加班搞笑语言

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《幽默搞笑语句,足以让你喷饭!》
加班搞笑语言第一篇

幽默搞笑语句,足以让你喷饭！

加入时间：2011-07-05 18:33:46 点击：883

/文字内容来自标语114-/

1.你的废话怎么比东方卫视的广告还多啊

2.我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子

3.宁可胖的精致, 也不要瘦的雷同

4.秀发去无踪，头屑更出众

5.心情郁闷时拿房东的牙刷刷马桶

6.黄瓜在于拍，人生在于嗨

7.头脑是日用品，不是装饰品

8.谁是谁的老公,都他妈的临时工

9.你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了

10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂

11.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事

12.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来

13.陪我一起数星星智商低点就数月亮吧

14.美人鱼我爱你只有你才不会劈腿

15.我的耳朵不是垃圾桶别什么话都往这里扔

16.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车

17.你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏

18.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细

19.药不医假病,酒不解真愁

20.对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新

21.生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中

22.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我

23.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了

24.我也想做一个优雅的淑女是生活把老娘逼成了泼妇

25.脸皮厚的人最常说的一句话是我待你不薄阿

26.知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物

27.对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎

28.看着你的相片我就特冲动的想P成黑白挂墙上！

29.问君能有几多愁恰似一扎雪花啤酒

30.吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡

31.请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起我不是本地人 !

32.拒绝表白的理由往往都是咱俩不是一个世界的人不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？

33.我现在正努力赚钱为了买张2012的飞机票

34.不要对我放电，因为我这里有来电显示

35.你以为别人叫你优乐美你就美了？知道优乐美是一次性用具不？

36.签名天天换反正不要钱

37.老板来碗泪流满面

38.我用丘比特的箭追呀追你穿防弹背心飞呀飞

40.死不可怕可怕的是你不敢死

41.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑

42.我不是草船，你的贱别往我这发

43.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄

44.还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条

45.小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了

46.甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。

47.每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川

48.男人、男人、多希望你是好人

49.我的人品好爸妈没烦恼

50.夕阳西下断肠人在跳涯

51.谁家闺女借我用用，明年还你一大一小

52.你说的话就像小姐说自己纯洁一样

53.修自己的路挖别人的路让别人和我一起来修路

54.你信不信我一巴掌拍你墙上抠都抠不下来

55.白领算个屁，养猪才洋气

56.电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次

57.姐不是电视机，不要老是盯着姐看

58.即使你已名花有主，我也要移花接木

59.锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主

60.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧

61.别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼

62.只要功夫深，拉屎也认真

63.听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂

64.别人生日都吃长寿面我生日却吃挂面

65.给你最大的报复，就是活的比你幸福

66.刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。

67.你安心和她私奔我帮你们放哨

68.最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳

69.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病

70.买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的

71.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人

72.我的世界。不允许任何人插足。你来了、请里面坐

73.A:你牙齿上有菜 B：你要吃我就给你扣下来

74.除了诱惑，我什么都能抵挡

75.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在

76.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活

77.别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北

78.你最好不要恨我恨我的人真的太多你又不能排到第几个

79.天气冷得像个笑话,日子过得像句废话

80.睡觉是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

81.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？

82.关于明天的事，我们后天就知道了

83.你左脑是水，右脑是粉，一动就成糊

84.2.14 我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送！

85.学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛

86.女人喜欢坏坏的男生 ,而不是长坏的男生

87.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

88.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的

89.骗子多了、傻子都明显不够用了

90.我从没被人骗过因为骗我的都不是人

91.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~

92.你说的承诺要实现就像吃屎一样难，说起来就像拉屎一样简单{加班搞笑语言}

93.自从爱因斯坦发现相对论后世界上就在没有绝对的事了{加班搞笑语言}

94.人生自古谁无死早死晚死都得死

95.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么

96.情人节不可怕、可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人

97.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智

98.跌倒了站起来换个好看的姿势再倒下去

99.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去

100.淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死

101.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他

102.鱼儿离不开水,人们离不开船.如果你们不掏钱,人们下水,鱼儿上船。

103.不要以为你身上插一个鸟毛，就是天使

104.外遇和艳遇的区别在于前者搞上了后者没有

105.我的优点就是在关键时候毫无用处

106.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力

107.猪傻有人杀，人傻没办法

108.没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞

109.上网了吧，网恋了吧，幼稚思想受骗了吧？网恋了吧，投入了吧，感情走上绝路了吧？投入了吧，见面了吧，没有以前来电了吧？见面了吧，后悔了吧，美眉变成恐龙了吧？后悔

了吧，倒霉了吧，感情投资浪费了吧？倒霉了吧，想死了吧，以后不敢上网了吧？

110. 中行、建行、农行，行行出事； a股、 b股、 h股，股股下流；昨天、今天、明天，天天下跌；农民，市民，股民，家家难民；股市，楼市，车市，市市伤心；面粉，米粉，奶粉，粉粉有毒；股票，钞票，彩票，票票害人；小官，大官，高官，官官皆贪；二奶，三奶，牛奶，奶奶伤人。

111.哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀,哄老婆开心就做做饭，哄朋友开心就做做东，哄自己开心就做做梦。

112.一个女人爱你，你是丈夫；几个女人爱你，你是男人；十几个女人爱你，你是情种；一百个女人爱你，你是偶像；一千个女人爱你，你是英雄；一万个女人爱你,你是领袖;天下女人都爱你,你是人民币。

113.订婚叫建仓；结婚叫成交；生子叫配股；感情不合叫套牢；一见钟情叫飙升；白头偕老叫做长线；山盟海誓叫股市泡沫；婚姻登记是新股申购；举办婚礼是新股入市；旅行结婚是境外上市；父母给钱是资产注入；离婚叫解套，吵架叫震荡；分手叫割肉，失恋叫跌停；分居叫停牌；再婚叫重组，复婚叫反弹。

114.新世纪好男人的标准:上得了庙堂，下得了厨房；写得了情诗，唱得了北方的狼；开得起宝马，供得起楼房；打得过恶少，斗得过奸商；洗得了尿布，刷得了老墙；修得了电脑，背得动冰箱；抵得住诱惑，哄得了丈母娘；最重要的一点是：对老婆忠诚就像对党！

115.你敢死心踏地，我敢不离不弃!你敢跑，我敢追；你敢嫁，我敢娶；你敢当娘，我敢做爹；你敢花钱，我敢挣钱；你敢当红太狼，我敢当灰太狼；你敢说对不起，我敢说没关系；你敢死心踏地，我敢不离不弃；你敢不争不吵，我敢白头偕老；你敢说我是你的一切，我敢说你是我的世界。

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作者：不详来源：标语114 上一篇：“神马都是浮云”来由的故事（搞笑版）下一篇：车尾标语|车尾搞笑标语

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《经典搞笑语言大全》
加班搞笑语言第二篇

经典搞笑语言大全

1生活，很乱很无序；感情，很空很期待；钞票，很少很缺乏；股市，很绿很惨痛；传闻，很准很及时；有人，很傻很天真！

2人家有的是背景儿，我有的只是背影儿.

3现在,一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领.

6找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，我还不保存！

7女人一生只爱两种花：一是有钱花，二是尽量花！

13当你抱怨自己没有鞋穿的时候，你也要想到这个世界上还有没有脚的人

14网络上用假名说真话,现实中用真名说假话

31猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！

32 动物们在关公庙闻到臭屁的味道,大家都不承认.猪说：放屁的人一定会脸红.忽然关公冲出来骂:说了多少次,我脸红是天生的

35 公车上：怀孕妇女对她身旁坐着的一位男子说：“你没看到我怀孕了吗？”男子很紧张的说：“孩子不是我的！”

43年度服饰大奖：丁字裤以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…… 颁奖辞：它有力的证明了全球变暖的趋势

7、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。

8、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像NB一样开心;大学，我们闲得像NB一样，却找不回当孙子时的快乐……

婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

34、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

64、作为失败的典型，你实在是太成功了。

65、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

68、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。

76、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了……

80、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

85、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。

87、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。

90、最伤人的话，总出自最温柔的嘴。

19.现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。

一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。

.老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。

一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的啊，你这张钞票居然是画的。退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的，五块的都行，你还给画张七块的。七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊。手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了吧。

男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。

生，容易。活，容易。生活，不容易。

刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻

企业一定要有偷不去、买不来、拆不开、带不走，溜不掉的独特资源。失言就是一不小心说了实话。

人生的意义不在于拿一手好牌，而在于打好一手坏牌。

好好活着，因为我们会死很久很久……

偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。

没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！

一山不能容二虎，除非一公和一母。

你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

生活有时就像被太监强J一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

《100条经典搞笑语言》
加班搞笑语言第三篇

◆网络都是欺骗人！网友网友，网得一无所有！网恋网恋，网得总是失恋！网吧网吧，网得一身伤疤！网络网络，网得心碎堕落！

◆网上丑女多如云，残花败柳排成群。偶有几对野鸳鸯，也是野鸡配色狼！

◆网上的四项基本原则：坚持询问性别，坚持询问年龄，坚持询问婚史，坚持询问地区。

◆网上美女一开口，布什握着拉登的手，网上美女二开口，全球土匪全自首，网上美女三开口，月亮地球横着走！

◆网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。革命身体最重要，上网不要熬通宵。为把身体保养好，两点以前睡觉觉。

◆为庆祝移动公司成立十周年及短信息突破50亿条，特推出此次回馈用户酬宾活动，只要将此信息转发给10位用户，您的卡上将自动加入50元！发完后查证！这是真的，我刚试过，快发吧！！ ◆未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。

◆文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条！

◆文革时候串联，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便，车将启动时，列车员巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车床外面吃油条。

◆问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。 ◆问你个谜语：猪屁屁上有两滴水，打一首歌名………………猜不出来吧，流着泪的你的脸

◆窝囊男人篇：一穷二白三无才，四肢残废五官不正，六神无主七窍不通，八字不吉九死一生，十分窝囊。 ◆我，像天上的龙!你，像地上的凤!我在天上飞呀飞，你在地上追呀追。我爱你，不骗你，就像农民爱玉米。 ◆我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。

◆我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。——献给情人节！ ◆我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。

◆我本来以为只有男人才会自我陶醉，哪知女人自我陶醉起来，比男人还要厉害得多。

◆我不止一次地对你说不要这样玩命工作，要注意身体，可是你总是异味深长的说：不趁着天气暖和多滚几个粪球，冬天吃什么?

◆我从初中就知道你，我从高中就喜欢你，我去复读就爱上你，我上大学就失去你，我想今年再得到你，我爱你——青岛啤酒。

◆我从来不吃鸭舌头，从鸭嘴里取出来的东西，多脏啊，我要吃炒鸡蛋。

◆我当你如珠如宝，你当我咸鱼水草。我对你痴心一片，你话我痴九左线。我对你情深似海，你对我存心伤害。{加班搞笑语言}

◆我的爱像天上星，数也数不清；我的情像白菜帮，煮也煮不烂；你对我像乞丐，留点情就跑开。劳驾，多点爱。

◆我的四大理想：钞票多得不想要，不同美女任我抱，世界各地到处跑，不用干活光睡觉！

◆我对你仰慕犹如滔滔江水连绵不绝，黄河泛滥一发而不可收拾（我在拉肚子）。

◆我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

◆我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”

◆我今年18岁，我和一个女孩子经过2年的认识，4年的接触，又经过8年的热恋今年刚刚结婚。{加班搞笑语言}

◆我看到你，我会触电；我看不到你，我需要充电；如果没有你，我想我会断电！

◆我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信

◆我们友谊的旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘了，更不是让你一个人走，而是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去多踩两脚。

◆我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧。

◆我是你的手机，每日与你面面相对；我是你的键盘，每天感到你的指尖跳动。

◆我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！

◆我是一个小淘气，偶尔使你会生气，可你千万别赌气，给我无故来呕气，我会改掉臭脾气，让你欢天又喜地，从此天涯相伴有福气！

◆我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱**他老祖宗！走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。操！啥也不拒，就是想你！{加班搞笑语言}

◆我是真地爱你，我怎么会骗你呢?我爱过的人又不是一个，她们都没有说过我骗她们。

◆我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

◆我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！

◆我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发！

◆我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。

◆我想我是一只狗，天天守在你门口。我想我是一只猪，天天陪你去看书。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。

◆我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃的饱吗?睡的好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就会从猪栏跳出去

◆我一直都在暗恋你！暗恋你的唇，你的脸你的耳朵，但是我没有钱，所以不敢向你表白，今天我终于有了钱，我要大声地说，老板，那猪头切半个给我！

◆我以前用肉眼看世界，觉得钞票都是粪土，可现在当我用心眼看世界的时候，才发现兜里有钱花是一件多么美妙的事情啊！

◆我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

◆我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠他个妈，谁吐这么圆？

◆我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字。。。。我拷，我被城管带走了。

◆我曾经什么都有：地位、金钱、美女……但是被老婆发现了……

◆我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?

◆我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪 ◆我左翻右看，上猜下算，原来精选号码也挺烦。我选了又选，猜了又猜，其实要想中奖也不简单，唉不简单！

◆握住女同学的手，后悔当初没早下手；握住老婆

的手，如同左手握右手，一点感觉也没有。

◆握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。

◆握着情人手，温柔随我走；握着小秘手，美味如烈酒；握着野鸡手，刺激又颤抖；握着老婆手，左手握右手

◆握着上司的手,点头哈腰不松手;握着纪检的手,混身上下都发抖;握着财务的手,拉起就往餐厅走.

◆无女朋友的男人去酒吧是为了寻找女朋友！有女朋友的男人去酒吧是为了逃避女朋友！

◆五个一工程：紧随一位领导，当作靠山；结交一位老板，花钱好办；团结一位记者，注重宣传；依靠一位医生，看病不难；联系一位异性，偷偷解馋！

◆悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！

◆悟空问：八戒快走，你干吗呢?”，八戒道我正在看师傅给发的短信呢，看看又什么指示?”

◆西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”片刻之间，十五万人逃得一个不剩……

◆吸烟伤肺，喝酒伤胃，桑拿太贵，旅游太累，到歌厅高消费，打麻将赌博干扰社会，不如买点彩票经济又实惠！

◆希望你快乐，捂者肚子乐。蒙着被子乐，流着鼻滴乐，瞧着镜子乐，对着哈哈乐，喝水呱呱乐，想到我就乐，不乐也得乐，看你乐不乐？此时肯定乐！

◆喜欢吗?喜欢”想要吗?想要”那我们试一下吧……还能再进去点吗?能”疼吗?不疼，但有点紧”那舒服吗?感觉挺好的”那你就买这双鞋好了！

◆喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客！

◆瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！ ◆下班部分是老婆的，上班部分是公司的，中间部分是情人的；醒着是公司的，睡着了是老婆的，半梦半醒之间是情人的！

◆下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2-3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼！ ◆下周二，梁山开始武功定段位，弟已申报高级武术师，僧多粥少，名额有限，请兄鼎力相助，在评委会做做工作，弟日后定有重谢。弟武松。

◆夏天来了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙生孩子了，你还等什么？

◆先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去

赌牌；路边野花，不要去采；珍视感情，关爱太太；这样老公，才叫可爱！

◆现代美女誓言：把60岁的男人思想搞乱，50岁的财产霸占，40岁的妻离子散，30岁的腰杆搞断，20岁的围着我转！

◆现代美女誓言：要把男人六十岁的思想搞乱/五十岁的财产霸占/四十岁的妻离子散/三十岁的腰杆搞断/二十岁的就让他们彻底完蛋

◆现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花。给小姐留号码，去酒店点龙虾。

◆现今四大土：手机戴套，传呼戴拷，男人穿背心，女人戴胸罩。

◆相聚在网络，相爱在网络。甜言蜜语纠缠不清！唧唧歪歪扑朔迷离！对了朋友，性别搞清先！

◆相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

◆想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到警察说：不许带狗

◆想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。

◆想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。

◆想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜。

◆想着你的温柔，我沉醉；想着你的善良，我钦佩；想着你的收入，我痴醉；想起你的容貌，我后退。 ◆小白免白又白，两只耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和青菜，回个信息快快快。

◆小孩把疗院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

◆小姐小姐别生气，今晚带你去看戏，你坐车我走路，你坐板凳我坐地，你吃面包我吃屁。

◆小姐小姐我爱你，控制不住来找你，一不小心吓到你，晚上做梦梦见你，发誓一定追到你。

◆小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。

◆小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

◆小明和同学们一起去海边。小明看到大海喊道：大海啊！母亲！话音刚落一个巨浪打到他脸上。他恼怒地改口：靠！是TM后妈。

◆小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母亲！话音刚落，一个巨浪打到他脸上，他大怒，骂道：靠！是TMD后妈！

◆小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出

？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。

◆小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！

◆小猪很伤心地哭着。妈妈问：哭什么?小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰他：孩子，别哭，看这条短信的人比你还笨呢！

◆鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视,看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住--老板大叫:"糟糕!保险丝又断了!"

◆心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1你比狗熊跑得快；2跑得一样快；3你比狗熊跑得慢……答案：1你比禽兽还禽兽；2你就是禽兽；3你禽兽不如

◆新四讲：上午讲正气，中午讲义气，下午讲手气，晚上讲力气。

◆新五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。

◆刑警队，案未破，先喝醉。治安队，赶走嫖客自己睡。交警队，站在路边等收费。防暴队，本身就是黑社会。警卫队，跟着长官吃宴会。

◆兄上次交代的梁山小金库那一笔款子，已安全存入瑞士国钱庄，请哥哥放心，十分秘密。户头是宋太公，密码照旧。弟戴宗。

◆胸部不怎么样的阿美下班回来，悻悻地说：刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背後抱我，要非礼我。更气人的是，那男人说：真扫兴！

《经典搞笑语句》
加班搞笑语言第四篇

1、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
2、我说:"要有上班以外的生活!"于是，有了加班。
3、我认识的人越多，就越喜欢动物。
4、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的!佛知道真相，所以佛说:“我不入地狱，谁入地狱?”
5、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着
6、上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛)，下课了问了同学。经典搞笑语句。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学
校火了。
7、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
8、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，
9、生下来的人没有怕死的，怕死的都tm没生下来，所以谁都别tm的装横。
10、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂…-
11、什么都在涨价，就是人越来越贱。
12、什么事残忍?对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
13、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好
14、世界上所有男人都是骗子。经典搞笑语句。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她
一阵子。
15、世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦屁股太细。
16、世上淑女不多，可装着装着就多了。
17、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
18、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
19、围棋大家都熟悉，马走田，象走日，来走，军长，哎哎，和了。
20、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑…
21、晚上想想千条路，早上起来走原路。
22、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
23、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
24、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
25、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
26、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她-…
27、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
28、天气凉了，请各位及时加衣，注意保暖思淫欲。
29、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
30、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
31、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
32、我不下地狱，谁爱下谁下。
33、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
34、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
35、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死。
36、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…-
37、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!
38、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
39、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
40、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
41、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
42、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
43、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
44、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧。。。
45、我和脂肪做斗争，差点没牺牲
46、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
47、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
48、若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。
49、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
50、三人行必有我妻，选其美者而取之。
51、我觉得地球好危险，我想火星了。
52、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
53、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
54、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
55、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
56、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
57、我了解你就像农民伯伯了解大粪。
58、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
59、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?
60、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

《经典搞笑励志语录》
加班搞笑语言第五篇

1、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

2、不要和我比懒，我懒得和你比!

3、人生如天气，可预料，但往往出乎意料。

4、重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。

5、在适当的时机把机会让给别人，这是个明智的投资。经典搞笑励志语录。

6、哥吸烟是因为它伤肺，不伤心!

7、姐不是电视机，别老是盯着姐看。

8、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

9、欺人是祸，饶人是福。

10、成功的信念在人脑中的作用就如闹钟，会在你需要时将你唤醒。

11、要成功就不能有借口，有借口就不能成功。

12、生的伟大，死在花下!

13、世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。

14、那深秋的花蕾，15、成功的速度取决于对成功的渴望度，给自己的成功找一个刻骨铭心的理由。

16、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

17、不要认为后面还有更好的，因为喜欢你的就是最好的。

18、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

19、成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。

20、这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。

21、他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木?他最后因为车祸，成了一名植物人。

22、人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比、利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。

23、天赐你一双翅膀，就应该被红烧?

24、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

25、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

26、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

27、如果想造船，先不要雇人去收集木头，也不要给他们分配任何任务，而是去激发他们对海洋的渴望。

28、走得最急的是最美的风筝，伤得最痛的是最真的感情。

29、低调做人，你会一次比一次稳健；高调做事，你会一次比一次优秀。

30、把烦恼当作是脸上的灰尘，衣上的污垢，染之不惊，随时洗拂，常保洁净。

31、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?

32、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

33、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

34、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低!

35、真正衡量我们财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看我们还值多少。

36、人生最困难的三件事:保守秘密，忘掉所受的创伤，充分利用余暇。

37、世界上最难的两件事:一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。

38、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么?

39、建筑工程与婚恋:征婚是招投标，谈恋爱是议标，女方父母是业主，男方父母是承建商，证婚人是监理，结婚证是合同书，结婚是开工典礼。

40、历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为?喊赵薇去演戏?。

41、想要有空余时间，就不要浪费时间。

42、雨说天空会流泪，咖啡说生活要习惯苦味，我说人活着简直就是受罪。

43、心境可以归于平和，但不能趋于死寂。

44、人生最大的敌人是自己；最大的失败是自大；最大的愚蠢是自欺。

45、要想得到别人没有得到的，就得付出别人没有付出的。

46、做女人不能像锯子――虽然伶牙俐齿，但却专做离间行为；做女人要像核桃――虽然没有华丽的外表，却有充实的大脑；做女人更要像花瓶――尽管外表漂亮，仍然虚怀若谷，容得下更漂亮的鲜花。

47、胜利者往往是从坚持最后五分钟的时间中得来成功。

48、你穿得很危险，但长得很安全。

49、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

50、留了青山在，还是没柴烧。

51、适时适度的弯曲，便于卸掉那份多余的沉重，从而求得更好的生存和发展。

52、手脚可以触天地，但心要放在规矩间。

53、烦恼多了别崩溃，找地发泄；钱花没了别崩溃，努力再挣；情沦陷了别崩溃，换个再谈。

54、听君一席话，圣斗士念书。

55、废话是人际关系的第一句!

56、爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

57、巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼

58、有钱人终成眷属!

59、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

60、世界上任何书籍都不能带给你好运，但是它们能让你悄悄成为你自己。

61、女为悦己者容男为悦己者穷!

62、再长的路，一步步也能走完；再短的路，不迈开双脚也无法到达。

63、爱的世界，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

64、灰心生失望，失望生动摇，动摇生失败。

65、即使你名花有主，我也要移花接木。

66、爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。

67、俩农夫吹牛，?俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋??有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋??

68、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人!

69、数据显示，年zg男性占全国总人口的%，女性占%。

70、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊。

71、你要知道，把爱存在心里是最差的储蓄方法，既不能保值，又不能生出利息，不如送来温暖我吧?

72、无论倒下去多少次，只要最后的姿势是站立的就足够了。

73、生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。

74、不怕被人利用，就怕你没用!

75、每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。

76、每个月总有那么三十几天不想上班!

77、童年的无知可爱，少年的无知可笑；青年的无知可怜；中年的无知可叹，老年的无知可悲。

78、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。

79、去食堂打了份土豆烧牛肉，结果一不小心掉了块牛肉，于是只吃到了土豆。

80、机遇如清水，无处不可流；机遇如月光，有隙皆可存。

81、纯，属虚构，乱，是佳人。

82、你看，人世间总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。

83、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸!

84、含泪播种的人一定能含笑收获。

85、物有不可强者，则顺其变，不可求者，则安其然。

86、大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺!

87、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

88、如果将种子呵护在掌心，那是对种子最彻底的抛弃――对孩子，其实也是一个道理。

89、长个包子样就别怨狗跟着。

90、我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

91、给自己个英文名，叫压力山大。

92、我喜欢黑色!黑色比较诱惑，最主要是有超强的隐藏能力，不怕脏!

93、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。

94、初恋无限好，只是挂得早。

95、妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。

96、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。

97、话说中性风:一男一女并肩走，安能辨我是雌雄?

98、所有的胜利与征服自己比起来，都是微不足道的。

99、蜗牛浑身的劲都用上了还走不快，是因为身上的包袱太重了。

100、相亲结婚的，婚后未必会相亲相爱；自由恋爱结婚的，婚后也未必自由自在。

101、?鹊桥?这玩意儿，一是违法动物保护法，二是违章临时建筑，可人家愣是存在了几千年，这才叫最牛违建呀!

102、当对手赞美你时，你要考虑自己做错了什么。

103、你不爽找我、我跟你唱忐忑。

104、不要瞎想了，好好学习吧!

105、生活的美来源于你对生活的热爱；友情的纯真来源于你对朋友真诚的相待。

106、一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。

107、当方便面的酱料包由液态变成了固态的时候，宅男就知道已经夏天走远了??

108、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

109、男人周末去加班的绝妙留言:女人你慢慢在家扫屋，我出门为你扫天下去了。

110、失败并不可怕，关键是要看这个失败是不是成功的母亲。

111、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。

112、珍惜每一次相遇，铭记每一次快乐，牵挂每一次分离，享受每一次浪漫，祝福每一份爱情，愿天下有情人终成眷属。

113、你有一秒点穴，我耗一生解穴。

114、此刻打盹你将做梦；此刻学习你将圆梦。

115、人们常常感叹生活中缺少美，那是因为他们缺少了一双发现美的眼睛。

116、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌。

117、把事情交给我，你就不用放心了，没有错不了的事。

118、草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人。

119、是镜子，总会反光的?是金子，总会花光的!

120、经受过严寒的人，才知道太阳的温暖；饱尝人生艰辛的人，才懂得生命的可贵。

121、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

122、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

123、没看过世界杯，不知道狼多肉少；不认识齐达内，不知道脾气不好；没见过姚明，不知道个儿太小；不认识奥尼尔，不知道自己是只小小鸟。

124、要在江湖混，最好是光棍!

125、什么叫运气好?就是花两块钱买一注彩票就中了五百万，去领奖的路上一低头，又捡了两块钱。

126、丢掉了爱心，你可以在春天寻觅；丢掉了意志，你要在冬天重新磨砺。

127、一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。()

128、当你觉得整个世界都背弃了你时，请相信，她只是背过身去，酝酿一个更美的拥抱。

129、不是每一次努力都会有收获，但是每一次收获都必须努力。

130、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上点我也去看你!

131、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

132、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。

133、生活的理想就是理想的生活。

134、盛喜中，勿许人物；盛怒中，勿答人书。

135、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

136、服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。

137、失去金钱的人损失甚少，失去健康的人损失极多，失去勇气的人损失一切。

138、你的矮是终身的，我的胖是暂时的。

139、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

140、如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。

141、地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!

142、人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。

143、别人的钱财乃我的身外之物!

144、不得志时没人知道自己，得志时自己不知道自己。

145、有志者自由千方百计，无志者只感千难万难。

146、挫折对弱者来说是块绊脚石，对强者来说是块垫脚石。

●【往下看，下一篇更精彩】●

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