小笑话大全 爆笑 三篇
编辑:chenghuijun 成考报名 发布时间：11-06 阅读：
小笑话大全 爆笑(1)
1、 狼来了!猪窝里乱成一团!猪妈妈说：“猪猪你去关门，二猪你去关窗，小猪快别看短信了，你最靓!你去勾引老狼!”
2、 上班疲惫，晋升排队，说好吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。这我都无所谓，最不能忍的是祝你快乐也收费
3、 昨天惹你生气，我不对。现在给你个机会向我泄愤怎样?拿出一张百元大钞，对折对折再对折，然后狠狠地向我砸来：)什么植物和动物很像鸡?三...二...一...时间到，笨笨，这样你也猜不到。答案是树和马。因为数码相机(树马像鸡)啊!呵
4、 09年工作总结和07工作打算--存在问题:好喝酒。分析原因:酒好喝。总结经验:喝酒好。整改措施:酒喝好。努力方向:喝好酒
5、 同事们一起去吃饭，有个同事来晚了：服务员，看见我们公司的同事去哪里了吗?哦，他们上二楼了。“二楼几层呀?”“二楼....
6、 如果秋天走了，我会在雪地里等你;如果世界走了，我会在天堂里爱你;如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖!
7、 你绝情一闪而过，令我顿时迷失自我，沉浸在今生难忘的一刹那间，我不能让你走，我大叫：抓贼!
8、 历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问：“水能载舟亦能什么呀?”，一学生大声回签：“亦能煮粥”。全场笑倒一片。
9、 "开奔驰骑骏马,纵横四海真潇洒;伴佳侣游天下,万里江山美如画!坐名车传佳话,衣锦还乡回到家;父母乐朋友夸,拥有奔驰一路发!"
10、 百万几时有，伸手问青天。不知薪水可加否，梦是否遥远。我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，世事好为难。
11、 "徒：师傅，想听你的故事。师:想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,太平间里一跺脚,没一个敢喘气的!写给大学挂科的你：这挂专业科呀，它含学分高，质量好，一科顶过去五科，一口气挂五科，不费劲，挂科，还是挂专业科好!"
12、 丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步?”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧!”
13、 一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印。为什么?? 因为它一只手捏着鼻子!!!
14、 朋友你还好吗?每次翻开手机看到你名字时，都拼命忍住马上联系你的强烈冲动，可是.……唉!不管了，豁出去了，不就是1毛钱吗?咱又不是小气的人!
15、 近视眼蹲在一堆牛粪旁边用鼻子问问说好象是牛粪用手试试说应该是牛粪用嘴尝尝说真他妈是牛粪于是近视眼高兴的跳了起来幸好没踩到
16、 "一群火柴挤在一起取暖,爆竹看到了挤过去说:嘿,兄弟,我也...还没说完就听砰一声,火柴说:兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧"
17、 "一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉：不清楚,我也是刚到!"
18、 某夜，夫被妻的梦话惊醒，夫问原由，妻答道：“亲爱的，我梦到一个白马王子，慢慢向我走近!”夫答：老婆，有时候，唐僧也骑白马奔驰拖一拖拉机与宝马飙车。警察发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车
19、 刺猬妈妈抱怨：我孩子的衣服经常漏洞。蜈蚣妈妈叹了一口气，我买光了两家专卖店，连孩子的一半鞋都还没买到呢
20、 天生我才必有用，唯独是情弄不懂!某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂(读每句第三字有惊喜)宝贝，你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗?
21、 老王非常喜欢看拳击，每次看到人家打到对手的嘴时都会大声叫好，一人见，问你是拳击教练吗?哦不是我是：牙科医生。
22、 “爸爸，把mp4放到水里会怎么样呢?”“那就坏了。”“爸爸你真聪明，我是做过实验才知道的，你是怎么知道的?”
23、 一个人到外地旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车，司机告诉他要7块钱，行李免费，他紧忙说，那请你吧我这些行李送到火车站
24、 四个人在打麻将，可是警察一来却带走了五个人，你知道是为什么吗?…………………………………………(因为其中有一个人叫麻将)
25、 甲曰：尔何由抽烟?答：余姑妈昨日嫁女!诧曰：尔姑妈嫁女与尔抽烟何干?答曰：若此，余抽烟与汝何干?
26、 你被通缉了!以下是你的罪行：对朋友太好、、、又够义气、、纯真贴心、、本庭宣判!罚你一辈子做我朋友、没得上诉 =退庭O(∩
27、 "香肠(乡长)发话啦：“冷空气来袭，咸菜(现在)冷了,虾米们(乡民们)要开始包粽子(种子)啦.为了保持粽子(种子)的温度，记得要包多几层啊~”"
28、 小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……” 小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。 “看叟了没有。”小明补充到。
29、 昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃呀，以后别乱跑了，你瞧瞧，这几天都瘦了。
30、 女：为什么那天我打给你时，是个女生接的?男：怎么可能?女：真的啊!她还告诉我‘您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言!说!她到底是谁?
31、 我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来......股市
32、 "根据调查,99.99%以上的同性恋者都是用大拇指查看短消息,你就别换了,来不急了,你就认了吧."
33、 有人说你长得象头猿，我严肃的批评了他，太不象话了!哪有这样说人家的?人家本来就是一头猪!
34、 和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗?她:当然，我教的第一句话是：我埋单!
35、 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹!
小笑话大全 爆笑(2)
1、女：“哪儿凉快哪儿呆着去!”
男：“你心这么冷，我可以呆你心里吗?”
2、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…
只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗?
3、刚刚给男朋友打电话问他在干嘛，他回了一句在看电视。
我说：“笨蛋，你应该说在想我啊。”
然后他回了句：“我干嘛要骗你啊。”
。。。于是我把电话挂了。
4、闺蜜家是卖电器的，今天来了一个帅哥要买微波炉。
付钱的时候那个帅哥说：拿一个质量好的给我，我可不想天天来你们家找麻烦。
然后闺蜜就拿了一个上次别人退货的微波炉给他。。。
5、一大早上班到单位门口，我说：“真TM冷!都快冻成狗了!”
同事说：“狗才不冷嘞!人家有皮草!”
然后看到女经理穿着皮草狠幽怨的瞪着同事，走了。。。
小笑话大全 爆笑(3)
张三从小就感觉自己不是亲生的。
一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”
后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊!”
他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的!”
这是亲的吗?