笑话大全 爆笑 短的
编辑:chenghuijun 成考报名 发布时间：11-11 阅读：
笑话大全 爆笑 短的(一)
1、 狼来了!猪窝里乱成一团!猪妈妈说：“猪猪你去关门，二猪你去关窗，小猪快别看短信了，你最靓!你去勾引老狼!”
2、 上班疲惫，晋升排队，说好吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。这我都无所谓，最不能忍的是祝你快乐也收费
3、 昨天惹你生气，我不对。现在给你个机会向我泄愤怎样?拿出一张百元大钞，对折对折再对折，然后狠狠地向我砸来：)什么植物和动物很像鸡?三...二...一...时间到，笨笨，这样你也猜不到。答案是树和马。因为数码相机(树马像鸡)啊!呵
4、 09年工作总结和07工作打算--存在问题:好喝酒。分析原因:酒好喝。总结经验:喝酒好。整改措施:酒喝好。努力方向:喝好酒
5、 同事们一起去吃饭，有个同事来晚了：服务员，看见我们公司的同事去哪里了吗?哦，他们上二楼了。“二楼几层呀?”“二楼....
6、 如果秋天走了，我会在雪地里等你;如果世界走了，我会在天堂里爱你;如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖!
7、 你绝情一闪而过，令我顿时迷失自我，沉浸在今生难忘的一刹那间，我不能让你走，我大叫：抓贼!
8、 历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问：“水能载舟亦能什么呀?”，一学生大声回签：“亦能煮粥”。全场笑倒一片。
9、 "开奔驰骑骏马,纵横四海真潇洒;伴佳侣游天下,万里江山美如画!坐名车传佳话,衣锦还乡回到家;父母乐朋友夸,拥有奔驰一路发!"
10、 百万几时有，伸手问青天。不知薪水可加否，梦是否遥远。我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，世事好为难。
11、 "徒：师傅，想听你的故事。师:想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,太平间里一跺脚,没一个敢喘气的!写给大学挂科的你：这挂专业科呀，它含学分高，质量好，一科顶过去五科，一口气挂五科，不费劲，挂科，还是挂专业科好!"
12、 丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步?”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧!”
13、 一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印。为什么?? 因为它一只手捏着鼻子!!!
14、 朋友你还好吗?每次翻开手机看到你名字时，都拼命忍住马上联系你的强烈冲动，可是.……唉!不管了，豁出去了，不就是1毛钱吗?咱又不是小气的人!
15、 近视眼蹲在一堆牛粪旁边用鼻子问问说好象是牛粪用手试试说应该是牛粪用嘴尝尝说真他妈是牛粪于是近视眼高兴的跳了起来幸好没踩到
16、 "一群火柴挤在一起取暖,爆竹看到了挤过去说:嘿,兄弟,我也...还没说完就听砰一声,火柴说:兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧"
17、 "一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉：不清楚,我也是刚到!"
18、 某夜，夫被妻的梦话惊醒，夫问原由，妻答道：“亲爱的，我梦到一个白马王子，慢慢向我走近!”夫答：老婆，有时候，唐僧也骑白马奔驰拖一拖拉机与宝马飙车。警察发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车
19、 刺猬妈妈抱怨：我孩子的衣服经常漏洞。蜈蚣妈妈叹了一口气，我买光了两家专卖店，连孩子的一半鞋都还没买到呢
20、 天生我才必有用，唯独是情弄不懂!某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂(读每句第三字有惊喜)宝贝，你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗?
21、 老王非常喜欢看拳击，每次看到人家打到对手的嘴时都会大声叫好，一人见，问你是拳击教练吗?哦不是我是：牙科医生。
22、 “爸爸，把mp4放到水里会怎么样呢?”“那就坏了。”“爸爸你真聪明，我是做过实验才知道的，你是怎么知道的?”
23、 一个人到外地旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车，司机告诉他要7块钱，行李免费，他紧忙说，那请你吧我这些行李送到火车站
24、 四个人在打麻将，可是警察一来却带走了五个人，你知道是为什么吗?…………………………………………(因为其中有一个人叫麻将)
25、 甲曰：尔何由抽烟?答：余姑妈昨日嫁女!诧曰：尔姑妈嫁女与尔抽烟何干?答曰：若此，余抽烟与汝何干?
笑话大全 爆笑 短的(二)
1.我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊…肯定很纠结。我：“你知道斑马么? ” 后来想想不对，按照我们的体型…又回了句：“你知道熊猫么?”
2.现在买汽车的人越来越奇葩了，黑色车嫌容易脏，白色嫌将来发黄，红色嫌太艳，米色嫌老土，SUV嫌越野不专业，纯越野的嫌费油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太贵，分期嫌有手续费，说进口的保养贵，国产的质量差，车宽了不好停，车小了说钣金薄。…哎!汽车要是会说话，还TM嫌你长得丑呢。
3.一次田径赛，我班一矮小的同学拿个冠军，问其赛后感言。他说：别人都想着拿冠军，所以压力大。我只想着要上厕所，憋不住了，就会感觉不到压力，而且想着快憋不住了，腿也跑得快些了。
4.老婆带5岁儿子去公园，在他身上放了个随身wifi，她就坐在椅子上玩手机，只要信号弱了孩子离她就远了……
5.你的一站，臭味弥漫;你一出汗，虱子遭难;你不打扮，比鬼难看;你不打扮，把鬼吓瘫。
6.记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”
7.某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢!
8.刚刚确定关系的女朋友出差， 电话里她说买了件睡衣，忒性感! 哥们立马就想入非非了… 我说：“给我发张照片看看嘛!想你了!” 女友：“那我穿着照还是脱了照?” 我一听窃喜，“脱了照吧!” 然后我就收到一张半透性感睡衣照， NND!挂在衣架上的
笑话大全 爆笑 短的(三)
1、晚上吃酒，一男同事给我说：知道吗?我曾经亲过咱公司最漂亮的XXX的嘴。
第二天上班，我问XXX有没有这事儿，她说：“他亲过我的嘴?!他那是在吹牛B! ”
我。。。
2、今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈!
经理笑了笑说：“世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却一点办法也没有。”
3、刚去超市买东西，结账的时候，前面几位都扫描支付宝二维码买单，后面一位萌妹子有些急，突然大声冒了一句：“我手机没电了，你们收现金吗?”