夸小孩的幽默话

夸小孩的幽默话篇一
《小孩的爆笑语录 经典啊》

1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”

皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶ “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？”

妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”

有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”

小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？

6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来，那牌子上写着∶小炒便饭

7、父亲∶皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 皮埃尔∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。

8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问∶“小天使，你为什么老站在这里？”

小孩说∶“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”

9、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶“妈妈，我到底是从哪里来的？”

妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。

儿子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”

10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。

有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？” 他说∶“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”

11、妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？

皮埃尔没反应，妈妈又问∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？

皮埃尔说∶想吃，妈妈。

妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢？

皮埃尔∶因为我想吃两块。

12、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。

13、小毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊？

小毛说∶我知道！

老师说∶那你说说都有哪些国家。

小毛说∶有两个国家，就是中国和外国！

14、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。

小童边吃边说∶这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

15、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。

夸小孩的幽默话篇二
《超强的宝宝搞笑语录全集》

超强的宝宝搞笑语录全集

儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下站起来说:真累啊!真难为青蛙了，每天都要这样跳。

儿子3岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了……瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：“狗狗呢？”

小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁唱起“妹妹坐船头，哥哥我岸上走”一桌人差点喷饭。

我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！

我姐家的小孩，一次我姨问他：“大的好，小的好？”他说：“大的好。”又问：“那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋？”回答：“当大坏蛋。”笑倒一片。

有一天，看到一对龙凤胎，很可爱，可是分不出大小于是就问：你们谁大谁小啊？女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹！

特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他：妈妈叫什么？她奶声奶气的终于吐出了名字。那么，爸爸叫什么呢？只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公！

有一次我侄子到饭店吃饭，服务员见他可爱，就跟他开玩笑说：“小弟弟，等你长大了，我就嫁给你好吗？”谁知道小鬼认真的说：“不行，你男朋友要吃醋的，怕怕！”唉！那时才三岁半。

一日，不足四岁的女儿在一边自己玩耍时突然冒出一句：我是大美女……周围人无不捧腹。

表妹六岁时，夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨天，气温较平时低，她吃了4个雪糕了，还要。阿姨就说：等热起来再吃好不好？表妹很乖地点头。十分钟后跑过来说热了，一看，真的满头大汗，问原因，表妹说：拖地去了。

小侄4岁，偶经常在偶小侄子听不清偶说话而老是“eng(第二声)”的时候说：“eng你个头。”结果有一天偶在看电视的时候，小侄子躺在沙发上冲着我嘟囔囔，我也“eng”，他奶声奶气的说：“eng你个头。”然后自己就笑的喘不上气，家里所有的大人也暴笑，连说我活该……

带朋友的孩子出去玩，小男孩子才3岁，走到半路硬要我买2个和路雪，本来以为一个他吃，一个我吃。没有想到他拿到和路雪后，就跑到前面送给前面一个小女孩，回来还告诉我那个小女孩粉漂亮，狂晕。

同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这

么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”

同事的女儿不到三岁，有一天同事睡午觉醒来，发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说：“你看我是牛奶般白皙吗？”

偶外甥女快两岁了，有一天她想流鼻涕，她就对我姐姐大喊：妈妈妈妈，我的鼻子要吐了！

我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳照到他的脸。穷叫：把灯关掉！把灯关掉！告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：太阳关掉！

她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”

妹妹上我家玩，我嫌她罗嗦，她提什么问题我都敷衍了事。于是她突然很冷静的看着我，说：姐姐，我们是姐妹噢……我差点没吐出来……

同事教育他的宝宝说：将来要好好学习哦，你看妈妈以前不好好学习现在还要上学，爸爸不好好学习就总要加班。宝宝顿时大哭起来，同事深感欣慰，以为教育目的达到，谁知宝宝哭着说：爸爸妈妈好可怜哦！同事晕……

偶的小外甥女现在4岁了，趣事也是多多啊。过年全家聚会，她姥姥教了她一下午祝酒词，到了晚上酒桌上，小外甥端起酒杯开始了：“嗯，先祝姥姥，姥爷，嗯，嗯……喝吧”当场倒下一片，她全忘了：）后来她姥姥一边说，她一边跟，什么身体健康啦，工作顺利啦，这下她来劲了，一个一个来，转了一圈，不过瘾，说再祝一遍吧。

一天，外甥女她姥爷和她玩，来拉她的手，她用力的推开，说：“男生和女生不能拉手，要不是男女朋友就粘在一块啦！”全家ft，于是偶问她：“那你爸也不能拉手吗？”她很严肃的说：“爸爸是爸爸，不一样的！”过了一会，她姥爷姥姥说要出去买东西，她吵着要去，姥爷说：“你不跟我拉手，我以后都不带你出去了。”小家伙眼珠转啊转：“姥爷啊，其实我刚才是和你说着玩的呀……”

偶外出上学，一个学期回去一次，回去后第一次去我姐家玩，小外甥女刚睡完午觉，见了我什么也不叫，全家人都说：“舅舅最亲你了，快叫舅舅。”小家伙装听不见，死活就是不叫。于是偶跟他们商量好假装不理她，大家在聊天，谁也不去问她，过了没一会，小家伙蹭过来拉我的衣服，说：“舅舅啊”我假装生气：“刚才不

叫我，现在晚了！”她看起来很委屈的样子，说：“舅舅啊，刚才我还没睡醒，没认出你来。”我当场晕到……

一次爸爸问孩子在家里谁说了算啊？“爸爸啊，他是家里的头。”妈妈知道了就也问他：“家里谁说了算啊？说得好，给你买糖吃。”孩子说：“是妈妈，是妈妈”“你不是说爸爸是家里的头啊？”“可是妈妈是家里的脖子，脖子让头朝那转就朝那转……”

我同事有个女儿，5岁。去年过年的时候旅游的人巨多，我同事忙，他老婆带团，就把女儿放在亲戚家。一天我们打电话过去，他问女儿：你想爸爸吗？他女儿说：我在看电视，别烦，我有空会回来看你的。我把可乐喷在电话上。

偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”，那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”，我那同事不死心，又说“我也是女的亚，你和我玩吧”最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”

漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”哎~偶这么大的人了，竟然觉得自己是那么的无聊。失败啊

同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”

大人都小孩的时候，一般不是都说：“xxx，笑一个，笑一个！”时间长了，帅帅也学会了。有一次，回老家，在亲戚家串门。小家伙看到人家家养的羊，他以前可没见过真羊，旨在电视或者书里见过，所以特别兴奋！大声嚷：“小山羊，小山羊！！！笑一个，笑一个！！”哈哈

偶女儿比偶表弟大两岁。偶女儿对偶表弟说：小表叔来，姐姐抱。寒……

夸小孩的幽默话篇三
《孩子的爆笑语录》

孩子的爆笑语录.txt生活是一张千疮百孔的网，它把所有激情的水都漏光了。寂寞就是你说话时没人在听，有人在听时你却没话说了！1.最近给朵朵买了一双大红的袜子，上面有水钻，找出一条黑色长款线衫来搭，感觉真是很好看，很时尚　朵朵说：为什么我的衣服老是黑色，其实我喜欢粉色的　妈妈说： 黑色很时尚，你要学会欣赏　朵朵说：我不想欣赏　妈妈说：你负责穿， 妈妈负责欣赏　朵朵：........　　2.早上朵朵在赖床，妈妈躺在温暖被窝里劝她---小朋友要早起上幼儿园　朵朵说：为什么你可以赖床上？　妈妈说：因为我小时候上幼儿园不赖床，所以长大了就可以在床上多躺会！　朵朵说：那爸爸呢　妈妈说：爸爸小时候跟你一样上幼儿园天天赖床，所以现在每天要早起送你上学！　爸爸： @#￥%&.......　　3.吃饭的时候　朵朵说：妈妈，我肚子疼！　妈妈：那怎么办？　朵朵：我不吃饭就好了！　妈妈：......可是你肚子里的虫子要吃饭啊，如果你不给饭它们吃，它们只好吃你肚子里　的肉肉　朵朵惊恐的问：那肚子会不会破　妈妈想了想认真的回答：会，肠子啊大小便啊全部流出来.......　爸爸扔下饭碗-----饱了　4.朵朵想看蜡笔小新，妈妈说你怎么老看，你眼睛会瞎的！　朵朵说：妈妈你好漂亮！妈妈我爱你！　妈妈说：好吧，那就再看一会！　　　　5.妈妈在化妆，朵朵说，妈妈你在干嘛　妈妈说：涂睫毛膏，涂了眼睛就会大　朵朵说：妈妈我也要涂　妈妈说：你眼睛已经很大了　朵朵说：可是我想要很大很大很大......　妈妈想了想说：那会很可怕，脸上的鼻子嘴都会被挤掉了，只剩两个眼睛　6.幼儿园发了看图说话的作业，是教小朋友行为礼仪方面的，一幅图上画着一男的在喝酒，一女的在哭，一小孩子在摆手-----大概是叫小朋友回家劝父亲别酗酒的意思　妈妈说：图上画的是什么啊？　朵朵说：爸爸在喝酒，妈妈就哭了　妈妈：那小朋友应该怎么对爸爸说？　朵朵：小朋友就说，爸爸，请不要喝酒，喝了对皮肤不好的　7.朵朵想吃金沙包，妈妈去超市买了，蒸给她吃　朵朵说：妈妈，你真是个好妈妈　妈妈说：为什么？ 蒸个包子就把你感动了！　朵朵说：妈妈，我一吃这个包子就会觉得你是个好妈妈　妈妈对爸爸说----去超市把打折的金沙包全买了　　8.朵朵养了两只小乌龟，爱不释手　妈妈说：这么喜欢小乌龟啊，给他们取个名字好了　朵朵：叫什么好呢　妈妈说：随便啊，喜欢什么叫什么　朵朵：那就叫爸爸和妈妈吧 　妈妈：......还

是叫爸爸1号和爸爸2号吧　爸爸：@#￥%......　　　9.朵朵说：妈妈我不想上幼儿园啦！　妈妈：为什么　朵朵：因为我想跟妈妈在一起　妈妈：8+5等于几？　朵朵连忙掰手指头......手指头不够用　朵朵：不知道　妈妈：没文化的小孩是不可以跟妈妈在一起的，这是国家规定的.....　朵朵.......　　10.朵朵在上幼儿园的路上看到有个妇女抱着小孩在乞讨，朵朵说：妈妈，讨钱的来了，快给啊，快给　妈妈说：为什么　朵朵说：因为他们很可怜，那个小朋友都没有钱买东西吃！　妈妈说：他们乞讨是因为那个小朋友不好好上幼儿园，每天在家里吃糖果看蜡笔小新把家里钱花光了，于是他妈妈只好出来要饭.....　朵朵：爸爸，快开车......　11、还有一次有个职业老乞丐在我们车窗前乞讨　妈妈趁机教育朵朵：看吧，小时候不好好上幼儿园，长大了也不好好学习，最后只好去要饭.......　回来的路上又看见有人带着孩子跪在天桥上求助，妈妈继续教育：如果你不好好上学，将来.....　朵朵：就会跟妈妈一起出来要饭吗？　妈妈：........估计是你自己一个人出来要......　12.朵朵最近迷上打小游戏　一打就打1个多小时　妈妈：朵朵有那么好玩吗　朵朵：很好玩啊　妈妈：惨了，你长大会不会沉迷网络.....　朵朵：什么沉迷网络　妈妈：就是整天上网　朵朵：哦，就像妈妈淘宝一样吗？　妈妈..........　13. 快到吃午饭的时候　朵朵：妈妈，我饿了，要吃巧克力.　妈妈：马上快吃饭了呀！　朵朵：可是我就想吃巧克力 就想吃！　妈妈：你可以想，随便想 慢慢想......你就想着吧　朵朵：这是什么妈妈呀，怎么会有这样的妈妈？　妈妈........　14.我正在上网聊天 ，朵朵过来了，　朵朵：妈妈，我要喝牛奶　妈妈：等会 ，我忙着呢　过了30秒　朵朵：妈妈，我要喝奶　妈妈：叫你等会　朵朵：难道你想饿死你的朵朵吗，难道你不再爱我了吗，难道你不是我的妈妈吗，难道我没有妈妈吗，难道.....　妈妈：.........　15.某日，妈妈在上网，爸爸在看黑帮电影，朵朵在画画　朵朵：妈妈 ，你过来一下　妈妈：什么事　朵朵跟妈妈咬耳朵：妈妈，现在我跟你是好姐妹啦！　妈妈：啊？　朵朵：快去帮我放碟片吧　16.夜里 ，我们仨在床上玩　朵朵：妈妈，其实我最爱你，我好爱好爱你哟！　妈妈：说吧，你又想要什么　朵朵：妈妈我想吃巧克力　妈妈：不行，晚上不能吃糖果　朵朵：爸爸，我真的好爱好爱你哟......　爸爸弱弱的说：....那，就吃一小块吧！　17.朵朵喜

欢学英文，开始改口叫我妈咪，每天妈咪长妈咪短，害我一直以为自己在演港剧　朵朵：妈咪，海豚的英文怎么说　妈妈：呃 不知道耶　朵朵：妈咪 猫头鹰的英文怎么说？　妈妈：啊 那个....猫我知道是CAT，猫头鹰.....　朵朵：这也不知道，那也不知道，真是个笨妈妈　妈妈不服气的说：那你呢，你知道吗！？　朵朵兴奋的说：知道，知道，朵朵什么都知道，快问我快问我猪怎么说，狗怎么说.....　妈妈：......这个，呃，我也知道.....下次也问我这个吧.....　18.朵朵最近喜欢倒霉熊，每天回家就模仿倒霉熊扭屁股，　朵朵：妈咪，快看我扭屁股　妈妈：哈哈，真可爱　越发来劲，扭了3分钟 爸爸回来了　妈妈：朵朵，快扭给爸爸看看　朵朵：不行，刚才扭的太厉害了，把肚子扭疼了　19.去蛋糕房买面包　朵朵：妈咪，我要那个大的生日蛋糕　妈妈：不行，那个是过生日买的，　朵朵：那我明天就四岁生日了　妈妈：谁说的？你是我生的还想蒙我　朵朵：唉，我要是爸爸生的就好了　20.在超市　朵朵：妈妈，我要买那个爱心的巧克力　一看费列罗的，真贵　随手拿一盒特价德芙的：买这个吧　朵朵：为什么，我要那个爱心　妈妈煞有介事指着费列罗上面的英文说：这上面写着，小孩子不可以吃，一吃牙齿掉光光　朵朵怀疑的看着妈妈　妈妈拿起德芙指鹿为马：DORA ，看到没有，是你的英文名字，这个写着送给可爱的小朵朵呢！　朵朵开心的笑了，拿着德芙　妈妈叹了一口气：朵朵，你一定要好好学英文啊1.某天晚上~　朵朵突然说：我真想出去玩啊！　妈妈说：天都黑了，你想去哪？　朵朵想了想说：爸爸妈妈我们去野生动物园吧~　爸爸说：不行，这么黑，呆会老虎出来把爸爸吃掉了怎么办？　朵朵轻描淡写的说：那就换个新爸爸呗！　爸爸吐血ING　妈妈笑晕了：换个什么样的新爸爸？　朵朵说：每天带我们出去玩啊，每天买巧克力给我们吃啊，每天送我们很多礼物啊.......　妈妈向往的说：真好~　爸爸继续吐血........　2.爸爸买了块蛋糕给朵朵　妈妈说：给我吃点吧　朵朵舍不得，找借口想把蛋糕转移：这个....我准备拿到大妈那边去跟盛凯分享的.....　妈妈气愤的...眼疾手快的揪了一块下来：跟你堂哥分享也不给老妈吃？我是你亲妈....　朵朵看着少了一角的蛋糕，带着哭腔委屈的说：亲妈怎么是这样的啊？　3.上学的路上 朵朵买了个大鲸鱼的氢气球，结果一不小心飞了　她哭的，那个伤心啊　爸爸说：别哭了 这点小事值得吗？　朵朵说：那爸

爸是不是答应买个新的给我？你答应了哦~我要个更大的你记住哦！你说话算话哦！老师说了说话要算话~不可以骗小孩，所以你要说话算话不可以骗小孩你要记住哦！买个新的给我哦~我要个更大的哦~你要记住哦~你说话要算数哦~老师说了.......　爸爸崩溃了：可我什么都没有说啊~　4.放学了，爸爸去接朵朵　朵朵的车轱辘话又来了：爸爸，你不是说买个更大的气球给我吗？你说话算话哦~你不要骗小孩哦~你不是说过......　爸爸沮丧的说：好吧　妈妈看见朵朵拿了一个福娃的气球回来，奇怪的说：干嘛买这个，真浪费，一会就没气了！　朵朵马上说：是啊，都怪爸爸，非要买给我　爸爸：怎么是我非要买......　朵朵：本来我是想要买那个气球旁边的烤红薯的，可是你就走过去直接买了气球给我　爸爸：@￥#%&.........　5.朵朵知道自己属鸡之后一直很兴奋　有一天放学回来：妈妈，我不想属鸡了　妈妈：为什么？　朵朵：小鸡是喜欢吃毛毛虫的，太恶心了　妈妈：属相是不能改的　朵朵：可是 可是我不想属鸡了，....我决定要属 ....属福娃了.....　妈妈：12属相里没有福娃　朵朵：可是.....可是，我已经决定了啊　6.爸爸在给爷爷打电话　朵朵走过去，爸爸马上逮住：来，给爷爷打电话　朵朵：我现在要去玩，不想打电话　爸爸：你跟爷爷说两句，爸爸周末带你去儿童乐园　朵朵勉为其难的接过电话　可能是朵朵爷爷太激动了，在电话里说个不停，朵朵一直爷爷，爷爷，爷爷....的插不上嘴　后来终于有个空挡，朵朵说：爷爷，我早就受不了了　7.上周末忘了去超市采购，朵朵打开冰箱发现里面什么吃的都没有　她气愤的说：冰箱里怎么什么都没有　她仔细找了找 更气愤的说：为什么冰箱里全都是妈妈的化妆品！？　妈妈弱弱的解释：这个...这个吃的不是都被你吃完了嘛，化妆品不能吃所以还在里面啊！　最后她更更气愤的表态：冰箱里面应该装的是很多很多吃的东西才对嘛！　8.放学后，朵朵趴在床上看电视　妈妈：你干嘛趴着，肚子疼吗？　朵朵：肚子不疼，我在听肚子里的虫子在说话　妈妈好奇的问：它们说什么　朵朵：他们说想吃巧克力　妈妈：哈哈，我才不会上当　朵朵：小气的妈妈　看到妈妈气势汹汹的脸，朵朵连忙解释-----不是我，是肚子里的虫子说的　9.妈妈给朵朵系鞋带　妈妈：朵朵，这个鞋带你要是不会系，可以叫老师帮忙　朵朵：昨天猪贝贝帮我系的　妈妈警觉的说：猪贝贝？男的吧　朵朵说：是啊　妈妈：他干嘛帮你系鞋带　朵朵：他喜欢我呗

　妈妈被雷住了：.....啊，这个....你可不要喜欢他哦　朵朵：为什么　妈妈：.....这个....恩，嘿嘿嘿， 因为你还小啊　朵朵想了想：没关系的，因为猪贝贝也是很小的　妈妈：.........　10.朵朵屁股上长了好几个疙瘩　妈妈用土办法给她坐盐水盆浴　然后自己出来上网　时间一长把朵朵给忘了　朵朵在浴室里面大呼小叫：老妈，老妈，难道你想把我泡成腌萝卜吗！？　11.年三十晚上，爸爸在给他的奶奶打电话拜年，　爸爸说：朵朵 给太奶奶拜个年吧！　朵朵拿过电话，大声说：钱包拿来 恭喜发财！　爸爸妈妈目瞪口呆数秒　妈妈说：这个好像是过年在高速公路上打劫的口号！　12.妈妈在厨房洗碗，朵朵乖巧的在一旁帮忙。　妈妈感慨的说：真是穷人的孩子早当家！　爸爸哼了一声，问：朵朵，你是穷孩子还是富孩子啊？　朵朵想了想说：我是母孩子！（她以为爸爸问的是父孩子呢）　13.朵朵趴在台球桌上，妈妈问：肚子疼吗？　朵朵说：不是　妈妈不屑的说：又是肚子里的虫子在说话？　朵朵不耐烦的说：不是　她指着肚子下面的桌球说：别打扰我，我在孵鸡蛋！　14.朵朵劝爸爸给她买一个福娃的气球。　爸爸说：家里不是有好几个气球吗，你见一次买一次太浪费！　朵朵：爸爸，你给我再买一个吧 ，我长大了也买给你好不好？　爸爸：我又不喜欢气球.....　朵朵：那我给你买鞋子好吧，漂亮的鞋子.......　朵朵拿着那个福娃心满意足的走着，又看见一个卖气球的　朵朵：爸爸，我给你买两双鞋子好不好？　　15.妈妈看见朵朵拿两个气球回家　气势汹汹的说：干嘛买两个气球，你真浪费！　朵朵连忙说：啊，那是因为一个是送给妈妈的呀，我爱你呀妈妈！妈妈只好换了一个笑脸接受这个事实　16.吃火锅的时候，妈妈打开锅盖结果镜片上一下子全是水蒸气，一时手忙脚乱，差点打翻火锅　朵朵一旁轻蔑的说：老妈，拜托你不要这么丢脸了！　17. 朵朵说：爸爸，你说我是看蜡笔小新还是史努比好呢？　爸爸：都不要看，眼睛会近视的　朵朵：那好吧，我只好离家出走了！　爸爸：去哪里？　朵朵：去外面电脑上看　　18. 朵朵：老妈，我想出去玩，在家好无聊！　妈妈：不行，我忙死了　朵朵故作委屈的说：我想我一定不是妈妈生的　妈妈：那你以为是谁生的？　朵朵：我是爸爸生的，爸爸，你带我出去玩吧！　19. 朵朵去儿童乐园画了一幅沙画，无数赞美之后沉寂了几天了　朵朵故意在妈妈面前晃来晃去：妈妈，我的沙画一定不好看

夸小孩的幽默话篇四
《宝宝幽默语录》

宝宝经典语录：1、某日，爸爸看见路边一个肯德基餐厅问：宝宝，这是哪里啊？宝宝沉默了一会儿，指着招牌说：你看这个招牌，难道不知道这是肯德基吗？爸爸无语……2.周末，全家出去玩，太晚了，奶奶本来不打算出去，后来经劝说后同意一起出去。在门口换鞋的宝宝，看见奶奶也换鞋，问：奶奶，你换鞋干嘛呀？奶奶说：上超市宝宝说：你不是说不去的吗？奶奶无语……3.某日，路边看见一条小狗宝宝问：妈妈，小狗怎么不穿鞋子？妈妈说：小动物不需要穿鞋子。宝宝问：那喜羊羊为什么穿鞋子？妈妈无语……4.宝宝的一个小伙伴搬家到XX医院附近的小区宝宝问：欣欣家搬到哪里去了？妈妈说：欣欣家搬到XX医院附近了。宝宝说：哦！欣欣到XX医院住啦~全家无语……后来带宝宝上小伙伴家去玩，邻居问：妹妹，上哪里去啊？宝宝说：上XX医院看欣欣。欣欣无语……5.宝宝爷爷由于车祸一只眼睛眼皮往下耷宝宝说：妈妈，你看。爷爷有一只眼睛要睡觉了。6.宝宝和奶奶对话中奶奶：宝宝，你的卷头发像谁啊？宝宝：爸爸奶奶：宝宝，你的眉毛像谁啊？宝宝：爸爸奶奶：宝宝，你的眼睛像谁啊？宝宝看了眼妈妈说：一只像爸爸，一只像妈妈（其实宝宝鼻子以上都长得像爸爸）爸爸：宝宝，你的塌鼻子像谁啊？宝宝：奶奶全家人都乐了……7.宝宝喝完感冒药之后宝宝：妈妈，我嘴里苦，要吃一颗糖。妈妈：宝宝，吃糖牙齿要坏的，老虎拔牙里面的老虎就是吃糖把牙齿吃坏的。宝宝：老虎吃太多，我就吃一个。妈妈无语……8.宝宝：是不是等你变成奶奶以后，我就变成妈妈了？妈妈：嗯。应该说等你变成妈妈以后，我才能变成奶奶，是外婆。宝宝：因为你生的是女孩，所以你是外婆。我长大以后想生男孩，因为我想做奶奶不想做外婆。妈妈：为什么啊？宝宝：因为外婆容易骨折。（宝宝外婆在宝宝记事以后骨折过两次。）

夸小孩的幽默话篇五
《最新整理的超级搞笑的儿童笑话》

1、妈妈：游泳真好

小明：妈妈，你愈来愈像鱼了

妈妈：你是说像美人鱼吗？

小明：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了

2、爸爸：什麼？小明，你在看裸女照片小小年纪就做出这种事？说！这些照片那裡来的？

小明：在你的抽屉拿的

3、小明：妈妈，你说做任何事，必须有始有终不能半途而废，对不对？

妈妈：没错

小明：那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完。

4、妹妹：哥，如果有不良少年勒索我们，怎麼办？

小明：跑让他追

妹妹：你跑得赢他们吗？

小明：我只要跑得赢你就行了

5、妈妈：上下学不要一个人走，以免被不良少年勒索

小明：可是同学都不肯跟我一起走 妈妈：為什麼？

妈妈：他们怕被哥哥勒索

6、老师：小明，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。

小明：不行 老师：為什麼？

小明：劳作是我爸做的，他明天要上班

7、妈妈：小明，你看，妹妹考100分，你才50分

小明：我是照你的话做的

妈妈：我说了什麼？

小明：你说我只要有妹妹的一半就很好了

8、小明：妈，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了

妈妈：干嘛连打两次架？

小明：你不是教我，在那裡跌倒，就要在那裡站起来吗！

9、妈：上完暑期辅导课就要马上回家，為什麼不听话？我最讨厌不準时回家的人...

小明：你干嘛那麼生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！

10、小明：妹妹，你干嘛那麼用功？

妹妹：还不都是因為你

小明：我？

妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！

11、老师：「 现在上『急救』课」「有人受伤，第一步要怎麼做？」

小明：「我知道」「问他要不要器官捐赠？」

12、老师：现在上『急救课』「先做口对口人工呼吸」「这样重复做，会怎样？」

小明：有人会告你性骚扰

13、妹妹：哥，你是我见过最爱乾净的人

小明：过奖了」「你是怎麼看出来的？

妹妹：不管什麼事，你都推得一乾二净

14、小明：老师，我要上厕所

老师：不行，现在是上课时间,刚才下课怎麼不去？

小明：下课时间那麼宝贵，用来上厕所多可惜呀！

15、老师：男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像......

小明：像双安全气囊

16、老婆问儿子说:我和你爸再给你生个妹妹咋样？儿子答:我知道你们这是图省事！望着我们疑惑的样子他继续解释道:不就是等我们长大了直接结婚吗？到时你们就省得再费事给我找老婆了！！

17、这孩纸太淘气了一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。” 说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”

18、在跟七岁的小侄女玩，我说了句:你是路边捡的。她回了我句:其实奶奶只生了我爸爸... 开始我都没反应过来...

19、吃晚饭老婆没在家，7岁女儿坐老婆的位置上，假扮妈妈。儿子对她以妈妈自居不服， 就说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘6是多少？” 女儿一本正经地回答：“孩子，我没空，问你爸！”

20、邻居阿姨家有个小屁孩，大概五岁小帅哥一枚。那天我们去他们家玩，小孩子刚洗完澡，光着身子。正好电视出现少儿不宜画面，女主角躺床上叫了一声：快来呀„„ 小屁孩突然从沙发上站起来，甩着他的小jj来了句：我来啦„„ 现在的小孩真早熟„„

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夸小孩的幽默话篇六
《超强的宝宝搞笑语录》

超强的宝宝搞笑语录[不笑拿砖拍你] 儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下站起来说：真累啊！真难为青蛙了，每天都要这样跳。 　　儿子3岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了……瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：“狗狗呢？” 　　小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁唱起“妹妹坐船头，哥哥我岸上走”一桌人差点喷饭。 　　我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！ 　　我姐家的小孩，一次我姨问他：“大的好，小的好？”他说：“大的好。”又问：“那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋？”回答：“当大坏蛋。”笑倒一片。 　　有一天，看到一对龙凤胎，很可爱，可是分不出大小于是就问：你们谁大谁小啊？女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹！ 　　特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他：“妈妈叫什么？”她奶声奶气的终于吐出了名字。那么，爸爸叫什么呢？只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：“老公！” 　　有一次我侄子到饭店吃饭，服务员见他可爱，就跟他开玩笑说：“小弟弟，等你长大了，我就嫁给你好吗？”谁知道小鬼认真的说：“不行，你男朋友要吃醋的，怕怕！”唉！那时才三岁半。 　　一日，不足四岁的女儿在一边自己玩耍时突然冒出一句：我是大美女……周围人无不捧腹。 　　表妹六岁时，夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨天，气温较平时低，她吃了4个雪糕了，还要。阿姨就说：等热起来再吃好不好？表妹很乖地点头。十分钟后跑过来说热了，一看，真的满头大汗，问原因，表妹说：拖地去了。 　　小侄4岁，偶经常在偶小侄子听不清偶说话而老是“eng(第二声)”的时候说：“eng你个头。”结果有一天偶在看电视的时候，小侄子躺在沙发上冲着我嘟囔囔，我也“eng”，他奶声奶气的说：“eng你个头。”然后自己就笑的喘不上气，家里所有的大人也暴笑，连说我活该…… 　　带朋友的孩子出去玩，小男孩子才3岁，走到半路硬要我买2个和路雪，本来以为一个他吃，一个我吃。没有想到他拿到和路雪后，就跑到前面送给前面一个小女孩，回来还告诉我那个小女孩粉漂亮，狂晕。 　　同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经

常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。” 　　同事的女儿不到三岁，有一天同事睡午觉醒来，发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说：“你看我是牛奶般白皙吗？” 　　偶外甥女快两岁了，有一天她想流鼻涕，她就对我姐姐大喊：妈妈妈妈，我的鼻子要吐了！ 　　我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳照到他的脸。穷叫：把灯关掉！把灯关掉！告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：太阳关掉！ 　　她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！” 　　妹妹上我家玩，我嫌她罗嗦，她提什么问题我都敷衍了事。于是她突然很冷静的看着我，说：姐姐，我们是姐妹噢……我差点没吐出来…… 　　同事教育他的宝宝说：将来要好好学习哦，你看妈妈以前不好好学习现在还要上学，爸爸不好好学习就总要加班。宝宝顿时大哭起来，同事深感欣慰，以为教育目的达到，谁知宝宝哭着说：爸爸妈妈好可怜哦！同时晕…… 　　偶的小外甥女现在4岁了，趣事也是多多啊。过年全家聚会，她姥姥教了她一下午祝酒词，到了晚上酒桌上，小外甥端起酒杯开始了：“嗯，先祝姥姥，姥爷，嗯，嗯……喝吧”当场倒下一片，她全忘了：）后来她姥姥一边说，她一边跟，什么身体健康啦，工作顺利啦，这下她来劲了，一个一个来，转了一圈，不过瘾，说再祝一遍吧。 　　一天，外甥女她姥爷和她玩，来拉她的手，她用力的推开，说：“男生和女生不能拉手，要不是男女朋友就粘在一块啦！”全家ft，于是偶问她：“那你爸也不能拉手吗？”她很严肃的说：“爸爸是爸爸，不一样的！”过了一会，她姥爷姥姥说要出去买东西，她吵着要去，姥爷说：“你不跟我拉手，我以后都不带你出去了。”小家伙眼珠转啊转：“姥爷啊，其实我刚才是和你说着玩的呀……” 　　偶外出上学，一个学期回去一次，回去后第一次去我姐家玩，小外甥女刚睡完午觉，见了我什么也不叫，全家人都说：“舅舅最亲你了，快叫舅舅。”小家伙装听不见，死活就是不叫。于是偶跟他们商量好假装不理她，大家在聊天，谁也不去问她，过了没一会，小家伙蹭过来拉我的衣服，说：“舅舅啊”我假装生气：“刚才不叫我，现在晚了！”

她看起来很委屈的样子，说：“舅舅啊，刚才我还没睡醒，没认出你来。”我当场晕到…… 　　一次爸爸问孩子在家里谁说了算啊？“爸爸啊，他是家里的头。”妈妈知道了就也问他：“家里谁说了算啊？说得好，给你买糖吃。”孩子说：“是妈妈，是妈妈”“你不是说爸爸是家里的头啊？”“可是妈妈是家里的脖子，脖子让头朝那转就朝那转……” 　　我同事有个女儿，5岁。去年过年的时候旅游的人巨多，我同事忙，他老婆带团，就把女儿放在亲戚家。一天我们打电话过去，他问女儿：你想爸爸吗？他女儿说：我在看电视，别烦，我有空会回来看你的。我把可乐喷在电话上。 　　偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”，那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”，我那同事不死心，又说“我也是女的啊，你和我玩吧”最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！” 　　漂亮妹妹，2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”哎~偶这么大的人了，竟然觉得自己是那么的无聊。失败啊 　　同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......” 　　大人都小孩的时候，一般不是都说：“xxx，笑一个，笑一个！”时间长了，帅帅也学会了。有一次，回老家，在亲戚家串门。小家伙看到人家家养的羊，他以前可没见过真羊，旨在电视或者书里见过，所以特别兴奋！大声嚷：“小山羊，小山羊！！！笑一个，笑一个！！”哈哈…… 　　偶女儿比偶表弟大两岁。偶女儿对偶表弟说：小表叔来，姐姐抱。呵呵……

夸小孩的幽默话篇七
《超级搞笑的儿童笑话-精心整理》

超级搞笑的儿童笑话-精心整理

1.有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……

2.这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月

3.有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!

4.从前，有一个靠海的村 子，村民靠捕鱼为生。。。

这样过了很多很多年~~~

突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼” 眼看六眼飞鱼肆无忌惮 地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~

这时，村里来了一个小 伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。

村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。 村民们大感震惊，都问 爱“你是怎么做到的呢？”

爱说 “爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼”

5.从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…

6.一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到.....

第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......

第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获.......

第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”

7.…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"

听到这里，忍不住 摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。 这时，又听播音员 说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"

8.某所小学，有两个学生 在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”

乙说：“你....你打 啊!我就不信....”

然后甲真的跑去打 电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”

这时候乙紧张的不 得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?” 乙：“我就是...”

“抱歉久等了，这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”

9.一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德 国人说：你体格不错，你负责苦力。

对法国人说：你说你是 工程师，你负责采矿的计划。

而对日本人他说：你很 瘦小。你负责supplies(补给)。

然后隔周，他们开始上 工。

几天后德国人及法国人 发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候 ，日本人突然跳了出来，大声叫到： “Surprise!” （惊喜)

10.刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么？ 周杰伦说，奶茶，我喜 欢优乐美。

11.---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……

---好的，到哪里？

---呃……到膝盖……

12.一只蝴蝶翅膀断了，可 它还在飞翔，为什么？

因为它意志坚强

13.有个人在医院输液，输 着输着就开始狂笑。

别人问他笑什么。

他说：“我笑点滴。。。”

14.一个小女孩打电话到电 台想给妈妈点首歌

主持人：为什么要给妈 妈点歌？

小女孩：妈妈每天上班 都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。

主持人很感动说她很懂 事，是妈妈的好孩子

于是就问要点什么歌呢 ？

小女孩：女人何苦为难 女人

15.甲乙丙三人一起出游， 甲感冒了……

晚上，大家同睡一床， 甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷 涕，乙丙整个脸上都是甲的 结晶。

乙丙：下次要通知我们 ……

过了半个时辰

甲：注意了…

乙丙闻言赶紧钻入棉被 中，并确定与外界没有连通 …

然后甲放了个屁

16.有个王子受到诅咒，一 年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”

公主愕然说：“啥？”

17.一个程序员退休之后决 定学习书法，买来上好的湖笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上一气呵成：hello, world

18.从前有两个垃圾桶，他 们赛跑，跑啊跑啊，跑了很久，后来有一只垃圾桶停下来，说，我们是垃圾桶啊，为什么要跑？

19.小明做错事，他妈叫他 跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭

5分钟后小明坐到饭桌 上，他妈奇怪的问：我不是说观音原谅你你才能吃饭吗 小明说：是啊，我跪那 里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK

20.一妇女拿假钱去买早点 。。。

小贩恼了：“大姐，你 给假的也就算了，那起码是张印的，你这 张居然是画的！ 退一万步说，画的也就 算了，你给画一张十块的、五 块的都行，你还给画张七块的！

七块就七块吧，最起码 也得画彩色的啊，居然用铅笔！

算了，黑 白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！ 手感太差了

就算是手纸你也得用剪 子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了 行，毛边我也忍了，可 你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了

21.一天，蜗牛正在路上行走。突然，一只乌龟在后面从它身上爬了过去。蜗牛受伤倒在了路中央。这时警察过来把它送进了医院。待蜗牛醒来，警察问它怎么回事。蜗牛说：„我不记得了，当时它的速度实在太快了‟。

22.一小孩去买by套．说："老板，我买个by套．"老板一看是一小孩，没搭理他．小孩又说：”。一个。老板．我要买by套！” 老板说。．你要多大的。．．． 小孩说：”要特大的！” 带着怀疑老板给他拿了．．小孩二话没说就打开套在了头上．．．．．；老板问：” 你这是干吗／？”

小孩说：”我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。．我去问老师说我怎么没有节目演呀．．老师就说。．你还演．你演个JB你演!!~"．．．．

23.一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里。 ....突然.出来了一个大汉.把她给强*了。.等那大汉走了.村妇起来............拍了拍身上的土...说..?!!!!!什么大不了的事......我还以为抢鸡蛋的来~~!~

24.关羽和张飞那玩意都不好使........刘备上美国换了个回来跟关羽说挺好使...关羽上美国换了个回来跟张飞说挺好使.....张飞上美国换了个回来跟关羽说不好使!!~~~~

关羽说:"你把裤子脱下来.我看看."张飞脱了...关羽说:"哈哈...你换的那个是我的~~~~~~"

25.上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢！你怎么跑出来了？”我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！MM：没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了……一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……

26.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好**内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了...

27.一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～

28.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

29.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

30.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

31.乌龟受伤.让蜗牛去买药。

过了2个小时.蜗牛还没回来。

乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!

这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

32.一日，泥石流，乌龟、蜗牛滚下山坡，乌龟于山岩之上粉身碎骨，一命呜呼，蜗牛身小体轻，幸免于难，窃喜道：我壳坚于乌龟也！

他日，蜗牛穿街过路，一车飞驰而至，蜗牛不屑一顾，不加闪躲，亦粉身碎骨，一命呜呼，众生灵围聚，近观其遗骸，蜗牛嘴角尚存得意自信之笑。

33.蜗牛妈妈出远门,把自己的孩子们交给乌龟妈妈照看,乌龟妈妈让蜗牛宝宝跟自己的孩子们在一起玩.不几日,蜗牛妈妈回来接宝宝们,见到小乌龟们在玩耍,就过去问:"孩子们,你们的蜗牛弟弟们怎么样啊?"

"好......吃........"小乌龟们齐声回答.

34.一天，蜗牛正在路上行走。突然，一只乌龟在后面从它身上爬了过去。蜗牛受伤倒在了路中央。这时警察过来把它送进了医院。待蜗牛醒来，警察问它怎么回事。蜗牛说：„我不记得了，当时它的速度实在太快了‟。

35.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」

牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」

猪说：「放屁的人一定会脸红。」

忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

36.两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。” 一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”

37.父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他妈的 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!

38. 一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了.

39.一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！

40.少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭强暴,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

41.某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：„说了不喝,怎么还倒酒？‟女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：„谁他妈又开一瓶!

42.歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

43.小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。”

44.记者采访企鹅，你们每天都干什么？

第一个企鹅说，吃饭，睡觉，打豆豆。

第二个还说吃饭，睡觉，打豆豆。

第三个还说吃饭睡觉打豆豆……

问到第99个企鹅，吃饭睡觉……

记者问:"为什么你不去打豆豆？”

企鹅：“妈的，我就是豆豆！”

夸小孩的幽默话篇八
《儿童幽默语言探析》

夸小孩的幽默话篇九
《儿童笑话大全 爆笑》

儿童笑话大全

1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃， 一个说：‚我要二分之一。‛

另一个说： ‚我要三分之一。‛

儿子最后说：‚这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！‛

2、儿子奇放学回家，爸爸问：‚说一说，有什么新鲜事吗？‛ ‚糟透了，考试两门不及格‛，儿子回答。

爸爸叹气道：‚唉，这不是什么新鲜事……‛

3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？

爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。

5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：‚为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……‛

‚我不进不退会怎么样呢？‛儿子打岔问。

父亲急了，气得大声吼道：‚那你问气象台去！‛

6、‚妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？‛ ‚不知道，女儿，是什么呢？‛

‚真笨，是钢琴。‛

1、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？

2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答‚给我男友当分手费了……‛

3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……

4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。

5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！

1、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！

2、爸爸：咱们家你最喜欢谁？

儿子：爸爸。

爸爸：咱们家谁最疼你？

儿子：爸爸。

爸爸：你跟咱们家谁最好？

儿子：爸爸。

爸爸：你怎么总是说我好？

儿子：怕你打我。

3、女儿见妈妈涂口红，问：‚妈妈，你为什么要涂口红呀？‛

妈妈听后说：‚涂上口红漂亮！‛

女儿听后思考了一下说：‚爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？‛

4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：‚你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。‛

一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：‚妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。‛

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1、考试结束后，

A：‚考得如何？‛

B：‚一团糟。‛

A：‚踢球那么好，为什么考试就不行呢？‛

B：‚踢球有人配合呀。‛

2、教堂里，一个小男孩在祈祷：‚上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！‛

一个牧师在旁边听到后，问小男孩：‚小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？‛

小男孩答道：‚有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。‛

3、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。

早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：‚东西都准备好了吗？‛ 女儿拍拍书包：‚准备好了。‛

我随口又问了句：‚都准备了些什么？‛

女儿说：‚饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。‛

1、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：‚我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？‛

她毫不犹豫的答道：‚猪‛。

2、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：‚学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。‛

我说：‚我儿大有进步呀，学会敲鼓了。‛

儿子说：‚我是抬鼓的。‛

3、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。 老师问：‚你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？‛

小刚答：‚是的！‛

老师又问：‚那你现在哪来的钱买包子呢？‛

小刚答：‚这……这叫‘专款专用’！‛

4、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：‚祝王老师您教师节快乐。‛我很高兴。

第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。 下课时，我说：‚今天就不留作业了。‛

话音刚落，就听学生们齐呼：‚祝王老师教师节快乐！‛

1、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：‚我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？‛

‚当然可以，您请。‛

旁边的儿子问到：‚我们家真的要买狗吗？‛

2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。

一天，他对上幼儿园的女儿说：‚我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？‛

女儿不假思索地说：‚可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！‛

3、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：‚妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。‛，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。

第二天，儿子刚到家，就叫到：‚妈，给我一百块钱，我要去春游。‛

妈妈说：‚不是说不去吗？怎么改主意了。‛

儿子说：‚老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。‛

4、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：‚快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。‛ 小女儿听后请求说：‚爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。‛ 我问：‚给他装干什么？‛

小女儿坏笑一下说：‚我想跟他捉迷藏用。‛

1、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：‚妈妈，我学会擦东西了！‛‚那你擦什么了？‛宝宝说：‚我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。‛

2、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：‚妈妈，医生给我的血打的是零分呢！‛

我接过单子一看，上面写着：血型O。