老丈人生日，发什么短信

老丈人生日，发什么短信篇一
《岳父大人生日送什么礼物》

岳父大人生日送什么礼物

岳父大人就要过生日了？作为女婿当然要前去拜寿，送一份精心挑选的礼物更是理所当然，不仅能够表达自己的一番孝心，还能够让老婆更加欢喜哦！岳父大人生日送什么礼物好？岳父大人生日送什么礼物能够让他喜笑颜开呢？岳父大人生日送什么礼物能够更好的表达自己的孝心呢？岳父大人生日送什么礼物能够有面子有品质呢？想知道岳父大人送什么礼物好？还是快来看看关心网小编的推荐吧。

岳父大人生日送什么好——悠闲大礼

岳父大人生日送什么礼物好？每个人都喜欢拥有一片悠闲自在的空间，做自己喜欢的事情，岳父当然也不例外。那就可以送上一份精心挑选的悠闲大礼，送给他自在快乐的美好时光！这份礼物肯定让他爱不释手哦！

和谐万福——和记张生和合茶礼 (葫芦壶)

“和合太极茶礼”，实用与工艺的完美结合，来源于天下第一图“太极图”。 和合太极倡导“和为贵，和而不同”，太极即和谐、和谐即健康。和合太极茶礼为台湾冻顶乌龙茶和茶具的完美组合，显示了茶和茶具之间的默契，既健康又品味。送给岳父这品位茶之礼，送出健康的生活方式，与他共同品味那悠闲快乐的心情。

自渔自乐——攀能渔具包套装PN-5154

生活中总有些难以抗拒的惬意时光，生活中总有些值得选择的悠闲时光，也许只是在河边静静的垂钓，远离喧嚣，远离烦扰，享受那份亲近大自然的乐趣，享受那份难得的自在心情。岳父大人的生日就快到了，何不送给他攀能渔具包套装，此渔具套装涵盖了专业而齐全的垂钓工具，让他可以毫无顾忌的轻松享受垂钓的乐趣，更健康、更精彩、更自在！

岳父大人生日送什么好——美味大礼

岳父大人生日送什么礼物好？岳父大人的生日是个喜庆的日子，可以送上他和家人从未吃过的美味大礼包，全家人围坐在一起大快朵颐，吃着那诱人的美味，那分享的心情是何等快乐啊！这样的礼物他怎能不喜欢？

美味天堂土特产组合礼包——山核桃+楼外楼东坡肉+金华火腿+万隆酱鸭+西湖藕粉+笋丝

青豆+倒笃菜+山水郎醉鱼+桂花酒

“上有天堂，下有苏杭”，没去过江南却也能尝得到江南的美味。岳父的生日送给他一个美味大礼包，美味天堂组合礼包选用杭州地方极具特色的山核桃、楼外楼东坡肉、金华火腿、万隆酱鸭、西湖藕粉、笋丝青豆、倒笃菜、山水郎醉鱼，美味丰富，香、嫩、美、鲜、醉，各种各样的美妙滋味定会让他感到满心欢喜回味无穷！

福气连连干货海鲜组合礼包——对虾干+目鱼干+蛤蜊肉+镘干+野生干贝+野生海蜇头+米鱼

鲞+黄鱼鲞+沙鱼

这是一种新鲜的滋味，这是一种美妙的滋味，这是来自东海的美味好礼。优质干货海鲜，包括虾干、目鱼干、蛤蜊肉、镘干、野生干贝„„品质正宗，口味超好。在岳父生日这个喜庆的日子，全家团聚庆贺，怎能少得了美味的相伴？岳父生日送上这份来自东海的大礼，让岳父尽情享受来自于大海的各种美味，那鲜的滋味绝对会让岳父难忘。

岳父大人生日送什么好——健康大礼

岳父大人生日送什么礼物好？岳父大人的生日尤为重要，送什么礼物一直都让人头疼，何不送上一份健康的大礼呢？送上对岳父无微不至的健康关怀，岳父肯定会为你的心意而感动，老婆更是会喜悦在心了。

健康好伙伴——舒博宋金无线遥控足浴盆

俗话说：养生先养脚，人老脚先老。常常进行足浴，不仅可防治足部疾患，而且因为通经络的作用，对于感冒、关节炎、高血压、神经衰弱、眩晕、失眠、便秘等病症，也都有辅助疗效，保健养生，将疲倦劳累一扫光。岳父大人的生日送上这款足浴盆，就如同为他请回了一个高级足浴师，让他每天泡出舒适，泡出健康，越泡越年轻！

健康贴士——欧姆龙腕式电子血压计

老丈人生日，发什么短信篇二
《岳父60生日贺辞》

尊敬的各位长辈，各位来宾，各位朋友：

春秋迭易，岁月轮回，今天，我们欢聚一堂，和我的岳父共度他的六十大寿，首先，请允许我代表我爸爸的晚辈，向寿翁表示最真诚、最温馨的祝福，祝您福如东海，寿比南山，健康快乐，永远年轻！ 六十年风风雨雨，六十载生活沧桑，父亲经历生活的酸甜苦辣，和母亲一道，相濡以沫，勤俭持家，留下来一笔宝贵的财富，那就是他们勤劳善良的朴素品格，宽厚待人的处世风格，严爱有加的朴实家风。这一切，伴随父母经历了岁月的坎坷，伴随着父母迎来了今天晚年生活的和谐幸福，这一切，将让后辈们受用无穷，激励着后辈们健康成长，谢谢你们。

今天，这里高朋满座，嘉宾云集，在岁末年初的日子里，出动各位前来道贺，薄酒淡宴，不成敬意，我代表全家向各位长辈、各位来宾、各位朋友表示深深的谢意，并祝大家身体健康，万事胜意，谢谢！ 筵前倾菊酿 ，堂上祝椿龄。请各位共同举杯，为我父亲的60寿辰，为天下父母亲的健康长寿，为在座各位新年快乐，干杯！ 谢谢大家！

老丈人生日，发什么短信篇三
《搞笑》

1、亚运会都这么多天了，美国队竟然一块金牌都没拿到！ 2、老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱；老婆是个宝，她吵你别吵；情人 是小草，谁拔跟谁跑；都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。 3、小区开盘，广告语写着：如果你不能给二_奶一个家，那么请至少给她一套房！ 4、成功人士之四大金刚：高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。 5、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不付巧克力的钱，你也得付减肥的钱！ 6、1.小_姐：从尊贵到低俗；2.美女：从惊艳到性别；3.老板：从稀有到遍地都是；4.鸡：从 禽类到人类；5.**：从亲切到敏感；6.房_事：从个人隐私到大众痛苦。 7、很有含义的职业常用语：①女导演：停！再来一次。②女**：说不准停就不准停。③女 售票员：再进一点，里面很空。④网吧女老板：上不上？后面还有人等。⑤女护士：快点上 床，把裤子扒了！⑥女教师：做得不好，罚做一百次.⑦女登山指挥员：爬也要爬上来. 8、寂寞对我说：我走了。然后就真的不见了。可我一转身又看见她在那里。我说，不是走 了吗？她说，我不是走了是来了，刚才走的是姐姐。我是她妹妹，我名字叫孤独。 9、黄药师选婿，让郭靖和欧阳克各写一篇作文。郭靖绞尽脑汁写足五百字，心头惴惴，不 料欧阳克只写了一百四十字，郭靖轻松获胜。欧阳锋大怒，一耳光甩在欧阳克脸上：“s-b！ 叫你天天写微博！” 10、公园里面和一个老太太聊天，老太太抱怨身体不如以前了。我说：没事，看您的身体， 至少能活到 90. 老太太无奈的说：我还有 3 个月就 90 了。 11、郑州某饭店，一瓶密封完好的老村长酒，里面出现一只苍蝇，饭店食客拒付饭菜钱，饭 店向送货的业务员讨说法时，业务员说：这只苍蝇是从东北飞过来的，我们管不了。 12、堕落到连周一晚上都想去泡吧，内心忐忑，向观音娘娘祈祷：“晚上能去泡吧否？” 观音姐姐右手给我示意：“OK！”顿觉没有那么罪过。 13、上机课上发现我在女友 QQ 上的备注名是 w，于是问她怎么个意思，然后她说就是“我 的”的意思，感动了几天！ 今天把她手机拿来玩，看看自己在她电话簿里是什么名字，结果我看到一个 C，这是什么意 思…什么意思…怎么回事… 14、话说我一哥们，到饭店相亲。 女方问有没有车。 哥们回答：有 女方问：什么车 哥们：本田而已 。女方：哦，那还不错，比奥拓好多了。 饭后，女方说把车开出来大家兜兜风啊。 哥们果断的去了饭店车库，骑出来一摩托。 女方怒了，骂到：你爹的，五羊本田呐！ 15、一同学，前几天光棍节，他给一心仪的女生发

信息祝她光棍节快乐（想趁机表白下） ， 结果那女生回：“我不用过了，哈哈” 16、和女朋友分手了，说好老死不相往来，第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话 包月还剩 499 分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有 499 分钟呢，要不 咱再凑活一个月，下个月再分呗？女朋友说：对，不能便宜了移动... 17、女朋友：老公，同学约我逛街，快给我点钱。 男朋友：是不是拿着钱跟别的男人出去鬼混。 女朋友摆 S 型，嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱么。 18、女朋友：我就是看准你是支潜力股才逢低买入的，哪知道几年了，一点上升的势头都没 有，当初还不如直接选支绩优股。 男朋友：知足吧，就你那眼光，肯定去买中石油。 19、女友：你想我吗？ 男友：想。 女友：哪儿想? 男友：哪儿都想。 女友：什么时侯不想！？ 男友：你不问，我就不想了。。 。 20、优秀的女秘书：“老板，早晨好！”，最优秀的女秘书：”老板，早晨了！” 21、妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。。 。 22、沪深牌高跌片，它含跌量高！跌一天顶过去五天，实惠！ 23、一同学买了盘“雄蚊乐”蚊香。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子出来吸血都被熏得昏 沉沉的，雄蚊不正好乘机……” 24、什么是加班费？这个东西就像是处_女，大家都在讨论，但是谁也没有见过。 25、那天和老陈逛超市，见到石榴醋，老陈惊奇的说石榴也能做醋！后来看到饺子醋，他惊 奇地说饺子也能做醋！我看到了老陈醋，对他指了下说：老陈你真可怜。 26、你知道上海女人和塔利班男人有什么共同点么？ 那就是都不放过美国男人！ 27、刚才在食堂买吃的。我：要一碗餐蛋面。服务员：没有餐肉了。我：那还有什么？服务 员：有火腿，牛肉， 我：那要一碗火腿蛋面吧。服务员：没有面了。28、 三只小蝌蚪到饭店吃饭， 当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时， 三只小蝌蚪抱在一起， 伤心地唱：“我不想我不想不想长大…” 29、四化终于实现了：男性女性化，女性宠物化， 宠物贵族化，贵族没文化。 30、如果我的人生是一个网页，你就是那弹出来的广告。 31、惊喜是个双黄蛋，绝望就是双黄莲。 32、百思不得其姐，但求无愧于兄。 33、我会补，一天三顿大红薯；我很酷，三年一条牛仔裤。 34、在物价飞涨的时代，我的工资以不变应万变。 35、你的满不在乎,让我看到了自己如空气般稀薄。 36、钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。 37、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影、电 视

剧和广告要看啊！ 38、天亮睁开眼，还活着，真好。天黑闭上眼，还睡得着，值了。 39、爱情就像得水痘和麻疹，人人有份！ 40、打是情，骂是爱，爱到极限用脚踹。 41、由于今年物价太高, 所以在减钱包还是减自己肉这个问题上，我最后做出了艰难的决定 ——减肉~~42、香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚 上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。 43、我差点和一个女孩儿结婚了，只因为她妈妈让她…………转到别的幼儿园了。 44、坐公交车，上车以后，一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声“哎哟”，对方很配合的说 了一声“对不起”。 45、坐在电影院里，等了半天也没开始。于是有人高声问：怎么还不开始，遥控器在谁那儿 呢？！46、某晚会现场，看见一记者哥们在举机狂拍，我随口搭了句：小白！ 这时白岩松跑了过 来，说：谁在喊我？ 47、一天俺和媳妇在客厅商量：都说佳能的好，干脆咱也买佳能的吧！ 办公室退休在家的 老丈人说：你们小俩口买传真机干吗？ 48、妈妈来学校看我，一边收拾我的脏衣服一边说：你这件耐克的钓鱼背心什么时候买的？ 49、 妻子教给我了一个很简单的戒烟办法： 我每次想抽的时候， 她就把香烟的两头部点上火， 结果我就戒成了，你可以试试看。 50、自助餐会上，A 对 B 说“你已经第四次去拿冰淇淋了，没感觉不好意思吗？” B 说“没有 什么不好意思的？每次我都告诉他们，我是帮你拿的。”51、我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！ 52、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！ 53、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习 惯问题上升到人格修养上来。 54、你的过去我没有来得及参与，你的未来我也不打算参与了。 55、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去 KTV？ 56、一个孩子根据电杆上的老中医地址寻踪而去，一看医生，惊奇的说道：王大叔，你不卖 饲料了？ 57、一个和尚死了，请道士来做道场。这个道士最后说道：愿真主保佑你上天堂吧！ 58、北方叫馒头为馍，有一个哥们第一次蒸馒头，热乎乎地端进来说：来尝尝我的处-女-馍 吧…雷的我外焦里嫩… 59、关于钓-鱼-岛问题，应该学习国际上领先国家的民主经验，中日两国人民一起投票决定 钓-鱼-岛的归属，做到公平公正。其他领土问题亦可同样解决。 60、妇人在门口对刚到的电视修理工人说：“没事了。是我错戴了别人的眼镜了。” 61、爱喝啤酒的男

人，有一堆朋友。爱喝咖啡的男人，有一堆女朋友。爱喝闷酒的男人,没 有女朋友或有两个以上的女朋友。62、问：我每次都吃了毓婷的，为什么我的女朋友还是怀-孕了呢？答：因为别的男人没有吃！ 63、问：为什么李寻欢，江湖人称小李飞刀？答：因为小李飞刀，例无虚发。错！这是因为 古代菜刀实名制。 64、问:明星要吃饭上厕所吗？ 答一:当然不用， 明星吃饭叫“用餐”。 明星上厕所叫上“洗手间”。 所以不用“吃饭”和“上厕所”。 答二:没看见的就当没发生。 65、问:每天都便便好么？ 答:不好，浪费纸。 66、我没有钱。我不要脸。谁唱的？ 答案：楼主在唱！ 67、问：给你 1W，让你去小区门口大喊 3 声：“芙蓉姐姐我爱你”，你干吗？ 答：可以“喊”，但是不“干”。68、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡 三个人。” 老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。” 老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。” 69、一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题 能全面检验学生们的语文水平。” 男朋友问：“是吗？你是让他们分析语法还是解释成语？” 小学教师答：“我让他们改错！” 70、男友给我买了条丝巾，麻利地系了个很漂亮的结。我问：“你不是说我是你的初恋吗？ 我看不是。你系丝巾、打结这么熟练漂亮，绝不像第一次给女孩儿系。” 男友把裤腿提起来，指着运动鞋说：“你看我的鞋带，我是用系鞋带的方法给你系的。” 71、女友在财务部门工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚， 数钱数到手抽筋。” 过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴，点纱机坏了，我正在数钱。” 72、情人节时…… 女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！ 七夕时…… 女：亲爱的！我喜欢法国香水！ 生日时…… 女：亲爱的！钻石代表永恒！ 圣诞节时……女：亲爱的！我…… 男：宝贝！你有没有喜欢的便宜东西？ 女：我最喜欢你了！ 73、闺蜜收到了 999 朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得 起，不就是点花儿么。” 晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更 灿烂。还有，你数数，这 10 桶爆米花绝对不少于 999 朵。” 74、一日我约女友上动物园，不料她迟到，动物园关门了。于是她给一个好友打电话：小丽 呵，今天我们本来想看猴子的，可动物园关门了，现在我们去看你吧。 75、某天上课，听

到前面两个女生对话。一女生说：以后我老公作错事就罚他跪 cpu！另一 个女生回答：我老公不跪 cpu，我让他跪遥控器....换一个台就打一顿！ ！ 76、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋 洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！ 第二天凌晨，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么 算了。77、妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？” 妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。” 妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？” 妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。” 78、著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时，谈到人们不健康的饮食习惯，他说：有 一种食是最危险的，根本不应该食用 。人们食用那种食物时，会引起痛苦、悲伤和疾病。 不幸的是，许多人仍然在食用 。然后他问在场的人们：谁能告诉我，这种危险的食物是什 么？ 一位男子站起来说：是结婚蛋糕！ 79、“妈妈，我不想结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。” “别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。” 80、女儿：妈妈，我有一个银行了。 母亲：那儿来的银行？ 女儿：也就是我有了男朋友了。 母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。 女儿：什么时侯到期呢？ 母亲：结婚后。 81、有个著名演员同一个姑娘聊天。“你不认识我吗？”演员问。姑娘摇头。 “常进电影院的人都认识我。” 姑娘眼睛一亮，“你都坐在什么位置？”82、你再有劲你能憋住尿吗？ 83、温馨提示：抬头三尺有监控。 83、屋漏偏逢连夜雨，洞房偏遇拉肚子 84、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，里面最多的是大美 女.只是教课书里面的车老了点... 85、光棍汉想到自己没媳妇，便自我安慰：不是我找不到，是我岳母大人流-产了！ 86、大学大学，大概学学。 87、朋友大四了，交了个师弟男朋友，她说：总有老年得子的感觉。 88、校长说：“为了充实高中部同学们的假期生活，10 月 3 号晚回校补课…” 89、女人向朋友哭诉：自从跟了这男的，日防夜防生怕他找小三，今天才知道，原来自己才 是小三... 90、交学费也该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看成 绩多少。 92、你怎么像雾像雨又像风，就是不像人呢？ 93、看见嫦娥发回来的月球照片，千疮百孔的真面目，终于知道了什么叫“月亮代表我的 心”……94、在超市里，一个男人走近

老丈人生日，发什么短信篇四
《搞笑》

1、亚运会都这么多天了，美国队竟然一块金牌都没拿到！ 2、老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱；老婆是个宝，她吵你别吵；情人是小草，谁拔跟谁跑；都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。 3、小区开盘，广告语写着：如果你不能给二_奶一个家，那么请至少给她一套房！ 4、成功人士之四大金刚：高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。 5、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不付巧克力的钱，你也得付减肥的钱！ 6、1.小_姐：从尊贵到低俗；2.美女：从惊艳到性别；3.老板：从稀有到遍地都是；4.鸡：从禽类到人类；5.**：从亲切到敏感；6.房_事：从个人隐私到大众痛苦。 7、很有含义的职业常用语：①女导演：停！再来一次。②女交警：说不准停就不准停。③女售票员：再进一点，里面很空。④网吧女老板：上不上？后面还有人等。⑤女护士：快点上床，把裤子扒了！⑥女教师：做得不好，罚做一百次.⑦女登山指挥员：爬也要爬上来. 8、寂寞对我说：我走了。然后就真的不见了。可我一转身又看见她在那里。我说，不是走了吗？她说，我不是走了是来了，刚才走的是姐姐。我是她妹妹，我名字叫孤独。 9、黄药师选婿，让郭靖和欧阳克各写一篇作文。郭靖绞尽脑汁写足五百字，心头惴惴，不料欧阳克只写了一百四十字，郭靖轻松获胜。欧阳锋大怒，一耳光甩在欧阳克脸上：“s-b！叫你天天写微博！”10、公园里面和一个老太太聊天，老太太抱怨身体不如以前了。我说：没事，看您的身体，至少能活到90. 老太太无奈的说：我还有3个月就90了。 11、郑州某饭店，一瓶密封完好的老村长酒，里面出现一只苍蝇，饭店食客拒付饭菜钱，饭店向送货的业务员讨说法时，业务员说：这只苍蝇是从东北飞过来的，我们管不了。12、堕落到连周一晚上都想去泡吧，内心忐忑，向观音娘娘祈祷：“晚上能去泡吧否？”观音姐姐右手给我示意：“OK！”顿觉没有那么罪过。 13、上机课上发现我在女友QQ上的备注名是w，于是问她怎么个意思，然后她说就是“我的”的意思，感动了几天！今天把她手机拿来玩，看看自己在她电话簿里是什么名字，结果我看到一个C，这是什么意思…什么意思…怎么回事… 14、话说我一哥们，到饭店相亲。女方问有没有车。哥们回答：有女方问：什么车哥们：本田而已 。女方：哦，那还不错，比奥拓好多了。饭后，女方说把车开出来大家兜兜风啊。哥们果断的去了饭店车库，骑出来一摩托。女方怒了，骂到：你爹的，五羊本田呐！ 15、一同学，

前几天光棍节，他给一心仪的女生发信息祝她光棍节快乐（想趁机表白下），结果那女生回：“我不用过了，哈哈” 16、和女朋友分手了，说好老死不相往来，第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？女朋友说：对，不能便宜了移动... 17、女朋友：老公，同学约我逛街，快给我点钱。 男朋友：是不是拿着钱跟别的男人出去鬼混。 女朋友摆S型，嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱么。 18、女朋友：我就是看准你是支潜力股才逢低买入的，哪知道几年了，一点上升的势头都没有，当初还不如直接选支绩优股。 男朋友：知足吧，就你那眼光，肯定去买中石油。 19、女友：你想我吗？ 男友：想。 女友：哪儿想? 男友：哪儿都想。 女友：什么时侯不想！？ 男友：你不问，我就不想了。。。 20、优秀的女秘书：“老板，早晨好！”，最优秀的女秘书：”老板，早晨了！” 21、妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。。。 22、沪深牌高跌片，它含跌量高！跌一天顶过去五天，实惠！ 23、一同学买了盘“雄蚊乐”蚊香。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子出来吸血都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机……” 24、什么是加班费？这个东西就像是处_女，大家都在讨论，但是谁也没有见过。 25、那天和老陈逛超市，见到石榴醋，老陈惊奇的说石榴也能做醋！后来看到饺子醋，他惊奇地说饺子也能做醋！我看到了老陈醋，对他指了下说：老陈你真可怜。 26、你知道上海女人和塔利班男人有什么共同点么？ 那就是都不放过美国男人！ 27、刚才在食堂买吃的。我：要一碗餐蛋面。服务员：没有餐肉了。我：那还有什么？服务员：有火腿，牛肉， 我：那要一碗火腿蛋面吧。服务员：没有面了。 28、三只小蝌蚪到饭店吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起，伤心地唱：“我不想我不想不想长大…” 29、四化终于实现了：男性女性化，女性宠物化， 宠物贵族化，贵族没文化。 30、如果我的人生是一个网页，你就是那弹出来的广告。 31、惊喜是个双黄蛋，绝望就是双黄莲。 32、百思不得其姐，但求无愧于兄。 33、我会补，一天三顿大红薯；我很酷，三年一条牛仔裤。 34、在物价飞涨的时代，我的工资以不变应万变。 35、你的满不在乎,让我看到了自己如空气般稀薄。 36、钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

37、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影、电视剧和广告要看啊！ 38、天亮睁开眼，还活着，真好。天黑闭上眼，还睡得着，值了。 39、爱情就像得水痘和麻疹，人人有份！ 40、打是情，骂是爱，爱到极限用脚踹。 41、由于今年物价太高, 所以在减钱包还是减自己肉这个问题上，我最后做出了艰难的决定——减肉~~ 42、香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。 43、我差点和一个女孩儿结婚了，只因为她妈妈让她…………转到别的幼儿园了。 44、坐公交车，上车以后，一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声“哎哟”，对方很配合的说了一声“对不起”。 45、坐在电影院里，等了半天也没开始。于是有人高声问：怎么还不开始，遥控器在谁那儿呢？！ 46、某晚会现场，看见一记者哥们在举机狂拍，我随口搭了句：小白！ 这时白岩松跑了过来，说：谁在喊我？ 47、一天俺和媳妇在客厅商量：都说佳能的好，干脆咱也买佳能的吧！ 办公室退休在家的老丈人说：你们小俩口买传真机干吗？ 48、妈妈来学校看我，一边收拾我的脏衣服一边说：你这件耐克的钓鱼背心什么时候买的？ 49、妻子教给我了一个很简单的戒烟办法：我每次想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了，你可以试试看。 50、自助餐会上，A对B说“你已经第四次去拿冰淇淋了，没感觉不好意思吗？” B说“没有什么不好意思的？每次我都告诉他们，我是帮你拿的。” 51、我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！ 52、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！ 53、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。 54、你的过去我没有来得及参与，你的未来我也不打算参与了。 55、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？ 56、一个孩子根据电杆上的老中医地址寻踪而去，一看医生，惊奇的说道：王大叔，你不卖饲料了？57、一个和尚死了，请道士来做道场。这个道士最后说道：愿真主保佑你上天堂吧！ 58、北方叫馒头为馍，有一个哥们第一次蒸馒头，热乎乎地端进来说：来尝尝我的处-女-馍吧…雷的我外焦里嫩… 59、关于钓-鱼-岛问题，应该学习国际上领先国家的民主经验，中日两国人民一起投票决定钓-鱼-岛的归属，

做到公平公正。其他领土问题亦可同样解决。 60、妇人在门口对刚到的电视修理工人说：“没事了。是我错戴了别人的眼镜了。” 61、爱喝啤酒的男人，有一堆朋友。爱喝咖啡的男人，有一堆女朋友。爱喝闷酒的男人,没有女朋友或有两个以上的女朋友。 62、问：我每次都吃了毓婷的，为什么我的女朋友还是怀-孕了呢？ 答：因为别的男人没有吃！ 63、问：为什么李寻欢，江湖人称小李飞刀？答：因为小李飞刀，例无虚发。错！这是因为古代菜刀实名制。 64、问:明星要吃饭上厕所吗？ 答一:当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。 答二:没看见的就当没发生。 65、问:每天都便便好么？ 答:不好，浪费纸。 66、我没有钱。我不要脸。谁唱的？ 　　 答案：楼主在唱！ 67、问：给你1W，让你去小区门口大喊3声：“芙蓉姐姐我爱你”，你干吗？ 答：可以“喊”，但是不“干”。 68、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。” 老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。” 老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。” 69、一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。” 男朋友问：“是吗？你是让他们分析语法还是解释成语？” 小学教师答：“我让他们改错！” 70、男友给我买了条丝巾，麻利地系了个很漂亮的结。我问：“你不是说我是你的初恋吗？我看不是。你系丝巾、打结这么熟练漂亮，绝不像第一次给女孩儿系。” 男友把裤腿提起来，指着运动鞋说：“你看我的鞋带，我是用系鞋带的方法给你系的。” 71、女友在财务部门工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。” 过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴，点纱机坏了，我正在数钱。” 72、情人节时…… 女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！ 七夕时…… 女：亲爱的！我喜欢法国香水！ 生日时…… 女：亲爱的！钻石代表永恒！ 圣诞节时…… 女：亲爱的！我…… 男：宝贝！你有没有喜欢的便宜东西？ 女：我最喜欢你了！ 73、闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。” 晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这1

0桶爆米花绝对不少于999朵。” 74、一日我约女友上动物园，不料她迟到，动物园关门了。于是她给一个好友打电话：小丽呵，今天我们本来想看猴子的，可动物园关门了，现在我们去看你吧。 75、某天上课，听到前面两个女生对话。一女生说：以后我老公作错事就罚他跪cpu！另一个女生回答：我老公不跪cpu，我让他跪遥控器....换一个台就打一顿！！ 76、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！ 第二天凌晨，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。 77、妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？” 妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。” 妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？” 妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。” 78、著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时，谈到人们不健康的饮食习惯，他说：有一种食是最危险的，根本不应该食用 。人们食用那种食物时，会引起痛苦、悲伤和疾病。不幸的是，许多人仍然在食用 。然后他问在场的人们：谁能告诉我，这种危险的食物是什么？ 一位男子站起来说：是结婚蛋糕！ 79、“妈妈，我不想结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。” “别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。” 80、女儿：妈妈，我有一个银行了。 母亲：那儿来的银行？ 女儿：也就是我有了男朋友了。 母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。 女儿：什么时侯到期呢？ 母亲：结婚后。 81、有个著名演员同一个姑娘聊天。 “你不认识我吗？”演员问。姑娘摇头。 “常进电影院的人都认识我。” 姑娘眼睛一亮，“你都坐在什么位置？” 82、你再有劲你能憋住尿吗？ 83、温馨提示：抬头三尺有监控。 83、屋漏偏逢连夜雨，洞房偏遇拉肚子 84、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，里面最多的是大美女.只是教课书里面的车老了点... 85、光棍汉想到自己没媳妇，便自我安慰：不是我找不到，是我岳母大人流-产了！ 86、大学大学，大概学学。 87、朋友大四了，交了个师弟男朋友，她说：总有老年得子的感觉。 88、校长说：“为了充实高中部同学们的假期生活，10月3号晚回校补课…” 89、女人向朋友哭诉：自从跟了这男的，日防夜防生怕他找小三，今天才知道，原来自己才是小三...

老丈人生日，发什么短信篇五
《这是谁整理的,笑死我了》

妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：他为什么喜欢你呢？妹妹说：他觉得我漂亮、温柔。妈妈又问：那你为什么喜欢他呢？妹妹说：我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。——这是谁整理的，TMD笑死我1、亚运会都这么多天了，美国队竟然一块金牌都没拿到！ 2、老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱；老婆是个宝，她吵你别吵；情人是小草，谁拔跟谁跑；都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。 3、小区开盘，广告语写着：如果你不能给二_奶一个家，那么请至少给她一套房！ 4、成功人士之四大金刚：高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。 5、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不付巧克力的钱，你也得付减肥的钱！ 6、1.小_姐：从尊贵到低俗；2.美女：从惊艳到性别；3.老板：从稀有到遍地都是；4.鸡：从禽类到人类；5.**：从亲切到敏感；6.房_事：从个人隐私到大众痛苦。 7、很有含义的职业常用语：①女导演：停！再来一次。②女交警：说不准停就不准停。③女售票员：再进一点，里面很空。④网吧女老板：上不上？后面还有人等。⑤女护士：快点上床，把裤子扒了！⑥女教师：做得不好，罚做一百次.⑦女登山指挥员：爬也要爬上来. 8、寂寞对我说：我走了。然后就真的不见了。可我一转身又看见她在那里。我说，不是走了吗？她说，我不是走了是来了，刚才走的是姐姐。我是她妹妹，我名字叫孤独。 9、黄药师选婿，让郭靖和欧阳克各写一篇作文。郭靖绞尽脑汁写足五百字，心头惴惴，不料欧阳克只写了一百四十字，郭靖轻松获胜。欧阳锋大怒，一耳光甩在欧阳克脸上：“s-b！叫你天天写微博！”10、公园里面和一个老太太聊天，老太太抱怨身体不如以前了。我说：没事，看您的身体，至少能活到90. 老太太无奈的说：我还有3个月就90了。 11、郑州某饭店，一瓶密封完好的老村长酒，里面出现一只苍蝇，饭店食客拒付饭菜钱，饭店向送货的业务员讨说法时，业务员说：这只苍蝇是从东北飞过来的，我们管不了。12、堕落到连周一晚上都想去泡吧，内心忐忑，向观音娘娘祈祷：“晚上能去泡吧否？”观音姐姐右手给我示意：“OK！”顿觉没有那么罪过。 13、上机课上发现我在女友QQ上的备注名是w，于是问她怎么个意思，然后她说就是“我的”的意思，感动了几天！今天把她手机拿来玩，看看自己在她电话簿里是什么名字，结果我看到一个C，这是什么意思…什么意思…怎么回事… 14、话说我一哥们，到饭店相亲。女方问有没有车。哥们回答：有女方问：什么车哥

们：本田而已 。女方：哦，那还不错，比奥拓好多了。饭后，女方说把车开出来大家兜兜风啊。哥们果断的去了饭店车库，骑出来一摩托。女方怒了，骂到：你爹的，五羊本田呐！ 15、一同学，前几天光棍节，他给一心仪的女生发信息祝她光棍节快乐（想趁机表白下），结果那女生回：“我不用过了，哈哈” 16、和女朋友分手了，说好老死不相往来，第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？女朋友说：对，不能便宜了移动... 17、女朋友：老公，同学约我逛街，快给我点钱。 男朋友：是不是拿着钱跟别的男人出去鬼混。 女朋友摆S型，嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱么。 18、女朋友：我就是看准你是支潜力股才逢低买入的，哪知道几年了，一点上升的势头都没有，当初还不如直接选支绩优股。 男朋友：知足吧，就你那眼光，肯定去买中石油。 19、女友：你想我吗？ 男友：想。 女友：哪儿想? 男友：哪儿都想。 女友：什么时侯不想！？ 男友：你不问，我就不想了。。。 20、优秀的女秘书：“老板，早晨好！”，最优秀的女秘书：”老板，早晨了！” 21、妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。。。 22、沪深牌高跌片，它含跌量高！跌一天顶过去五天，实惠！ 23、一同学买了盘“雄蚊乐”蚊香。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子出来吸血都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机……” 24、什么是加班费？这个东西就像是处_女，大家都在讨论，但是谁也没有见过。 25、那天和老陈逛超市，见到石榴醋，老陈惊奇的说石榴也能做醋！后来看到饺子醋，他惊奇地说饺子也能做醋！我看到了老陈醋，对他指了下说：老陈你真可怜。 26、你知道上海女人和塔利班男人有什么共同点么？ 那就是都不放过美国男人！ 27、刚才在食堂买吃的。我：要一碗餐蛋面。服务员：没有餐肉了。我：那还有什么？服务员：有火腿，牛肉， 我：那要一碗火腿蛋面吧。服务员：没有面了。 28、三只小蝌蚪到饭店吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起，伤心地唱：“我不想我不想不想长大…” 29、四化终于实现了：男性女性化，女性宠物化， 宠物贵族化，贵族没文化。 30、如果我的人生是一个网页，你就是那弹出来的广告。 31、惊喜是个双黄蛋，绝望就是双黄莲。 32、百思不得其姐，但求无愧于兄。 33、我会补，一

天三顿大红薯；我很酷，三年一条牛仔裤。 34、在物价飞涨的时代，我的工资以不变应万变。 35、你的满不在乎,让我看到了自己如空气般稀薄。 36、钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。 37、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影、电视剧和广告要看啊！ 38、天亮睁开眼，还活着，真好。天黑闭上眼，还睡得着，值了。 39、爱情就像得水痘和麻疹，人人有份！ 40、打是情，骂是爱，爱到极限用脚踹。 41、由于今年物价太高, 所以在减钱包还是减自己肉这个问题上，我最后做出了艰难的决定——减肉~~ 42、香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。 43、我差点和一个女孩儿结婚了，只因为她妈妈让她…………转到别的幼儿园了。 44、坐公交车，上车以后，一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声“哎哟”，对方很配合的说了一声“对不起”。 45、坐在电影院里，等了半天也没开始。于是有人高声问：怎么还不开始，遥控器在谁那儿呢？！ 46、某晚会现场，看见一记者哥们在举机狂拍，我随口搭了句：小白！ 这时白岩松跑了过来，说：谁在喊我？ 47、一天俺和媳妇在客厅商量：都说佳能的好，干脆咱也买佳能的吧！ 办公室退休在家的老丈人说：你们小俩口买传真机干吗？ 48、妈妈来学校看我，一边收拾我的脏衣服一边说：你这件耐克的钓鱼背心什么时候买的？ 49、妻子教给我了一个很简单的戒烟办法：我每次想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了，你可以试试看。 50、自助餐会上，A对B说“你已经第四次去拿冰淇淋了，没感觉不好意思吗？” B说“没有什么不好意思的？每次我都告诉他们，我是帮你拿的。” 51、我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！ 52、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！ 53、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。 54、你的过去我没有来得及参与，你的未来我也不打算参与了。 55、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？ 56、一个孩子根据电杆上的老中医地址寻踪而去，一看医生，惊奇的说道：王大叔，你不卖饲料了？57、一个和尚死了，请道士来做道场。这个道士最后说道：愿真主保佑你上天堂吧！ 58、北方叫馒头为馍

，有一个哥们第一次蒸馒头，热乎乎地端进来说：来尝尝我的处-女-馍吧…雷的我外焦里嫩… 59、关于钓-鱼-岛问题，应该学习国际上领先国家的民主经验，中日两国人民一起投票决定钓-鱼-岛的归属，做到公平公正。其他领土问题亦可同样解决。 60、妇人在门口对刚到的电视修理工人说：“没事了。是我错戴了别人的眼镜了。” 61、爱喝啤酒的男人，有一堆朋友。爱喝咖啡的男人，有一堆女朋友。爱喝闷酒的男人,没有女朋友或有两个以上的女朋友。 62、问：我每次都吃了毓婷的，为什么我的女朋友还是怀-孕了呢？ 答：因为别的男人没有吃！ 63、问：为什么李寻欢，江湖人称小李飞刀？答：因为小李飞刀，例无虚发。错！这是因为古代菜刀实名制。 64、问:明星要吃饭上厕所吗？ 答一:当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。 答二:没看见的就当没发生。 65、问:每天都便便好么？ 答:不好，浪费纸。 66、我没有钱。我不要脸。谁唱的？ 　　 答案：楼主在唱！ 67、问：给你1W，让你去小区门口大喊3声：“芙蓉姐姐我爱你”，你干吗？ 答：可以“喊”，但是不“干”。 68、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。” 老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。” 老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。” 69、一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。” 男朋友问：“是吗？你是让他们分析语法还是解释成语？” 小学教师答：“我让他们改错！” 70、男友给我买了条丝巾，麻利地系了个很漂亮的结。我问：“你不是说我是你的初恋吗？我看不是。你系丝巾、打结这么熟练漂亮，绝不像第一次给女孩儿系。” 男友把裤腿提起来，指着运动鞋说：“你看我的鞋带，我是用系鞋带的方法给你系的。” 71、女友在财务部门工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。” 过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴，点纱机坏了，我正在数钱。” 72、情人节时…… 女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！ 七夕时…… 女：亲爱的！我喜欢法国香水！ 生日时…… 女：亲爱的！钻石代表永恒！ 圣诞节时…… 女：亲爱的！我…… 男：宝贝！你有没有喜欢的便宜东西？ 女：我最喜欢你了！ 73、闺蜜收到了999朵玫瑰，好

生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。” 晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。” 74、一日我约女友上动物园，不料她迟到，动物园关门了。于是她给一个好友打电话：小丽呵，今天我们本来想看猴子的，可动物园关门了，现在我们去看你吧。 75、某天上课，听到前面两个女生对话。一女生说：以后我老公作错事就罚他跪cpu！另一个女生回答：我老公不跪cpu，我让他跪遥控器....换一个台就打一顿！！ 76、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！ 第二天凌晨，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。 77、妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？” 妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。” 妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？” 妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。” 78、著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时，谈到人们不健康的饮食习惯，他说：有一种食是最危险的，根本不应该食用 。人们食用那种食物时，会引起痛苦、悲伤和疾病。不幸的是，许多人仍然在食用 。然后他问在场的人们：谁能告诉我，这种危险的食物是什么？ 一位男子站起来说：是结婚蛋糕！ 79、“妈妈，我不想结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。” “别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。” 80、女儿：妈妈，我有一个银行了。 母亲：那儿来的银行？ 女儿：也就是我有了男朋友了。 母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。 女儿：什么时侯到期呢？ 母亲：结婚后。 81、有个著名演员同一个姑娘聊天。 “你不认识我吗？”演员问。姑娘摇头。 “常进电影院的人都认识我。” 姑娘眼睛一亮，“你都坐在什么位置？” 82、你再有劲你能憋住尿吗？ 83、温馨提示：抬头三尺有监控。 83、屋漏偏逢连夜雨，洞房偏遇拉肚子 84、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，里面最多的是大美女.只是教课书里面的车老了点... 85、光棍汉想到自己没媳妇，便自我安慰：不是我找不到，是我岳母大人流-产了！ 86、大学大学，大概学学。 87、朋友大四了，交了个师弟男朋友，她说：总

老丈人生日，发什么短信篇六
《joke》

1、亚运会都这么多天了，美国队竟然一块金牌都没拿到！ 2、老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱；老婆是个宝，她吵你别吵；情人 是小草，谁拔跟谁跑；都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。 3、小区开盘，广告语写着：如果你不能给二_奶一个家，那么请至少给她一套房！ 4、成功人士之四大金刚：高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。 5、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不付巧克力的钱，你也得付减肥的钱！ 6、1.小_姐：从尊贵到低俗；2.美女：从惊艳到性别；3.老板：从稀有到遍地都是；4.鸡： 从禽类到人类；5.**：从亲切到敏感；6.房_事：从个人隐私到大众痛苦。 7、很有含义的职业常用语：①女导演：停！再来一次。②女交警：说不准停就不准停。③ 女售票员：再进一点，里面很空。④网吧女老板：上不上？后面还有人等。⑤女护士：快点 上床，把裤子扒了！⑥女教师：做得不好，罚做一百次.⑦女登山指挥员：爬也要爬上来. 8、寂寞对我说：我走了。然后就真的不见了。可我一转身又看见她在那里。我说，不是走 了吗？她说，我不是走了是来了，刚才走的是姐姐。我是她妹妹，我名字叫孤独。 9、黄药师选婿，让郭靖和欧阳克各写一篇作文。郭靖绞尽脑汁写足五百字，心头惴惴，不 料欧阳克只写了一百四十字，郭靖轻松获胜。欧阳锋大怒，一耳光甩在欧阳克脸上：“s-b！ 叫你天天写微博！” 10、公园里面和一个老太太聊天，老太太抱怨身体不如以前了。我说：没事，看您的身体， 至少能活到 90. 老太太无奈的说：我还有 3 个月就 90 了。 11、郑州某饭店，一瓶密封完好的老村长酒，里面出现一只苍蝇，饭店食客拒付饭菜钱， 饭店向送货的业务员讨说法时，业务员说：这只苍蝇是从东北飞过来的，我们管不了。 12、堕落到连周一晚上都想去泡吧，内心忐忑，向观音娘娘祈祷：“晚上能去泡吧否？” 观音姐姐右手给我示意：“OK！”顿觉没有那么罪过。 13、上机课上发现我在女友 QQ 上的备注名是 w，于是问她怎么个意思，然后她说就是“我 的”的意思，感动了几天！ 今天把她手机拿来玩，看看自己在她电话簿里是什么名字，结果我看到一个 C，这是什么意 思…什么意思…怎么回事… 14、话说我一哥们，到饭店相亲。 女方问有没有车。 哥们回答：有 女方问：什么车 哥们：本田而已 。女方：哦，那还不错，比奥拓好多了。 饭后，女方说把车开出来大家兜兜风啊。 哥们果断的去了饭店车库，骑出来一摩托。 女方怒了，骂到：你爹的，五羊本田呐！ 15、一同学，前几天光棍节，他给一心仪的女

生发信息祝她光棍节快乐（想趁机表白下）， 结果那女生回：“我不用过了，哈哈” 16、和女朋友分手了，说好老死不相往来，第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通 话包月还剩 499 分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有 499 分钟呢， 要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？女朋友说：对，不能便宜了移动... 17、女朋友：老公，同学约我逛街，快给我点钱。 男朋友：是不是拿着钱跟别的男人出去鬼混。 女朋友摆 S 型，嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱么。 18、女朋友：我就是看准你是支潜力股才逢低买入的，哪知道几年了，一点上升的势头都 没有，当初还不如直接选支绩优股。 男朋友：知足吧，就你那眼光，肯定去买中石油。 19、女友：你想我吗？ 男友：想。 女友：哪儿想? 男友：哪儿都想。 女友：什么时侯不想！？ 男友：你不问，我就不想了。。。 20、优秀的女秘书：“老板，早晨好！”，最优秀的女秘书：”老板，早晨了！” 21、妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。。。 22、沪深牌高跌片，它含跌量高！跌一天顶过去五天，实惠！ 23、一同学买了盘“雄蚊乐”蚊香。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子出来吸血都被熏得昏 沉沉的，雄蚊不正好乘机……” 24、什么是加班费？这个东西就像是处_女，大家都在讨论，但是谁也没有见过。 25、那天和老陈逛超市，见到石榴醋，老陈惊奇的说石榴也能做醋！后来看到饺子醋，他 惊奇地说饺子也能做醋！我看到了老陈醋，对他指了下说：老陈你真可怜。 26、你知道上海女人和塔利班男人有什么共同点么？ 那就是都不放过美国男人！ 27、刚才在食堂买吃的。我：要一碗餐蛋面。服务员：没有餐肉了。我：那还有什么？服务员：有火腿，牛肉， 我：那要一碗火腿蛋面吧。服务员：没有面了。 28、三只小蝌蚪到饭店吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一 起，伤心地唱：“我不想我不想不想长大…” 29、四化终于实现了：男性女性化，女性宠物化， 宠物贵族化，贵族没文化。 30、如果我的人生是一个网页，你就是那弹出来的广告。 31、惊喜是个双黄蛋，绝望就是双黄莲。 32、百思不得其姐，但求无愧于兄。 33、我会补，一天三顿大红薯；我很酷，三年一条牛仔裤。 34、在物价飞涨的时代，我的工资以不变应万变。 35、你的满不在乎,让我看到了自己如空气般稀薄。 36、钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。 37、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影、 电视剧

和广告要看啊！ 38、天亮睁开眼，还活着，真好。天黑闭上眼，还睡得着，值了。 39、爱情就像得水痘和麻疹，人人有份！ 40、打是情，骂是爱，爱到极限用脚踹。 41、由于今年物价太高, 所以在减钱包还是减自己肉这个问题上，我最后做出了艰难的决定 ——减肉~~42、香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨 晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。 43、我差点和一个女孩儿结婚了，只因为她妈妈让她…………转到别的幼儿园了。 44、坐公交车，上车以后，一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声“哎哟”，对方很配合的说 了一声“对不起”。 45、坐在电影院里，等了半天也没开始。于是有人高声问：怎么还不开始，遥控器在谁那 儿呢？！46、某晚会现场，看见一记者哥们在举机狂拍，我随口搭了句：小白！ 这时白岩松跑了过 来，说：谁在喊我？ 47、一天俺和媳妇在客厅商量：都说佳能的好，干脆咱也买佳能的吧！ 办公室退休在家的 老丈人说：你们小俩口买传真机干吗？ 48、 妈妈来学校看我， 一边收拾我的脏衣服一边说： 你这件耐克的钓鱼背心什么时候买的？ 49、妻子教给我了一个很简单的戒烟办法：我每次想抽的时候，她就把香烟的两头部点上 火，结果我就戒成了，你可以试试看。 50、自助餐会上，A 对 B 说“你已经第四次去拿冰淇淋了，没感觉不好意思吗？” B 说“没有 什么不好意思的？每次我都告诉他们，我是帮你拿的。”51、我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！ 52、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！ 53、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活 习惯问题上升到人格修养上来。 54、你的过去我没有来得及参与，你的未来我也不打算参与了。 55、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去 KT V？ 56、一个孩子根据电杆上的老中医地址寻踪而去，一看医生，惊奇的说道：王大叔，你不 卖饲料了？ 57、一个和尚死了，请道士来做道场。这个道士最后说道：愿真主保佑你上天堂吧！ 58、北方叫馒头为馍，有一个哥们第一次蒸馒头，热乎乎地端进来说：来尝尝我的处-女馍吧…雷的我外焦里嫩… 59、关于钓-鱼-岛问题，应该学习国际上领先国家的民主经验，中日两国人民一起投票决定 钓-鱼-岛的归属，做到公平公正。其他领土问题亦可同样解决。 60、妇人在门口对刚到的电视修理工人说：“没事了。是我错戴了别人的眼镜了。” 61、爱喝啤酒的男人

，有一堆朋友。爱喝咖啡的男人，有一堆女朋友。爱喝闷酒的男人,没 有女朋友或有两个以上的女朋友。62、问：我每次都吃了毓婷的，为什么我的女朋友还是怀-孕了呢？ 答：因为别的男人没有吃！ 63、问：为什么李寻欢，江湖人称小李飞刀？答：因为小李飞刀，例无虚发。错！这是因 为古代菜刀实名制。 64、问:明星要吃饭上厕所吗？ 答一:当然不用， 明星吃饭叫“用餐”。 明星上厕所叫上“洗手间”。 所以不用“吃饭”和“上厕所”。 答二:没看见的就当没发生。 65、问:每天都便便好么？ 答:不好，浪费纸。 66、我没有钱。我不要脸。谁唱的？ 答案：楼主在唱！ 67、问：给你 1W，让你去小区门口大喊 3 声：“芙蓉姐姐我爱你”，你干吗？ 答：可以“喊”，但是不“干”。68、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡 三个人。” 老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。” 老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。” 69、一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题 能全面检验学生们的语文水平。” 男朋友问：“是吗？你是让他们分析语法还是解释成语？” 小学教师答：“我让他们改错！” 70、男友给我买了条丝巾，麻利地系了个很漂亮的结。我问：“你不是说我是你的初恋吗？ 我看不是。你系丝巾、打结这么熟练漂亮，绝不像第一次给女孩儿系。” 男友把裤腿提起来，指着运动鞋说：“你看我的鞋带，我是用系鞋带的方法给你系的。” 71、女友在财务部门工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚， 数钱数到手抽筋。” 过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴，点纱机坏了，我正在数钱。” 72、情人节时…… 女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！ 七夕时…… 女：亲爱的！我喜欢法国香水！ 生日时……女：亲爱的！钻石代表永恒！ 圣诞节时…… 女：亲爱的！我…… 男：宝贝！你有没有喜欢的便宜东西？ 女：我最喜欢你了！ 73、闺蜜收到了 999 朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得 起，不就是点花儿么。” 晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更 灿烂。还有，你数数，这 10 桶爆米花绝对不少于 999 朵。” 74、一日我约女友上动物园，不料她迟到，动物园关门了。于是她给一个好友打电话：小 丽呵，今天我们本来想看猴子的，可动物园关门了，现在我们去看你吧。 75、某天上课，听到前

面两个女生对话。一女生说：以后我老公作错事就罚他跪 cpu！另一 个女生回答：我老公不跪 cpu，我让他跪遥控器....换一个台就打一顿！！ 76、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意 洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！ 第二天凌晨，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么 算了。77、妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？” 妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。” 妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？” 妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。” 78、著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时，谈到人们不健康的饮食习惯，他说： 有一种食是最危险的，根本不应该食用 。人们食用那种食物时，会引起痛苦、悲伤和疾病。 不幸的是，许多人仍然在食用 。然后他问在场的人们：谁能告诉我，这种危险的食物是什 么？ 一位男子站起来说：是结婚蛋糕！ 79、“妈妈，我不想结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。” “别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。” 80、女儿：妈妈，我有一个银行了。 母亲：那儿来的银行？ 女儿：也就是我有了男朋友了。 母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。 女儿：什么时侯到期呢？ 母亲：结婚后。81、有个著名演员同一个姑娘聊天。 “你不认识我吗？”演员问。姑娘摇头。 “常进电影院的人都认识我。” 姑娘眼睛一亮，“你都坐在什么位置？”82、你再有劲你能憋住尿吗？ 83、温馨提示：抬头三尺有监控。 83、屋漏偏逢连夜雨，洞房偏遇拉肚子 84、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，里面最多的是大 美女.只是教课书里面的车老了点... 85、光棍汉想到自己没媳妇，便自我安慰：不是我找不到，是我岳母大人流-产了！ 86、大学大学，大概学学。 87、朋友大四了，交了个师弟男朋友，她说：总有老年得子的感觉。 88、校长说：“为了充实高中部同学们的假期生活，10 月 3 号晚回校补课…” 89、女人向朋友哭诉：自从跟了这男的，日防夜防生怕他找小三，今天才知道，原来自己 才是小三... 90、交学费也该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看 成绩多少。 92、你怎么像雾像雨又像风，就是不像人呢？ 93、看见嫦娥发回来的月球照片，千疮百孔的真面目，终于知道了什么叫“月亮代表我的 心”……94、在超市里，一个男人走近一个

·老丈人生日好短信(2016-02-19)