搞笑短落 超级搞笑简短又很好的笑话

搞笑短落篇一
《超级搞笑简短又很好的笑话》

超级搞笑简短又很好的笑话19个，给大家搞笑！

1. 送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！

2.某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

3.明天是光棍节,我谨代表中央棍委、中华棍联、国际棍协,向战斗在光棍第一线的光棍同志们,致以节日的问候和崇高的敬意!(如果你已是双截棍-就当没说

4.在公交车上，由于拥挤，一男一女发生了碰撞。 女子回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面道：“你能治啊？”

5.18岁的小赵今年上高一,他唯一的缺点就是长的太老.一次坐公交车去学校的路上,邻座一位30多岁的男子跟他搭话,张口就来句:大哥,上哪去啊?小赵对这样的待遇已是司空见惯,很平静的说了句:3中.此男:噢,是去看孩子的吧,如今的孩子上学是挺苦的.赵的脸抽搐了一下,但他忍住了,什么话也没说.谁知此男又来一句:大哥,你孩子上几年级了?赵本不想再搭话,但碍于面子,就说了一句:高一.对方大惊:大哥,那你结婚可是挺晚的啊......

6.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?

7.男生带着女友散步,路过餐馆.女友赞叹道:真香啊!囊中羞涩的男生很绅士的说:如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次......

8.某男乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他,他心想:姑娘可能是对自己有意思,不禁心里美滋滋的.姑娘到站下车,此男见状马上跟下去.姑娘在前面走着,还不时的回头看.他鼓足勇气跑上前,不无幽默的搭讪道:小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒啊?姑娘瞪了他一眼:你有病啊!明知道还不擦......

9.一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的......

10.吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了

一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤？农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了„„

估计前面说那么多关于吃没吃，以后你一吃饭就会„„

要真是那样，顺便着想起来一下我不是故意的

11.狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!

12.牙医（在检查病人的口腔）：“你的牙上有个大洞！有个大洞。”病人（不高兴地）：“是有个洞，可是你也不用说两遍呀。”牙医：“我只说了一遍。那是回音，是回音。”

13.字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答：他们除了老大A是大写的，其他都是小写字母......

14.戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：“先生，一个人只能坐一个位子。”他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说：“先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。”他还是只哼了一声，没有行动。经理只请请来警察。警察说：“老兄，你很横啊！你哪条道上的？”那人低哼了一声，说：“„„楼上走道上„„跌下来的„„”

15.电视新闻播音员正在播报新闻„„。这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息„„。”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶„„„„”

16.某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!

17.爷爷对孙子说：金庸的作品可以连成一幅对联。孙子：不就是飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳吗。孙子不屑的说，J.K罗琳的七本书也能连成一句话：哈哈哈哈哈哈哈„„„

18.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,警察封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!

19.话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上车。一路上非常安静，直到那妇人说话了。她对司机说：苹果给你吃，很好吃的哦......司机觉得很棒就拿了，接着吃里一口。那妇人问：好吃吗？司机说：好吃呀！妇人又回了一句：记得我生前也很喜欢吃苹果啊......司机一听汗毛都竖起来了，把苹果核都吃了！只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：但我生完孩子之后就不喜欢吃了......

搞笑短落篇二
《短小品搞笑大全剧本》

短小品搞笑大全剧本

1、说地名

甲好久没见了，你上哪儿去啦?

乙、我上冰岛去了。

甲你上冰岛干嘛去了?

乙到我两姨那儿去。

甲你哪两个姨?

乙就是：夏威夷，克拉玛依。

甲你姨家都有什么人?

乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。

甲哪四个表妹?

乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。

甲哪四个表哥?

乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥

圣地亚哥。

甲你怎么去冰岛的?

乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、

太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加

坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、

牙买加。

甲去的时候，你穿的什么衣服?

乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、

喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴

山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行

山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华

山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白

山。(一口气越说越快)

甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?

乙巴库。

甲你戴的什么帽子?

乙没戴…帽子，包头。

甲你姨给你做什么好吃的?。

乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵

州、南极洲。欧罗巴洲，…，

甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?

乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。

甲有什么菜?

乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴

拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。

唷!)

甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。

甲你留点神。菜怎么做的?

乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。

甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?

乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉

瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天

黑。

甲快开灯吧。

乙不行。正赶上缅甸。

甲啊。赶上停电那怎么办?

乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。

甲行了别吃啦，吃的够多的了。

乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑

的实在不想动就睡了。

甲这点出息。睡在哪儿?

乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，

巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我

出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。

2、好好好

甲（老师）乙丙丁（学生老大、老二、老三、）

甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！

（学生上，顺拐）

乙丙丁合：哒哒哒哒……（鬼子进村）

甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！

乙丙丁合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！

甲：看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。 乙丙丁合：是！您说的都是对的！

甲：这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。

乙丙合：是。

丁：我有一个问题。

甲：什么问题呀？

丁：咱们看见人光说好话，不说坏话。

甲：啊。

丁：那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办？

乙丙合：对呀。

甲：还对哪？你管他干嘛呀？

丁：干嘛不管？

甲：犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗？

乙丙丁合：明白。

甲：现在开始复习功课

乙丙丁合：是。

甲：我说东。乙：我说东。

甲：我说西。丙：我说西。

甲：我说狗。丁：我说狗。

甲：我说鸡。乙：我说鸡。

甲：我吃西瓜不吃瓤儿。

合：老师专啃西瓜皮。

甲：我说冬天特别热！

合：最好钻进冰箱里。

甲：我说夏天特别冷。

合：应该穿上皮大衣。

甲：我说电线杆子上能结苹果。

合：结……（乱）电线杆子上结苹果？老师这怎么说呀？

甲：你说“完全可以没问题”。

合：对，完全可以没问题。

甲：我说那树上能长鸡蛋。

合：（乱）啊？老师，这也不会了。

甲：你说“鸡蛋都是带把儿的”。

合：对，鸡蛋都是带把儿的。

甲：我说那开水特别的凉。

合：（乱）老师，那更不会了。

甲：你说“里边还能养活鱼”。

合：（乱）啊？开水里养活鱼？哪有这事儿？

甲：停！停！我们的宗旨是什么？

合：您说的都是对的！

甲：这不就对了吗。我说那开水特别凉

合：对，里边还能养活鱼。

甲：我说那老鼠要吃猫。

乙：对，是我亲眼看见的

甲：我说出门看见人咬狗

丙：对，是我亲眼看见的。

甲：我说三岁小孩长胡子

丁：对，是我亲眼看见的。

甲：我说一只公鸡下个蛋。

乙：对，是我亲眼看见的。

甲：你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。

合：我们不会编瞎话。

甲：什么？

合：我们一定好好配合您说话

甲：这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦

乙：对，早上起来日偏西

甲：我看见东洋大海失了火

丙：对，烧毁了龙王的水晶宫。

甲：我看见书本放在狗窝里

丁：对，扑克装在文具盒

甲：同学们下课问声老师早

乙：对，上课他比老师说得多

甲：他都说些什么呀？

合：长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝……耳朵看

了直流泪，眼睛听了直打嗝——老师，我们说得对不对？

甲：对对对，说得好

合：就这还好呢...

3、

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”

（摇晃到学生会）新生：“哗！一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）

新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）

女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”

新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”

新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”

女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部

搞笑短落篇三
《搞笑短信息》

我对你:1见钟情,绝无2心,愿陪你3生3世,昨晚梦见你4次,你迷人的5官让我6神无主,一颗心7上8下,99不能平静,说10话:我~发~错~了

电梯里小明放了个很响的屁,小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说:"你没看到这写着小心轻放吗?"

人会谈恋爱, 不特殊; 牛会吃青草, 不特殊; 猪会按电话, 才特殊; 还按! 真是神猪! 哇 还会笑!真是酷呆了的猪!

我现在内心充满了沮丧和绝望，使我失去了活下去的意义，我真的好想死掉！只有你能帮我……铐！刚刚上厕所十元钱掉到马桶里你帮我捡起来好不好？

从未做过贼,却想偷个幸福给你!从没坑过人,却想骗个快乐给你!从未害过谁,却想拐个开心给你!从没赖过谁,却想抢个平安给你!

当你深情的望着我眼里充满泪水,我颤抖了,而我却不敢看你的眼睛,因为我怕,怕你会靠近我,怕一切会一发不可收拾,最怕你会说句残忍的话:打发点咯!

一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠.

你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾，我想轻轻地问候你：看我短信的可爱的傻瓜，你现在好吗？

老师：用玉树临风造句。学生：一个玉树临风的人刚刚发送了一条短信。老师：再用傻乎乎造句。学生：一只傻乎乎的猪刚刚收到了这条短信

一天，我去动物园看猩猩，我吐了；又一天，你去动物园看猩猩，猩猩吐了！同样是人，差距咋就这么大呢？

你美，你美，头上戴一堆翡翠，项上挂个绿缀，零零碎碎，一堆累赘，你以为你是天下最美？不--你是美中之最！

你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。

今夜星光灿烂，你在哪里浪漫，没事可别乱跑，也别到处放电，我知你已成年，爱慕之心难免，但以你的条件，不能那么随便，你是纯种狼犬，别和笨狗相恋！！

一日，国王叫一个大臣帮他捉只王八（水鱼）回来。结果，大臣只捉了只回来。国王问他：“为什么少一只？”大臣说：“因为有一只在看短信息”

如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”

哥们儿，最近混得不错嘛！上次市委会听说你参加了，市长还亲自会晤你，他深情款款地来

到你跟前，笑容可掬，拍着你肩膀客气地道：你，出去！

外语不及格，证明你爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，楞装弥勒佛；到处喳喳叫，像个大蝈蝈。

你吃东西欢天喜地，搞破坏翻天覆地，失恋后呼天抢地，借钱时求天拜地，现在总算结婚了，真是谢天谢地。

你是：戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！

BABYBABY你真美，好像韭菜浇了水；BABYBABY你真酷，好像椰风挡不住。

你吃得贼胖，装得挺像，肥头大耳，四肢健壮，带支钢笔，不会算帐，买台电脑，不会上网，晚上睡觉，一准尿坑。

在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去.......踩两脚！

一江春水，一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。哈哈。

怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。 真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。

最让人感到幸福的事是，当你在想着某人的时候而某人也在想着你，世上真有那么浪漫的事吗？如果你也正在想我的话那么我就是最幸福的人了！

爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松------总之四大皆空。

是怎样的缘份，指引我们相识？在生命的际遇里，牵连着你我的是丝丝真情搓成的红线。我想你，我的相思就像缠树的青藤一样，在春日的雨露中飞长，而你，就是我心中那棵常春树。 如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵……

早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为……我饿。

一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”

我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪。

可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。

老公，饭已做好，在《烹调大全》第215页和第317页。”

无论在何地，千里或万里，无论在何时，十年或百年，我都深深地思念着你，疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在，但我要永远信奉你这个“新上帝！”

遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，不见你时三心二意，见到你便一心一意，如果某天我们有了退意，至少还有回忆！！！

让星星化为我的眼，整夜地看护你；让清风化为我的笑，抚平你驿动的心；让一切美好的事物化为我的祝福，永远陪伴着你，永远……

一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！

米饭和包子打群架，米饭仗着人多,见到长得像包子的都打,包子饺子汤圆...无一幸免！一个粽子被逼到墙角情急之下它脱下衣服大喊一声："我是卧底！"

一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

你要是敢不想我，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋找成振动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，再不爽就把你打成翻盖的，直到打成二手的！

想你是件快乐的事! 见你是件开心的事! 爱你是我永远要做的事! 把你放在心上是我一直在做的事! 不过骗你，是刚发生的事！哈哈！

如果长得好看是一种错…我已经铸成大错 如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪 做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你

当白云飘过，那是我想你的痕迹； 当阳光闪耀，那是我想你的感觉； 当雨水落下，那是我想你的证据； 当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--

如果说烧一年的香可以与你相遇， 烧三年的香可以与你相识， 烧十年的香可以与你相惜， 为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教

跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我， 我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你... 所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...

很想你，可是又不好意思打给你， 怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰， 真的好想跟你联络，但是… 电话费实在很贵，你打给我吧！

遇到妳~是我心动的开始 爱上妳~是我幸福的选择 拥有妳~是我最珍贵的财富 踏入红毯~是我永恒的动力 永远爱的人~是妳 遗憾的是~我传错人了

因为你，我相信命 也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩， 现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！

上帝看见你口渴，创造了水； 上帝看见你饿,，创造了米； 上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我； 然而祂也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

搞笑短落篇四
《搞笑短句》

1.别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。 2.你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？ 3.love your mother who who…... 4.别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。 5.新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。6，撼山易，撼姑娘难，撼对你没电的姑娘更是难上加难.... 7，长个包子样其实也没什么，毕竟看了没**，起码还有食欲，要是狗都不理了，那真是人品有问题了.... 8，你长的比假奶粉的毒性还大 我看着都头大.... 9，上帝关上一扇门的同时也打开了一扇窗，如此说来，上帝没安排丘比特射你可他赐予你双手...这个都懂，不解释！ 10，日久不仅生情，还可能生子.... 这条说个事吧 初入大学时，常见水果摊摆卖黄瓜，女生常购之，不解，后来联合男生大一就要买电脑此事，顿悟....都是单身惹的祸....对了想起一句不知谁说的：情侣多了，黄瓜也不好卖了....哈哈，够邪恶... 11.法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。 12.姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。 13.别人的钱财乃我的身外之物。 14.你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？ 15.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。 16.跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。 17.能动手，就尽量别吵吵。 18.长张鞋垫脸，就别怪人踩着。 19.牛B中的战斗机，贱人中的VIP。 20.牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。21.你给我滚，马不停蹄的滚... ... 22.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。 23.你就是堕胎失败的最好例子！ 24.想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！！ 25.做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！ 26.你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。 27.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。 28.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？ 29.打你就打你，还要挑日子吗？ 30.真羡慕你这么年轻就认识我了。1. 北城别。回眸三生琥珀色.西城诀。转身一世琉璃白。2. 尘埃落定，洗尽铅华，是谁为她袖了双手倾了天下？又是谁拥得佳人，陪她并肩踏遍天涯？3. 凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。4. 嗟叹红颜泪、英雄殁，人世苦多。山河永寂、怎堪欢颜。

5. 风华是一指流砂，苍老是一段年华。6. 你要记得，紫檀未灭，我亦未去。7. 汉霄苍茫，牵住繁华哀伤，弯眉间，命中注定，成为过往。8. 红尘初妆，山河无疆。 最初的面庞，碾碎梦魇无常，命格无双。9. 荏苒岁月覆盖的过往，白驹过隙，匆匆的铸成一抹哀伤。10. 那些繁华哀伤终成过往， 请不要失望，平凡是为了最美的荡气回肠。11. 长歌当哭，为那些无法兑现的诺言，为生命中最深的爱恋，终散作云烟。12. 你要记得，那年那月，垂柳紫陌洛城东。13. 苍茫大地一剑尽挽破，何处繁华笙歌落。14. 谁将烟焚散，散了纵横的牵绊；听弦断，断那三千痴缠。15. 清风湿润，茶烟轻扬。 重温旧梦，故人已去。16. 染火枫林，琼壶歌月，长歌倚楼。 岁岁年年，花前月下，一尊芳酒。 水落红莲，唯闻玉磬，但此情依旧。17.红尘嚣 浮华一世转瞬空。18. 经流年 梦回曲水边 看烟花绽出月圆。19. 生生的两端，我们彼此站成了岸 。20. 缘聚缘散缘如水，背负万丈尘寰，只为一句，等待下一次相逢。21. 握住苍老，禁锢了时空，一下子到了地老天荒。22. 梦里繁花落尽，此情未央，此意难忘，弦虽断，曲犹扬。23. 人永远看不破的镜花水月，不过我指间烟云 世间千年,如我一瞬。24. 虚幻大千两茫茫，一邂逅，终难忘。相逢主人留一笑，不相识，又何妨。25. 直道相思了无益，未妨惆怅是清狂。26. 我宁可我们不曾相濡以沫，我但愿我们从来就向忘于江湖。27. 梦里的江湖，百花齐放，人来人往，繁华似锦。28. 离离渐渐长相忆，此情不关风与月。任时光如水，任红尘万丈。29. 红 颜 弹 指 老 、 刹 那 芳 华 30. 谁能十年悲苦付之一笑千里尽长歌。孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始.

搞笑短落篇五
《搞笑短视频推荐》

搞笑短落篇六
《搞笑短语》

1、姐不高兴的时候、就拿针去超市捅避孕套。

2、机会像处女，难得并且只有一次 。

3、男人用大宝，女人用护舒宝 。

4、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话 。

5、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人 。

6、在哪里跌倒.亲爱的‘不心疼我Si也不[自 己]爬起来。

7、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱 。

8、 昨天看了你一眼，现在眼睛还疼呢 ！

9、当啥都不要当小三，打扰别人谈恋爱 是会被马踩死的 。

10、我不怕喝敌敌喂，只怕开盖有奖'在来一瓶。谁与共饮？

11、2B不只是铅笔， 还有沵， 经典臭男人 。

12、如果有一天我下去了，记住、我会上来找你的！

13、不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所

14、老子来到这个世上,就没打算活着回去

15、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。

16、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走

17、心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发

18、某女：姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

19、迩给莪的承诺就像我说草迩妈一样,永远乜不可能实现

20、大叔,迩的样子好棒哦,跟棒槌一个样

21、你打扮成这样.是对这个世界有什么不满么？

22、各位未成年少女请在家长的陪同下在于本人聊天谢谢。

23、毛爷爷说：“ 不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓 ”。

24、你长得贴在门上能辟邪，躺在床上能避孕

25、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的

26、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈

27、心灵受了伤，伤口再痒、也不会好

28、你穿得很危险，但长得很安 全

29、我的初吻又没了

30、哥看的不是月亮 、 是嫦娥

31、画个圈圈诅咒沵,一辈子做我的“灰太郎”。

32、问君能有几多愁，恰似一群太监上。。

33、我 們 終 究 還 是 贁 給 了 （ 寂 寞 ）

34、某mopper：我觉得我哪长得都挺标致的 为什么就是不好看呢

35、为什么大瓶的饮料没有再来一瓶?

36、世上本没有帅哥、科技高了、自然便有了。

37、男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛 。

38、丝袜的作用在于： 女人用他征服男人， 男人用他征服银行

39、抽烟喝酒，从娃娃抓起

40、有钱的时候败家 没钱的时候拜神

41、阎王每天收那么多人，怎么就没把你给收去

42、老板,给我来一杯寂寞

43、谁跟姐说个头大就一定厉害了？恐龙不是照样灭绝了！

44、出问题从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力 。

45、那天拿起手机，看了看突发感慨.M的 除了10086 誰关心过我？

46、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了„

47、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:通通不许动!钱是国家的,命是自己的!

48、这个世界告诉了我,有什么别有事,没什么别没钱,动什么别动情 。

49、能动手尽量别吵吵 . 能整死尽量别留活口 !

50、等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈。

51、本人现在位置：W C。姿势：下蹲。脸部：抽搐。状态：用力中。

52、那么多的R-3n都在给你脸，你就不能挑一张喜欢的要一个？

53、姐如此低调 还是被强盗发现了我家银子的存在 。

54、他知道强扭的瓜不甜、但是他不喜欢吃甜瓜 。

55、后悔的事我不做 我只做让你后悔的事 。

56、姐从来不说人话，姐一直说的是神话

57、我从来不和别人比懒 ， 我懒得和他们比 。

58、孔子曰：“人之初 ，性本色 。

59、如果我死了，我一定会用我的魂魄来向你要回我的心 。

60、今天看了一部很搞笑的电视剧，一起去看雷阵雨。

61、女生想装清纯,把所有的"我’都换成"人家''、就这么简单

62、世界上有两中毒药。一种叫莎士比亚。一种叫琼瑶

63、今年高考试卷上要求填写考号，结果俄一鸡动就写成了QQ号码

64、姐要让你知道，姐是天生丽质的，是不加任何防腐剂的

65、祖国的花朵。开y!朵、我掐Yi朵

66、跑累的时候，就想前面有Money，后面有Dog

67、哥还没退出江湖，江湖就早已经盛传哥的美名

68、我不是个好人、你打我吧、打完你就你和我一样了

搞笑短落篇七
《搞笑短笑话》

搞笑短笑话

1. 人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦。

2. 老鼠一直都没有找到老婆，有一天终于有只蝙蝠答应嫁给它，它很高兴。别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，好歹也是个空姐

3. 一对年少夫妻，凌晨半梦半醒之间，妻惊呼：我老公回来了。夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃

4. 甲：昨天你骑马骑得怎样？乙：不太坏。问题是我那匹马太客气了。甲：太客气了？乙：是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！

5. 远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泡屎，一看兜里没有纸。

6. 屁乃腹中余气，岂有不放之理。此气游来游去，总会溜达出去。放者洋洋得意，闻者垂头丧气！

7. 男人三十是奔腾，男人四十是微软，男人五十是松下，男人六十是联想......

8. 护士看到一位病人在病房喝酒，就走过去小声说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝”。

9. 一傻子看见前面有一堆便便。他凑过去闻了闻好像是便便，抠了抠感觉是便便，尝了尝肯定是便便。傻子高兴地说：还好没踩到！

10. 某女生叫杨小春，住在楼上，楼下一男生找，大呼：“春，春...”楼上女生探头曰：“楼下谁叫春呢？”“我！”男生大声

回答。

11. 母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫嚷着：我不和那人结婚，他太老了！母亲安慰道：这有什么关系呢？又不是要煮着吃的！

12. 一个农夫的女儿实在太丑了，只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

13. 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！

14. 我喜欢一女孩子，一直没勇气主动接触她，后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情，没想到一张嘴却说成了：一起睡个觉好吗？

15. 甲：昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。乙：那您怎么办？甲：很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。

16. 等车的时候，有一MM一直盯着我微笑，以为自己帅+伟岸。踽了几圈，MM笑的愈发妍媚……结果一大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗。

17. 我说：你是猪。你说：我是猪才怪。从此我就叫你猪才怪，终于有一天你再也忍受不了了，当着众人的面对我大喊：我不是猪才怪！

18. 病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？

搞笑短落篇八
《经典搞笑心情短语》

1.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。 2、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。3、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。4、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。5、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！6、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。7、买彩票跟找媳妇儿有什么不同？一个是25选7，一个是250选妻呗。8、你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，还有令人折服的潜泳！岸上的老汉急了：我*！你喝干了粪池子，不让俺种地了？9、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。10、RalphW Sockman说：当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。11、牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控制；处女，一辈子都在准备；天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一辈子都不知道自己在做什么。12、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。13、一食人族上班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。14、李碧华说过：什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。15、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。16、很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。17、钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价，后来被社会学家视为理想婚姻的典范：a、在遇到她以前，我从未想过结婚的事。b、和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子。c、也从未想过娶别的女人。18、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。19、个人感觉，在网络上要转向“慢”了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一时间人肉，第一时间谴责，第一时间落泪，都无太多必要。20、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。21、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。22、你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。23、爱情生活里，比找不到

安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。24、“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。”25、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。26、人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。27、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。28、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。29、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。30、当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。31、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。32、回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。33、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。34、如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪、艾伦35、所有短暂而浪漫的镜头都有可能变成以后的致命伤，我不想让他知道，在这人来人往的机场，告诉一个即将在你生命中消失的人，你实际上有多爱他，更象一种满怀目的性的煽情，在这种时候，决口不提比千言万语好。我要笑得尽量云淡风清。36、两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。37、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。38、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。39、通往成功的路，总是在施工中。40、我不下地狱，谁爱下谁下41、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉42、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡43、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？44、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。45、你永远也无

法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。46、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。47、如果她（他）对你说：”忘了我吧。”你告诉对方：”我一直没记住。”49、20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利。50、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。牛人语录集合，请勿对号入座！1 ：拿什么整死你，我的爱人。2 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！3 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。4 ：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！5 ：别人装处，我只好装经验丰富。6 ：我是胖人，不是粗人。7 ：台湾一日不收复，我一日不过4级！8 ：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！9 ：狂奔的蜗牛。10 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。11 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。12 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。13 ：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”14 ：你看得出我擦了粉吗？15 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。16 ：我的名字叫Rain，小名叫润土。17 ：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。18 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。19 ：既宅又腐，前途未卜。22 ：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！23 ：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。25 ：肉的理想，白菜的命。26 ：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。27 ：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？28 ：别把虾米不当海鲜。29 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。30 ：令堂可是令尊表姐？31 ：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。32 ：骗子太多，傻子明显不够用了。33 ：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。34 ：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。35 ：你的手机比话费还便宜。36 ：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。37 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。38 ：不怕偷儿带工具，就怕

偷儿懂科技！39 ：失败不可怕，关键看是不是成功他妈。40 ：现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！41 ：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。42 ：明骚易躲，暗贱难防。1。每天早晨我都被自己帅醒.2。做为一个社会主义的新傻X,我感觉压力很大.3。"客官,您打尖还是住店?""我大便."4。孙子曰:中午不睡,下午瞌睡.孔子曰:孙子说的对.5。我年轻过，你们呢，老过么？6。别紧张,我不是什么好人……7。我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！8。是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。9。现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。下面是我自己写的:10。我失去生活的希望了,我已经连着一个星期梦见芙蓉姐姐了.11。我和发哥很像,他像孔子,我像孙子.12。你做你的皮卡丘,我装我的凹凸曼,你怎么老来串我剧本啊~13。只要老白在,世界充满爱. 14.工作帐号 谢绝闲聊 若要强聊 每字五毛 标点符号 半价收费 千字以上 八折优惠 语音视频 暂未开通 先款后聊 款到即聊 在线支付 提供发票 诚征代理 15我这个人很老实，从不说谎，这句除外【超经典的，我原创的哦】 1、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。2、.不是每句对不起，都能换来没关系。3.我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠4.石头剪子布,谁输谁脱裤~5.装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。6.我们在路上走着,看到小孩子就过去踢一脚,以证明自己不是恋童癖…7.忍无可忍，就重新再忍！8.我发誓再也不发誓!9.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!10.父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。11.女施主,贫僧修为浅薄,尚不能隔衣疗伤…得罪了…12.会有猪头替我爱你。13.易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。14.本人因生活极度贫困，长期代写小学寒、暑假作业，替小学生欺负其他同学，并承接以下业务：苦力搬运,钳焊,水电,瓦工,砸墙打地洞,通厕所下水道,VF,C++,.NET,Java,asp,汇编,flash,论文代写,四六级替考,办证,洗钱,捉奸,要债黑枪,黑车,暗杀,隆胸,无痛人流．15.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的16.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步18.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……

19.女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利！！你凭啥不泡我？？？20.要在江湖混，最好是光棍。21.哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。这种看法不好。22.如果不出现意外，相信你和我聊不到三句半，一定会被我的人格魅力所征服，脑海里顿时产生给我写情书的冲动。我劝你还是省省吧，我的108个电子邮箱都被美女们的情书撑爆了，已经没有你的空间了。23.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。24.本人年方23，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！！！每次行走街上，不是帅哥回头，就是美女跳楼！25.今天出门想给兔子买点便宜的青菜，一圈转下来，最便宜的白菜2元一斤，看样子我的兔子命不久亦，我养不起了。26.什么世道啊这是，人活得狗，狗活得象人。27.现在在社会上的女色狼越来越少了,如果让我碰到了,我一定不会放过她28.为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚29.我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。30.我和你不一样，因为我是人31.小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……32.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够33.只要有电，我qq就在线。34.一宿未眠 思想飘忽 脾气升级 有事轻奏 无事绕行 不从者 灭之35.在哪里跌倒 就在哪里躺下36.友情提示：由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽!37.做为一只禽兽，我深感压力很大。。。38.据说QQ上显示在线状态的80%都是在挂机，显示离开或隐身的80%都在线。39.嘘……千万别告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的……40.本人立志统一全人类，请大家投我一票。41.作为一名烟客，必须具备三个条件：烟，打火机以及抽烟时露出的那种无耻神韵~42.桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……43.天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。44.现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！45.喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。46.人丑还想视频的，请自重！！！47.我：玉树临风，气宇轩昂，剑眉星目，虎背熊腰，风华绝代，不羁倜傥，还有一身古铜的肤色，健壮的体魄强而有力的臂膀，外刚内柔的性格，野性中带温顺，忧郁中带放荡，简直就是男性的典范，女性的恩物啊～48.很多时候，我喜欢了别人，她却不知道；更多时候，我伤害了别人，我却不知道。49.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。50.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦了~51.爱情就

搞笑短落篇九
《超级搞笑短信息》

超级搞笑短信息1帮助 | 留言交流 | 登录首页 我的图书馆 主题阅读 精彩目录 精品文苑 Tags 会员浏览 好书推荐 超级搞笑短信息1（转载）水冰月-水冰月 收录于2010-01-01 阅读数：查看 收藏数：84 公众公开 原文来源　 tags： 笑话 幽默 欢迎浏览 水冰月-水冰月 个人图书馆中收藏的文章，想收藏这篇好文章吗，赶快吧，1分钟拥有自己的个人图书馆！ 我也要收藏 举报如果您在该网页中发现有色情、暴力、反动等不良内容，请填写以下表格联系我们： 以文找文 如何对文章标记，添加批注？1、农民赶牛车进城被110警察拦下，理由是没车牌。农民愤怒地找来木板写了一牌挂上，警察当场晕倒！只见上写着：牛B-74110 发送分类：超级搞笑短信息　 2、和谐社会要求：家不解散，情人不捣蛋，同事情要完善，找个美女不添乱，领导批评不瞪眼，朋友见面话长短，哄着老婆笑开颜 发送 分类：幽默短信祝福语3、聪明女人可激励男人,秀美女人可迷惑男人,有才华女人可吸引男人,有地位女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人 发送 分类：整人短信息幽默笑话 　 4、话说一遍是部长，话说两遍是司长，话说三遍是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆 发送 分类：极品搞笑幽默短信 　 5、鱼说：我时刻睁开眼睛，是为了让你永远在我眼中。水说：我时刻流淌不息，是为了能永远把你拥抱。锅说：都快熟了，还这么贫。 发送 分类：整人短信息幽默笑话　 6、修改婚姻法时，打字员一时疏忽把一夫一妻打成了一天一夫。审议时普遍反映：就这条改得好，与时俱进，就是怕货源供应不了 发送 分类：幽默整人短信 　 7、主持人:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上树...,后来就有了猫头鹰。 发送 分类：幽默爱情搞笑短信息 　 8、男人守则:关怀是企图，热情是好色，珍惜是做作，情话是放屁，解释是藉口，重要是虚伪，真心是骗人，花心是正常。 发送 分类：超级搞笑短信息 　 9、你都老大不小了，有些事该让你知道了！天，是用来刮风的；地，是用来长草的；我，是用来证明人类伟大的；你，就是用来炖粉条的~~发送 分类：幽默整人短信/幽默爱情搞笑短信息 　 10、女人有七品：小女孩是半成品，少女是成品，处女是极品，少妇是上品，自己的老婆是日常用品，别人的老婆是补品，老处女

是纪念品。发送 分类：搞笑手机短信　 11、做家具的是木材，懂诗词是秀才，众人想的是钱财，被培养是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，看消息的是蠢材。 发送 分类：极品搞笑幽默短信 　 12、银行缩写：中国建行CBC(存不存)中国银行BC(不存)农行ABC(啊不存)中国工商银行ICBC(爱存不存)民生银行CMSB(存吗傻逼) 发送 分类：极品搞笑幽默短信 　 13、孙悟空画了一个圈，师徒三人很安全；小平同志画了一个圈，圈里人富了一大片；你也画了一个圈，早晨起来不但挨骂还得晾 发送 分类：搞笑手机短信 　 14、再惹我，就经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你，发动全国人民谴责你！看你还嚣张 发送 分类：幽默整人短信 　 15、老虎读三国后去抓猪，见猪窝无猪：空城计！转身见兽夹上有一死猪大惊：苦肉计！忽又见到你大喜：呦呵，还有美人计！ 发送 分类：整人手机短信 　 16、李某忘带月票：“我不是逃票的，你看，我这张诚实的脸就是车票了。”“请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔。 发送 分类：搞笑手机短信 　 17、少女抱猫买鸡蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，男摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯我捏碎你的蛋 发送 分类：整人手机短信 　 18、猪跳出猪圈怎么办？猜一男歌手。答案：王力宏(往里轰)；猪又跳出猪圈怎么办？猜一女歌手名，答案：韩红(还轰)。 发送 分类：整人手机短信 　 19、一群河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河,过河后母河马发现公河马都被鳄鱼阉掉了,唯一幸免那只解释道:你们都蛙泳,而我是仰泳 发送 分类：极品搞笑幽默短信 　 20、男女律师再婚。入洞房后女律师出联求对。上联：夜袭珍珠港，美人受惊。男对：两颗原子弹，日德投降。横批：二次大战！ 发送 欢迎浏览 水冰月-水冰月 个人图书馆中收藏的文章，想收藏这篇好文章吗？赶快吧，1分钟拥有自己的个人图书馆！上一篇：超级搞笑短信息下一篇：100个极品两性笑话（笑晕你）(2) - 我也要收藏 复制网址发给朋友 (水冰月-水冰月 的分类目录 [笑话]) 关闭 相关文章手机中舍不得删除的48条搞笑短信2006-10-29 三峡在线 [搞笑]超强手机短信,真TMD绝了!(转载)2007-01-30 玄穆 搞笑情人短信，搞笑短信，搞笑手机短信！2008-09-06 w3322laile123 小灵通亲爹不是手机（搞笑短信）2006-10-01

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搞笑短落篇十
《搞笑短剧本——推销》

张：（捧着一盒护肤品上场，先向周围的人兜售，走路像扭秧歌）同学，同学，买护肤品吗？！你看这护肤品多好，保证你皮肤粉粉嫩嫩赛西施哦（此时，手要就势摸向观众）欸，欸，帅哥，帅哥（挥着手帕）陈：(转头，一脸茫然，叫我吗？）张：哇哦，多么俊俏的小后生啊！（绕着陈转，边转边说）这个唇红齿白，这个身板，这个线条，多么有男人范啊，阳刚中带点阴柔，哦，怎么会有这么完美的男人呢……（双眼冒星星，做花痴状）陈：说我吗？（上下打量一下，出口）大婶。张：对啊……（反应过来）什么？！（音调提高）大婶，像我这种闭月羞花，沉鱼落雁的姿色，你竟然敢叫我大婶，姐今年芳龄二八！！大婶，你哪只眼瞎看到了！！（压迫陈渐渐缩短身子）陈：大，大，大姐？！大姐！！（因紧张而结巴）张：大姐？！我爸妈只有我一个，什么时候多了你这么个脑残弟！！陈：（赶紧改口），小姐（迟疑）张：你才小姐，你全家都小姐！！（每一次，陈缩一次）陈：（苦着脸）那我叫你啥？张：（一脸娇羞，扭着手帕，声音娇滴滴）叫我姑娘就好……陈：（差点恶心到的表情）姑，姑娘张：恩陈：姑娘，请问有啥事 张：帅哥，买些护肤品吧（捧着产品，一脸谄媚）陈：我一个大男人用啥护肤品，开啥玩笑！（作势要走）张：（拦着，不让走）去，赞你几句，你还傲娇了！你出门有没有照过镜子啊，这幅样子也敢出门，吓到花花草草也是一种罪过，好吧！！你看看你这张脸，满脸陨石坑，当自己是月球啊！！眼不像眼，鼻子不像鼻子，歪瓜裂枣也长得比你整齐，好吧！！（动作，可以是抱胸一脸嫌弃，或者一指戳陈胸）你这种人也算创造吉尼斯世界纪录了吧!!注定一辈子没女-朋-友！！陈：（一脸被打击到的表情）女朋友……呜呜，我的确没有（哭，苦的表情）。幼儿园的时候想拉拉人家小女孩的手，把人家吓哭了；上了小学，抓了人家小女生的衣服，被告到老师那，说我耍流氓；上了中学，不就不小心碰到一个女生嘛，一个大耳瓜子就甩了过来，知道现在我还能感受到当时耳朵忽忽刮风的感觉。好不容易来了大学，以为能体验一下恋爱的滋味，可偏偏是西工大，是哪个“一对情侣三对基”。好吧，我认清了现实，决定与时俱进，但是，但是……呜呜，（抢过手帕拭泪）连男的都嫌弃我……张：（把陈搂在怀里，安慰）乖乖，不哭不哭……长成你这种样，的确要命运多舛一些。（突然振奋，拿起护肤品）但没关系，只要用了我们的护肤品，你就一定能够从内到外，脱胎换骨！！那时候，什

么刘德华，什么谢霆锋，什么金贤重，什么李俊基……在你面前就是浮云！！那时候，不要说女生，就是男生，甚至人妖，只要存在的，无一不拜倒在你的大裤衩下！！（捧着护肤品，一脸严肃地正对陈）陈：（一脸震惊，颤抖抖地接过产品)真的吗？（摸着自己的脸）我真的可以吗？张：Nothing is impossible！！何况，我们产品是纯天然无污染，纯手工制造，杜绝机器污染。通过国际xxxxx认证，连联合国秘书长都偷偷在用我们的产品！！最重要的是，本产品MADE IN CHINA！！作为爱国青年的一份子，我们要为支持国货做一份贡献！！！小哥，你看今天我和你这么投缘，算了，我大出血一下，原价250的东西，今天我180卖给你，怎么样，就当交个朋友吧！!陈：这，这还是有点贵啊……张：知道你是学生，但美丽也是一种投资啊！！算了，今天和你真的投缘，送你一件赠品——魔镜——市场售价为520，免费送给你，怎么样，够意思吧！！陈：这不是普通镜子吗（左右研究）张:它可以告诉你谁是世界上最帅的帅锅！！对着它说“魔镜魔镜，告诉我谁是世界上最帅的人”，镜子中就会显示出那个人的人像！！不过要等到只有你一个人的时候，否则其他人的电磁波会对其造成干扰！！好了，赶紧藏起来，这可是宝贝，千万别被人看到！！陈：大姐，你真好（激动，抓手）张：嗯嗯，好了，不打扰你好好学习，天天向上了。把钱给我吧，早点用早点成真正的man!陈：给！！张：帅哥，祝你好运！！88陈：呵呵，180的价买了这么实惠的东西，真是赚到了，学妹你大胆地往前走，学长我岸上走，恩恩爱爱……（边唱边对着镜子涂涂抹抹，一副搔首弄姿的样子）与此同时，张：进价1块8，,卖你180，（数着钱）脑袋被驴踢了才当宝贝呢！！（一脸不屑还有恶心）还帅哥，就那种整容失败都整不出来的样，下辈子投胎不要吓到人就好……哈哈，（一脸猥琐，摸钱）护肤品，护肤品，帅哥要护肤品吗，今天大出血哦……（边说边向旁边的人兜售）谢幕！