棒棒糖的经典语录
成考报名 发布时间:04-15 阅读:
棒棒糖的经典语录 篇一:《万万没想到经典语录》
万万没想到经典台词
1、我的生涯一片无悔,我想起那天夕阳下的奔跑,那是我逝去的青春。
2、这忧伤的兰花指果然非同凡响,一定是线索所在。
3、你救了我,今晚我就要跟你洞房,我要我要,洞房洞房,我要我要,我要我要,洞房洞房,我要我要。
4、难道是怕我的销魂的姿势闪瞎他的狗眼。
5、钢铁侠、蜘蛛侠、蝙蝠侠、雷峰侠此刻灵魂附体。
6、我就是这样一个德智体美育全面发展的好少年。
7、经理,放轻松,这根鼻毛挺调皮的。
8、我叫王大锤,万万没想到我在厕所邂逅了真爱。
9、相信用不了多久我就会升职加薪当上总经理,出任CEO,迎娶白富美,走向人生巅峰。想想,还有点小激动。
10、蒙古海军:“我们的征途是星辰大海”
11、胖子固有一死,或重于泰山,或重于其他山。
12、我叫王大锤,万万没想到将军竟然主动去世了,不过这并不会影响我一代名医的招牌···吧?
13、为了你,赵云七进七出险些丧命,你个丧门星!为了你,诸葛亮遭受冰火九重天,你个丧门星!为了你,张飞惨遭大宝剑,你这丧门星!报!关将军败走卖城。为了你,几损我一员大将!报!的卢马难产而死。为了你,的卢马难产死了。报!曹军来袭了。为了你,曹军来袭了!大自然的规律还真是没法改变呀!
14、想要营救公主,就要,嗯额这„就要„就要„就要从我的尸体上跨过去„拜托能把台词背熟在上来吗„
15、我的生涯一片无悔。
16、我感受到一股强大的力量正在向双拳汇聚。我的左拳像火焰一样炙热,我的右拳像冰霜一样寒冷。
17、其实是这样的,一旦出现坏消息,你就会被吸入我的怀抱,然后在重力的影响下被摔在地面上。这是大自然的规律,没法避免啊。
【第一集】
1.本集由韩国宇航局赞助播出“我们要去远方看看,还有什么是我们的思密达。”
2.是不是热得跟狗一样就是热狗了汪汪汪
3.剧组盒饭难吃的要死但是不吃一定会死
4.我了个大叉,什么玩意啊?连特效都没做,直接打字也太敷衍了吧?
【第二集上】
1.本集由蒙古国海军赞助播出。“我们的征途是星辰大海!”
2.单身是因为他们不了解韭菜包子的真谛
3.是不是能力太强的人都像我一样没工作
4.刘备摔儿子是因为刘禅长的特别像张飞
5.没有谈恋爱的人才会无聊到暂停看字幕
6.这种土肥圆吊丝也来和我争,简直自寻死路。
7.我是美国哈佛大学金融管理专业一等奖奖学金获得者。但实际上我
说的是——我是蓝翔技工拖拉机学院手扶拖拉机专业的。
8.这眼神看似随意,但一定是在暗示什么。这忧伤的兰花指果然非同凡响,一定是线索所在。
9.一室不扫何以扫天下?
10.即使智商只有五的傻子,也应该明白我在提醒他拉链没拉好吧?咦,他为什么不看我?难道是怕我的销魂的姿势闪瞎他的狗眼?
11. 经理对我的爱还真是深藏不露啊。
【第二集下】
1.爹呀,你真是太坑儿子了!
【第三集上】
1.本集由亚洲保护胖子协会赞助播出。“胖子固有一死,或重于泰山,或重于其他山”
2.天气这么热别忘了给女友放点气别爆了
3.我不喜欢爱赖床的姑娘爱赖我的床除外
4.有人污蔑我是个娘炮气得我脱下高跟鞋
5.孔子解决不了的问题那么老子帮你解决
6.看片不转就是找不到对象的最主要原因
7.不行!绝对不行!这有悖于我高贵的人品。
8.莫非她钟爱超叼酷炫的杀马特风格?
【第三集下】
1.你为什么还不成亲?你是不是有龙阳之好?龙阳之好就是Gay的意思。
2.真是个富有的妹子啊!把画师和媒婆的良心都收买了!
3.这是我的算盘运算三级证书(摆)、契丹语专业八级证书(摆)、还有我的骑马证(摆),这些不过只是冰山一角。
4.请问你家庭条件怎么样?家里有几匹马?几套宅子?官居几品?月禄几石?
5.子曰,幸福总是来得特别快。才认识三个月,我就已经有了自己的孩子。我真的好幸福。哈,哈,哈,哈...呃
【第四集上】
1.不愧是创意小王子。不到十分钟,我就有了一个绝佳的创意。
2.不火的话我就吞粪自尽
3.把甄嬛传的头像放到8乘8的方格里,玩家用鼠标拖动甄嬛传的头像,只要3个或3个以上的相同头像碰到一起,就会消失,玩家就会得到相应的分数。玩家为了得到高分,就会一直不停地玩下去。(ps:原游戏:消消看)
4.(掏出一百块)给我来个煎饼果子,加十个鸡蛋!
5.这次我在游戏的开头设计了一个情节。华妃让甄嬛跪两个时辰,甄嬛不跪。华妃就开始想杀了甄嬛。甄嬛就开始跑,华妃就开始追。甄嬛在跑的时候,还可以收集金币。这个游戏我起名叫:甄嬛RUN。(ps:原游戏:temple run)
6.这次的方案是这样的:华妃阻止甄嬛进养心殿,给皇上侍寝。在这个游戏里面,让华妃变成一个可以吐出东西的植物,然后守在养心殿前面。等甄嬛一靠近,就吐东西打她。这个游戏我取名叫做:华妃大
战甄嬛。(ps:原游戏:植物大战僵尸)
【第四集下】
1.我叫王大锤,总是被送一代神医锦旗什么的,感觉很不好意思呢。不过对于妇科疾病,我还是很有心得的哦。
2.等等,我到底什么取向?
3.你这庸医!
4.哎呀。哎哟,坏了坏了,要死要死要死。
5.那个各位英雄,我是无辜的,能不能把医药费结一下先?
【第五集】
1.本集由自来水公司赞助播出。“请开门,我们查一下水表,是真的。”
2.师傅跟如来长谈之后坐姿变得好奇怪呢!
3.女儿国国王表示唐僧可以走金箍棒留下
4.高老庄的故事教育我们干活卖力的是猪
5.以前倒也玩过我,但不是这么玩的。(棒棒糖的经典语录)
6.妈蛋!(棒棒糖的经典语录)
7.我是可爱的人类,非主流而已。
8.这么彬彬有礼,完全找不到拒绝的理由啊。
9.那我以后还可以跟女妖精做羞羞的事情吗?
10.妈妈,我要挂啦......你再也不用担心我的学习啦!
【第六集上】
1.日本电影让我对现实中女老师倍感失望
2.老师你不要总是盯着老子的裙子看好嘛
棒棒糖的经典语录 篇二:《经典语录5》
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绝对让乐到飙泪的精品小笑话,不看是你的损失 2014-01-11 经典语录(棒棒糖的经典语录)
引导语:弟弟上小学五年级,有次语文考试,解释成语六神无 主的意思?…尼玛!他写的是,这……瓶……花……露……水…… 是……谁……的? 我次奥,给跪了!!
1、晚上,室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友,于是唱 歌给她听。唱得正起劲,一位老大爷走到他身边驻足观看,室 友害羞,停止高歌。大爷到他旁边坐下,拍拍他的肩膀语重心 长道:“小伙子,没事,你继续,哭痛快就好了,没啥过不去的 坎儿!”
2、老师布置家庭作业,让记录下自己每天做的好人好事。那 天,我看见儿子的日记本上写着:“昨天我捡了一个大大的金元 宝,足有二十斤重,我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写 着:请务必写清是“做梦捡的”,那样让人读起来就更加真实 些。
3、一哥们去网吧上网,两块五一小时,他上了一多小时,下机 算账共四块五。收银员问他没五毛的,找根棒棒糖行不行?他 说只要五毛钱。收银员说一句:算你狠找你一块可以了吧。当 他拿到一块时,他又把钱递给收银员说:给我来两根棒棒糖。
4、张大妈:王姐,你儿子毕业有啥收获啊?王大妈:啥收获 啊,就一张毕业证。张姐,你闺女呢?不是也刚毕业。张大 妈:我闺女比你儿子强多了,给我抱回一个外孙来……
5、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”,于是等到吃完晚饭,我 为了让媳妇开心一下,也对她说:“拿去,随便刷!”“刷你妹 啊!”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。
6、今天问我一个哥们,我是不是该娶媳妇了?哥们:娶啊! 我:娶几个?哥们:当然是娶俩,一夫一妻制,一个夫人一个 妻子。?
7、今天餐馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,只有我没 有离开座位,微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一 个人指着我说:打他们丫老大!我刚要说我不是,一个酒瓶子 就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打 不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时police来了,还把 我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了 一个非常深刻的道理,就是:没实力,千万别装B!
8、去小区的小超市买东西,收银员是个老大爷。 老大爷说: 一共九块一毛钱,有一毛吗? 我左翻右翻都找不到,看后还有 两个排队的,就有点着急,说:真没有。 大爷说:恭喜你马上 就要有了。然后给了我九个一毛的硬币…
9、装修接近尾声,今天去商场给家里添置一个浴霸,因为卫生 间没窗,通风换气就尤为重要,于是媳妇特地找到营业员 问:“你好!请问你们这有抽风的浴霸么?”“没有!!我们的浴 霸质量很稳定!!”
10、高中时候的同桌嫁给了校草————婚礼上司仪问新郎谁先 追求的谁,新郎说她,同桌问,怎么是我?新郎说在有一次在 食堂的时候同桌盯着他一直看,于是同桌回答,我不
是盯着你 看,我们当时六个人没位子座,你一个占了这么大桌子,我想 把你瞪走!!!
11、 一天,你遇到狮子,故作镇定,用可怕的眼神瞪狮子。突 然狮子双手合十并跪了下来,你得意地说:知道厉害了吧!少 顷,狮子幽幽地道:祷告完毕,可以用餐了。
12、有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理 问:你有什么特长?他说:我会唱歌。于是他清清嗓子唱到: 更多选择更多欢笑尽在麦当劳…(棒棒糖的经典语录)
13、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台,我把手 中的“Glock18”使劲地往人质的太阳穴顶了顶,他吓得后退了两 步,“请不要伤害人质,有什么要求,我们可以考虑!”“很简 单,把西山桥头的破路修一修,校内的黑店管一管,食堂的卫 生好好搞一搞,宿舍熄灯时间往后延一延,澡堂的水价往下压 一压…”“好的好的,你等等,我回去请示一下。”谈判专家下楼 去了。大约一支烟的功夫,他回到天台,远远地喊道:“你还是 开枪吧,我们不会起诉你的…”
14、上联:忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联:看 今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批:与时俱进。
15、老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空 中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见 没有,她已经怀上我的孩子了!
16、曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱,我就和 你同归于尽!”曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求 我?下辈子吧!”曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起, 我宁愿死!”(棒棒糖的经典语录)
17、你半夜三更,起来解手忘了拉灯,一不小心掉进茅坑,拼 命挣扎壮烈牺牲,消息灵通传到北京,主席一听大吃一惊,亲 笔题词:生的荒唐,死的窝囊!
18、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什 么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常 呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
19、母老鼠怀疑老公有外遇,她跟踪老公到草丛旁。一会儿一 只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬:死鬼,还说没外遇,擦 这么多摩丝去勾引谁呀?
20、公交车上,一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒:你 再踩一下试试,我让你好看!丑女大喜,急忙又踩了一脚道: 太好了大哥,这下不用花钱整容了。
21、出租车上电台说:"大家好,我是范范,范玮琪!"。司 机师傅:"MD,现在结巴也能上电台!'(棒棒糖的经典语录)
22、喝咖啡,旁边坐一西装男,电话响起,他接通了埋怨:“不 是跟你说了,你那笔单才十亿,太少,我不做。”然后挂断。同 样做生意的我,望着他的眼光顿时添了几分尊重。问:“您哪家 公司老板啊?这么大生意都不接?”他尴尬一笑:“我印冥币 的,一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做!”
23、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要 死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有, 将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!!!!(棒棒糖的经典语录)
24、跟朋友吃火锅,羊肉吃完了盘子里剩下很多血水。朋友想 吓吓,以为我会害怕,说”这是人血,你见过人血么?” 我彪悍 的说:”每个月都见啊!” 饭桌上的人全场石化。
25、我就一银行小柜员,客户来了都要在服务期间之前称呼一 下客户的,算是服务标准。。。今天来个客户叫李小狗,请他 输入支付密码时,我想叫李小狗,感觉不妥,电光火石间想改 口叫小狗,刚准备说反应过来了觉得更不行,脸都憋红了, 擦,我脑子一抽,张口一句,狗老板,请输入密码!!!!
26、朋友研究生毕业,找不到合适工作,一日在家正发愁。小 侄子走近说:“叔叔,你去做个人流吧。”朋友惊问“为什 么?”答:“广播上说今天做人流明天就可以上班。
27、某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?”“第一, 戒酒。”“我从不喝酒。“第二,戒色。”“我一点不讨女人喜欢。 “第三,少吃肉。”“我是个素食者!“哎,不活100岁也罢!”
28、有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。 坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋 友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不 到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来 的……”
29、彻底崩溃了,nnd,做客服真的需要一颗很强大的心 啊!!问:我怎么找不到D盘在哪啊?客服:请您打开“我的电 脑”。问:你的电脑我怎么能打开呢!客服:请您打开您的电 脑。问:我电脑开着呢啊!客服:请问您的桌面上都有什么? 答:有手机、水杯、半桶方便面!!
30、四个人打麻将,突然着火了,他们都没有注意到。消防员 赶到了,冲里面大喊道:里面有多少人?这时,刚好有一个人 出牌:四万!消防员又问:死了多少人?这时,又有一个人出 牌:两万!消防员大惊,慌忙问道:剩下的人呢?只听哗啦一 声,紧接着,传了一声尖叫:糊了。。。
编后语:今天上专业课,老师先让看书十分钟,然后让一同学 上来讲题,并鼓励说:“没事,像我那样讲就行。”同学扭扭捏 捏上去,沉默三十秒说:“下面给你们十分钟时间看书,一会儿 叫同学上来讲。
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《经典语录》 微信号:mmyulu
最经典的语录汇集, 给生活一丝感动,给人生一点
感悟。
棒棒糖的经典语录 篇三:《经典语录》
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34. 2012年令我很失望,因为我曾以为2012会是世界末日,所以我把家产全部捐给别人了…… 哥们,你不能因为咱们有过节,就把我当节过吧…… 钱对于我来说根本不是问题,问题是我根本没有钱…… 一分钱一分货,稀饭吃了不经饿…… 钞票不是万能的,有时候还是需要用信用卡。 我羡慕我朋友能有一个好朋友,那个好朋友就是我。 我这人一般上楼不会走,因为有电梯。 要不是打不过你,我早和你翻脸了…… 不是路不平,而是你不行。 我要让全世界的人都知道我很低调。 小时候摔跤了,不管痛不痛,先哭了再说…… 我来到这世上,就从未打算活着回去过…… 你个不要脸的东西是不是以为四海之内皆你妈啊,谁都得惯着你!? 圣诞节一个人过,元旦节也一个人过,期末也让我一个人过吧。 如果你对我好,我会忍不住想欺负你。 世界上最美好的事就是:吃饱了睡…… 在你头上拉屎的未必是敌人,也可能是你的邻居。 其实你不用自卑,因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军。 抵制丰乳手术,不要污染最后一篇安全奶源。 三鹿和蒙牛告诉我们道理:畜生是靠不住的。 为什么关羽比张飞死得早?答案:红颜薄命…… 每个自称是“姐”的女人都在找很MAN的男人,结果发现最MAN的是自己。 不要以为自己是武大郎,就以为姚明是两个人垒成的。 如果你想知道什么是绝望,买一堆彩票。 失眠,是因为把睡眠看得过重,以为少睡一晚就会死。 吃,我所欲也;瘦,亦我所欲也。两者不可兼得,我了个去也。 生活将我们磨圆,是为了让我们滚得更远。 你不是VIP,甚至不是IP,你只是一个P! 每当打扫卫生时,学校会说“学习是你家”;可当你一迟到,学校会说“你当学校是你家讷”。 人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几头猪在笑。 幸福的日子,就是吃饱了撑着去睡觉的日子。 快考试了……求科比附体,单科81分;求火箭队附体,22科连续不挂;求麦迪附体,35秒抄13分…… 我发现:在学习上,我们都和灰太狼一样,每学期都以一种极其NB的姿态出场,学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场。末了,还要喊一句:我一定会好好学习的…… 女:你愿意做我的太阳吗?
男:我愿意!
女:那么请与我保持92955886.7公里……
这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该很轻吧!
我没认识你以前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
你这个贱人那么爱占便宜,假如拿人家的真手短的话,你他妈早就高位截瘫了。 牛逼总是比衣服还潮流,旧款还没过时讷,新款就出来了。 35. 36. 37. 38.(棒棒糖的经典语录)
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79. 人生就像曾轶可,要是一开始就跑偏,就再也跑不回来了。 本人口味重,拟禁绝可乐,改喝急支糖浆。 打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。 得知你过得不好我也就安心了。 两个B型血的人合作生产出的小孩是不是2B血型? 任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。 我觉得全世界的熊全都一个熊样。 世界上有两种人:懂二进制的和不懂的…… 你没事老梦我干嘛,我忙你不知道么? 说吧,你是想死呢,还是不想活了。 一失足成千古风流人物。 曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。 忙的我都不知道要干什么了。 鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。 就算是人工智能,也不敌~天~然~傻~逼。 当今中国已是一个自由程度很高的国家,对于大多数普通公民来说,其实只有两件事是不允许的——就是这也不许,那也不许。 善良就是别人挨饿的时候,我吃肉不bia ji嘴。 倒霉是一种永远也不会错过的运气。 好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了! 领导们和我们的区别就在于,他们走红地毯,而我们走斑马线。 每个人都有不得不吃屎的时候,只是不要细嚼。 钱乃一味良药,有明目张胆之功效。 虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 昨天接到一短信,让我速把钱汇入农行一账号,我回复说:别急,我马上烧给你! 再逼我,再逼我、我就装死给你们看。 有人说药品的说明书和它作用是没有任何联系的,这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生,那位医生竟然给我开了感冒药,结果我马上就感冒了。 等我有钱了,咱买棒棒糖,买两根……一根你看着我吃,另一根我吃给你看。 煮饭时,一只螃蟹出锅盖,对你说:“我热!”答曰:“想红就忍着……” 能用钱解决的都不是问题,可问题是我是穷人。 士为知己者装死,女为悦己者整容。 你给我滚,马不停蹄的滚…… 要么忍,要么残忍! 八戒,别以为站在路灯下就是夜明猪了。 孔子不能解决的问题,老子帮你解决。 没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。 今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚,你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊,宽恕他吧,我是自杀的。 我的兴趣爱好可分为两种:静态和动态。静态就是睡觉,动态就是翻身。 别谢,谢完还怎么好意思想你收钱呢? 我都不好意思抓你了,你怎么还好意思偷呢? 我这心碎的,捧出来跟饺子馅似的。 英雄不问出处,流氓不看岁数。
80. 我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。
81. 如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉。
82. 狂奔的蜗牛。
83. 谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。
84. 史上最神秘的部门:有关部门
85. 人家有的是背景,我有的是背影。
86. 每天早上起床都要看一遍“福布斯“富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
87. 你的手机比话费还便宜。
88. 路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。
89. 闭上眼睛,我看到了我的前途。
90. 你容不下我,不是说明你的心胸太狭小,而是我的人格太伟大。
91. 听你说话,一种智慧上的优越感油然而生。
92. 上街就撒别人一身油,对他说:别担心,有奥妙全自动。
93. 惹气了我,我把地图吃了,这叫气吞山河。
94. 我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯。
95. 我一直把钱视为空气,因为没有它我就不能活。
96. 我从不骂人,因为我动手能力比较强。
97. 其实我是一个天才,只可惜天妒英才。
98. 如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
99. 别惹我,否则我会让你死的很有节奏感。
100. 别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。
101. 路见不平一声吼,吼完继续向前走。
引人深思的经典语录:
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11. 我说我们是一个圆,走了谁都是残缺。 一个人行走到遗忘。 孤单是一个人的狂欢,狂欢是一个人的孤单。 分开的岔路口,转向的不只是人生。青春散场,不小心遗落的碎片,扎伤的,不只是心。思念无果,终于滂沱。 某天如果我觉得不再爱你,就不会再感觉寂寞。 我四处寻找我的幸福,竟然掉得不知不觉,像这季节一片片落叶。 你知不知道,思念一个人的滋味,就像欣赏一种残酷的美,然后用很小很小的声音,告诉自己坚强面对…… 我的世界,突然好黑……爱上孤单,我好累…… 我以为小鸟飞不过沧海,是以为小鸟没有飞过沧海的勇气,十年以后我发现,不是小鸟飞不过去,而是沧海的那一头,早已没有了等待…… 我的眼泪流了下来,灌溉了下面柔软的小草,不知道来年,会不会开出一地的记忆和忧愁。 我不喜欢说话却每天说最多的话,我不喜欢笑却每天笑个不停,身边的每个人都说我的
生活好快乐,于是我也以为自己的真的很快乐。可是,为什么我会在一大群朋友中突然地沉默,为什么在人群中看到个相似的背影就难过,看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话,看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向……
人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地坚持了不该坚持的…… 如果,不幸福、不快乐,那就放手吧!如果,舍不得、放不下,那就痛苦吧!
在这个纷扰的世俗世界里,能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切,也是一种境界。 12. 13. 14.
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34. 请不要假装对我好,我很傻,会当真的。 没有什么过不去,只是再也回不去! 一个人,一座城,一生心疼! 那些最终会让你陷进去的,一开始总是美好! 当你做对的时候,没人会记得;当你做错的时候,连呼吸都是错。 我很好,不吵不闹不炫耀,不要委屈不要嘲笑,也不需要别人知道。 什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人笑。 坚强,不过是虚伪的创伤。 就算是believe中间也藏了一个lie。 如果我们之间有1000步的距离,只要你跨出第一步,我就会朝你的方向走余下的999步。 天空的飞鸟,是你的寂寞比我多,还是我的忧伤比你多,剩下的时光,你陪我好不好,这样你不寂寞,我也不会又是忧伤…… 站在山顶和站在山脚下的两人,虽然地位不同,但在对方眼里,同样的渺小。 成功便是站起比倒下多一次。 状态是干出来的,而不是等出来的。 在敌人面前,谁先镇定下来,谁就离胜利不远了。 处在社交圈是一种烦恼,而超脱出来简直是一场悲剧。 幸运之神的降临,往往只是因为你多看了一眼,多想了一下,多走了一步。 你若不想做,会找一个或无数个借口;你若想做,会想一个或无数个办法。 有时候,静下来想想,或与自己思绪紧密相关的人谈谈心,会发现好多事都是自己在自作多情,你的在乎换来的只是一视同仁,甚至是不及别人。放弃吧,回归现实,重新审视这种“友情”,重拾最初的“普通”,继续自己的崛起的事业…… 你不是什么王子,公主富二代,你没工夫去玩什么小忧伤,小颓废,小落寞,小任性,你就得为
了自己的未来,为了你爹妈,为了你将来的家庭去奋斗,去努力,想哭就使劲哭一场,但是哭完了赶紧振作起来,整天呆在自己制造的阴影里出不来还祈求别人的关注,安慰,那抱歉,你永远是个弱者,还在整天看着那些脑残偶像剧,看着那些在舞台上蹦蹦跳跳的棒子团体,梦想着在什么埃菲尔铁塔下邂逅你的白马王子,白雪公主?呵呵,你他妈现在不努力以后连埃菲尔铁塔的铁皮渣都碰不着.
棒棒糖的经典语录 篇四:《快乐开心语句 求快乐时非快乐,得便宜处失便宜》
别跟我谈钱,伤感情;也别跟我谈感情,伤钱!等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买2 根 , , 1 根你看着我吃 ,另1根我吃给你看。
公交车上,差点被挤成照片并不可怕 ,可怕的是和恶心的男人搞成合影。
看到一网友简短有力的自我介绍 -- 性 别 男,爱 好 女。
买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。快乐开心语句 求快乐时非快乐,得便宜处失便宜。
没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
每个女孩都是一个无泪天使,