逗人开心的段子 逗人的套路
编辑:zhangmi 成考报名 发布时间：03-20 阅读：
逗人开心的段子 逗人的套路
1.小朋友A：“我邻居家，一天到晚都在吃饭的。”小朋友B：“没有这种事的!”小朋友A：“我早晨上学时，中午放学时，傍晚放学时，三次走过他们门口，总见他们在里面吃饭的。”
2.世界上的妹子分三种，第一种很虚荣，只要找个有钱的;第二种很单纯，要个有钱的就可以了;第三种很现实，不用别的，有钱就行…...世界上的爷们分三种，第一种很虚荣，只要找个胸大的;第二种很单纯，要个胸大的就可以了;第三种很现实，不用别的，胸大就行......
3.去洗澡，身边的人问我：“你多大了?十几?”我心理窃喜，说：“我都27了。”她大惊：“可不像啊!”说着上下打量我若干圈，又说：“你这胸部还没发育完呢，哪能27!”
4.有一老汉是酒鬼，因为有病，医生不让他喝酒。他的妻子谨遵医嘱，让他见不着酒，可他千方百计找酒喝。一天，他脚脖子崴了。医生让用酒擦擦，妻子给他买来一瓶酒让他擦。第二天，他又向妻子要酒。妻子问：“昨天那瓶呢?”他说：“喝了。”“让你擦脚，怎么喝了呢?”“我觉得外用不如内服好。”
5.一同事的孩子1岁多，在上班的时候接到了他媳妇的电话，于是就有了以下对话------他媳妇：老公，咱儿子会叫爸爸了。同事：什么?我不在，他管谁叫爸爸?
6.其实，这世界本没有什么同性恋、异性恋、双性恋、姐弟恋、师生恋、神马恋的等等…只有两个人相爱了，就这么简单。。。
7.11月11日是光棍节，空军建军节和苍井空生日。充分说明了光棍，看AV和打飞机三者是密不可分的……
8.小明说：“妈妈，今天早上和爸爸在公交车上时，他叫我给一位女士让座。”妈妈说：“你做的很对啊。”“但是，妈妈，我是坐在爸爸腿上的。”
9.看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”，心想，太好了，我正需要。于是下载，安装，一运行，手机就坏了。过了两天我发现，工作效率真的提高了。
10.公司新来了一个河南的女同事，比我小两岁，关系很好。有天聊到恋爱，我问她：“你以前交过男朋友吗?”她说：“高中的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么?”她大惊：“当然是和男的啦!
11.理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊?”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧”
12.今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。论坛网友说：“我穿内裤都要正面反面轮换。”另一哥们说：“我是正反面穿完了前后面再穿的。”正赞叹之际，又一二七路论坛搞基高手缓缓开口：“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口……所以，可以旋转着穿呦!”
13.熄灯后，和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句：”为什么只有处女座，没有处男座?“然后上铺彪悍的回答：”怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。“
14.母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办?”孩子爹果断地说：“多喂几个。”
15.我的朋友新买了一条裤子和一帮好友去野营，但裤腿太长了。晚上临睡前，他自言自语地说：“裤腿短10厘米就好了。”说完，便将裤子不经意地搭在帐篷外。 他的话被喜欢他的三个女孩听到了。第二天，他起床时发现，裤子短了30厘米
16.半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊?走势蛮好的……
17.妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能!”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜，问道：“人呢?”妻子一拍肚子，说：“关在里面了!”
18.两位律师走进一家快餐店，点了两杯饮料，然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。店主看见了，走过来对他俩说：“在这儿不能吃自己带的食品。”两位律师你看看我，我看看你，无奈的耸耸肩膀，然后把自己的三明治递给了对方。
19.跟朋友开车出去玩，路上见到一个大哥骑摩托车，后面带着一个小孩。因为速度太快，小孩几乎要掉下去。哥们一脚油门追上去，向摩托哥挥手。停车说明情况后，大哥扯着小孩的衣领问：“你妈呢?!”
20.晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。递给老板娘一张一百的，想了想又摸了两块钱递过去，方便她找钱。老板娘说：“不用给了，这一百块已经够了。”
逗人开心的段子 逗人的套路
1.亲爱的客户，中国移动提醒您，由于最近强烈的太阳能离子，当您在阳光下打手机时没有信号。请拿着手机盖住太阳，高举头!记住，越高越好!
由于我患有精神病，我的精神好多了!
只要我有肉，你就有骨头。
有些人坚持到底，有些人坚持走到谷底，有些人坚持底特律。
5，一个情人终于扣了肉，情人的眼睛从猪口袋里出来。如果这两种情绪很长，它们会留在猪肉和猪肉中。在希望成为爱情鸟的那一天，在土地上愿意成为一头猪。
我曾经在大房子里玩过一次，晚上我不得不回去。这个大家庭的兄弟不得不送我，我只是开玩笑说：我很安全。然后我哥哥说：在黑暗中站起来太安全了......
7.从明天开始，该市决定将所有对这个城市丑陋和有害的弱智年轻人移除!你可以快速打包出去避开风头。不要告诉别人我告诉你，记住!不要谢谢!
朋友去花果山去售票处。售票员问:“先生，你是猴子吗?”朋友说:“不是猴子。”售票员说:“不幸的是，我们公司从事的活动，对猴子来说是免费的。”朋友说:“啊，那你就得给我一张半票了。”售票员问:“为什么?”这位朋友说:“我是猪，是猴哥的弟弟。”
9，一两个货物的学生拿着张一毛的票在我脸上炫耀，我说：“这不是一角钱吗?你炫耀一下狡猾?”谁知道他来了：“你在找它吗?” ?”
10，啊!我不小心把“我爱你”发给了你。如果您接受，请保存。如果您不接受，请将其发回给我。
11，小隐藏在诗歌中，大隐藏在肥皂剧中。
12.当我还是个孩子的时候，我去了池塘和村里的朋友一起游泳。我的朋友跳了下来潜水。我在岸边怜悯，只是散落在他头顶的水面上。货头从水里出来后，我用茶点擦了擦脸，然后对我说：下来，尼玛的水似乎很温暖!
13，小江他的妻子怀孕了6个月，为了让孩子在妻子的肚子里说第一个字就是“爸爸”，他说每晚都有50次“爸爸”给妻子的肚子。这一举措很有效。后来，他的孩子出生了。当他看到小江时，张口喊道：儿子!
现在出租车司机都很好笑。我今天早上乘出租车去上班。当我到达公司时，我被困在车里。主人突然转身问我：“你生病了吗?”我很震惊：“我没病。”啊，发生了什么事?“”没有两步!“大师指着不远处的建筑物。
15.无论在哪里，数千或数英里，无论何时，十年或一百年，我都深深怀念你，爱你。虽然我否认所有众神的存在，但我会永远相信你是一个“新神!”16，我有点奇怪，有点无聊加可爱!有点懒，有点聪明和流氓!说流氓是流氓，油腻的头，坠入爱河!你想爱我然后爱。
17，我想学习凤凰必杀技，谁也不在乎。 。 。 。 。熟!
18，岁月对于那些看起来很好的人来说只是无情的，而那些从出生就不好的人，这些年来可以毫无办法。
19.虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼仍然可以接受。
20，送你一朵玫瑰，今年找个好家庭。送你一朵百合花，明年生一个小娃娃。送你一朵芙蓉花，我的丈夫伤害你，关心家庭。送你玉兰花，我的丈夫赚钱花。
21，在干燥之前放入的东西，它被取出时是湿的，它感觉无穷无尽，像仙女一样快乐?想一想......这是一个茶包
22.深夜，波音737飞行员回家敲门。妻子问：谁?飞行员幽默地说：737要求降落!突然，一个男人在屋里喊道：收到，777立即起飞，给你一个停车位!
23，上帝说我能满足我的愿望。我走出地球，说我想要世界和平。上帝说这太难了，改变一个!我拿出你的照片，说这个人更聪明。结果，上帝立即说你带走了地球并带我去看。
24.上帝说测量一个人的水平就像用一桶水。水量取决于最低的木材。然而，上帝创造了你的桶，但它似乎用于烹饪。
25，如果你说你可以和你见面一年，你可以和你见面三年。你可以和你一起珍惜十年。为了我下辈子的幸福，我愿意......皈依基督教!
如果没有花，春天就会寂寞。如果没有激情，四季将是平庸的。没有我，你将失去最关心你的人!没有你，兔子会问：“我应该和谁竞争?什么?”
27，经历一场超级风暴后生活没有痛苦，不仅没有看到彩虹，结果还是感冒了。
28，葡萄香蕉红苹果，祝你想念结果!萝卜黄瓜白菜，祝你天天爱!可乐茶用开水冲泡，希望你整夜睡不好觉!
29.白天课程的数量远远少于昨晚。这非常不正常。如果这种情况发生在野生动物身上，就意味着即将发生重大自然灾害。
30，你是来自云南元谋，我来自北京周口，让我抱起你蓬松的双手!爱!让我们直立行走吧!
除了你的大姨妈，你在其他时候就像一个女孩!
我的男朋友双手捧着我的脸，亲切地看着它。我默默地期待着它，害羞地闭上眼睛，听到一句话：这张大脸，亲天还没完呢......
33.每天早上对自己说：最糟糕的一天过去了!糟糕的一天开始了! @饭否阿范34，每天乘72路公交车上班，我会遇到一个漂亮的女人，她总是准时出现在这辆公交车上。今天，我终于忍不住了。我很勇敢地问她的姓名和电话号码，然后向她的公司抱怨她驾车严重的事实。
35，两只蟋蟀在湖中并排游泳，科学家们：克隆的产物!追星：双胞胎姐妹唱歌组!片断演员：头大脖子厚，一大群老公钱!网友：嘿!还有QQ!
老师说，如果你不想学习，那么你可以把它放在桌子上。
逗人开心的段子 逗人的套路
等公共汽车上的大妈过来和“朋友们，知道安利。”我很震惊。看到她已从包中取出一堆信息，我急着迅速产生一种敬虔的表情，说：“朋友，知道这个人。 “好?”她惊呆了。显然，她对超出演讲范围的问题深感思考。我利用它并把它放在她耳边。她低声说道，并且清楚地说“Malway Dafa很好”并看到了她。电击后退了两步，像兔子一样跑。
太阳怀孕了并且播放了一首歌。嘿......(月亮在责备)好吧!老虎守着王说：样品!我穿背心时不认识你。第二天，我看到了乌龟，老虎笑道：嘿!什么?你的壳是我的。它开裂了吗?
3，美容复兴美容，美容多少，如果你留在美容，不能要求妻子。
4，跳楼建议：将最后一句话留到六楼;想要被禁用到五楼;到医院到四楼;只有可怕到三楼;到二楼玩武术;看到热闹的请到一楼。
5，对你来说一直是情有独钟，你的脸总是在我眼前!但我很穷，敢于期待，现在我有钱了!可以大声说：“老板，猪头把我砍了一半!!”
6，我不是虚荣女孩，我讨厌别墅，跑车，名牌包，衣服和鞋子，我只喜欢钱。
悟空拿起磁铁把它吸到地板上。沙飞问：师父，你在找什么?悟空：嘿!他把金箍放在地上，但他没有时间长出来!
8，在青山大厦的外围山外，你不理我，我不在乎，世界的美丽无处不在，我随时都会把它带走。
一位肥胖的女士经常夸口说她的身体很好，她不得不赞美几句话。老人说：“它太满了，你怎么能把冯云丹放在腰间!!”
10，两个山地朋友一起去爬，其中一个不小心摔倒在山谷里......另一个人喊道：“你受伤了吗?”只听到深渊来回听到的声音：“我不知道，我还在摔倒......”