想念父母的语言

想念父母的语言篇一
《想念父亲》

想念父亲

——写在父亲逝世三周年来临之际

我的父亲离开人世已那么久远了，再过些天就是我父亲三周年的祭日。今夜，我凝望着父亲的相片，回忆又一幕幕涌上心头，思念在不断地萦绕，心痛又在滋生、蔓延„„

不思量，自难忘。父亲的音容笑貌依然是那么的清晰，恍如昨日。

我想念您－－父亲！今夜的您在哪里？为何一掬黄土就这样轻易将您掩埋？为何一朝相隔就永别离，永别离？

常常不由地想起朱自清先生的那篇《背影》，常常不断地回味腾格尔那首《父亲》，每每想起，我总泪眼婆娑、心酸不已。

我父亲不高也不帅，但他心地善良、能力很强，也曾当选过几年队长。 记得父亲那时，在县城当小工，每天很晚很晚才能骑着那辆自行车疲惫的回来。

也记得那时候，我总在傍晚时分一个人站在村口，踮起脚、翘首张望。我盼望着父亲能早点回家。

依稀记得，每次我远远望见那熟悉的身影或隐隐闻见父亲的咳嗽声，我总万般欣喜，忍不住大声呼唤“爸－－爸－－。”父亲必也回应我几声“哎－－”，那时，父亲和我的声音在风里拉得好长、好长„„

父亲在世时总教导我们几个子女，做人要有同情心、要懂得感恩，一定要善待他人。

还记得我年幼时总喜欢让父亲背着，我趴在父亲坚实的肩背上，心里总有说不出的踏实感（温暖、安全），那时，我还喜欢坐在父亲的自行车的后座上，一路听父亲讲这样或那样的事情景，至今我仍记忆犹新、难以忘怀。

我父亲自强不息，他的身上有着一种拼搏精神，八十年代初，他率先承包大队的磨坊，也算是当时村里的有识之士。

从小我就十分敬仰我父亲，尽管他只读了不到两年书，但他自学成才，常用的谢谢算算都不成问题，他的记忆力特强，凡事一经他看就能熟记于心，让人敬佩。

父亲他很会讲故事，也很爱说笑，口才极好，他的声音抑扬顿挫、表情丰富，讲起故事有声有色，非常有感染力，他把故事里的人物情节诠释的那么到位，听的人常常如痴如醉、意犹未尽。

他的声音，我今夜想来仍清晰依然。

我永远都忘不了三年前的秋天！永远都忘不了！

那是深秋里一个细雨纷飞的日子，我的父亲不幸身染重病，临终只有我和妈妈在他身旁，但他没能说他想说的话，那时的我，无论如何也不会相信他会离我而去，可是我错了，我多想再一次听听他的话，但此生又怎么能够。秋风吹痛了我的心，秋雨淋湿了我的心情，透心的凉啊！

泪水淹没了我„„那种心痛我无语言说，无语言说。

“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”

爸，我多么希望您能在我们身边！爸，我多想再看您一眼！好想再看您一眼！好想！好想！爸，今生我已无以回报您的恩情，这辈子做您的儿子，我没有做够，来生我一定还做你的儿！好吗？一定！

泪眼朦胧中，父亲骑着自行车向我赶来„„

泪眼朦胧中，父亲穿着蓝色中山装向我走来„„

就让今夜的秋风带走我的泪，就让今夜的秋风带走我的思念„„ 爸，我想念您！爸，我想念您！

爸，您不曾离去！爸，您不曾离去！您的血液在我身上流淌，您的生命在我身上延续„„

恍惚间，我又听见我爸的声音

想念父母的语言篇二
《想念父亲》

想念父亲

父女篇

（一）

经爸爸修改后又寄回的信件

爸爸妈妈您们好：

春季忙（芒）种，家里的活计更多了吧！

我到校已十多天了，2月27-28日我在姑姥家住的，她们对我都挺好的，大舅妈也格外热情，可是我有点想家。 3月2-5日考了四天试，这四天上午考，下午复习。现在成绩已揭（接）晓，成绩特别不理想，七科总分441分，在班里排13名，我分析了一下，原因数理化题量大，时间短，平时基础不好，考试一紧张就没及（记）格，我平时觉得理化书没少看，基础知识掌握得（的）也可以，可一考试成绩上不去，可见以后我要多跟理化老师请教了。我带来的酒（洒）老师自然高兴了，虽然嘴上说不要，但是也用手接过去了。

6日正式上课，交伙食费20元，书费14元（可能以后要补交6元），（旧）我到百货又买了点东西（酉），现在还有40元，放在姑姥家了，听班里生活委员说，有可能伙食()费要涨到24元，全是细粮了。吃点粗粮倒没啥，伙食费涨得也太多了。每当我花钱的时候，我仿佛就看见二哥家里学校忙碌的样子，还有爸爸那为生活任劳任怨的样子。我怎么

也表达不完我对家人的感谢。尤其我是个女孩，家里并没有重男轻女，一样可以读高中，我真是太幸福了，我一定不辜负你们的期望，考上一所大学，用我自己挣的钱给你们买东西，那该多好啊！

上次来的时候妈妈病了，不知现在是否康复（服），我很惦记，如不好，一定抓紧治疗，家里的人尽量不要气她。另妹妹年级还小，在学习之余帮（邦）妈妈干点，也许妹妹会说，你就知道说我，你咋不干呢？我读高中，时时刻刻都得学习，整天处于紧张状态，希望妹妹理解。妹妹我给你定个计划，每天早点起来，帮妈妈收拾屋子，有时间的话，在把当天学习的内容预习一遍。放学回来，先完成作业，然后帮妈妈喂（为）鸡，烧火做饭，整理屋子，咱妈都是老的做法，如你不适应，不要和她吵，悄悄的按自己的方法做，晚上也不要睡的太早，把明早的菜比如土豆削皮准备好，没事的时候多看书，电视可看可不看，都说看电视也长知识，但暂时的益处还是不大的，是那些无事的中老年人消遣的。就说这里吧。

祝：家里一切都顺利！

女儿：娟

1986年3月9日午草

（）

俊娟：

你的来信已于3月17日收到，内情尽知，得知你一路平安返校，我们很是放心，免去了对你的挂念。

在你姑姥家小住几日很好，有事要多和她们联系请教，千万不要想家，去年你半年只回来一次，不是很好吗?常言道：“老死有个家。”是说家的重要，家的可爱，但是为了求取自己的功名，为了自己的前途，则必须忍痛割爱，抛弃眼前的安逸生活。有诗为证：“一日读书一日功，十日不读心中空，为了自己的理想，何须眷恋家中情。”

成绩揭晓，不要气恼，成绩不是比以前进步了吗？至于总分合计少了点，那要看出题难度的大小，名次不是又抢前了几名吗？这就是进步，这就是胜利，电视《聪明一休》不也一再说：“不要着急，不要着急”！应该放下包袱，开动机器，轻装上阵，以图胜利。

关于费用的问题可能要大一些，当前物价也高，正当的花销是必须的开支，我相信你是不能乱花钱的，正如你心中说的那样，“辛劳的二哥，任劳任怨的爸爸。”你是懂事的孩子。作为爸爸的我可以说是含辛茹苦，绞尽脑汁，为的是把你们培养成人——国家有用的人，当然这一切也是我应尽的责任。只要你身在福中知道福，不辜负家中的希望，就是我们当老人的最大欣慰，至于以后的事情，那就看你们的心

意了，现在不必多虑！

你妈的病已经康复，不用惦记，每天早晨我5点起来，熥饭，你老弟6点15分走，7点30分准时到增盛中学上课，我8点上班，早晨给你妈冲鸡蛋水，中午她自己冲奶粉喝，她这个人从来不注意自己身体，现在对于你妈的身体已纳入我家的重要议题，健康有关我家永立各家之林的大计，这是你大哥的远景，你大哥也来信了，说一切挺好的，不知你接到他信否，关于钱的问题，我准备四月份给你邮去，如另有花销再来信说明。

关于你告诉小茹的话很好，让你妈看了，她也会高兴，这方面证明你在成熟在进步！

来信中的错别字很多，应注意，把原信复回你认真订正一下吧！

春季寒冷，应晚一点脱棉衣，常言道：“春捂秋冻到老不受病。”你妈还惦记你的腿疼，不知好没好，有什么病跟你姑姥说，去医院治一下。

至此

父示

1986年3月19日

（）

俊娟你好；

你的来信已于本月29日收到，我看了多遍，觉得心里

不是滋味，上次你回来因你二哥的事我发了脾气，给你带来了痛苦，这是我作为老人的不应该，没有尽父亲的职责，心感内疚，同时从你信中看到学生读书的艰难，（不管成才与否），这也是我读13年书的亲身感受，你秉承了我们的传统家风，能吃苦，从不叫苦，自尊心很强，这都是你的好品质。一个人的能力有大小，只要有一种刻苦的精神，我相信理想就会实现的，任何气馁、灰心、懊恼都是前进路上的绊脚石，所以我接到信马上给你写回信。

信中说，思想负担重，我分析，客观上，上次你可以说，高兴归来，扫兴返校，这是我语言给你的压力，我是不应该的，你走后我也反思了，对子女不能一视同仁，这是我压在心里的一句话，你的信促动我应该知道了自己的不足，我要彻底改变这种不正确的态度。同时你也要理解我的苦衷，你二哥从中学毕业到当上民办教师，我费了多少心，他还不争气，不好好干，出了事影响多不好，不是喝点酒，情绪激动，我压抑的心也早沁满泪水了，我大哭一场，你知道我性格倔强，男儿有泪不轻弹，我是恨铁不成钢啊，有时急于求成的想法也是不对的。

从学习上你是尽到了最大努力，效果不佳，这些事你不要有什么思想负担，保尔柯察金说得好，当你回首往事时，不能因为碌碌无为而悔恨，只要尽到力量就好。看现在国家的形势，高等学校招生肯定会多的，退一步讲，读完高中有

想念父母的语言篇三
《怀念父亲》

怀念父亲

春节渐渐的走近了我们，看着行色匆匆，急于回家的人们，我的心情却有着莫名的失落。我感觉自己的生活中似乎失去了些什么，然而自己却有无法知道答案。

前几天曾经在教室里写了一篇东西，但是自己却忘记把那张稿纸丢在了那里。所以只好到现在再次重新拾起那些东西，不知道还能不能写出那些东西的原汁原味来。

故事：一个已经为人父的儿子，忽然间想起自己的父亲似乎在自己的印象中从来没有说过：孩子，我爱你！于是，儿子决定自己先做出改变。在一次父子的通话中，儿子就那么自然的说出了：爸爸，我爱你！此时，电话的另一头出现了短暂的沉默。而后是父亲笨拙的回答：我也一样。十几分钟后，母亲打过电话来询问一切是否都好。因为父母觉得儿子突然间这样说，应该是有什么事情发生了。儿子解释一切都好，母亲才带着疑惑的挂断了电话。几周后，父亲再次打来电话，这次是父亲用：儿子，我爱你！结束了通话。儿子在听到父亲的爱的表达后，哭了。从此后，儿子一直认为是自己表达了对父亲的爱，所以父亲才能在心脏手术中生存了下来。

看到这个故事的时候，我哭了。因为回忆自己前面的生活，似乎自己唯一一次和父亲表达这份感情的时候，父亲却用：这孩子疯了吧？结束了这次表达。此后，我却在没有表达过对父亲的爱。每每对父亲撒娇的时候，我却没有在用语言表达出这份感情。当我再次想表达的时候，父亲却永远的离开了我。我的生活中也因此留下了遗憾。

2004年的秋天是那么的寒冷，让我觉得没有了希望。就是在那个落叶纷飞的季节里，父亲第一次送我上车，看我远去。也就是在那个秋天，父亲被确诊患有恶性肿瘤。清楚的记得父亲手术后，面色苍白的躺在病床上的样子。那三个月，我都不知道自己是怎么走过来的。那是个伤感的秋天，我原本认为那是最后一次的伤感了，那也是最伤心的一个秋天。可是......

三年后——2007年的秋天比2004年的那个秋天更加的让我难以忘怀，让我感到了痛彻心扉的伤感。因为，父亲在那个秋天永远的离开了我们。他带着无限的遗憾走向了另一个世界，他有着那么多的不舍。而我，却有着对父亲太多的愧疚。我带着这些愧疚生活了下来，因为我知道这也是父亲的希望，他希望我能够快乐的生活 。在那个秋雨飘飞的日子里，父亲孤独的，静静的躺在了那片冰冷的土地上。临走前的样子，躺在床上瘦弱的样子，永远的印在了我的心里。那将是我生命中永远的记忆。

现在，春节将至，我想我的失落应该就是因为父亲的离去吧？或者是因为对父亲的愧疚吧？ 祝福天下所有的父亲们都快乐！希望所有的朋友们能够珍惜有父亲陪伴着的日子！

想念父母的语言篇四
《怀念父亲》

怀念父亲 （之八）

2008/12/09 21:07 [无言思念 ]

父亲走了、匆匆地走了、走的是那样的匆忙；儿女们还来不及思考，父亲就再也不能……仿佛是一场梦、一场我们怎么也无法面对的梦、一场永不破灭的梦，可这场梦依然折磨着父亲的八个儿女。 天渐渐地暗了下来，心情也随之黯然。不知是为窗前的花谢而哀愁，还是为生死离别的故事而悲伤。就在父亲走的一瞬间，我的整个身体如同掉进冬日里的冰窟、任凭感情的激流一泻千里，任凭伤感的泪水飞流直下……深夜我仰望星空，冥冥之中我知道，其实父亲没有走，他就像今天我在家中看到的照片一样长留在蓝天碧水之间；如同他的人品一样，那样的光明、晴朗、浩荡；也如同他72年灿烂不屈的生命历程一般，是那样的乐观、爽朗、善良和温暖……

夜不能寐，父亲给我们的爱像一滴春日里的甘露，总能在我悲怆的岁月里、鲜活思念起那风干的记忆：父亲是疲惫中的一杯龙井，当我软弱无力时，只消几口、就能使我神清气爽；父亲是烦恼中的一曲古筝，当我意懒消沉时、幽雅的旋律一飘扬，眼前即刻一片青翠；父亲是冬夜里的一床棉被，当我瑟瑟发抖时、贴心的呵护和温暖使我安然入梦；父亲是酷暑傍晚的阵阵清风，当我惊慌伤心时、为我试去焦躁的泪水，梳理好凌乱的思绪；父亲是艰难行走中的一根拐杖，当我脚步蹒跚时、能帮我找到重心，支撑起一片希望的原野；父亲是沙漠中的一朵鲜花，当我寂寞惆怅时、看一眼就会满目生辉，闻一下就会香沁心脾，心灵得

到恬适而不会孤独；父亲是黑夜中的一颗明珠，当我不辨方向时、一束矛光，指引我迈开坚定的步伐……千言万语、万语千言永远也写不完对父亲的深深思念。

父亲给我们的爱没有距离，更没有虚伪，仅仅是相通血脉间默默无私的帮助和关怀。想想父亲，我的心一次又一次缩紧；“丝丝白发儿女债，历历深纹岁月痕。”至情至爱、莫过于父母无私的爱，大恩大德莫过于父母的恩德！

微风，很揉、很揉；天空，好蓝、好蓝；在深秋树叶纷飞飘舞的时节，我迈着凝重的步子走近父母的墓地，走到那摄人心魂的柿子树下，伸手撷一片红如啼血的柿子树叶，为给天堂的父母送去儿女的一缕祝福……

编后：我对父亲的一片深情无法用言语表达，我微薄的语言最多只能是家里家外、方方面面对父亲绵绵不绝的哀思中的沧海一栗……我在万分悲痛之中草草地写完了回忆父亲的忆文，追忆着父亲愈来愈近的身影，仿佛使我重生了一般，重新回到了那火热般的父爱之中……

我总是不相信父亲真的去世，总认为这是一次长久的远行，可是一天天、一月月、一年年终究没有等到父亲的归来。

爸爸——爸爸——爸爸——

您去哪了？

我在纵横交错的路上寻找

不知您是从哪条道上远行

我对着四面八方呼唤

却听不到您的一丝回音

爸爸——爸爸——

难道

我想再与你相聚

只能在梦中相会？

难道再见一见您的颜容

只能在心的远景里凝望

爸爸，人间再也见不到你的身影

人间再也没有您一点消息

时间过的真快，转眼间父亲已离开我们十几年了，但当我每一次想起他老人家的时候，父亲在那极其艰难困苦的岁月里挣扎的身影便清晰地呈现在我的脑海。那浓浓的父爱仿佛还萦绕在我的身心。当我想把它写出来时却又不知如何用恰当的语句来描述，只能用这浅薄、陈旧、直白的话语来诉说父亲大地一样厚重之爱的点滴。 我始终忘不了父亲是如何在别人歧视的眼光里含辛茹苦地支撑着大小十一口人的家庭；我始终忘不了父亲是如何用惊人的耐性，上孝敬着常年生病的爷爷奶奶，下抚育着不通事理又顽皮的七个孩子。更让我不能忘怀的是父亲面对我们家一次次人生失败后的无奈。

一辈子人穷志不穷的父亲最大的愿望就是希望我们兄弟七个当中哪怕只有一个能走出大山，考上大学。因此在我们上学的漫长岁月里。孤独无助的二老从来就不会因为什么事让我们缺过一节课。可是我们一个个不争气的家伙从来就没能使父亲有丝毫自豪的感觉，我们没有让父亲低垂的下巴上扬一点，当我们一个个都扛起锄头干起了人类最古老的活计时，我知道父亲的心就好比在大灾之年自己苦心经营的田却又长满了荒杆那样沉。面对父亲的一声长叹。我想父亲的心中一定长了一个大大的瘀结。

父亲是个很要强的父亲，他的眼光要比常人看的更远。在许多同龄的孩子扛起镢头采煤挖矿能及时给父亲减点负担的时候，他心中又萌生了新的念头，他想让我们每个人都有一技之长，都能有一个轻巧养家糊口的能力。于是我们带着父亲殷切的期盼，带着家里连借带凑榨油般挤出的钱四处学艺。可是，由于种种原因，我们再一次辜负了他老人家的希望。

亲爱的父亲，你老人家真是用心良苦，但我们却没给您任何补偿，又一次给您带来莫大的失望。

所有的愿望都是那么遥远，那么无期，所有的付出一时也解决不了眼前困景。面对我们兄弟一天天长大，面对兄弟七个都要成家，面对远远不够住的三间破屋，年近六旬的父亲带领我们开始了手工制砖。有好长一段时间父亲吃住都在砖窑上，吃的咸菜冷饭，睡的湿地潮被。好不容易场上有了几万砖坯，父亲脸上有了一点红晕，谁知不到半日，一场暴雨，一切努力化为乌有，父亲在雨中用瘦弱的身躯，张开满是裂口和老茧的双手，扶着五尺长的坯墙用尽全力不让砖坯倒下，但是脚下的水已没过脚面，眼睁睁地看着砖坯在身前身后一批批地倒下，已经到了无法挽回的局面，可是父亲还是没有松手。当时只有父亲和三哥二人，看到这情景，三哥赶忙上前扶住父亲说：“爸爸，不行了，算罢。”但是父亲看着已化作稀泥的砖坯好像在问，又好像在自言自语：“不行了？不行了。”可双手还没有离开那摇摇欲倒的几尺坯墙。

那哪是扶着砖坯，那原是扶着一个希望啊。

父亲的头有时是昂着的，但我知道他的心是垂着的；父亲的身体是瘦弱的，但我知道他的信念是坚强的。父亲啊，亲爱的父亲，你心之枝条上已呈受的太重太重。 我羡慕那些付出就有所收获的父亲们，我羡慕那些吃了苦换了甜的父亲们，我羡慕那些在农闲时聚在一起吹牛抬扛下棋玩牌的父亲们。这一切离我们的父亲太远太远了。

面对父亲在困苦岁月里的顽强挣扎，我心里暗暗发誓，我将来一定要让父亲的晚年过好。可是这一天再也没有了。一个犹如晴天霹雳的噩耗打破了我们还以为要和父亲长相守的梦，父亲在砖窑上因劳累过度心脏病发作去世。

那是一九九二年农历九月初七，公历十月二日，一个我永远也忘不了的日子。 从这一天起，我再也没有听到过父亲那亲切的声音，从这一天起，我再也没有了父亲那温暖的关爱。

这以后的几天里，妈妈不让用死人的方式来对待父亲，她怎么也不相信一个好端端的人一夜之间，竟近在咫尺却再也不能对语，竟成为永恒的绝别。那几天母亲总是隔不长时间一边哭一边端着饭自己试好烫否后才一口一品地喂给父亲。但是父亲哪能再咽下，饭从父亲的嘴角溢出，湿了大片枕巾。

母亲说，父亲在世时没有躺着让别人伺候过，她要给父亲补偿。

我不伤感我们从此得撑起一方天地，只悲叹，父亲在世时竟没有享过一天清福，竟没有累过我们半分。

父亲啊，亲爱的父亲，再没有了我每一次出门时您那千般叮咛，再没有了我每一次出门迟归时您那焦急等待的身影。您曾给我们成长路上打扫荆棘，您曾是我们身后那座坚实温暖的靠山。如今，再没有了。

父亲啊，亲爱的父亲。你说什么时候咱们的房子修好，我们兄弟都成了家，你要好好歇歇。那一日，你没有等到；你说什么时候家里没有外债，那一日你没有等到；你说什么时候，咱们收秋种地不用肩挑，那一日，你没有等到。

你那对人生最朴实的愿望都化为一个永远没能等到的节日。

父亲啊，亲爱的父亲

如果

如果

如果

你不会

你不会

你不会

面对您博大而厚重的爱

任何语言都是那么苍白

我只能说

你是我最可敬可爱的人

儿的心是记载您永远的碑

想念父母的语言篇五
《怀念父亲》

怀念父亲

在父亲节即将到来的这些日子里，我异常地想念我的父亲，不知道天堂那边是否也有这个属于父亲的节日，进入天堂的父亲是否在属于自己的节日里能够快乐。

父亲是在去年的七月五号突发脑梗塞抢救无效去世的，被娘发现时，他已躺在地上，还没吃完的饭菜洒了一地，娘赶忙喊来医生和哥哥，当时的父亲已不会说话，只能用右手慌乱不停地在空中挥动着，直到娘紧紧地将他的手纂在手里，他才平静下来，我接到娘打来的电话问我在哪儿，说父亲被120车拉来医院了，让我直接去医院门口等着，我当时也没想太多，只是想着我父亲有病了，来医院看好了还要平安地回去地，没有想到他这次得病竟去了天堂。

在医院重症监护室里待了三天，我们兄妹五个一直守在门处，只能焦虑地等着每天的十一点，才能去重症监护室外看父亲一眼，那短暂的十分钟往往使我们带着无尽的留恋与不忍一步一回头地离去，直到现在，我一直在遗憾父亲尚有意识的几天里我们几个没有陪在他的身旁，他在医院重症监护室里待了三天，我们守也只能日夜守候在病室的外边，每次探望的时间只有十分钟，每次的探望都会让我们心痛欲碎，可怜的父亲被绑了左手在床边上，医生的解释是父亲总会无意识挥动手臂，怕动着了他身上插着的各种管子和身旁的各种器械，我总是想那是父亲在向我们呼唤，想要我们做亲人的能在他的身旁，那怕只是紧紧的握着他的手，他都会立刻平静下来，挥动手臂，是已不能说话和动弹的父亲唯一能表达的一种方式，那是他在召唤他的亲

人，和对人生的不舍与留恋。如果有我们在身旁，我们是说什么也不忍心就那样将他的手臂给绑在床上的。从父亲最后一次得病到病逝，他没有给我们说一句话，唯一的表达就是慌乱的挥动着手臂，那是他对我们的一种表达。是对我们的一种不舍，父亲犯病后，有两次睁开眼睛，一次是用担架抬着出我家大门的时候，他睁眼看了一下，然后是到医院下了120车，用担架抬着去做检查的时候，那时是下午的两点四十多，火热的太阳正肆无忌惮地照着，我们几个用担架车推着父亲在去往做脑CT的路上，那天的路怎么就那么长，我手里举着父亲输液的瓶子，一手按着放在父亲身上的氧气包，现在想起来，父亲的眼一刻也没离开我，就那样直直的看着我，可是我怎么也没想到，那就是父亲用眼神留给我的最后的关爱，可是他却是一句话也没说出来，直到进重症监护室的时候，要换掉父亲身上盖着的毛巾被，当他们掀起的时候，父亲慌乱地扭动着身子，手臂紧张的抖瑟着，我赶忙抓起父亲的手，他一下子将我手紧紧地纂在手里，也立刻平静下来。那边却是医生吆喝着要松开，就那样我只有无奈地拉开了父亲的手，却不知从此再也不能用心灵去感受父亲对亲人的留恋和不舍。那几天里，医生的每次查房后告知都让我们伤心和无望。最后的时间里，我们守在刚强的父亲床前，由于他的呼吸不是太好，不时地要张着嘴，每次我用湿巾给他湿嘴唇的时候，他都会配合地合上或张开，我坚信那时的父亲是有意识的，只是那时候没多想，也没用太多的话安慰父亲。

就这样最终父亲带着对亲人的留恋离开了我们，不善言表的父亲从发病到去世一句话也没跟我们说，留给我的只有他最后直直的看我的眼神和不停挥动着的手臂。那是他最后唯一能表达的方式。现在想来，那时的父亲是有意识的，我怎么却没想到要好好地跟他说说话呢， 我悲痛，再也不能与我那耿直、要强、不善言表的父亲说上一句话了。

父亲啊，你的离去让我们兄弟姐妹成了没爹的孩子，我们拿什么来做我们的主心骨，我们拿什么来使我们亲爱如初。

在最后一次回家的时候，我不知道是无意还是上天的安排，我特意去超市买了长寿果，父亲，你不知道，我是我特意想让您吃的啊，可是说什么你也不吃，我递了几次你都没接，最后凌晨剥了几颗果仁递给您，您还是摇了摇头，哪曾想，你怎么十天后就突然地离开了我们。父亲啊，一向刚强的你怎么说走就走了呢？

由于父亲的性情耿直，甚至有些时候有些执拗,我曾常常埋怨你的不合时宜，小时候，每每有对父亲的不满，我总有毫不忌讳地，用尖刻的语言刺激他，但是记忆中他对我们刻薄的语言计较的不是太多，随着父亲的年龄越来越大，我也逐渐成熟，直到我做了人母，想起如果是我的孩子用那样的口气，那样的态度对我，我将是如何的心痛！在我心里，随着我的懂事和忏悔，儿时的这些经历像钢刀一样，刺入我的骨髓，对我的父亲，我有一辈子也还不完的债。我的父亲，你却用博大、无声的爱，默默地容忍了我们一次又一次啊。想起这些，我总忍不住泪流满面，我那可怜、可敬的父亲啊，到如今，我只能无

数次地喊着父亲，有多少泪只能吞咽肚中，可怜的父亲再也听不到我一句关心体贴的话了，可悲的我再也没有向你亲表达爱和敬重的机会了。

最后一次帮父亲干农活是在地势非常不好的大石头地，我们都各自忙着各自的，谁也没有注意到父亲都做了什么，庄稼快要收完时，我到父亲身边去抱豆秧，父亲说了句，现在我是真的不行了，干不动了，把地给你两个哥哥吧，看他们都又忙，这时，我回头看了父亲一眼，看他满脸的沧桑和无奈还有对孩子们的理解和牵挂，我安慰了他两句，却也没跟他说太多，我不知道那时的父亲都想了些什么，但看他佝偻着身体慢慢地艰难地才站直了身，我终于感到，父亲真的是老了。

他是那么的辛苦和为我们的生活担忧，我却从来没有对父亲说过一个爱字或是谢字，哪怕是一个亲昵的动作也没有。父亲啊，都说世上的爱有十分，您却只享受了三分，都说这世上的痛苦有三分，您却承受了十分。

父亲的一生是辛苦的一生，小时候由于兄弟姐妹多，父亲的担子很重，从我记事起，家里的日子并不是太好过，我记得我可能有四五岁的时候吧，我在村里别人的门前玩耍，见父亲挑着两只水桶走了过来，路边的石头上放了一块面饼，上面满是用粉笔画过的痕迹，我们在那玩耍的几个小伙伴都看到了，但是谁都没在意，因为上面已满是粉笔的痕迹，但是我惊诧地看着父亲走过去，擦掉上面的痕迹，没几口就将那本来不大的饼吃完了，那时的我还小，只是感觉到有点不可

思议，便跑回家告诉给母亲，母亲只是叹了一口气，什么也没说，现在想想，那时的父亲是太饿了，老是吃不饱，因为我小时候，家里的经济不是太宽裕，虽然有母亲的精打细算，我没有过吃不饱的记忆，但对于二老，难免有为了孩子而忍饥挨的时候，我稍微大一点的时候，上面的哥哥姐姐都已长大，家里的经济已有所好转，到后来我考上学，户口由农业转成了非农业，家里我的地也被退了，一生在地里辛劳的父亲便总觉得地太少，又租种邻村了一块，刚租种时，人家已有好几年不种了，已经荒得成了毛草地。父亲便一遍遍地收拾着，侍弄着，直到后来那块地也逐渐有了好收成，可是那家人看到那块地长得差不多了，便要一年一年的加钱，由于家里人的反对，也由于那块地离我家太远，庄稼收起来不是太方便，父亲只好放弃了。但接下来又种了同村别人家的一块地，那家人在外经商，没时间也不愿意把精力和时间耗在农田里，说什么也不要，只要父亲愿种，父亲便又欣然地接种了过去，我记得那年收成的时候，我和姐姐帮父亲收玉米，由于那块地的交通很不好，本来是山地，两边又都是边沟，我和姐姐要倒上几截才能把玉米穗子送到几十米外的路边上，姐姐一边收着一边埋怨着父亲，说种这么多地干啥，只要种得够二老吃的就行了，父亲喃喃地说：“想着你们都没地，多种点地好让你们都有吃的，可是让你们拿，你们却都不要，要是这样，这地不种算了”父亲啊，我们都已长大成人，而你却在一年年地衰老，在你的心中牵挂地永远是长不大的孩子，而我们对你的厚重的爱和默默的付出，又能理解多少，报答多少。

想念父母的语言篇六
《怀念母亲(公开课稿)》

想念父母的语言篇七
《怀念父亲一周年》

怀念父亲一周年

今天正好是我父亲去世一周年的纪念日（阴历十月初十）这是我终身难忘的日子，我的好父亲—慈祥，温和，疼爱我的父亲永远的离开了我们。

自从爸爸在省医院被查出是恶性肿瘤的那段日子里，我们姊妹哭成了一团，每当看到爸爸被病魔折磨的痛苦的样子，也明显的看出一天不如一天，我的心都碎了，真是痛苦难受的无法用语言来表达，恨不得让自己来替换父亲，也好让他舒服一点，舒心一会。

爸爸是个性格比较内向的人，刚查出病时，只有我们姊妹们知道，所以他的心态还是比较好的，正好那时是国庆长假，爸爸觉得住了那么长时间医院，也不见好转，他也要求转院，二姐就把父亲接到她家住了几天，在我二姐家的那几天，我们大家的心情虽然沉重，但每天晚上我们还陪着老爸打麻将，这样一直到了十月八号，我们就把父亲转到了西安第一附属医院，再次做了全面的检查，结果出来每项检查基本上都是无异常，我们也期盼这能有奇迹的出现，盼望爸爸的病能早点好起来，然而，从爸爸得病一直到他走，在这短短的两个多月的时间里 可怜的父亲却再也没能挽救他的生命，在这谈癌症色变的今天，它就象感冒一样充斥在你我的身边，素以强健的父亲最终也没能逃过这一劫，被癌症中的杀手夺去了生命。

忘不了第一次陪父亲看病的情景，那时医院里让父亲做CT等各项检查，每天我们都推着爸爸楼上楼下的跑，可怜的爸爸为了能治好他的病，毫无怨言，我记着医生给他做被造影的时候，从父亲身上抽了

好多的东西，疼的父亲满头大汗，可是为了能治好病，父亲就是这样，不管是平时还是当时，自己能做的事都是自己做，绝不麻烦我们，就是最后一次当我返回宁夏的时候，父亲当时的病已经很重了，可是他还是拖着艰难的步伐把我送到了大门口，哭着让我走的情景，当时我预感这不是一个好照头，没想到这竟然是我和父亲的一次绝别。每每想到这里，禁不住的泪水会夺眶而出。

父亲住了好几家医院，虽然没有做化疗，但也使用了许多所谓的抗癌持效药，最后又看了老中医，全都是骗人的。看着爸爸对求生的那种欲望，但最终还是带着痛苦和遗憾匆匆的离开了我们，离开了他一直热爱的家人，离开了他最疼爱的女儿。在爸爸您离开的这一年时间里 ，我每时每刻都在想您——我的好爸爸。

爸爸，您和妈妈在天堂里过的好吗? 我们真成的祝愿二老在另一个世界里露 出如夏花般绚烂的微笑，如果有来世，我们一定还做亲人。虽然你们不再回来，我们却必到你们那里去，等着我吧，爸爸，我到天国还做你们的女儿。

爸爸，您一路走好。

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《6、怀念母亲》