与男生聊天的搞笑话

幽默聊天语录
与男生聊天的搞笑话 第一篇

篇一：和女孩子聊天幽默语言

和女

孩子聊天幽默语言

男人都是理性和讲

逻辑的动物，但是你会发现，男人一情绪化，会傻逼的不像样！真的，若你情感经历比较深

刻，你肯定有此感想。傻逼的情绪化男生太多了。你去担心她会怎样并不能改变你女票当下

的情绪，担心是浪费时间的。

谈恋爱本是一件愉快而美好的事情，很多兄弟由于自己的情感观念存在某些误区，造成在恋

爱的过程当中，不能尽情去享受恋爱所带来的美好和甜蜜。

于是我心连夜敲键盘（我本想说连夜挥笔的），来和大家说说泡妞必备的话术，应该如何排除

可规避的不良因素，实现完美恋爱。

首先，你要克服的第一个是情绪误区。男人都是理性和讲逻辑的动物，但是你会发现，男人

一情绪化，会傻逼的不像样！

真的，若你情感经历比较深刻，你肯定有此感想。我见过傻逼的情绪化男生太多了。

泡妞必备的问题，

是#吵架#

而很多人，一跟女朋友吵架，他的情绪就来了。什么情绪？——慌。

一碰到女朋友吵架、不理人等情绪，他也跟着来情绪，然后：完了，她生气来怎么办，会不

会就这样不理我，会不会觉得我不体贴，不专一，不安全，万一跟我分手怎么办。

然后转过去“不是

这样的，你听我说??”开始解释一大堆。而说了一大堆，女朋友根本就不领情，或者说，女

孩的情绪基本不变or更加生气。

我想说：大哥，女孩来情绪你也跟着来情绪，你这么慌怎么可能哄女生开心，自己的情绪都

稳不住。为什么女孩来大姨妈你不跟着来？

你所担心的，别去担心。因为，你去担心她会怎样并不能改变你女票当下的情绪，担心是浪

费时间的。

此外，你女票生你的气，是因为在乎你，不在乎你谁有空生你气啊，所以若不是很严重的问

题，人家不会甩你，你的担心没有必要。

不要担心，就不慌。淡定??

淡定之后，对了，看着她或者听着她冷淡的回应或者生气的回应，想想女孩撅着嘴不太理人，

看过电视剧里的女主角没有？是不是很可爱？

tmd老子就觉得女人生气也很可爱，然后我会说：“咦老婆，我发现你生气比宋慧乔演的生气

可爱多了。”

然后她依然冷淡，我接着“昨天晚上我哥们很久没见多喝了点嘛，你看你这么可爱我巴不得

放下酒瓶马上飞去见你。”

对，说明情况的时候，请用正确的语气和言辞，能够让女孩听起来开心点。用你的话调动女

票的情绪，可能她表情不怎么变，但她心里是有反应的。

你要克服的第二个是思维误区。很多人认为，吵架，男孩就应该送她东西让她变得开心或者

许下诺言让女票得到宽慰。

no。你要做的是，先释放她当前的不良情绪，语言上来哄她，但是不是通过许诺说：下次再

也不会不跟你说就玩那么晚、好了别生气我给你个惊喜好不好。

然后下次继续没跟她说就通宵没接电话，问你惊喜你却忘得惊喜是什么屁都不知道。

不要因为犯一次错，

为自己准备十次错误在后面。

你要做的，是说适当的话哄她，而不是诺言或者买礼物。送礼物，每次生气你就知道送礼物。

那么第三个误区来

了，就是表达误区。很多人在和女票吵架之后，他要去哄啊，然后因为表达能力太菜，结果

一张嘴，情况更严重了，女朋友更加生气了??oh，no。

所以，泡妞必备，哄女朋友的时候：

1.不一味地解释。

不要去解释，存在误会的时候，你要跟她说明情况没错，但是说一次就好。

很多人再三解释，把话说了三遍，本来人家女孩子信了，你说了那么多次她就开始怀疑、不

相信。

所以，解释情况，一遍就好，剩下的，当然是甜言蜜语。你没听错，这个时候，要赞美了。

2.不搬旧事。

如果是女孩，也不要这么做。如果是男孩，有些傻逼会说“你上次不也??”完了，愈演愈烈，

壮哉！

如果女票搬旧事怎么办？“每次你都这样，上次??”你要这么回应她：“等下老婆，上次我这

样的时候怎么把你哄好的？”然后，哈哈哈??

3.不发脾气。

我说过，男人就应该有点脾气，但不是让你发脾气。有脾气和发脾气是两码事。

我最看不惯那些冲女孩发脾气的男生，甚至有些人渣还想打女生，你tmd这是爱她吗？作为

男人要有男人该具备的肚量。这个我不多讲。

比如我会说：“你再这样我发脾气/生气了。”或者“你有完没完，闹够没！”然后不理她。女

孩生气要哄，无理取闹要调教。

如果女孩很生气，说要分手怎么办？淡定，这很重要。当然，不能轻浮对待。

“别闹，吵架归吵架分手不要随便说！”对方如果停了，你甚至可以说“我们刚才吵到哪儿了。”

或者“分手？你确定要追我第二遍

一一如何真正掌握和女人的互动、约会技巧？

当你学会了这些核心技巧，你便可以让你从前搞砸的许多妹子起死回生，因为你比以前更懂

得女人心！而这些方法之所以管用，因为这都是我们从无数的情感案例中总结出来的，而不

是凭空想出来的。

而这些实用的技能，已经成功帮助10000名《舞步学院》的学员过上了情感自由的生活，更

多的技能将会在我们每周的内部课进行全方位的详细解析。

同时，每天晚上9点在舞步学院直播间也会进行免费公开课，学习专业约会可以参加《舞步

学院魔鬼训练营》课程，帮助你彻底从外到内的改变。

篇二：跟女生聊天的幽默话语

跟女

生聊天的幽默话语

在追女孩子的聊天

技巧中，有一点是万金油，那就是幽默因素，幽默的因素是和女孩子聊天技巧中百用不败的

技巧。

但是要注意幽默可不是搞笑，别用错了，让女孩子以为你只是个逗比！请细看下面的文章

追女孩子的聊天技

巧技巧一 假否认【与男生聊天的搞笑话】

这个技巧与假承认类似，但用法相反，也就是在女孩对你发出一个指责或质问的时候，假装

否认， 然后重新承认，制造幽默效果。

其实任何一个问题，有两种回答方式，都能制造幽默，一种是先承认后否认，一种是先否认

后承认。

大家仔细体会同样的几个例子：

和女生聊天时女生

问： “你经常这样在大街上搭讪认识女孩吗？”

我说： “不经常啊。 一天只认识十几个。 ”

女孩问： “你经常来这个酒吧玩吗？”

我会说： “不经常啊，一天只来一次。 ”

女孩问： “你经常带女孩回家吗？”

我会回答： “没有。我经常带男人回家。 ”

女孩问： “你很喜欢泡妞吗？”

我回答： “没有啊。我喜欢被妞儿泡。 ”

体会一下，一个很简单的追女孩子的聊天技巧

追女孩子的聊天技巧技巧二 假附和

女孩讲什么话的时候，如果你不同意，不要说反对的话，先假装附和她，然后再引申、夸大、

归谬。

比如女孩说： “我最讨厌男人抽烟了。 ”

你说： “就是??抽烟应该是你们女人的爱好。

女孩说： “我很准时吧！ ”

你说： “嗯??每次都超准时，迟到从不超过一个小时。 ”

女孩说： “我的新发型漂亮吗？”

你说： “漂亮！??咦？你刚才说什么漂亮？”

追女孩子的聊天技巧技巧三 反转语序

把对方语序颠倒过来，依然构成合法的句子，往往制造意外和幽默。

例如，我把太阳眼镜给女孩戴，然后赞美很好看。

女孩说： “我的脸型，什么太阳眼镜戴上都好看。 ”

我说： “我的太阳眼镜，什么脸型戴上都好看。 ”

女孩说： “我不喜欢那个酒吧。 ”

我说： “嗯，那个酒吧也不喜欢你。 ”

女孩说： “每次看到你，你都在这个酒吧。 ”

我说： “你错了，是我每次在这个酒吧，都会看到你。 ”

追女孩子的聊天技巧技巧三 抢台词

抢台词就是把女孩想说的话说出来。有些时候是抢在女孩开口之前就讲，有些时候是重复女

孩讲过的话，或者重复女孩的口头禅。

女孩还没开口，你就把她想说的话说了，会让她感觉意外，也能制 造幽默效果。

抢台词时候，模仿

女孩的语调和表情，能强化搞笑效果。

例如，和女孩吃饭的时候，你把菜单递给女孩，

问她： “你要吃什

么？”【与男生聊天的搞笑话】

然后不等女孩说话，

就说： “哦~我知道，我知道了??”

然后学女孩的声调

酸酸地说： “随便吧！ ”

再比如，有些女孩

有一些口头禅，像“好讨厌”之类的。

你可以在和女孩说

话的时候，在各种场合 不断重复这个口头禅。

“好讨厌下雨天。 ”

“好讨厌过马路。 ”

“好讨厌去吃饭。 ”

“好讨厌吃湖南

菜。 ”

“好讨厌你老说好

讨厌??”

追女孩子的聊天技

巧技巧四 装好人

“装好人”也是欺

骗技巧。 装好人就是模仿女孩周围那些“好人”的做法，通过夸张的语调、表情等暗示自己

并非如此，或者 通过随后的转折打破自己的“好人形象” 。

举一个最简单的小

例子，

女孩说：“谢谢！ ”

大部分男人这时候

超搞笑对话,,逗人开心的笑话
与男生聊天的搞笑话 第二篇

超搞笑对话

1、有一天晚上我一个朋友（女）喝太多了，酒精中毒。。送到医

院已经口吐白沫了。。

我们从来没见过这个阵势，都吓得不行，可是急症室的医生居然

在吃面。看了一眼说：“等等我把面吃完。”

我们就焦急的等待着。看我朋友都翻白眼了。

然后过了一下，就忍不住催，那医生不紧不慢的说：“我这还有

点汤没喝呢。。。”

等他好容易吃完，还嘀咕了一句：“不就酒精中毒吗？小破孩没

见过世面。。。”

我们那个寒。。。

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2、记得小时候定期要去医院还是什么地方吃一种像糖一样的药 预防什么的 白色的圆圆一粒 很甜的（至今不知是何药……）

医生：啊~~~嘴张开

幼小的我：啊~

医生迅速的往我嘴里塞一粒

医生：好吃么？

我：好吃

医生：还想吃么？

天真的我= =：想~~~~

医生手一摊，和蔼滴笑：没了哦~~~~~哈哈哈哈

小儿麻痹糖丸 俺娘当初在保健站 俺没少偷吃 o(∩_∩)o...哈

哈

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3、我家小男人开车撞到鼻子(= =这伤也挺BH的了） 去医院，医生随便开药了事，完了复诊，医生惊讶道：“你鼻子

接歪了！”

小男人心想您那时候根本没给我接阿= =，连忙问医生怎么办。

该医生淡定地说：“要不我帮你把它再打断了重接？” ——————————————————————————————

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4，几年前一次感冒发烧，老公陪我去医院打点滴，到了输液室，一位花白头发的老太太护士长领着几个实习生走到我跟前，一看到我的手，老太太顿时眉开眼笑，对后面一个实习生说：“小X，

你来给她打！”

小X怯怯的说：“我……我行吗？”

老太太一摆手：“没事儿！你看她这血管，又粗又直又明显！最好打的就是这种！上次XXX她们就是先拿民工练手，这姑娘的跟

民工一样！打吧！”

我差点没闭过气去。因为爱打羽毛球所以我的手确实有点man，

但是好歹外型上我也算白净小巧，唉……当时输液室人巨多，还好老太太声音不大，只有坐我旁边的几个人在掩嘴窃笑。 那位小X估计是太紧张，扎了三针都没扎对，我还没说什么，老公在一边看急了，大吼：“她的手都跟民工一样了你们还扎这么

多针！你们也太不把民工当人了！”

我彻底颓了……【与男生聊天的搞笑话】

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5、我左右两边的板牙都敏感，我拿舌头摸，好象两边都有洞，说是去补。医生给我补了左边的，我说右边也有洞，医生看半天说没有，我说有的，拿舌头摸给她看，我舌头都感觉到那个小洞了，而且一摸就酥得难受，结果那医生一口咬定就是没有，还拿个小锥子使劲戳我那个小洞，边戳边问：哪里有？哪里有？

可怜我那小洞呀……戳得我又痛又酥…

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6、医生说“哪不舒服”

我说“胃痛”

医生问“你想怎么治”

。。。。无语

<我知道怎么治还上医院做嘛。。。>

医生又问“你想吃什么药”

再次无语。。。

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晕~真想问问大夫，你以为这是饭店啊，还带自己点单的？？ ——————————————————————————————

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7、我去医院拔牙齿的时候遇到个男医生,据说技术很好

我怯生生的躺上治疗椅,说医生我很怕疼

他看了我一眼,说我也很怕疼哦

然后麻药..拔牙

他拿个大钳子伸进我的嘴,我吓哭了...他说不准哭,再哭我就用

锤子锤的!

然后我又把眼泪吓回去了

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8、我：阑尾炎手术

手术全程听医生讲解

医生：象这样……开在这里，BLABLABLA……哎呀都化脓了……

把那个肠子（可能是我听错了，汗）拉出来……

整个吓的我直想昏过去算了。打麻药的时候，我很想睡，可是不知道为什么护士叫我不要睡着，让我听了整个的手术讲解，后来

才知道主刀医生当时带了几个实习医生，那个冻死我了 ——————————————————————————————

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9、朋友的前女友吃安眠药自杀

送到急诊室

医生问：怎么了？

朋友很急的说，吞安眠药了，快给她洗胃吧。

医生不紧不慢的说：吞了多少粒啊？

朋友说：大概50粒

于是BH的医生阿姨翻了翻白眼，说，这么少，死不了，等着吧=

=+

后来也没给洗胃，因为那姐姐还清醒着

给了她一大桶水，让她一边喝一边抠嗓子眼往外吐= =|| ——————————————————————————————

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10、作阑尾炎切除手术,半梦半醒间,听到医生说,好肥的一根阑

尾啊,从没见过呢

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11、看来牙医好象都很牛

有次我牙龈疼,忍了两天,还是去看医生

医生让我张开嘴,然后用一个细细尖尖的东西又是捣鼓,又是搅,疼死我了,我说我不治了，医生也不同意，在出了很多血以后,

让我咬了块纱布开始开药.

我们班的幽默男生
与男生聊天的搞笑话 第三篇

[我们班的幽默男生]

我们班的男生，都老大不小了，算算也都十三四岁的人了，却还都像三四岁的孩子一样淘气，我们班的幽默男生。

淘气是我们班男生的共同特点。谁也搞不懂他们怎么就那么爱动，那么爱惹人发笑。

男生总会“语出惊人”。

地理课„„

“今天我们学南极和北极„„北极熊会吃海豹，小鱼„„”老师入神地讲着„„ “呃，老师啊，北极熊还吃企鹅对吧„„”一个角落突然响起一个声音„„ 全班进入三秒钟的沉默，接着爆发出一阵震耳欲聋的笑声„„

体育课„„

“同学们，报数！”

“一！”

“二！”

„„

“elephant！”原本整齐的声音中突然爆发出一声响亮的叫声„„

这位男同学后面的同学先是郁闷了两秒中，终于明白其中蕴涵的“道理”，释放出了他的笑声，中学生作文《我们班的幽默男生》。在他的笑声下，这位男同学终于“醒悟”：“哦，原来是eleven哦！”„„佩服„„

生物课„„

正在上耳的结构„„

“老师，耳屎是不是脏东西啊？”

“嗯„„耳屎其实还可以保护耳朵的。所以不能经常去挖耳屎。”

“哦„„明白了，那，那老师，大便是不是保护屁股的啊？”

汗„„

这还只是一小部分，不过还真得感谢那些男生，在我们学习的同时为我们制造了快乐。

呵呵，也许他们淘气点也好呀！

幽默的聊天话语
与男生聊天的搞笑话 第四篇

1、男人:订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。

2、领导的心声:老婆诚可贵，金银价更高，若为金钱故，宁愿让人泡。幽默的聊天话语。

3、后面看你是期望，侧面看你是失望，正面看你是绝望。

4、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅!

5、人生要五子，要个好老子，坐个好位子，手里有票子，6、感情，感情，即然你冷感，我只好无情；抱负，抱负，即然你不抱我，我只好负你!

7、激动的心，颤抖的手，我敬领导一杯酒，领导随意我一口，领导不喝我不走，领导喝了这杯酒，就知下步怎么走。

8、臭美臭美真臭美，精怪皮子，蛤蟆嘴，老虎鼻子，猪耳朵，看你还怎么臭美!

9、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息!

10、前途是光明的，道路是曲折的，工作是轻松的的，赚钱是困难的，相爱是容易的，相处是艰难的。

11、打动我是你名字；吸引我是你样子；包围我是你银子；牵绕我是你手指；紧靠我是你身子；绑住我是我们孩子!

12、母鸡生蛋不生欢迎鸡，生下鸡蛋变成鸡，鸡蛋变鸡费工夫，何不当初就生鸡

13、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。

14、患难属于夫人，浪漫属于情人。合家欢乐属于夫人，孤单寂寞属于情人。

15、我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧!

16、朋友如手足，男人如衣服，手足不可断，衣服天天换!!

17、禽兽尚有半点怜理之心，我一点都没有，所以我不是禽兽!

18、革命的酒杯天天端，喝坏了党风喝伤了胃，喝的老婆背被背，老婆告到纪检委，书记说，该喝的不喝也不对。幽默的聊天话语。

19、爱你爱你我真爱你呀，找个画家画下你，把你画在地毯上，抱着地毯我抱着你!

20、女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，还是一辈子到哪儿都有饭吃。

21、你是一朵玫瑰花，我要采你又怕扎。

22、你的爱有些迷茫；你的心有些彷徨；你的笑容好牵强；千万别为他而身材变了模样。

23、抢劫!快举起手来!男的站左边，()女的站右边，变态的站中间，说的就是你，还看手机!

24、老大:朋友就是用来利用的；兄弟就是由出卖的；老大我就是这样混出来的。

25、你爱你地心我爱你地肝。其实我是爱你家地保险箱。我爱你地心爱你地肺只爱你家地藏钱柜。

26、男人男人真奇怪，有了票子就变坏；桑拿浴里天天涮；家有贤妻他不爱；情人越多越有派。

27、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。

28、被爱在最后，被甩走前头，若问为什么，因为我太帅，如今美女爱丑男，男生还是丑点好。

29、某某大学，星光璀璨。走进一看，破破烂烂。十个老师，九个笨蛋。还有一个，神经错乱。

30、对你之爱，比司马还光!对你之情，比诸葛还亮!对你之心，比关云长还长!对你之意，又何需多讲!

31、你有点灵气，我有点傻气，你有点秀气，我有点土气你有点香气，我有点酒气，如果你生气，我不会发皮气。

32、美眉标准:美国头发法国腰，印度鼻子香港脚。

33、花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。

34、工作已然太累，何苦为她受罪；想想对他的好，想想受到的罪，对不起我要说，拜拜我的美眉。

35、春眠不觉哓，处处蚊子咬。夜来巴掌声，蚊子死多少。

36、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。

经典成熟说说：不要总怀念过去，昨天的太阳永远晒不干今天的衣服
与男生聊天的搞笑话 第五篇

1．现在最担心的就是作文分数渐渐地超过了数学成绩。

2．人生最可怕最可悲的事情不是丢掉理想，而是看着理想成为笑谈。

3．青春便是如此，带着疼痛，却又义无反顾。

4．我想当一个骆驼，骆驼不会轻易流泪，因为它知道水的珍贵。经典成熟说说：不要总怀念过去，昨天的太阳永远晒不干今天的衣服。

5．如果你披上婚纱成为别人的新娘，我绝口不停曾经的疯狂。如果我穿上西装成为别人的新郎，你依旧是我最初的梦想。

6．有时候，因为自己不经大脑说出的话让别人不开心，自己其实也好内疚。

7．我们之所以抄试卷，只因为我们还在乎家长的感受。

8．每一次想你，我都得提醒我自己，如果你想和我聊天的话，你早就开口了。

9．其实，有一种人，
10．只要收到你一句“在”，我就会兴奋到原地满血复活，旋转三百八十度，欢呼雀跃挥拳鼓舞，然后冷静装逼的说一句“嗯”。经典成熟说说：不要总怀念过去，昨天的太阳永远晒不干今天的衣服。

11．不要总是怀念过去，昨天的太阳永远晒不干今天的衣服。

12．无人护我当软妹子，只能自学成女汉子。

13．说什么打篮球的男生帅、踢足球的帅，全是放屁，只要你长得帅，弹玻璃球都帅!

14．我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。

15．没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，而且都是大角色。

16．时间几乎会愈合所有伤口，如果你的伤口还没有愈合，请给时间一点时间。

17．别问我缺什么，我现在就缺个对象。

18．自找的痛，又何必喊疼，要怪就怪自己，有本事喜欢上别人，没本事让人家喜欢你。

19．未失恋的人不懂爱情，未失意的人不懂人生。

20．不冷不热，在自然界是让人最舒服的温度，但是在感情界，却是最让人想死的温度。

21．当朋友忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。

22．我不是坚强的人，但我知道该坚强的时候，装也得装出坚强。

23．没有不可治愈的伤痛，没有不能结束的沉沦，所有失去的，会以另一种方式归来。

24．“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”

25．最好的年龄是，那一天，你终于知道并且坚信自己有多好，不是虚张，不是夸浮，不是众人捧，是内心明明澈澈知道:是的，我就是这么好。

26．我现在努力认真，只是我不想让未来的我轻视现在的自己。

27．别把时间浪费在回首你已经失去的东西上，向前看吧，因为时光本就不会倒流。

28．越有故事的人越沉静简单，越肤浅单薄的人越浮躁不安。

29．如果感情是说控制就控制的住的，就不会有那么多人死去活来了。

30．暧昧不可怕，但是暧昧的死穴就是对象是自己喜欢的人，不清不白，若近若离，不是甜蜜，是折磨。

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个性搞笑签名
与男生聊天的搞笑话 第六篇

1、我不是有钱人的后代!但是我要做有钱人的祖宗!

2、上课的时候板凳发出的声音像放屁多尴尬吖， 所以我多弄几下表示我的清白。

3、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

4、最开心的事情，就是洗衣服的时候发现兜里有钱。

5、每一个穿羽绒服的男人，都有一个当鸭的梦想。个性搞笑签名。

6、暑假主动约你出来的都是真爱!

7、有那么多事情我无能为力，比如生老病死比如时光流逝比如我好想你??

8、我是怪物吗为什么你对我总是退避三分。

9、今儿早上坐公交车，该下车的时候车门刚开有一怂孩子喊?开门放狗!?。尼玛!我是下还是不下。

10、只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。

11、失败固然可怕 ，但朋友的成功更让人揪心啊!

12、认识的朋友多了我更喜欢狗!

13、用晚安结束聊天的是恋人，用拜拜结束聊天的是好友，用滚犊子结束聊天的才是真铁子。

14、一袭裙长发及腰似啊飘。

15、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友:啊??啊??好恐怖啊!我的女友:哎呦卧槽，哎呦卧槽!

16、破坏关系最快最简单的方法就是听信谣言。个性搞笑签名。

17、你存在我婶婶的脑海里， 你不怕我叔半夜掐死你。

18、有妞不泡， 大逆不道，遇妞则泡， 替天行道。

19、你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡。

20、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。

21、睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了!

22、再过几天猪狗不如的生活，就可以过上猪一样的生活了。

23、决定以后都不要对你发脾气啦 ，因为感觉你好像小绵羊。

24、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓啊。

25、聪明妈妈为防儿子暑假沉迷网络， 将网线藏在儿子书包里?这怎么可能找的到。

26、往往是那些毫不起眼的小饭馆能真正烧出美味， 而那些装修得富丽堂皇 ，情调优雅的豪华餐厅 ，我吃不起。

27、敢于只收本作业，还敢交给老师说齐了。

28、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

29、对不起 ，我家不是开染坊的， 没有你想要的颜色。

30、等中国发达了 ，老子要老外来翻译文言文。

31、别人再好，关我什么事。我再不好，关别人什么事。有些事，不是我不在乎，而是我在乎了又能怎样

32、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

33、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

34、爷爷说， 在他们那个年代， 考试遇到不会做的题， 就写毛主席万岁， 没有人敢打叉。

35、在我没有求生意念的时候，请用我爱的人的名字叫醒我。

36、能理解你懂你的人很少 ，愿意看你笑话嘲笑讥讽你的人数不胜数。

37、未来的同桌，无论怎样，请你容忍我积极地二货精神!

38、为什么我吃德芙没有丝带，喝雪碧没有水淋下了，用苏菲没有两只小兔子出来!

39、面对试卷的时候 我发现我得了白学病。

40、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。

41、青春的我爱你，现在我依然爱你。

42、有多少傻子会为一首片尾曲去看完整部电。mr。凡。

43、放假过得像放屁一样快。

44、我在女友手机里的名字是?他?，分手后，我就变成了?它?。

45、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

46、就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。

47、悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。

48、我男朋友让我玩英雄联盟，我去了。然后，我就在也没有时间搭理他了。

49、请珍惜今晚使劲刷屏的人， 因为有可能明天成绩一出他们的头像就再也不亮了。

50、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的好萌阿 ，讨厌的人犯了小错误就觉得我靠这个傻逼怎么还没死?

51、在学校期待放暑假，在家里期待开学。

52、一千句的我喜欢你 ，都比不上九月开学的那句， 好巧。

53、外甥兴奋地说:?舅舅我当大官了!班长呢!?我突然感到一阵心酸:舅这辈子当过最大的官就是q群管理员。

54、笑给你最讨厌的人看 ，要多嚣张就多嚣张。

55、我和我麻麻说我恋爱了告白了成功了，麻麻说别陷太深了。

56、我们说时光不老我们不散， 可是时光没有老过我们却已经分散。

57、现在的腾讯级简直是肥皂吃多了 转个说说还要显示是什么手机，这让我们这些穷逼情何以堪。

58、给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越。

59、?为什么要拒绝我，为什么!??大概是因为我太丑了，配不上你??你再丑我也爱你??问题是你比我还丑?

60、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

61、没错 你家玻璃是我砸坏的 怕你关了窗户听不到我在楼下喊我爱你。

62、这年头不是搜狐 就是搜狗，猫表示不理解。

63、聋子听见哑巴说瞎子看见爱了。

64、考试给学生扣分是违法的，刑法规定:利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。

65、我想你现在应该在忙吧 ，我只是想对你说这段话的前三个字而已。

66、原谅我这一生不羁放荡爱基友。

67、男人们的口味是不同的，有喜欢高的， 就有喜欢矮的。但是进入夏季，他们的 口味都一样，就是穿的少的。

68、初一，班上没人告白，初二，开始有人告白，初三，都争着去告白，只因为再不告白就来不急了。

69、还记得毕业前的最后一任同桌吗?

70、如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。

71、昨天一哥们媳妇怀孕了，今天见到我就在唱:我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子。

72、你以为你只是数学差吗 ?其实你每门都差， 然而数学尤其差。

73、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。

74、你的分组里，总有几个你想删却不好意思删的人。

75、我深刻的记着我数学老师的一句经典词 ?你们都是一听就懂一看就会一做就错 ?。

76、女生和他讲话会害羞低下头， 男生还弯腰故意去和女生眼睛对视 ，画面简直太温柔。

77、放假不过是换个学习的地方，罢啦。

78、我的奋斗目标是百度上能搜出我的个人资料来。

79、我没有后悔认识你，更没有后悔爱上你。

80、原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

81、长得好看的都是摄影素材， 而你 是ps素材。

82、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说:其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

83、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑!

84、肯定有妹子跟我一样，在洗完澡穿衣服的时候出汗了。

85、和女友吵架冷战，女友上我的qq到她的空间里留言:?对不起，我错了。?然后她自己回复:?哼!懒得理你!?

86、踮起脚吻你的时候胃里的蝴蝶快要飞到嗓子眼了，怕它们惊到你所以只敢轻轻碰一下，哎呀好懊恼。

87、我不是对谁都跟对你一样好。

88、我能想到最浪漫的事啊，就是你和她生的儿子特别像我。

89、认定了人或事就别放弃。

90、懒的和你吵，有那力气不如多吸几口新鲜空气。

91、你给我说的承诺就像屁一样的被放了出来!

92、我是个我做错一百次，都不许你做错一次的烂人。

93、我不是蜡笔小新，不可能天天都那么开心。

94、今天在同桌的本上写了四个数字，同桌对我说?扇死你吧?；你懂哦。

95、为什么小魔仙变身的时候敌人不攻击她呢?

96、验证码换成汉字是欺负没文化的人吗?

97、话说这次考试想隐藏一下实力 ，但我考完顿时发现我隐藏的太深了。

98、玩得很好的朋友突然之间因为你不经意的不理她而把你删了却在现实中依然跟你好 ，讽刺吗?

99、就算嘴巴再硬可难受时，总要有人陪才会很安心。

100、柠檬与少年，亦如清新的夏天。

101、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

102、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。

103、有没有那么一个人， 一条短信就可以让你露出微笑。

104、别总在说说下面主动艾特你喜欢的人， 我看了多半被艾特的人都不回， 你说你一个人杵在评论里多尴尬。

105、在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。

106、我为了他和妈妈闹翻了，他们把我关在家里不让我出去，可我就是爱他能怎么办呢，我不低头。

107、不要太在意某些人说的，因为他们有嘴不一定有脑。

108、你的数学成绩超过你的体重了嘛???这真是个血腥的问题。

109、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

110、我的青春，献给了那个义务教育。

111、有钱的男人不会变坏我怎么不信。

112、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。

113、王子追出宫殿，捡起地上43码的水晶鞋，陷入了沉思。

114、成龙见了郭采洁、第一句话:我儿子的书到了吗?

115、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。()

116、暑假语文老师给我们布置了篇作文，叫?想着某某某就幸福?。请问这作文我写还是不写。

117、全班只有在传纸条的时候最团结。

118、我要向全世界宣布，你的暑假作业都被我承包了。

119、你总是那么严肃不爱笑 ，好怕在你身边会好冷 ，可每次你对我温柔一笑， 我就感觉 ，噢 ，春天到了。

120、长得帅、死得快；长得丑、活得久。

121、其实你爱我像谁， 所有角色我都会。

122、少年与爱永不老去 ，即使披荆斩棘， 丢失怒马鲜衣。

123、尽管我数学不好，但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的 ?解?。

124、上学想放假，放假想上学。

125、你快说呀， 快说你喜欢我啊 ，我等你先说 ，然后我说好巧啊我也喜欢你我们就可以在一起了啊。

126、各位女神男神行个好，让我在热门里面首页好吗?

127、太子和犬子为什么那么大的差距?就是那个点不一样。

128、你要怎么选择我不能影响，也不能改变，我只能告诉你的是我一直在这里等你。

129、刚在地摊买了本<孙子兵法> 翻开一看 扉页上赫然写着 :首先 你要有个爷爷。

130、亲爱的好朋友， 请收起你的虚情假意向着有太阳的方向一路狂滚 ，我不送你。

131、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死啊。

132、准初二羡慕准初一的旅游 ，准初三羡慕准高一的暑假， 准高一羡慕准初一的青春。

133、同学录上第一印象多是:妹子，软妹，高冷。然后现在的印象 变成了:屌丝，汉子，爷们。这几年我做了什么?

134、老天爷，我肯定不是你亲孙女，你都不疼我，以后再也不叫你爷了!

135、?暗恋是这个世界上最傻的事情吗?? ?不，有比暗恋更傻的，那就是互相暗恋。?

136、让时间来磨练我们，让时间来证明我们，让时间来回报我们，让我们开心的活在年轻的战场上吧!

137、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。

138、多想养一帮小黄人，帮忙做作业啊。