简短笑话大全爆笑到肚子疼
编辑:chenghuijun 成考报名 发布时间：11-12 阅读：
简短笑话大全爆笑到肚子疼(1)
手机不能乱放
中午在办公室午睡的同志们注意了，手机不要乱放：昨天中午有个男同事外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:我们在睡觉,你烦不烦! 结果，那位男同事到现在都没来上班! 同学们，务必牢记，且行且珍惜!
雾霾太大
早晨出去遛狗，回来时发现不是牵着自己的狗。 媳妇说：早就告诉你雾霾太大就别出去了，你看把别人家狗领回来了吧! 我一听，牵着老婆的手高兴的说道：老婆，走，咱出去逛逛。
太聪明了
今天坐地铁我旁边是一位老大爷，地铁到站了大爷放了一个大臭屁然后就下车了，正好刚上来一美女就做我旁边了，用那鄙视的眼光足足看我得有五秒，我机智的看到旁边一大娘，我说大娘您坐这，大娘说谢谢小伙子，大娘坐那，也用同样的眼光看了那美女，瞬间我就平衡了。
有钱的时候
大哥你好，二百到两千平米的写字楼您考虑投资吗? 考虑! 那大哥你想考虑多大的呢? 都想看看。 好的，那大哥您什么时候方便过来现场看看呢? 有钱的时候。
养我一辈子
今天老板女儿突然对我说，你养我一辈子好吗，我听了，顿时怒火就上来了，你老爸一个月才给我3000块，你一个月零花钱就两万，这他妈不是逼我去抢银行么，我当时就义正言辞的拒绝了......
不能忍受
宿舍里一室友不停地放屁，并且是不怎么响却极臭的那种。一连十几个，一起熬夜玩游戏的其它室友终于无法忍受了，问：是不是想拉翔了? 答：是。 再问：怎么不快去拉呀? 答：舍不得。 又问：有啥舍不得的? 答：怕拉完了下半夜饿....
不好认
三个女人在聊天 A女说：这年头两个女的走在街上，是母女还是姐妹越来越难认。 B女说：这年头一男一女走在街上，是情侣还是情夫也越来越难认了。 C女说：这年头两个男人走在街上，是兄弟还是恋人更不好认了。
嘚瑟大了
在外演出，我、闺密、舞蹈组的一女孩住一房间。晚上，舞蹈组女孩，在网上听歌聊天。一会闺密回来，做了个悄声的手势，神秘的从袋子里拿出一套演出用的婚纱。乐的我俩脱了衣服，争着穿上显摆。不一会，听到舞蹈女孩嘴里嘟囔：怪了，今晚和我视频聊天的人真多。
疯狂司机
一辆面包车塞了14个人。车里面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢! 司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢。。。 又一乘客问：没有驾照你也敢开啊? 司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥!顿时，只听得见乘客的呼吸声。 然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢? 司
密码
一哥们，平时家里是她老婆管钱。 结了婚的男人都知道。一次，他老婆出差了。 结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。 你连吃饭的钱都没了，咋不找嫂子要? 我要了，她给打卡上了，我没去取。 为嘛不去取? 她说，密码是我们第一次看电影那天的日期。我 别说了。我懂!来，吃菜
简短笑话大全爆笑到肚子疼(2)
1、 姑娘：你真的爱我吗?
小伙：我发誓
姑娘：那你用什么表示呢?
小伙：用我这颗赤诚的心。
姑娘：对不起，再见!
小伙：你怎么啦?
姑娘：你是唯‘心’主义者，可我是唯‘物’主义者。
2、 女：只要有钱，我嫁给谁都行。
男：银行的保险柜你嫁吗?
3、 餐馆服务员在一起聊天。
马歇尔，为什么你收的小费总比别人多?为什么那些女顾客总爱多给你小费?
这很简单，一见到女顾客我总要对她们说：‘您好，太太，’当她们离开时，我就对她们说：‘再见，小姐。’
4、 两位美国人正在西班牙旅游。
一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说西班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得，他们要的是两份牛奶加三明治。
他们先把牛奶这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。
终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一枝铅笔，画了一头奶牛。他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。
画奶牛的人对同伴说：看到没有，在外国遇到困难的时候，一枝小小的铅笔是多么有用啊!
......
5、 巴克：我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。
比尔：那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。
6、 一个少妇哭着去找牧师。她和丈夫一起住在自己父亲家里，丈夫和父亲都经常打她。牧师找到她父亲，对他说："你的女婿是全城有名的粗鲁汉，可你是个明白人啊!你怎么也要打你那可怜的女儿?"
父亲说："牧师埃我这样做只是为了惩罚我那可恶的女婿，他打我的女儿。我就打他的妻子!"
7、 "一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解，问白痴： "你是怎样买赛马奖券的?"
白痴说："我连续三天梦到""7""这个数字，3X7=24，所以我买 了第24号赛马奖券，一下中了。"
众人大惊："3X7=21，怎么会是24呢?" 白痴也吓了一跳："真的?这回买错了，下次买21号。"
"
8、 一位探险家在森林中看到一位农夫坐在树桩上抽烟斗，于是他上前打招呼说：您好，您在这儿干什么呢? 农夫回答：有一次我正要砍树，但就在这时风雨大作!刮倒了许多参天大树，这省了我不少力气。 您真幸运! 您可说对了。还有一次，在暴风雨中闪电把我准备焚烧的干草给点着了。 真是奇怪!现在您准备做什么? 我正等待发生一场地震，把土豆从地里翻出来。
9、 我们学校前几天晚上晚自习过后有个女生被绑架了。
绑匪只带了一根绳子，于是绑住了她的手，但害怕她跑掉。
就把她的两只鞋鞋带绑在一起。
后来一个绑匪拿着她的银行卡去取钱，另一个绑匪拿着她的手机给家长打电话去了。
那个女生就把鞋脱了，就跑了……甲：我嘴起泡了。
乙：我给你买药去吧。
丙：不用买了，我这有肛泰。
画外音：治痔疮，用肛泰，安全卫生起效快。
10、 以前一哥们，上学在宿舍吃饭让那货去买馒头。
第一天去买她问老板馒头多少钱一个?老板说：一块钱5个。他买了5个。
隔天又去买问人家馒头多少钱一个，人家说2毛一个，这货怒了，说昨天还一块钱5个，今天就两毛一个了?说完转身离去，剩老板一个人在那凌乱。
11、 想舀一勺洗衣粉洗衣服的，结果一走神送嘴里去了……
12、 有一次，一个很傲慢的观众在演出的幕间休息时，走到俄国著名的马戏丑角杜罗夫身边讥讽地问道：丑角先生，观众对您非常欢迎吧?
还好。
是不是想在马戏班中受欢迎，丑角就必须具有一张愚蠢而丑怪的脸蛋呢?
确是如此，杜罗夫说，如果我能生一张您那样的脸蛋儿的话，我准能拿到双薪。
13、 一部万能电脑公开展览，一女子前往参观，推销员跟她说：你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案。
那女子于是写下她的问题：我爸爸在哪里。
推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了：你爸爸在海边钓鱼。
乱讲!那女子说，我爸爸已经去世十年了。
电脑是不会出错的。推销员坚持地主立夏 ，不如你再试试用别种方式问。
于是那女子再问：我妈妈的丈夫在哪里。
电脑回答说：他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼。
14、 古时候，有一个人非常吝啬。有一次，他病了，病情越来越重。当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得俭朴一些，不花钱才好。行吗?
孩子们说：那就照您的遗嘱办，可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧?
老头道：不，那太费钱了。
那就用牛车拉吧。
那也费钱。
那就请两个人扛出去吧。
不，那也得雇两个人，要花钱，那不行。
到底该怎么办呢?
......
15、 马克在机场候机。他叫住经过的一个年轻人：先生，能请问你现在几点?
年轻人提着两个沉重的手提箱，戴着一块大大的高科技手表，神气的答到：当然，哪个国家?
你能提供几个国家的时间?马克有兴趣的问。
世界上所有的国家!
哇，太妙了!
那没什么，此表的功能还有全球定位系统、传真、EMAIL，甚至还能接收 电视节目并在它的彩色液晶显示屏上播放!
太令人难以相信了!你不介意……不介意把它卖给我吧? 什么条件都行!
好，我的新鲜感已过去了。如果你真想要……900美元，怎么样?
......
16、 约翰：他受伤了，躺在床上。
汤姆：真糟糕，怎么会发生这种事?
约翰：我们做游戏看谁能把身子探出窗外更远，结果他胜利了。
简短笑话大全爆笑到肚子疼(3)
1、一日坐公交车，车上人很多，好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中，被刹车惊醒，感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁，马上从座位上站起来，很大声音的说：“您抱的孩子，给你让座，你快坐下吧!”全车人的目光都投了过来，只见我身旁一位小姑娘红着脸，抱着一只毛绒玩具……
2、狼崽从出生就吃素，狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于，有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子，凶相毕露恶狠狠地说：小子!把胡萝卜交出来!
3、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
4、首长：同志们好!士兵：首长好!首长：同志们都晒黑了!士兵：首长更黑!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵。
5、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”
6、在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆。
7、初中数学课上，讲方程式变换，老师在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了!……
8、从前有一只老鼠，他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天，他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵!”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧，明天。”于是，第二天他带来了他夫人，大家看后(狂倒!)“怎么是只蝙蝠?!”“呵呵!这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀!”