幽默搞笑经典台词
编辑: 成考报名 发布时间：02-29 阅读：
幽默搞笑经典台词(篇一)
《幽默搞笑的对话大全》
幽默搞笑对话大全
特没正经的雷人夫妻搞笑大全
1、有10岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！老公也来凑热闹：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫妈！
2、骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了，就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：“咱俩还过不过了？！”谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋的？”
3、老婆：“你说我长得像维纳斯吗？”老公：“像，简直一模一样，怎么就没人把你偷走呢。”
4、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“
夫妻间的幽默暗战
1、买了瓶美白护肤品，每天起来都细细地擦着。
半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：“老公，你看看，我是不是变白了？” 老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，吐出一句：“咱家的灯咋越来越暗了？”
2、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。 我说：能不能帮把手？
她说：我才不想动呢。
我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！
她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？
3、老公喝醉了，忘记钱包放在那里了。我实在忍不住，就狠狠地数落起他喝酒的毛病来。
正说着呢，儿子放学回来了，见我俩都气鼓鼓的，就问怎么回事。
我把事情的原委和他一说，他呵呵笑了起来：“我还以
互相调侃的男女爆笑
1、男：“你对我有感觉吗？”
女：“有啊，很有感觉的。”
男：“什么感觉啊？”
女：“怀孕的感觉。”
男：“啊，什么是怀孕的感觉？”
女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”
2、女：你喜欢我吗？
男：喜欢啊！
女：为什么？
男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！
女：那你自己为什么不晕？
男：我有鼻炎。
女：怎么得的啊？
男：自己脚熏的！
3、办公室一同事聊到谈恋爱的问题上引用了一句名言：不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓！
一女同事听不下去了，站起来说道：男人都是TMD耍够了流氓才结婚的！
4、一MM很高兴地和男友说：“闻到我的体香了吗？”
男友道：“孜然味的吗？”
5、街上瞎溜达
搞笑的学生雷语、段子
1、作弊该杀，挂科耻辱。士可杀不可辱！
2、抄作业时不怀疑对方做的对错，这是抄作业的基本道德。
3、考试卷子巧妙的避开了我脑中所有的知识。。
4、幼儿园时的理想是当主席，小学时的理想是当省长，高中时的理想是当市长，大学时的理想就是当镇长，大学毕业后去考村长，结婚了，终于当上家长了。理想终究干不过现实。。。
5、老师问我长大想做什么，我说“快乐的人”，老师说我不懂问题，我告诉老师，是他不懂人生。
6、老师的神奇之处在于能把一篇简单到不行的文章，编出难到令人各种抓狂的题目。 学生的神奇之处在于能把这些看不懂的题目，瞎写到最后，淡然地走出考场。
7、富二代学经济，直接总经理；穷二代学经济，敲门卖安
秋天的菊花
本人在一初中做老师，一次看到同班的语文老师（女的）在批改作文，遂上前看看这帮学生的作文写的如何。
正巧看到一学生的作文题目：“秋天的菊花”，我顿时邪恶了，脱口而出：“秋天是谁啊！” 那语文老师幽怨的眼神看着我，顿时无地自容。据说那老师带着这个思想作文没法批下去了。
想喝等下个月吧
记得高中的时候很正经的，跟同桌讲笑话，突然前坐的姐姐回头说，给你讲个笑话，于是开始了，从前有个人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一个天使，仙女给他一杯番茄汁一样的东西，喝了，仙女问，好喝吗？答，好喝。还想喝吗？答，想。然后仙女说，没有了，等下个月吧。。。
兼职接客还是接课
本人大学生一枚，平时有时间就出去做家教兼职赚点零花钱。一次坐公交车，男朋友问我：“你一天到晚兼职能赚多少钱啊？”
我回答：“这个要看我一天接多少课了，有时候课少也没多少钱。有时候课多，身体又有点受不了。”
男朋友又问：“你一天平均接多少课？”
“看吧，有时间就接。”
这是，我看到整个公交车上的人都用奇怪的眼神看着我们。
男鬼还是女鬼
A君：你今天咋起这么晚的
B君：好像鬼压床了，╮(╯▽╰)╭，不知道是女鬼还是个男鬼额，要是个女鬼还好，男的我就亏了呀
A君：我帮你分析分析，你醒的时候是趴着的还是仰着的？
让人发笑的口误笑话
开车送一同事MM去办事，期间MM夸我车开的好什么什么的，我一开口就说了句“别夸我了，再夸JB都翘起来了”，特么的我一说完就差点把油门当刹车给踩了，完全是脱口而出啊，脸都红到脖子根了，其实我想说的是：尾巴都翘起来了！
笑谈男女夫妻生活趣事
甲：“什么时候女人们说的话最少？”乙：“二月份。”甲：“为什么。”乙：“因为二月份天数最少！”
三个女人谈到一个急于结婚的男人。
17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？
25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？
35岁的老剩女：那个男人现在在哪里？
小王打电话给女友:"我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营(手yin)。"女友听了以后骂道:"你怎么讲这种话??不要脸!!"
随即挂断电话。小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。小王于是很高兴的打电话给女友:"我们连长让我放假了!!"
生物课考试一女学生作弊
今天生物课考试，有一题是让我们“画出女性的生殖器官”。
考试途中，我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。
我放声大喊：“老～师～她～作～弊！她～抄～答～案！！”
小张新婚的第一个星期
上个周末小张新婚，这个星期上班天天迟到，周一周二领导都忍了，到了周五还迟到，领导特生气：“天天都迟到，在做啥呢？”
小张说：“我们才结婚一个星期，你说能干啥？”
领导说：“就不能早点？”
小张说：“多早啊？六点半吃饭，八点我们就上床了。”
幽默搞笑经典台词(篇二)
《经典语录之幽默搞笑》
1. 再逼我，再逼我就装死给你看！
2. 老子不但有车，还是自行车！
3. 喜欢的话哥我给你买…（意识到对方的怒意后）啊不，是“哥，我给您买！”
4. 鄙视我的人那么多，你算老几?
5. 打死我也不说，你还没使美人儿计呢！
6. 我不但手气好，脚气也不错！
7. 是镜子总会反光的！
8. 帅有个P用？搞不好还不是被卒子给吃掉！
9. 交给我你就不用放心了，没有错不了的事！
10. 别紧张，我不是什么好人、、、
11. 别担心女朋友跟着我会出事-----只要她一生蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父
母知道！
12. 别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊！
13. 别和我说放马过来----我是阿凡提！
14. 你都不理我，那我成狗不理了！
15. 明月几时有，去问易中天！
16. 够不着吧，左脚踩右脚上试试
17. 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了。
18. 你说、、、你喜欢我？其实、、、我一开始、、、其实我也、、、哎，跟你说了吧，其实我也挺
喜欢我自己的。
19. 你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑!
20. 青山依旧在，只是有点红！
21. 哎该说的说，不该说的小声说。
22. 读书人的事，能说偷吗
23. 讨厌啦，不要问单身男人这种问题！
24. 不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
25. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
26. 今天天气不错，又刮风又下雨的。
27. 作为失败的典型，你实在是太成功了！
28. 真想消灭这个小虫，奈何我的舌头不够长！
29. 三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。
30. 在这个红叶枫了的金秋、
31. 一个切甲状腺素，一个不切
32. 再烦我就会你绑草船上借箭去！
33. 风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！
34. A:去哪吃？我没钱了。B:下馆子把，我请-----水管子。
35. 看有该落下的没落下吗？
36. 我左青龙右白虎，腰间纹个米老鼠。
37. 征婚启事：要求如下，A活的，B女的；
38. A：此仇不报难咽下这口恶气啊，B：那怎么才能让你咽气啊！
39. 我都不好意思抓你了，你还好意思偷啊？
40. 她胖的我大腿都拧不过她胳膊！
41. 书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。
42. 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。
43. 作业吧我写了得了！
44. A：作业做了没？B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢、、、你要啊？那给你。
45. 今天谁坐庄啊，连黑板都不擦！
46. 这谢多少钱一斤？
47. 当初真是瞎了我的狗眼、、、
48. 这个盲人难道是个瞎子？
49. 一个人骂另一个人：“我真想往你脸上吐一泡狗屎！”
50. 当年，俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：“就这玩意，只配塞屁眼。”
51. 宿舍一个喝别人的开水，烫的跳起来，嘴里还叫：“天哪，这么烫，猪都受不了啊。”
52. 我一初中同学喜欢摸别人的脑袋，一天，摸着人家的脑袋说：“脑袋挺圆的。”那同学烦
了，一把拉下他的手说：“少给我扯淡。”
53. 我是有身份的人，就是有身份证的人
54. 你瞅你长这么难看，还出来溜达，在家呆着呗！就光看你就撞树上了！
55. 哎呀妈呀，我可稀罕我这个小包了，320.。。。。打完折15
56. 出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大紫不好看，别瞧不起
人，我的衣服都是从专卖店买的。
57. 如果你要真能把我领上道了，我都感谢你八辈祖宗，我代表八倍祖宗感谢你，忘不了你
对我的大恩大德，我这辈子都不会忘记你，我做鬼都不会放过你的。
58. 我的初吻给了我的奶嘴
59. 老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说了什么吗？
它对老鹰叫到：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果、、、
60. 某厂里组织参观博物馆和洗澡活动，厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男
同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照。
61. 小男孩小女孩一起洗澡，女孩对小鸡鸡很好奇伸手要抓，男孩边躲边叫：不给你玩！你
把自己的都玩丢了，我的不能给你玩！
62. 猎人看到天上有中鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉下来了，原来那只鸟看子弹
没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
63. 祖母和孙子看电视，孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊！”祖母听了不以为
然：“骗人的，没有饭吃，怎么还有钱烫头发啊！”
64. 今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你
脸皮厚的让我无颜活在这个世上，主啊请宽恕他，我是自杀的。
65. 虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样的黑。
66. 一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌，主治医生问：“唱就
唱吧，你翻身干什么？”
神经病说：“傻B，A面唱完了当然要唱B面了。”
67. 4岁的男孩亲3岁的女孩，女孩很认真的问：“你亲了我会对我负责吗？”
男孩拍拍女孩的肩膀：“你放心，我们已不是一二岁的孩子了。”
68. 夫妻吵架，妻子：早该听我妈的不嫁给你；夫：你是说你妈曾阻止你嫁给我？妻点了点
头。夫用力捶了下桌子，这些年来我真是错怪她了！
69. 老师：“贝克，为什么火箭跑的那么快？”贝克：“谁的屁股着火了，还不拼命跑啊！”
70. 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”
71. 工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
72. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
73. 钱不是问题，问题是没钱！
74. 喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
75. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
76. 大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
77. 水至清则无鱼，人至贱则无敌。
78. 青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
79. 我身边的朋友们啊，你们快点出名把，这样我的回忆录就可以畅销了
80. 不要和我比懒，我懒的和你比
81. 我不是随便的人，我随便起来不是人。
82. 上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗。
83. 做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
84. 树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
85. 走别人的路，让别人走投无路。
86. 老鼠扛刀，满街找猫。
87. 只要功夫深，拉屎也认真。
88. 中国人谁跑的最快？曹操；说曹操曹操就到
89. 思想有多远，你就给我滚多远！
90. 在哪里跌倒，就在哪里躺下、
91. 吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
92. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我吗？
93. 上Google上百度一下。
94. 女人一定要对自己好一点，一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的
老公，打你的娃！
95. 你的丑和你的脸没有关系。
96. 爷爷都是从孙子走过来的。
97. 老天，你让夏天和冬天同居了吗？生出这种鬼天气！
98. 鸟大了什么林子都有！
99. 夏天就是不好，穷的时候我连西北分都没得喝„
100. 随你大小便！
101. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
102. 没什么事就不要找我了，有事了更不要找我了。
103. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
104. 天使之所有会飞，是因为你她们把自己看的很轻
105. 我想早恋，可是已经晚了……
106. 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
107. 一觉醒来，天都黑了。
108. 我要做人事部的经理，第一件事就是提拔自己做老总。
109. 我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？P
110. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
111. 有一个很古老的传说，能在XX校园看到美女的人会长生不老。
112. 生，容易；活，容易；生活，不容易；
113. 打死你我也不会说。
114. 钱可以解决的问题都不是问题
115. 练了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
116. 连广告都信，你不是读书读傻了吧！
117. 不吃饱哪有力气减肥啊？
118. 睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步
119. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃
120. 天哪，我的衣服又瘦了。
121. 我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”
122. 我和你不一样，因为我是人。‘
123. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
124. 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
125. 上天赐予我们青春的同时也赐予我们青春痘！
126. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
127. 虽然我长得不是很帅，但是小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
128. 春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。 129. 我当年也是个痴情的种子，结果下来场雨~~~~~~~淹死了
130. 钞票不是万能的，有时候还需要信用卡。
131. 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
132. 我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大抄，按下“Ctrl+c”
接着不停地“Ctrl+v”;
133. 爱我的请举手，不爱我的请倒立！
134. 人怕出名猪怕状，男怕没钱女怕胖
135. 如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
136. 如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
137. 千万不要在一棵树上吊死，可以到周围的树都试几次。
138. 不要把银行卡的密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦啊。
139. 命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
140. 爱人是种无奈，被爱是种姿态。等爱是种期待，无爱是种能耐。
141. 女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说的白日见鬼。
142. 武功再高，也怕菜刀。
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159. 激励人心的话，给你正能量（坚持看完） 1. 每天叫醒我的不是闹钟，而是理想。 2. 所谓梦想，就是永不停息的疯狂 3. 或许你认为那些学习好的人是死读书，所以成绩好。你觉得自己如 果努力学习的话， 你会超过他们。 可是， 您努力了吗？你其实是输不起， 你怕自己努力了，成绩依然不如意。所以，你给自己找各种理由，让自 己心里好受些，但是，你觉得那样有用吗？不过是自欺欺人而已。现实
160. 161. 162. 163. 164. 165. 166. 167. 168. 169. 170. 171. 172. 173. 174. 175. 176. 177. 178. 179. 180. 181. 182. 183. 184. 185. 186. 187. 188. 189. 190. 191. 192. 193. 194. 195. 196. 197. 198. 199. 200. 201. 202.
203. 一点吧！ 4. 天生废柴又如何？我命由我不由天！ 5. 大目标比没目标有用，小目标比大目标有用 6. 成功的道路是由目标铺成的 7. 努力不一定会实现，但是不努力就必定不会实现 8. 自信是你还没得到之前就相信自己一点能得到的一种信念 9. 不拿出点东西、你那什么对得起那么多年读的书，交的钱。 10. 累么？痛么？想玩么？ 你凭什么 你输的起么 11. 人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌 12. 现在不玩命，将来命玩你 13. 信心是发动机，激情是燃烧剂 14. 一个人可以被打败，但不可以被打倒 15. 不努力，你的未来，永远，记得，是永远，永远只是梦 16. 心有多大，舞台有多大
幽默搞笑经典台词(篇三)
《生活经典语录~~~(幽默篇)》
◎给点阳光我就腐烂.◎命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!◎生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁.◎生,容易.活,容易.生活,不容易.◎想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我.◎是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的.◎别和我谈理想,戒了!◎为中华而努力读书!一包中华多少钱啊?◎老鼠一发威,大家都是病猫.◎大部分人一辈子只做三件事:自欺,欺人,被人欺.◎你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!◎如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰,那我的生活真是万里无云,漫天繁星.◎避孕的效果:不成功,便成"人".◎这个世界不公平就在于:上帝说:"我要光!"于是有了白天.美女说:"我要钻戒!"于是 她有了钻戒.富豪说:"我要女人!"于是他有了女人.我说:"我要洗澡!"居然停水了!◎偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了.◎试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人. ◎亲人之间,谈到钱就伤感情;情人之间,谈到感情就伤钱.◎当年是不上大学一辈子受穷,而现在是上了大学马上就受穷.◎一张文凭,二国语言(精通英文) ,三房一厅,四季名牌,五官端正,六六(落落)大方, 七千月薪,八面玲珑,九(酒)烟不沾,十分老实.——上海女孩择偶语录◎男人在结婚前觉得适合自己的女人很少,结婚后觉得适合自己的女人很多.◎面对困难时:死都不怕,还怕活着吗?面对危险时:活着都不怕,还怕死吗?这就是爱因 斯坦的相对论.◎三围魔鬼化,收入白领化,家务甩手化,快乐日常化,爱情持久化,情调小资化,购物疯 狂化,情人规模化,老公奴隶化. ◎睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋.◎爱情就像两个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个.◎生活可以将就,生活也可以讲究.◎大学就是大概学学.◎别人的钱财乃我的身外之物.◎我不知道是我上了大学 还是大学上了我 .◎我以为我颓废,原来我报废了.◎鸟大了什么林子都有.◎与人争执时,退一步海阔天空;追女友时,退一步人去楼空.
幽默搞笑经典台词(篇四)
《犀利搞笑经典台词》
长大电视剧陆毅毒舌白百合犀利搞笑经典台词语句
1.叶春萌前男友：我们是好过，速冻饺子还有个保质期呢
2.周明：总共躺了半小时，听了二十分钟琼瑶剧
3.周明（周明说叶春萌分手伤心）：愚蠢，我告诉你啊，宫外孕至少要四十天以后才会被发现，你们不是刚分手一个月吗？你以为他真担心你的前途啊，你说你蠢不蠢，招生的都瞎了眼了，招你那么蠢的来干嘛，那就，哪儿来的，回哪儿去
4.现在的病人看病跟防贼似的，一防挨打，二防投诉三才是看病呢，这投诉多了罚钱回家还让老婆罚跪CPU
5.叶春萌回复周明：呀不能把你卖了，把肾卖了能换两个iPhone呢
6.叶春萌：上天让我们遇到每个人都是有道理的，有的人呢让我们开心，有的人让我们难过，但往往是后面的一个人，才会让我们真正的长大
7.周明：真是没想到，你搞砸人际关系的能力，可真是花样百出啊
8.周明：谢南翔三个字，不过是你爹用钱堆出来的，你爹一撤资，你什么都不是
9.叶春萌讽刺周明：人家都说，车越好越保命，原来指的不光是性能，就算出了事故进了医院，医生也是先救车好的
10.周明说白晓菁：谁都有第一次，谁第一次都会紧张，推他一把他就过去了，绊他一脚说不定从此以后他都不敢再试
白晓菁：他技术不如人就得甘拜下风
周明：手术台上他是你们不是对手是战友，外科手术需要的不是孤胆英雄
11.周明：安稳觉从此以后对你们来说是奢侈品
12.周明：在仁化要是像你这样的，这门课就得给我重修
13.周明：你说我问得太细教科书上没有，那请问病人会按照教科书来生病吗？
14.周明：我不接受任何求情的
15.周明：你现在是在给我上课，既然你看的那么透彻，那为什么你在我们组里人缘那么差...你本身就是个惹祸精，现在还来教我为人处世
16.周明说叶春萌：你把我带的研究生组搞成现在这样我能不管吗？人不是单独活着的，除了这样的事，哪怕是误会，处理不好照样证明你的无能，照样证明你没有资格留在仁华
17.谁敢得罪你们啊，你们是每个月流一个星期血都不会死的物种~by谢南翔
18.承诺不就是一个骗子说给一个傻子听的话嘛
19.撒娇？长得漂亮的才叫撒娇，长的丑的那叫撒泼！
20.嘴唇擦那么红，当心血库的血丢了找你要
21.说你活着浪费粮食，人粮食都不愿意。不是所有错都能被原谅，也不是所有人都愿意原谅你。一树梨花压海棠，仁华医大谢南翔。你以为四海之内皆你妈，全都得哄着你惯着你啊？
22.现在学医所流的汗和泪，都是当初填志愿时脑子里进的水
23.一树梨花压海棠，仁华医大谢楠翔
24.青春就是用来犯错的，只有成熟是用来改错的
25.一万句我没事也抵不过一个人在你身边说有我呢
26.你对得起那些死去的猪吗
27.爱情是个脆弱的东西,经不起流年,扛不住距离。
28.如果你一层一层的剥开我的心，你会发现上面有二尖瓣，三尖瓣，隔缘肉柱，乳头肌，但就是没有你
29.永远不要嘲笑一个人的梦想，也不要嘲笑一个有梦想的人
幽默搞笑经典台词(篇五)
《大量最新最搞笑的经典语句语录》
大量最新最搞笑的经典语句语录.txt每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪一一，于是坠落凡间变为女孩，所以，男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃整个天堂。朋友,别哭,今夜我如昙花绽放在最美的瞬间凋谢,你的泪水也无法挽回我的枯萎~~~钱不是问题，问题是没钱！ 2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙! 3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路． 4.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了 5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼…… 6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。 7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~ 8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 9.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~ 10.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~ 11.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的” 12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的 13.不要和我比懒,我懒得和你比 14.我不是个随便的人 我随便起来不是人 15.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗 16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了...... 17.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人 18.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来... 19.人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试 20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 21.农夫三拳有点疼 22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱 23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友 24.走自己的路，让别人打车去吧 25.老鼠扛刀，满街找猫 26.只要功夫深，拉屎也认真 27.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到 28.思想有多远，你就给我滚多远 29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。 30.有情人终成家属 31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型.. 32.在哪里跌倒 就在哪里躺下 33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY！ 34.驴是的念来过倒~ ◆女人胖是丰满 瘦是苗条 高是修长 矮是娇小；男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授：我国成年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们听说过此事吗？众女生摇头。“那么说你们都没有收到信！” ◆“你爱我有几分？”“一毛钱之多
。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？” ◆你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！ 01.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！ 02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。 03.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 04.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。 05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。 06.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！ 07.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。 08.有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老…… 09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…… 10.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 11.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 12.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…… 13.水至清则无鱼，人至贱则无敌！ 14.我不是随便的人，我随便起来不是人。 15.今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！ 16.思想有多远，你就滚多远！！！ 17.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷…… 18.银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！” 19.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。 20.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 21.站的更高，尿的更远。 22.一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田 23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”…… 24.没什么事不要找我，有事更不用找我！ 25.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！ 26.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。 27.我拿什么整死你的爱人…… 28.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。 29.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 30.我想早恋，但是已经晚了…… 31.师太！你就从了老衲吧！ 32.我爱你！关你什么事？ 33.学海无涯，回头是岸！ 34.生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我！ 35.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 36.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 37.我
真想亲口管你爷爷叫声：爹！ 38.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！ 39.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~ 40.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！！！（隐讳） 42.房价越来越高，所以，好男人越来越少…… 43.如果我做了皇帝，就封你当太子！ 44.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”…… 45.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！ 46.妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！ 47.生活有时就像被太监****一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！ 48.将每个女生后面的男生数减少到6名！ 49.东边曰出西边雨，导师无情我有情。所以考试时我要和同学门共同奋战！ 50.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸 ---------------------------------------------------------------------------1 恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……”2 找不到恐龙，就用蜥蜴顶3 关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，江湖人送绰号——刀郎。4 男人与女人,终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起,我也不知道。。5 路边的野花不要，踩。6 吃饭与ml是第一生产力。7 月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。8 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。9 昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊……10 长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。11 男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱!12 站的更高，尿的更远。13 女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细!14 打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。15 在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）。16 我不在江湖,但江湖中有我的传说。17 我身在江湖，江湖里却没有我得传说。18 要是我灌水，就骂我“三个代表”没学好吧。19 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!20 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！21 饭在锅里,我在床上*^_^*22 恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。23 走，MM，咱们化蝶去……24 爱护环境，人人有病。25 爱——不是想出来的，爱——是做出来的!!26 爱她
，就请为她做无痛人流手术!27 俺从不写措字，但俺写通假字!28 避孕的效果：不成功，便成“人”。29 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!30 不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~31 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。32 长得真有创意，活得真有勇气!33 自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。34 丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！35 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。36 床上运动也可以减肥的，你们都不知道吗？37 此地禁止大小便，违者没收工具。38 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!39 佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下40 很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^*41 花前月下，不如花钱“日”下!*^_^*42 解释就是掩饰，掩饰就是编故事!43 精典之极就是精斑!!!44 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气!45 漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！46 美女未抱身先走,常使色狼泪满襟。。。。。。47 内练一口气，外练一口屁。48 男人靠的住，母猪能上树!49 男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!50 你的丑和你的脸没有关系。。。。。。51 .其实我是一个天才，可惜天妒英才！52 人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!53 人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向!54 人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸!55 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!56 如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。57 啥时硬件也可以COPY就好了!58 生活TMD好玩，因为生活老TMD玩我!59 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！60 天塌下来你顶着，我垫着!61 听君一席话，省我十本书!62 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!63 为中华而努力读书!一包中华好多钱啊~~~64 我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。65 我妈常说,我们家要是没有电话就不会这么穷。66 我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!67 我在马路边丢了一分钱 ！68 下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦*^_^*69 修养的艺术,其实就是说谎的艺术。70 学海无涯，回头是岸!71 一时的冲动，子孙的危机!72 我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！73 有事秘书干，没事干秘书!74 与时俱进，你我共赴高潮!75 只要不下流，我们就是主流!76 只有假货是真的，别的都是假的!77 E网情深牵手E网。走自己的路，让别人打车去吧。78 生，容易。活，容易。生活，不容易。79 流氓不可怕，就怕流氓有文化。80 做爱做的事，交配交的人。81 生我之前谁是我，生
我之后我是谁？82 死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣~！83 不在放荡中变坏，就在沉默中变态！84 走过了年少，脚起了水泡85 商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。86 禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。87 所有的男人生来平等，结婚的除外。88 锻炼肌肉，防止挨揍！89 看尽天下A片，心中自然无码～90 如果恐龙是人，那人是什么？91 比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！92 没有激情的亲吻，哪来床上的翻滚？93 勿以坑小而不灌，勿以坑大而灌之。94 怀揣两块，胸怀500万！95 解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息!!!96 我真想亲口管你爷爷叫声：爹！97 微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编！98 如果没有毛片，中国的性教育简直就是一片空白！99 男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。100 人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊1.再逼我,再逼我就装死给你看！ 2.老子不但有车,还是自行的！ 3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！” 4.鄙视我的人那么多,你算老几? 5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！ 6.我不但手气好,脚气也不错！ 7.是镜子总会反光的！ 8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！ 9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！ 10.别紧张,我不是什么好人...... 11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！ 12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！ 13.别和我说放马过来----我是阿凡提！ 14.你都不理我,那我成狗不理了！ 15.明月几时有,去问易中天！ 16.够不着吧,左脚踩右脚上试试 17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！ 18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！ 20.青山依旧在,只是有点红. 21.哎该说的说,不该说的小声说. 22.读书人的事,能说偷么 23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！ 24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！ 25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊. 26.今天天气不错,又刮风又下雨的. 27.作为失败的典型,你实在是太成功了！ 28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长... 29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮. 30.在这个红叶枫了的金秋...... 31.一个切甲状腺激素,
幽默搞笑经典台词(篇六)
《经典搞笑语句大全》
1、女娲日天，后羿射之。
2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
4、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥〃帕斯的书和博尔赫斯的诗…
6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！
14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
15、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
18、风吹裤裆毛飞扬…
19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
22、好好活着，因为我们会死很久！
23、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”
26、此地禁止大小便，违者没收工具。
27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
28、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
29、你就是堕胎失败的最好例子！
30、大学是女生乳房发育的最佳时期。
31、双手愿为女人而粗糙。
32、用你的多余添满她的空虚！
33、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
34、精囊不空，誓不做鬼！
35、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
36、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
38、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
40、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
41、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
42、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
43、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
44、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
45、我和我父亲的相似之处是不同的。
46、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
47、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
49、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
50、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
51、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
52、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
53、我不是随便的人，我随便起来不是人。
54、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
55、放自己的屁，让别人闻去吧！
56、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
57、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
58、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
59、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
60、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…
61、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
62、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
63、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！
64、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
65、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
66、将每个女生后面的男生数减少到6名！
67、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
68、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
69、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
70、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
71、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
72、废话是人际关系的第一句。
73、我都不泡你了，你又何苦泡我。
74、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
75、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
76、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
77、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽！”
78、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
79、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
80、你别皮进肉不进啊！
81、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
82、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
83、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
84、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
85、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
86、我的爱人都叫我第三者！
87、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
88、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
89、钱不是问题，问题是没钱！
90、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
91、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
92、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
93、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
94、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
95、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”
96、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
97、总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
98、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
99、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
100、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
幽默搞笑经典台词(篇七)
《一句话经典搞笑的语录》
一句话经典搞笑的语录
1，不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
2，问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
3，朋友你今天就要远走，请干了这白妞。
4，给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡!
5，天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
6，砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
7，明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
8，我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
9，孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
10，你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔
!
11，人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
12，所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
13，单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
14，师太，你就从了老衲吧!很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
15，我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。
16，某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
17，关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…
18，洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。 19，网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
20，我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
21，没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
22，她哥是黑社会咋了？靠！你丫就不会入党？
23，时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的。
24，我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
25，明月几时有，把酒问青天…青天说：滚尼玛滴，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去… 26，女人谨记：一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。