课本教材暴笑推荐语

课本教材暴笑推荐语篇一
《经典暴笑语句集锦》

经典暴笑语句集锦

1.世界那么乱，装纯给谁看。

2.距离产生的不是美，是小三。

3.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

4.你的话，我连标点符号都不信。

5.男人的实力就是你兜里的人民币。

6.Hey,请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的？

7.2B不只是铅笔，还有你。

8.笑只是一个表情，与快乐无关。

9.早该没心没肺，不用现在撕心裂肺。

10.现在想想，还是幼儿园好混。

11.当幸福来敲门的时候，我或许不在家。

12.花花世界，是我太认真。

13.我没有那么多的感慨，仅仅想有个人陪。

14.人在悲伤的时候，不管听多么欢乐的曲子，都会止不住流泪。

15.你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

16.累么？累就对了，舒服是留给死人的。

17.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

18.爱你，很久了！等你，也很久了！现在，我要离开你了，比很久很久还要久。

19.女人，长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。

20.QQ在线率越高，证明这个人越寂寞。

21.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

22.我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

23.厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。

24.通往成功的路，总是在施工

25.你说吧，你是想死呢还是不想活了？

26.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

27.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

28.再逼我,再逼我就装死给你看！

29.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！

30.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！

31.够不着吧,左脚踩右脚上试试

32.女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

33.收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！

34.鄙视我的人那么多,你算老几?

35.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！

36.别紧张,我不是什么好人„„

37.你都不理我,那我成狗不理了！

38.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！

39.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

40.作为失败的典型,你实在是太成功了！

41.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

42.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

43.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

44.我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

45.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

46.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

课本教材暴笑推荐语篇二
《老外学中文《爆笑版》》

老外学中文(爆笑版)

如今，欣赏古老的东方魅力在西方越来越时髦，想学中文的洋人比以往任何时候都多。

我曾教过一位即将赴华工作的英国工程师约翰，他决定临行前先恶补一下汉语口语。他指定要学的教材是BBC广播公司出版的汉语课本。该书扉页上的广吿词甚有煽动力，声称特别适合旅游者和商人的速成初级汉语，完全无汉语基础者也能“一看就会说”。我翻遍全书都找不着一个汉字，通篇皆是英文和汉语拼音，整个一本文盲汉语教科书。据说此书是专门为那些放弃学习像天书一样难学的汉字，只打算学会说点汉语口语者预备的。由于完全不看汉字单纯读拼音，老外学起这种文盲汉语来常常闹出令人捧腹的笑话。

约翰一见我的面就自豪地卖弄起自己的汉语学问来：“你嚎( 好)小姐郭，我恨歌星(很高兴)扔死你(认识你)。”约翰很珍惜与中国人的对话机会，笑话便层出不穷，比如他吿诉我：“我的媳妇 (西服)在皮包里。”“今天早上担心马路太忙，我七点就„出家了 ‟。”他的中国好友回国了，于是约翰经常念叨的是：“一个火人(好人)，飞去了(回去了)。”每次走到楼梯口，约翰都会略微躬着身，一派典型的英国绅士风度，口中念念有词：“请小心裸体(楼梯)，下流、下流，一起下流(下楼)吧。

中文里的四声，可谓是西方人的天敌。初到北京的英国留学生踏进饭馆开口就将包子说成为“报纸”，服务小姐还真耐心解释：“马路对面卖报纸，日报、晚报一应俱全。”想吃饺子，遗憾的是冲口而出的却是“轿子”，听得侍者如坠云雾之中。尤其令女侍者莫名其妙甚至气愤的是，他居然要求“红烧屁股”，并声称这是他最喜爱的一道中国名菜。见女侍者的脸色不悦甚至恼怒起来，洋学生急忙将菜单指给她看。女侍者这才明白原来他是想吃“红烧排骨”。

一位初到北京的英国外交官，临阵磨枪讨教了几句汉语，便操练起来。当中方官员客气地吿诉他今晚为他准备了一餐便饭时，这位英国外交官望着满桌山珍海味吃惊道：“如果说这是一餐便饭，那可真正是一餐„大便饭‟了。”

有一位英国人马克，他时常爱炫耀他那与众不同的学问。此人的爱好是整天抱着一本厚厚的《英汉词典》，从词典里拿来中文词句，接着就去活学活用。黄昏时分在林荫路上遇见他，我上前打招呼：“你好！马克，散步呢。”他笑嘻嘻地来了句：“对，我正在这里徘徊。”我忍住笑兴趣盎然地追问：“你明白徘徊的意思吗？”他一本正经地答曰：“当然知道，徘徊就是在一个地方来回来去地走着。”马克逢人喜欢自我介绍：“我是个土里土气的人。”每每都令众人笑得人仰马翻。马克自己却很惊讶，因他在词典里读到“乡下人”译为中文就是“土里土气的人”，他只不过想吿诉中国人自己出身农民，不明白为何会导致如此喜剧效果。马克生搬硬套词典术语的习惯，有次着实令他尴尬万分。不知他从哪本词典中查找到“废话”一词的英文翻译含有双重意思，一为没用的废话，另外还有客气的含义，于是马克大着胆子运用起他的新名词。一位来英国商务访问的中方处长，与英方谈判之后夸奖马克的汉语水准高，马克赶忙学着中国人的谦虚劲回答：“你真是太过奖了，全是废话、废话。”那位处长先生当即一脸惨白地走开了。

在英国留学的日本学生尤其喜欢选修中文。据他们说，学会了中文将来回国谋职会有更

多的机会。雅子小姐即是位中文迷，她认为最要紧的是先得学会用中文做自我介绍，可怜的雅子每当她兴致勃勃地用汉语自我介绍时，旁人听起来便成了：“您好！我是牙齿(雅子)，请多多关照。”并且还配上一个地道的日本式鞠躬。

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”他们常常混淆。一位姑娘兴奋地报出：“我是属于猪的。”中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对洋学生来说未免太难为他们了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或fem ale(女性)，一天下午在街上一位小姐牵着她的爱犬得意地向我介绍“这是我的女狗。”

中文里的量词，也令外国人大为头痛。一次考试，我让学生解释何谓“一条好汉”，一个学生充分施展了想像力写道：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

还有一位学生吿诉我，他在山间公路上看到了“一张兔子”。我立即纠正应该是一只兔子，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张兔子，因为野兔已经被汽车轧死了，压扁了的兔子理所当然变成为一张兔子，就如同一张纸、一张相片一样。

除此之外，诸如什么“一对裤子”，洋学生振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至有洋人到处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

虽然有这么多让我忍俊不禁的笑话，但看到这些金发碧眼的人努力学习自己民族的文化语言，倒也令我欣慰。于是我鼓励道：“你们的汉语水准都进步很快。”他们大家异口同声地回敬我中国式的客套：“果酱、果酱(过奖、过奖)”。

课本教材暴笑推荐语篇三
《爆笑文段》

当女孩的手机话费余额不足时，有人打电话过来是接还是不接呢？

女孩的部门领导来电

女孩坚决不接，回去就说手机根本没响，把未接电话删了，举着手机向领导发誓，并且皱着眉头，握着手机，嘴里念念有词：“这个破手机老犯毛病，要不是挣得太少，我早就换了！”

女孩的男朋友来电

女孩把电话挂断，然后发个短信给男朋友：“告诉你一个好消息，神州行用户不仅可以给本机号码充值，而且还可以给其他号码充值，如果你心中有我的话，在充值的时候请输入我的电话号码。”

女孩的一般朋友来电

女孩坚持等手机铃响完，等着对方自己挂断电话。身边有人问起：“怎么不接电话？”女孩就说：“陌生的号码没印象，肯定是打错了，我若是接了，对方浪费感情又浪费话费，咱得替人家着想不是？”

女孩的老妈来电

女孩挂断电话后，在电话号码前加拨“12593”打回去，先不问老妈有什么事情，上来就说：“跟您说我工作忙您还不信，这才一上午，我刚充的100元话费就打光了，您说我这么忙，回家哪有力气帮您洗衣服干家务呀？行了！老妈，有什么事儿咱家说去，我那件衣服您记得给我洗了，不能使劲儿拧呀，若洗不好变形了我就买新的了„„”

你不能错过的109篇爆笑口误大全 看完巨寒

1 碗掉下来，天大个疤

2 小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！

3 一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？

4 以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...

5 高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的 不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄 老板.........思考了很久.........

6 一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“

7 同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手其大怒：“敢踩我脚？！”

8 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

9 考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！

10 老虎不发猫，你当我是病危呀！

11 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒

12 有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒~~

13 和ＭＭ在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.ＭＭ暴笑．

14一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 15 餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。

服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。

16 我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？

我：化学。。。

17 在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

18 有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”„„

19 妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~

20 坐到馆子里的时候，，随口就叫，网管上菜

21 一日俺地MM出去买东西！忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似。。。。$%^@#@%！

22 高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。。。。

23 想说qq开了没，说成了开开q了没。

24 初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里Y D„„老师脸都红了。

25 高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布„„但那布就挂在了中字上把字挡住了„„我就念成了“国光大银行”„„同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

26 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．． 27 有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊? “他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

28 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 29 初中时朗读课文。。。战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币)

30 刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀 我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）

31 我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑。 32 朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

33 和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的.....

34 高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那mm估计寒死了 35 一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了

36 不听话就拖屁股打裤子„„

37 同学去网吧上网，我门问他坐哪排？ 他说：“快去，坐射像排那头！ 38 在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！” 汗„„

39 初中文艺晚会，抢答题环节

女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目，说，“现在开。。。”

这时候，一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了” 全场暴笑

40 一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。

41 武汉老通城的豆皮很好吃。 去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！ 42 西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！

43 师傅给我来个扒州德鸡．

44 有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了在说话！！ 45 有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅!!

46 初中早自习，语文课代表在黑板上写 “默读第15课课文“，同桌来后，一边看着黑板一边念 “黑犬读第15课课文“

47一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃牛羊，常吃海鲜。

48 有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，上去就想跟那老爷爷拉拉家常 本来一开口是想问人家多大年纪 结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一出口那个汗啊。。。。。。 49 还在学校的时候 去小食堂吃饭 。点菜时叫了一个 “肉皮拉丝” 。 50 政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！

51 听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

52 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈妈的。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”？大家狂笑 我被笑了4年 53 初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！

54 我有个同学，有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说：“人嘛，总会犯错误的

61 初中的时候，我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说，杯子好看啊。我说，可不是，我特意买了两个，一个刷牙，一个漱口。。。。

62 有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”，结果说出来是：“他已经„不在了”

63 有一回我妈妈叫我去阳台收衣服，我把衣服收下来问她把衣服放哪里，她正在做饭，头也不回说：“沙发放衣服上！”我当时就呆那里了。

64 gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

65 去吃面~~~对老板说：汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。

66 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

67 有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 68 同学去买车票，回来我们问她买的什么票，有没有座位，她说买的是站座，我们一头雾水的问她到底是站还是坐。

69 我们这不同的网吧上网价钱不大一样，有次到了一个没去过的网吧，一进门就问，“老板，你这里一个小时多少时间”其实是想问一小时多少钱。

70 我记得我同学和一个班里的女生为了一顿饭讨价还价,他说:“俗话说:熊和鱼掌不可兼得.“我当场就晕了

71 偶去饭店吃饭 饭桌上勺子不够 于是偶狂喊 :老板!!来一盘勺子 ....~~! 72 一次跟朋友出去,锁自行车忘了拿钥匙,走出一段路想起来钥匙还没拿,于是我对朋友说:“==,我的一 窜自行车还挂在钥匙上„„“

73 老师：上课不许光衣服！

74 某日寝室一mm提议晚上全体去吃火锅。我立即反对“不去，再吃痔疮都长出来了。”另一mm立即响应“就是，就是，你们看我脸上都长了许多。” 全体晕。。。

75 发课本少了几本去领，图书馆的老师说：“现在这里没有了，我看看内库(应该就是内部仓库拉)里有没有=_=”

76 老师: 这道题看上去很简单,其实,并不难.

77 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

78 有一次家里吃稀饭和烧饼，我就问我妈妈：烧饼是甜的还是加糖的 ？ 79 有一同学喜欢一边便便一边吸烟，一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕

80 肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：来份劲爆鸡丁。 81 这是我身上发生的真事。初中我们生物课做实验，要解剖青蛙。但实际上解剖的是蟾蜍。真的是好恶心呀，感觉都要晕了。回到教室里后，我就说：“不行了不行了，我得吃避孕药了（实际上是想说避免晕倒的药），太恶心了。”正好被几个男同学听见。

他们笑了好半天我还没反映过来。唉，明白啥意思后，一下午都抬不起头来啊。

82 1999年国庆节那天，我们系里组织升旗仪式，学生会的一个干部带领大家宣誓，完了之后，那哥们说：“宣毕完誓！”广场上一千人狂笑。

83 一次问MM 你会做什么菜啊~ MM 急忙回答.. 西红蛋炒西柿... 现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么...

84 初中某天我听见两个同学课间对话，如下：

甲：你家人呢？

乙：哦，我爸带摩托骑我妈出去了......

85 宿舍里，株株接起电话对mm说：“你妈的电话！”，mm拿起电话突然暴笑，原来她妈在电话那头脱口而出：“妈！”

86 下一个节目：独子笛奏

87 系里篮球队打输了，一位仁兄哀叹：“队伍散了，人心不好带了”

88 上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

89 过年嫂啊好子。。。。

90、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱没饭做啊！”

91、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”

92、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

93 高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题„„”

94 有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

95 有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公结帐！”当时老板娘就在旁边„„ 96有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 97有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

98 老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

99 某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！” 100 单位两位男士打赌，谁输了要请客去良子洗脚城请客洗脚，当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，大家作势要下楼，旁边一个mm大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”结果大家皆立定站住，齐刷刷的眼光投向了她的脚。 101 高中时偶历史老师是一位漂亮的MM,普通话巨好听，除了一个字“谋”老念成“毛”，每次说“蒋介石的阴谋（毛）又被我解放军粉碎”，， 全班巨寒！！！！！！！！

102 我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由某某某给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，某某某献给大家的是《水车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调„„

103 有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆 的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。

103 那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是辛语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

104 给同事讲故事，把“180斤的大胖子”说成了“180一斤的大胖子”，同事暴笑，但我仍然在笑声中坚持讲完。。。

105 高中的班主任说到升旗时的纪律,很庄严的对我们说,“你们汹奏国旗升国歌的时候...“

106 我们寝室经常说：这么大话连人都不会说！！~

107 一天风大我迷眼了，急忙求救于附近一老太太：我沙子里进眼睛了~！ 108 对不起大家了，偶给丢了，嘿嘿！

109 有次去医院，面对众多医生，竟脱口而出：“请问pol.ice在不在？”

课本教材暴笑推荐语篇四
《搞笑文章》

我喜欢上学，我只是不喜欢上课

我喜欢上学，我只是不喜欢上课。

从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶…… 经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！

在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。

开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。

每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中了，再来一瓶。

这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。

每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网， 一天不看书， 晚上不睡觉

老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了。 咱不交了成吗。

这年头，厕所都成了学生的休闲地带。

此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。

宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。

老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。

电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。

考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。

到现在还未写寒假作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱，心静如水！

寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：会，会，咳咳，会有暑假替我爱你……

医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁。医生说：你作业没做完吧？

寒假作业其实就是你写一个月， 老师写一个阅。

小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时,心脏病就发作了。

扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

逃课太多，昨天想去上课。见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

以前小学 老师开课 怕出冷场就对我们说：到时候，我一提问你们全举手。会的举右手，不会举左

手 。

急忙想去学校的人，一般都是好学生，要么学校里有你的另一半在等你。

学生时代的恋爱到结婚，是一辈子最值得骄傲的事情

我多希望在老师提问我为什么的时候，我可以大胆的说一句：懂我的不需解释，不懂的我何必解释。 小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

有没有过班主任不在班上时教室声音很大，可是有时会诡异的安静几秒。

我一直在纳闷，老师为什么要请家长。 一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的？！？

上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。

不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事 。

人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。

学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？

在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。

我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了 因为 这个年龄的我们 不该承受这些。

我有一个梦想。一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号 ____。每空20分。

不能用成绩来判断孩子的好坏。

姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

小时候，我认为8点是最晚的时间，到了初中，我发觉9：30该睡觉了，现在,每天晚上看下时间，切，才12点。

和同学们约好了。三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。

每次考完试我都安慰自己。没事，重在参与……

小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”

有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。

每一次下课的【老师再见】都比上课的【老师好】的声音要大得多。

从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个别人家孩子！

不要和父母吵架。因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打了。听话吧！ 学校啊～你虽然得到了我的人、可是却得不到我的心。

经典暴笑语句集锦

1.世界那么乱，装纯给谁看。

2.距离产生的不是美，是小三。

3.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

4.你的话，我连标点符号都不信。

5.男人的实力就是你兜里的人民币。

6.Hey,请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的？

7.2B不只是铅笔，还有你。

8.笑只是一个表情，与快乐无关。

9.早该没心没肺，不用现在撕心裂肺。

10.现在想想，还是幼儿园好混。

11.当幸福来敲门的时候，我或许不在家。

12.花花世界，是我太认真。

13.我没有那么多的感慨，仅仅想有个人陪。

14.人在悲伤的时候，不管听多么欢乐的曲子，都会止不住流泪。

15.你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

16.累么？累就对了，舒服是留给死人的。

17.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

18.爱你，很久了！等你，也很久了！现在，我要离开你了，比很久很久还要久。

19.女人，长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。

20.QQ在线率越高，证明这个人越寂寞。

21.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

22.我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

23.厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。

24.通往成功的路，总是在施工

25.你说吧，你是想死呢还是不想活了？

26.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

27.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

28.再逼我,再逼我就装死给你看！

29.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！

30.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！

31.够不着吧,左脚踩右脚上试试

32.女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

33.收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！

34.鄙视我的人那么多,你算老几?

35.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！

36.别紧张,我不是什么好人„„

37.你都不理我,那我成狗不理了！

38.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！

39.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

40.作为失败的典型,你实在是太成功了！

41.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

42.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

43.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

44.我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

45.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

46.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

泼水节 „ 弄巧成拙

泼水节

泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.

骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?

等车

今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等我,师傅等等我呀!„„"

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"

扎针

某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士„„”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”

弄巧成拙

酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”„„ 声音太大

诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没见。”

我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,谁吐这么圆?

一次军事演戏中,一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一农民,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗?

某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!

课本教材暴笑推荐语篇五
《词汇搞笑记忆法。(强烈推荐)》

词汇搞笑记忆法

1.Abacus: 挨百个十。个位百位十位挨在一起----算盘。

2.Abandon: 阿爸蹲。爸爸蹲大狱了，因为他的----放纵；爸爸进去了，孩子就被----遗弃。

3.Abase: 我背死。没地位没威望没尊严，运气真是背啊----贬抑，使卑下。（地位，威望尊严降低）

4.Abash: 啊！白痴！大庭广众之下叫他白痴----使害羞，使尴尬。

5.Abate: 我背它。GRE的单词巨多，但是只要你肯用心去背它，不会的就会越来越少----减轻，减少。

6.Abbreviate: abbrevi-我不愿意，ate(吃)。这么大一本书我怎么能消化的了？所以就要将它----缩短，缩写。

7.Abdicate: abdi-我不敌，cate-开逃。我敌不过竞争对手只好逃走----放弃，辞职，让位。

8.Abdomen: ab-离开, do, men。胎儿离开孕育他的母体才能成为真正的人，孕育胎儿的子宫在----腹，下腹。

9.Abduct: ab-远离，duct-打开它。向远处向外打开肢体----[生理]外展。

对于abduct绑架，拐走的意思各种书上都用词根法记忆：ab-远离，duct-引导，引导其远离并绑架。我的方法是把duct看成duc-seduce(诱惑，诱使)，t-他，诱使他到远处去，再绑架他。

10.Aberrant: 爱拜人他。他见人就下拜----越轨的，异常的。

11.Abet: 我帮他或我拜他。我帮他犯罪，或我把犯罪的事情拜托给他去做----教唆，协助（罪犯）。

12.Abeyance: 我被摁死。我的计划又被老板摁死了—中止，搁置。

13.Abhor: ab-远离，hor-horn/hornet。魔鬼头上都长horn（触角，Alice注），我们讨厌魔鬼所以远离他，hornet就更要远离了，因为我们对它们----憎恨，嫌恶。

14.Abide: 我败的。打不过你我忍了----容忍，忍受。

15.Abject: 我不嫁给他。因为他是----下贱的，被鄙视的，极可怜的。

16.Abjure: 我不做了或我不这样了。我永远都不这样做了----发誓戒绝，弃绝。

17.Abnegate: ab-abyss=hell, ne-那（里），gate。地狱的门上写着，放弃所有的希望----放弃，克己。

18.Abominate: 我苞米ate（吃）。虐待我只给我苞米吃，我的反应是----痛恨，厌恶。

19.Abominable: 我苞米能饱？只给我吃苞米怎么能吃饱？----可恶的，令人憎恶的。

20. Abode: 我宝地。我家的宝地----住处，住所。

21.abortive: 我宝体无。我的宝宝的躯体没有了----流产的；计划流产----无结果的，失败的。

22.Abrogate:我不要给他。就是废了也不给他----废止，废除。

23.Abscission: 我不牺牲。大夫快给我动手术救救我吧，我不想牺牲----［医］切除，截去。

24.Abscond: 我不是公的。为了逃亡化装成女人----潜逃，逃亡。

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25.Abstain: 我不使它in----自动戒绝。

26.Abstruse: 俺不识注释。文章看不懂，连注释都看不懂，好难啊----难懂的，深奥的。

26.Absurd: 我不说的。这么傻的话我可不说----荒谬的，可笑的。

27.Abyss: 我憋死。十二 titan关在里面大喊，憋死我了！----深渊，深坑。

28.Abrade: 我不累的。我一直磨你也不累----磨损，磨小。

29.Abridge: 我不理解。很多的英文书籍被所谓的缩写后都失去原貌难以理解了----删减，缩短。

30.Absolute: 我不受lute（看成limit）----无条件限制的。

31.Absolve: 我不受侮，终于离开监狱不再受侮辱了----赦免，免除。

32.Abound: 啊！棒的！这么多，好棒啊----充满，富于。

33.Abut: 我傍他，我挨着他----接界，毗连。

34.Acclaim: 我可（不）累嘛。为了给你叫好我喊得嗓子都哑了，可不累嘛----欢呼，称赞。

35.Accolade: 俺可累得（不轻啊）。同上----赞扬，推崇备至。

36.Accompany: 俺come陪你。俺来陪你----伴随，陪伴。

37.Accomplice: 俺come，plice（police station）。我进局子了因为我是----同谋者，帮凶。

38.Accost：我cost。妓女上前搭讪：告诉你我可是要收费的，----贸然上前与人攀谈，勾引（用一种挑衅，敌对，或有性暗示的方式走近或谈话，特指妓女拉客）

39.Accrete：我可赖（着）他。我就赖着他不分开了----连生，添加生长。

40.Accrue：我可入。我可算是有收入了----（利息等）增大，增多。

41.Accentuate：俺可三催它。关于这件事我可是催了你们三次了----着重，强调。

42.Acme：俺可觅。我能找到的最高点----顶点，极点。

43.Acquiesce：俺愧碍事。虽然心里不同意，但是怕碍大家的事只好----勉强同意，默认。

44.Actuate：俺可催他----驱使，激励。

45.Acuity：a-eye，cu-口，ity-一体。眼口一体，一看到就能迅速说出----敏锐（尤指思想、才智、视力或观察力的）。

46.Adage：ad-add，age。随着年龄增加的，年龄越大经验越多就会理解更多的----格言，古训。

47.Adamant：爱得猛。因为爱得猛烈所以不会轻易改变，这样的人对于爱就是----固执的，强硬的。

48.Addict：爱的嗑它（嗑药）。爱毒品爱得发疯----沉溺，上瘾（者）。

49.Addition：爱的深。太爱它了所以要再来点----增加，附加。

50.Addle：爱到。爱到海枯石烂----使腐坏；爱到神魂颠倒----使昏乱。

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51.Adduce：add，u，ce-事。在我的辩论中再加一些你的丑事错事的例子，驳得你体无完肤----给予（理由），举出（例证）。

52.Adjacent：爱贼深的。因为爱她所以要想尽办法接近她----接近的，毗连的。

53.Adjunct：爱讲课的。爱讲课的人一定不只用书本上的知识而会用很多附加的东西来丰富课堂----附加物，附件；附加语，修饰语。

54.Adjutant：爱助头的。帮助头办事的就是下手，二把手----（军队的）副官。

1.Admonish：俺的帽你失。别把我的帽子丢了----训诫，警告。

2.Adobe：a，do-稻，be-坯。一个稻草做的泥坯----泥砖，土坯（未烧过的粘土与稻草经风干做成的砖）。

3.Adolescent：爱斗乐甚的。非常爱打架，爱玩乐的----青春期的，青春的，青少年。

4.Adore：我倒。见到我的偶像顿时晕倒----热爱，崇拜。

5.Adroit：我draw it。想把东西准确的画出来需要技术----熟练的，灵巧的。

6.Adulate：ad-add，u，late-累他。增加你的荣誉累坏了他----谄媚，奉承。

7.Adulterate：我倒点里头。我往酒里倒点水----搀假。

8.Adumbrate：我挡不了的。神的旨意、上天的预示我怎能阻挡的了----（对将来事件）预示。

9.Adverse：爱等我死。想要看我死的，一定是对我----敌对的，不利的，相反的。

10.Advert：ad-add，vert-word。我来说两句----提及，提出看法。

11.Aesthete：一丝丝的。对于美十分敏感，关于美的一丝丝的迹象他都能发现----审美家（对艺术及自然之美具有异乎寻常高敏感度）。

12.Affidavit：爱妃得为他。皇上要爱妃对他绝对忠贞，所以让她们为他写----宣誓书。

13.Affiliate：affi-爱妃，lia-连，te-她（其他的嫔妃）。妃子们联合起来组成后宫委员会----联合，加入。

14.Affinity：爱妃你一体。爱妃和你是一体的----密切关系，吸引力。

15.Affluent：按釜（古代的大锅）论的。你们都论斤算，我用大锅量----富裕的，丰富的。

16.Aftermath：after，ma-matter，th-事。事情之后的事情----事件的后果，余波。

17.Agape：a-啊~~，gape-gap（缺口，裂口，缝隙）。啊的一声把嘴张开一个大口子----（嘴）大张着的/地。

18.Agenda：agen-agent，da-打。找个代理帮忙把议程打出来----议程。

19.Agglomerate：挨个来没（淹没）里头。全都粘在一起，来一个粘一个----凝聚，结块。

20.Aggrandize：aggran-我管呢！dize-大整（整，东北话做的意思）。不管别人怎么想，我就是要往大了 3

做----增大，扩张；吹捧。（扩大名声）

21.Aggravate：挨个来挖（va看成挖）它。煤储藏早已不多，可是为了短期的利益各种小煤窑还在不停的挨个来挖煤，让情况----加重，恶化。

22.Aggregate：挨个来gate。大家都到门前来，点一下人数----集合，合计。

23.Aggression：挨个来伸。每个国家都伸手在中国抓一点利益，联想著名的《时局图》----侵略，敌对的情绪或行为。

24.Aghast：a-我，gha-嘎，st-死。吓得我“嘎儿“的一下昏死过去了----惊骇的，吓呆的。

25.Agile：俺在乐（le看成乐）。你抓不到我！你抓不到我！哈哈！----敏捷的，轻快的，灵活的。

26.Agnostic：ag-二哥，nostic-哪是天呢？我问二哥：天在哪？上帝又在哪呢？----不可知论的（人类不可知上帝是否存在）

27.Agog：我高歌。因为兴奋所以高歌----兴奋的，有强烈兴趣的。

不择手段和田传彬都把此词记为-我高歌，我也想不出更好的方法于是采纳。

28.Agony：爱过你。对你的感情刻骨铭心，而你的离开是我最大的痛苦----极大痛苦（肉体或精神上的）。

29.Agronomy：a，gro-grow（生长，种植），nomy-农民。一门跟生长种植以及农民有关的学科----农学，农艺学。

30.Alcove：凹口屋。屋子里的凹口----凹室（凹进处，与一个房间相连或形成房间的一部分）。

31.Allege：我力指。你管我有没有证据，我就是全力指责你有罪----（无证据）陈述，宣称。

32.Allegiance：我力战死。为了祖国我会力战而死----忠诚，拥护。

33.Allegory：alle-all，gory-格林。全都是格林童话一样的寓言----寓言。

34.Allergy：挨了急。挨上它就会有急性反应----过敏症；挨上他你就急----厌恶。

35.Alley：暗里。黑暗笼罩下的小路----小巷，小径。

36.Allopathy：俺老婆死。俺老婆要死了快救救她吧，医生的治法 ----[医]对抗疗法。

*注：allopathy（对抗疗法）和homeopathy（顺势疗法）指的是所用药物或治疗与疾病所表现的表面症状是否一致。（不择手段对这一点的解释是胡说，大家注意一下。）所谓对抗和顺势即中医所言之反治和正治，反治（对抗疗法）如热证用寒凉药，正治（顺势疗法）如热证用温热药。因为治病必求本，我们施治的依据不是表面症状而是疾病的实质。反治（对抗疗法）大家好理解，水克火嘛，而正治（顺势疗法）所适用的常常是一些有假象的疾病，如真热假寒，真寒假热，真实假虚，真虚假实等的病症（这种治法在中医叫做热因热用，寒因寒用，通因通用，塞因塞用），如果对于真寒假热的病人你只看到表面发热的症状就下寒凉药，寒上加寒，那么病人不死也半残。他的疾病的本质是寒证，所以我们要用与疾病表现症状相同的温热药（与疾病本质相反）来治疗，这就是正治法homeopathy（顺势疗法）。

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“寒者热之，热者寒之”----------------《黄帝内经》

37.Allowance：①我老能吃。我这么能吃得多给点----津贴，补助。

②我老实。我老实说了吧----承认，允许。

38.Alloy：挨烙。挨在一起烙----合金，混合。

39.Allure：我溜啊。一个PLMM给你抛个媚眼然后就溜走了，你肯定要去追啊----引诱，诱惑力。

40.Ally：我赖。我们赖在一起，或者我们一起赖，看看美国张口闭口的allies就知道了----盟国，支持者。

41.Aloft：a-我，lo-落，ft-faint。我一落地就会晕倒，所以只能盘旋----在空中，在头顶上。

42.Aloof：a，loo-路，f-friend。把朋友当成路人----冷淡的，疏远的。

43.Alter：我要特，我不想跟别人一样。我想要特别，那就得----改变，变更。

44.Altruism：al-all，trui-出，sm-赠。赠出自己所有----利他主义，不自私。

45.Amass：我卖食。我的财富是靠卖小食品积聚起来的----积聚（尤指财富）。

46.Ambience：俺憋死。在这种环境下我要憋死了----环境，气氛。

47.Ambiguous：俺必够意思。咱哥们就是够意思，一点都不含糊----含糊的。

48.Ambivalence：am-阿妈，bivalence-逼我扔（东北话“扔”读leng）谁。哪个我都扔不下，矛盾啊！----矛盾情绪，犹豫不决。

49.Amble：安步。安步当车----漫步，缓行。

50.Ambrosia：俺不要这样。俺可不吃这样的食物，因为神的食物都是什么糕啊（manna），露啊（nectar），豆啊的（仙豆，《七龙珠》），俺吃不惯----神的食物，美食。

51.Amethyst：爱迷信石头。紫水晶曾被女巫用作占卜用，迷信啊！----紫水晶，紫色的。

52.Amity：爱密铁。友爱的，亲密的，铁的----（人或国之间的）友好关系。

53.Amnesty：俺们难受停。俺们被关在牢里真是难受啊，这样的日子终于结束了----大赦，特赦。

54.Amorous：爱摸裸身----有性欲的，情爱的。

55.Amputate：am-按，put，ate。先死死的按住你，在把你放（put）在手术台上，最后砍下你的腿来吃（ate）----截肢。

56.Amulet：am-爱，u，let-小的。小小的护身符代表了我对你的爱----护身符。

方便大家,我就都贴上来吧.不管怎么样就当在看笑话书，总有帮助的吧！

1.Amnesia：俺没你记啊。俺要是没有你帮俺记着俺就什么都忘了----健忘症。

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课本教材暴笑推荐语篇六
《暴笑考试作弊大全》

暴笑考试作弊大全，曾经你有这样做过没 --------------------------------------------------------------------------------日期：2008-6-22 13:47:30 发布：雨后晴天 评论：8 点击：127 1.偶考大学物理的时候，交卷是自己上去交的，临时看了一个兄弟的填空题，就在黑板那里改答案，老师过来问，我说名字写错了，考试结果下来一看??61 　　 　　2.高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰：对不起，桌子里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。 　　 　　3.高中同学抄书发现题目有歧义，就拿课本和老师理论老师过了3分钟才反应过来，叹息不已。 　　 　　4.初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄，偶一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。 　　 　　5.我们大三的时候有一科选修——宏观经济调控，偶基本上没去上过。后来考试的时候全班哭求老师开卷考试（最后一堂课倒是人挺全的），老师人心好，答应了。第二天考试，大家才发现书早就没了（借给了别的系，他们是必修），后来全班也才凑了十几本，考试的时候四个人用一本狂抄，还不停的叽叽喳喳。监考的老师和他老婆（也是我们系的老师）是在看不下去了，两个人站在讲台上气得直发笑，说我们：你们不会吧，就给你们书让你们抄，给你们书吧，你们连抄哪儿都不知道??”另外说一句，这个老师只有一条胳膊，胆识是我们系乃至全学院最有学问，讲课讲得最好的老师，板书极漂亮。我们都称他为——杨大侠（暗指杨过）。他老婆人也很好，我们称她小龙女，但长得确实?? 　　 　　6.女生把字写在大腿上，被监考得男老师看见了，叫她站起来，就是不敢叫她把裙子翻起来，结果那个女生考了第一。 　　 　　7.以前考外教的，可以带字典进去。狂多人带电子字典或者PDA之类的，内容都先输进去了。最夸张的是有一门的东西非常多，有几个女生就一人录入一部分，然后考试的时候，无线传输?? 　　 　　8.我有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上（我们的书桌是那种发亮的硬板），正正的看是看不到的，只能斜着看才能看到，他刻了一下午，刻钝了N个针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。 　　我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了！已经准备好重修费了！！来到考场坐着发呆

！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看！！哇哈哈哈哈哈哈哈哈！！所有的答案都抄在桌子上，而且抄的很全！！四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火的盯着我！！哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过！！ 　　 　　9.有一次做梦梦见我在考试，吓的我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！ 　　 　　10.上次考试，前面的老兄8会，便拿出纸团抓阄。他抓了又抓，老师过来问他干什么，他反问：“难道不要验算吗？” 　　 　　11.某达人考试时一直睡觉，然后快下考时醒了，左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字顺手拿过来写上自己名字交了?? 　　 　　12.以前，偶MM是英语专业，偶8是。有一次偶系考大英，竟然临时叫来MM监考！偶看到她近来，查点昏倒??全体哥们怒视偶，（偶考完被狂扁）偶的e文那是一塌糊涂，MM巡考，瞄到偶的试卷，差点气昏。与MM同来监考的是一40多岁中年男子，偶8认得，MM借故跟他聊天，挡住他视线，偶们狂抄啊！MM还对他巧笑倩兮，K，便宜哪个大叔了！（MM是外语系的系花）无奈lg太丢份，不会的还是不会。MM过来看试卷，狠狠瞪偶一眼，悄悄指偶答题卡：猪头，都选错了！！！5分钟后，偶短信息，MM发的，全是答案！幸福ing??结果，由于一人得福，全班男生均及格！偶们e文老师狂夸偶班啊！从此，偶MM成为偶系的神?? 　　 　　13.考试时，因为看别人的太投入了，老师过来问我：“你们××老师还好吧？”我居然答他：“还行。”结果，一个记过。 　　 　　14.一次考金工实习（补考），考试中偶们狂抄，交卷时监考老师给偶们检查考卷，指出偶们的错误，当场修改，结果偶们最低85分，可是考试前每人交给监考老师30元（美其名曰：补考费）。 　　 　　15.两同学，挺像！物理考试进行到65分钟，一人交卷，然后，一人上wc，交卷的人继续进来考试！ 　　 　　16.考珠算。一哥们拿了个计算器，结果被没收了。老师照顾他，下一堂继续考。这B回宿舍找了个巨大的又进去。结果，据说在考到一半的时候这B大吼一声——“妈个B，坏的！” 　　 　　17.考试正在用文曲星的时候突然上面的闹钟响了，那个寒??还把本来睡的香香的老师给吵醒了。考好后被兄弟们乱扁?? 　　 　　18.有个强人考试快结束时在那里悠哉悠哉看着监考老师傻笑，老师走过来问：考的怎么样？不错吧？他同学答：考得怎么样我不知道，你得问我前边那个。 　　 　　19.中学一次考试，写完还剩20分钟左右，我实在是饿得不行了??（中午去买书了，没顾上吃饭）于是就拿出买好的盒饭??

一点点蹭着吃，被监考的那个注意了??就一直注意着我这里——我又越吃越饿??一直低头忙活着——结果老师一直半警告半提醒的说：“做小动作的，注意点，注意点??” 　　 　　20.中学班级里的考试，家伙在写完以后就开始撕草稿纸来考验监考老师的耐性，在整个悄无声息的考场里“嘶”的一声，一分二，老师猛回头??。隔一会，又是“嘶”的一声，老师再回头??再“嘶”一声以后交卷了。 　　 　　21.说说我们同学的作弊经验吧。任课老师考前都会划范围，可是范围比较广，于是同学就把所有的内容都在Word里打一遍，然后缩小打印的比例后打印出来（具体多少比例不清楚）。一张A4纸的内容就被打在大概只有半个香烟盒的大小的纸上了。接着把打出来的有内容的部分剪下来，然后把第1页和第2页背对背地贴在一起。一般一门课也就顶多4张双面的小纸吧。这是适合冬天时候放在袖口里看的。另外一种就是适合夏天使用的，同学是女孩子，考试当天穿中等长度的裙子，仍然是以上的小纸条，贴在裙子反面的边上。考试的时候只要把裙子翻一点过来就可以了，佩服得我五体投地。但是其实监考的老师还是知道她在做什么的，于是有一次考到中场的时候，一个老师走到她身后，拍拍她的肩膀说：“好了好了，及格就可以了”。真是寒啊！！！！ 　　 　　22.初中一次期中考试，我临窗，哥们就在旁边的一张桌子，两个人都在最后一排。窗户没有玻璃了，吹风进来凉飕飕的。考到一半，班主任到办公室拿报纸看，于是开始活动起来。选择，填空????一切都在哥们的帮助下顺利通过。还有最后一道几何大题，实在是做不出来哦。哥们急得对着我开始讲解。（当初怎么这么傻？不知道叫他抄给我，想必是考晕了）可是他刚刚说到一半，人就愣了，立马低头做试卷。我是那个奇怪哦，突然，从身边破了的窗户里，探进了班主任硕大的头颅！！·＃￥＃￥％·￥??＊＊％＃￥??＊（）—￥％·！唉，从此以后，任何恐怖片都吓不到我了。 　　 　　23.上初中时期末考试，提前40分钟写完，不让提前交卷，实在无聊，就把脑袋塞进课桌里玩，结果拔不出来，后来在老师的协助下终于拔出来，交卷了??

课本教材暴笑推荐语篇七
《给语文课来点幽默》

给语文课来点幽默

2008-01-25 14:55:33

张文波

现代课堂教学追求的目标是让学生“会学”和“乐学”，课堂教学讲究融教育性与趣味性为一体，教师要教得有情趣，学生要学得有乐趣，这样才能有助于激发学生的学习兴趣，深化教育的内涵。而实现这一目标的一个重要手段，就是幽默教学。

幽默（英文humour）作为一种能力和艺术手法，是人类智慧火花艺术的闪现，它通过语言、表情、动作等方式表现出来，能起到愉悦身心、启迪心智的作用。我们不会去欣赏一个沉闷、没有幽默感的人；同样，学生也不会喜欢刻板、不懂幽默、不会把快乐带进课堂的教师。苏联著名教育家斯维特洛夫曾提出：“教育家最主要的也是第一位的助手，就是幽默。”在美国，评价一个优秀教师的标准之一就是要有幽默感。

幽默教学在语文课中更是显得重要。因为学生厌学语文是一种普遍现象，其中一个重要原因是语文课枯燥无味，而幽默教学就是矫正这一现象的有力措施。心理学研究表明，当人的情绪、思维处于兴奋、积极的状态时，接受新事物就很快。若语文教师在教学中努力挖掘教材中的幽默因素，设计富有幽默色彩的教学方法，就会如一道菜里放了味精，语文课堂气氛会变得轻松愉快，学生精神集中，思维活跃，想象丰富，极大地提升教学效果。同时，语文课的教学幽默还可缩短师生之间的距离，沟通彼此的思想感情，使师生间形成人格平等、心灵相通、共同探索的和谐气氛。另外，信手拈来的幽默感体现了教师敏捷的思维，丰富的学识，符合新课标的教学理念。学生长期受幽默情境的熏染，也有利于培养乐观、豁达的性格特征，有助于塑造健康人格和心灵。

语文课堂中的幽默教学，是教师思想气质、才学、视野和灵感的结晶，它要求教师必须具备良好的道德素质、广博的知识、开朗豁达的气质和宽广的胸怀，同时还要善于揣摩学生心理，善于从教材中挖掘健康、积极的幽默素材，在课堂中抓住恰当时机，运用合理的幽默方式。开展幽默教学，要注重以下几点：

一、在日常生活中树立幽默意识

思想决定行为。只有日常生活中树立幽默意识，自觉地追求和创造幽默，才能有充分的“存货”。平时应多看轻松且专业性较强的杂志、报纸，如《幽默大师》《咬文嚼字》《故事会》等，并留意和搜集文艺节目中的幽默元素和主持人的联珠妙语、生活中意蕴丰富的俏皮话、富有幽默感的格言警句、网上的幽默故事、学生错漏百出的考试答案、急中生智说的话、风趣的小故事等，同时有意识地把这些轻松的笑料和语文知识结合起来，存在笔记本上或脑子里，以备上课时使用。只有充分的积累，博闻强记，才能信手拈来。

二、抓住使用幽默的时机

1.组织教学时使用。无论是导入还是过渡，幽默的运用能极大地吸引学生的注意力，从而顺利地引入正题。如有位老师是这样导入新课的：一位当年支援中国建设的苏联专家，当时学了一点汉语，最近他重

游中国。在街上逛了一圈后，他对陪同人员说：“在社会主义国家总有一个爱吹牛的通病。你看这满街都写着‘中国人民很行’、‘中国建设很行’、‘中国农业很行’。中国建设是很不错，但也没有必要满街写吧！”陪同人员顺着其指示方向望去，原来是“中国人民银行”、“中国建设银行”、“中国农业银行”„„对于外国人来说，这个“很”和“银”字的确很容易混淆，但对于我们来说，只要了解了字的结构和部首的含义，就绝不会错认，今天我们就来学习汉字的构造方法„„

2.激发兴趣时使用。比如在讲《核舟记》时，针对人物苏轼和佛印，我穿插了一个小故事：苏东坡被贬黄州时和好友佛印和尚泛舟长江,苏轼忽然用手往左岸一指，笑而不语。佛印顺势望去，只见一条黄狗正在啃骨头，顿有所悟，随将自己手中题有苏东坡诗句的蒲扇抛入水中。两人不禁相对大笑起来。原来，这是一副哑联。苏轼上联的意思是：狗啃河上（和尚）骨。佛印下联的意思：水流东坡尸（东坡诗）。学生听了以后，顿时对这两个人物产生了兴趣，接下来对核舟上两人动作的分析就非常顺利了。

3.正音识字时使用。提醒学生注意字形读音时，可引用以下笑话：从前有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。有年春节为了炫耀，在大门上贴了一副对联：父进士、子进士，父子皆进士；婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。有个穷秀才看见了便悄悄在对联上加了一些笔画，改成：父进土，子进土，父子皆进土；婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。第二天进士老爷打开大门一看，立即昏倒在门前。

4.分辨词义句式时使用。如为了让学生体会汉语言含义的多样性和复杂性，可引用两个故事调节学生情绪：①一位外国人以敬佩的口气对一位中国人说：“你们中国人真是太勤奋了，每天早上在我经过的街道上，总可以看到路旁的许多招牌上写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人不要迟到。”②有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们中国太奇妙了，尤其是语言文字方面。譬如‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”

5.辅导写作时使用。如在训练外貌描写的时候，可插入一个幽默：“一个人投稿，在描写人物时这样写道：‘棕色的头发像巧克力，桃红色的脸上嵌着一对芝麻色的眼睛’,‘圆圆的鼻子，像个奶油小蛋糕’，‘樱桃小口’，‘鲜藕似的手臂’等等。半个月后，编辑部退稿了，并附有一张便笺：‘今后写作，请在吃完饭以后’。”

6.分析语境时使用。如在分析口头语和书面语时，最典型的幽默故事就是古时赵南星《笑赞》里的故事：有一个秀才去买柴，对卖柴的人说：“荷薪者过来！”卖柴的人听不懂“荷薪者”，但是听懂了“过来”两个字，于是把柴担到秀才前面。秀才问他：“其价如何？”卖者报了价。秀才看了看：“外实而内虚，烟多而焰少，请损之。”卖柴者听不懂，担着柴就走，秀才气得嗷嗷直叫。

7.背诵默写时使用。例如组织学生默写《雨霖铃》，可先抛出以前学生经常出错的地方，再作分析：“多情自古谁无死（伤离别），哇，文天祥也变婉约了？而且多情最终的结果就是死？太可怕了！”“更那堪冷落春（清）秋节。这两人可真是情深意长的，一次送别，从春天送到秋天！”“此去今（经）年。看来这位同学很有同情心，本来要分离一年的，却让他们今年内就能见面。”通过这样的幽默调侃，学生在默写时肯定不会在这几处犯错。

8.表演课本剧时使用。课本剧表演可让学生的多种感官参与学习活动，与文本世界更加亲密接触，使语文学习变得充满活力，富有灵气。排练时，为了逼真，可指导学生添加一些现实生活中的语言，使原始的形象、情节更为丰富，更具生活气息。试想一下，当“《皇帝的新装》搞笑版”开场时，那愚蠢的皇帝一边照镜子一边唱着“最近比较烦，比较烦，比较烦，唉！这！人配衣服马配鞍，我皇帝不愁没衣穿，烦的是岁月不饶人，让我一脸老年斑，老年斑”，那是怎样的喜剧效果啊！课本剧表演中添加幽默，不仅能

让学生产生生理感官上的快乐和满足，更重要的是能促进他们对课文的理解。

9.课堂发生意外时使用。如教师在走上讲台时不慎摔倒，可边站起来边说：“同学们，我是为你们学习语文的热情所倾倒啊！”有一回，我正在上课，教室里突然发出一声巨响，坐在后排的一名同学的椅子腿断了，他一屁股坐在了地上，这时我一边走过去拉他，一边笑着说：“我知道现在中学生压力大，可总不会大到把椅子也给压烂吧？”全班哄堂大笑，这位同学也忘了疼痛，笑了。又如，在教授《茅屋为秋风所破歌》时，窗外突然阴云密布，风雨大作，学生有些分神，我赶紧不失时机地说：“看，为了让大家好好体会这首诗，我特意把龙王爷请来作多媒体演示呢，大家赶紧用心观察狂风暴雨袭来的情景，想象一下茅屋下的杜甫所遭受的痛苦——”学生微笑之余既集中了精神，又加深了对课文内容的领悟。

10.批评学生时使用。对于课堂上的违纪事件，电闪雷鸣式的批评或许有效，但学生最乐意接受的还是老师幽默式的批评。如有位语文老师在板书时听见有学生用笔敲打桌子，他头也没回：“嘿嘿，怎么写字还有人替我伴奏啊？”同学们笑了，敲击声停止了，“嗯，这就叫‘戛然而止’，感谢这位同学的演示。”这样处理既含蓄地批评了违纪的同学，还不失时机地教了一个成语。

三、研究和挖掘使用幽默的方法

语文课堂幽默的方法有许多，上文其实已涉及多种,这里再简单介绍几种:

1.移植语句法。可巧妙移植影视、歌曲、小品、漫画等作品中的情节或语言。比如讲授《与朱元思书》中的“蝉则千转不穷，猿则百叫无绝”时，加上一句时髦的《两只蝴蝶》的歌词：“这些蝉不停地互相鸣叫，一定是在说：‘亲爱的，你慢慢飞，飞到丛林去看小溪水„„’”再如表扬学生回答正确时，可引用宋丹丹小品里面的“回答得相当的好！”“你太有才了！”等。在课堂争论时还可说:“两位同学的观点看上去都很有道理，那到底哪一方是正确的呢？下面让他们来‘ＰＫ’一下„„”

2.引经据典法。可引用过去考试中有意思的经典题型，加深学生对知识的掌握。如讲述语言的运用时，可引用2006年甘肃酒泉的一则考题：读下面的两则笑话，从语言运用的角度体会共同的妙处：①古时一考生为文，援引了《诗经》中的“昧昧我思之”句，却误写成了“妹妹我思之”。考官便批道：“哥哥你错了!”②李鸿章一亲戚参加考试，但这位仁兄胸无点墨，便欲仰仗李鸿章的权势得到优待。于是，他在考卷上写道：“我是中堂大人的亲□。”欲写成“戚”，无奈搜索枯肠，就是想不起来“戚”如何写，最后写成“妻”字。为此，考官批曰：“所以我不敢取”。

３.巧用修辞法。修辞手法的灵活运用，常能吸引注意力，产生愉悦的效果。在一节语文课上，学生出现了一些小骚动，老师不动声色：“同学们，白居易的‘此时无声胜有声’衬托了琵琶曲的艺术感染力，不过我觉得这句话用在我们的课堂上也一样合适，你们说是吗？”学生们听了，忙吐了吐舌头，安静了下来。在谈到语文学习方法时，有位老师这样比喻：“去市场买了最好的菜，但这道菜好不好吃，关键还是在于烹饪的技术，现在有的同学买了不少参考书，也花了不少心思和精力，效果却不太好，原因就是这‘烹饪技术’有点问题，这个学期，就让我们一起来攻克这‘烹饪技术’吧。”除了上面用的引用、含蓄、双关、比喻等修辞手法来创造幽默外，还可用拟人、反语、夸张、排比、顶真、借喻、影射、讽刺、跌宕等修辞形式创造幽默，将课堂激活。

４.体态语言法。作为教师，体态语言很重要。上课时，教师眼睛要散发自信、活力、愉快的神情，脸上要有笑容，这样才能带动学生快乐的情绪。另外，还可充分运用肢体语言，讲到杨二嫂（《故乡》）时，可张开两腿，叉着腰演示“圆规”的形象。讲到菲利普夫妇（《我的叔叔于勒》）时，不妨模仿一下他们

那恐慌、发抖的的姿态。这种形体与神情的形象表现，也能使学生在愉悦之中接受知识。

５.情景模仿法。教师要善于创设有趣的情景，把学生引到问题中来，在问题中多方思考、捕捉灵感。如有位老师是这样进行“修改病句”教学的：“大家看，这个句子似乎有点病态，像是长了多余的瘤子，又像是有先天性缺陷，下面我们给他做做手术，该割的割，该补的补，还它一个健康的身体，不过不能割错，否则它马上就‘宣告死亡’了！”学生兴致高涨，争相发言，不一会儿便谈笑风生地把“病人”治好了。这种幽默情景法的好处是减少了学生的厌烦情绪，使大脑处于吸收知识的最佳状态。

语文课堂幽默的方法还有很多，如化用诗句、口诀顺口溜、形象描述、相关联想法、明褒暗贬、插说故事、自我调侃、制造矛盾、谐音双关、故设错误等等，限于篇幅，这里不作详细介绍。

四、正确处理幽默与教学的关系

教学幽默的目的是为了帮助学生加深对教学内容的理解，兼具娱乐性与教育性，故它必须服务于教学内容，要与教学内容和谐一致，而不是一大堆笑料的堆积。若一堂课总是笑声不断，会冲淡教学内容与目标，变成舍本逐末，喧宾夺主，白白浪费了教学时间，学生笑过以后什么也没学到。另外，教学幽默是一种美的艺术形式，不是低级趣味，不是单纯的逗乐或过分的玩笑，故教学幽默应把握分寸，不能坠入庸俗与荒诞，失之轻浮，更不能挫伤学生的自尊心，使它失去应有的审美价值和教育价值。我们必须对语文课堂上要运用的幽默材料进行精心的筛选，同时要做到宜精不宜多，注意时机和效果。

课堂幽默的使用时机和方法其实是无穷无尽的，只要语文教师抱着改革、探索、提高的信念，进行更深入的摸索和研究，不断积累经验，合理运用课堂幽默，你的课就一定能越上越精彩，既严肃又活泼，既深刻又有趣，从而达到自己的教学目标，全面提高教学质量。

课本教材暴笑推荐语篇八
《高考暴笑语文默写》

高考暴笑语文默写(笑晕过不少人）和改版古诗

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1.某女作诗曰：一日黄昏漫步，见一男生装酷，呕吐，呕吐，低头只想撞树！

2.男生回诗曰：一日自习深处，见一恐龙撞树，恐怖，恐怖，可怜那颗小树

3.日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。口水直流三千尺，一摸口袋没带钱。<望炉山瀑布>

4.春眠不觉晓，处处蚊子咬。夜来大狗熊，谁也跑不了。《春晓》

5.李白乘舟不给钱，船夫一脚踢下船。桃花滩水深千尺，不知李白死没死。《李白》

6.清明时节雨纷纷，孤家寡人欲断魂，借问美女何处有，牧童遥指此Q群《清明》

7.春眠不觉晓，理工美女少，夜来睡不着，俺去网上找《春晓》

8.大千网络绿映红，聊天见面心渐空，见面四百八十次，多少恐龙在其中《江南春》

1.___，为伊消得人憔悴

同学答：宽衣解带终不悔

2.问渠哪得清如许，____

同学答：心中自有清泉在

3。何当共剪西窗烛，____

同学答：夫妻对坐到天明

4.蚍蜉撼大树，____

同学答：一动也不动

5.君子成人之美，____

同学答：小人夺人所爱

7.___，天下谁人不识君

同学答：只要貌似萨达姆

（汗|||....）

8.后宫佳丽三千人，____

同学答：铁棒也会磨成针~~~

10.东边日出西边雨，___

同学答：床头打架床尾合

11.__，糟糠之妻不下堂

同学答：结发之夫不上床

（语文老师暴怒！）

13.西塞山前白鹭飞，___

同学答：东村河边爬乌龟

14.我劝天公重抖擞，____

同学答：天公对我吼三吼

15.天生我才必有用，____

同学答：关键时刻显神通

16.天若有情天亦老，___

同学答：人不风流枉少年！

18.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老

该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存

20.床前明月光，___

同学答：李白睡的香

21.管中窥豹，___

同学答：吓我一跳

24.____，路上行人欲断魂

初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门

29.初一的学生对对子，“登城白云间揽山色入怀，___”

同学答：我到酒店去抱小姐上床

34.人生自古谁无死，___

同学答：有谁大便不带纸

35.有次考李清照的如梦令，“知否？知否？___”

同学答：SORRY I，DONT KNOW...

38.千山万水总是情，__

同学答：多给一份行不行

39.高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，（正解）我辈岂是蓬蒿人”。班 上有人写：一不小心扭到腰

40. 问君能有几多愁，___

同学答：恰似一壶二锅头

（老师批“你又喝多了„„”）

带露的玫瑰，注定要伴随着爱情；童贞的草地，注定要写成含情的诗句；你和我的世界，注定要奇迹般的连在一起！

青春没有驿站

岁月如流，光阴迈着一成不变的脚步，不疾不缓地走着，走过一个个春夏秋冬，走过一个个月阴月晴，蓦然回首，远逝的日子仿佛是光动的万花筒，不经意间摇晃出一个个无法模仿的图案，那一次次的聚散与悲欢都成绝版„

课本教材暴笑推荐语篇九
《新东方名师暴笑语录 - 新东方 - 新浪BLOG》

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[关　键]　跟大家说，人生贵在坚持，今天我能看到你们已经很高兴了，咱们再坚持一会儿，还有……还有4个小时是吧？[关　键]　看来现在形势有变化，现在的孩子不背词汇就跑来报班了。嗯，背了的举手。哦，有的孩子有一个伸出手抱头的动作。大家是不是都在担心举手的人走不出教室，先被群殴再被暗杀是吧。[关　键]　不要抄词汇了，劳民伤财的，最后还成本能反应，just keep writing.[关　键]　现在的孩子，4岁就学会了摆兵马俑造型，目光做思考状——To be or not to be, it’s a question.[关　键]　物质的刺激力量永远是最大的。[关　键]　大学不被隔离人生不完整。我被隔离后最爱唱的歌就是《铁窗泪》，一屋子的苍蝇小强做伴。常常有人来看望，就说“同志们辛苦了。”我们答“为人民服务。”然后看着兄弟一个个远去。后来我出来的时候别人见到我很惊讶，说——关键，听说你已经在小汤山火化了。[关　键]　adore，大家看出什么了？对，A-DO同学是吧？是他给了我活下去的勇气，以往去KTV我以为除了蔡琴，我就只能唱许美静范小萱这些二流痞子歌手的歌。[关　键]　铁岭真不错，咱们校长啊。女人当男人用，男人当牲口使，牲口使到一定程度就是领导了。[关　键]　铁岭长得特sorry，一看到他你就明白什么叫水深火热了，看到他就看到希望：）[关　键]　我喜欢钱，但是我是喜欢钱的购买力，铁岭喜欢钱本身。[关　键]　大家终于见到铁岭了，怎么样？长得很帅？：）老师没有骗你们吧？有个孩子听了我说之后一定要见铁岭，见了之后告诉我——老师，我觉得你是一个诚实的人：）我一般不会夸大事实，戚益帅，那确实是帅。他和铁岭站一起，你可以想象，那种帅一定是惊动党中央的。[关　键]　（铁岭来唱歌之后下面的孩子还在回味）关键说：“说到一个东西的正性评价，我们把握的词汇是——别想了，想他干嘛？晚上要做噩梦的。”[关　键]　我是在CET4没背的情况下背的红宝书，这命运真捉弄人。[关　键]　上课听我们的思维方式最重要，笔记可以下课去复印。[关　键]　如果你们按我的阅读方法坚持到最后还是没有提高，我倒着走。[关　键]　拜托，大家都是成年人，我也不想愚弄你们。[关　键]　初中的孩子，都在为江湖上的事操劳，什么豆豆帮，小猫小狗派

。这很正常，小孩子的天性：）[关　键]　学生的天性是不听话，老师的天性是三八。[关　键]　其中考试是最简单的，因为这是你唯一可以控制的事。[关　键]　做阅读要先有期待，先要预想答案。[关　键]　play in cool. 你想你是什么你就是什么。[关　键]　没有被甩或者没有甩人，人生不完整。人就要在谈恋爱中不断成长。[关　键]　在理科类文章里面，看到just as + 例子，看不懂是吧？文科学生别灰心，理科学生别开心，不考：）[关　键]　同学们上课认真听，不要学很多人考试之前又来重报，钱不是问题，时间耽误不起啊，你报班这时间拿去干什么不好？[关　键]　在文科学校，男生怎么样的都能嫁出去。[关　键]　要结婚，要做好被奴役的准备。[关　键]　无论如何都要结婚，大家记得时刻提醒自己别对婚姻失去信心：）[关　键]　又要我唱歌？我不唱了，上次不唱过了吗。我一唱这几首就想哭。男生去听《有多少爱可以重来》，女生去听《后来》。[关　键]　我现在23岁，如果去加拿大三年什么都不干，26岁回来，一个女人，26岁还这样，那不等于废了吗。[关　键]　人生就是两句话if you love sb, just tell her. if you dream sth, just do it.[关　键]　在你的一生有两件事你一定要做，一是认认真真的做一件事，还有就是认认真真爱一个人！[关　键]　你想，连老俞那样的人都能娶一个那么漂亮的老婆，你说还有什么是不可能的啊！[关　娜]　大家不要误会我和王宇老师的关系，我们俩是自家兄妹关系，他比我大，我是他哥，他是我妹！！[郭中宝]　大家平时背一点冷门的单词除了炫耀以外一点用都没有，但是如果在口试的时候就有用处了。比如如果考题中出现疯牛病，你说Mad Cow Disease，考官最多点点头，想这是中口的水平，如果你说BSE，考官想不错还知道这个缩写，但你如果脱口而出Bovine Spongiform Encephalopathy，考官肯定当场傻了眼，这整个一牛人啊，而且还是一疯牛！[郭中宝]　口试的时候很多同学会很紧张，于是发挥失常，比如有一次一个学生在做口译的时候听到Microsoft，他一下子没反应过来，就把它翻成了麦克尔索夫特，一篇文章口译下来，全都是麦克尔索夫特，考官在一边听得爆笑，偏偏又不能笑出来，忍得脸都

抽筋了。[郭中宝]　我当时总结出一条学习英语的方法，回去之后我把我的方法传授给我弟弟，之后的一年里，我想偷懒，就没用这条方法，但我弟弟坚持下来了，再然后他就拿到了牛津大学的OFFER，而我只能在这里做新东方的老师。[郝　斌]　同学们不要趴在桌子上，这方面我很有经验的，大学时我几乎每节课都趴桌子，所以我的每一本书都很脏（众：暴恶）[郝　斌]　ECONOMIST是一本很不错的杂志，大家以后如果去英国的话，手上拿一本ECONOMIST，就具备了一个英国上流社会人士的……外部特征。[郝　斌]　（一长串英文之后）大家为什么用这么漠然的眼神看着我？没有听懂吗？唉，为什么大家每次都用这种方式来羞辱我的英语发音。[郝　斌]　我给大家的小词表大家回去之后一定要背，要疯狂地背，我保证你们背出来之后就能看懂大部分英美报纸的……标题了。[郝　斌]　大家在考试的时候如果看到这种“Which of the following is not true？”的题目……就看开一点儿吧……[郝　斌]　后面的简答题，就算写不出来也不要空着，说什么也要凑两个字出来，比如他如果问你“Who is he?”，你就回答“He is a person who is……”就算考官再怎么丧心病狂也会给你一分的……哎，大家为什么用这种好象觉得我很无耻的眼光看着我？[郝　斌]　Parrarazzi，这个词来自于意大利语，原意是给黑手党老大递草纸的，后来引申为狗仔队。[郝　斌]　thrill这个词有很多种意思，比如颤栗（众：老师，zhanli的中文怎么写啊？）什么？颤栗不会写吗？不会写，就写发抖，恩，发抖，多好的词（估计他自己也写不来颤栗，汗）[郝　斌]　我们来看看这道题目的四个选项，D说全世界都应该打击恐怖主义，这一看就是小布什的口吻，所以肯定是错的。[郝　斌]　其实美国人很羡慕我们中国人的，看我们多自由啊，想堕胎就堕胎，想安乐死就安乐死（众：汗！）[郝　斌]　我有个同学去英国留学回来后整个人都变了，以前曾经是很率真很粗鲁的一个人，回来之后居然变得彬彬有礼。那次我们同学聚会，我和他两个人先到了，那天很热，我就说我们先进去吧，里面有空调，他死活不肯，说我们班上的女同学还没到呢，我要等她们来了再一起进去，我说你什么时候变得这么恶心？就自己先进去了。后来吃完饭我们要过马路，当时是红灯，但四周没有车，根据正常的

生理反应，我拔腿就想冲过去，按常理来说，他应该冲得比我还快的，但是那天他突然一把抱住我，我说这里这么多人在你干吗抱着我，他说你怎么可以乱穿马路你怎么可以这么无耻？那个瞬间，我的眼眶湿润了，我想这就是文化的熏陶啊。又过了一个星期，我陪他去买电脑，然后我惊奇地发现他已经变回他出国前的德行了，于是我又在那里感慨，这就是文化的熏陶啊文化的熏陶。[郝　斌]　以色列人其实对我们中国很好，我们对他们一般。每次我们想要什么先进的技术，都会首先想到去跟以色列买，然后以色列人就特生气，“别谈钱！我们是兄弟，谈钱伤感情！“以色列人对我们这么好的原因是因为在二战时期上海收留了一大批犹太难民，当时纳粹的势力很大，全世界人都不敢收留犹太人，但是上海收留了。这其实是因为当时的上海老百姓比较傻，根本分不清谁是谁，在我们看来，外国人都长一个样（众：·#%￥-）当时的日军也把犹太人围在一个集中营里，没有杀他们，但不给他们吃东西。上海的那些老太太心肠软，看那些犹太人可怜就把鸡腿隔着围墙扔进去，于是十几个犹太人抢一个鸡腿。我有个同学现在在以色列留学，他说在那里感觉特好，你只要站在马路中间大喊一声，我是从中国来的，或者再加一句，我是从上海来的，一堆鸡腿就向你飞过来了。[郝　斌]　有人把牛的胚胎和人的胚胎放在一起培植，会出现什么呢？难道说是牛人？[郝　斌]　世界上的大部分医院都不会故意粗暴地对待病人，除了校医院。我们大学的时候校医院被称为屠宰场，从来没人敢去的。有一次我踢足球的时候不小心伤了，没办法，只能先进校医院看看，那个校医看到我进来就巨兴奋，因为平时从来没有人来的嘛。他先用手摸我的大腿，一边摸一边赞叹说“哟，还挺新鲜的呐，刚摔的吧。“我说“你少罗嗦，快点给我看。“于是他们三巨头会诊，诊断下来的结果是我骨折了。我于是很郁闷地躺在寝室的床上躺了一周。然后有一天，隔壁寝室有个小子到我们寝室来串门，看到只有我一个伤病在，他就动手抢东西了。我想这怎么了得，该出手时就出手，于是我把他暴打一顿，他夺门而出，我杀得兴起，就一路追了出去，拖着我那条还绑着石膏的腿绕着操场追了两圈，然后突然发现腿好象一点都没事，于是我就去市医院看了一下，医生说我不过是肌肉拉伤而已。从此以后，我再也不去校医院了。[郝　斌]　有一段时间我早上必须四点起床，我于是用了四个闹钟，但是第二天闹钟把隔壁的隔壁的人都

课本教材暴笑推荐语篇十
《有趣的拼搭》

操作中感悟知识，体验中积累经验

——《有趣的拼搭》教学案例分析

【教材简析】

《有趣的拼搭》是苏教版义务教育课程标准实验教材数学一年级（上册）第28、29页内容。本课的教学是在学生初步了解几何形状特点后，通过有趣的拼搭（包括观察、操作、讨论）活动，来进一步获得对简单几何体的直观经验，培养学生的空间观念和判断能力，发挥学生的创造性，同时让学生在参与活动中获得与同伴合作解决问题的情感体验。重点是认识四种物体的特征，体会平面与曲面的区别。

【教学目标】

知识与技能：通过教学活动，加深对长方体、正方体、圆柱体和球的认识。

过程与方法：经历活动过程，体会平面和曲面的区别，培养学生的空间观念和判断能力。

情感、态度、价值观：培养学生与他人合作的意识，通过合作方式学习，学会倾听别人的意见和想法、并能作出判断的简单评价。

【教学重难点】

重点：认识四种物体的特征，体会平面与曲面的区别。

难点：通过实践活动使学生感知长方体、正方体、圆柱和球的特征。

【教学过程】

一、教学准备

1、把学生分为6组，准备6包积木，每包中包含四种形状的物体若干，

6块滑板。

2、磁带（2/4拍，3/4拍音乐合成磁带）1盒，铃鼓1个，圣诞老人木偶1个。

二、教学流程

（一）激趣揭题

师：“今天，数学王国来了4位选手，它们正在比本领，你们看，它们进场了！”（课件一一呈现4种立体图形）

师：你们能说出它的名字吗？（学生说，老师相应贴出四种物体：长方体、正方体、圆柱体、球体） 4种立体图形正发生争吵，都说：“我的本领最大！”球说：“那我们进行比赛吧！看看谁滚得远？”

那么今天这节课我们就来用这些物件拼一拼，搭一搭。

出示课题：有趣的拼搭（板书）

【《数学课程标准》中指出：“数学教学，要紧密联系学生的生活实际，从学生的生活经验和已有知识出发，创设生动有趣的情境，引导学生开展观察、操作、猜想、推理与交流等活动，初步学会从数学的角度去观察事物，思考问题。”我创设了这样的生活情景，即为新知作好了充分的准备，又符合低年级学生的年龄特点和身心规律，诱发了学生积极的参与意识和积极探究的欲望。】

（二）探究活动

1、“滚一滚”

导语：小朋友，请靠左边坐的四位小朋友按顺序分别从袋中拿出长方体、正方体、球和圆柱各1 个。请你们一起放在滑板顶端。右边的四位小

朋友作裁判，观察这4个物体同时往下滑，会发现什么。

a．听口令操作。

b．讨论交流，哪个物体滚得快，为什么？

c．左右两组轮换操作讨论，你发现什么？

d．师生共同总结刚才活动结论，注意比比哪组同学回答得最响亮，哪组学生听得最认真。

评价：

主要针对在合作学习时有没有争抢积木，哪组学生听都能做到专心、响亮来评价。

【设计意图：让学生会倾听别人的想法，对表现欲强的低年级学生来说尤为重要，以争红花的形式可以培养学生仔细听、认真想的习惯。】 过渡语：拿到小红花的小组特别高兴，没有拿到小红花的小朋友可千万别灰心，机会还有呢，继续努力，你肯定也会得到的，加油！（放音乐3/4拍，打击乐）下面我们就一边欣赏音乐，一边用这些物体堆一堆，又会发现什么。

2、“堆一堆”

a、操作：请各组的1号小朋友拿出几个正方体，2、3、4号小朋友也分别拿出几个长方体、圆柱体和球，堆一堆，你发现了什么？

b、讨论、交流：（每组1人，说一说，看看哪一组说的最响，哪一组听的最认真）

c、总结：四种物体中球最难堆，因为它的面是圆的，会滚动。

【设计意图：小组学习应让每个学生有从事数学活动的机会，而结合

小组成员编号，便于老师分配学习任务，也便于小组成员的学习活动中能自我管理。】

过渡语：看着小朋友学得这么投入，有一位老爷爷可高兴了，（出示木偶：圣诞老人）他给小朋友带来很多礼物。大家想知道他还带来了什么好礼物吗？

3、“摸一摸”

a．指名学生上台摸，说说你摸出来的是什么物体，并拿出来给同学们看一看。要是让你直接摸出球，说一说你会怎么做？

b．分小组摸，请每组的小组长拿出预先准备的口袋，其余七人挨着顺序分别摸出长方体、正方体、圆柱、球。

【设计意图：兴趣是最好的老师。而创设情景，通过让学生去摸圣诞老人的礼物袋，既新鲜，又带有挑战性，而老师的参与同时也体现了师生关系的平等。特别是当老师摸出一道题请学生帮忙，这对于争强好胜的低年级学生来说更是跃跃欲试，使得课堂气氛更为活跃。而让学生用手指反馈结果，既可顾及全班学生，又能抑制学生高度的兴奋状态，为学生进入下一个学习环境做好准备。】

4、“数一数”

a.出示投影片第一幅图，问：说说图中有几个方块？你是怎么数出来的？

b.打开课本，自己看图填数。

c.反馈：用手指表示得数。

5、“搭一搭”

下面咱们轻松一下（放轻音乐），听着这美妙的音乐，大家来做回“小小设计师”，就是把你刚才拿出的物体来搭一搭，你能搭出什么东西来？ a.学生操作，教师巡视。

b.（音乐停，学生静）讨论交流，你拱的是什么，是用什么物体搭的，你为什么用这个物体搭？

c.评选优秀设计师。

【设计意图：让学生通过搭积木再交流，一是巩固对物体特征的进一步认识，二是从学生的谈话中联系生活实际，让学生了解生活中具有这些特征的物体有什么作用。】

（三）总结评价

通过这节课的学习，你掌握了哪些本领呢？

【设计意图：课标指出：学生学习数学，是一个连续不断主动建构的过程。在活动中感悟，在活动中思考，是有效学习的关键，而活动之后的充分交流、回顾反思，促使学生梳理认识，内化认知，是促进学生的学习走向成功的保证。学生通过相互评价，了解各自的学习态度，明确了自己的努力方向。】

【案例评析】

本节课的教学，紧紧围绕着“让学生做学习的主人”的教学思想展开，是探索小学数学课堂教学中如何培养学生的创新意识和实践能力的一个新