大学班级搞笑语录

大学班级搞笑语录篇一
《班级搞笑语录》

1.听说你要打我？还打不打了？不打我就走了。

2.同学甲：大家快看，有雷锋，雷锋叔叔出来了。

同学乙：叫雷锋爷爷了。

3.有本事放学后别走，我走，你留下。

4.女：谁有鼠标垫？

男：你还需要用鼠标垫，自己不就是一个鼠标垫。

5. 同学甲：中午去哪里吃饭呀？

同学乙：娇娇呀！

同学甲：吃什么菜？

同学乙：两盘空心菜。

同学丙：帮我也点一个。

6. 同学甲：你晚上吃什么？

同学乙：紫菜。那你呢？

同学甲：番茄炒西红柿。

7.你怎么把这块肉夹出来又扔了？你考虑过它的感受吗？你让这块肉怎么想。

8.你怎么天天点这个菜？你不嫌弃它吗？它都开始嫌弃你了。

9.翠花，上酸菜。

10.给我拖出去枪毙十分钟，吓死你去。

11.作为你们的组长，天天调戏你，真不好意思。有本事你反调戏呀！

12.老师：这教室怎么有一股奇怪的味道？

全班：那是爱的味道。

13.你想吃什么和哥说，随便买点，然后自己买单。

14.我代表全班来感谢你来了，还感谢你全家。

15.学生会成员：你们班长是谁？

同学：最猥琐最闷骚的那个就是啦。

学生会成员：那就请闷骚班长出来一下。

16.老师：这是什么？

学生：套。

老师：你说话可真简洁。

学生：哦哦，平板电脑保护套。

17.女：信不信我用咪咪（零食）砸死你？

男：砸呀，求砸，求砸死！

大学班级搞笑语录篇二
《搞笑语录：某大学爆笑校规》

搞笑语录：某大学爆笑校规

1、不准在公共场所有接吻以及拥抱等过分动作。 2、学生不准在校长办公室门前和上课的教室抽烟。 3、在多媒体教室看电影不准大吼：“老板换碟子。” 4、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。 5、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）。 6、不准在学校舞厅跳脱衣舞。 7、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。 8、没有喝到一斤酒者不准打架。 9、没有女（男）朋友者不准彻夜不归。 10、没有追到女孩子不准毁她的容。 11、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。 12、不准在大食堂以外的餐馆吃霸王餐。 13、不准把学生证丢失在色情场所。 14、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。

悲哀的同音词

这个世界，有许多事情，是那么多不如意，结果一些美好的词儿也跟着遭殃，你看：爱最低程度会变成“哀”，最高程度会变成“癌”，无药可治。搞笑语句，经典不经典无所谓，关键是感情很真！

悲哀的同音：

爱最低程度会变成“哀”，最高程度会变成“癌”，无药可治。

理想的实现总是很遥远，不可“立享”。

贞操总因“真操”而丧失，“昏因”会导致婚姻。

舒服惯了，就会成为“束缚”。

所谓“专一”，是在未曾“转移”之前，短暂存在。

“坚定”经不起“鉴定”。

不要像我一样追寻真实，最后，你难免踩到“真屎”。

大学班级搞笑语录篇三
《大学老师搞笑语录》

大学老师超搞语录

1、今天心情不错，点个名～～你们发完信息告诉你们的同学来上课了么？发完了，一会再给他发一条说，老师没带点名册．

2、 婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化

3、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，有大美女．．．

4、中国人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。

5、你们毕业以后都是什么？可能是：CEO、CFO、UFO 、、、什么的

6、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没了．

7.、你们又不理我了是不是？。。我上的不是课，是寂寞．．

8、不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学……当然，有些同学可能连数学都比不过人家……

9、以后在我课上睡觉要到你们导员那给我开张特困证明，还要院长签字。

10、燕郊的房地产开发商都特别精明，同学们可以借鉴一下。当你发现这块空地上有个坑怎么办呢？买下来，把里面注上水，变人工湖，然后再周围盖几个小楼，四周围上墙，再起个非常好听的名字，叫－－东方夏威夷。

11、德国人为什么会那么遵守秩序？如果你闯一次红灯，你买房子的时候首付永远比别人贵，给别人贷款贷50万就给你贷10万，你家孩子上学别人的学费都是8000，你家孩子就得交10000，谁敢不遵守秩序？

12、同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法－－－看电视，尤其是连续剧。

13、我说过了，以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子们要主动一点，不知道现在的男女比例不协调么？总是那几个人在一起说一个话题，不利于你们开阔你们的思维。

14、什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：任老师啊！~~~十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？

15、刚开开始搞改革的人很多人都会骂他，甚至有人在他的窗沿底下说要和他祖上的祖上的祖上的祖上的祖上发生不正当的关系．．．．

16、我一般不去佩服什么人，但是这次考试让我发现我的目光太狭隘了，有那么多同学值得我去佩服，一个没有学过物流的老师都能把卷子答及格，你们竟然还有人停留在个位数。最令我眼前一亮的是一位同学，他一张卷子除了简答和名词解释，在单选、多选和判断的答题过程中竟然成功的避开了所有的正确答案……

17、不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚．．．．

18、坐好不要说话，一会我们玩个游戏－－－－点名。

19、咱们学校够好的啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们平时都怎么设计板书啊？我十分蔑视的告诉他们：我们平时都用多媒体

20、同学们，你们要是没啥事，就可以买听雪碧，喝光，然后灌上凉水，在tian~an-door前把水倒头上然后大喊一句：“＊＊万岁！”你就会见识到什么是世界上最快的出警速度。

21、强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量——每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。

22、你们不要总去网吧，网吧恶心啊，有人在里面光着脚，还有人在里面吃方便面．．．．

23、以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起．．．．

24、流言比流氓更可怕．．．

25、政治这种科目是可以速成的，贝多芬【背多分】嘛．．．．．

26、上课禁止看报纸，这是为什么呢？因为一份报纸看着看着就分成了很多份！曾经有学校书报亭的老板跟我谈过，他强烈要求我把课讲的无聊点，这样买报纸杂志的同学就多了。一个讲课无聊的老师，可以救活两个书报亭！

27、别没事老说话，围绕一个话题谈来谈去多恶心啊!

28、你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。

29、现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。

30、 有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容．．．．

31、有钱没文化，就用诺基亚

32、那些上课认真听讲的期末考试没有达到90分的，来找我 我给你90分。不认真听讲的过了80分也过来找我，我给你们500RMB。

大学班级搞笑语录篇四
《大学搞笑语录》

大学搞笑语录 2009-04-20 11:21 | (分类:默认分类) 1.差四百分上北大！　　　　　　　　2.男A 悲怆道：“咱们学校还有处女吗？” 　　　　　男B含泪道：“有，但在女生肚子里……” 　　　　　　　　3.我家的床板会唱歌！！！*^_^* 　　　　　　　　4.大学“混”之N重境界： 　　　　　　一等：什么？明天要考高数？？ 　　　　　　超等：什么？下节课要考高数？？ 　　　　　　仙等：什么？刚才考的是高数？？ 　　　　　　佛等：什么？我们学过高数？？ 　　　　　　天外飞仙等：什么？高数是哪个国家的语言？要求必须过四级吗？？ 　　　　　　　　5.台湾一日不收复，我就一日不过英语四级！！！ 　　　　　　　　6.夜，校园里两光棍儿坐在长椅上发痴…… 　　　　　　A：和女人结婚有什么用？ B：有个鸟用！ 　　　　　　A：男人为什么离婚？ B：不想干了！　　　　　　　　7.熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，结果5分钟后真的来电;　　　　　　接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的11：50才熄灯； 　　　　　　最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……” 　　　　　　　　8.有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试……（我倒～～～）　　　　　　　　9.报纸说吸烟有害健康，所以我把烟戒了；报纸又说喝酒损害肝脏，所以我又把酒戒了；报纸又说做爱有害身体，靠，这下我TMD把报纸给戒了。 　　　　　　　　10.导师：医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛，第12级，也就是最痛的一级是分娩时的痛苦。 　　　　　　学生：那有没有第13级的痛？ 　　　　　　导师：笨，那不就分娩时被蚊子叮到了嘛！ 　　　　　　　　11.男孩，如果你不能为心爱的女孩穿上嫁衣，那么请停下你解衣扣的手…… 　　　　　　　　12.大一到大四的X个定律（签名档荟萃篇）： 　　　　　　铃声定律： 　　　　　　大一（上学期）是上课铃响的时候已经在教室里面了； 　　　　　　大一（下学期）是上课铃响的时候往教室疯跑； 　　　　　　大二是上课铃响的时候还在宿舍洗脸； 　　　　　　大三是上课铃响的时候正在往校外走； 　　　　　　大四的时候压根就不在学校，所以听不见上课铃。 　　　　　　睡觉定律： 　　　　　　大一是晚上熄灯后准时上床睡觉， 　　　　　　大二是晚上熄灯后还没有睡觉， 　　　　　　大三是上课在老师眼皮底下睡觉， 　　　　

　　大四是上课时依然在宿舍睡觉。 　　　　　　饭堂定律： 　　　　　　大一发现有条虫，整碗饭都倒了； 　　　　　　大二发现有条虫，把虫挑出来继续 　　　　　　大三发现有条虫，当做没有虫一起吃了； 　　　　　　大四发现没有虫，（抗议）没虫咋吃得下饭？ 　　　　　　读研时，发现一种虫，（叹气）样式太单一； 　　　　　　读博时，发现只有虫，（感慨）学校伙食又改善了～?? 　　　　　　走路定律： 　　　　　　大一是走在人行行道的， 　　　　　　大二是走在马路边上的， 　　　　　　大三是走在马路中央的， 　　　　　　大四是走在马路逆行线的。 　　　　　　眼神定律（看MM的）：大一是害羞的，大二是直直的，大三是******的，大四是还要跑回去看的。 　　　　　报到定律：大一是提前几天到的，大二是准时到的，大三是迟几天到的，大四是不去注册的。 　　　 大学四动（追MM的） 大一按兵不动，大二蠢蠢欲动，大三全面出动，大四个个反动。 　　大学四草：大一兔子不吃窝边草，大二好马不吃回头草，大三疾风知劲草，大四天涯何处无芳草。 　女生定律：大一女生娇，大二女生俏，大三女生满街跑，大四女生没人要。　　　　　　　　13.校长说：“大学里谈恋爱那是给别人养老婆。” 　　　　　　老师听后说：“要知道，你们以后的老婆这时候也正被别人养着。” 　　　　　　所以，我现在不想找老婆！！@_@　　　　　　　　14.因犯高考录取罪，被判有期徒刑四年，现在就要刑满释放回家。　　　　 Oh ， My GOD！我又失业了。　　　　　　　　15.在校园里有个男生在摆酷被一女生看到。　　　　 女生：莫日校园漫步，看见青蛙摆酷，　　　　 呕吐，呕吐，只想用头撞树！　　　　 被男生听到，男生回复：　　　　 莫日校园摆酷，突见恐龙撞树，　　　　 恐怖，恐怖，可怜了那棵小树……　　　　

大学班级搞笑语录篇五
《初一六班爆笑语录》

初一六班爆笑语录1

初一六班爆笑语录1

1.年级主任的课„„全班安静中，只听年级主任问了一个及无奈的问题：“同学们你们有烦恼吗？”众人无语，老师也觉得不对劲，叫了离他最近的“无语后疯掉的那位同学”，(*^__^*)„嘻嘻，他站起来，说：“我没烦恼！！”我看见前面某人偷笑，后想起,老师刚刚说过：只有白痴和傻子才没烦恼！！额，不过他也差不多了。

2.历史课中，（鸦片战争那课）老师问了一问题：“如果国家的领导们都吸鸦片，很快就会没钱，那怎麽办？”主席大声回答：“管皇帝要！”（老师刚刚讲完，说老百姓吸鸦片后，自己没钱了，就向自己的父母和妻子要）„„

3.历史课还在进行中，老师：“你们说啊，英国用呢绒，布匹和中国做交易，中国则用茶叶，生丝和瓷器和英国贸易，大家说中国是赔了还是赚了？”众人都在回答着问题，只听主席又说：“中国啊，三赔呀„...”

4.历史课还在进行中......“你们说，如果原来的人想戒毒，那怎麽办呀？”主席又回答：“去戒毒所！”额，无语呀......

5.信息课中，老师让一人拿一张自己喜欢颜色的纸（只是老师准备）大家拿好后，老师点颜色，拿到那色的人站起来，听语文课代表说：“这是什麽色呀？”额，真是的黄也不黄的,老师回答：“土黄色。”只听主席小声说：“屎黄色”十分钟以后，老师点到黄色，七人站了起来，老师说不对，多了一个，研究半天发现，语文课代表的颜色似乎和他们的不同，她无奈坐下......嘴里念叨着......

6.政治课上，老师讲青少年犯罪，说：“青少年冲动时，容易产生攻击性心理”（公鸡=攻击）

7.自习中，羊先生在说话，董大声说：“把你的牙闭上！！”

8.音乐课上老师复习上学期的歌曲，有一首歌大家想不起名字了，有人说：“就是那首，海风吹飞了你的脸！”（强）

9.音乐课还在上，一首歌的歌词是：黄河的源头在哪里？黄河的源头在......的酒杯里.

老师问：“话说出了什麽？”某人答：“酒杯大！”

10.音乐课中，老师说：“长江长......”有人说“黄河黄！！”

11.老师讲黄河时，说：“有人曾做过个实验，把一头猪从黄河的瀑布上扔下去，后来你猜猪怎莫拉？”无数答案出现，管抄的那位说：“能吃了。”

五分钟后，老师讲到一人从黄河上跳了下来，额，大家狂笑......（为什麽自己想吧）

12.语文课，老师问春这课的比喻是把什麽比成什麽？主席答：“把不是人的东西比做人”“对，就是把不是人的东西比做人”......

13.历史默写南京条约，主席写道，中国吧香港岛割给了香港。......神了！！

14.英语课上，老师问羊先生：“那位美丽的小姑娘在门外呀？”主席答到：“wxx唔哇，天呀！！！

可能少了些吧，额。我很努力了，加油吧，一六班！

初一六班爆笑语录2

初一六班爆笑语录2

1. 数学课中，“这个不等式中的特出的解是什么？？”数学老师问道，额，就这个词（特出其实是特殊）老师说了一节课，而且在这词那都会加大音量~无奈，我们也就理所当然的笑了一节课~

2. 又是数学课,老师居然用计算机，不是我说，老师岁数实在太大了，我真怕......但居然没弄坏~（奇迹呀）但老师毕竟是老了，就那投影布（我也不知道是不是叫这个）老师拉了半天，一下俩下三下，（老师还边拉边说“啊”超搞）那叫一个逗，拉了半天，终于拉上去了，(*^__^*)...嘻嘻我就说嘛，不可能那莫容易滴~

3. 体育课好不容易在室外上一节，可老师呀，还加量了，老师怕我们明天来都瘸着，便说：“你们回家都用腿锤锤啊！”（用手锤锤腿）

4. 政治课ing，老师说：“你们是做一天和尚······”某人接“念一天经”“对，念一天经~那不当和尚那？”“不念”（十分整齐的回答）后来听语文课代表悄悄说：“当一天和尚，吃一天饭”

5. 听政治老师说，英国初一的学生在学3除以5······这智商,高~，而且同学们听过问题后，都从位斗里掏出计算器，啪啪算了半天，十分高兴地说：“0.6”脸上还十分期待老师的表扬，老师居然还夸了他半天。（那我去不就是......）只听管超说：“切，等于五分之三”

6. 甲午中日战争=甲午年，一天中午的战争。（其实我也是这样认为的）

7. 历史老师在讲一位...人叫明治，为了让我们知道怎么写，说：“就是三明治那几个字”主席说：“他姓三，叫明治”老师说：“你姓二，叫傻。”

8. 额，谁与争锋（谁和吴宇峰比疯~）

9. 英语课，老师讲完一张卷子后问：“你们那张卷子又不会的吗？”众人答：“这个没有.”老师瞪了一眼，大家改口说：”有还是没有呢？”老师嘴角上扬30°大家立刻说：“这个真没有！！”（小沈阳的力量呀）

10. 生物课中，老师讲着课，翔宇同学兴奋的晃着手中的笔举手，突然笔甩了出去~额，划出的线那叫优美~

11. 数学课中，解出了一个一元一次不等式，得x小于26（是说运运货物还得有俩人上的那题p15例4）翔宇同学又自觉地说：“让一个人下去。”

12. 生物课中，老师拿心脏看时，心左掉一快，右掉一块，某人说：“我终于知道什么是心碎了~！”

13. 看了这么多，做一个游戏吧：

测一下大家的普通话能力哦,认真做哦~

大家说猫和老鼠20遍，看你的舌头会绕过来嘛？

猫和老鼠

猫和老鼠

猫和老鼠

猫和老鼠

猫和老鼠

猫和老鼠

猫和老鼠

猫和老鼠

猫和老鼠

猫和老鼠

猫和老鼠

猫和老鼠

猫和老鼠

猫和老鼠

猫和老鼠

猫和老鼠

猫和老鼠

猫和老鼠

猫和老鼠

猫和老鼠

快速回答：猫帕什么？

（你回答的是老鼠吧，笨呀，猫怕老鼠呀？）

14. 历史课，老师对翔宇同学说：“XXX，你是事爹把？”

15. 历史课默完条约后，老师说：“这是正确的，那是错误的，中间的是没判的！”“特务的？？”（某人把错误听成了特务）

16. 马在叫，风在吼，再叫我宰了你！！（管抄的人说）

17. 历史课中（现在才发现历史课的重要性~~另外，我还是打简体文吧~我自己都看不懂~）讲慈禧太后的恶行时，就是慈禧太后居然把西瓜送给敌人~什么思想呀！！气愤ing！！！！听老师解释半天后，也就是骂慈禧后，翔宇同学问了一个及其无奈的问题：“西瓜到底给谁了？”

18. 经典语言：“狗咬你一口，你还咬狗一口呀？” “踢狗一脚~！”

19. 历史上的一首诗，真经典呀~

男练义和团，女练红灯照。

砍倒电线杆，扒了火车道。

烧了毛子楼，灭了耶稣教。

杀了东洋鬼，在跟大清闹！ 这最后一句~

18.挺恶心的~快吃饭的别看哦~~

生物课中.......老师为了说明血液交换问题，举例说：“......省略一大段关于卫生间的问题......最后一句，如果马路比卫生间还臭......”老毕说：“那我宁愿去卫生间~”我挺！！后来老师又问：“会产生什么现象？”我说：“众人排队上卫生间~”

20. 真让我无语，我们组心理课的造句：夏季的一个夜晚，zxx在老鼠洞里无奈地用苍蝇拍自杀~......我的死法原来如此......

21. 听写中......（不过老师没在，董听的~~）听着听着，主席跟不上了，说：“你们慢点，急着赶集去呀！！”..........董：“发生（一单词）”众人：“？？？花生？？？”这听力......董：“今天听写本身不对的要留下的！！我都给你们念中文了，够意思了吧！！（英语老师不会看此文吧~~）”主席说：“那你直接让我们抄吧。”

16.语文课，老师在讲卷子，文言文翻译，明明是“把手伸到热水里”老师说道：“不知那个傻子写说把手放进油锅里，都玩命啦。”.....我倒.....

17.政治课，老师说着电视上一个特级教师说英国数学教育很低，wxy问：“那化学呢？”老师说：“我忘了问了。”过五秒，老师才想到，“不对啊，在电视上我怎么问啊？”哈哈......

18.语文课，wxy认为春分的“分”应该读四声，老师说了一句话，大家笑翻了：“那么，难道应该说春分（粪）到了吗？”

19.英语课，老师让用paint something somecolour(把什么东西涂成什么颜色），wlh造了一句让大家狂汗的句子：“I paint the hat green."（我把帽子涂成绿色）

20.地理课，背行政单位歌诀，最后一句是“蒙新青藏港澳还”，hts一激动来了个“蒙新青藏把家还”我无语.....天仙配出来了......

21.地理课，做行政单位练习，发了两张相同的中国小地图，主席说道：“老师，你是让我们找不同吗？”话音刚落，只见xzq举起了手大声喊道：“老师，我已经找到两处了！”神啊....

貌似还有很多，但本人吧......把那张纸好像是弄丢了......大家凑乎看看吧，嘻嘻，加油吧了一六！！！

初一六班爆笑语录3

初一六班爆笑语录3

呵呵，瞧咱们这小日子过的，都第三周了呵~~语录也出了三回了哦~~不容易,每次我都打到手抽经了呢~~鼓励鼓励吧~~唉，这周嘛~我偷偷偷了一个小懒~语录周日晚上才出，大家对不起咯~~

1. 英语课中......某某人发言，再说一道题，说完后，我们都有一句没听见，老师让他再说一遍,他说：“说过去了~”（都说过去了......救护车~~唔哇唔哇~）

2. 英语课总是那莫长额哈~造句中，有一位精英说：“I am going to TV”她去吧，我们看着~~

3. 历史课中，老师问：“奖励发明创造，会有什麽效果？”翔宇同学：“多创新，多发明，注重细节，追求卓越。”（这校训都整出来了）

4. 历史课中“那是中国都是步兵，瞧人家外国......”“自行车兵”（就外国那自行车,我只第一台额，还没人走着快呢~）

5. 还是历史课（就历史课这三字，我打的手都麻了），老师问：“八股培养的是什麽人才呀？”众人说：“书呆子！！”（不过也是哦）

6. 我不用说是什麽课了吧？？历史老师说：“人家原来流行的是三寸金莲！！~”管说：“我这都十寸金莲了！！” （还量了半天~~）认真呀~

大笑过后，老师接着说：“人家那三寸金莲，就那摩长”肖接：“那宽度呢？”

7. 额......还在上，不过真的好长呀，“在古代，15岁时，女的都把头盘起来，应为那时疾病之年（迷信，绝对的迷信！！）大家统一看那位高雅的女士，额······她的头发是盘起来的诶

8. 这里时刻也许完不了了，还是脚的问题，“原来呀，人家嫁人都看谁脚小······”肖“哪管抄的那位嫁不出去了~~”（人家是boy诶）

9. ······咱啥也不说，这可太长了点把~老师说：“原来的人 从小就缠足。”“啥？？蟾蜍？？”

10.额，终于下课了，开香槟，庆祝~~欢呼一下~~(*^__^*)...

换英语课吧~~老师在读module3，unit2的那篇老长老长的作文，后来翻译，先是有一个词“mickey mouse ”老师说这词是“米老鼠”后来又有一个词“dragon boat”主席立刻说：“唐老鸭”

10. 政治课，老师很大声地说：“爱自己的孩子，是母鸡都知道的！！~”

11. 抱歉诶，还是历史课.....汗~~老师很大声说：“大家都用耳朵给我看~！！”额......我耳朵还没那功能呢~~

12. 语文课，那个雪读课文：“海燕也在呻吟着！”拜托，这可是讲海燕的诶

13. 康师傅造句时紧张：“I am going to going to going to ......

14. 大扫除时，雪本身因该擦黑板的，却去拉窗帘，潇潇说：“雪，别拉了，快擦吧“......我不说啥呵~

15. 英语课，羊先生背课文，老师说：“你跟屎壳螂背去~！”2分钟后，老师又问：“谁是他组长？”管抄的人说：“屎壳螂”老师气及了问：“你哪说的？”众人：“屁股~”

16. 英语老师经典语言：“你赖皮抖吧？”

：“你们是没带吧，还是没带呀，还是没带呀？”

17. 语文办公室：“你们都傻吧？”

大家回答：“不傻！”

无语伦比的人说：“傻！！”

老师说：“你知道你在战国时叫什麽吗？？你就是哪汉奸~，汉奸又叫什么呀？” 管：“走狗！~”

“那又叫什麽呀？”

“狗腿子！！~”

初①⑥班爆笶語錄4

初①⑥班爆笶語錄4

......额，这次呀~出的有些晚~~大家原谅额~~谢谢大家~~大家都挺哦~

1. 先问大家几个问题哦~~额......如果兔子和乌龟赛跑，猪做裁判，谁赢呀？？？大家请把自己的答案写在留言板上哦~~~

2. 还有尼~~：大家知道青蛙为什麽会飞吗？？

大学班级搞笑语录篇六
《搞笑的大学生毕业语录》

1.什么是母校？就是那个你一天骂它八遍却不许别人骂的地方。

2.大学就像校门口的公交车，坐上车，去了又回，那是又开始一个学期；坐上车，去了不回，就毕业了。

3.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

4.抱着一张大学录取通知书睡觉，醒来后发现通知书变成了毕业证，证明我曾经在这里睡过。

5.用四年的时间换一个心底永远的回忆。

6.叶子的离开是风的多情还是树的不挽留？你我的离校是人生的催促还是青春的不停留？

7.人之将毕业，其言也善。

8.今天天气不错，明天没有课……以后都没有了……

9.我哭着到来，大家都笑了；我微笑着离开，大家都哭了。唉，这就是大学……

10.看着空荡荡的宿舍和柜子，总觉得留下了什么，原来留下了我对你们的思念。

11.毕业了，才发现大学生是最好的职业。

12.母校是什么？你刚来的时候巴不得早点走，可真当你要走的时候，又急切地希望能多留一两天。

13.再也不用逃课了，因为没有课上了……

14.几个人用同样的钥匙打开同一扇门；几个人用同样的目光跟空荡荡的寝室说再见。

15.曾经抱怨，曾经感慨，如今只剩满腔留恋。

大学班级搞笑语录篇七
《搞笑校园语录》

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[转]太盖了！校园里的坑爹事儿无处不在，低调的人也撞墙了！ 2012-7-28 13:54阅读(1)转载自范二㎜ 薄凉小妞

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引导语：刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！

从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正

好停在杆顶...

上学时穷啊--总有那么一种感觉。100元不能破开，破开很快就没有了。

经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！

抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问“那你身上怎麽会有烟味？”“体香。。。”

在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。

如果作业可以复制，粘贴。孩子们该多高兴~~

每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家。 可是 当你迟到的时候 老师说：怎么老迟到 你当学校是你家啊！

上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来。突然，老师从后门跳出来，把灯一关。结果脸上反光的童鞋都被带走了。

开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。

真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：“我做了好长一个梦。”

每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了居然中了:再来一瓶.

这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。

老师总是教育我们要爱护树木 可是老师我想对你说： 树木貌似都被做成试卷了呃··

每年试卷限量领先 连起来可绕地球两亿圈···

我们每个假期都要辛辛苦苦抄了一个月的作业，老师却全和在一起卖掉，悲哀。

每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。

老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了。咱不交了成吗...

这年头，厕所都成了学生的休闲地带。

此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机。

宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。

老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

真希望是2月29开学。。。四年开一次！！！

假期，周末，你们别走。其实我是爱你的。

放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

您的假期已不足十天,请及时充值。

别跟我提开学, 伤感情。

语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。

数学不好的人长的都比较漂亮。

上学怎么了，近视眼怎么了,没必要把这个世界看的太清楚。

电脑,你别这样,让我走,我是一个有作业的人...

考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

谁还记得在学校时,那句经典的话,:你给我等着,放学堵你。

到现在还未写寒假作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱，心静如水！

寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：会，会，咳咳，会有暑假替我爱你。。。

医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了? 医生问：你今年多大了? 我：15岁。医生说：你作业没做完吧。

寒假作业其实就是你写一个月， 老师写一个阅。

小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕„„

考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

逃课太多,昨天想去上课.见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了..

以前老师开课怕出冷场，就对我们说：到时候我一提问你们全举手，会的举右手，不会举左手 „

最讨厌的就是参考答案上的“略”字。

急忙想去学校的人，一般都是好学生，要么学校里有你的另一半在等你。

学生时代的恋爱到结婚，是一辈子最值得骄傲的事情。

我多希望在老师提问我为什么的时候, 我可以大胆的说一句;'懂我的不需解释,不懂的我何必多解释'。

小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。。。

老师上课的质量，决定手机此月的流量。

上学时对同桌说的最多的一句话是什么？（你帮我看点老师）

明明俩人是同桌 离得那么近， 却每天还不停的传啊传啊传纸条儿。

有没有过班主任不在班上时教室声音很大,可是有时会诡异的安静几秒...

老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的？！？

上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆..

不是讨厌学校, 而是讨厌学校的一些人,一些事。

人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。

学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？

在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路...

那年清明没放假 我跟同学买了点纸钱早上5点多在老师办公室门口烧了 ..........

大学班级搞笑语录篇八
《大学班级励志语录》

大学班级励志语录

1、不要读文科博士，除非你离了学术不能活。读博士对实际工作毫无帮助。

2、好工作要自己去找，不要等着天上掉馅饼。

3、要靠打工读完大学，积累工作经验。这很重要，大部分中国学生做不到，甚至认为打工没有必要，其实打过工的人才会真正珍惜生活。

4、不要过分追求完美，不要给自己不必要的压力。生活不止是工作，学习，它还有很多很多。

5、干一些你并不擅长的新事物。你对自己未必了解，这是苏格拉底给人类的教诲。所以，请给自己一个机会。

6、别上法学院。律师总是代表别人去争利，压力奇大。自杀是律师中第一号非正常死亡的原因。

7、被拒后应该坦然以对。要自己定义自己，不要用外在指标定义自己。

8、高中阶段有时间就要走进图书馆，没有比哪里更适合你吸取知识的营养。大学四年，你要漫漫走出图书馆。大学是四年人生经验，不是高学分。在美国的大学，课外活动常常和功课一样重要。

9、要傲视名校，别觉得上了哈佛有多么了不起。

10、选修关于“幸福”的心理课程。在哈佛，这一课程是最热门的课之一。

11、以自己为中心来定义成功，别以外在的东西(比如金钱)来定义成功。

12、把你的目标列成表，因为你没有计划就不可能成功。不要整天没事干老胡思乱想，只有真正的行动才能拯救你！

13、别按着父母的期待生活，要干自己喜欢的事情。前惠普女CEO说过：“千万别出卖你的灵魂！”

14、上表演课。美国社会整个就是个舞台。从教授、政治家、企业总裁，到律师、将军、记者，不会表演就很难出头。

15、参加体育运动。调查表明，大学从事体育的人，毕业后比那些不沾体育的同学明显收入高。美国人从事体育不仅是锻炼身体，而且是培养竞争的才能和领袖素质。一个大学运动队的队长到华尔街找工作，优势不可限量。

16、别债务缠身。（励志名言

17、学会赞美别人。在生活中，既要当好演员，也要当好观众。很多时候我总是感觉和别人有距离，其实就是缺那简单的几句问候和一个拥抱。

18、在你的宿舍里开始做生意。雅虎、谷歌都会争先恐后地买你弄出来的网站。谷歌本身就可以归于大学宿舍里诞生的买卖。

19、使用职业咨询服务机构。美国大学一个重要部门就是求职咨询机构。专业人员帮你分析自己的长短，以及就业市场，帮助你准备面试，修改申请信。

20、积极参加校园的活动。通过这种活动，可以学会怎么理解、帮助别人，满足别人的需要和别人沟通。这在美国文化中，是所谓“领袖素质”的基础。找工作时会被别人另眼相看。千万不要认为自己的生活只有校园而已。

大学班级搞笑语录篇九
《关于大学的经典语录》

1、不要听信身边人的话，大一不谈恋爱，好的女孩子就被别人都挑走了。想想，刚上大一就耐不住寂寞，受不住诱惑，而去谈恋爱的女孩子，值得自己去追吗？大学里，可以有一场爱情，可是，不要固执地认为，刚上大一，就必须要谈恋爱。 2、一个年轻人，如果三年的时间里，没有任何想法，他这一生，就基本这个样子，没有多大改变了。 3、成功者就是胆识加魄力，曾经在火车上听人谈起过温州人的成功，说了这么三个字，“胆子大”。这其实，就是胆识，而拿得起，放得下，就是魄力。 4、这个世界，有这么一小撮的人，打开报纸，是他们的消息，打开电视，是他们的消息，街头巷尾，议论的是他们的消息，仿佛世界是为他们准备的，他们能够呼风唤雨，无所不能。你的目标，应该是努力成为这一小撮人。 5、这个社会，是快鱼吃慢鱼，而不是慢鱼吃快鱼。 6、这个社会，是赢家通吃，输者一无所有，社会，永远都是只以成败论英雄。 7、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。 8、任何一个行业，一个市场，都是先来的有肉吃，后来的汤都没的喝。 9、这个世界上，一流的人才，可以把三流项目做成二流或更好，但是，三流人才，会把一流项目，做的还不如三流。 10、趁着年轻，多出去走走看看。读万卷书，不如行万里路，行万里路，不如阅人无数。 11、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。 12、日常工作之外应当多注意自身修养的提高及自身技能的培训。随着计算机技术的广泛应用，为了不被社会所淘汰，就必须加强计算机技术的培训与提高。无论是企业培训还是个人培训都是不可或缺的，我个人推荐一个很好的培训机构：中科院计算所培训中心。 13、不要装大，对于装大的人，最好的办法就是，捡块砖头，悄悄跟上去，一下子从背后放倒他。 14、不要随便说脏话，这会让别人觉得你没涵养，不大愿意和你交往。即使交往，也是敷衍。因为他内心认定你素质很差。 15、想要抽烟的时候，先问下周围的人可不可以，要学会尊重别人。少在女生面前耍酷抽烟，你不知道，其实她们内心很反感。16、买衣服的时候，要自己去挑，不要让家人给你买，虽然你第一第二次买的都不怎么样，可是，你会慢慢有眼光的。 17、要想进步，就只有吸取教训，成功的经验都

是歪曲的，成功了，想怎么说都可以，失败者没有发言权，可是，你可以通过他的事例反思，总结。教训，不仅要从自己身上吸取，还要从别人身上吸取。 18、学习，学习，再学习，有事没事，去书店看看书，关于管理，金融，营销，人际交往，未来趋势等这些，你能获得很多。这个社会竞争太激烈了，你不学习，就会被淘汰。中国2008底，有一百多万大学生找不到工作。竞争这么激烈，所以，一定要认识一点，大学毕业了，不是学习结束了，而是学习刚刚开始。还有，我个人推荐一个很好的视频节目，《谁来一起午餐》。 19、如果你不是歌手，不是画家，也不是玩行为艺术的，那么，请在平时注意你的衣着。现在这个社会，衣着能表现出你属于哪一个群体，哪一个圈子。 20、记住，平均每天看电视超过三个小时以上的，一定都是那些月收入不超过两千元的，如果你想要月收入超过两千，请不要把时间浪费在电视上。同样的道理，那些平均每天玩网络游戏或聊天超过三个小时以上的，也都是那些月收入不超过两千的。 21、因为穷人很多，并且穷人没有钱，所以，他们才会在网络上聊天抱怨，消磨时间。你有见过哪个企业老总或主管经理有事没事经常在QQ群里闲聊的？ 22、无论你以后是不是从事销售部门，都看一下关于营销的书籍。因为，生活中，你处处都是在向别人推销展示你自己。 23、平时的时候，多和你的朋友沟通交流一下，不要等到需要朋友的帮助时，才想到要和他们联系，到了社会，你才会知道，能够认识一个真正的朋友，有多难? 24、如果你想知道自己将来的年收入如何。找你最经常来往的六个朋友，把他们的年收入加起来，除以六，就差不多是你的了。这个例子，可以充分的说明一点，物以类聚。 26、记得，要做最后出牌的人，出让别人觉得出其不意的牌，在他们以为你要输掉的时候，这样，你才能赢得牌局。 27、关于爱情，有这么一句话，没有面包，怎么跳舞？无论什么时候，你决定去好好爱一个人的时候，一定要考虑给她你能给予的最好的物质生活。 28、给自己定一个五年的目标，然后，把它分解成一年一年，半年半年的，三个月的，一个月的。这样，你才能找到自己的目标和方向。 29、无论什么时候，记住尊严这两个字，做人是要有尊严，有原则，有底线的。否则，没有人会尊重你。 30、如果，我只能送你一句忠告，那就是，这个世界上没有免费的午餐，永远不要走捷径！ 1.女人如果因为觉得一个

男生帅就跟嫁给他，这是好色;男生因为女生漂亮而娶她，是审美。 2、为什么你不要自傲和自卑？ 你可以说自己是最好的，但不能说自己是全校最好的、全北京最好的、全国最好的、全世界最好的，所以你不必自傲；同样，你可以说自己是班级最差的，但你能证明自己是全校最差的吗？能证明自己是全国最差的吗？所以不必自卑。 3、年纪大了，人们看重不再是外表，不是你帅不帅，而是看你的内心的魅力：你的气魄、气概。 4、这个世界上有很多天才，天才是用来欣赏的，不是用来攀比的。 5、你说我是猪，不对，其实我连猪都不如。 很多人失去了快乐，是因为他太敏感了。别人一句话、一个评论就使自己生气一个月。这时非常无聊的。严重了就成了马家爵，因为别人不请自己吃饭就郁闷地要杀人。 6、要每天多努力一些，比别人多努力一个小时。 7、使这个世界灿烂的不是阳光，而是女生的微笑。 8.、要引人敬意，就要研究一个非常专业的领域，在那个领域中，你是最顶尖的，至少是中国钱10名，这样无论任何时候你都有话说，有事情可作。我俞敏洪原来想成为中国研究英语的前100名，但后来发现根本不可能。所以我就背单词，用1年的时间背诵了一本英文词典，成为中国单词专家，现在我出版的红宝书系列：从初中到GRE词汇有十几本，年销量100万册，稿费比我正式工作都高的多。 9、大学生应该做的事情是： （1）专业方面，成为中国前100名； （2）人文方面，读500本书。 （3）英语。 10、如果你要引人注目，就要使得自己成为一棵树，傲立于大地之间；而不是做一颗草，你见过谁踩了一棵草，还抱歉地对草说：对不起？ 11、学英语好比学鸟叫，你在树林里学鸟叫，当有四只鸟落在你肩上时，说明你过了英语四级，当有六只鸟落在你肩上时，说明你过了英语六级，当有许多鸟落在你肩上，说明你成了鸟人。 12、女人的温柔和男人的成就是成正比的。 13、俞敏洪在《赢在中国》点评语录 蜗牛的壳是自己加上的。 既靠天，也靠地，还靠自己。 心平气和地接受失败。 做人要大方、大气，不放弃！ 世界上没有绝对的公平，公平只在一个点上。 心中平，世界才会平。 学会给别人机会。 名次和荣誉，就像天上的云，不能躺进去，躺进去就跌下来了。名次和荣誉其实是道美丽的风景，只能欣赏。 只要出于同情心和面子做的

事，几乎都会失败。 每条河流都有一个梦想：奔向大海。长江、黄河都奔向了大海，方式不一样。长江劈山开路，黄河迂回曲折，轨迹不一样。但都有一种水的精神。水在奔流的过程中，如果沉淀于泥沙，就永远见不到阳光了。 马云经典语录：1、当你成功的时候，你说的所有话都是真理。 2、我永远相信只要永不放弃，我们还是有机会的。最后，我们还是坚信一点，这世界上只要有梦想，只要不断努力，只要不断学习，不管你长得如何，不管是这样，还是那样，男人的长相往往和他的的才华成反比。今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，但绝对大部分是死在明天晚上，所以每个人不要放弃今天。 3、孙正义跟我有同一个观点，一个方案是一流的Idea加三流的实施；另外一个方案，一流的实施加三流的Idea，哪个好？我们俩同时选择一流的实施，三流的Idea。 4、我既要扔鞭炮，又要扔炸弹。扔鞭炮是为了吸引别人的注意，迷惑敌人；扔炸弹才是我真正的目的。不过，我可不会告诉你我什么时候扔鞭炮，什么时候扔炸弹。游戏就是要虚虚实实，这样才开心。如果你在游戏中感到很痛苦，那说明你的玩法选错了。 5、“其实，有的时候人的最大问题就在于他说的都是对的” 。 6、那些私下忠告我们，指出我们错误的人，才是真正的朋友。 7、我生平最高兴的，就是我答应帮助人家去做的事，自己不仅是完成了，而且比他们要求的做得更好，当完成这些信诺时，那种兴奋的感觉是难以形容的…… 8、注重自己的名声，努力工作、与人为善、遵守诺言，这样对你们的事业非常有帮助。 9、 商业合作必须有三大前提:一是双方必须有可以合作的利益，二是必须有可以合作的意愿，三是双方必须有共享共荣的打算。此三者缺一不可。 10、服务是全世界最贵的产品，所以最佳的服务就是不要服务，最好的服务就是不需要服务. 11、永远不要跟别人比幸运，我从来没想过我比别人幸运，我也许比他们更有毅力，在最困难的时候，他们熬不住了，我可以多熬一秒钟、两秒钟。 12、今天到北大演讲心里特别激动。我一直把北大的学子当做我的偶像，一直考却考不进，所以我想如果有一天我一定要到北大当老师。 13、看见10只兔子，你到底抓哪一只？有些人一会儿抓这个兔子，一会儿抓那个兔子，最后可能一只也抓不住。CEO的主要任务不是寻找机会而是对机会说NO。机会太多，只能抓一个。我只能抓一只兔子，抓多了，什么都会

丢掉. 14、我们公司是每半年一次评估，评下来，虽然你的工作很努力，也很出色，但你就是最后一个，非常对不起，你就得离开。 15、我们与竞争对手最大的区别就是我们知道他们要做什么，而他们不知道我们想做什么。我们想做什么，没有必要让所有人知道。 16、网络上面就一句话，光脚的永远不怕穿鞋的。 17、中国电子商务的人必须要站起来走路，而不是老是手拉手，老是手拉着手要完蛋。我是说阿里巴巴发现了金矿，那我们绝对不自己去挖，我们希望别人去挖，他挖了金矿给我一块就可以了。 18、我深信不疑我们的模式会赚钱的，亚马逊是世界上最长的河，8848是世界上最高的山，阿里巴巴是世界上最富有的宝藏。一个好的企业靠输血是活不久的，关键是自己造血。 19、我为什么能活下来？第一是由于我没有钱，第二是我对INTERNET一点不懂，第三是我想得像傻瓜一样。 20、发令枪一响，你是没时间看你的对手是怎么跑的。只有明天是我们的竞争对手。 21、如果早起的那只鸟没有吃到虫子，那就会被别的鸟吃掉。 22、听说过捕龙虾富的，没听说过捕鲸富的。 23、好的东西往往都是很难描述的。 24、在我看来有三种人，生意人：创造钱;商人：有所为，有所不为。企业家：为社会承担责任。企业家应该为社会创造环境。企业家必须要有创新的精神。 25、一个公司在两种情况下最容易犯错误，第一是有太多的钱的时候，第二是面对太多的机会，一个ＣＥＯ看到的不应该是机会，因为机会无处不在，一个ＣＥＯ更应该看到灾难，并把灾难扼杀在摇篮里。 牛根生经典语录：1、小胜凭智，大胜靠德。 2、有干劲，你就洒下汗水；有知识，你就献出智慧；二者都不具备，请你让出岗位。 3、城市多喝一杯奶，农村致富一家人。 4、财散人聚，财聚人散。 5、一个产品，抓眼球，揪耳朵，都不如暖人心。 6、一个人智力有问题，是次品；一个人的灵魂有问题，就是危险品。经营人心就是经营事业。 7、好心态才有好状态。 8、帮助别人，但不伤害别人。 9、要想知道，打个颠倒。 10、从无到有，是件快乐的事。而从有到无，同样是种快感。 11、产品市场是亿万公民，资本市场是千万股民，原料市场是百万农民。 12、让认识你的人受益，还不能算好；让不认识你的人也受益，那才是真好。 13、吃亏吃到再也吃不进的时