老婆去ktv回家内裤没了
成考报名 发布时间：11-14 阅读：
老婆.我以后自己买内裤吧docx
老婆去ktv回家内裤没了 第一篇
老婆，我，我以后自己买内裤吧 2015-01-13 10:08
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老婆，我以后自己去买内裤吧！嗯，我不想再穿哆啦A梦了……额，不是，我不是想换HelloKitty，我也不是想换超人……这……咱能不讨论穿什么图案的内裤的问题么？好吧，我换超人好了……
欢迎关注樱桃优品，樱桃优品微信公众号：Cherrygroup老婆，你下次再逛啊呀呀的时候，能不能不要看到一个夹子就往我头上夹呢？嗯，我知道你想看效果，不过夹我头上能看得出什么效果呢？你老公是个板寸啊！旁边的店员都在偷笑了，我很没面子的唉！
还有，冬天其实并不太冷，你不用专门从淘宝上为我买一个保暖耳套
……嗯，我知道很保暖，但是能不能不要买粉色的呢，而且能不能不要买这么长的绒毛的呢？你不想你老公走路上被人吐口水吧！
我已经很听你的话了，我开始学习用洗面奶用爽肤水了，但是能不能不要让我贴面膜呢？那玩意儿滑腻腻的有没有，贴上去冰冰凉的有没有！你要我贴就算了，但是能不能不要每次都把你贴剩下的给我贴呢？我不是嫌弃你，只是……好吧，我知道你是节约资源，但是请你以后不要再在出门前给我擦BB霜了，我知道我有点黑，但是这也太娘了吧！欢迎关注樱桃优品，樱桃优品微信公众号：Cherrygroup
我可以陪你逛饰品店，但是真的不用给我挑了，戒指？有！上个星期刚换的……手链？也有！你上次买的情侣手链，我黑色的你红色的。项链？也有，真的有，这呢这呢，我藏在衣服里面……脚链？也有的，你上次买的一个手链太大了就给我当脚链了……腰链？这个真没有，额，你看，老板也说没有了，我们走吧…… 如果您觉得文章不错，可以收藏和分享给小伙伴们哦。
老婆每天只给四块钱公车费,还只准穿她的内裤上班...
老婆去ktv回家内裤没了 第二篇
老婆每天只给四块钱公车费，还只准穿她的内裤上班...
极品老婆（一）
老婆每天只给四块钱公车费，还只准穿她的内裤上班，嘴里还哼哼：“要是想乱来，看你怎么有脸脱裤子...”
极品老婆（二）
老婆带5岁儿子去公园，在他身上放了个随身Wi-Fi，她就坐在椅子上玩手机，只要信号弱了孩子离她就远了。我艹，给跪了。 极品老婆（三）
晚上跟老婆下象棋，为了公平，我说：“不带象过河，马走田，小兵乱跑的。”
老婆说：“跟你玩这些棋子我都用不上。”
我当时就大笑着说：“开始吧！”
谁知道她拿起我的士把我老帅吃了，说这是她安排我身边的卧底... 表妹
恋爱中的表妹今天突然心情不好，我问她怎么了？ 她一脸委屈的样子：“谈恋爱就对我动手动脚，结婚了还不得上床？”
闺蜜
今天和闺蜜吵架，我伸出中指做鄙视状。
闺蜜大喊：“干嘛？拿你男朋友来吓唬我？”
友尽...
逛超市
刚才逛超市，结完帐要走的时侯，一个保安拦住俺说：“等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”
俺愤怒的掀起外衣，大声吼道：“这是肉，是肉！我自己的！” 牛奶
领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现丢了好几盒。
中午吃饭时，领导语重心长地说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加一句：“其实箱子上是可以查到指纹的。” 等下午领导再回去，连箱子都不见了。
坚强
有一次我住院，隔壁床的一个小伙因为车祸，双腿截肢了。 后来他醒后，特别开朗，说说笑笑的，我想这小伙还挺坚强。 一天，小伙要下床，一掀被子，然后说：“哎呦，我草，我腿呢？” 女友的数学题
某人跟女友闹翻，女友留下一数学题分手：“145*154/D2:1” 男人始终觉得与她情愿未了，找了多个数学高手解答，无果。 后偶遇前女友才明白答案：“一事无成 一无是处 的 2逼！” 痛苦
看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。
小侄女答道：“我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？”
我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，微笑说：“她刚刚亲了你一下...”
大桥
有一个外地人来到南京。下了火车，就问人们说你们南京的市长是不是叫江大桥啊？
人们说不是啊。
他说：“那为什么上面写着“南京市长江大桥欢迎你。”
微笑
接诊处的一个姐姐说她之前接诊的时候遵循要微笑服务，结果问患者什么情况的时候被病人家属拿处方本拍脸，一边打一边说：“别人都生病了你还有脸笑你麻痹是不是人？”
摄影师
知 道当摄影师有多精彩吗？当父母知道你的职业后你就得做好准备给你那七大姑八大姨还不算上远房的亲戚们拍证件照相亲照婚纱照结婚照孕照娃娃照全家福...哦 还没完，你还有艰巨的使命就是把你身边的那一块块老肉们拍得漂漂亮亮的统统推销出去...真是为他们操碎了心啊...最后落下条单身狗就是自己啊汪 汪...
下雪
这两天下雪，第一次去到乡下，看到空旷的漫野地里白花花的雪甚是兴奋，其中不时还会看到一些雪堆，不禁感慨：“在这地里堆雪人就是爽啊！”
忽然，旁边的司机师傅一声冷笑：“姑娘，那是坟头！”
分手
分手后说什么“还能做朋友吗”真的很虚伪！你还不如直接说：“还能做吗？朋友！”
年终奖
为了给员工年终奖发50个月的月薪，我将我司员工月薪调到了100块。
暴雪
刚刚看到的新闻：《暴雪致纽约地铁停运》，进去看到评论：一游戏公司这么厉害？
后遗症
床前明月光能使者，疑是地上霜之哀伤。
——网游后遗症
老公对自己的女人都很流氓,有点色 ,(18岁以下禁止)
老婆去ktv回家内裤没了 第三篇
老公对自己的女人都很流氓， ，（18 岁以下禁止 岁以下禁止) 老公对自己的女人都很流氓，有点色 ，（ 一、在家穿着宽松的衣服，流氓老公就会经常转悠到我身边，拉开领口往里看，然后摇摇 在家穿着宽松的衣服，流氓老公就会经常转悠到我身边，拉开领口往里看， 头叹气到：空荡荡啊，空荡荡~~~~。等我飞出一脚去，他才走开。 头叹气到：空荡荡啊，空荡荡 。等我飞出一脚去，他才走开。 二、上班要是一起出门，弯腰穿鞋子时，流氓老公就会在后面顶着的我的 PP，嘴里吼着 哦 上班要是一起出门，弯腰穿鞋子时， ，嘴里吼着“哦 ~~哦~~哦~~” 哦 哦 流氓老公要是先回家的话，肯定坐在床边看电视。我回家后换衣服，准备套上睡裙时， 三、流氓老公要是先回家的话，肯定坐在床边看电视。我回家后换衣服，准备套上睡裙时， 流氓老公就把我内裤拉到膝盖处，等我拉内裤时，流氓老公又来解我胸罩的扣子。如此反 流氓老公就把我内裤拉到膝盖处，等我拉内裤时，流氓老公又来解我胸罩的扣子。 直到赏他一巴掌为止。 复，直到赏他一巴掌为止。 四、偶尔胸罩带子露出来被流氓老公看见，就会被他拉起来弹一下，还被他说：注意点形 偶尔胸罩带子露出来被流氓老公看见，就会被他拉起来弹一下，还被他说： 带子露出来被流氓老公看见 象！ 五、流氓老公带我去游泳。我不会，他教。 流氓老公带我去游泳。我不会，他教。 开始还是抱着腰，扶着手的教。等我在慌张中缓过些神来， 开始还是抱着腰，扶着手的教。等我在慌张中缓过些神来，才知道这流氓老公已经是一手 托我胸，一手托我腹部往下．．． 托我胸，一手托我腹部往下．．． ．这会儿在深水区呢 先饶了你， 这会儿在深水区呢， 先饶了你， 回家看我怎么收拾你， 真是到哪也不忘吃豆腐． 哎． ． ． 这会儿在深水区呢， 回家看我怎么收拾你， 真是到哪也不忘吃豆腐． ． ． 六、下班回家，吹着风扇我还不停地喊热。 下班回家，吹着风扇我还不停地喊热。 流氓老公出场啦！一下窜到我眼前，边脱我的衣服边说：脱光了就不热啦！ 流氓老公出场啦！一下窜到我眼前，边脱我的衣服边说：脱光了就不热啦！ 你个该死的，只能再赏你个巴掌先。居然连窗帘都不拉上，就扒我衣服。 你个该死的，只能再赏你个巴掌先。居然连窗帘都不拉上，就扒我衣服。 七、 流氓老公回来了 看见我在炒菜，马上就紧紧粘在我身后。 老公回来了， 流氓老公回来了，看见我在炒菜，马上就紧紧粘在我身后。 凑在我耳边说：老婆，我饿~~~~！那手就开始不老实起来。 凑在我耳边说：老婆，我
饿 ！那手就开始不老实起来。 那手伸进我的衣服里直往上走，摸着我的胸还念念有词： 我先喝杯奶再说！ 那手伸进我的衣服里直往上走，摸着我的胸还念念有词：嗯，我先喝杯奶再说！ 完了另一手开始向下．．．还问：老婆，中午什么菜啊，有肉吗？ ．．．还问 完了另一手开始向下．．．还问：老婆，中午什么菜啊，有肉吗？ 我没好气地说：中午没肉！ 我没好气地说：中午没肉！ 流氓老公一脸坏笑说： 老婆，那中午我请你吃火腿肠好吧！ 流氓老公一脸坏笑说：哦，老婆，那中午我请你吃火腿肠好吧！ 个该死的流氓老公给我下的套，只能挥舞着铲子赶他走，去去去，一边呆着去， 个该死的流氓老公给我下的套，只能挥舞着铲子赶他走，去去去，一边呆着去，小心我把 你扔锅里。 你扔锅里。 八、 早晨起床伸伸懒腰，做做操。 早晨起床伸伸懒腰，做做操。 在我双手向上做伸展时，流氓老公动作那个叫快啊，嗖地一下。 在我双手向上做伸展时，流氓老公动作那个叫快啊，嗖地一下。 小背心在他手上，我已是半裸。 小背心在他手上，我已是半裸。 九、 流氓老公趴在我肚皮上看电视，趁我不注意的时候，解开了我睡裤的系带。 流氓老公趴在我肚皮上看电视，趁我不注意的时候，解开了我睡裤的系带。 起来去嘘嘘，走了两步，宽松的睡裤就滑到了脚背上，差点摔死我。 起来去嘘嘘，走了两步，宽松的睡裤就滑到了脚背上，差点摔死我。 个该死的流氓老公还嘿嘿地笑呢！ 个该死的流氓老公还嘿嘿地笑呢！ 十、 在家上厕所有时会不关门。 在家上厕所有时会不关门。 流氓老公要是看见我坐马桶上，就挪不动脚了。 流氓老公要是看见我坐马桶上，就挪不动脚了。 会特意玩下腰去，看着我说：起来，起来，起来~~~ 会特意玩下腰去，看着我说：起来，起来，起来 十一、 十一、 裤给我，两侧是系带的。 流氓老公在网上淘了条类似于比基尼泳裤一样的 T 裤给我，两侧是系带的。 应流氓老公的强烈要求，换上给他看。 应流氓老公的强烈要求，换上给他看。 真是左看右看上看下看。 真是左看右看上看下看。 等他欣赏完了 双手一拉两侧的系带， 裤就掉了，我又光着下身啦~ 欣赏完了， 等他欣赏完了，双手一拉两侧的系带，T 裤就掉了，我又光着下身啦 十二、 十二、 我一边往洗衣机里塞衣服，一边对流氓老公说：把你身上的衣服脱了来洗了。 我一边往洗衣机里塞衣服，一边对流氓老公说：把你身上的衣服脱了来洗了。 流氓老公老老实实地走过来，脱了衣服塞进洗衣机，然后若无其事地脱了长裤， 流氓老公老老实实地走过来，脱了
衣服塞进洗衣机，然后若无其事地脱了长裤，脱了内裤 也塞进洗衣机。 也塞进洗衣机。 这还不算，流氓老公拽着我的睡衣解扣子。 这还不算，流氓老公拽着我的睡衣解扣子。 。。。你干嘛 你干嘛？ 你。。。你干嘛？ 你的衣服不洗吗？我以为你的衣服也要洗的，帮你脱了好塞进去。 你的衣服不洗吗？我以为你的衣服也要洗的，帮你脱了好塞进去。 好在是没月亮的晚上！ 好在是没月亮的晚上！ 好在邻居家阳台没人！ 好在邻居家阳台没人！ 好在我家在小区最角落，阳台外是一片空地！ 好在我家在小区最角落，阳台外是一片空地！ 十三、 十三、 我在洗澡，流氓老公闯进来嘘嘘，一边嘘嘘一边上上下下看我 下下看我。 我在洗澡，流氓老公闯进来嘘嘘，一边嘘嘘一边上上下下看我。 然后摇着头说： 。。真黑 真黑。。 然后摇着头说：黑。。真黑。。 没办法啊，大夏天的整天在外面跑，能不黑嘛！ 我：没办法啊，大夏天的整天在外面跑，能不黑嘛！ 流氓老公：嘿嘿~嘿嘿 我是说你下面黑~~ 嘿嘿~我是说你下面黑 流氓老公：嘿嘿 嘿嘿 我是说你下面黑 气死，直接拿喷头冲走。 气死，直接拿喷头冲走。 十四、 十四、 同上一样，是我在洗澡时，流氓老公闯进来嘘嘘， 对着他， 同上一样，是我在洗澡时，流氓老公闯进来嘘嘘，我转了个身 PP 对着他，免得流氓老公又 说我黑。 说我黑。 流氓老公嘘嘘完了就走，什么话也没有。 流氓老公嘘嘘完了就走，什么话也没有。 等我洗完擦干身子准备穿衣时，发现我的睡衣和内裤不见了，刚才就放这的啊， 等我洗完擦干身子准备穿衣时，发现我的睡衣和内裤不见了，刚才就放这的啊，记得很清 楚。 没办法只能光着身子出来，个流氓老公躺在床上，指尖上挂着我的内裤，正一脸坏笑呢~ 没办法只能光着身子出来，个流氓老公躺在床上，指尖上挂着我的内裤，正一脸坏笑呢 十五、 十五、 陪同姐妹去染发，把流氓老公丢在家 丢在家。 陪同姐妹去染发，把流氓老公丢在家。 经不起发型师的诱惑，也染了发。回家问流氓老公感觉如何？ 经不起发型师的诱惑，也染了发。回家问流氓老公感觉如何？ 流氓老公连连点头说：不错不错，换种颜色看看也不错，挺好的！ 流氓老公连连点头说：不错不错，换种颜色看看也不错，挺好的！ 然后抱起我扔到床上，动手就脱我的裤子，我死拽着不放， 你干嘛！？ 然后抱起我扔到床上，动手就脱我的裤子，我死拽着不放，问：你干嘛！？ 流氓老公装出十二分委屈的样子说：我就想看看下面是不是也染了色！ 流氓老公装出十二分委屈的样子说：我就想看看下面是不是【老婆去ktv回家内裤没了】
也染了色！ 十六、 十六、 我有时会在单位值夜班，早上回家时把流氓老公的早餐带回来。 我有时会在单位值夜班，早上回家时把流氓老公的早餐带回来。 流氓老公起床后问：老婆，给我准备了什么早餐？ 流氓老公起床后问：老婆，给我准备了什么早餐？ 包子和牛奶。 包子和牛奶。 流氓老公立刻伸出双手抓住我的胸说道：好好好，肉包子和奶我最喜欢啦，看看， 流氓老公立刻伸出双手抓住我的胸说道：好好好，肉包子和奶我最喜欢啦，看看，还热乎 着呢．．． 着呢．．． 十七、 十七、 流氓老公经常要出差， 天的话， 一定会有这么一条短信： 老婆， 我想你啦．．． 流氓老公经常要出差，要是超过 3 天的话，一定会有这么一条短信：老婆，我想你啦．．． 某次出差，第三天，收到流氓老公的短信：老婆，我想你啦！ 某次出差，第三天，收到流氓老公的短信：老婆，我想你啦！ 我回：哪儿想啦？怎么想啦？ 我回：哪儿想啦？怎么想啦？ 流氓老公： 想你。 流氓老公：准备的说是我的 JJ 想你。 那就是你没想我喽？ 回：那就是你没想我喽？ 流氓老公：我也想啊！ 它想我也想（广告词都出来了）。 流氓老公：我也想啊！我跟着我的 JJ 走，它想我也想（广告词都出来了）。 那好， 先跟你那五指山好好聊聊！ 回：那好，那让你的 JJ 先跟你那五指山好好聊聊！ 十八、 十八、 我的睡相比较差，有时候早晨醒来发现自己是横着睡的，头枕着流氓老公的肚子。 我的睡相比较差，有时候早晨醒来发现自己是横着睡的，头枕着流氓老公的肚子。 某日睡醒，睁开眼睛， 正对着我昂首挺胸 昂首挺胸。 某日睡醒，睁开眼睛，流氓老公的 JJ 正对着我昂首挺胸。 流氓老公拍拍我的头说：老婆啊， 起舞！ 流氓老公拍拍我的头说：老婆啊，你这算不算闻 J（鸡）起舞！ （ 十九、 十九、 看电视里一对老夫妻漫步夕阳下。 看电视里一对老夫妻漫步夕阳下。 流氓老公好端端地捧住我的脸，然后无比神情地对我说：老婆， 流氓老公好端端地捧住我的脸，然后无比神情地对我说：老婆，等我们也象他们这么老的 时候，也会满头白发的．．． 时候，也会满头白发的．．． 在流氓老公的停顿中我期待着他酝酿出这样那样的感慨！ （咔！时间停顿 4-5 秒）在流氓老公的停顿中我期待着他酝酿出这样那样的感慨！ 时间继续）老婆，你说等我们也是满头白发的时候，（ ，（停顿 （时间继续）老婆，你说等我们也是满头白发的时候，（停顿 1-2 秒）底下的那些毛毛是 不是也白了？ 不是也白了？ 我直接抓狂，踢下床去，这流氓脑子一天到晚都想些啥呢！ 我直
接抓狂，踢下床去，这流氓脑子一天到晚都想些啥呢！ 二十、 二十、 穿着内裤和小背心在家打扫卫生。 穿着内裤和小背心在家打扫卫生。 蹲着擦地板时候挡着流氓老公的道， 不挡道！ 蹲着擦地板时候挡着流氓老公的道，他拿脚踢踢的我的 PP 说：好 P 不挡道！ 等他绕过去了，回头指着对我说：老婆，你内裤脏了，在哪蹭的？ 等他绕过去了，回头指着对我说：老婆，你内裤脏了，在哪蹭的？ 我站起身来低下头去看：没有啊！？哪儿脏了！？ ！？哪儿脏了 我站起身来低下头去看：没有啊！？哪儿脏了！？ 流氓老公手往下指了指：这么一团黑黑的你都看不见啊！！！ 流氓老公手往下指了指：这么一团黑黑的你都看不见啊！！！ 直接抹布飞过去。 直接抹布飞过去。 哼~~，以后别指望我穿透明的内裤了！ ，以后别指望我穿透明的内裤了！ 二十一、 二十一、 看韦小宝有七个老婆，于是三八了一下，拖来流氓老公问：要是在旧社会， 看韦小宝有七个老婆，于是三八了一下，拖来流氓老公问：要是在旧社会，条件允许的情 况下，你想娶几个老婆？ 况下，你想娶几个老婆？ 娶俩！晚上睡觉，一手抱一个。 答：娶俩！晚上睡觉，一手抱一个。 再答：娶七个好了！一晚陪一个，一周正好一轮。 再答：娶七个好了！一晚陪一个，一周正好一轮。 再再答：条件要是再宽松一些， 一月一轮，我就任命你为妻妾大总管， 再再答：条件要是再宽松一些，就娶 30 个，一月一轮，我就任命你为妻妾大总管，你替我 管着我那些个老婆，谁要不听话，就休了，换上替补的。 管着我那些个老婆，谁要不听话，就休了，换上替补的。 再再再答：要是赶上皇上那条件， 一年一轮．．．算了算了， ．．．算了算了 再再再答：要是赶上皇上那条件，就娶 365 个，一年一轮．．．算了算了，希望越大失望 越大．．．梦想啊，什么时候才能实现．．． ．．．梦想啊 越大．．．梦想啊，什么时候才能实现．．． 二十二、 二十二、 冰箱里最后一根棒冰被我抢到手，故意在流氓老公面前吮的啧啧响。 冰箱里最后一根棒冰被我抢到手，故意在流氓老公面前吮的啧啧响。 流氓老公：老婆，给我一口吧，就一小口！ 流氓老公：老婆，给我一口吧，就一小口！ 不行，这是今晚最后一根，我舍不得给！ 我：不行，这是今晚最后一根，我舍不得给！ 流氓老公一嘴口水无比妩媚地说：老婆，那我跟你换好不好！？ 流氓老公一嘴口水无比妩媚地说：老婆，那我跟你换好不好！？ ？？你拿什么跟我换 你拿什么跟我换？？ 我：换？？你拿什么跟我换？？ 流氓老公站起来，一把拉
聪明妻子让他爱回家的8妙招
老婆去ktv回家内裤没了 第四篇
聪明妻子让他爱回家的8妙招
在生活中，一旦走入婚姻。往往女人会全身心的照顾这个新家，而男人好象生性是浪子，总是留恋外面的花花世界不到半夜不归家，而这样的情况往往会给我们的感情生活带来纷争，聪明的女人要知道，一些小办法就能让他恋上你的家。
女本身是个家，男人没有家，除非有一个女人愿意要他，男人才会有家。”作家曾这样评价男人、女人和家的关系。如何才能让男人恋上家呢?8个方法，聪明的妻子们，学着用这些方法让男人爱回家吧!
上班前给他整理领带
早晨的时间紧张又匆忙，但这时千万别忘记关心他。男人出门前，亲手给他整理下衣服、领带，帮他捋一捋不太听话的头发。小小的细节会让他一整天都感到温暖，觉得安心。 为他买合身舒适的内裤
穿着自己老婆买的舒适内裤，男人会觉得有人关心、有人爱。这种微妙的感觉会让男人为娶了一个好女人而自豪。
常说“你辛苦了”
无论是下班回家，还是他修理电器、水龙头后，别忘说一声“亲爱的，辛苦了”。 纪念日和他一起庆祝
生日、结婚纪念日、情人节„„别放过任何一个值得庆祝的日子。惊喜的节日安排不一定要男人来做，用你的方式来庆祝，他能感觉到更多的温情爱意。
学着做他喜欢的菜
“抓住男人的胃等于抓住男人的心”一直是真理。了解他的口味和饮食喜好，尝试做他喜欢的菜肴，哪怕偶尔为之，都会令他深深感受到你的爱。
给他时间单独待会
科学研究表明，男人都有“穴居期”，当他们有问题时，习惯于独处，以安静梳理思绪，这个时候，千万不要着急去表达你的关心，安静地走开，他会感激你的体贴和了解。 别着急为他“出谋划策”
如果男人没有提出要求，不要着急为他排忧解难。不然他会觉得你不够信任他，这时鼓励和相信是最好的帮助。
多说“我爱你”
不要总是逼问他“爱不爱我”，相反，要记得时时把对他的爱说出来，不计较场合和次数。他一定会在心里记得你的爱。
搜一搜百度“舞步学院”专研恋爱的艺术，教你正确追女生！
今天睡觉躺我妈旁边,老人家突然摸着我说这身上滑的,以后跟你睡的人
老婆去ktv回家内裤没了 第五篇
1.想起在学校的一件很有爱的事～
一晚室友特大方翻出他的“私人储备”分给全宿舍人吃～
末了他来一句：“你们赶快吃，等会儿12点一过这饼干就过期了～”
2.女友早上起来洗澡，我让她穿了毛衣出去（天气冷），她嫌麻烦，说：穿什么穿？反正还要脱（马上就洗澡了）！我反驳道：那你还吃什么吃，反正要拉出来！
女友冷笑道：那，我穿的和脱的一样，你吃的和拉的一样吗？！
原因是用手机作弊，基于他BH的作弊水准，我去问了一下被抓原因。
他忿忿不平地说“NND，写完试卷时间太多，就顺手把菜收了。”
4.三年前刚开始谈恋爱时，两人在一块时我想大号，于是跟他说：“我去一下洗手间”„„两年前还在热恋中“我去上厕所„„一年前我们同居了：“我去大便”„„现在已经结婚了：“我去拉shi”„„
5.我表姐的大学同学的高中同学是一美女,
一日美女的另一同学问美女:“你为啥长这么美呢?”
美女淡定地曰：“爸妈姿势摆的好。”
好吧,我羞涩了＾＾
6.大新年的被甩了。一边看春晚一边流泪，怕被看出来，就嚷嚷，花老百姓这么多钱，大过年的给我看的什么玩意儿，老妈白了一眼，至于哭成这样嘛
7.一日，我一朋友和他妈说。“妈，我看上了一鞋。” 他妈说:"多钱？”他说：“900。”他妈说：“买！” 我这哥们又来一句：“一只” 他妈愤怒的来了一句：“滚犊子！！”
8.姐姐风格比较bh直率，姐夫风格比较儒雅温和，俩人今年下半年准备结婚了～～～～～爪机小疯一下～～～～～一日，姐夫喝高了，姐姐把他拖回家，姐夫躺床上，突然坐起来，迷迷糊糊滴抓起我姐的手，我姐想着吧，这是要酒后吐真言啊，来个表白啥的，暗喜中，只听
我姐夫说„„“那个，以后你别打我和孩子啊～～”我姐顿时风中凌乱了„„
9.高中时候晚自习，有的不规定科目，学生可以随便复习自己薄弱的科目
此为背景
那时候我有个好朋友，挺多愁善感一女生，我俩经常讨论很多形而上的问题
那天晚自习，我在写文章，写到动情处，收到后边发来的一团纸条
打开看，是那个mm发的，问我，何谓内心？
于是我被触动了，给她回，内心，就是人的精神感受，是人的灵魂触觉，blabla，洋洋洒洒写满一大张纸。
传回去
少顷，收到回复：我是说三角形的内心是三条高的交点还是角平分线的交点来着？
10.话说今年把奶奶接到家里一起过年，奶奶一直唠叨让我赶紧找女朋友结婚，刚才跟我说你看和你一般大的某某某某某某孩子都有了，今年一定给奶奶搞个对象回来！我刚要接话，奶奶又补充了一句：“男的女的都行！”都行。。。我。。。
11.我家这边逢年过节要烧菜供奉祖宗，今年年夜饭虽然在外面吃，但是祖宗也要供，老妈烧了几个菜，拿了几个酒杯倒满酒，每位祖宗一杯，结果有个杯子打破了，于是我看到一个杯子里插着两根吸管。。。-.-||
12.前天无意中翻开了我准岳父的笔记，其中有这么一句话：我是真不想把我乖女儿的第一次给那个畜生„„
13.话说前两天去好德买瓶红茶，突然尿急。于是就问柜台的阿姨：“阿姨，卫生间有吗？”阿姨抬头瞄了我一眼，说：“给女朋友买的？”我愣住了，反应过来急忙说：“不是不是，是小便的卫生间！”阿姨又说：“卫生巾是月经用的，你是要尿不湿吧！”我看着边上已经内伤的顾客掩面夺门而出。阿姨啊，你让我情何以堪啊„
14.刚看到圆柱的故事，爆个高中隔壁班同学。＄＄＄＄＄哥哥哥哥哥＄＄＄＄＄该同学叫*守金，他有个弟弟。农村起名字你们懂的。好吧，你猜对了，他弟叫守银!不知道这孩子日子【老婆去ktv回家内裤没了】
过的怎么样####如果你知道这人，一中的，表人肉
15.今天送外婆去医院打吊瓶，经过服务台时，听一大叔问，服务员，你们这七孔科在哪？七孔科。。。
16.刚看到个名字的糗事，想起来一个。我的高中有个很厉害很骨干的数学老师„叫暴偶奇„没错姓暴„后来他的儿子上了我们学校，是一个竞赛很牛逼的小子„„叫暴大小„„„„„„„„这小子的爷爷叫暴正负„„„知道啥叫数学世家了么„绝对是真事儿„
17.老婆电话n81，刚买一个月，每天都要给宝宝照相，2g的内存卡占了1g多，分割„„今天逛街，电话丢了，老婆回到家就哭了，不为别的，只为宝宝那么多的照片，下午向丢的那个号发信息，告诉那个小偷，不要别的，只想要回内存卡，没想到人家竟然回了，让我告诉他求求号，他把照片压缩下给我发过来„„小偷大哥，我佩服你„„
18.
看春晚时跟被老爷（也就是外公）憋死„„
==================姥爷你就好好看吧，怎么那么多话================
姥爷：“这女孩儿是谁，你知道么？”
我：“林妙可吧。”
姥爷：“诶，这女的怀孕了？没听说她结婚啊。”
我：“装的呗。”
姥爷：“你说这鱼没了是什么原理？”
我：“电泳吧？要不就是电子显示屏上图案换了。”
姥爷：“你说那乐器是什么？”
我：“吉他。”
姥爷：“你看我吃这大黄梨是中国产的么？”
我“„„跟谁买的问谁去。”
19.
我：“呀，林志玲这么出来的啊。”
姥爷：“这姑娘叫什么？”
我：“林志玲。”
姥爷：“诶，这女的是谁啊？”
我：“林志玲啊~”
姥爷：“董卿旁边这姑娘是谁？”
我：“不说是林志玲么！”
姥爷：“喔～怎么变样了？”
我：“她就脱了一件外衣！”
姥爷：“诶，这新出来的姑娘是谁啊？”
我：“林志玲！！！”
我妈（在厨房）：“怎么又跟姥爷嚷嚷！！”
我„„
20.【老婆去ktv回家内裤没了】
过年在老家，平时很少回去，我高一，这年纪觉得
在农村没有什么好玩的。
我和我妈出去闲逛，顺便看看农村的风景。
这时有一个短发黑面的人背着背篓从旁边的田坎上走过。
我妈悄悄对我说：“这男的长得真像女的！”
我慌张地小声说：“什么呀，人家就是女的，就是脸
黑了点，别让她听见了，丢人。”
我妈又皱眉对我说：“怎么长这样呢？"
就在我俩悄悄对话以为没有人听见的时候。
那短发黑面的人从我们身边飘过，轻轻地说：
“别吵了，我是男的。”
21.春节去同学家玩，最后走了，我推电动车出门，A同学帮我开门，我称赞他“孩子真懂事！” B同学附和了一句：嗯，通人性呢！
哈哈，通人性，太损人了！
22.地铁三号线上遇到一个帅哥。。皮肤白大眼睛，长的真TM好看！
看的老子春心萌动啊。。我手机都拿出来对准，拍的瞬间想起我怕拍照有声音！结果孬种了。 下车的时候欣喜的发现他也要下，于是悄悄尾行。他上了电梯，遇到了等他的人。 于是我内牛满面的看着他跟另一个高大青年 手挽着手 相携而去
23.今天很无聊,于是就给小Q(TX人工智能聊天机器人)拜年.
我曰:新年快乐
答之:鼠年吉祥！
24.记得以前，换了公司，住集体宿舍，一次一个兄弟来看我，我说你到楼下时叫我来接。一会儿他居然自已找到了，问他怎么找的？他说，你阳台上掠着内裤。我更疑惑了，又不是我一个人掠了，其他人也掠了啊！他淡定的说：我知道只有你穿的内裤不会变形„
25.过年吃年夜饭的时候阿姨说 本来她是有7个兄弟姐妹的 后来夭折了3个
我就说那姥姥肯定很伤心吧
她娓娓道来：那个时候死头猪比死个人还伤心
26.刚看到一个关于名字和数学相关的，想到小学的事了。„„„分割线„„„我小学的同学叫袁锥，没学圆锥圆柱的时候根本没觉得什么，后来学了之后就果断去问他是不是有兄弟姐妹神马的叫袁柱的，果然他有个哥哥叫袁柱„„囧„„
27.还是 小时候干的蠢事............................我初中是刚发育.胸有一点点小包出来.灰常的开心啊!一天到晚偷偷摸摸那我娘的Bra戴来玩.一天被我妹妹看到了(妹妹七岁)我居然逼她摸下我的咪咪(我也不知道我当时是不是脑袋被夹了)我妹妹一脸嫌弃的捏了捏.过了若干年.本人今年二十三.被妹妹捏过那只......跟另一只不一样大!悲催的是.她到现在还记得我逼她摸我的胸!
28.刚才走亲戚的时候看见亲戚家有两个小正太，貌似是双胞胎。弟弟叫了一声哥哥，哥哥很给力的答应了一声，就把弟弟摁在沙发上亲。弟弟哭了都不放手。我们一群人看到这一幕都在风中凌乱了„„
29.老婆与我回家过年，晚上我想爱爱，老婆抱怨：过个年就你爽了，我是白天做大姐晚上做小姐，好苦呀！囧
30.说个楼主自己的。刚刚有一个网友问我一周补课多少钱，楼主如实回答= =然后内个人说出道题让他答，答对了他给我做家教免费的。然后我问：安全电压是多少？答曰：12v。= =我无语了„