有一说一小品台词

有一说一小品台词篇一
《扰民了您 小品完整 台词》

扰民了您 2014春晚小品完整台词

(一起）：开始励志，1….2….3….

岳云鹏：停…停……..摁……

岳云鹏：铁锤妹妹，我们正励志呢。干什么，又要分手，一会我打给你，，3…

华 少：你活着就为搞对象啊

岳云鹏：嗯

华 少：那你活着就为了选秀吗？

大 鹏：( ⊙ o ⊙ )啊！

华 少：你们都给我听好啦，我就说最后一遍了啊。我们活着是为了要改变世界。

岳云鹏大鹏：改变世界！

华 少：对吗，活着要怀抱理想。理想就是有一套自己的房子，所以我经常就跟大家说，我们为大家推荐的是：正宗好楼盘正宗好物业，我们向大家推荐，真正的楼盘领导者，我们坐拥CBD，（大 鹏:哎呀）四十分钟就到天安门…..

岳云鹏：行…行…行…

华 少：还没有说完呢

岳云鹏：行了

大 鹏：哥哥等一下再卖房子，该唱我们的励志歌啦

华 少：啊..对对对…来 预备

岳云鹏：等（会儿）~~楼下那个老太太不会再找上来吧

华 少：我们不能再怕她了

岳云鹏：嗯

华 少：大声唱

大 鹏：好….预备

（一起唱）：我相信我就是我，我相信明天

岳云鹏：唱啊，我相信伸手就能碰到天，你弹啊，有你在我身边……我的天呐，她什么时候在我身边的 华 少：冷静

蔡 明：都活着呢

一起：啊

蔡 明：今天你们可是太闹腾了，简直是厕所里跳高——过分（粪）！

华 少：上

岳云鹏：怎么又是我

华 少：去….快

岳云鹏：老太太…

蔡 明：货！脸这个平，长得跟井盖儿似的

岳云鹏：“今天没去飙车呀？”

蔡 明：“我怕再从你脸上压过去！”

蔡 明：井盖儿呀，

岳云鹏：哎，

蔡 明：“我问你。你跟你那个女朋友电钻，还没分手啊？”

岳云鹏：“谁叫电钻啊 多难听啊，我女朋友叫铁锤。”

蔡 明：我天天在楼底下听你们俩打电话闹分手，你是要死要活的，我说你每天让人蹬一回，每天让人蹬一回，你自行车啊…

岳云鹏：“谁让人蹬了，我们可好了。昨天晚上，我还用了99个肉丸子，在她们楼下摆了一棵心呢！” 蔡 明：“她感动了？！”

岳云鹏：“她没看见，她们小区的狗看见了！”

蔡 明：“哦~，我明白了，你的心让狗给吃了。！”

岳云鹏：“挤兑我没有用。我们可好了。下雨都在一起淋着。到家一看，我还行。再看铁锤…”

蔡 明：生锈啦

岳云鹏：“生…生病了，我就伺候她。我给她吃药，给她倒开水，把我自己烫着了，给她心疼地吆…

蔡 明：“没事…没事，你不怕开水烫。”

岳云鹏：“我拔你的气门芯儿。”

华 少：哎哎哎，干什么呀( ⊙ o ⊙ )！，老三…上…上.( 大鹏：啊哎).上.上

大 鹏：“阿姨，你这是干什么吗，把他搞成这样子。”

蔡 明：“好好说话。”

大 鹏：“你想咋地！”

蔡 明：“三个人里边你是最闹腾的，一天到晚唱那歌儿，你能出点人的动静吗

大 鹏：不是，我那是练海豚音。你知道什么叫海豚音吗？

蔡 明：“你海选的时候，用臀部发出的声音？”

我跟你说啊，你不要侮辱一个未来的巨星好吗？

蔡 明：“你没有未来，（大鹏：我…）你选秀最好的成绩，是五千进四千九，人送外号淘汰郎。”

大鹏：不…什么淘汰郎啊，谁叫淘汰郎啊，我有艺名儿

大鹏：“你知道五月天吗？”

蔡 明：“嗯。”

大 鹏：“我叫六月雪。”

蔡 明：“哎哟，冤死你！”

大 鹏：我不冤呐，我现在都有粉丝了

蔡 明：“不就他们俩吗

大 鹏：他俩不配，我有粉丝团。我六月雪的粉丝，名字里面也有一个雪字，叫雪

蔡 明：“雪纳瑞，狗啊。

蔡 明：“哎，井盖（岳云鹏：哎），你那肉丸子，让他粉丝都吃了吗？

岳云鹏：你吃那么多？

华 少：哎呀，别闹！

大 鹏：谁吃你丸子了，我的粉丝不叫雪纳瑞。我的粉丝叫雪（血）栓

蔡 明：“( ⊙ o ⊙ )啊！

大 鹏：象征着我六月雪和他们的心，紧紧的拴在一起，所以叫雪（血）栓。

蔡 明：“哎呀，你的粉丝得堵成什么样啊

大 鹏：我不允许你这么说我粉丝，他们对我可好了。你看，他们都给我送礼物了。

蔡 明：“大蒜，（大鹏：啊），什么意思？

大 鹏：象征着他们喜欢我，像大蒜一样，洁白的外形，完后火辣的台风。

蔡 明：“你想多了，他们的意思是让你算(蒜)了吧。”

大 鹏：大哥，剥瓣儿蒜给老太太嘴消消毒。

岳云鹏：别..别..别，华 少：哎，去，看我的，岳云鹏：脾气太大了

华 少：哎呀，呵呵呵。老太太，您，对我们有意见，我理解。我们呢，经常在您这个楼上励志，您觉得吵。但那是因为我们有一个信念。我们认为啊，有梦就要大声地说出来。我们相信：理想是人生上指引航向，给我们提供前进的动力，给我们指示前进的方向…..

蔡明：“停停停，你慢点儿说话吗？你那嘴是租来的，着急还吗？”

华 少：“我..我…. 好..好..好，慢点就慢点。老太太，我们都是有理想的人。我们相信，只要我们瞄准理想的方向，以坚定的信心和卓绝的努力。我们冲..冲..冲..冲..冲，一直冲我们就会成为。。。”

蔡明：“马桶。”

华 少：成功者！老太太，你这么聊天可没朋友。

（华少急了）老太太，你。。。(哎，大鹏 岳云鹏拉住华少)

蔡 明：“不是不让你们唱歌，唱歌可以，但别出声！”

岳云鹏（做无声唱歌的动作）：“哥，我试了，不行！”

华 少：用你试啊。老太太，您这可太难为我们了。

蔡 明：“要不，你们就等我出去遛弯的时候再唱？

岳云鹏：那您什么时候遛弯啊？

蔡 明：“我不遛弯

哎兮（华少） 哎呀(大鹏). .我的天呐(薛云鹏) (大鹏)我说老太太…

大 鹏：“咱就别跟她唠了，咱发大招吧。给她唱跑。”

（三人齐说）好！（开始一起唱歌）我相信我就是我，我相信明天，我相信伸手就能碰到天，有你在我身边。。。（薛云鹏掏出手机）停！摁..嗯

薛云鹏：“铁锤妹妹，干什么，又要分手。分手了谁给你洗衣服做饭呐，什么条件我都答应你，又要钱呐，点痦子呀，点痦子要一万多呀？哦二块钱一个呀！”

蔡 明：“二块钱、四块钱、六块钱、八块钱、十块钱、十二块钱。。。这是痦子上长了个脸啊！”

薛云鹏：“嘘。。铁锤妹妹，还要种头发呀。咱去年不是种过一次吗？都死啦。没事没事，咱还剩一圈卷发，也特别的迷人。”

蔡 明：“一圈卷发?.。沙和尚啊？（蔡明）进进进进。。。。（薛云鹏撵蔡明）去！

薛云鹏：“铁锤，没女的呀。是我们隔壁一个老太太，真的，真的是老太太。这怎么还不信啊？我让她帮我证明一下啊。”

岳云鹏：“你帮我证明一下，你不是个女人！”

蔡 明：“你好，我是他丈母娘。”

岳云鹏：“铁锤 铁锤 她跟你开玩笑呢 铁锤 真的，她这人好开玩笑。我再让她帮我证明一下阿。你再帮我证明一下，事挺大的，不是我丈母娘行不行。求您了！”

蔡 明：“爸比，你要去哪里呀！”

（三人叹息声）L，（岳云鹏）让我去死吧！

岳云鹏：“铁锤 铁锤 。。。。。。（华少）唉也。。。。不是！（大鹏）

大 鹏：“你说你老打击他跟啥呀。”

蔡 明：“那我来打击打击你。淘汰郎，你换个理想吧。就你那歌唱的，我估计两个人参加比赛，你都进不了前

三。”

大 鹏：“不是，那你以为现在选秀比的是唱歌吗？

蔡 明：那比什么呀？

大 鹏：“比的是惨，啊（华少），我老惨了。我有老多故事了。”

华 少：“哦 对对对 来 快 给老太太说一个。这位学员，现在到了最关键的时候了，你有什么话要跟导师说吗？给导师惨一个 来 ”

大 鹏：“评委导师，我有病！”

蔡 明：“我看出来了。”

大 鹏：“我出过很严重的车祸，全身粉末性骨折。”

蔡 明：“粉末？那你就是个人渣呀。”

大 鹏：“我是人……哎 哎，这怎么还带往回转的？”（华少把蔡明轮椅转了方向）

华 少：“老太太，这位学员还是很不错的。我们再听一个故事啊。”

华 少：“（华少把蔡明轮椅转了回来）我们再给导师一个机会吧！”

大 鹏：“评委老师，你是不是觉得我很健康。”

蔡 明：“没有！”

大 鹏：“那就对了。我从小就体弱，因为我是一个早产儿，早产了九个多月。”

蔡 明：“孩子，你那是没怀上呀！”

大 鹏：“我这是没………哎，评委老师，别转了，我还有很多病。我再给你编一个。”

华 少：“嘘，你老说病能选的上吗？你看我的。”

华 少：“评委老师！我没病！”

蔡 明：“我不信！”

（呵呵）大鹏笑出了声

华 少：“评委老师，你不要老打击我。因为卖房，我的腰里总有一大串钥匙，我就在想啊，什么时侯我才能有一把属于我自己的呢！”

蔡 明：“你配一把呗。”

华 少：“我咽不下这口气。”

蔡 明：“那你打算什么时候咽气呀！”

华 少：“你你你……我早晚会成功的，哼。等我有钱了，我买一个八十平米的大房子。我们哥仨一块住，每人三十平，哼。”

蔡 明：“这也不够分呐。”

华 少：“阿对对对，是多出来十平米，那到时侯就孝敬给您住，啊！”

蔡 明：“哪儿多出来了？”

华 少：“怎么没有多出来？你想啊，房子不是八十平米吗，我们哥仨一人三十平米，不是九十平米吗？九十减八十，多出十平米吗？给您住，好吧，啊，呵呵。”

蔡 明：“孩子，你的学历是胎教吧。”

华 少：“咦，怎么是胎教，你听我给你算啊…..你看…”

岳云鹏：“算了吧！当你的小三吧，再见!......被蹬了……没事，天涯何处无芳草，何必单恋一铁锤。” 蔡 明：“你不是伞，就别硬撑着了。”

岳云鹏：“铁锤！

哎呀，老三..老三…..起来..起来….

岳云鹏：“我追了十年的铁锤啊，十年呐……”

蔡 明：“唉，真是十年磨一剑（贱）人。”

岳云鹏：“老太太，你干吗老往我们伤口上撒盐呢？”

蔡 明：“你想加点孜然吗？”

岳云鹏：“我的天哪，大哥，咱拆她的轮椅吧。”

华 少：“干什么呀，我们不怕失败。她打不垮我们。你不就是被蹬了吗。没事我们再给你找。”

大 鹏：“对，咱找一个不跟你要钱的”

华 少：“喜欢干家务的”

大 鹏：“身材好的”

华 少：“毛发旺盛的。”

岳云鹏：“这样的好找吗？”

蔡 明：“好找，鸡毛掸子。”

华 少：“老二，（大鹏啊），坚持唱下去，啊！（大鹏嗯），记住！你永远都有两个雪（血）栓。” 岳云鹏：“对，雪（血）栓跟你一辈子。”

蔡 明：“哎呀，这个故事最惨。”

大 鹏：“大哥，你肯定会有一套属于自己的房子的。”

岳云鹏：“一套哪够呀，两套！”

大 鹏：“三套！”

岳云鹏：“四套！

大 鹏：“五套！”

蔡 明：“五套！体育频道！”

（三兄弟一起大声说）好兄弟！

华少：“好了，时间也差不多了，去吧，去把行李都拿出来吧，去吧…”

蔡 明：“拿行李？你们要上哪去呀？

华 少：“老太太，跟您说实话吧，我们今儿就要走了。”

蔡 明：“上哪去呀?”

大 鹏：“唉，房租涨了，今年都涨好几次了，我们实在住不起了，要回老家了。”

岳云鹏：“这两年给您添麻烦了，抱歉…”

华 少：“其实呀，今天是我们哥儿仨，最后一次在一块儿励志了。吵着您了，对不起…”

大 鹏：“对不起…”

岳云鹏：“对不起…”

孙子：“嘛呢…嘛呢…嘛呢…搬家公司在下边等半天了，怎么还不走啊。”

房东来了，收拾好了，这就走.啊

蔡 明：“孙子，你敢涨房租。”

（三人）嘘，别骂街啊，这是…

穆雪峰：奶奶，您怎么上来了，奶奶…

大 鹏：“哎？他真是个孙子呀。”

蔡 明：“你要涨房租，你缺钱吗？

穆雪峰：这不最近遇上点事吗

蔡 明：“你又惹什么祸了？

穆雪峰：“我一铁哥儿们的女朋友有了”

蔡 明：“跟你有什么关系呀。”

穆雪峰：“我的。”

蔡 明：“你能不能不这么助人为乐。”

蔡 明：“我问你，这房子你打算租给谁呀？

穆雪峰：租给一个搞收藏的。就在这放点核桃呀，晒点葫芦呀什么的，特清净。

蔡 明：“葫芦？ 啊（穆雪峰） 真挺清净。你说你们一年都不回来看看我。这仨孩子住在这里虽然闹腾点儿。但是我可以隔三差五地上来跟他们进行亲切友好的交谈 …也算是有人陪我说个话儿，你可倒好，要给我弄一屋子葫芦，你当我是蛇精啊！你..你这是要轰他们走吗？你这是冲我来的，你轰他们一试试。”

穆雪峰：奶奶，我可是您亲孙子。你干吗这么向着他们仨啊

有一说一小品台词篇二
《小品台词》

龙套(挂‚导演‛牌子)：灯光准备，音效准备，主持人准备，说你呢，整啥发型啊！

支持人：（撕掉‚导演‛牌子，露出‚跑龙套‛）死跑龙套的。

大家晚上好，欢迎来到磐然第12期‘超级员工’的节目现场，我是小段。今天我们请了三位选手来到我们的现场，本期节目我们将会对他们的表现进行评比，并最终授予‘超级员工’的称号。下面有请选手们上场。

D、M：（上场）我们是SUPERBOY组合。（超人动作）

X：哇！！！你们就是传说中的人见人爱、花见花开、车见车爆胎的SB组合，欢迎你们。

你好（对财子说并握手）

D：主持人太帅了

X: 谢谢 你好（对涛仔说并握手）

M：谢谢主持人

D：哎呀，分不清自己的位置啊，凳子都做劈了。主持人、赶紧开始吧，都忙着呢

M: 都是名人

X：不好意思，现在还有一名选手没有到场。

D：谁啊？这么慢。。

Z：大家晚上好，大家好。（面向女主持人）哇，这主持人长得太给力了。

Z: 你觉得我长得帅么？

Z：不、不、不用回答，你的眼神已经告诉了我一切哦（伸手拿花）。送给你。

D：哎呀，你说你长得这么磕碜，还出来雷人，还让不让人活了。

M：你说他长的咋这么磕碜呢？

D：主持人咱赶紧开始吧

Z：这都哪来的，整的跟黑社会似的。

X：好的，三位选手都已到齐，咱们节目正式开始。

D、M、Z：哦也。。

X：下面进行比赛第一个环节，有请各位选手进行自我展示，有请一号选手。

D：大家好，我是财子，发财的财，很多人都知道我家来自肥城，现在我用肥城话跟大家问个好，Nice to meet you .

Z：这是肥城话么？

D：我都准备好了，啊，磐然、磐然不得了，公司运动办得好，帅哥乱窜、美女乱跑，食堂饭菜多样，每天都能吃饱，管理理念先进，主管天下难找，国外比较乱套，黑人当上领导，流感刚被赶跑，寒潮又来骚扰，纵观世界风云，还是这嘎达最好，谢谢。昨天我去世多年的舅老爷打电话跟我说：‚今天谁不投我一票，晚上找他唠唠。。。。。

X;好，有请二号选手（手势对着毛仔）

M：大家好，我叫涛仔，本人三岁识千字，五岁背唐诗，七岁熟读四书五经，八岁精通诗词歌赋，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，美貌与智慧并存，英雄与侠义相生。

D; 哎呀，你别吹了行不，你以为你是吕秀才啊。

M; （停顿下）悟空又在淘气 今天我给大家带来一首自创的诗，也算给大家一个忠告，进入公司要谨记，人际交往要给力，做事如果不卖力，永远只能当小弟。

X; 好，有请（手势对着峰峰）

Z：Ladys and gentonman！ 大家好，我的艺名叫峰峰，我的人名 还是峰峰。大家都说我帅，其实 其实我也觉得自己挺帅的。。。。 D：拉倒吧你，长得跟黑山老妖似的 还帅呢？

Z：你能不吭声么？都不爱跟你合作。其实我是咱们泰安土生土长的歌手，今天来到这为大家飚一首高歌，希望大家能够喜欢。喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊

D：哎呀，。。。

Z：其实我只是一只羊。

D：主持人咱能不排了么？？？？

M: 这咋还唱上了呢？

Z：今天心情太激动了，一上来嗓子都喊劈了，他们都给大家朗诵诗歌了，我也不能例外。我朗诵一首诗歌表达我对咱们公司的眷恋之情，每一句都蕴含着咱们公司的一个景点。有道是：综合售后观过光，生产线上受过伤，市场部里背过枪，洗脸盆里喝过汤啊，谢谢。（坐下）我不像有的人拿舅老爷吓人，吓唬谁呢？

X; 好的，谢谢。经过大家的精彩展示之后，我想大家对他们已经有个初步的了解，下面就有请我们的大众评审团将他们的吉祥物投给他们支持的选手。有请（大众评审）

大众：涛仔，你太有才了。

M; 谢谢，谢谢。

大众;哥们我爱死你了。

Z：我也爱你。。。

大众：哎呀，听说你还是歌手呢？

Z; 那可不是。

大众：唱的还不如我呢。（把吉祥物给了财子）

M: 咋说话呢？

X：请你稍等一下，请问您为什么把吉祥物给财子么？

大众：其实一言难尽啊，看那磕碜样，舅老爷能好哪儿去？晚上真找到我了，我不要命了我。

X：好的，谢谢，经过各位的自我展示之后，下面就让我们进入比赛的下一个环节，有一说一（三位选手和主持人一起做手势） M：这事二啊

X：下面咱们谈论下一个话题，这个话题是关于爱情的。

D：哎呀，问对人了，我老擅长了。

X：又是你擅长的。

M; 哎呀，你那摸样还谈过恋爱啊。

D：你不说话行不？我的摸样咋了？那子都曰过了：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

M：我是见过他女朋友，那姑娘长得 跟水缸似的。

D：怎么说话呢？你对象长的才跟水缸似的呢？

M：那你说长、宽、高都相等，不是水缸是什么？

D：那玩意长宽高都相等就不能使水立方么。

M：主持人，你别跟他说

X：嗯，你说

M：我是一个成熟的男人，我现在根本就不相信什么爱情，爱情在我眼中就像瞎子与自行车。

X：怎么讲呢？

M：爱情是盲目的、又是靠不住的。。。。我在春天里种下一堆女朋友，现在秋天到了 居然颗粒无收。

X: 哦。。

D: 哎呀，主持人，别听他的,我就相信爱情。

X：嗯

D：那子都曰过了，谈恋爱就像厕所门前摔跟头。

X：什么意思？

D：一不小心离屎就不远了。。。子还曰过，谈恋爱就像厕所门前跑百米。

X;怎么讲呢？

D：跑得越快，离屎越近。

M：你这词咋这么脏呢？能不能来点别的。

D：子曰：能，，，爱情还想跳楼。

X：为什么呢？

D：过程越漫长，死得越惨。

Z：OK it’s over.主持人，我就相信爱情，我认为谈恋爱就需要认真，我相信总有一天，女主持人的名字会出现在我家的户口本上。。。。。（两眼注视旁边的女主持人）

D：哎呀，我太感动了。（转身面对主持人）主持人，咱赶紧换一话题，这话题越说越闹心、太沉闷。

X：好的，好的。经过精彩讨论之后，下面就让我们看一下昌航论坛上他们的支持率。目前排在第一位的是我们的三号选手峰峰同学。。。 Z：谢谢大家，谢谢。

X：好的，希望继续努力。

D：就他，就他；主持人，他别说超级员工了，个人卫生都不讲啊。他一星期都不洗脚啊。

M: 他一年都不洗澡啊。

D：床下蟑螂满地跑啊

跟同事打牌还出老千呢？

M：让人带饭从来不给钱。

Z：说什么呢？这都说什么呢？主持人，这段掐了，不能播，恶意人身攻击，说什么呢都？

X: 导演掐了。下面就让我们进入比赛的最后一个环节，生死速递。。。

M：咋，咋还生死速递了呢？

D：玩命了呗。

X：所谓的生死速递就是抢答题。

M：抢答就抢答呗，还生死速递，整的怪吓人的。

D：哎呀，抢答题我老擅长了。

X: 又是你特长啊

M; 就你擅长。

X：好，下面请听第一道题，这道题是这样的，我来模仿一种声音，大家猜一猜这是什么动物？ 咩

D：哎呀，学的太像了，太像了。。曾哥嚒。

Z、M：谁啊？

D：太像了，‚一个人的时候 是狮子座，咩 ‛

M：人家说的是动物。

Z：曾哥也不是动物啊

D：曾哥在我心中如狼似虎，咋了吧。

Z：什么乱七八糟的。

X：这道题的正确答案是绵羊。

D：哎呀。。。。

X：好的，请听第二题，这道题是一道历史题；白菜去掉叶子，打一历史人物。

(东子和毛仔站起身伸着手欲答)

Z: 刘邦，白菜去掉白菜叶子留下白菜帮子，刘邦。

M: 同意

D：刘啥邦、同啥意，你俩和三鹿奶粉长大的？那玩意很明显，白菜去叶，刘老根，留着根嚒。

M：人家说的是历史人物。

Z：这都谁教的？

X：这道题的正确答案是刘邦。

Z：听见了么？

D：哎呀。。。

X：好了，还有最后一道题，希望各位把握最后一次机会。这道题是一道动作题，我来做动作，选手们来猜一猜这是一项什么校园运动。 M: 乒 乒

（财子把起身的涛仔按下去）

D: 乒啥乒呢？我就纳闷了，你俩的智商咋就这么低呢？一个个的。。

主持人，很明显，占座嚒。

X：怎么会是占座呢？

D: 哎呀，主持人你不知道。

X：啊

D：那家伙，我上学时早上六点多钟起床，绑这一摞书啊。一进班级，一个座、两个座、三个座，第一排、第二排、第三排、第四排。不是占座，那是啥啊?主持人。

X：恩。

D: 主持人，我能不能有一个小小的要求。

X: 恩，你说

D: 能不能别让我跟着两个傻子PK了，太掉价了。

Z：说谁傻子呢？

X: 呃 很遗憾，这道题的正确答案是乒乓球。

M：听见没，傻子，听见没？

D: 问得有毛病，没有这么问的，校园运动。

X: 那赖我赖我

Z：还怨人家。

X: 好的，到目前为止我们的比赛环节已经结束了，我们的工作人员正在进行结果的统计，下面就让我们休息一下，广告时间。 D: 你还担心打篮球被帽么？

Z：你还担心每次站队都和女生站在一排么？

M：你想再高一点么？

Z、M、D：‘N倍高’促成长，益增高。

X、M：不论你我、他（指着财子）

D：其实我才十二岁

X：广告时间到；好的，欢迎回来，下面就是最激动人心的时刻到了。我宣布本年度‘超级员工’的最后得主就是 （停顿）毛仔。（毛仔十分激动，从凳子上落了下来），有请获奖选手做获奖感言。

M: 昨天我做梦就得了这个奖，没想到还真实现了。首先，我要感谢我的父母，感谢磐然，感谢中国足球队队给我这个机会，我也有准备。

啊 磐然 磐然 不得了

D：哎呀，念的是我的稿。

X: 有点紧张，不好意思啊

啊 这个对；啊，今天是个好日子，冬天已来到，北风刺骨，桂花已---飘。鸟儿吱嘎乱叫，男的帅气女的俏。梦想在这飞扬，我们在这成长，人生在这起航，二十年年磨剑、磐然精英勇于开拓、敢于实践；独当一面、昂首阔步、勇往直前；素质建设、看我磐然叱咤风云站在世界最前沿，谢谢。

X: 其实我们人人都是‘超级员工’。好的，本年度‘超级员工’评选大赛圆满结束。谢谢各位。

有一说一小品台词篇三
《小品台词》

王：老师，

胡：同学们，

合：大家好！

诸：大家看过小品吗？

金：如果看过，就来说一说小品是什么吧！

胡：我们来看看几张图片，看完后再来说说小品是什么？ 金：看，这就是小品，让大家在笑声中知道一个道理，也可以纯属的编个笑话，没有一点道理。小品，就是小的艺术品。广义的小品包涵很为广泛，在佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术，它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。

诸羽：对，你喜欢小品吗？

合：让我们进入小品的世界吧！

胡：出示“小品世界”一张PPT。

第二部分:胡:出示PPT,PPT上写:一.讨价还价

金、诸：老板，你那毛衣多少钱？

王：250

金、诸：老板，你长得那么漂亮，可像董卿了！便宜点吗？

王：我也觉得你们长的挺漂亮的！特别像董卿。好吧220！

诸：老板，我走了几家服装店，衣服跟你一模一样的。他们的价格比你便宜啊！老板便宜点吗？ 王：不可能，要不就是他们质量没我的好。

金、诸：我没骗你，一模一样，老板便宜点嘛？

王：190块钱不能再少了，不然我亏大了。

金：老板你这衣服只有紫色？我想要绿色的。你有没有哪？

王：只有紫色和红色，没有绿色。

羽：你看我们要的颜色你又没有！

羽诸金：老板，便宜点吗？

胡：出示“你们猜猜看老板还会降价吗？”

王：不能再便宜了。

羽诸金：是你自己没有绿色的嘛！谁让你进货的时候不多进点颜色呢？老板，便宜点吗？

王：哎呀，160吧！这生意没法做了！

诸：老板，我先把衣服试一下。哎呀，老板你这衣服有一个小洞啊！老板，便宜点嘛？

王:那不是洞，那是一个黑色的脏东西。

羽金：不行不行，她妈要是知道她买了一件烂衣服回去一定会骂她不可。老板便宜点嘛？

王：哎呀，我拿你没办法，120块可以了吧！

羽诸金：老板！

王：又怎么了？

诸：你这衣服大了点，有小点的吗？

王：这颜色已经没有尺寸了，是最后一件。

羽诸金：衣服大了，身材都显不出，本生我这么苗条，现在一穿胖了许多对不？

金羽：对，的确有点！

羽诸金：老板便宜点嘛？

胡：出示ppt“这次老板会不会给她降价呢？”

王：我不想做你的生意了，你去别的服装店吧！

金：老板不要这样哦，是你自己没尺寸的嘛！便宜点哦！乖乖听妈妈的话哦！

王：好吧，90吧！

羽：老板，你知道今天是她的生日耶！便宜点对不？

王：你生日跟我有什么关系！

金羽诸：老板，我看你长得特别善良，我们认识也有缘分，便宜点嘛？

王：60吧！

金羽诸：老板！

王：不要再叫我了，我怕你了！

诸：老板，60是确实很便宜，好吧，我把钱给你哦！

王：我已经亏了100多块钱了！

诸:老板，我钱包落在家里了！

王：那我也没办法，60块钱全世界都买不到！

金羽：老板，你看她穿起来那么漂亮！你就送给我算了，我也是粗心大意忘记带钱包了嘛！ 王：我拿你没办法，你拿去吧！

诸：老板，可以给两块钱车费嘛？

王：哎哟，碰到你我真没办法！两块钱拿去吧！

金羽诸：好的，老板我以后回来照顾你的生意的，谢谢你哦，再见！

王：你不要来照顾我的生意了，谢谢你哦！

虽然，世界上没有白吃的午餐，但是我们不能像上面的那个人学习讨价还价哦！！

有一说一小品台词篇四
《小品台词》

梦幻家园小品剧本

一部分（电话对白）

蔡：你好，这里是金正物业管理处，我是x小姐。 郭：我是牛总，我严重警告你。 蔡：为什么呢？ 郭：试用期3月了，你都干了些什么，业主天天投诉你！！！ 蔡：为什么呢？ 郭：问你自己！ 蔡：哦……为什么呢？ 郭：今天下班之前要是再有业主投诉你，你就给我卷铺盖走人！ 蔡：为什么呢？

二部分（见面）

郭：有人吗！？ 蔡：你好，我是蔡小姐。 郭：你少来这一套！ 蔡：为什么呢？

郭：我是这的业主，电梯怎么还不开！

蔡：为什么呐？

郭：我哪知道为什么呀。

蔡：为什么呐~因为，电梯它还不能开

郭：为什么就不能开呐

蔡：因为还没验收所以不能开

郭：那什么时候验收我看了日子等着搬家呐！

蔡：这得等上面通知！

郭：等等等等到什么时候！我不管，今天必须给我个日子！我告诉你，我就是找你们物业，你少给我来回踢皮球！你们到底什么时候给我开？！

蔡：验收完了了确保安全运行就开！请您理解

郭：还有买房的时候说小区环境好~那么大的池子一条鱼都没有，鱼都上哪了？ 蔡：鱼都被业主捞走了！

郭：都捞走干什么了

蔡：都炖汤了~

郭：嘿！！我还没捞呐~~

郭：你要知道，我们业主就是上帝。

蔡：上帝，你好。

郭：我们业主就是你们的衣食父母。

蔡：爸爸，你好。爸爸，你疲惫了吗？

郭：你叫祖宗也没用，我告诉你，今天你要不给我解决问题，你信不信，我让你大门出不去。

蔡：反正我就在这小区住。您喝水吗？

郭：我不喝。

蔡：为什么呢？

郭：又来了你！

三部分（捣乱）

蔡：不……哟，你好，我是x小姐。

王：我刚给我爸爸在这买了套房子，是在这领钥匙么。

蔡：哦。

王：这小区走进来诶~环境不错，户户有电梯，方便

（旁白）

郭：嗯，池子大没鱼，鱼让人捞了炖汤了，有电梯它不开健身俱乐部都不用去了！ 王：有病吧！

蔡：不，他那个。

王：这天上一脚地上一脚说什么呢？

郭：行行行行行了，我告诉你，买房子前她把你当亲爸爸啊，这房子要是出一点…… 蔡：爸爸！！女儿都没发工作了，爸诶！

郭：爸爸……不，谁是你爸爸。

蔡：我爸爸有老年痴呆症。

郭：你才老年痴呆呢。

蔡：看，又糊涂了。

郭：我告诉你，你这一套在我这里……

王：来来，报纸！

郭：啊？

郭：啊，额，恩

王：我爸爸也是老年痴呆。

蔡：额，我刚在这给他买了套房子，他嫌太好了。

王：是不是现在看见谁都跟人家说，这房子千万不能住？

蔡：对对对！

王：跟我爸爸的症状一模一样。

蔡：活！巧了。

王：多好的老人啊。老人越是这样，我们当儿女的就越应该尽孝心。

郭：唉，你这让我看什么呀，这上面。

王：不是让您看的，是让您撕着玩解闷的。

郭：嗨，你早说呀，我还以为这上面有什么新闻呢……我不是老年痴呆！

蔡：爸爸！！！

王：唉，妹妹妹妹妹，记住，这样的老人不能呛着，得顺着，敲我的。您放心，这房子我肯定不住。

郭：这就对了！

王：是不是后面交款签合同领钥匙？

蔡：对！

郭：啊不，你干干干干干什么？

王：我上后面瞅瞅去。 郭：你千万别上当啊！ 蔡：爸爸 郭：大兄弟，我真不是她爸。 王：大哥，你是我爸爸。 郭：大兄弟，大兄弟。 蔡：唉，咿？哎哟，谢谢您的帮忙，您简直就是我的吉祥物了。 郭：戏演得不错啊？我是你爸爸，怎么不说我是您男朋友啊？ 蔡：额……太老了…… 郭：好，行，你演戏是不是，你演我也演，我今天就不信我治不了你了我就。 蔡：吉祥物，你，你热了吗？我给你扇扇。你别生气吉祥物。 （扮演牛换装）

四部分（敲砖）

王：唉唉唉唉，是物业不！（手拿砖头）

蔡：你好，我是x小姐！

王：能开电梯不~

蔡：不能。

王：没问你。你是经理吧？

蔡：额，他不是。

王：看见你给他拍马屁了，那叫扇的。

郭：唉，那个客人由我亲自接待，你被解雇了！

蔡：为什么呢？

郭：拍马鼻子上了。

蔡：我……

郭：从现在开始，你跟本公司一点关系都没有了。

郭：先生，眼光不错啊，我是这的经理。我们的电梯马上开

王：马上开？马上开，你电话里还叽叽喳喳说不开，你老年痴呆，吃饱了撑得啊~~~ 蔡：先生留步，既然我跟这个公司一点关系都没有了，我就可以跟您说实话了。 王：说吧。

蔡：您知道他为什么给你开电梯么

王：咋回事？

蔡：因为他拿您试电梯安全不！

王：啊？！

郭：我没想拿你试。

蔡：那没验收你为什么急着给开。

郭：我不急。

蔡：为什么呢？

郭：不为什么，就是要开。

蔡：还是要试电梯。

郭：我没想试电梯。

蔡：那你别给人家开啊。

郭：我要开。

蔡：为什么呢？

郭：我要试电梯！

蔡：说实话了。

郭：不不不，我没想拿你试电梯。

蔡：那你就给人家开啊。

郭：我不开。

王：别吵吵了！奸商！我这辈子最恨的就是奸商，看准了，就是砖头，啪，没验收之前不许开电梯，敢早1分开，告你去。砖头给你留着？

蔡：对！

郭：大兄弟。

王：奸商，闭嘴！

五部分（抢修）

晚上11点

蔡：喂，您好，我是蔡小姐。

郭：物业是吧！我家暖气怎么不热呢！快找人给我看看！

蔡：好的，马上给您联系值班人员。

郭：快点啊！！孩子都冻感冒了你们付得起责任吗！！！！

蔡：王工吗？**楼**户业主家暖气不热，您过去给看看。

王：好的，我马上就过去！

（王 拿着扳子，头戴安全帽，身穿军大衣上场）

检查一番。。。

王：您家的水阀坏了，得换下水阀，大概得一个小时。

郭：一个小时那么长啊，大晚上的冻死人了！快点哈我告诉你，不然我不交物业费! 半个小时之后。。。

郭冻得哆哆嗦嗦的，直哈气

王：您回去等吧，外面冷，一会修好了我敲门跟您说。

20分钟后

当当当。。。（王敲门）

王：修好了，半个小时以后就能热乎气来了。有什么问题您在打电话。

郭：哎谢谢谢谢，这大晚上的，您进来喝杯水吧。

王：不了，这都是我们因该做的，我回去还得值班呢，万一别的业主有事情耽误了就不好了。

六部分（登门感谢）

郭：哈哈哈哈哈~X小姐 你好啊~~~来来来，吃橘子哈~~~

（笑的让人毛骨悚然）

蔡：为什么呢

郭：这个以前对你们态度不好，都是我的错，您别往心里去哈~~

蔡：为什么呢

郭：你看，这个昨天晚上那么晚了，还让师傅跑一趟。这么冷的天，忙活那么久。。。以前是我不理解，你们的工作不容易啊。

蔡：为业主服务是我们应该做的。您不用不好意思。

郭：来来来，大家吃橘子，大家吃橘子哈~~一点点心意，以后有什么需要我配合的，你们尽管开口，我一定全力配合！

蔡：您客气了！我们有什么做的不够的地方，您还要多提宝贵意见。郭：哈哈哈哈哈~~~好好好好,互相理解互相帮助，这才是一家人么！

一起：对，我们是一家人！！

（音乐响起,《我们是相亲相爱的一家人》）

有一说一小品台词篇五
《短小品台词》

□小品人物甲说：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好！欢迎来到"非常6+7" 节目，我是主持人 ，大家可直呼我 ！今天，我们为大家表演的小品是

■小品人物乙说：又在表演小品了？

□小品人物甲说：难道你也想参加吗？

■小品人物乙说：怎么了，不行吗？

此没看头。 三露头，吓死田间一头牛。 四露头，全国人民齐跳楼。 五。。。 ■小品人物乙说：去你的•••我觉得你今天不太对劲，这不，你两腮怎么肿肿的？ □小品人物甲说：包子吃多了呗。 ■小品人物乙说：你当我二百五啊？吃包子能把嘴给吃肿了•••大家都好兄弟，有事怎能不说一说？怎么，有谁欺负你。我去替你讨回公道。 □小品人物甲说：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。

■小品人物乙说：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。

□小品人物甲说：我看最后掉牙的肯定是你。

□小品人物甲说：就你那“青龙帮”，除了你之外全是一群幼儿园小朋友，我看你算了吧！ ■小品人物乙说：哦，对手好像挺强大的哦？是谁？说来听听。

□小品人物甲说：我爸。

■小品人物乙说：怪不得你说我肯定掉牙，请注意年龄的差距：一个十四岁，一个四十岁，我要能打到他我就是泰森二号了。那你爸怎么会打你？

□小品人物甲说：说了不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。 ■小品人物乙说：运动与学习相结合。这很好嘛！

□小品人物甲说：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。 ■小品人物乙说：等会！什么叫女子单打？

□小品人物甲说：就是我妈单独打我。

■小品人物乙说：哦！这么个女子单打啊。

□小品人物甲说：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。

■小品人物乙说：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？ □小品人物甲说：大家都知道了，男女混合双打！

■小品人物乙说：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？

□小品人物甲说：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。

■小品人物乙说：还有对联！

□小品人物甲说：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。

■小品人物乙说：下联。

□小品人物甲说：说打你就打你没事就打。

■小品人物乙说：横批。

□小品人物甲说：任人打骂。

■小品人物乙说：好家伙，那你不随时准备挨打啊！你这次考试考多少啊？ □小品人物甲说：一百••••的一半。

■小品人物乙说：那你不得又准备挨打了？

□小品人物甲说：朋友们，请记住我这张脸。

■小品人物乙说：为啥呢？

□小品人物甲说：明天我这张脸就不长这个样了••••

□小品人物甲■小品人物乙说鞠躬：谢谢大家！

有一说一小品台词篇六
《《听不懂》小品台词》

《听不懂》小品剧本

主持人：朋友们，要构筑和谐社会呢，人与人之间就需要相互交流，相互沟通和相互包容，人和人之间呢就要相互的帮助。哎呀，同志，您这是，您这是怎么了？

男：那个相互帮助哈，（主持人：对对对....），那个医院在哪个咔咔按？

主持人：咔...咔咔？咔咔是什么？我听不懂呀，这是……？ 男：就是那个医院在咔咔？（川普）

主持人：同志，我真是太抱歉，我这听不懂。

男：哎，算咯算咯，我找..我找，哎。（主持人：你看你看，我也没帮上什么忙...）

男：好，好，好，你先下克，你先下克。哎哟我的妈也...（痛苦），都说北京好耍，好耍倒是好耍哟。噢，你看啊个升国旗哟，硬是安灯逸。就是那个风啊，吹得呜拉呜勒，哎呀，一不小心就....（欲打喷嚏），凉到了噻。后面又吃啊个啥子涮羊肉，哦哟，肚皮又遭整拐了。克问那些北京人呢，医院在哪个咔咔呢，哎哟，脑壳甩圆起来咯，说听不懂，哎呀，都是中国人的嘛，啷个听不懂嘛...硬是哦，还不如我自己克找。耶，..我自己找还找到了，哎呀（轻声）。医生，（轻声呻吟），医生，医生...

女：暧，来了来了。什么事儿呀，同志。（边走边说）

男：（上前）哎呀，医生，我凉到了。

女：什么？

男：我凉到了！

女：你娘到了，在哪儿呀，来这干嘛呀？

男：我还老汉儿到了，哎哟，哎哟....

女：哎哟，同志，您是生病了把？男：（点头）哦..

女：哎哟，来来来，您赶快快坐下啊。

男：好好好..

女：同志我说这话您能听得懂吗？

男：你，你说的普通话了嘛，我嘛环起顺起都听得动噻。 女：同志，您也能跟我说说普通话吗？

男：又要说普通话，哎呀，刚来北京两天就是为这个普通话我的舌头儿都卷（juan)痛噶。哎呀，管他勒哦，看病咯嘛，看病又只有忍一沟子嘛，普通话，普通话，可能怕称唤都要用普通话称才听得懂哟。哎，不慌哟，我先告一法式，（清嗓子），哎哟喂，哎-哟-喂—，哎哟哇..，

那个医生娘娘，（女：哎。）这个普通话我还是可以说滴滴儿。 女：滴滴儿？滴滴是？

男：这个，这个..滴滴就是这个眼屎巴巴儿。

女：你眼睛有病？

男：唉，不是弄个的，不是弄个的，我..我..我的意思说这个是内科还是外科？

女：同志您是问这是内科还是外科吧？

男：对头！

女：嗨，瞧你吓得我一大跳的，这呀是内科，来来来..

男：我是要问清楚噻，一哈走到妇产科克才丢嘴哦。

女：来来来，赶快坐下啊，这样，同志你哪儿你舒服呀，我给你做一下检查，你呀就先说。

男：缩？哎，首都硬是不同勒，一看病喊你缩，为了看病缩就缩嘛。那个医生娘娘，我就开始缩了，

女：好，开始说。

男：开始缩。

女：说下去。

男：我正在缩。

女：往下说呀。

男：我就都缩称展了，再缩就缩不动了。

女：哎，同志，这大冷天你躺地上干嘛呀？

男：你喊我缩的嘛！

女：快起来起来（边说边拉起男），我呀是让你把病情给我讲一讲，谈一谈，谁让你躺地上了呀。

男：哎呀，你整称tǒu嘛。

女：来，说说你哪些地方不舒服。

男：诶，这个，昨晚黑啊，

女：昨晚黑？晚黑什么意思啊？

男：这个晚黑，....晚黑就是那个天麻乎儿麻乎儿的时候， 女：傍晚？

男：对头，...我这个脑壳呀就开始痛，

女：脑壳？

男：哎呀，这个脑壳就是有前爪爪和后爪爪的地方，就是脑壳，懂不懂得起嘛？

女：头？

男：对头儿。我的这个耳朵呀那是鸡里乌long的，我的眼睛是杂巴杂把得，我的鼻子嗡起翁起勒。

女：嗡？

男：嗡，就是堵得狠的意思。我的颈子是犟起犟起的，还有我这个倒拐子，肋巴骨，屁耙股，这个客西头儿，连儿杆，还有这个螺丝拐，都痛得很拉。特别是我的这个肚皮哟，不咳的哈还好一点儿，一咳呀就扯起扯起的痛啊。

女：同志，你这手怎么了呀？

男：喔，我刚来北京两天儿，这个，我的撅指拇和手指拇都长冻苞了。 女：哦，这呀是给冻的，叫冻疮。

男：这个我晓得，叫冻苞儿。

女：冻疮。

男：冻苞儿。

女：冻疮！

男：冻苞儿，冻苞儿。

女：冻疮，冻疮！咱医生啦就叫它冻苞儿！把我都给弄糊涂了。 男：哎呀，噢...

女：这样，来，（摸出听诊器贴上去）

男：嘻嘻...不要爱我。

女：谁爱你了！？

男：你，我说你不要挨我，我是怕如尽儿拉。

男：（东张西望）

女：找啥呢？找啥呢？！

男：招手，示意女过来。

女：（走至跟前）

男：嘿嘿嘿嘿，医生娘娘，请问茅司在哪里？

女：你认识我们医院的毛师傅？

男：不是得。茅司就是喔粑粑。

女：毛师是你爸爸？

男：不是得呀！这个我是，我是要打标枪拉！

女：同志，你刚才说的话，我一句没听懂，就刚才这句听明白了！ 男：听懂了就对了噻！

女：你是运动员，还是个玩标枪的！对吧？

男：哎...（痛苦），不是得呀！！你说的那个标枪是往上标的标枪，我说的这个标枪是往下标的标枪啊！

女：标枪还有往下的？、

男：哎呀，我给你说东迈，你要说西；我说北迈你要说南。------哎呀！！

女：同志，

有一说一小品台词篇七
《短小品台词_NO1》

《考不好的下场》

□小品人物甲说：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好！欢迎来到"非常141" 节目，我是主持人 ，今天，我们为大家表演的小品是

■小品人物乙说：又在表演小品了？

□小品人物甲说：难道你也想参加吗？

■小品人物乙说：怎么了，不行吗？

□小品人物甲说：观众朋友，大家不知道啊！这 一露头，观众朋友准发愁。 二露头，相声从此没看头。 三露头，吓死田间一头牛。 四露头，三八亭小学齐跳楼。

五。。。

■小品人物乙说：去你的••我觉得你今天不太对劲，这不，你两腮怎么肿肿的？ □小品人物甲说：包子吃多了呗。

■小品人物乙说：你当我二百五啊？吃包子能把嘴给吃肿了••大家都好兄弟，有事怎能不说一说？怎么，有谁欺负你。我去替你讨回公道。

□小品人物甲说：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。

■小品人物乙说：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。

□小品人物甲说：我看最后掉牙的肯定是你。

■小品人物乙说：笑话，我堂堂"斧头帮"帮主会输给个欺负你的小角色。

□小品人物甲说：就你那“斧头帮”，除了你之外全是一群幼儿园小朋友，我看你算了吧！

■小品人物乙说：哦，对手好像挺强大的哦？是谁？说来听听。

□小品人物甲说：我爸。

■小品人物乙说：怪不得你说我肯定掉牙，请注意年龄的差距：一个十岁，一个四十岁，我要能打到他我就是泰森二号了。那你爸怎么会打你？

□小品人物甲说：说了不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家实行考分制。

■小品人物乙说：运动与学习相结合。这很好嘛！

□小品人物甲说：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。 ■小品人物乙说：等会！什么叫女子单打？

□小品人物甲说：就是我妈单独打我。

■小品人物乙说：哦！这么个女子单打啊。

□小品人物甲说：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。

■小品人物乙说：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？ □小品人物甲说：大家都知道了，男女混合双打！

■小品人物乙说：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？

□小品人物甲说：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。

■小品人物乙说：还有对联！

□小品人物甲说：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。

■小品人物乙说：下联。

□小品人物甲说：说打你就打你没事就打。

■小品人物乙说：横批。

□小品人物甲说：任人打骂。

■小品人物乙说：好家伙，那你不随时准备挨打啊！你这次考试考多少啊？ □小品人物甲说：一百••的一半。

■小品人物乙说：那你不得又准备挨打了？

□小品人物甲说：朋友们，请记住我这张脸。

■小品人物乙说：为啥呢？

□小品人物甲说：明天我这张脸就不长这个样了••

■小品人物甲 乙说鞠躬：谢谢大家！

《吹牛》

□小品人物甲说: 我们家是吹牛世家!

■小品人物乙说: 我们家还是吹牛专业户呢!

□小品人物甲说: 我们家吹牛不纳税。

■小品人物乙说: 我们家吹牛还不交钱呢!

□小品人物甲说: 不是吹,我一出生就会上厕所。

■小品人物乙说: 爬着去?

□小品人物甲说: 谁刚生下来就会爬呀?

■小品人物乙说: 那怎么去? □小品人物甲说: 床就当厕所了呗! ■小品人物乙说: 这叫尿床!

□小品人物甲说: 我三个月就会跑。

■小品人物乙说: 那准是个怪胎！

□小品人物甲说: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 ■小品人物乙说: 就这么跑呀!

□小品人物甲说: 要说吹牛,我可是没人能比。

■小品人物乙说: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?

□小品人物甲说: 在这吹?没问题!

■小品人物乙说: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！

□小品人物甲说: 我一顿饭能吃八斤水饺！

■小品人物乙说: 哎呀,我发烧了！

□小品人物甲说 昨天晚上我也发高烧啦！

■小品人物乙说 我高烧六十七度。

□小品人物甲说 我高烧九十四度。

■小品人物乙说 你也不怕烧死啊！”

□小品人物甲说: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！ ■小品人物乙说: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！ □小品人物甲说: 我比楼高！

■小品人物乙说: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！

□小品人物甲说: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！

■小品人物乙说: 那你的脸呢?

□小品人物甲说: 吹牛的人不要脸了!

■小品人物乙说: 哎!-----

□小品人物甲说 怎么样？

■小品人物乙说 再来呀。

□小品人物甲说 还想吹什么?

■小品人物乙说 来吧。

□小品人物甲说 你来吧。

■小品人物乙说 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！

□小品人物甲说 有什么能耐？

■小品人物乙说 我这人能用耳朵看书。

□小品人物甲说 你没问问我有什么能耐吧？

■小品人物乙说 你有什么能耐？

□小品人物甲说 我经常用鼻子吃饭。

■小品人物乙说 那我能用胳肢窝找矿。

□小品人物甲说 我能用嗓子眼儿发电。

■小品人物乙说 我隔着墙能看见人。

□小品人物甲说 我隔着你衣服能看见你钱。

■小品人物乙说 昨天晚上我请同学吃饭啦！

□小品人物甲说 我昨天晚上也请同学吃饭啦！

■小品人物乙说 我怎么吹，他怎么吹呀！

□小品人物甲说 来吧！

■小品人物乙说 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！

□小品人物甲说 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！

■小品人物乙说 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。

□小品人物甲说 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！

■小品人物乙说 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

□小品人物甲说 我吃着吃着也坏啦。我咬„„我把自己鼻子咬下来啦！ ■小品人物乙说 啊？你够得着吗？

□小品人物甲说 我跷着脚咬的！你管得着吗？

■小品人物乙说 像话吗？

□小品人物甲说 我在吹牛上有祖传秘方。

■小品人物乙说 我能把方的吹成圆的。

□小品人物甲说 我能把短的吹成长的。

■小品人物乙说 我能把丑的吹成美的。

□小品人物甲说 我能把死的吹成活的。

■小品人物乙说 嘿，你可太厉害啦。

□小品人物甲说 吹呀！

■小品人物乙说 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。

□小品人物甲说 我们家是吹牛工厂。

■小品人物乙说 我们家是吹牛股份有限公司。

□小品人物甲说 我们家是吹牛大托拉司。

■小品人物乙说 我们家是世界吹牛中心。

□小品人物甲说 我们„„你们这中心是我们家吹出来的。

■小品人物乙说 嗐！比不了。你可真能吹呀！