“考试呗”
成考报名 发布时间:05-18 阅读:
乙:咋啦?
甲:考试呗!
乙:没考好?
甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德.
乙:(惊讶)缺德?
甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!
乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.
甲:还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.
乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三什么题目?
甲;这你就别问了.
乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.
甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____
乙:呸!填对一百个也没分.
甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!
乙:还有啥?
甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?
乙:(点了点头)对啊,这没错.
甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜
乙:(?)啥作文,说来听听.
甲:好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......"
乙:这文章好啊,开头点题,继续
甲”按照惯例,我们早晨喜欢吃地瓜粥.今天因为地瓜卖完了,妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数.没想到那些种在阳台上的芋头很好吃,全家都贪得无厌得自食其果......”
乙:(目瞪口呆)这哪跟哪呀?
甲:还有呢!”出门前,我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展,鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻.头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠,换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰(huán),鸡飞狗跳到让让人退避三舍.东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射,趾高气扬地穿上新买的高跟鞋.我们一丘之貉[hé]坐着素车白马,很快到了动物园,不料参观者多到草木皆兵,害得我们一家骨肉分离,妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播,终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹.困兽犹斗中,我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前,鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福......”
乙:得了,得了,别读了,就你这作文,还想得分呢!
甲:(悲哀)连你也这样说?
乙:成语哪能让你这样用,上课认真地上吧!
甲:(委屈状)我很认真的,上课时,我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新.记得那是数学课时,老师问:”统计是一门很有用的知识,我们学习统计,我们的目标是什么啊?”我同桌曰:”没有蛀牙!”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板,同桌说:”谁污染,谁治理!”
乙:上课是听老师的,谁叫你去注意你同桌的一言一行?
甲:这倒也是
乙:说了这么多,你的语文成绩是多少?
甲:马有失蹄时,人有失手处
乙:少废话,几分?
甲:......(含糊不清)
乙:几分
甲:......
乙:大声点!
甲:(急了)60还差2分嘛
乙:哎,看来我们学习都有问题.
甲:对,来,让我们共同努力.
乙:共同进步
甲:做学习的比翼鸟
乙:生活中的连理枝
甲:身有彩凤双飞燕
乙:心有灵犀一点通
甲:(感觉不对劲)这挨得上吗?
(下台
《考试》
“考试呗” 第二篇
考试
甲:各位老师。
乙:各位同学。
甲、乙:大家好!
甲:嗨!
乙:咋啦? 你叹什么气呢?
甲:还不是为了考试呗!
乙:又没考好?
甲:(悲伤)是呀,都怪老师糊涂。
乙:(惊讶)啊?你敢说老师糊涂?
甲:对。你说数学吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他可倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?
乙:去你的吧,要想考好,自己上课认真着点呀.
甲:还有呢!语文考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.
乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?
甲:这你就别问了.
乙:说吧,要是真判错了,我陪你一起找老师去.
甲:“班级”“ 姓名”和“学号”呀
乙:嗨!这怎么能算分呢?你的语文成绩到底考了多少呀?
甲:嗨!马有失蹄时,人有失手处。
乙:少废话,几分?
甲:唔……
乙:几分
甲:唔……
乙:大声点!
甲:(急了)60!还差3分嘛
乙:哎,看来你的学习真有问题.
甲:你说我考试成绩不好,可是我上课认真听讲呀。
乙:认真听讲这个习惯好!
甲:上课时,同学们的一言一行我都记得一清二楚.
乙:那你说说。
甲:张三,上课玩折纸。李四上课做小动作。
乙:嗨,你不看老师都看他们干什么?
甲:别说教室里,就是教室外面我也知道在干什么。
乙:你怎么知道?
甲:你听,“卖糖葫芦喽!”
乙:上课注意力不集中, 就是瞎看、瞎听。
甲:哎,你别说,昨天下午上课,我啥也没看到、也没听到。
乙:这回认真听讲了。
甲:不是,我睡着了。
乙:啊?这也太不像话了?上课睡大觉,下课接着玩。
甲:没有机会玩了,
乙:为什么呀?
甲:被老师发现叫办公室了。
乙:是得让老师好好教育教育你。
甲:我怀着紧张的心情,去了办公室。老师对我说:听说你是咱们班的象棋高手,来咱倆杀一盘。
乙:啊?没教训你?
甲:没有,我俩玩得可开心了,最后3局2胜,我赢了!
乙:真不可思议。
甲:对吧?老师也夸我。
乙:他怎么说?
甲:老师说,想不想当真正的第一?
乙:你怎么说?
甲:太想了,做梦都想。老师说,“行动起来吧,希望你在学习上也能过五关,斩六将,取得最后的胜利。”
乙:对呀,连老师都能打败,你真行!
甲:对,我对自己充满了信心!我抑制不住内心的激动,对老师大声说:老师我错了,老师谢谢您!
乙:好,这才像个男子汉!
甲:从今以后,我一定认真听讲,好好学习。绝不辜负您对我的期望! 乙:这就叫“浪子回头金不换”
甲、乙::知错就改永不迟。
《相声。给力考试》
“考试呗” 第三篇
甲:我们俩,都是塔里木大学的学生。
乙:诶,都是在校大学生
甲:我们的校园相声,总是聊聊生活,聊聊学习
乙:没错
甲:诶,你最近在忙点什么呢
乙:嗨,别提了,考试呗,什么期中期末,补考四级,我都烦透了
甲:一听这人就想不开
乙:怎么啦
甲:你以为不考试就可以不用考试了吗
乙:你说什么?!(惊讶的)
甲:我说,你以为不考试就可以不用考试了吗
乙:您这是人类的语言吗
甲:嗨,没听清楚,我的意思是说啊,只要你善于观察生活,勤于思考,你就会发现,咱们身边的万事万物都是考试
乙:您这话可大了点儿
甲:一点都不大
乙:那我问问你,这个我们平时在校园里怎么算是考试呢?
甲:那还不算是考试啊!一下课,大家就都得往食堂冲啊,
乙:这么急干嘛啊?
甲:嘿!没听过人大科学家爱因斯坦说过的名言吗?
乙:说的什么啊?
甲:人家说啊:“吃饭不积极,思想有问题,吃饱才是硬道理嘛!” 乙:这是他说的吗?!
甲:这要得比别人提前到食堂啊,就得制定科学的路线,
乙:这还要制定路线啊!
甲:那你说的,这满校园的减速带,搞的路跟搓衣板似的,谁能hoid住啊!所以要选择合理的路线,选择一条减速带少的路,当然了,还要有速度的。 乙:这算什么考试啊?
甲:怎么不算啊!?你看,这考了高数,绘图,几何,顺便连体育也考了! 乙:就这啊!
甲:是啊!这门课要是挂了,就连饭也吃不饱了啊!
乙:嗨!
甲:还有啊,着我们院的足球,那叫一个给力啊!
乙:恩,冠军拿老多了。
甲:其实啊,一场足球比赛,对于一个球员来说是一场考试,对于一支球队来说,也是一场考试
乙:这话怎么讲啊
甲:对于一个球员来说,考的是个人素质,对于一支球队来说,考的是球员水平、战术打法,整体配合、临场指挥,甚至啊还需要一点点运气
乙:哦,那这考分怎么算
甲:好算啊,进一球得一分,丢一球扣一分
乙:嘿,你还别说,是这么个意思
甲:是吧,我再举几个例子,奥斯卡,这是电影界的考试,格莱美,音乐界的考试,诺贝尔,科学界的考试
乙:对
甲:无数的大考小考,可以说是数不胜数啊
乙:对
甲:再往大了说,战争也是考试
乙:战争也是考试?
甲:以前的战争啊,讲的是,天时,地利,人和
乙:哦,考三门
甲:再加上兵马和粮草
乙:三加二了【“考试呗”】
甲:现在呢,政治、经济、军事、科技,都要考
乙:又改大综合了
甲:所以说这个考试是无处不在
乙:要说现代人的竞争真是很激烈啊
甲:恩``不光现在,古代也是一样
乙:古代也一样?
甲:可以毫不夸张地说,中国五千年的文明史就是一部考试史
乙:是吗?
甲:古代有比武招亲你知道不
乙:知道啊【“考试呗”】
甲:那就是是十几个小伙子为了娶一个姑娘参加的考试
乙:啊?!
甲:你想想,多可怜啊,娶个媳妇还要考试
乙:也是,不过咱们现在可就幸福多了
甲:谁说的,人家起码考试考得好,还有媳妇,哪像咱们塔大男生
乙:怎么啦
甲:就因为高考考得太好,现在都找不着媳妇
乙:嗨
甲:开玩笑,开玩笑
乙:恩
甲:还别说文明史,就是远古人类,也离不开考试
乙:远古也有考试啊?
甲:在距今一百多万年前,一张题为“如何进化为人类”的试卷就发到了全国各地无数类人猿的手中
乙:啊?!
甲:当时,北起辽河,南至珠江,一共二十多个地区的考生都通过了考试 乙:哦,有这么多
甲:其中,第一个交卷的考生,来自云南元谋山,当然啦,成绩最好的那个是,北京周口店的
乙:可不是吗(4:31)
甲:这些成绩突出的考生啊,被大自然录取,成为了现代人的祖先
乙:是,要说这场考试的意义可是真不小啊
甲:那是,靠上了就当人,考不上,就成猴儿了
乙:嗨,你再说说这五千年文明史的考试
甲:要说考试啊,咱先得说说这研究考试的人
乙:研究考试的人
甲:是啊,早在春秋时期,就有一大批思想家在研究考试,而且还是自成一家,各自提出不同的理论,从而形成不同的派别,由于流派之多,影响之大,历史上这个时期啊,被称为百家争鸣
乙:哦,都有哪些派别呢
甲:有这么一派,他反对残酷的复习制度,提倡“仁、爱”考试风格,由于这一派的掌门人非常的儒雅,所以叫儒家
乙:是呀
甲:还有这么一派,讲究无为而试
乙:无为而试?
甲:就是说,你不必刻意地去做题,在一片寂静声中,考试就已经结束了 乙:这么好啊
甲:他们认为,真正的考试其实是不能考的,所谓“考考考,非常考”
乙:啊?!
甲:大家都认为我讲得非常有道理啊,所以就叫道家
乙:是啊
甲:儒道墨法农民杂,阴阳纵横小说家,正是百家争鸣【“考试呗”】
乙:各有千秋
甲:当然啦,研究考试的人这么多,观点又杂,这各国统治者听谁的,那可就难讲了
乙:那怎么办啊
甲:你得去推销啊
乙:推销?!
甲:不然你以为,孔子周游列国是干什么去的
乙:干什么去了
甲:当然是卖他的复习资料去了
乙:啊?!
甲:恩```````不过,他觉得自己一个人干实在是太累了
乙:那怎么半呢
甲:所以他又讲了72个下线
乙:好吗,这孔子成了搞传销的吗
甲:他们这帮人就挨家挨户地砸门,卖他们的书
乙:什么书啊
甲:走向塔大!!!!!
乙:啊?!
甲:哦,不不不不,如何治理天下
乙:哦,吓我一跳
甲:这研究考试的人,是各有个的理论,考生们,也是各有各的办法
乙:恩,八仙过海,各显神通吗
甲:诶,后汉三国时期,曹操、刘备、孙权都是怎么备考的,你知道不 乙:这我还真不知道
甲:不知道啊,这个孙权就没什么说的,仗着东吴地势好,恃才傲物,整天的dota、真三、cf、又不好好复习,最后,也考不出什么好成绩来
乙:也是,那曹操呢
甲:曹操啊,就是搞题海战术,狂找学长要复习资料。
乙:复习资料?
甲:是啊,有一回啊,一个叫做许攸的学长,给他搞了一份,这个四六级的仿真题啊
乙:啊?!
甲:你想把他美的,光着脚就蹿出来了,结果被楼管阿姨骂了一顿! 乙:哦,是有这么回事
甲:是吧
乙:对
甲:要说最聪明的,还得说是刘备
乙:为什么呢
甲:刘备知道请老师给他划题。
乙:是啊
甲:诸葛亮这个青年教师啊,可是不简单
乙:恩
甲:未出 茅庐,便知三分天下
乙:那是
甲:就是说这试还没考呢,百分之三十的题目,他都已经知道了,这有了原题,还能不过嘛?
乙:没听说过
甲:这个,越过魏晋南北朝,就是隋唐五代了
乙:那说说唐朝吧
甲:要说唐朝,那可以说是中国历史上最开放的朝代了
乙:没错,唐朝的对外交流是很多的
甲:咱就说这个出国留学吧
乙:出国留学?
甲:对啊,唐朝最有名的留学生就得说是唐僧了
乙:是啊
甲:当年唐僧为了能去天竺过留学,那真是煞费苦心啊,每天都在背单词。 乙:背单词?
甲:成天嘴里嘟嘟囔囔没完没了。哎,就跟和尚念经一样。
乙:废话!可不就是和尚念经吗?
甲:背好了单词,过了四六级,还要去考托福了。他这个……
乙:哎,等会等会,这唐僧他还考托福呢?
甲:瞧您说的,唐僧那可是痴迷托福啊!
乙:是吗?
甲:你没听他整天念叨吗?
乙:念叨什么呀
甲:我迷托福!
乙:嗨
甲:这个唐僧那,也是历经了千难万险,终于在天竺国取得真经,学成之后,他毅然回到大唐成为中国第一代“海归派”
乙:值得学习
甲:要说人家,凭的是自己的真才实学
乙:没错,那这古代有没有考试作弊的呢
甲:有啊!北宋有一个人叫陈世美。
乙:哦,当朝驸马。
甲:后来被包公给铡了。
乙:铡美案嘛!
甲:知道陈世美错在哪儿吗?
乙:错在哪儿?
甲:他家里明明有老婆,还要在外头当驸马。
乙:确实不应该。
甲:就是说,他明明是重考生,非说自己是应届的!
乙:嗨
甲:几千年的风风雨雨,在历史这个大考场中,走进了多少意气风发的考生 乙:分发了多少千奇百怪的试卷
甲:选出了多少名垂青史的豪杰
乙:留下了多少美丽动人的传说
甲:群雄逐鹿,刀光剑影,当然不是一张薄薄的试卷所能容纳的
乙:可古今中外的英雄豪杰却无一例外的逃脱不了考试的命运
甲:其实,历史的不公平的,因为他给每个人出的题都不一样
乙:但历史又是公平的,因为他给每个人都发了一张准考证
甲:对,不仅给我们了一张准考证,也给我们留下了,最美好,最快乐的大学回忆。
《小学生相声台词》
“考试呗” 第四篇
[篇一:小学生搞笑相声台词<如此学生>]
甲乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)
乙:咋啦?
甲:考试呗!
乙:没考好?
甲悲伤)嗯,都怪老师缺德。
乙惊讶)缺德?
甲:对。就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!
乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点。
甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分。小学生相声台词。
乙:不会吧?老师工作都是挺认真的。那三个是什么题目?
甲;这你就别问了。]
乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主。
甲:班级_____姓名_____学号_____
乙:呸!填对一百个也没分。
甲:(连忙)别急,这个不算的话,别离……想到了游子思乡……想到了家人团聚……
演员甲:再想,再远一点想。
演员乙:哦,我想到了海外赤子的乡愁……想到了两岸同胞的欢聚……想到了祖国的统一……
演员甲:再远一点,再远一点
演员乙:哦,我还想到了嫦娥奔月……想到了太空移民……我仿佛插上了想象的翅膀,飞越广漠无垠的太空……那里有知识的殿堂……那里有我的梦想……(定格)
演员甲:喂,别傻啦,该下场啦!
谢幕。
[篇五:小学生相声台词]
甲:你好,节日快乐!
乙:恩?节日?什么节日?你生日呀?恭喜恭喜呀!红包拿来!
甲:什么乱七八糟的呀!人家生日早过了!
乙:噢,原来不是你的生日呀!那今天是什么日子呀?
甲:不会吧,你连今天是什么日子都不知道呀?
乙:我为什么要知道?今天很重要吗?
甲:当然!是我们大家的节日呀。
乙:噢,我知道了,是国庆节!
甲:啊,还没到十月一日呢?
乙:那就是妇女节!让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
(唱:妈妈呀妈妈,亲爱的……)
甲:等等等等,又错了!
乙:那是不是劳动节呀?
甲:(大笑)5、1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗?
甲:啊!你耍我呀?!
乙:不耍你,同学们怎么会笑呀?
甲:啊!我成小丑了?
乙:瞧瞧你那身材,不是小丑,难道是大象呀?
甲:好了好了,大过节的,我也不和你一般见识了!
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧!
乙:好是好,但没空!
甲:啊!你都忙什么呀?
乙:白天学校搞活动,少了我怎么行呀?
甲:那晚上呢?
乙:你猜我干啥?
甲:难得一个假日,肯定看电视呗!
乙:俗!你那档次也太低了点!
甲:啊,你档次高,你高到哪了?
乙:客气客气,我也只是高到里罢了。
甲:啊!你是明星呀!失敬失敬!
乙:没什么的拉,也只是偶尔演个节目什么的,难得在荧屏上露个脸罢了!其实,你也可以的!
甲:我?我行吗?
乙:当然行了!让广大的少年朋友们一起来看看:瞧这小脑袋,比聪明的一休还机灵,
瞧这张小嘴,比花仙子还漂亮,瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲:求求你,别说了,再说,我都快成日本人拉!
乙:反正是超级小美女一个!
甲:别逗了你!我哪有那么好呀,说得人家的脸红了!
不过,平时,男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙:(偷偷的:她是樱桃小丸子?我还西瓜太郎呢!)
那太好!今天我还真找对人了。走吧,咱赶紧上电视台去把。(用手拉)
甲:哎,哎,你先别拉我,我得先问问你。
乙:还有什么好问的呀,就是你拉!我们得赶时间!
甲:电视台又不是你家开的,您老人家是大明星,我一个小学生谁放我进去呀?
乙:哟,听你这口气,是不相信我呀?
甲:对呀,咱一个小学生想上电视就上电视,那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了?我猜呀,人家连大门都不让我进。
乙:那咱跟门卫叔叔好好说呀!
甲:好好说?难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡:“叔叔,可怜可怜我吧,求求你拉,您不让我进我就不活了!”
乙:那是他们被坏人利用,我们可不用那么惨!
甲:那咱怎么说?咱们就那么说:“叔叔,您就让我们进去吧!我们不小了,我们都20多了!
乙:啊?20多了?
甲:对呀,两人加一块儿呀!
乙:你还当人家是老年痴呆呀?
甲:那就说:“叔叔,您放我进去,我就送你一大瓶娃哈哈行不?喝了我的娃哈哈,
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈!
乙:瞧你,还没有出名呢,就学明星做起广告来了!告诉你,用不着这一套!
甲:那还真能进电视台?
乙:废话,告诉你吧,咱今天是“六。一”联欢晚会的主持人!
甲:嘿!咱也能当个主持人?
乙:当然了,咋不能?我的头发比那李永长,普通话比刘仪伟标准100倍,为什么不行?
甲:那今年怎么搞呀?
乙:今年都听我的。
甲:啊?你还是总导演呀?
乙:那不敢当!上个月,我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信,
把咱们的想法和构思详细一说,哎呀!你猜怎么着,人家居然采纳了!
甲:真的吗?
乙:他们都夸我这种敢于参与的勇气,还说我有改革意识,有创新精神,了不起!人小志气大呀!
甲:哇!同学们咱给我们的大明星来点掌声呀!
乙:(从怀里掏出一香肠当话筒)谢谢,谢谢!大家的掌声!我一定干得比鞠萍姐姐还棒!
甲:嘿!还真像那么回事呀!
乙:(咬了一口)呵!味道好极了!
甲:咳,咳!你怎么先吃上了?快说说“六。一”晚会到底怎么搞呀!
乙:总体构想是这样的:大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿,还有各种大型积木,在变幻的电脑灯光下,闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲:还真美呀!
乙:再加上世界各国的经典儿童歌曲,那才叫诗情画意呢!
甲:舞台也一定很漂亮吧?
乙:那当然!都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案,然后综合在一起,
哇!那简直太美了!一不小心还容易迷路!
甲:晚会都有什么节目呀?
乙:哇!那可太精彩了!我先来介绍一下演员阵容吧。
甲:都有谁呀?
乙:这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱<祖国颂歌>。
甲:好!发扬爱国主义传统,为振兴中华而奋斗!
乙:这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦a梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——<我们共同的节日>。
甲:好!象征着世界儿童大联欢!
乙:舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、
小魔术、小游戏……反正除了小便都可以!
甲:废话!
乙:还有小记者采访十佳少年;小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面;
小朋友向为我们的健康成长,日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢!
甲:对!应该,应该的!
乙:还请贫困地区的小朋友代表上台,接受我们节日的礼物和祝愿。
甲:我们手拉手,心连心。
乙:小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家,当场献艺!
甲:节目可真丰富呀!
乙:是呀,现场的掌声肯定比呼噜声响亮!
甲:晚会都邀请了哪些佳宾呀?
乙:世界各国的领导人和社会名人能来的都来了!连联合国秘书长安南爷爷都来了,
可惜少了三个重要人物。
甲:都少了谁呀?
乙:美国总统小布什呀。
甲:这老小子的架子可真够大呀!
乙:什么呀!人家是被伊拉克战争搞得后院着火,都火烧眉毛了,
哪还有心情来和我们一起玩呀?
甲:那还有谁呀?
乙:伊拉克前总统萨达姆呀!
甲:他家也着火了?
乙:你家才着火呢!我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢!再说小布什也不准他来呀!
甲:哎!还真够可怜的!那还有一个是谁呀?
乙:那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨。lā dēng呀!
甲:应该是本。lā dēng吧?
乙:反正都一样。
甲:他又怎么了?
乙:人家目前躲在山洞里,打电话给他,他不敢接,写信又不知道地址!
我们真不知道怎么联系他呀!
甲:他还是别来的好!
乙:为什么呀?
甲:如果他也来了,那么大的演播厅就只剩下两个人拉!
乙:人都到哪儿去了?
甲:一看到老lā dēng就都跑了呀!
乙:那怎么还有一个呀?
甲:那就是那个大明星呀!
乙:到底是谁呀?
甲:还不就是那个不怕死的主持人呀!
乙:啊!是我呀!
甲:不是你还有谁呀?
乙:我才不干呢!我还是快点跑吧!
[篇六:小学生搞笑相声台词:<大与小>]
乙:我们俩是双胞胎
甲:各位别看长的不一样
乙:但是饭量都不小
甲:我是哥哥,我是大的
乙:我是弟弟,我是小的
甲:大的比小的好啊
乙:小的比大的强
甲:你看香港电视里,一提到老大,受人尊敬(学)“大哥,您发话,我们听老大的”
乙:黑社会啊
甲:反正大的好
乙:当弟弟好,在家里哥哥得让着弟弟,好吃的,弟弟先吃,好穿的,弟弟先穿
甲:当哥哥好,娶媳妇儿,都是哥哥先娶
乙:惦记着找媳妇啊
甲:我早熟,反正是大的好
乙:怎么说也是小的好
甲:就说爸爸给咱们起名字吧,我叫大浩
乙:我叫小浩
甲:大浩就是比小浩好
乙:怎么呢
甲:大浩的九块八,小浩的三块一
乙:你买袜子呢
甲:咱妈给咱俩起的名字也好,大心,小心,大心就比小心好
乙:怎么呢
甲:大心:心胸宽广,小心,就是小心眼儿,小肚鸡肠
乙:胡说,大心是大大咧咧,粗心大意,小心是谦虚谨慎
甲:那咱爷爷给咱们起的名字好,我叫大火
乙:我叫小火
甲:我演出完了,我就大火了,你小火,小打小闹,没多大出息
乙:我小火好,要是有了火灾,你就是罪魁祸首,大火不好救援,要是小火,冒冒点烟儿就过去了
甲:奶奶给咱俩起的名字更好,我叫大路
乙:我叫小路
甲:我走的是大路,大路是大大方方,潇洒自如,条条大路通罗马
乙:我看你是条条大路走骡子走马。我走的小路好,小路是曲径通幽,浪漫惬意
甲:我们俩在家就爱争论
乙:其实大和小,好和坏,关键不在名字
甲:对,关键在贡献大小
乙:你有什么贡献
甲:我长大了当个大专家
乙:我当一个小学老师
甲:小学老师比不上大专家
乙:多大的专家也是小学老师教出来的
甲:好吗,我成你学生啦
乙:谁让你自高自大呢
甲:我长大了当个大歌星
乙:我就当个小记者
甲:小记者比不了大歌星
乙:多大的歌星也是小记者吹出来的
甲:嘿!我长大了当个大牌球星
乙:我就当个小足球裁判
甲:小裁判比不了大球星
乙:再大的球星我都敢给他掏红牌儿
甲:我长大了当个大干部
乙:那我就当个小护士
甲:大干部领导小护士
乙:小护士一打针,多大的干部都得趴下
甲:去你的吧