年底了说搞笑的话
成考报名 发布时间：02-14 阅读：
年底了说搞笑的话篇一
《搞笑话》
1.姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
2.哥吸烟是因为它伤肺、不伤心！
3.没了寂寞，谁陪我。
4.你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来!
5.能被抢走的爱人，那不叫爱人。
6.你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了！
7.那些允许被挥霍的年代叫做青春
8.做有良心的男人、找有气质的女人。
9.我怀旧 - 是因为我看不到未来。
10.我太佩服我自己了、有时候照镜子的时候都给自己磕头!
11.别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。
12.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶！
13.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
14.当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故
15.我视金钱如粪土 我爸视我为化粪池。
16.我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。
17.有事直接奔主题, 不要拿你的无知, 挑战我的黑名单。
18.都说沉默是金.是不是沉默久了就会有很多金子啊？
19.本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
20.卑微的表面,掩饰内心的变态。
21.眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
22.医生、麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水╮ 23.我从不说谎，除啦这句话以外。 24.一个人时，善待自己；两个人时，善待对方 25.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光
26.旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离！
27.人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播
28.强者不是没有眼泪，只是可以含着眼泪向前跑
29.再烦，就把你绑到草船上借箭去。
30.人生如戏，全靠演技。
31.有些人就是这样， 自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
32.真爱就像UFO,都只是听说过，但没人见过 。
33.不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶.
34.后悔的事我不做, 我只做让你后悔的事 。
35.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
36.地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置
37.世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
38.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢
39.最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。40.五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块。
41.姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。
42.梦想这回事 就是用来破灭的吧
43.一个人的寂寞，是两个人的错
44.我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。
45.握不住的沙，干脆扬了它
46.眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞 47.不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷! 48.我的签名很贵，尤其是签在支票上面！ 49.人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人一个是会让人远离你，因此人要椭圆！
50.我喜欢你，关你什么事!
51.在马路边捡到一分钱，这要上交给pol.ice叔叔手里边 ，这是原则。但捡到十块钱 这已经超出了原则的范围了。
52.吃饭不吃菜 省钱谈恋爱
53.肖邦，你若弹出我的悲伤 我就给你两块钱。
54.要不是打不过你，早跟你翻脸了
55.虽然你身上喷了古龙香水，但我还能隐约闻到一股人渣味.
56.誓言只是一时的失言!
57.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。
58.这年头 情侣一多 黄瓜就不好卖了
59.世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
60.你不是仙人掌，又何必那么坚强。
61.我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！
62.我还年青，需要指点.但是，不需要您对我指指点点.....
63.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
64.为了你的奥迪，我的迪奥，我们要加油！
65.脑袋空不要紧、关键是不要进水。 66.我允许你走进我的世间，但不允许你在我世间走来走去。 67.喜欢我一下，你会死嘛 68.做中国新时代女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马， 翻得了围墙，开得起好车，买得起新 房，斗得过二奶，打得过流氓...
【等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈。】
【来不及娶我没关系，我会做你儿媳妇的，反正死也要做你们家的鬼。】
【知道你过得不好，我也就安心了。】
【这位帅哥，你好像我下一任男友】
【伯母你好，我是你儿子的男朋友】
【不要叫我宅女，请叫我居里夫人】
【真羡慕你这么年轻就认识我了。】
【最近总是失眠，16小时就醒一次。】
【大叔，帮我在配偶栏签个名呗?】
【人人都说我丑，其实我只是美得不明显。】
【你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。 】
【有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办?——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”】
【别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你】
【我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好】
【你到底喜欢我什么，我改还不成吗?】
【我喜欢低调 我喜欢慢慢的渗透 我喜欢一点一点的征服 一步一步的策反 我要你一天一天的记取我的名字 我是糖衣炮弹】
【他死，我记得。他生，我心动到惶然。】
【我若为王，你必为后】
【说你懂得生之微末，我便做了这壮大与你看，你说再热闹也终需离散，我便做了这一辈子与你看，你说冷暖自知，我便做了这冬花 夏雪与你看，你说恋恋旧日好时光，我便做了这描金绣凤的浮世绘与你看。你说应愁高处不胜寒，我便拱手河山，讨你欢。 】
【如果我真的好，你为什么不要。】
【我多想一个不小心就和你白头偕老】
【我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。 】
【别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。】
【如有来生，请别用情至深】
【爱情是一杯酒 我小心翼翼捧给心爱的人 他不小心碰撒了 于是我兑上了水】
【有人向你索取东西，微笑着望向他：你要用什么来和我换? 】
【生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。 】
【 新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马， 翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓... 】
【 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命? 】
【如果玫瑰很香，我会喜欢玫瑰。这玫瑰真的很香，那好，我喜欢这束玫瑰，但请把上面的脏手拿开。】
【请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡„„叫他继续死睡吧! 】
【当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。】
【 对你微笑，纯属礼貌 】
【有事找我，没事找事找我】
【人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人】
【我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。 】
【总有一天你的名字会出现在我家的户口本上 】
【明骚易躲，暗贱难防。】
【我终于能笑着回忆你】
【你喜欢我这件事，我允许了。】
【入党?姐我不稀罕!】
【毁人不倦】
【你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 】
【无论我此时是如何的彷徨迷茫，最终，我都要过上自己想要的生活。】
【要不是打不过你，我早跟你翻脸了。】
【生命这么长，等你几年算什么】
【来世记得早点来娶我。】
【“我，已经是埃及的法老，我可以给你想要的一切。如果是合理的，那么你要一，我给你二。即使是不合理的，我一样可以做一个不明事理的君主，满足你。”-------埃及帝王谷法老拉美西斯二世给他的爱妃纳菲尔塔里的誓言 】
【有本事.你就爱我一辈子! 】
【我在这里，你就不会没有家】
【此生，你不来，我不老】
【你的岸是岸，我的岸便是海吗?】
【你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。】
【让我流泪的人，我一定会让你流血。】
1. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
3. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
4.和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
5. 贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
6. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好”?? 草，那你还甩我？
8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去??????
10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼
11. 我等待你的关心，等的关上了心...
12. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！??
13. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！????高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
14. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
15. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!????
16. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。???? 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后??却无话可说...
17. 生活就是：生出来,活下去~
18. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
19. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
20. 时间不知不觉，我们后知后觉...
21.我这人从不记仇,一般有仇当
22.别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。??
23.已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。??
24.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！??
25.我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。??
26.自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。??????
27.Ralph W. Sockman说：当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。??
28.在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。??
29.李碧华说过： 什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。??
30.永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。??
31.很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。??
32.你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。???
34我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。??
35.你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。??
36.你觉得别人牛B，他不一定觉得你牛B，但你要觉得别人SB，在他眼里你也是一SB,所以我认为牛B像单恋，SB则是相悦。??
37.“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。”??
38.世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。 不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。??
39.人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。
我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。??
40.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。??
41.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。??
42.一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。??
43.有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。?? 44马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。??
45.石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。??
46.如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦??
47.两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。??
48一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。??
49.人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。??
50.很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。??
51.通往成功的路，总是在施工中。??
52.【你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？】【我就喜欢你这种幽默感。】??
53.下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。??
54.我不下地狱，谁爱下谁下??
55.我也不是非你不可。你也不是非我不可。真是一场误会。??
56.想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡
57.在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。??
58.你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。?⒈世界那么乱，装纯给谁看。
⒉距离产生的不是美，是小三。
⒊人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
⒋你的话，我连标点符号都不信。1
⒍Hey,请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的？
⒎2B不只是铅笔，还有你。
⒏笑只是一个表情，与快乐无关。
⒐早该没心没肺，不用现在撕心裂肺。
⒑现在想想，还是幼儿园好混。
11.当幸福来敲门的时候，我或许不在家。
12.花花世界，是我太认真。
13.我没有那么多的感慨，仅仅想有个人陪。
14.人在悲伤的时候，不管听多么欢乐的曲子，都会止不住流泪。
15.你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
16.累么？累就对了，舒服是留给死人的。
17.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
18.爱你，很久了！等你，也很久了！现在，我要离开你了，比很久很久还要久。
19.女人，长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。
20.QQ在线率越高，证明这个人越寂寞。?
1.哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到
2.我不是草船，你的贱别往我这发。
3.你的矮是终身的，我的胖却是暂时的 。
年底了说搞笑的话篇二
《最新的三句半搞笑台词》
最新的三句半搞笑台词
三句半搞笑台词一
a thesis submitted to
in partial fulfillment
of the requirement
for the degree of
master of engineering
三句半搞笑台词：
锣鼓叮咚敲起来，喜迎佳节乐开怀，今天举办联欢会，热闹！
新的一年又来到，先给各位拜个年，我给大家鞠个躬，给钱！
今天说个三句半，说得不好多包涵，不管说得好不好，别跑！
区事国事天下事，大事小事同重视，招商产业和服务，嘹咂咧！
区内上下齐动员，二次创业非等闲，要让高新美名传，抓紧干！
总书记关怀嘉诚来，三个第一担子重，领导和咱一起弄，接着干！
俺们几个话挺多，大家不要嫌罗嗦，希望能够捧捧场，鼓掌！
窗口服务业务广，人才中心叫的响，业绩就像爬楼梯，步步高！
产业发展要人才，各个专业都要来，共同建设人才年，高招！
高端人才太缺少，管委会掏钱帮你找，出台优惠政策多，快来！
区内英才也不少，有的年老有的小，要问贡献有多大，不小！
巾帼英雄真不少，身材美丽又乖巧，干上两年你再看，大嫂。
新年要定新目标，任务再翻也不高，只要大家齐努力，准超。
今天大家来聚会，洗净一年苦与累，憧憬明天心儿醉，信心百倍！
为了办好联欢会，大家辛苦来准备，后面还有好戏看，咱退！
1、我们四人走上台，欢庆锣鼓敲起来，咱们说点儿什么呢?（咣）拜拜！（前三人）：还没开演呢怎么就拜拜了？（丁）嘿嘿，重来。
2、辞旧迎新笑开怀，载歌载舞联欢来，回顾历史展未来，继续fb（腐败）！
3、赛欧联盟春满园，开个年会庆新年，我给大家拜个年(鞠躬)，给钱（伸手）！（前三人）：啥人呢（东北话）！
4、各位同学晚上好(挥右手)，欢迎大家来指导，不管表演好不好，别跑！
5、今天就说个三句半，说得不好不吃饭，我们都是头一回，添乱！
6、走上台来我先说，车友会两年喜事多，筒子们乐得暖心窝，咱脱（做脱衣状）！（前三人）：嘿～，干嘛呢？
7、赛欧联盟真热闹，全国筒子都知道，要问为啥会这样，搞的棒。
8、雪欧别欧顶呱呱，咱们的筒子人人夸，要问铁丝啥评价，呜哇～（夸张）！
9、话说前年搞活动，人气不高难聚拢，北京筒子先行动，立头功！
10、珍珠湖fb开先河，香麓园圣诞节欧友多，大年三十还放焰火，红火！
11、各地分会不寂寞， 西安大连和江浙，活动一个连一个，快乐！
12、大连筒子吃海鲜，江苏鱼虾连锅端，西安农家去联欢，要保鲜。
13、XX年咱们大发展，社会公益不偷懒，首推大连助学篇，忆苦思甜！
14、后有欧友闹大连，吃海鲜来看景观，唠嗑合影不一般，圆满！
15、大连之行难忘怀，海风之旅又重来，快乐主题人人爱，欢迎再来！ 16、8月西藏自驾游，13名勇士个个牛，赛欧联盟青史留，自费旅游！ 三句半搞笑台词二
上帝给我一双脚，教我如何屹立不倒，可我只学会了 ——逃跑。
上帝给我一张嘴，教我如何喊口号，可我只学会了——搞笑。
上帝给我一个大脑，教我如何去思考，可我只学会了——睡觉。
六个妹妹三个假，七个帅哥五个傻。你要敢说他（她）不好，（哼！）八嘎！ 网上没有重婚罪，卿卿我我高消费。泡完妹妹先别走，(嗨!)交费！ 论坛才女有几位，情哥赋诗欲相对。可叹曲高和者寡，（哎~）拷贝！
三句半搞笑台词三
节目到此才一段，我们四个台上站，有锣没鼓三句半，（铛！） 添乱！ 清早鸡鸣闹钟叫，不去锻炼睡懒觉，最后还是要起来，（铛！） 一号！ 年底奖金发两万，每人茅台三箱半，鸡鸭鱼肉随便吃，（铛！） 扯淡！ 四年大学好时光，喝酒泡妞打麻将，周六还是没处去，（哎！） 录相！ 食堂挤饭可真累，服务态度黑社会，一个馒头给半拉，（铛！） 确黑！ 六两米饭二两沙，咬口馒头直掉渣，饭菜变味儿想去退，(铛！) 找茬儿! 书价飞涨资料(material)贵，功课繁重学习累，点灯熬油还补考，(铛！) 点儿背！
教室阴冷灯不亮，不去占座没地方，明年启用新学楼，（铛！） 够呛！ 新年上课没滋味，听歌聊天打瞌睡，作业不会怎么办？(铛！) 拷贝！ 吃吃喝喝高消费，有酒有菜才有味，校园酒店十几家，(铛！) 太黑！ 教师辛苦工作累，教书育人心灵美，可我考试没考好，(哎！) 惭愧！ 毕业分配可真难，跨省出部要交钱，还有一条路可走，(铛！) 考研！ 上面说了一大堆，校园之内论是非，说完校园还说啥？(铛！) 社会！
科长局长一大堆，群众到底来听谁？最后还是不统一，(铛！) 开会！ 俩人约会有滋味，河堤漫步成双对，专找黑处没亮光，（铛！） 实惠！ 繁华都市真热闹，公共厕所进不了，别管您有多着急，(嗨！) 两毛！ 这里卫生管得严，乱扔果皮要罚钱，为何你得交十块？(铛！) 没捡！ 事业单位铁饭碗，哪天破产可就惨，要想生活过得好，（铛！） 发展！ 为了今天联欢会，大家辛苦来准备，祝愿各位新年好，（铛！） 撤退！
年底了说搞笑的话篇三
《一些经典幽默话》
. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？3 .我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”…… 4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 7. 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 8.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 9.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 10.老虎不发猫，你当我是病危呀！ 11.我：“那是我们物理老师。。。” 同学：“教什么的阿？” 我：“化学。。。” 12.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 13.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了” 14.gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 15.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 16.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 17.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 18.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ 19.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 20.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 21.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 22.一次ktv,点
歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 23.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~24. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 。25.有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“... 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“ 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~” 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！” 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜，播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。（黄飞鸿转世？？！） 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常~~~~~~ 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！............. 无地自容-_-！ 一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，
窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！” 英语课，老师：“good morning，teacher！” 学生：“good morning student！” 全班哄堂大笑。 一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了…… 一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？” 妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。 妻惊讶：什么？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里 面~~~~~ 一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！” 两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了.我平胸我骄傲，我为国家省布料。人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。长寿秘诀 —— 保持呼吸，不要断气。因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？距 离 产 生 旳 不 是 美 、 而 是 第 三 者 。.代沟就是，你问老爸:你觉得《菊花台》怎么样？老爸想想说:没喝过~~~~请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…….我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯...... 男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。人人都说我很听话，其实我只听自己的话…人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人! 爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。走自己的路、让猫和狗说去吧那天，你说你讨厌我，我笑了，笑的撕心裂肺。原来，爱情从来没有离开过
，只是我记得，你忘了。所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信
年底了说搞笑的话篇四
《幽默搞笑又富含哲理的100句话,工作累了就进来看看吧》
1、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
2、人人都说我很听话，其实我只听自己的话…
3、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错…
4、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
5、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了
6、有时候我乐观得就像个屁一样，总 以 为 自 己 能 惊 天 动 地 。
7、我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到25岁了,我只能等你一辈子、
8、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候
9、我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧
10、命运最瞧不起向它屈服的人 。
11、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。
12、穿着外套出门，台风没来；带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的？
13、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天,
14、oοゞ传说中 情场上剩下来的有两种人、1、没有钱的男子 2、不会包装的女子ゞοo
15、没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结
16、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
17、长将冷眼观螃蟹 看它横行到几时
18、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你
19、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
20、成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理 幸福同理
21、法律规定、男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题、一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
22、爱情从未离开过，只是我记得，你忘了
23、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
24、当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。
25、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆
26、瞧一小伙子怪不错的 我打算先去趟泰国 再去趟韩国 回来就嫁给他。
27、我抽着差不多的的烟 又过了差不多的一天时间差不多的闲 我花着差不多的的钱口味要差不多的咸做人要差不多的贱活在差不多的边缘又是差不多的一年
28、有些事你不该懂 有些人你不该伤
29、男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。。。
30、累了，才知道自己不是超人、、、、、、、、、
31、孩子们总想离开家去寻找幸福 ，很多年后才知道 ，最幸福的地方、就是家 。
32、感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。
33、不去跟有限的时光计较一种达不到的目的。
34、当刀子架到脖子上的时候，没有人会想别人
35、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
36、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去！
37、事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。
38、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。
39、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的！！爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的！！
40、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。
41、当年告别爹和娘，只身闯上海，工作梦断何处，尘满新证书。钱未挣，人未娶，鬓先秋，此生谁料，心在内环，身老郊环。
42、能不能 有一点点的哀伤假装出一个不舍的模样
43、打不开心里的门，找不到对路的人。
44、如果我是道菜, 我的心是你进不起的餐馆。
45、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
46、借问工资何时涨?好个曲终人散事渺茫。
47、你 永 远 是 我 的 定 格 ， 而 我 只 是 你 的 过 客 。
48、记忆里那抹天真、随时间的流逝、挂上了青春的牌匾。
49、我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。
50、或许爱情，就像落叶，看似飞翔却在坠落。
51、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
52、爱情不是占据一个人、而是征服一颗心、
53、不是所有的事冠上爱的名义 就变的理所当然
54、用 一 个 花 季 来 温 暖 眼 瞳 ╮
55、有些往事 从来只是一个人的 如果把它当做两个人的 那是你我都无法承受的心灵重荷
56、用漫不经心的态度 过随遇而安的生活。
57、鬼才跟天才的区别、天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。。。。。
58、今年到底是暖冬还是冷冬？专家表示，具体要等冬季结束才能评价
59、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。
60、最了解你的人不是你的朋友，而是、你的敌人。
61、把600元的月收入过的像6000元一样快活。
62、所谓外遇 就是有了面包和爱情 还想要蛋糕 。
63、人，可以白手起家，但不可以手无寸铁！
64、1、个人怕孤单ヽ 2、个人怕背叛 。
65、死并不可怕，可怕的是想死不敢死。
66、如果不是怕其它人捡起 很多东西我们都会扔掉
67、悲伤1分钟，少了60秒的快乐
68、生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。
69、阴天，于是影子也不要我了
70、忧郁寡欢的青春里 住着一颗老灵魂
71、我不是你的狗 不需要看你的脸色才能得到我要的骨头ゞ
72、真正的泪水来自心底，眼睛只是一个出口。
73、沧桑经过也不过就这样笑着哭。
74、世界上最幸福的事就是发现、你爱的人正好也爱着你
75、每个人的心里都有一道伤，那是曾经天塌下来的地方。
76、酿造爱情永远是突然发生的事，只有毁灭爱情才需要精心计算。
77、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
78、我知道你没有说谎 就算说谎我也不知道
79、我用时间称自己的重量。然后数落自己的肤浅与狂妄。
80、寂寞是我总比你爱得多，绝情是你非爱她不可。
81、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么、
82、爱情就像冷空气，总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击，搞得你措手不及。
83、爱和人的关系也许就像鞭子和被抽起的陀螺,它令它动了,它也令它痛了
84、爱情是天时地利的迷信。
85、也许心碎是爱情最美的样子。
86、爱情就像旅途 若非同归 便是殊途。
87、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
88、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
89、爱情是一场赌博，你用放弃做赌注，赢了，说明你爱的足够深，输了，说明对方还不够爱你
90、真爱总是很短暂,谎爱总是很漫长。
91、我会一直等你,直到证明你和她会一辈子在一起。
92、爱情的（赌徒)，注定 赔上一生情动。
93、如果记忆只有一秒钟的额度,我希望是拥抱的那一刻
94、思 念 不 听 话, 自 己 跑 出 来、
95、有些人，一直没有忘记过。有些伤，一直没有恢复过。有些梦，一直没有清醒过。有些话，一直没有说出口。
96、恋爱，或可燃烧，或可耐久，但两者绝不可同时拥有，恋的幸福，爱的痛苦。
97、我问佛、爱情是什么？佛说、唉!情 ﹏
98、都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我
99、所谓孤独、就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子
100、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么
年底了说搞笑的话篇五
《一些搞笑的话》
日志上一篇：手把手教你如何对...下一篇：终于收齐了 汽车...|返回日志列表[转] 搞笑绝句！ [图片] 分享 已转载成功 复制地址 日志地址: 请用Ctrl+C复制后贴给好友。转播到微博..赞赞取消赞转载自 柒壹 2010年12月01日 22:48 阅读(7) 评论(0) 分类：个人日记 举报 字体：大▼ 小 中 大 1、老鼠扛刀，满街找猫！ 2、流氓不可怕，就怕流氓有文化…… 3、走牛B的路，让傻B去说吧！ 4、开车无难事，只怕有新人！ 5、名花虽有主，我来松松土 ！ 6、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！ 7、XP不发威，你当我是DOS啊！ 8、英雄不问出路，流氓不看岁数！ 9、 好好活着，因为我们会死很久!!! 10、 人又不聪明，还学人家秃顶！！ 11、 没什么事不要找我，有事更不用找我 12、宁和明白人打一架，不跟sb说句话 13、 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 14、 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 15、别一便秘就怪地球没引力。 16、 要在江湖混，最好是光棍！！ 17、 不要和我比懒，我懒得和你比。 18、不想当厨子的裁缝，不是好司机。 19、 早上长睡不起；晚上视睡如归! 20. 大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了... 21. 女为悦己者容男为悦己者穷！ 22、秃驴，敢跟贫道抢师太? 23、 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一 24、 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也! 25、 赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。 26、 就算是believe 中间也藏了一个lie 27、 钱不是问题，问题是没钱！ 28、 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路． 29、水至清则无鱼，人至贱则无敌。 30、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 31、你要不理我我就成包子了…而且还是天津最有名的… 32、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句、我的话说完了 33、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试 34、走自己的路，让别人打车去吧！ (走别人的路,让别人走投无路) 35、思想有多远，你就给我滚多远 36、 驴是的念来过倒 37、 上Google上百度一下。 38、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。 39、 请你以后不要在我面前说英文了，OK？ 40、 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ 41、 一觉醒来，天都黑了。 42、 钱可以解决的问题都不是问题。 43、不吃饱哪有力气减肥啊？ 44、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼 45、 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。 46、 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。 47
、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。 48、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我也曾纯真过…… 49、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 50、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！ 51、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下... 52、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！ 53、问世间情为何物，不过一物降一物～ 54、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 55、来瓶82年的矿泉水 。 56、人家有的是背景，而我有的只是背影。 57、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！ 58、我们走得太快，灵魂都跟不上了…… 59、跌倒了，爬起来再哭！（在哪里跌倒 就在哪里躺下） 60、我走来走去，继续为中国的命运苦苦思索！ 61、找一个像EXCEL一样的女朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了。 62、哪里有美女，哪里就有幻想；哪里有幻想，哪里就有流氓！ 63、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！ 64、心中有爱，看街上美女都是情人！ 65、我左八荣，右八耻，三个代表在腰间，一团和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！ 66、哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了…… 67、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！ 68、不是我不笑，一笑粉就掉！ 69、顾客不是上帝，顾客只是上当。 70、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 71、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋…… 72、下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。 73、鄙视我的人这么多，你算老几? 74、抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了，浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽… 75、一群人正往南跑去，一会儿排成个“S”形，一会儿排成个“B”字形… 76、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 77、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 78、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。 79、谁能90分钟不射---“中国国家足球队” 80、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。 81、今天是植树节，咱也买点葱回家种！ 82、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…… 83、小时候老师给我们讲“帅哥”的定义，我百思不的其解。后来同学给我拿出一面镜子，突然间我明白了。 84、
起码要让500年后的人知道，“包二奶”不是姓包的人家的二奶奶。 85、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。 86、我不是随便的人，我随便起来不是人。 87、给我一个女人，我能创造一个民族！ 88、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 89、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！ 90、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！ 91、不是我不小心，而是我故意的！ 92、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。 93、文思三千，不如胸脯四两…… 94、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说! 95、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。 96、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩! 97、你的丑和你的脸没有关系..... 98、我不能给你幸福，但可以给你舒服； 你给我一份爱，我还你一夜情！ 99、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。 100、天哪！我的衣服又瘦了。 101、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！ 102、一山不能容二虎，除非一公和一母。 103、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！ 104、舍不得避孕，套不着郎。 105、如果你的数学老师是个漂亮的女郎，那么你学到的数学，仅仅只是你老师的三围是多少！ 106、不相信我就是不相信科学，反对我就是反对人民。 107、其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱！ 108、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了! 109、你可以骂我禽兽，但不能说我无耻，禽兽也是有尊严的。 110、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人！ 111、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。 112. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思！ 113. 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！ 114.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 115.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。 116.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。 117.留了青山在，还是没柴烧。 118.纯，属虚构，乱，是佳人。 119.我能想到的最郁闷的事，就是和你一起慢慢变老。120. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。 121.施主，你看错人了，老衲不做大哥好多年，老衲不爱冰冷的床沿。122.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。 123.众里寻她千百度，蓦然回首，那人
依旧对我不屑一顾。124.父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。 125. 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊！ 126.别和我谈理想，戒了！127.爷爷都是从孙子走过来的……128.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。129.你吃猪肉是在大义灭亲。130.老子不打你，你就不知道我文武双全．131.强烈抗议广告时间插播电视剧！ 132.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？） 133.我那么漂亮，我不能死啊． 134.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!135.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 136.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。137.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 138.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。 139.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？ 小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转 140.红杏不出墙，坚决拽出来。 141.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！ 142.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 143.快乐？快还能感觉到乐？！ 144.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～ 145.长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎? 146.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～ 147. 这年头猪都涨价，还要我降价!? 148.作为失败的典型，你实在是太成功了。149.我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口150.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。151.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。152.我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。153.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。154.骗子太多，傻子明显不够用了.155.不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人体艺术进步最大的障碍.156.现在的大学生太没素质了！ 过来拷毛片 , 居然用剪切！157.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。158.执子之手，将子拖走 .159.玩感情? 我会让你哭的很有节奏..160.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的.161.少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！162.不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！163. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！164.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！16
5.试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。166.感化不了你？老子就火化你.167.喊疼的不一定是处女,但尖叫的一定是婊子 .168.上衣是否干净，别人关注的是衣领，我却关注口袋。169.考试要到了，借给我点钱当补考费吧... 170.男人还是生女儿好，因为可以一手搂着自己老婆，一手搂着别人老婆。171.日子不好过时，我不但借烟，还要借火。172.你穿的很危险，但是你长的很安全！173.让你受精了.174.你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。 1.姐，混到现在，能拿得起又放得下的只有筷子了..........2.我不下地狱，谁爱下谁下3.小学有三宝：起立、敬礼、老师好；中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；大学有三宝：复制、粘贴、过就好；谎言有三宝：天长、地久、爱到老。4.我们的爱情就像两个人喝酒，我干杯，你随意."5.如果婚姻是爱情的坟墓，那么--相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。6.神啊，替我祝福吧～祝福那些不给我打电话，不发信息，不想我，不惦记我的人手机都掉进厕所吧。阿门，顺便再用水冲一下！7.一杯清水因滴入一滴污水而变浑浊，一杯污水却不会因一滴清水的存在而变清澈...8.法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。9.刚收到的短信 “爸妈，我和朋友同居被公安抓住，速去邮政打5千元到2106140000438193李海燕警官账上放人急用，不让打电话，详情出来说 。” 我发了会楞，后来淡定了，回复：“吾儿莫慌，就说你爸是李刚！10.你是我的优乐美~~~”“嗯嗯嗯~~~~我是奶茶啊~~~”“对啊，这样我就可以再把你喝完之后，随意的丢掉啊~~~~”11.人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。12.人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
年底了说搞笑的话篇六
《搞笑的话》
搞笑的话
1、他遇到了空难，全机一百多人就他一人活了下来。当救援队找到他时，医生连连说他受了那样重的伤还能活着是一个奇迹。后来，她问他，他到底是怎样坚持下来的。他微笑：“我当时一直在想，如果我不在了，谁来给你幸福。”
2、这条大街的尽头住着一个疯子。他夫人过世之后就一直闭门不出，”主妇凑近新搬来的邻居耳边，“据说在做机器人呢。”“哦？那然后呢？”“不知怎么的就死了，过了几天才被发现，屋里就剩一些废料，哪有什么机器人，作孽哦。”“哦„„”她忽然有种莫名的悲伤，转过头，眼角缓缓滑落一滴机油。
3、他向她表白。她说：“我不能接受你。”他说：“那么，我为你努力1000天，成为值得托付的男人。”每天晚上，他都发一条“晚安”的短信给她，作为努力的印记。她慢慢被软化，准备收到1000句晚安后接受他。但，第999条晚安后，她始终收不到最后一条。其实，她的手机信息存储上限只有999。
4、7年前他为了出国抛弃了未婚妻，现在事业有成，他开始愧疚，听说她过得不好，他想去弥补。他去到了她的鱼摊，她在刮鳞，边上蹲着一个男娃，模样有几分像他，他心里一震。她突然停下，指着隔壁摊的男人数落：“你咋还不给孩子做饭呢！”他松了口气，转身走了。她递根烟给隔壁摊的男人：刚才不好意思。
5、退休在家后，老伴最爱从早到晚数落我又老又胖好吃懒做。今早起床我突然咳嗽并吐出一口鲜血，他看到后整个上午没有说出一句话，闷闷地抽着烟。中午拉我去了医院，最后得知那是我牙龈发炎口腔出的血，他立马就站在医院怒骂我：“你这个没用的胖老太婆„„”只是还没骂完，
他眼眶里已满是泪水。
6、失明后他脾气暴躁。妈妈呵斥道，你这样自暴自弃，从今以后我只喊你起床吃饭睡觉，不再管你。果然，从那以后妈妈每天只跟他说这三句话。这让他很愧疚，也渐渐平静下来配合治疗。一年后，他终于复明了，却没看到妈妈。家人告诉他：妈妈一年前就去世了，去世之前录下那三句话，不想影响你的治疗„„
7、他突发急症打过强心针后，艰难的说要看一眼远在外地读书，赶不回家见他一面的儿子。她向医院的大夫跪地求情，医院破例让护士在病房里接上了电脑。她拉着老伴的手，让他看屏幕，说儿子会出现在视频上，他意识尚存撑着睁大了眼睛，最后看见的是“致QQ用户的一封信”和突然消失的聊天框。
8、电话里面“Thisisawrongnumber.Pleasecheckupandtakethetelephonenumberagain.......”；电话外面“孩子，你为什么每天都说外语，妈听不懂，但是妈想你。
9、我酒量很差,两瓶啤酒就能把我灌醉过去。女友平时如果想套我什么话,就会哄我陪她喝酒。今天我早上我从宿醉中醒来时,发现女友正满面泪痕地看着我。糟了,一定是昨晚说了不该说的话。“老婆,无论我昨晚说了什么都不是真的！”我辩解道。“笨蛋,”女友狠狠打了我一拳,“你昨晚向我求婚了。
10、情人节，老年痴呆的外公失踪。晚间，医院来电说有位衣服上缝这个电话的老人站在某病房里不肯离去。去接外公时妈妈一进病房便哭了，外婆就是在这间病房去世的。当我看到傻傻的外公手里那支不知从哪里拣来的玫瑰时，忽然想到几年前情人节，我问外公咋不送外婆玫瑰时，外公说傻老太太衬不上玫瑰。
11、5岁“妈妈，烧红烧肉吧”“行，烧”15岁“妈妈，别烧红烧肉了，换换味道”“行，买别的菜”35岁“儿子，啥时候回家吃一顿啊？妈给做红烧肉”“不行，最近忙”50岁“妈妈今天路过你家，给你带红烧肉”“不行，今不在家”70岁“妈，我想吃红烧肉”那边，已经没有了妈妈的声音
12、弥留之际，他把它叫到身边：“你已经陪了我71年，是时候回去未来了。”“陪我再吃一次铜锣烧吧。”“好。”可是，它只能眼睁睁地看着那个来不及咬一口的铜锣烧掉落...那一晚，它回到家里，拉开了抽屉...1969年，那天风和日丽，它又一次对那个为零分试卷发愁的男孩子说，从今以后，多多指教
13、小时候事故的关系，妹妹只能记得三个人——父母和我。在她16岁生日那天，我对她说：“如果你有了喜欢的人，就把我忘了，将那个人记在心里吧。”
“我才不会呢”，妹妹笑了。
第二年的某一天，妹妹和她的男友一起找到我，她带着哭腔对我说：“哥哥，我是谁啊？”
14、饥馑之年，儿子决定抛弃瞎眼老母。
一天，他编个瞎话，将娘背进远处的大山里。
放下娘，又饿又累的他已觉得没有半点力气。
他说：娘，你在这儿等一会，我去给你弄吃的。
刚要走开，娘一把拽住他：儿那，娘兜里还有一块馍，你吃了再去吧。 儿子一听，顿时热泪横流，噗通一声跪倒在娘脚下
15、她招手拦了出租车，上车后发现开车的是他！！十年前，他们是亲密的恋人，她在父母的压力下选择了分手，从此在同一个城市从未相见。“你好吗？”“我很好，你呢？”“我也好。”她看到了他手上依然戴着她送的手表；他在她下车时，听到了她背包上那个小铃铛清脆悦耳的声音，那是他送给她的„„
16、美国。“嗯„„妈，有事吗？”“没事，就是挺想你”“好啦好啦，很困，这边是凌晨，说多少次了，有时差。”“哦，我忘了，你接着睡，接着睡„„”5分钟后。“哎呀，谁啊又打电话！”“妞妞，我是你舅舅，你妈妈住的胶州路楼房着火了！”回拨。“妈！妈！快接电话啊！”“嘟嘟嘟嘟嘟„„”
17、外婆离开人世的那个黄昏，外公在病房里陪伴着她走完了她生命的最后一段旅程。外婆临去前对外公说‘放学了’。一直假装平静的外公听完这句话后像个孩子似的大哭起来。葬礼结束后我问起外公这三个字的含义，外公告诉我说这是从前他和外婆还在上小学时外婆常说的一句话：放学了，我们一起回家吧。
18、没人知道他大闹天空的原因。他爱上了观音。就像捣蛋的孩子，想要母亲关注。如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早就被一棒打死。金箍寸寸收紧，痛的不是头，是心。那些妖怪他一只手指就能捏死，假装打不过才能和她亲近。有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。
19、高二，她问他：“老师，我可以爱你吗？”他笑，“傻孩子，你还小。”大学毕业后，她长大结婚，他寄来一份贺礼，人没到。二十年后，得知他因病去世，她和爱人参加他的葬礼，才知道他终身未娶。三十年后，她搬家时无意发现高中时的作业本，最后一页有一行醒目的字：可是我愿意等你长大。。。
20、他对她说一起去看电影,她说好,他又对她说:明天我的女朋友也一起来.她觉得心有点隐隐作痛,但还是笑着说好.第二天,她只见到他自己一个人前来,于是便问:你女朋友呢?他温柔的摸摸她的头,笑着对她说:就在我面前啊！
21、上学时，妈说：等你们毕业，妈就享福了。毕业时，妈说：等你们找到工作妈就享福了。工作时，妈说：等你们结婚妈就享福了。结婚时，妈说：等你们有了小孩妈就享福了。有了小孩，妈妈说：等你们小孩长大妈就享福了。现在小孩长大了，我说可以享福了，可是妈妈，你能听到么？
22、周围都拆迁了，就剩下她那幢孤零零的小屋，断路、断水、断电，双倍的拆迁补偿，她都不说话。只是有一次掐断了她的电话线，她去电信闹了一场„„他们说她是个疯婆婆。领导出马。昏暗的角落，落寞的她，守护着电话，半晌说上了拆迁以来的第一句话：要拆了，失踪三年的女儿就真的回不来了。
23、一场车祸，让他们双双陷入死亡的关卡。意识清醒的他拼尽最后的力气将她送入医院。医生想要救助伤重的他，他只是微笑着摇摇头：先救她。直到看见她被推进手术室，他才颓然倒下：医生,不要告诉她，是我送她来的。医生问，为什么？他气若游丝：我已不能爱她,怎么还能让她用一辈子怀念我...
24、鬼节，A和老婆睡的挺早。半夜突然醒来，感觉到传说中的鬼压床。A惊恐到不能再惊恐，在心里把菩萨上帝喊了几百遍，毫无效果。正等死时，老婆翻身，胳膊碰到A，顿时活过来。A的眼角瞥见一个黑影向门口飘去，消失了。A坐起喘息，转眼间却又泪流满面。床边，母亲生前坐过的摇椅正在轻微晃动着。
25、经过了九十年的沧桑漂泊，一位诗人终于站到上帝的面前，上帝很纳闷问他：“我让你这一生经历这么多坎坷蹉跎，负担生命所不能承受
年底了说搞笑的话篇七
《幽默之说》
开场白：各位同事，领导早上好。今天很高兴站在这么大的舞台给你们演讲。今天我要演讲什么呢，梦想？但梦想有了，凤姐已经给了大家了。曾经年少无知的我，龌蹉的认为凤姐只会给我们带来娱乐，但我错了，凤姐给我们带来了除了娱乐，还有梦想。我觉得吧，只要青春还在，梦想就有实现的一天。那我的梦想是什么呢，没错我的梦想就是一个帅而已，无关车马炮，当然有车就是最好了。但今天我不是要讲梦想，因为年关已三十，青春没了，我的梦想就没了。因为就这样子了。再当然，我也不是给你们讲葵花宝典，辟邪剑谱。我今天演讲的主题是“幽默”。我是比较挫的演讲者没有家。大家有什么批评指点的就说吧。但就不要问我刚才讲屈原的那首诗词歌赋骚什么的，其实我也没懂。在网上复制黏贴过来的。**哥，你这么幽默干嘛，帅就好拉。
一、幽默的定义：
幽默：humor诙谐、滑稽。幽默一词最早出现在屈原《九章.怀沙》“眴兮沓沓，孔静幽默，眼前一片苍茫，听不出一丝毫声响。这里的幽默是指静的意思。跟我们现在对幽默的理解是完全不搭边。而现在的幽默一词以现在的意思理解是属于外来词。听说由王国维大师1906年出版《屈子文学之精神》里提及到humor翻译过来的，当时译为”殴穆亚“。外国的幽默，可能是将一件事表达出一种让人觉得不可思议的感觉，从而发人深思，忍俊不禁。在幽默这词出现在中国之前，我们汉字与幽默意思相近的意思大概应该是诙谐，滑稽，搞笑，讥讽，揶揄等等。
二、林语堂说过：各种风调中幽默，幽默最富于感情。幽默的人，讲的可能是一个笑话，说
的可能是一个道理，表达的可能是一种讽刺，也有可能是含蓄表达一种无奈，让人琢磨不定，懂得人会懂，不懂的人就一笑而过。所以我觉得幽默应是无意识戳中了笑点，而不是为搞笑而幽默，为幽默而幽默，笑的背后有另一翻的解读。幽默也是一种特殊的情绪表现。我认为主要是看说话本人想表达什么，而听者能不能听出个所以然。所以【幽默的心理学释义】 幽默是指某事物所具有的荒谬荒唐的、出人意料的、而就表现方式上又是含蓄或令人回味深长的特征。
三、你这么幽默干嘛？
1、 幽默可以淡化人的消极情绪，消除沮丧与痛苦，让无耐莞尔一笑。具有幽默感的人，
生活充满情趣，许多看来令人痛苦烦恼之事，他们却应付得轻松自如，比如我们在高层楼上上班，有的人抱怨上下班太累了，每天早上挤电梯上班，中午挤电梯下去吃饭，但我们从幽默的角度去化解这个烦恼，我们可以这样认为，在这么高的楼上上班挺好的啊，离上帝比较近，许个愿都容易被听清，那么我们实现梦想的机会是不是比别人大呢？当然我说比较近，只是近仅此而已，不是诅咒大家要见上帝马克思神马的。
2、 幽默可以化解当时的窘境，把尴尬化解与谈笑中。比如以前我一个同事，吃完饭，
没留意到嘴角边有一颗米饭，我很自然提醒他说，帅哥，这里有颗米饭。大家猜他会怎么答，**应该会很幽默的答出来，而他很淡定的说，噢~这是我留来宵夜的，我怕饿~然后装作若无其事的继续洗他的碗，我当时瞬间石化，洗完碗还不忘了再幽一默说，算了，宵夜就不吃饭了，吃兰州拉面吧，就把那颗米饭擦掉。这样一说，就不会让人感觉那人是粗鲁，邋遢，不斯文，反而佩服他的幽默。将他自己当时的尴尬付之一笑。
3、 幽默很多时候能体现出一个人的大智大慧，是一种巧妙的语言方法，其表达方式通
常是通过一个故事，或者一些让人觉得是无关的东西曲折的，含蓄的使人领悟，而不是直接表达原意。比如这张图片是1988年，菲律宾总统访华，谈到南沙问题时说：“至少在地理上，那些岛屿离菲律宾更近。”小平同志幽默而机智的说：“在地理上，菲律宾离中国也很近。菲律宾总统这样一说，小平同志这样一答，既不失去作
为东道主的风度，在大是大非面前还立场坚定。
4、 幽默的沟通也可以更加衔接同事间，上下级间的关系，避免更多的语言冲突。 比如，我打个比方哈，领导别生气哈。有一次我跟宇伟哥他们在广州轻工院那边改图纸，当时我自己一个人修改中能整个项目的土建图纸，接手时图纸做得又比较乱，要修改和补充得比较多，我这人可能会比较急躁。但面对领导我还是低调了下来。**哥无意间留意到我对着电脑打个嗝，领导很关心的问我，怎么了。我自己改图又改得很烦喔，大家做设计的都懂的，最讨厌什么ABC版的，然后我回了领导一句话：“没什么事，只是看着这些图突然感觉自己像是有了的感觉，想吐。差点想跟领导说是不是应该请假去看下男科。
四、如何才能做到幽默呢？
1、 懂~首先你要懂得幽默才能创造出幽默。加大阅读量，全方位涉猎，上知天文下知
地理，广闻博见才能拓宽自己自己思路，思想才能行云流水，天马行空。什么都略懂一点，生活更多精彩。
2、 多接触幽默的人，当然你能认识本山大叔，宋大姐之流的可能性跟我能认识刘德华
的可能性是一样一样的。但能认识凤姐，向营哥，思捷哥也不错啊。多看笑话，至于黄色还是黑色自己看着办。多看搞笑电影。
3、 要有自信，大胆说出来。爱是要说不来的，虽然我知道你爱，但你不说你爱，我怎
么会知道你真的是爱呢。
4、 要先学会自朝，武功当达到最上剩的时候，通常是置之死地而后生。我为什么长得
这么矮呢。说出来怕你笑话，因为我怕死~，天塌下来别人顶着啊。所以我知道自己是怎么死的。想自己活长久点，就不要怕，就好像现在这样，勇敢得把演讲讲完。
五、俄国文学家契诃夫说过：不懂得开玩笑的人，是没有希望的人。作为博天人，我们是有
希望的，凤姐给了我们的梦想，燕巾给了我们健康，小正太给了我们微笑，今天我给大家废话了幽默。大家加油！共勉！谢谢大家！
歇后语也很幽默的体现一些道理或意思，比如神仙放屁，不同凡响，猪八戒照镜子，内外不是人。引申起来，我们自己也可以创造些有意思的所谓歇后语，比如和尚买梳，有毛用咩。
1、正话反说。比如你跟高手高手高高手下象棋比赛，朋友问你战绩如何，如
果你输了，碍于面子又想提高自己的逼格，你可以这样幽默回答：第一盘我没赢，第二盘他没输，第三盘我想和，他不愿意。
2、 谐音巧用。有一次我同学说起他的兄弟生了对可爱的双胞胎，就是我们所谓的孖生
兄弟，我一个女同学说他的那两对孖生侄子好可爱啊，然后她就开始挖坑给我了，问我，东哥东哥，你跟弟弟小时候很像，是不是孖生的。额~我没想到这么善良的女孩子居然坑人的，然后就答了，不是孖生的，小时候很多人都认为我们是孖生的。然后她居然说，不是你妈生，是谁的妈生的。我当场无语。
3、 发挥联想。比如
4、 自朝式，你为什么长得这么大分量。你可以说，我怕哪天要移民到月球，我得稳住
自己啊。你为什么长得矮，天塌下来，别人顶着先啊。你为什么脸大，你可以这样回答，我脾气好呗，脸大翻脸比较困难。你看这边翻到那边，挺不容易的呵。
三、如何才能做到幽默？
那么做到这些，我们需要什么呢。那就离不开大量的阅读，，才能做到
林语堂解释道：“凡善于幽默的人，其谐趣必愈幽隐；而善于鉴赏幽默的人，其欣赏
尤在于内心静默的理会，大有不可与外人道之滋味。与粗鄙的笑话不同，幽默愈幽愈默而愈妙。
幽默能让人聊天轻松，迅速让陌生人融入聊天环境
李阳，那你英语一定很厉害的吧。
送杯咖啡给心仪女生，如果他要回我要真的，那你就真的给她买杯咖啡呗，下次就送朵玫瑰她，哇，要是你要我送朵真的肿么办了。太紧张了。
一位去拜神的香客问主持，大师，大师，你这么帅为毛出家呢。不可能我作为大师是因为失恋出家要告诉你知道的吧，如果不想告诉你而又要回答你而不显得有礼貌的回答，大家猜大师怎么回答？大师说是一只猫告诉我，出家才是我的出路。不明真相的香客就觉得比较奇怪，你出家与鸡鸭鹅猫何干，大师就解释说了，有一天我迷茫了，我不知所措了，我问了我家的猫，猫咪猫咪，哪里才是我的家，哪里才是我的归宿。大家又猜下那只会说人话的猫怎么回答？庙
自嘲式的幽默让人感受到谦逊和阔达，能使紧张的气氛变得轻松，使陌生的心灵变得亲近。 调侃式的幽默使平凡的事情变得富有情趣，为呆板的生活添了一道风景。
假如你吃了一鸡蛋，觉得问道不错，你何必非要去认识下那只下蛋的鸡呢。--钱钟书
国与国间，幽默不失大体，1987年，菲律宾总统访华，谈到南沙问题时说：“至少在地理上，那些岛屿离菲律宾更近。”邓小平说：“在地理上，菲律宾离中国也很近。”
幽默的话能抓住听者的心，使对方平心气和，也可以将一些深刻的思想更加生动和形象地表达出来。
幽默大师有，马克.吐温、韩寒、周星驰
这个是谁？对，他姓马，但不是马克思哈。是马克吐温。
没关系哈，马克思长什么样，我们没必要记住啊。在座的都不希望见到他的。
林语堂说：各种风调中，幽默最富于感情。
幽默常会给人带来欢乐，其特点主要表现为机智、自嘲，调侃、风趣等。确实，幽默有助于消除敌意，缓解摩擦，防止矛盾升级。
年底了说搞笑的话篇八
《100句超强一句话经典搞笑语录》
100句超强一句话经典搞笑语录。
1，什么节目充满了欺骗谎言却极受广大人民群众的喜爱？答：新闻联播！
2，开发商买不起人民群众的房子就让法院强制执行，那么人民群众买不起开发商的房子是否也可以要求法院强制执行？
3，世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
4，有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
5，都是中国人，不用讲素质！
6，自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
7，脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
8，自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
9，你的丑和你的脸没有关系……
10，想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
11，长得真有创意，活得真有勇气！
12，你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
13，人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
14，为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 15，天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
16，给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
17，如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
18，你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
19，喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。 20，下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
21，偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
22，不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！ 23，一时的冲动，绝世唐门子孙的危机! 24，早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
25，和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
26，听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
27，有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
28，难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…… 29，不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
30，夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 31，我不是随便的人，我随便起来不是人。
32，生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
33，在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。 34，我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 35，北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
36，恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……” 37，鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
38，昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊…… 39，长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
40，打破老婆终身制，实行小姨股份制.引入小姐竞争制，推广情人合同制。
41，我不在江湖，但江湖中有我的传说。
我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
42，饭在锅里，我在床上*^_^*
43，走，MM，咱们化蝶去……
44，爱她，就请为她做无痛人流手术！
46，此地禁止大小便，违者没收工具。
48，佛曰，色即是空，空即是色！今晚，偶想空一下。
49，很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^*
50，男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
151，如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
52，如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
53，所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
55，我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。 56，有事秘书干，没事干秘书！ 57，干掉鸟人我就是天使! 58，好好活着，因为我们会死很久!!! 59，在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 60，陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）
61，人又不聪明，还学人家秃顶！！ 62，春色满园关不住，我诱红杏出墙来。 63，女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
64，诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！