有关考试的段子
成考报名 发布时间：01-09 阅读：
关于考试的搞笑段子
考试，不管喜欢不喜欢，每个人总会遇到，但是考试除了永远回答不完的试题，也有很多搞笑的点，一起来看看这些考试时发生的搞笑事件：
1、考试“惠”不会写，兴奋的打开瓶盖，满以为是“谢谢惠顾”，居然是“再来一瓶”。
2、考试那天得了重感冒，鼻涕流个不停。怕擤鼻涕会有太大声响，就不停吸鼻涕，那速度频率之快连我自己都不敢相信。结果考到一半，我正吸得忘我时，前桌忽然转过来大吼：你吃面啊！！！
3、最后2分钟发现居然有一张叫做答题卡的东西压在卷子下面。
4、三长一短就选短，三短一长就选长，两长两短就选B，参差不齐C无敌 ！这么经典的当过学生的都知道吧～
5、有次考英语，卷子只有60道选择题，我不会就上去一顿乱填，自认为蒙的感觉不错，考试成绩下来老师宣布我0分，
一道都没对！老师说我故意避开正确答案，叫我以后不要叛逆，拿出自己的真实水平。
6、早上匆匆忙忙打车的时候，司机看了看我：“哟，这么着急，是去赶着高考考场吧！”，我一愣，继而心中狂喜，没想到自己现在长得这么嫩了，居然被人误以为是高中生，我正想露出一个哈哈哈的表情，司机又接着问：“您家孩子学的是文科还是理科？”
7、最搞笑的是别人千方百计的想给你抄你却是个近视眼看不清楚！
8、考试时，监考老师总是喜欢站我旁边看我写卷子，忍无可忍了，他又站在我面前，然后我假装在草稿纸上写字，他凑过来看，我就一笔一划的写着：看…你…妹…
9、校草给我扔答案，被老师捡了。结果老师把我同桌班花逮了，班花哭冤，老师怒了，指着我说：难道还能是给她的？第一次觉得长得丑真好！
10、有次考六级没带手表，然后考到一半看老师走过来就叫住老师轻声问：“老师，时间”然后老师温柔地轻声说了句：
“t～i～m～e time ”好老师一生平安~
11、高中联考，我和一特好的哥们分到一个考场，同排，就隔个过道。他学霸我学渣，眼看时间就要到了，我给了他一个眼神，示意他给我传个答案，丫扔过来那张纸团，我打开后这辈子都忘不掉了，上面写的:中午吃啥？
12、有一次考试我没复习，结果到了考场监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看！哇哈哈哈哈！所有的答案都抄在桌子上，而且抄的很全！四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火的盯我！哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过！
13、考数学刚发下去草纸，结果考场一男的大喊，老师我的卷子没印上，突然另一个男生大喊，老师我的也没印上！
14、我们的化学老师是一个很可爱的老头，有一次考试我们考场正好是他监考，一同学拿着卷子问他那题咋做，他全部说出来了答案，我们都看着，他抬头看到我们，感叹了一句，哎哟上当了！
15、上次考试，离考试结束还有10分钟的时候，监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦！”说完便转身走出了教室。
他的背影让我想起了上帝。。。。。
有关考试的段子篇二：关于读书的经典段子
关于读书的经典段子
【】那些年我们一起上的学
（1）语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。
（2）医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了? 医生问：你今年多大了? 我：15岁。医生说：你作业没做完吧....
（3）从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是听着国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶...
（4）经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！.....
（5）这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科°......
（6）老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情....
（7）到现在还未写寒假作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱，心静如水！....
（8）寒假作业其实就是你写一个月， 老师写一个阅.....
（9）小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。。。...
（10）上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆.....
（11）在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路...
（12）我有一个梦想。一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号 ____。每空20分。 ...
（13）小时候,我认为8点是最晚的时间,到了初中,我发觉9.30该睡觉了,现在,每天晚上看下时间,切,才12点.~...
（14）每一次下课的【老师再见】 都比上课的【老师好】的声音要大得多......
（15）不要和父母吵架。因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打了。听话吧！...
（16）考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了....
（17）突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的？！？...
有关考试的段子篇三：幽默机智关于社会热点的段子
脑卒中患者康复的体位护理
有关考试的段子篇四：关于女人的精品段子
一、女人的天职就是整死男人 美丽女人迷死男人； 放荡女人爽死男人； 温柔女人爱死男人； 有才华女人勾死男人； 有钱女人玩死男人； 当官女人弄死男人； 女人的天职就是整死男人！ 二、当今女人标准 好女人：有丈夫有情人； 坏女人：只有情人没有丈夫； 堕落女人：没情人没丈夫，但有男人； 孤独女人：只有丈夫。 三、感叹女人 漂亮的不会下厨房； 能下厨房的不温柔； 会温柔的没主见； 有主见的没女人味； 有女人味的乱花钱； 不乱花钱的不时尚； 时尚的不放心； 放心的没法看！ 四、十足女人 做女人要足够贤惠、足够聪颖、足够纯情、足够细腻、足够温柔、足够优雅、足够娇羞、足够身材、足够气质、足够清秀，这样才是十足好女人! 五、女人八想 一想上网免费； 二想年轻十岁； 三想上班不累； 四想帅哥排队； 五想无所不会； 六想每吃不肥； 七想衣服不贵； 八想红杏出墙无罪。 哈哈! 六、新女性的五个一工程 献身一位领导当作靠山； 傍着一位老板花钱好办； 团结一位警察保证平安； 玩弄一位医生看病不难； 再骗一位帅哥偷着解谗。 七、美女感叹男人 有才华的长的丑； 长得帅的挣钱少； 挣钱多的不顾家； 顾了家的没出息； 有出息的不浪漫； 会浪漫的靠不住； 靠得住的是窝囊废！ 八、女人谨记 一定要吃好喝好玩好睡好，一旦把咱累死了，就有别的女人不劳而获了，她会花咱攒下的钱，住咱省吃俭用买下的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃！那太吃亏了！ 九 勤劳的女人看手就知道， 聪明的女人看眼睛就知道， 有钱的女人看脖子就知道， 热情的女人看嘴就知道， 完美的女人，看你就知道。 十、女人唯物论 没老公没情人=废物； 有老公没情人=植物； 一个老公一个情人=人物； 一个老公几个情人=宠物； 分不清老公情人=怪物； 没老公只有情人=动物。 十一 不会欣赏我的人--无知； 让我伤心的人--傻瓜； 让我溜走的人--笨蛋； 喜欢我的人--有眼光； 让我开心的人--了不起； 能和我做夫妻的人--幸福！ 十二、什么是现代美女？ 三围魔鬼化， 收入白领化， 家务甩手化， 快乐日常化， 爱情持久化， 情调小资化， 购物疯狂化， 情人规模化！ 十三 漂亮女人是金子， 美丽女人是钻石， 聪明女人是
宝藏， 可爱女人是名画。 做女人就要努力做一个世界上最大的宝藏，里面装满金子钻石名画。 十四 和美女睡，如痴如醉； 和丑女睡，伤神倒胃； 和小姐睡，价钱太贵； 和同事睡，节约小费； 和情人睡，有滋有味； 和猛女睡，精力不沛； 和老婆睡，永远无味！ 十五 什么是异性朋友？该说的说，不该说的不说； 什么是红颜知己？无话不说； 什么是情人？无话不说，无事不做； 什么是老婆？话懒得说，事懒得做。 十六、做女人一定要 经得起谎言, 受得起敷衍, 忍得住欺骗, 忘得了诺言, 最后用笑来伪装掉下的泪--宁愿相信世上有鬼,也不要相信男人那张破嘴! 十七、所谓好女人 好女人是山，端庄大方； 好女人是水，柔情绵绵； 好女人是书，满腔智慧； 好女人是港，安全可靠! 女人不必太美，只要有人深爱； 女人不必太富，只要过的幸福； 女人不必太强，只要活得尊贵！ 十八、女人的悲哀 生命是厨房的； 收入是商场的； 奖金是化妆品的； 财产是没有的； 成绩是上司的； 身体是男人的； 只有雀斑和皱纹是自己的！
有关考试的段子篇五：关于WiFi的段子
关于WiFi的段子
我家的wifi就跟老婆裤带似的，老是掉。
你没我惨，我家的wifi就跟我老婆身子骨似的，弱啊。
还是我惨，我家的wifi啊，跟我老婆完全一样，虽说是自己的，但邻居老是偷啊。
暗恋一个人什么感觉？——总感觉他身上有wifi
我能想到最浪漫的事 就是去到哪里都有wifi
据说...今年上亲戚家串门拜年最流行的问候语不是：新年好，而是：你家有wifi么!!→_ →....就是这么回事，这年头一不小心不是问候就是被问候了~~~
长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠它了！
什么东西看不见摸不着但很重要？普通青年:空气。文艺青年:爱情。我:WIFI...
有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快„„
儿子：爸爸，我到底是哪里来的？ 爸爸：你也长大了，爸爸就告诉你实话吧，你是网上下载的。儿子：可是，我们家没有网络啊。妈妈：傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。 爸爸内心：好像哪里有点不对啊„„
我问餐厅服务员要wifi密码，他说：“史努比，小写。”我输入snoopy，失败。他嫌弃地丢过来一张纸，写着：shinubi。
冷笑话精选 男人是蓝牙，女人是Wifi，这个比喻好。。男人就像蓝牙，你在身边，他就处于连接状态 。但你一走开，他就搜寻其他外围设备了！！女人像wi-fi，她们可以看到所有可连接的设备，但会选择最好的一个！！
有关考试的段子篇六：职场幽默风趣技巧试题最新标准答案
测试成绩：86.67分。 恭喜您顺利通过考试！
单选题
1. 幽默风趣是人类特有的： √
A 生存条件
B 语言现象
C 行为能力
D 心理现象
正确答案： D
2. 下列属于幽默风趣的一项是：
A 与性有关的黄段子
B 与政治有关的红段子
C 带有恐怖色彩的黑段子
D 机智诙谐的段子
正确答案： D
3. 赋予雄辩以所向披靡的力量，使诡辩发散出迷惘的浓雾的是： √
A 夸张
B 幽默
C 双关
D 拟人
正确答案： B √
4. 营销人员、服务人员与客户缩短距离的最好方法就是： ×
A
B
C
D 举止大方 谈吐儒雅 笑 仪态端庄
正确答案： C
5. “幽默”二字是泊来品，纯属译音，“幽默” 的原意是： ×
A
B
C
D 静默 潮湿 油滑 以上都可以
正确答案： B
6. 传统幽默的思想基础是： √
A
B
C
D 积极健康 浪漫主义 乐观主义 悲观主义
正确答案： C
7. 欧洲传统幽默在吸收了东方温和而富有诗意的幽默的基础上演变的新形式是： √
A
B
C
D 红色幽默 暖色幽默 英国式幽默 玫瑰色幽默
正确答案： D
8. 要使幽默的档次高、品味高，令人回味无穷，就要： √ A
B
C
D 提高自己的文学修养 提高自己的道德修养 提高自己的交际能力 提高自己的反应能力
正确答案： A
9. 关于幽默的叙述不正确的一项是： √
A
B
C
D 幽默是鼓劲的维生素 幽默是交际的润滑剂 幽默是最好的“开心药” 幽默是生活的必须品
正确答案： D
10. 有意违反逻辑规律，以似是而非的推论颠倒黑白、混淆是非的是： √
A
B
C 分辨 诡辩 巧辩
D 狡辩
正确答案： B
11. 看一个人有没有层次和魅力，主要看他或她有没有： √ A
B
C
D 趣 笑 话 味
正确答案： D
12. 幽默和风趣是智慧的闪现的是： √
A
B
C
D 特鲁 弗洛伊德 莎士比亚 萧伯纳
正确答案： C
13. 具有修身养性、感悟世事哲理意蕴的能力的幽默品位的是： √
A
B
C
D 高层次 浅层次 中间层次 最佳层次
正确答案： A
14. 幽默产生良好效果的前提是要有： √
A 调整心态
B 良好的人际关系
C 聪明机智的大脑
D 提高办事能力 正确答案： B
15. 幽默思维创作宗旨是：
A 取之于民，用之于民
B 源于生活，高于生活
C 观察生活，体验生活
D 热爱生活，反映生活 正确答案： B
√
有关考试的段子篇七：天朝告诉你关于经典段子
天朝告诉你“关于”--经典段子
关于批判政府：美国告诉你，那是你基本的权利。台湾告诉你，那是很平常的事。香港告诉你，那是你不能放弃的权利。天朝却告诉你，那是在搞煽动。
关于财产公开：美国告诉你，那是当政的基本要求。台湾告诉你，那是证明清廉的基本方式。澳门告诉你，那是执政的基本条件。天朝却告诉你，那不符合国情。
关于选举选票：美国告诉你，那是将权利关进了笼子。台港告诉你，那是做为主人的基本衡量。日本告诉你，政权的轮换并不影响国的强大。天朝却告诉你，那是在颠覆搞分裂。
关于私人财产：美国告诉你，私人财产神圣不可侵犯。日本告诉你，权力不能侵犯私人的权利。普世价值告诉你，风能进，雨能进，国王的队伍不能进。天朝却告诉你，别说强拆你房子了，就是强奸你也要配合。
关于游行罢工：欧洲告诉你，游行是你的权利，罢工也是你的权利。美国告诉你，这是做为公民权利的一部分。香港告诉你，当你不满，游行罢工是你最好的表达方式。天朝却告诉你，这是在搞暴动，是敌对势力。
关于生育迁徙：美国告诉你，生育是你天赋的权利，迁徙是你的自由。欧洲告诉你，这都是属于你的自由与权利。全世界都告诉你，这是你做为人最基本的权利。天朝却告诉你，生育是要计划的，迁徙是要有户籍的。
关于政府官员：美国告诉你，用公车接个孩子官员就会被批到下课。日本告诉你，任何事故发生的首要责任者就是官员，道歉、下课。台湾告诉你，官员天天被批被骂那都是平常的事。天朝却告诉你，功永远是他们的，错永远是无需负责任的。
关于权力权利：美国告诉你，人人拥有权利，权力要被关进笼子。台湾告诉你，权力的责任是用来保障和服务个人权利的。民主国家告诉你，权力来自于权利的授权，权力必需经过权利的选择。天朝却告诉你，权力高高在上，你屁权利都没有。
关于潮流之路：阿拉伯之春告诉你，自由要去争取，权利要去抗争。历史告诉你，失民心者，必亡，用选票才能结束流血暴力的轮回。世界告诉你，走潮流之路，是世界的共同方向。天朝却告诉你，我们要继续走特色之路，一直摸着石头过河。
有关考试的段子篇八：关于幽默笑话段子
关于幽默笑话段子
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！
夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！
阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！
你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”
听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！
某人去东北出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“东北的mop.com就是实在”
如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！
猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉，主人来赶它。母猪道“别吵，偶正在胎教”
健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?
我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。
沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！
小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞！
一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说，真灵啊！
上帝送我一个宝盆，想啥它就变啥。我不小心想了你一次，它就变出一个你，我止不住想，它就不住变，最后满屋都是你。我就愁呀：这么多小猪叫我咋喂呀。
在我小侄子四五岁时，他在家里地板拾到一元钱，他很高兴地拿起来一看是“一九九二年”的钱，他不高兴地把钱丢了：“这钱
过期了”
你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你--禽兽。
我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字--汪汪汪
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳
话。那时，我叫吕洞宾。
厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个，厂长不高兴地说：这不用翻译，我听的懂！
胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
一个男生紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死缠烂打，女生大声对男生说：你到底喜欢我什么啊！我改还不行么？！
主持人报幕：下面由张明带来一首《水牛》， 到幕后又急跑出来：对不起，张明献给大家的是《水车》，结果音乐响起，是郑智化的《水手》
对不起，那么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声--活该！谁叫你要比我早睡了，呵呵
有关考试的段子篇九：关于春运的搞笑段子
关于春运的搞笑段子
1. 我原以为最令人心碎的话是她对我说：“我们分手吧”或者“我喜欢别人了” 现在才知道我错了，应该是：“没有，站票都没有”
2.曼桢道：“世钧。”她的声音也在颤抖。世钧没作声，等着她说下去，自己根本哽住了没法开口。曼桢半晌方道：“世钧，我们回不去了。”——以上出自张爱玲小说《半生缘》。我猜，这小说写的是春运的事儿。
3.学生：到XX的卧铺还有吗？
售票员：没有了。
学生：硬座呢？
售票员：也没有了。
学生：站票还有吗？
售票员：有，但不售学生票。
学生：为什么？
售票员：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家……
4.女：我们分手吧。
男：为什么？
女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。
男：哦，可是我有两张春运的火车票。
女：讨厌，其实人家和你开玩笑的。
男：我说有票其实也是和你开玩笑的。
5,沁园春.买票
春节又到，中华大地，有钱飞机，没钱站票。望长城内外，大包 小包。大河上下，民工滔滔。早起晚睡，达旦通宵，欲与票贩试比高。须钞票。看 人山人海，一票难保。车票如此难买，引无数英雄竟折腰。昔秦皇汉武，见此遁逃 ；唐宗宋祖，更是没招！一代天骄，成吉思汗，只好骑马往回蹽。咋地了？只因排 了队，买不着票！
6.春运期间，最好的投资方式是炒票！
7.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，
把头缩回去。
8.不经历人渣 怎么能长大 没人能随随便便坐火车回家。
9.春运期间火车站排队买票，突然听见一孕妇大喊：”别挤了，再挤就要流产了！”
旁边一男的听后说：”流产算什么？操tm的，我媳妇去年愣是让人挤怀孕了，我说啥了
10.四个男生发现自己的座位上都坐着人，勃然大怒，火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢？旁边正好有个专门打扫列车卫生的阿姨，他们就很生气，然后那阿姨说把车票给她看看，看了一眼，说：你们这车票是明天的~~~~~~
11.奥运：中国人民站起来了；亚运：中国人民挺来了；大运：中国人民直起来了；春运：中国人民还弯着！
12.今年过节不收礼，收礼只收火车票。
13.奥运：中国人民站起来了；亚运：中国人民挺来了；大运：中国人民直起来了；春运：中国人民还弯着！
14.男：“做我女朋友吧！”
女：“就凭你？”
男：“我可以弄到春节返程火车票……”
女：“真的，来，亲一个！”
15.春运在即…… 男：“做我女朋友吧！” 女：“就凭你？” 男：“我姐在火车站卖票……” 女：“我答应你了！”
有关考试的段子篇十：18条有关心情的经典段子,有没有一句适合此时的你？
1.跟自己说声对不起，因为总是莫名的忧伤；跟自己说声对不起，为了别人为难了自己；跟自己说声对不起，因为伪装让自己很累；跟自己说声对不起，因为总是学不会遗忘；跟自己说声对不起，因为很多东西没有好好珍惜；跟自己说声对不起，因为倔强让自己受伤；生活还在继续，需要微笑着继续前进。2.有些故事，不一定要讲给所有人听；有些悲伤，不一定谁都会懂；有些伤口，时间久了就会慢慢长好；有些委屈，受过了想通了也就释然了；有些伤痛，忍过了疼久了也成习惯了；有些藏在心底的话，不想说也就没必要说了。其实，并不是所有的痛，都可以呐喊；不是所有的爱，都可以表白。。3.有些事，不是不在意，而是在意了又能怎样。人生没有如果，只有后果和结果。成熟，就是用微笑来面对一切小事。一点点语录网4.总有一个地方，一辈子不会再提起，却也一辈子都不会忘记。总有一个人，一句对不起，刻骨铭心。总有一段恋情，一直住在心里，却告别在生活里。忘不掉的是回忆，继续的是生活，错过的，就当是路过。身边来来往往很多人，总有一个位置，一直没有变。走在路上，想一想，下一秒温暖的阳光，谁与你分享。5.什么叫真正的放下？就是有一天，当你再次面对你过往的难堪、你憎恨恼怒的人，心如止水，不再起心动念，坦然面对，一笑了之。即便别人在你面前，复述你过往种种不幸时，你仿佛是在听别人的故事，心里一丝涟漪都没有了。放下，莫过如此。6.人的一切烦恼来自执着。我们执着什么，就会被什么所骗。我们执着谁，就会被谁所伤害。所以我们要学会放下，凡事看淡一些，不牵挂，不计较，是是非非无所谓。无论失去什么，都不要失去好心情。心是工画师，把握住自己的心，让心境清净，洁白，安静。7.我瘦了，头发长了，性格开朗了，爱说爱笑了，心变坚强了，对自己有信心了，不喜欢在人前哭了，学会伪装了。一切都变了，却发现那份最初的单纯，善良，爱脸红还一直一直陪着我。原来我始终没变，变的只是心情。8.一个转身的距离，一切成了断点，原本如此熟悉的两个人从此永不相见，形同陌路。这世上没有谁会永远是谁的谁，有的人注定只能被伤害，有的人注定只能错过，9.当你想找个人说话的时候，才发现有些事情是不能告诉别人的，有些事情是不必告诉别人的，有些事情是根本没有办法告诉别人的，而有些事情即使告诉了别人，你也会马上后悔。那么最好的办法就是静下来，真正能平静自己的只有自己。10.一个
对你不好的人，你一定要学会放下，不要为他的任何事情，任何言行而痛苦。如果爱你，一定不忍心对你不好。对于一个不爱你的人，有什么必要为他烦恼，为他伤心呢，就是个路人甲罢了。11.我想你了，可是我不能对你说，就像开满梨花的树上，永远不可能结出苹果。我想你了，可是我不能对你说，就像高挂天边的彩虹，永远无人能够触摸。我想你了，可是我不能对你说，就像火车的轨道，永远不会有轮船驶过。我想你了，可我，真的不能对你说，怕只怕，说了，对你，也是一种折磨。。12.越有故事的人越沉静简单，越肤浅单薄的人越浮躁不安；真正的强者，不是没有眼泪的人，而是含着眼泪依然奔跑的人；耐心点，坚强点，即使看不到希望，也依然相信自己；我们最先衰老的不是容貌，而是不顾一切的闯劲；有时候，要敢于背上超出自己预料的包袱，真的努力后你会发现自己要比想象的优秀很多。13.总有一个人，一直住在心里，却告别在生活里。忘不掉的是回忆，继续的是生活，来来往往身边出现了很多人，总有一个位置，一直没有变。看看温暖的阳光，偶尔还是会想一想。14.当你想找个人说话的时候，才发现有些事情是不能告诉别人的，有些事情是不必告诉别人的，有些事情是根本没有办法告诉别人的，而有些事情即使告诉了别人，你也会马上后悔。那么最好的办法就是静下来，真正能平静自己的只有自己。15.原来我以为，一个人的勇敢是，删掉TA的手机号码、QQ号码、等等一切。努力和他保持距离。等着有一天，习惯不想念他，习惯他不在身边，习惯时间把他在我记忆力的身影磨蚀干净。(本文来自一点点语录网 16.越是对你发誓的人，越是发毒誓的，就越是在骗你，因为真相是不需要佐证的。同样道理，越是疯狂的爱你，不惜浪漫到极致的来爱你，就越不是爱情，因为爱情是平淡而持久的……越是真，就越安静。越是久，就越平淡。17.其实对方不喜欢你，你再怎么追也没用，对方喜欢你，根本不需要挖空心思去追。或许真有一天他被你的诚意所打动，可最终大多还是会分手的。因为爱情不是感动，你不是他心目中的理想伴侣，即使一时接受你，将来碰上他心仪的那一位，一样会离开你。。。18.在一起久了，避免不了争执。有些恋人，每天都吵架，但年复一年，还在一起，尽管每天吵架，但仍然分不开。有些恋人，从来不吵架，外人都羨慕他们的甜蜜， 但是却
闪电般地分手了。吵架是疯狂地交流,肯留下来争吵的是爱你的。反而忍耐，渐渐会成为一颗定时炸弹，有一天突然爆炸，所有感情都会瞬间摧毀。。