关于上课坑爹的语录

关于上课坑爹的语录篇一
《让人喷饭的巨搞笑的坑爹语录》

让人喷饭的巨搞笑的坑爹语录

“110吗？快来人呐！出事了！”“您好，请问您有什么紧急情况？”“两个女孩都要和我交往，打起来了！”“那„„这„„这„„”“快点来呀！丑的那个要打赢了！”

1、一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打FJ！”周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了！

2、银行家的儿子问银行家：“爸爸，你看你银行里的钱都是那些客户和储户的。那你是怎么赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”爸爸说：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子又送回去了。回来后，儿子问：“您是什么意思？”父亲回答：“你看你的手上是不是有油啊？”

3、大学里唯一一次挂科，是把写给仰慕已久的女生的洋洋洒洒的几百字情书误当论文交给了马克思主义理论老师...我们都是男淫。大学里唯一一次受到女生

崇拜，是把马克思论文当成情书亲手给了自己仰慕已久的女生，她一直夸我有思想觉悟。后来我们好了。过程是，老师让我当众把情书内容念给全班同学听，我赶紧发短信让那女生来，我说有惊喜。她来了，以为我当众告白，感动的内牛满面...最后我喊了她的名字，同学们竟然那么配合，高呼给我鼓掌。老师脸绿了...于是，我挂科了。

4、宴会上小青和一位经神科医师聊天.....小青问道：你们都怎麽诊断病人的呢？医师回答道：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。小青很感兴趣的问道：是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？医师说道：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？

5、在文法楼自习，捡到一部手机，翻开电话簿，里面都是一些类似于“A”、“B”这样的名字...经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂播过去，接通后，电话那头一个男的接的。男：你是谁啊？我没来电显示。我：你儿子手机在我手里。男：你别动我儿子，要多少钱都好说！

6、说个我老婆的事情，我们虽然快结婚了，但是老婆还是像个孩子一样，还是今年夏天的时候...老婆穿着新买的背带裤（肚子部分有一个口袋的那种），我看见她肚子口袋里面有一个方方扁扁的东西，想了半天想不出来是啥，于是伸手过去掏出来一看，原来是手机的电池。还没等我反应过来，老婆突然一下晕倒了，倒在地上。在我还没来得及思考，大概一秒钟的时间，她躺在地上，竖起脖子说了句：“啊，我没电了”然后继续躺在地上...那天我吃饭都没吃多少，因为一吃就想喷。

7、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没缝的是老爷们！

8、有一次跟一个哥们儿出差去，坐的火车，经过山东一个站点火车简短停车。哥们儿从窗口要了俩大碗面...还没给钱车就开动了，而且我跟哥们儿都没有零钱，找零钱也已经来不及了。哥们儿一心急，将一张百元钞票仍出去，喊到：三天后还是这辆车五号车厢。满车厢的人不仅仅是惊讶啊~~

9、我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的„”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”

10、半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入自己做的表格，生成一个走势图„„今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个„„能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的„„

11、假如潘金莲不开窗户，不会遇西门庆；不遇西门不会出轨；不出轨，武松不会逼上梁山；武松不上梁山，方腊不会被擒，可取得大宋江山；不会有靖康耻、金兵入关，不会有大清朝；不会闭关锁国，不会有鸦片战争八国联军。中国将是世界上唯一的超级大国，其他诸侯都是浮云！小潘呀，闲着没事你她妈开什么窗户啊！

12、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，“我不姓李啊！”！

13、一位单身女子刚搬完家，完上忽然停电。她刚点燃一支蜡烛，听见了敲门声。她打开门，是隔壁的小女孩，小女孩问：“阿姨，你家里有蜡烛吗？”单身女子心想：这才刚来就这样，以后会怎样。于是她冷冰冰的说“没有”。小女孩笑着说：“妈妈怕你害怕，让我给你送来”。

14、一个酒鬼回家躺下，就挨了女人没头没脑一揍。酒鬼说：“我又没醉，为什么打我啊？”那女人边打边骂“你还没醉？连房间都进错了！”酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆„„”他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家做客”。

15、一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓啊？”教师：“哦，我叫王金莲。”家长很热情的握住老师的手，说道：“哦，潘老师啊！”

16、一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：“亲爱的，为什么对我这么好呀？”猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了„„

17、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱！当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

18、一女同事逛公园，中途上厕所。忽然，门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住那只手腕，大叫救命，猥琐的手挣脱逃走了，女同事得到一个iphone4。

19、我高一实习老师一个，这几天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。上完课一女生跑过来看了我一眼，关心地说：老师，你怎么这么憔悴，胡子都不刮，是不是纵欲过度啊？当场石化！我说，我女朋友都没有，没那回事。她说，没女朋友也可以纵欲过度的！！再次石化！

20、跳水课上，第一次跳三米台。钰姐：我觉得跳台越高，跳的越爽。老师：你们去十米台上看看吧。十米台上，钰姐：老师，这么高，跳下去会受伤吗？老师：不会受伤。钰姐：真的不会？老师：真的不会。扑通，钰姐跳了下去！老师：这是我在清华教学10年以来，第一次有人第一次上10米台就跳下去的。大家鼓掌。

关于上课坑爹的语录篇二
《坑爹语录》

2013年12月。吃完午饭，乘着似有非有的光芒，迈着轻盈的步伐，悠悠地走向茫茫的……寝室！额，准确的说是临时住所。说了这么多废话，并不是本达人之本意，久久地是为了衬托这么长期的一个结果：尼玛，本达人辞职了，还是自离！看官看到这儿，就纳闷了，尼玛个小蓑衣，辞个职还需如此炫耀？！？不急，且听我一一道来……事情要追溯到吃完午饭回宿舍的路上……此时，我顺口问了句：亲，我走了，那些人啥子意见撒？他说：我只说你不干了。我道：就这样？他接着说：然后线长就哦了一句，老员工们说你吃不了苦啊，没耐力啊，没前途啊之类的……我沉默了些许，他再接着说：他们还问我什么想法，我没怎么说，就哈哈过了避而不谈，那人就接着说，年轻人好好干，要踏实要务实，不能妄自菲薄，更不能目中无人（好吧，我承认，以他的实力绝对说不出这样的词，算是意思意思啦），嗯，好好干！…………我听完后，接着沉默。请允许我插个序，本达人与本班数十几位达人，一起到这家公司，实习！原想着……额，还是算了原想着吧，都过去了，过去的皆已成乌云，祈求不下冰雹就OK的啦！目前为止，干了数十个工作日，达人们走了快半了，不走的也快了，路费到手就撤。插叙完毕，言归正传。话说本达人不干了一事，众说风云，为此我在此造孽，让文字来拯救我们，吧。且不说其他事，就拿吃苦耐劳来说，吃苦，每天重复一个动作，一个月重复一个动作，一辈子重复一个动作，这，敢情是机器人吗？敢问？我可以在暑假打工时做这个事，起码我在领略人间冷暖；我可以在家做这个动作，起码我有这个义务和责任；我也可以在学校做这个动作，起码我还可以体会学习中的滋味。那现在呢？连工作也要这样？这样吃苦？这样好好干？有前途？不错，钱途倒是可以，可我们能耗的起？有位大师说过，不要过早的满足现状，乘着年轻，多折腾，多瞎搞，不然，你就得重复，重复，重复……额，你问我是哪位大师？这个嘛，我只能说，此大师叫，无名！没听说过？那好，当我是就好了！（此文剧情狗血，文笔败落，若有雷同，纯属造孽呀）——夜笙涛声

关于上课坑爹的语录篇三
《教师经典语录》

教师经典语录

歪解

1 贝多芬告诉我们，背了就有很多分。

2 你们在这里不好好学习，就是“三坑”政策：坑爹，坑娘，坑老师。

3 适当的宽容是人生的点缀，过分的宽容是人生的颓废。

4 高考就是掉皮掉肉不掉队，流汗流血不流泪。

5 时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。

6 今天我有点冷，有点酷，所以我冷酷。

7 对于笨鸟有三种未来：第一种笨鸟先飞，第二种笨鸟不飞，第三种下个蛋，把希望寄托给下一代。

含蓄

8 “连这个题都不会的同学你可以起立，向后转，一直走，别停啊。”（撞墙去） 9 “XXX，我说你什么时候到班上来看一下，我谢谢你了。”

10 （老师一直盯着一个在笑的同学说）“你脸部肌肉很发达。”

11 “我们班有个网吧常驻大使。”

12 “恭喜你们，你们又顺利避过了正确答案。”

13 （老师拿着一份十分潦草的作业说）“这是谁把自己的心电图交上来了。”

14 “你这什么时候学写的甲骨文啊？”（评价一个学生写的字）

15 “把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去。”

16 “大家这种状态就像是一种动物在掰苞米。”

17 “我觉得自己就像是唐僧，带着你们这些猪八戒，孙悟空，沙僧去取西经。”

口误

18 这道题选第四个，C。

19 请大家用红笔把它涂黑。

20 恍然大糊涂。

21 不听话，给我站在黑板上。

22 坐正了，别把胳膊跪在桌子上。

23 那三个，站后面去，一个站两边，两个站中间。

24 你们再不听课，这个星期给我擦10天黑板。

25 高三也就是这么几天了，你们硬着牙关咬着头皮也要撑过去。

26 我们要努力改变现状，可不能撞一天和尚当一天钟。

哲理

27 饭碗会有的，就看饭碗里装的什么。

28 不登高山不知大地平坦，不如深渊不知小溪太浅。

29 你们成天顾着那个饭盒，以后你们就拿着那个饭盒讨饭吃。

30 女孩子漂亮但没有智慧，就像把金戒指套在猪鼻子上。

31 生前何必多睡，死后自会长眠。

32 水滴为什么会石穿？是因为它每天都在滴。

33 命运负责洗牌，但是玩牌的是你们自己。

34 与其抱怨黑暗，不如点亮蜡烛。

35 人生在世屈指算，能够把握只今天。

方言

36 人家桃李满天下，我酸枣满塄坎。

教导

37 我为你们着急死了，你们死了都不着急。

38 上课不学，睡觉。作业不做，胡闹。

39 你们做得来的题不想做，做不来的题不会做！夏天太热，冬天太冷，你们准备什么时候做？

40 你们要好好学，否则将来情书都写不通。

41 去给我写份几千字的检讨，我非得让你在高三结束后出小说集。

42 有些同学该笑的时候不笑，不该笑的时候拼命笑。我们笑，就要有组织有纪律的笑。 43 你们两个书都没有翻到同一页，哪来那么多的共同话题？

44 不是你们学习进步了，选择题才有提高，是你蒙中率提高了。

45 坐以待毙不如垂死挣扎，说的就是你们。

口号

46 高考多一分，压倒一个军。

47 比一比，看一看，自己在哪个分数段。

48 既然痛苦的学着，不如快乐的享受。

49 前30年睡不醒，后30年睡不着。

50 有压力才有动力，有动力才有实力，有实力才有魅力。

51 现在受累是为了以后不流泪。

早恋

52 爱情的经典都是悲剧。

53 热生中最重要的事就是爱情和高考，你不可能在同一时间把他们都完成。

54 人在心不在，灵魂在缠绵。

55 如果你提前透支了快乐，就要用痛苦来补偿。

56 你们现在就是在错误的时间错误的地点遇见了个错误的人做了件错误的事。

关于上课坑爹的语录篇四
《精选弱智语录70条,简直太坑爹了!》

精选弱智语录70条，简直太坑爹了！

眼看上吊的小明一脚踢倒凳子，爷爷带起拳击手套兴致来了。八旬老太一步窜上公交抢到座位，司机默默按动了弹射装置。精选弱智语录70条，已笑尿！你hold得住吗？反正小编是hold不住了！

1、严重恐高症害得我终生无法低头捡到钱

11、最近我的左手老是跟着我，怎么办 12、听到救人英雄急需输血的消息后，小红主动交出了自己的红领巾 13、我倒立去发廊洗头这样她们就不会洗错地方了 14、情急之下医护人员在抢救室中和和黑白无常打起牌来成功拖延时间 15、无头女尸拍大头贴竟然被老板收钱惹民愤 16、做好事从不留名的雷锋机智地把认出他的老奶奶灭口了 17、好消息弱智由于脑袋太轻跳楼顶多腿部骨折 18、小小年纪好的不学倒学会扣鼻屎了啊！母亲严厉的对小明说 19、小明考试使用第二人格被老师发现当场记零分 20、男子见义勇为跳下河中与溺水女子玩起了鸳鸯戏水 21、睡觉时被女鬼压床我已经有老婆了我该怎么拒绝 22、宋江大哥，兄弟们都到齐了，看，锅里咕嘟的是浪里白条张顺 23、穷凶极恶的歹徒抓起民警的衣领连连朝里塞钱称要让民警乐死 24、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖有奇怪的味道怎么还有人买 25、我咬了一只蜘蛛，请问它会变成人侠吗

27、司马光在缸下点了一堆火笑着说将水煮干后小朋友就不会淹死了 28、摩天轮趁没人转着转着脱离轨迹逃出游乐园跑向了大森林 29、被门夹过的核桃还能补脑吗？ 30、现在的孩子越来越早熟才炖了5分钟就烂了

31、老婆在床上风骚卖力的呻吟着，我实在坚持不住了，正要射时私家侦探问我“还要不要继续看下去了？”

32、好消息 小明的妈妈刚给小明生了个哥哥叫大明

33、世道不公卖火柴的小女孩被残酷的赶出了加油站

34、110吗？我刚才开吊扇结果房子已升到八百米高空了怎么办

35、眼看上吊的小明一脚踢倒凳子，爷爷带起拳击手套兴致来了

36、我参观航母找了半天未见其生殖器怎么办

37、悟空大喊吃俺老孙一棒金角大王一愣张开了大嘴

38、散打冠军王老汉见李奶奶遭数人阻拦旋即加入了围殴老太婆的行动中

39、我练过气功可以把别人气死

40、我吧老婆五花大绑丢在门外上天保佑希望她能给我生个儿子

41、老板让我看见客人老实就宰于是我被判刑了 42、我家小狗走丢了，用搜狗搜不到，急死我了 43、毛片下载速度太慢是导致中日关系恶化的重要原因之一 44、我十四岁时便失去了童贞我弟弟是十二岁谁让他力气没我大呢

46、争来争去的为什么从来没有人关心过钓鱼岛自己的感受？ 47、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴中的香烟点燃 48、这个石头很强他在那纹丝不动已经很久 49、下大雨了，小明用狗刨式顺着雨水游上了天 50、在如厕中院长突然拿出一把菜刀威胁蹲坑老头将厕所开往美国 51、飞机迫降时降落伞不够用了，机长一人发了一个大大卷 52、无头男尸频繁出入洗头房引起了警方高度警觉 53、刚净身入宫的太监小李子觉得今晚皇御赐的滋补汤有些眼熟 54、吴老汉杀掉老伴抛尸荒野热心民警捡到尸体后将其送回 55、海水实在太咸他又带上两个馒头才肯下去游泳 56、不好了鬼子闯进地府偷走了生死簿把八路军的名字全抹掉了 57、因患密集恐惧症校领导拒绝开校庆大会 59、理发师掏出剪刀威胁我再不交出钱来就要把我剪成非主流 60、面对穷凶极恶的歹徒王老汉不惧沉着冷静地放了个响屁 61、主持人的幽默把大家都逗乐了，一时间灵堂里变成了欢乐的海洋 62、火葬场为增收散布谣言说运钞车保安枪里没子弹 63、小明在升旗仪式宣誓那天下午就提着学校外教的人头进了校长办公室 64、消防队为了节约水费集体到龙王庙求雨灭火 65、孩子睡着了，妈妈轻轻为孩子盖上了保鲜膜

66、我军战士机智勇猛不畏险阻突破鬼子重重包围偷回了一个大西瓜

67、生性残暴的小明残忍的掏空了王老汉的耳屎

68、司马迁在狱中坚持不懈终于创出了第八套广播体操

69、谁能想到，这名年仅16岁的少女4年前只是一名年仅12岁的少女

70、火葬场宣布今后火化使用自助烧烤式火化，家属玩的不亦乐乎

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编后语：哎哟喂，这些语录也太弱智了吧！尼玛看的蛋都疼了！主持人的幽默把大家都逗乐了，一时间灵堂里变成了欢乐的海洋。孩子睡着了，妈妈轻轻为孩子盖上了保鲜膜！尼玛，坑爹啊！

关于上课坑爹的语录篇五
《王维平老师于兰州大学上课语录》

王维平老师于兰州大学上课语录[转摘版本]

“人不会在得意的时候思考人生，只会在艰难无助时寻找理性的太阳。”

“只有在进步与发展状态下的社会，才能给老百姓带来希望。”

“封建社会鄙视暴力推崇权力，专制制度由此而生；资本主义社会鄙视权力推崇财富，民主制度由此而生；后资本主义社会鄙视财富推崇价值实现，和谐制度由此而生。同学们，你们听到人类社会进步的隆隆脚步声了吗？”

“黑格尔说：无知的人是不自由的。所以学习让人自由起来。”

“人们在追求利益的同时，也在追求真善美。在不同的社会环境下，两者相互博弈。”

“ 对于人性和道德报的期望越低失望越少 ”

“容忍别人的缺点，不嘲笑；容忍别人的优点，不嫉妒；必要时容忍别人强加给你的不幸，不报复。”

“在人与人的社会中我们要追求人格的平等。”

“理论的魅力不在于对今天指导什么，而在于对前人超越了什么。”

“人绝不能在自己创造的对象里丧失自身。”

“你的敌人最多的时候，就是你生命力最强的时候。”

“外语考试在当今中国，是用智力抗拒金钱与权力的最后力量。”

“历史是历史的审判者，时代是时代的超越者，命运是命运的创造者，苦难是苦难的终结者„„”

“生命的永恒存在，是通过否定而存在的。”

“工科是给自己学的，理科是给国家学的，文科是给党学的。”

“我们这个时代所缺失的两大运动——启蒙运动与揭丑运动。”

“历史老人总是以蹒跚的、既定的脚步前进，把你的梦想抛在一边。”

“对革命党来说，穷人越多越好；对执政党来说，小康家庭越多越好。”

“过程很残酷，结果很美好；过程很美好，结果很残酷！！”

“不要追求人际关系的永恒，只要做到每件事情善始善终。”

“一个善于反思的人才是一个善于超越自我的人。”

“家庭是每个人一生中的最后堡垒。”

“和平的本质是郁闷，战争的本质是亢奋。”

“Dang 的问题是：官员的待遇终身制；工人的待遇市场制；老师的待遇不平等制。”

“现在的某些学校是官场、市场、名利场„„”

“经济地位决定政治态度。”

“西方国家是一种社会矛盾分散化，中国社会是一种两极化。（dang－－百姓）”

“中国改革开放三十年，就是在道德规则和经济规则之间艰难权衡。”

“每个人都是我们生活时代的扮演者。”

“人不要在春风得意的时候忘乎所以。”

“每个人的命运都会在一夜之间改变，要善待自己善待社会。”

“中国的农民不在于没有土地，而在于离不开土地。”

“任何人都扮演三种角色——时代的牺牲品、建设者、受益者。”

“任何事情没有真正的对和错，只是所站的角度，所处的环境，所在的人生阶段，代表的阶级，利益集团不同而已。”

“幸福是一种有希望的等待。”

“最漂亮的东西是说出来的，最龌龊的事是做出来的。”

“万丈高楼平地起是表象，万丈高楼地基起才是本质。”

“20岁自然恋爱，30岁行政恋爱。”

“极端的利己和利他都是不公正的。”

“被子嘛，叠啥呢？净搞对立统一。”

“原始社会，无自然力者无人格；奴隶社会，无暴力者无人格；封建社会，无权力者无人格；资本主义社会，无财产者无人格；知识经济社会，无智慧者无人格。”

“世上的女孩千个万个，喜欢你的女孩是最好的女孩；世上的路千条万条，走得通的路是最好得路。”

“灵感加智慧——自然科学，积累加才华——社会科学。”

“在社会普遍不讲规则的时候，谁讲规则谁倒霉。”

“马克思从未说过社会主义是城里人的社会主义！”

“目前的中国，最大的问题是把形式当成了内容。”

“论文五要素：逻辑 立论历史 事实 价值。”

“人的本质不是物，而是心灵······人的生命是在不断的希望中延伸”

“信息不对称导致道德风险，道德风险导致逆向选择。”

“本来可以是一棵树，最悲哀的是还没成材的时侯被人拔出来成了棍棒„„”

人不会在春风得意的时候反思人生，而只有在绝望中才会用坚毅的目光去顽强追寻那理性的太阳。

爱情是一个伟大的导师，它教会我们认真审视自己，反思自己，完善自己，重塑自己，超越自己。

一切鲜花、掌声和荣耀都将成为过去，家庭，是人在人的一生奋斗过程中的最后的一个堡垒。

创造性地去工作，既使在最平凡的岗位上，这样你就能最终走向成功。

你的敌人是你的导师，他残酷无情地教会你怎样奋斗和生活。

主动、自觉、顽强地书写属于每个人自己的历史，因为生命是我自己的。

对一个坚强的人来说，痛苦和不幸会像铁犁一样开垦他内心的大地，虽然疼，但却可以播种。

命运是一个伟大的雕塑家，它经常举起生活的斧凿在我们身上敲敲打打，它使人们痛苦，但更使他们坚强和完善。

在我们的生活中，不是缺少对美的发现，而是缺少发现美应有的知识。

过程很美，结果会很残酷；过程很残酷，结果将很美。

永远不要在春风得意的时候忘乎所以，每一个人的命运都有可能在一个晚上突然改变。所以要善待自己，善待他人，善待社会。

生活只有两种方式，一种是腐烂，一种是燃烧，我们应选择燃烧的生活，发出自己的光和热。

当一个生命完结的时候，消失的仅仅是衰老的躯体，留存的是生命中最辉煌的东西——遗传基因。生命不死，精华永驻。

回首往事，不必以拥有权力的大小和金钱的多少论成败，只要有一个幸福的家庭，一个奋斗的舞台，一段难忘的历史，一个平安的人生。

真理像光一样所向披靡，它会使谬误变成瞬间，使谎言变成笑柄，使科学变为永恒。

关于上课坑爹的语录篇六
《法学院老师上课经典爆笑语录集》

民法　　1、结婚是犯错误，生孩子是失误，离婚是觉悟，复婚是执迷不悟，单身不结婚是大彻大悟。　　2、一直都没有孩子，人家同事老是问：“什么时候生孩子啊？要不要帮忙啊？”　　3、为什么只有拐卖妇女儿童罪，没有拐卖男人罪？拐卖男人是天经地义的？　　4、学了法律要用法律，学了法律还守法那是很傻的。　　5、自然人是……(叙述了一通)这个定义是我下的，非常之严谨。　　6、一审法院以事实为依据是绝对正确的，二审法院以法律为准绳也没错。　　7、我去申请电话号码，电信局说，你给800块，给你一个8888的号；给500块，给你一个1818的。我说我随便什么号，电信局放给我一个号码64444444，在2000年黄页上你可以查到：殡仪馆叫车电话，64444444。　　8、一个人一米五，去做法官，被告问：“法官在哪里呀？”只看到一个大盖帽在发声音。　　9、北***京出司法考试考卷的老师很喜欢出牛，不同形状的牛，不同类型的牛，很牛啊！　　10、一个男生很喜欢一个女同学，但他从来没有过表示行为，明示暗示都没有。上了民法课之后，他终于明白了：“原来形成契约一定要有表示行为啊！”于是他对那个女生说：“你愿意为我洗一辈子衣服吗？”女生同意了。后来女生跟了别人，男生拿出当时前的契约，写着：“为我洗一辈子衣服。”要不要判呢。第一种观点认为契约无效，要基于当事人内心意思的反映；第二种观点认为契约有效，应根据当事人表达的意思为准；第三种观点认为，应该了解双方意思，进行调解，签订一个补充协议。第一种代表了大陆法系，第二种代表了英美法系，第三种代表中华法系。　　11、妇产科大夫问：“保大的还是保小的？”丈夫说：“保小的。”后来医生出来说：“恭喜你呀，两个都保住了！”男的说：“还恭喜呢，我正想趁这机会把她害死，免得以后再进行资产重组。不是让你只保一个吗？我要告你违约！”　　12、人不可能踏进同一条河流，刚才的张骏现在已经不存在了。　　13、宁愿独偷一条狗，不要合偷一头牛。有道理哇？　　14、除了暴力胁迫，还有温柔的胁迫。一个女生对男生说：“你去替我买饭！你要不去，我就不睬你了！”　　15、在超市里，把六块钱的东西塞进一块钱东西的盒子里，去结账。你们试过哇啦？我试过的，没有问题！　　16、广告牌做得不牢，砸下来，砸死五个人，其中三个董事长，两个总经理。如果这广告牌上写的是“发展是硬道理”，小平同志要不要承担责任呢？　　17、按照消灭大户原

则……　　18、有个人姓谭，叫玉贵，用上海话讲，叫……　　19、我改名不叫张骏了，张骏这个名字不好，杀人啊，抢银行啊……我改姓江，叫XXXXX，发表文章，不写“依法****治国”，“以德治国”,写“以孝治国”。　　20、不懂法律的人要被懂法律的人玩死的。　　21、后来同学打电话来说：“张老师，什么时候请你吃饭。”我问什么事情啊。他说：“操作成功了！”　　22、这是当时XXXXX总*****统讲的……　　23、法医一看，哎哟，已经变白骨了，但身份证还在，一看：张骏。　　24、爸妈把你的超短裙卖掉了，从小就有腐化堕落的思想不可以。　　25、两个小孩到森林里，发现了两个蛋，麦克说是鸟蛋，约翰说是蛇蛋。到底是什么单，决定孵出来看。结果一出来，发现是里根总统，破折号：混蛋。　　26、我被宣告死亡了，现在我又重新出现了，我的把老婆要回来，要不回来也得形成共有。　　27、法人有没有生命权啊？没有，所以法人不要命的。法人有没有肖像权啊？没有，所以法人不要脸的。　　28、以前的女同学对我说：“真后悔当初没对你下手。”　　29、把平生没吃过的都吃一遍：XO，法国的牛排，英国的茄子……我说过的，无产者谁也不怕。　　30、“反正那些大酒店每天扔掉那么多，我吃掉一点也没关系。”警察叔叔想想也有道理，否则我把你抓进去还要供你吃喝。　　31、有一个厂叫“中国国际太平洋鞋业有限公司”，去了一看，华阳街道十几个老太太在纳鞋底。　　32、有的学生问：“张老师，上次走在你旁边的是谁呀？”“是我太太。”“那这次走在你旁边的是谁呀？”“也是我太太。”那以后要注意了，认识我的学生太多。　　33、“鸡毛菜多少钱啊？”“五毛钱。”“好，走，我们去订立一份农副产品购销合同。”“什么啊？一共才五毛钱，一张合同纸还要一块钱嘞。”“我不仅要订合同，还要到区公证处公证。”　　34、有人去学长那里打听：“张骏打分严不严？”说不严的。其实不是的，是他们学习用功而已。我打分一向很严的，但扣不了分怎么办？　　35、拿到工资八千多块，付掉房子的钱、车子的钱、儿子的钱、娘子的钱……　　36、小钱不要去看他，一身清廉。大钱去操作一下，不就可以了么？　　37、提篮桥监狱的犯人，白天是企业的主人，晚上是人民的敌人。万一监狱和人家发生纠纷，法院强制执行，可以把监狱拍卖吗？　　38、我跟曹*建明说你就应该大胆贷款，反正还不出银行能把把你华东政法学院怎么样？把你

拍卖了？来黑道的，我们华政一万多个学生，他银行又打不过；来白道的打官司，反正我们学生以后都是要进法院的，还怕你呀？所以说我们领导要有这种思路。　　39、猪是武警战士的生命啊！没有枪支弹药可以，没有猪怎么可以？他们的领导问我怎么办？我说你有枪怕什么?他冲我呵呵笑。我说你别怕，你带一个班把猪圈围了，插上牌子“军事重地，闲人莫入”。　　40、最后电话打到中国武警总队，惊动了江爷爷。　　41、所以说千万不要跟有特权的人做生意。　　42、洗钱懂哇？(学生：“怎么洗啊？”)随便你怎么洗啊，用洗洁精洗好嘞。　　43、约会可以大胆不去，因为里面没有具体的民事权利和义务——这个民法老师已经论证过了。　　44、你是违章建筑哇？是违章建筑我才租。　　45、我把《红楼梦》一百二十回打乱，出版一本《新编红楼梦》，署名“青年作家张骏”。　　46、我跳楼价了！等价哇？我大出血了！我挥泪大甩卖了！还等价哇？　　47、“鸡毛菜多少钱一斤？”“六毛。”“我买多好便宜哇？”“买多少？”“我买六两五毛钱一斤好哇？”“可以。”“开玩笑的，我才不买呢。”卖菜的可以告他违约哇？可以的，只不过实践中起诉不合算而已。　　48、一个小孩说，我死后，你们要好好养我那三条蚯蚓。　　49、梁慧星，王利明等人的观点与史尚宽等人有着惊人的雷同。　　50、我把水喝下去，长出两斤肉来，这是水的绝对消灭还是相对消灭？——这是绝对消灭！你不能按能量守恒定律来的。　　51、稳定压倒一切。　　52、我知道你是拿破仑忠实的崇拜者，就对你说：“这个手机你要不要？拿破仑用过的。”　　53、门口两个彪形大汉，剃着光头，虎视眈眈望着你，此时无声胜有声。　　54、我说，你去把刘宪权杀掉，我给你十万块钱。我去竞聘法律学院院长，他是我最大的竞争对手。　　55、“原告方代理律师张骏。”“倒！”“被告方代理律师张骏。”“倒！”　　56、原被告双方代理律师分别是张骏和张驰。　　57、回答错不要紧，错了才记得特别牢。就像考试时作弊看到的记得特别牢。　　58、“法院对马加爵案的判决事实清楚，证据确凿充分，被告人供认不讳，本辩护人没有什么好讲的。”坐下了。　　59、我们的课啊，历来不复习，最多最后一节课给大家回顾与展望。　　60、我拿了学生这支笔，以公然的和平的方式拿的。大四的时候，你说：“张老师，把我那支心爱的笔还给我。”我说：“什么你心爱的笔，

那是我心爱的笔。”　　61、我去体检。医生说：“张老师，你的肋骨好像有裂缝。”我说：“怎么可能啊？”哦，好像是我一年前和302吵架，302的男主人身材高臂膀粗，一脚把我踹下楼。我当时起来，活动了一下，浑身舒服，没问题，今天我要起诉，302的男主人说：“亏你还是学民法的，过了一年的诉讼时效你不知道啊？”　　62、债讨不到怎么办？砸电脑，然后自己报警，警察叔叔来了，记笔录：因讨债无着，砸电脑。证据有了哇？所以说讨债时有技巧的。　　63、一般打电话来打电话去没有证据的，你发个律师函过去：现欠款五十万，请予以确认。对方发回来说：明明只欠你二十万，怎么变成五十万啦？证据有了哇？这也是一种技巧。　　64、人家掉到河里了，我在旁边欣赏可以哇？这一串水泡很大，哎？怎么越来越小啦？　　65、小偷上车偷东西，外号“一站三”——一站最少偷三个皮夹子。　　66、一个老太太把我的车拦下来说：“小伙子，你把我的鸭子轧死了。”我说：“一只鸭子么，最多100块嘞。”她说：“什么100块啊？我的这只鸭子去年生了365个蛋，孵了365只小鸭子。今年还要生365个蛋。十年之后，一个大型的养鸭场就指望它了。”　　67、你怎么可以未经我同意，把我和****拍在一起。　　68、我告公安机关行政违法，未经我同意把我照片贴在通缉令上。　　69、我让你拍50张，结果你拍了100张，我可以要求你停止侵害，并且把我的肖像返还给我。　　70、到影楼拍照是一个加工承揽合同。　　71、甲为了泄私愤，把乙的照片挂在厕所里，用绳子勒在脖子上。　　72、这个学生不行，这个学生说的十句话里有十二句是假的。　　73、去上班的时候，妻子给两块钱，去一块回来一块，不许坐空调车。回家的时候，一块钱找不到了。到了家，妻子问，怎么回来这么晚啊？因为一块钱丢了，只好走回来。结果被罚跪地板，谁让你把一块钱丢了。　　74、配偶之间，血亲之间，配偶的血亲的配偶，血亲的配偶的血亲。　　75、红罗帐里有心劝嫂嫂，黄泉路上无脸见哥哥。　　76、夫死，无嗣，瓮鳏，叔壮。　　77、双膝跪地，两行热泪，无奈地摇头，摊开左手，写着：“妻有貂蝉之貌。”摊开右手，写着：“父有董卓之心。”刑法　　1、我们应该把刑法改叫“国际经济刑法”括弧，就业主要面向海牙国际法院~　　2、不管是鸡还是鸭，都是卖***淫~　　3、上我的课从来没有人睡觉的~上我的课还要睡觉那只能说明你确实要睡了~　　4、有些人

还在讲话，同学们，你旁边的人讲话你就推他一下~”　　5、(某男在车内意欲强奸某女)某女看他身强力壮，知道只可智取不可力敌，就对那男的说“这里不方便，我知道个地方很方便很舒服”(来到那个地方，男的被女的推进粪坑)那男的一边爬一边说“我要你好看”，女的一听就慌了，就踩那男的的手，男的一痛，就掉下去，就吃屎，爬，踩，掉下去吃屎，再爬，在踩，再掉下去，再吃屎，这样过了几个回合，那男的吃饱了，不动了。　　6、(一个民工意欲强奸某女)那女人对他讲“我不能和你发生性关系，因为我怕生小孩，不过也不能让你白来，就让你摸摸好了。” 那个民工说：“好的。”　　7、那个哈佛的教授居然回答(以下省略N字)，我一听那不是公然向我挑战吗？我就又问他(省略N字)，他没有话讲。我看他答不出也就不为难他了，因为他确实不懂嘛。　　8、有一次我去嘉兴办个案子，那个公诉人问我(省略N字)我问他什么学校毕业的，他说是复旦的，我对他讲，你应该再来华东政法学院进修两年。　　9、一年打赢4个挪用公款的案子是很难的，可是我做到了。　　10、我在新民晚报上看到一篇文章，是上大的一个教刑法的老师写的，我看了差点晕倒，晕倒的主要原因是这样的文章居然是一个一个教刑法的老师写的(接下来开始批判那老师的观点省略N字)你们看，上大老师都这样，能教出什么学生。　　11、你怎么低头啊，不能低下你高贵的头颅。　　12、(期末来答疑)大家好，我叫刘**，你们可能不认识我。　　13、同学：刘老师，你好　　刘老师：恩，我好。　　14、上我的课还睡觉，你这不是刺激我吗？　　15、你们不要吓我，我胆子很小的。　　16、我们学校的刑法老师的水平都是很高的，除了我以外。　　17、我水平有限，教的不好，当然，这是我谦虚咯。　　18、某女生(对着话筒)：你想想啊。　　刘**：我会好好想一想的。　　几分钟后，刘**：我好好的想了一想，这个问题是这样的。　　后来又讨论一个案例，刘**又把话筒递给那个女生，说“你好好想一想，这个问题怎办”　　19、管制是我们国家的独创，不过这个独创一直没有没有别的国家效仿，那就有问题了。　　20、在犯罪中止里，真正因为感到对不起人民对不起党而放弃犯罪的还是很少的。　　21、以前工人的地位是很高的，我问一个人你在哪工作，他说江南造船厂，我要仰视他的，现在他说他在江南造船长工作，我的第一反映就是，他有可能下岗~　　22、小案例这个题型实

关于上课坑爹的语录篇七
《任课老师们的经典语录》

任课老师们的经典语录。（请珍惜）

班主任金老师：（她的评价：略微严肃~这些语句都是在她没有刻意说话的时候记录的。）

1.（说我们跑步没跑好）跑着跑着头都跑出来了！

2.今天我特地穿球鞋来对付你们的头。

3.来，朝这儿看。大美女在这儿。

4.来，看我。... ...好了，别看了，答题。

5.嘴巴再张大一点，我粉笔就投进去了。

6.看来这里只有我英语最好了。

7.像我英语从来不复习的。数学要复习嗒？又不用的。语文？语文反正是最差的就不用复习了。

8.站起来读！再读不好站到桌子上来读！

9.别耶了，我还没讲完。

10.我儿子经常说：“妈妈我要把你扔出去！.....扔不出去叫奶奶帮我一起扔！”

11.快点理书包，理好书包我讲话。讲话好了就好滚蛋了！

12.单词——大变，脸（你懂的，da bian）

13.看到你我打死你！活该！

14.章老师啊，人家也表扬过她。骂一节课都不会有一句话是重复的。

15.教师（女的怀孕）是要等到要生的时候才休息的，我九个月的时候还骑着电瓶车上班去的滴诶！

16.(报四门科目总分ing）袁泽扬死三八！（438）

17.距离产生美，没距离就不美了~

18.打是亲，骂是爱。你看我这么爱你。

19.趴在那里的都给我起来做眼操，别装死= =。

20.（上英语课中，只见洪来道路过窗口）上课注意力这么不集中，美女在教室里还看外面的帅哥！

21.29题讲过了，再讲要收钱了。

22.杭州都是男人来做饭的。

23.我的书破了？读书破万卷嘛~

24.还川湘十三香呢，吃了都变十三点了（指贾若尘^ ^ )

25.你（胡蔚晨）没有拖把可以到女厕所去借啊，你就说：“小妹妹~·你帮我拿一下拖把。”

26.许震你上来管眼操啊，椅子坐在屁股上干嘛？

27.以后老师、同学经过必须开门，经常有洪老师被关在门外。（到底有几个洪老师？）

28.下课帮我扁他！

29.“老师，你这个坏蛋！（许震）”“许震，你这个笨蛋！（金老师）”“老师，你这个大坏蛋！!”“许震，你这个大笨蛋！!"

30.你们做好了也吭一声嘛。（“吭.....”）

31.这个声音在哪里，我仔细在看。

32.现在这个小姑娘的花头真多啊。

对不起。可能，不会再有了。...

数学洪老师：（对他的评价：超级搞~ 不过严肃起来还是有点吓人0.0）

1.Are you 不爽？！Do you like 雀八张？！！（杭州话的“吃巴掌”）

2.一种是相交，还有一种是特殊相交。

3.再不理我！再不理我我就跳楼了！！

4.Who can ? "You can!"(我们）

5.我们来个奇怪的上课方式，边吃饭边上课好不好？

6.请金同学来回答这道题目。（金老师）

7.一二三四五，上山打老虎。（老虎没打到，打到洪来道）

8.我们先来采访一下。

9.请你在黑板平面内找P（屁），使（屎）~~~~~~~~~~~~.....

10.哇塞！这么漂亮的大美女的啊！

11.手拿腰间。

12.有些同学因为鼻子问题，有些同学因为眼睛问题，还有些同学因为脑子问题。这道题没有做出。

13.太聪明了！这个小朋友！

14.等边三角形，撒边相等~

15.这是不是6？这是不是2？62。

16.别嚣张！洪老师在这里！！

17.我的课件在这里.....（鼠标移向回收站）

18.断臂纳爱斯~

19.你放学留下，我要和你交流交流。

20.来，看一看啊，瞧一瞧！

21.（到窗口，死拉着窗口旁边的金YF，跳楼状），不要拉我！不要拉我！！（老师....到底是你要死还是谁要死啊？）

22.笑什么笑！上课是件很严肃的事情=n=。

23.快给我看！我倒数三个数！三！（凶狠）二....（要哭了）求你给我看看吧... ...

24.来，草稿纸拿出来！毛纸拿出来，啊不对...草纸草纸！（过了一会）诶！草纸草纸嘞~~（吆喝）

25.你无耻（尺）啊！我靠，你有这么多尺子！

26.2008，火山爆发，孙宸昊来救我，变成烤鸭。

27.你这个座位间距太小了，我挤都挤不过来。（谁叫“大腹便便”这个词是形容你的呢，老师）

28.诶诶诶！说你呢说你呢。

29.我这个手机声音忘了关机了。

30.“漏程”就是“路程”...

31.猪（珠）——心算。

32.学生都是一个个的，不会像孙宸昊一样半个半个的。

33.高，分直高（职高)和外高。

34.2...2...2根号2。

35.非常感谢，一种典型的错误被你算出来了。

36.请欣赏14页第12题。

37.你会你就不要叫...叫叫叫.毛叫。

38.这个可以设很多啊，比如β（贝塔）、α（阿尔法）、γ（伽马）、搜噶（.....）。。

39.这个方法有点烦，准确的说是非常烦..但这也是一种思路。

40.我来给大家一点视觉冲击啊。

41.总有些同学啊，对午休的纪律不太懂事啊。

42.多么漂亮的边角边~（只听外面“轰一声巨响.....）

43.这15题啊，我真想拷死你们！

44.好久没有看见我的漂亮图画了。

45.我暗示你们，你们难道没感觉。吗？

46.哎哟，卢湛你瘦了。

语文俞老师：（对她的评价：高贵优雅又不失风趣~也许她的内心年龄与我们大不了多少。）

1.我们身边有许多新闻，比如今天语文老师彪歌《东方红》。

2.一轮红日当天，地上浮着一层尾气。（《芦花荡》一轮红日当天，水面上浮着一层烟气。）

3.左手一支枪，右手一支枪，后面背着手榴弹，前面扔个弹。

4.（讲解买椟还珠。由劳得拿回答问题，他：“不知道... ....忘带了书0.0"）你是珠也没有，椟也没有。

5.人到一种境界就忘了周围的一切。像劳得拿（男）和卢湛（男），两个人沉浸在二人世界中。

6.来，我们一起去死去。

7.从不从容？....淡定哥。

8.（今天正好学了第五课《亲爱的爸爸妈妈》。下午老师拿着一叠试卷进入教室，看到我们愤怒的表情后，大义凛然状）开枪吧！

9.这个问题由孙宸昊回答。.......下个问题，孙宸昊。.....最后一个问题！恩....孙宸昊吧！（事后老师微笑ing：他看见我几乎叫到所有人，就没有叫到他，所以他在那里偷着乐，呵呵。这会就了不起来了吧~）

10.你的头穿越了你的身体。

11.来，你们两个站起来。（只见劳得拿和卢湛慢慢站起...）。。。不是，后面两个。（只见马辰远和俞华慢慢站起.....）

12.左手抚炉。——烫死了。

13.孟子是孔子的弟子的弟子.....再传弟子。

14.“你们还在哪儿见到过屏风啊？=u=（俞）”“小诊所！（高泽然）”“啊？小人所= =？”（俞）

15.（请同学翻译文言文ing）可远观而不可亵玩焉。高泽焉。。(...是高泽然吧.....）噗!

16.没事就抱着你的书包，你的宝宝。（随后）睡吧，睡吧~

17.（在庄严的音乐声中）杜甫是大唐的眼睛。（当！亮点来了。只见门外章晓燕同志和着庄严的音乐缓缓走来.....）

18.我等得花儿都谢了.. ...

19.（讲《记承天寺夜游》）一个人深夜没有睡觉，另外一个人深夜也没有睡觉。按同学们的来说，两人都发神经了。（苏轼&张怀民：......）

20.胸中朗然无一物。来，把自己的胸腔打开。

21.做个男人就应该做个像苏轼一样的男人。阔达！

22.（孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪）钓的不是鱼，是寂寞。

23.（抱着一大叠试卷）别怕，我发的是答案 =u=

24.《牧羊少年的奇幻之旅》的文学体裁竟然有同学写“自传体小说”，太可恨了。

25.《牛虻（meng）》。把音注上，不是"牛 mang"，还有不要读成“流氓”。

26.我这个心啊，拔凉拔凉的..

27.那么让变态的词都变态去吧！

28.收获一台手机。

29.22号是谁家的？

30.很多同学读这首诗词读不懂，有点朦胧感。没错，这种文专门属于朦胧诗。（坑爹啊..- - )

科学章老师：（对她的评价：性格奔放。常批我们是猪。好吧。前辈子相信她是个赶猪的孩子。）

1.我还有个常用的一句话就是‘滚’！

2.对，这个实验我直接把酒精灯扔进去好了。

3.教个猪都教会了！

4.一帮死人... ...

5.知道你们喜欢洪老师，我那个嫉妒啊... ...

6.好，要我说话好听点？行（正常声音），那么~同学们~（......）许震：“老师说话好像洋娃娃！”... ...（过了一会）“哦呦！好了好了不装了，我就这么个声音！（恢复正常）。许震：“老师现在说话像老洋娃娃！”

7.你屁股粘椅子上了？！

8.终于半死不活地把题目答完了。

9.真是的！我不说你们猪还是想说你们猪。....（过了一会）猪都不如！

10.你连这个都不知道！？你好给我死后面去了！影响我情绪。

11.我冲你个鬼啊！

12.诶我在和自己上课啊，怎么没人理我的。

13.一堆木头。（同志们，由动物转化成植物是非常不容易的。。）

14.这个，“牛”这个单位写上去也不会死人的。

15.我说你们刚活过来又死过去了！

16.影响？影响你个空气啊！

17.你给我死一边去。

18.妈的，你们家不吃饭的啊，连个色拉油都不知道。

19.我出现幻听了，怎么会有这么多人说话？

20.有些同学这个字写起来语无龙词（语无....伦...伦次= =|||)

21.一二三四五，条理要清楚。

22.我脑子还没进水到这种程度（不知道老师你在讲这话的时候是不是没有考虑过某些问题.....= = )

23.你们的教材全解是吃饭用的啊？

24.你手臂断了啊?屁股也断了啊？！

25.你们别再给我写水汽运输了，你们当它有汽车啊！

26.这题懂吗？不懂？那就不讲了。

27.爆你个鬼个炸！

28.邵舒杨你和许震是不是在校门口分手的？

29.来，给我到外面沐浴阳光。

30.你是不是活得不耐烦了？！

31.你看我天天在这里吸粉笔灰，还天天和你们烦，我烦都烦死了！！

32.拖出去枪毙。

33.诶呀~这个灯泡真不给力啊= =

34.诶哟，你就回家养猪去吧！

35.诶，亲爱的，没时间耽误了。

36.你干嘛？= =什么眼神！？感觉我把你作业本吃掉一样。

37.我真想把你杀了...

38.我反省过了，我怕不会再颠三颠四了（好厉害的老师，造词有一手。。）

39.在你们班上课我真是无语了。

40.懂了吗？哦...诶？我怎么不懂了？

41.山下的P减去山上的P。

42.学得太好了，诶哟，我心情特舒畅！

43.你是人吗？你连这个的最基本都不知道...

44.洪老师是宏观的，胡蔚晨是微观的。

45.本来考试也没考好，寒假还呆在那里干嘛？养猪啊。（吃得饱饱，睡得香香。差不多了..）

46.邵舒扬是米奇，许震就是唐老鸭。

47.诶你能不能别烦，我发现你脑子又有问题了。

48.来，小坏，外面天气很不错，我们去外面喝杯茶...

49.啊？你（王安齐）失声了吗？

50.你个狗屁咧你！

51.HWC（胡蔚晨）：“这个题不用讲。”老师：“你会啦？要么你来讲。”“啊这个..要讲要讲！”“（HWC你）讲！”“（老师）你讲。”“（HWC）你一定要讲！”......

52.油菜花儿开了，说明有些人会溜出来或有些人该进去了...

53.你们这届够怪的，我教了这么多年从来没有哪届去实验室是去想爆炸去的，你们这届想死啊。

54.今天外面没有阳光，去喝西北风吧。

55.这油菜花开了真可怕。

56.膈肌...格叽格叽~

57.别给我发出这种声音，心脏病都给我吓出来了！

58.你们每节课都会活过来那些快死的人。

59.妈呀。你这三天扫墓扫成这样，郁闷死我了。

60.这个，救火的运动员....（消防员：我们干什么吃的？）

61.是不是对我有意见？第一节课就想把我气死!

62.卢湛，你过了一个暑假还没长大。

63.他（HWC）一个暑假没复习，考了147。你们..该撞墙的撞墙，该跳楼的跳楼去。

64.行，我说的全是屁话。来，我再来把屁话说一遍。..

体育陈老师：（对他的评价：额。是个很严肃的老师。。）

1.张老师（前任体育老师）是教一个班烂一个班..... ...... 全烂了。

关于上课坑爹的语录篇八
《搞笑校园语录》

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[转]太盖了！校园里的坑爹事儿无处不在，低调的人也撞墙了！ 2012-7-28 13:54阅读(1)转载自范二㎜ 薄凉小妞

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引导语：刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！

从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正

好停在杆顶...

上学时穷啊--总有那么一种感觉。100元不能破开，破开很快就没有了。

经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！

抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问“那你身上怎麽会有烟味？”“体香。。。”

在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。

如果作业可以复制，粘贴。孩子们该多高兴~~

每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家。 可是 当你迟到的时候 老师说：怎么老迟到 你当学校是你家啊！

上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来。突然，老师从后门跳出来，把灯一关。结果脸上反光的童鞋都被带走了。

开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。

真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：“我做了好长一个梦。”

每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了居然中了:再来一瓶.

这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。

老师总是教育我们要爱护树木 可是老师我想对你说： 树木貌似都被做成试卷了呃··

每年试卷限量领先 连起来可绕地球两亿圈···

我们每个假期都要辛辛苦苦抄了一个月的作业，老师却全和在一起卖掉，悲哀。

每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。

老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了。咱不交了成吗...

这年头，厕所都成了学生的休闲地带。

此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机。

宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。

老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

真希望是2月29开学。。。四年开一次！！！

假期，周末，你们别走。其实我是爱你的。

放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

您的假期已不足十天,请及时充值。

别跟我提开学, 伤感情。

语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。

数学不好的人长的都比较漂亮。

上学怎么了，近视眼怎么了,没必要把这个世界看的太清楚。

电脑,你别这样,让我走,我是一个有作业的人...

考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

谁还记得在学校时,那句经典的话,:你给我等着,放学堵你。

到现在还未写寒假作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱，心静如水！

寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：会，会，咳咳，会有暑假替我爱你。。。

医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了? 医生问：你今年多大了? 我：15岁。医生说：你作业没做完吧。

寒假作业其实就是你写一个月， 老师写一个阅。

小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕„„

考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

逃课太多,昨天想去上课.见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了..

以前老师开课怕出冷场，就对我们说：到时候我一提问你们全举手，会的举右手，不会举左手 „

最讨厌的就是参考答案上的“略”字。

急忙想去学校的人，一般都是好学生，要么学校里有你的另一半在等你。

学生时代的恋爱到结婚，是一辈子最值得骄傲的事情。

我多希望在老师提问我为什么的时候, 我可以大胆的说一句;'懂我的不需解释,不懂的我何必多解释'。

小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。。。

老师上课的质量，决定手机此月的流量。

上学时对同桌说的最多的一句话是什么？（你帮我看点老师）

明明俩人是同桌 离得那么近， 却每天还不停的传啊传啊传纸条儿。

有没有过班主任不在班上时教室声音很大,可是有时会诡异的安静几秒...

老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的？！？

上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆..

不是讨厌学校, 而是讨厌学校的一些人,一些事。

人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。

学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？

在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路...

那年清明没放假 我跟同学买了点纸钱早上5点多在老师办公室门口烧了 ..........