睡觉语录

睡觉语录篇一
《心情语录,累了就睡觉,醒来就微笑》

心情语录,累了就睡觉，醒来就微笑：

1、生活有苦有甜，才叫完整;爱情有闹有和，才叫情趣;心情有悲有喜，才叫体会;日子有阴有晴，才叫自然;联系时有时无，才叫珍贵。

2、天长地久有没有?当然有!为什么大多数人不相信有?因为他们没有找到人生旅途中最适合自己的那一个。也就是冥冥中注定的那一个。为什么找不到?茫茫人海，人生如露，要找到最合适自己的那一个谈何容易?你或许可以在40岁时找到上天注定的那一个，可是你能等到40岁吗?在20多岁时找不到，却不得不结婚，在三四十岁时找到却不得不放弃。这就是人生的悲哀。

3、这地球少了谁都照样转，就是少了我会反着转。

4、我们的心底，皆有一条悲伤的暗流，只不过你有你的酸楚，我有我的苦痛，并非我们不懂，只不过你在艰辛中奔波，我在苦痛中挣扎，无暇顾及彼此罢了。生活总是以一种最残酷的方式，告诫着我们不要以心示人，如果你还在为一点小事耿耿于怀，为一些小人愤愤不平，就只能在自掘的坟墓中慢慢沉沦。

5、曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加个期限，我希望是一万年!

6、每个人都要记住，我们都要服从一个规律，没有人例外，叫做自作自受。每一个人，都要替自己的行为负全部的责任，你推给别人没有用，你也推不掉，谁也不会替你扛。没有人害得了你，没有人救得了你，赏识你也没有用，打击你也无济于事，一切就是自作自受。这是我们需要了解的人生规律。

7、没有一个完全契合你的人，没有一段完美无缺的感情。大家合不合适，大家完不完美，都需要双方有所付出，有所牺牲，彼此去创造。

8、当幻想和现实面对时，总是很痛苦的，要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下。

9、没有一个人值得你流泪，那个值得你流泪的人不舍得让你为他流泪。

10、即使不见面，不说话，不发信息，心里总会留一个位置，安安稳稳的放着一个人。其实真正陪你到老的，是那种没太多意外，也是没有当初的心跳，却是无论如何也是不离开你的人。从激情到亲情，再从感动到感恩，从浪漫到相守。时间越久，越不愿离开你，这才叫爱人。

11. 你就好似一轮太阳。有你我不一定能活，但没你我一定活不了。

12. 从来没有一种方式可以让我处之泰然，从来没有一种状态可以让我得以安宁。

13. Sleep when tired and smile when awake。累了就睡觉，醒来就微笑。

14. 把一个人的转移温暖转移到另一个人的胸膛，这就是爱

15. 想我，念我，可爱多，爱我，恨我，随便你。。。

16. 这一生，我不会只爱一个男人，但是我会爱一个男人一生

17. 感谢那些鄙视我的人，让我学会了昂起头做人。

18. 任何事情，永远记得给自己留条后路。

19. 这个社会什么最重要，钱最重要，因为社会是现实的!

20. 变白了对自己说，又美了;变黑了就对自己说，显瘦!

睡觉语录篇二
《现在睡觉的话》

现在睡觉的话，会做梦；而现在学习的话，会让梦实现！

我无所事事地度过了今天，是昨天死去的人们所期待的明天！

学习不是人生的全部，但是学习都征服不了，那你还能做什么？

今天不想走，明天就要跑了！

此刻睡觉的口水将变成明天流下的泪水！

睡觉语录篇三
《睡觉的常用句子》

睡觉的常用句子

据360教育集团介绍：

睡觉时常用的句子：

I‘m sleepy. 我困了

I’m so sleepy. 我很困

I‘m drowsy. 我困了

I want to take a catnap. 我想打个盹

I’d like to lie down for a while. 我想躺会儿

I‘m going to bed. 我要去睡觉了

I’m going to lie down. 我去躺一会

I‘m going to take a rest. 我休息一会儿

It’s time to sleep. 到睡觉的时间了。

Time to go to sleep. 该睡觉了

Hurry up and go to sleep. 快点睡觉

Tell children to go to sleep. 叫孩子们睡觉

You have to get up early tomorrow morning. Hurry up and go to sleep. 明天还得早起，快点睡觉吧。

You‘d better turn in early tonight and get a good night’s rest. 你最好早点睡觉，好好休息一夜。

No need to go to sleep, it‘s still early. 不必着急睡，还早着呢。

I’m wide awake. 我一点都不困。

Let‘s get the quilt out. 把被子拿出来吧

Let’s get the futon out. 把被子拿出来吧

Let‘s spread out the futon. 铺床吧

Make sure you brush your teeth. 一定要刷牙哦

Are you ready for tomorrow? 明天的东西都准备好了吗?

No, not yet. 没有，还没准备好呢

Do you need an alarm clock? 你需要闹钟吗?

Have you set up the alarm clock? 你定闹钟了吗?

I set the alarm clock for 7:00. 把闹钟定在7点了

I set it for 7:00. 把闹钟定在7点了 Put the alarm clock on for 6:30 a.m. 把闹钟拨到早上6点30分。 Wake me up at seven tomorrow. 明天7点叫醒我

Cover yourself up well. 把被子盖好

Tomorrow is holiday, so we can lie in. 明天是假日，你可以睡懒觉了。 Look forward to a nice long lie-in tomorrow. 盼着明天好好睡个懒觉。 Were you sleeping? 你睡着了吗?

Were you asleep? 你睡着了吗?

No, I was awake. 没有，还没睡呢

You’re pretending to be asleep. 你在装睡呀

You‘re just pretending that you’re asleep 你在装睡呀

You‘re not really asleep. 你没有真睡吧

I know you’re still awake. 我知道你还没睡

You‘re still up? 你还没睡?

Do you dream often? 你常做梦吗?

Do you often have dreams?你常做梦吗?

Do you dream a lot? 你常做梦吗?

Good night. 晚安。

Don’t let the bedbugs bite. 晚安。 Sleep well, darling. 睡个好觉，亲爱的。 Sleep tight! 睡个好觉!

Sweet dreams. 做个好梦

Have pleasant dreams. 做个好梦 He‘s asleep. 他睡着了。

睡觉语录篇四
《网络聊天经典语录必备大全》

兄弟我今天先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

长的丑不是你的错，但你出来吓人，就是你的不对了！

我是农民，您别跟我一般见识！

虽然本人平生撒谎无数，但这一个是最完美的：“你帅呆了！”。。。

你长很有创意，活着是你的勇气，丑并非你愿意。如果没有你，谁能称托出世界的美丽。

转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。。。。

你是如此拉烘的男人，就象黑夜里的荧火虫一样，那么鲜明，那么出众。所以，请你白天滚一边去。

朋友，恭喜恭喜，你在本网吧上网中啦大奖V998手机一台，请与星期八上午前来本网吧领奖。《有家网吧》

股市点评：屁股行情，上周受大盘经期影响无人插入，本周乳线震荡，有大手操作，阴处上阳有大户插入，建议持续等候，震荡后高潮来临。

老兄，我为了一位非常漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗！你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。

警告：你那见不得人的事情已经被我发现，请在明天13：00将250元放在你家的垃圾桶里！！！

祝你：致富踏上万宝路；事业登上红塔山；情人赛过阿诗玛；财源遍步大中华~~！！！朋友，高官不如高知，高知不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。只求高兴，别的，管它呢！

如果你爱我，你就亲我一下，如果你不爱我，我就亲你一下，可以吧~~~

在我穷困潦倒时，有一位女生，她愿意与我共赴黄泉。她眼眶泛红地说：“再不还我钱，我就与你同归于尽。”

冯钰的酒量：半斤酒，漱漱口，一斤酒，照样走，两斤酒，墙走我也走。

除了我你别无选择!因为再也没有人会比我更爱你了!好想从现在开始抱著你，紧紧的抱著你，一直走到上帝面前...

因网络扩建，您的计算机如出现信息不良，请将主机使劲往地上砸，如有困难，我们24小时免费上门服务！！

请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。

如果发现太太有错,一定是我看错.如果我没有看错,一定是我害太太犯的错.如果太太不认错,她就没有错.

原以为自己挺恶的,认识了你才知道,比我还善的人几乎不存在。

我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。

长江前浪推后浪,后浪死在浪滩上.前浪一不小心往后看,又被推死沙滩上.

六点回家是穷鬼,九点回家是酒鬼,半夜回家是色鬼,天亮回家是赌鬼.

铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发！

靠！发了。恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。

货已全部收到，请告知贵方银行帐号，我们将在三日内支付货款。

如果，你是鲜花，我愿是那牛粪；如果，你是牛粪，我愿是那苍蝇。如果，你是苍蝇，我愿是那已臭的蛋。如果，你是那蛋，我愿是那茶叶。如果，你是茶叶，我就是那100度的开水。

如果有钱也是一种错。我愿意一错再错。

我偷听到你对上帝说你非我不嫁，所以我不想你背叛上帝嘛……

昨天晚上的事请你原谅我真的喝多了,有什么过错请不要放在心上,改天我去找你当面向你道歉,

我爸妈说：如果我没娶到你，他们就不认我这个儿子……

我被我妈念的快死了……我宁愿娶你也不要被她念的半死……求你救救我……

五百年前我就爱上了你。别怪我当时没告诉你——那时没有电脑聊天室啊！

一个臭皮匠,弄死三个诸葛亮.

有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

山东人什么礼都敢送，北京人什么话都敢说，广东人什么钱都敢赚。重庆人什么衣服都敢穿！

如果是女朋友自己的錯，只要她不認錯，那就是我的錯，如果女朋友不認錯，我還堅持她有錯，那就是我的錯。

尊敬的用户：您好！因您的计算机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，本公司决定发射信号摧毁该计算机。

老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对算一对/。。。

四只小猪地上坐，突然之间少一个。那个小猪在那里，原来在看此信息。。。

女人女人真奇妙，会生孩子会睡觉；见到银子她就跳，一有吃的她就笑；没钱没吃脸变调，说起话来像鬼叫。。。

以下对联请贴您家门框上，包您发财！“假烟假酒假朋友，假情假意假温柔。---钱是真的！”

恭喜你！你获得本公司头奖20万元。请带上防弹衣面罩到重庆百货大楼收银台凭密码领取奖金。密码是\把钱拿出来\！

牵着你的小手我浑身发抖，搂着你的小腰你好风骚，摸着你的大腿我直流口水，我不泡你我还泡谁？。。

不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边！变态的站中间！说的就是你！还看文字信息！

严重警告，阁下的OICQ号与克林顿总统号码相同，速到当地公安机关申请更换，以免引起国际纠纷及国际风流。

接市容整顿办公室通知∶你在住宅小区张贴非法小广告，限你三天之内去该办公室接受处罚！

一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人家外找花，四等男人去找野花，五等男人回家老婆不在家。。。

一等女人：家里称霸。二等女人：在家吵架。三等女人：家中挨打。四等女人：煤气自杀。

男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。。。

吃得挺胖 装得挺象 肥头大耳 四肢健壮 带个钢笔 不会算帐 买个电脑 不会上网 晚上睡觉 不敢反抗。。

你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我 我自杀。

天下哥们有五铁：一铁是同铁窗，二铁是同下乡，三铁是一起扛过枪，四铁是一起嫖过娼，五铁是一起分过赃。

日照香芦升子烟，冯钰来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

二十岁的男人是期货、三十岁的男人是抢手货、四十岁的男人是现货、五十岁的男人是跳楼货，珍惜青春吧！。。

恭喜你!你中了本网站的头彩大奖!带上你家所有的存折到我这来领取!别通知警察!带上你的密码!我们没有零钱找你！！！

你我是否见面并不重要,重要的是我又多了一个朋友,朋友你好,有事你说话（除借钱外）

男人不坏女人不爱，女人坏了男人不爱，最好大家不好也不坏，提畅一夜情，不要真正的去爱！！

我对你一直有个要求，却又不知该怎样说出口，说出来又怕你会嫌我烦，但我还是忍不住要对你说：别再感冒了！

报告：您此时的打电脑姿势不正确。为了您的身体健康,请您站起来重新坐下....（聊天室实时监测系统）。

有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！

什么运动？上面的兴奋，下面的痛苦！上面的流汗，下面的流血？……别想歪了！……钓鱼！

有一农夫，养了一群猪，一天发现少了一只，就问其它的猪，哪只猪哪去了，它他说那只猪在网吧里上网。

现在党员干部的追求:家里有个做饭的,办公室有个好看的,身边有个发贱的,远方有个思念的.

嫖客对妓女说：“万水千山总是情，少给10块行不行。”妓女答：“人间哪有真情在，多赚10块是10块。”

现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花。给小姐留号码，去酒店点龙虾。

亲爱的用户：你的这个ID号已被人盗用50次以上，请你于今日速到本网站办公室办理相关手续。

天气预报:明天白天四川东部、重庆大部分有雨，卫星探测会有手机,电脑,美钞等钱物同雨下落,请做好发财准备!!!（中央气象台）

少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，两者都可抛。。。

把你的显示器从一米高的地方摔下，你会得到以外的惊喜。谢谢！

做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，正在看此信息的是蠢才。

你是恐龙，与众不同；我是青蛙，送你鲜花。恐龙青蛙，网上成家，生个卑鄙，就是你旁边那个他（她）。。。

考试如此多焦,引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武,胆子太小。唐宗宋祖,不得不抄。一代天骄,成吉思汗,最后只把白卷交。俱往矣,数风流人物,全都重考。

背黑锅我来，送死你去；拼命你来，陪姑娘我去；莫怕死莫颤抖，牺牲了你还有我！

上帘：爱与被爱都艰难；下帘：有情有缘要时间；横批：情意无价

你是唯一一个可以让我忘了我自己的人，就象我是唯一一个你永远都不会再想起的人。

亲爱的，我想和你化为比翼双飞的蝴蝶，然后生好多好多好可爱的毛毛虫！！！

本人长得丑是丑，不过爱情路上挺抢手，你一来，她一来，对面的女孩看过来。！

兄弟如手足，老婆如衣服。在街上残废人我就见得多了，却没有见过人没有穿衣服在街上乱跑！

结婚是失误,生小孩是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟！！

我想当部长怕别人抢；想当书记怕激气；想当经理怕送礼；想当包工头怕塌楼；真想揍你一顿，又怕你受不起

不要以为我忘了你，在关键的时候，比如说今天，我第一个想起的就是你。...

朋友，不要为了一棵烂葱，而放弃一整片菜市场的新鲜蔬菜。不就是棵葱吗！好男人多得是啊！！！

山东人什么礼都敢送，北京人什么话都敢说，广东人什么钱都敢赚。重庆人什么衣服都敢穿！

睡觉语录篇五
《经典语录》

1、爱可以简简单单。但不能随随便便。 2、好男人经得起诱惑，好女人耐得住寂寞。 3、骄傲的女人大都嫁给了卑微的男人，骄傲的男人娶的大都是卑微的女人。 4、世间没有美丽的天使，只有善良的女人。 5、没有不能在一起的两个人，只有靠不拢的两颗心。千万不要自作多情。记住:他和你玩暧昧,就是不够喜欢你。男人真喜欢一个人,从眼睛就能看出来,他恨不得栓着你,怎么会忽冷忽热、忽进忽退?是,喜欢肯定有,总要他看着你顺眼才和你暧昧。所以，对暧昧你的男人一定不要多情，就算他常常拉你出来、天天短信、电话、就算抱过、亲过，也依然不代表什么【送给女孩子】1.美丽，相信自己是美的，美是女人一生的权利；2.读书，不为气质，只让自己不孤独；3.工作，独立获得食物是尊严；4.爱情，只遵从直觉，与金钱或道德无关；5.性，身体小于爱情，但大于其他虚荣；6.婚姻，是某种一般的生活方式；7.自信，要相信自己。8.乐观，不开心睡一觉，就让它过去吧。【做人必须保留的7张底牌】1、忍——有容方为大，忍者无敌2、藏——藏锋藏巧，胜者总是笑到最后3、防——强者都是“漏洞”最少的人4、稳——稳扎稳打，不走弯路便是捷径5、变——变则通，通则久，求变就是赢6、牵——暗中牵制胜过明面的强制7、退——胜败无常，给自己留后路就是留希望。学会放下是精彩，学会放弃是收获……放下，是一种心态的选择；放下，是一门心灵的学问；放下，是一种生活的智慧……放下压力，获得轻松；放下烦恼，获得快乐；放下自卑，获得自信；放下懒惰，获得充实；放下消极，获得进取；放下抱怨，获得舒坦；放下犹豫，获得潇洒；放下狭隘，获得自在…三句话给心烦时的自己：一句“算了吧”告诉自己，凡事努力但不可执着；一句“不要紧”告诉自己，凡事努力了就无怨悔；一句“会过去”告诉自己，明媚阳光总在风雨后。没有礁石的阻挡，哪有浪花的激越；没有羚羊的快捷，哪有猎豹的英姿；有了风的拥抱，帆张开了胸膛；有了雪的映衬，梅越加冷艳高洁。人生的路上，我们时时被挫折环伺，被失败包围。让我们越挫越勇，越败越强，只要不倒下，只要不溃退，失败和挫折就如垫脚石，增加我们的高度，厚重我们的人生。我可以不是你第一个喜欢的人,不是你第一个牵手的人,不是你第一个拥抱的人,不是你第一个亲吻的人,不是你第一个拥有的人.但希望我是你遇到痛苦第一个想倾诉的人,是你遇到快乐第一个想分享的人,是你遇到挫折第一个能依靠的人,是你今生以后第一个相伴到老的人。所以请将你心里某个第

一放心交给我。我们为什么结婚呢，是因为相爱？因为到了结婚的年纪？因为各个方面看着很合？因为家庭压力？还是因为意外怀孕？因为寂寞要找个伴儿依靠着？　　我的朋友熟人不少，这些情况都有。有个女朋友离婚后对我说，不是对前夫灰心，是对婚姻本身灰心了。我问为什么，她说因为生活跟她本来想象中的婚姻不一样，而且觉得，想象中的婚姻，无论跟哪个男人，都无法创造出来。我又问：那你跟你前夫说过你理想的婚姻吗？ 　　她说刚说个开头，就被他笑了，以后没办法再说。我继续问：你理想中的婚姻，到底是什么样子的？ 　　她沉默了一会儿：就是，两个人……好好地过呗。 　　我还是继续问她。最后她说：房子要有几个房间，两个人能有个独立的空间，可以各干各的事情，周末要有点两个人的活动，到郊外去玩，对男人的要求是他能分担一些家务，注意卫生，愿意参加大扫除。 　　她的要求一点儿都不过分，可是，她的前夫不愿意配合她，他喜欢睡懒觉看电视玩游戏，不喜欢去郊外，认为家务是女人的事，跟她没关系。 　　他们就为了这些琐事，吵了两年，终于分手。开始也并不是不相爱,她前夫给她买首饰，买新衣服从不吝啬，她出来聚会他从来都管接管送，而她吃着一口好东西也记得要给他带回去，每个月都记得给她公婆电话问候。 　　他们之间没有钱的问题，就是她想要的，他给不了，她给他的，他也觉得没什么，因为他一样也付出了，也对她好了，她对他的好难道不是应该的吗？ 　　她跟我说完了之后，说：我从来没跟别人说过理想的婚姻什么的，我觉得这事不能强求，强求也没意思。 　　可是，如果你的理想，只是你心里一个美好的个人秘密，那你怎么能让另一半对你有彻底的了解，他不了解你的需要，接受你的需要，你们如何能拥有一个美好的共同生活？ 　　我们不是为了一句“我爱你”而结婚的，我们结婚，是因为我们想要跟另一个人在一起生活，一直创造生活，一起去享受幸福。 　　　结婚前，我们先问问对方，你理想的婚姻，是什么样子，这很有必要。 　　你需要什么，我需要什么，我们了解对方的需要之后，对婚姻的想象，会渐渐落到实处。 　　现代人的婚姻，不是三餐一宿那么简单，工作后回到家，我们需要舒适，安全，温暖的小世界，而不是挑剔，推脱，邋遢，懒散，这些东西，毁掉婚姻之余，还会毁掉你对婚姻的信心。 所以，再强调一次：我们是为了要跟另一个人在一起生活结婚的，我们要一起创造生活，享受幸福，一起成为孩子的父母，一起健康

，快乐，坚强地走完这漫长的人生。 　　我们都已经承认，或者是被迫承认，现实才是最重要的，做人总是要屈服于现实的，理想这个东西，只是年少轻狂，理想跟现实之间，总是会有差距，我们不敢说，通过努力，其实理想可以实现，理想可以变成现实。 　　因为我们害怕，害怕在残酷的现实面前，理想主义只是个轻飘飘的笑话。 　　因为我们害怕，害怕一次次努力之后得到的还是失败，还是会离理想越来越远。 　　可是，你有没有想过，婚姻是我们最不能放弃的一个理想，因为它即将伴随你一生，对于我们，一生只有一次，一生也就是永远。 　　我们为了学业苦恼，为了工作苦恼，为了打扮苦恼，为了在A地工作，还是在B地工作的利益得失算计个没完，我们买一件衣服都要从质地到价钱琢磨个遍，可是，爱一个人，跟一个人在一起，我们却常常很快地做了决定。 　　我们拿这样的话开导自己：这是感情的事，感情不能斤斤计较，要有爱，条件差不多就行了，以后他会变好的，房子里没有的东西，婚后可以买，他心里没有的东西，婚后可以培养。 　　这就成为了你放弃理想的第一步。 　　我们不想去面对差异，我们为爱献身的举动就是全盘去接受差异，觉得这就是为了爱，觉得这是婚姻中应该作出的牺牲。 　　其实根本就不是。 差异，是我们之所以成为自己，而不是别人的原因。你的另一半不是不够好，他只是和你不一样。 　　遗憾的是，我们一旦开始谈恋爱，就会把两个人看成一个人。“将你心，换我心，始知相忆深”这样的美丽的诗句，通常来自于这样的事实：你在苦苦思念，想他想得掉眼泪，他在呼呼大睡，同时还咯吱咯吱地磨着牙，流着口水……你们的心能交换吗？能交换就好了。 　　我们的心，不是一个U盘，里面记录的东西，不能那么容易就被谁读取，即使是你的爱人，也不行。 　　不要否认理想的存在，理想就是我们想要拥有的生活，干吗要羞于承认？ 　　与其等到日后反复地怄气，纠结，不如提前就告诉他：我想要这个，这个还有这个，我不喜欢那个和那个，我最讨厌的是那个，我坚决不能接受则是另一个。 　　（为了方便称呼，我把这里提到的女人都取一个花的名字吧，其实人人都是花朵。） 　　我的朋友山茶，她的丈夫最讨厌她每天跟他提：某某同事今天穿了什么，戴了什么，某某同事最近用什么化妆品，某某同学聚会的时候添置了个什么。 　　第一他完全不懂那些品牌，第二他觉得她太爱虚荣，琐碎，第三他自尊受伤害，他觉得她的意思是说：怎么我们什么都买不

起，我们怎么那么穷？ 　　而他那种厌恶的神色刺激了她，她还是要说，越烦她越说。直到最后吵起来。 　　实际上，山茶的心思很简单，她希望他能明白，这些东西，是她们的丈夫送的礼物——她其实想要个礼物，当然，出于虚荣心，她也想要一些好东西，于是她就把这两样混在一起——她想要她的丈夫给她买很多好东西，最好是她喜欢的，一些大牌的东西。 　　她希望他能关注她说话，能对她的话有兴趣，能接着她的话问一句：哦，那个什么什么，有那么好吗？你喜欢吗，那我买给你呀？ 　　山茶说：哪怕他不买，就只是说一句也好啊，起码也让我高兴高兴…… 　　这是一个女人经常犯的错误，我们总觉得，他应该明白，这么简单这么顺理成章的事，他怎么就不明白。 　　可是男人就是不明白，他必须要等你告诉他：我是女人，女人都喜欢礼物，送点礼物给我我会很开心，送什么的话你可以看这本杂志的奢侈品目录，上面有地址和价钱，注意：在香港买可以便宜很多。 　　是不是很可笑？可这就是现实，男人跟女人之间接收信息的不对称已经被夸张到了你住火星我住金星——那地球是什么，难道是野生动物园吗？ 　　结婚之前，和你的结婚对象一起描述一下彼此的理想婚姻，是件很好的事，可以让你提前发现很多隐藏着的差异，可以提前去想想怎么解决。 　　第二个问题：你们的理想婚姻有多大的差距 　　假设你们已经很顺利地告诉了对方，自己理想中的婚姻是什么样子的，假设你们没有说着说着就吵了起来，也没有鄙视对方的小理想。假设你们把自己的理想，都说得很明确，细到了将来要生几个房子，孩子房间要有几个窗户之类的。 　　可以百分百确定的是，你和他脑子里的理想婚姻是两回事，即使你们相似度超高，画面都是一样的，那么也会有3D和平面的区别。 　　别哭，也别失望，别生气，这里再一次提醒，你们是两个完全不同的人。两个人即使描述同一件事，都说得不一样，何况是你们关于理想的课堂作文了。 　　别说谈人生谈理想没有用. 谈谈理想，至少会提前让你看到，你的婚姻生活会在那些地方容易出岔子。 　　我的同学桃花，连我们这些朋友都知道她最大的愿望就是多走几个地方，趁着年轻，旅游旅游。她也很确定地告诉了她老公，结婚后每年都要出去玩。 　　她老公不是没有答应，答应得很好。基本上桃花说的，所有关于结婚之后的事情，他都答应得很好，她如果问他的想法，他就说：都听你的。 　　很甜蜜吧，你也听到过另一半这么说过，是吗？事实上呢？ 　　事

实上，这是一种敷衍，这是一种现实还没到来之前，不做任何考虑和承诺的敷衍。旅游需要钱，需要时间，还需要心情，这些东西他都不去想，因为那不是他的问题，他只想先让她高兴高兴，不想仔细考虑这个问题。 　　婚后桃花一次也没出去旅行，不是钱不够，是他不想去，他直接告诉她：我没心思，我工作很累，我很忙，周末我要加班。 　　他们为了这件事吵过很多次，等到最后，他的真实想法来了：我父母在家那么苦，我还好意思出去玩？ 　　桃花就说：那我们带着他们出去玩，可以不？ 　　他们年纪大了，不如给钱。 　　可是我们没少给钱啊？ 　　总之这个问题没解决，桃花唯一的小理想，在婚后破灭了。她不止一次想到过离婚。她渐渐也明白了她老公的理想婚姻：最好就是妻子听从他的安排，不要有什么额外的花费，把钱都节省下来，给父母。他很公平，双方父母都给。 　　可是，这绝对不是桃花想要的生活。婚姻不是赚钱，省钱，省下来交给父母那么简单，她想要的生活，比这个精彩。 　　婚前关于理想的谈话，他是不是也敷衍过你呢？他是不是不耐烦地说：想这么多干什么？那么多事情，你能都想明白吗？算了算了，都听你的吧，老婆的一切我都服从。 　　很多男人会因为女人的情绪化，不敢说出自己的真实想法，还有，他有很多想法，自己也觉得过分，可是婚后他一定会这么想这么做，因为那些观念在他的心里，已经根深蒂固。 　　桃花老公的想法，如果能描述出来应该是这样的：我们要赚钱，我最近十年的主要目标就是赚钱，赚钱的目的是为了孝顺父母，孝顺就是多多地给钱，双方的父母都是。还有，我们要存钱，将来有了孩子要花很多钱，万一我们生病也是要钱。享受生活这跟我没有关系，享受生活浪费钱，你们女人爱挥霍，别拉上我。 　　他也没有错，从外表上来看，他是个朴实，高大，很体贴的男人，确实很听桃花的话，可以为她戒烟，每天都洗碗，他出身苦了一点，所以对钱看得很重，这也很正常。 　　问题是，他们俩的理想，不但相差太远，而且是不能兼容。他从来不赞美她的新衣服，他从来不买花给她，他一听到旅游就脸色很难看。 　　所以，你真的需要知道，他的理想是什么，你不要乱发脾气把他的想法吓回去，如果你真想跟他结婚，你有必要先检查一下，你们的理想差距有多大？大到了什么程度？ 你们对幸福的理解，如果不一致，至少不要互相破坏。如果说，对他来说，存下所有的钱才是幸福，那么，你去看山看水的幸福，就不复存在，同样，如果你出去旅

睡觉语录篇六
《经典语录》

袁朗 1.有很多人天天都在焦虑，怕没得到，怕寂寞。我喜欢不焦虑的人。 2.二十二是什么年龄？十二点吃饭十二点半就饿。论追求，俩字儿，新鲜。 3．因为我才三十，我还没玩儿够呢！ 4．鬼和你怕的东西不都是想出来自己吓唬自己的吗？ 5．大家是客人，客人我就要好好儿招待，所以接下来给大家准备的是，直径一百公里范围内的两天行程，对你们来说小 case 吧，武器在提 供的范围内，随便挑！食品，随便挑！再挑也只是一份早餐式的野战口粮。 6．做得鬼中鬼，方为人上人。 7．你经历的每个地方，每个人，每件事，都需要你付出时间和生命，可你从来没付出感情。你总是冷冰冰地把它们扔掉，那你的努力是为 了什么？为一个结果虚耗人生？ 8．我们这伙人，不只是为了对抗，你的战友，甚至你的敌人，需要你去理解，融洽，和经历。 9．精神，唯一的财富，其它都是虚的。 10．以后要常相守了，常相守是个考验，随时随地，一生。 11．善一旦遇到恶，先受伤的总是善良。所以我后来对自己说，袁朗，你一定要做恶的善良人，因为你不能让你的部下受伤。 12．不尊重个体何来的集体。 13．不要对一件没有做过的事儿说没有意义。 14．人啊，最难搞懂的就是真假。 15．抢你还不如抢银行呢！ 16．重新起跑不是件坏事儿。 17．我们遇到坏事儿，最不该想的是公平不公平，对吧？都已经遇上了。 18．我敬佩一位老军人，他说，他费尽心血却不敢妄谈胜利，他只想他的部下能在战场上少死几个，他说这是军人的人道。 高城 1.你是骡子是马，你给我拉出来溜溜！三个月以后，骡子，走人；马，跟我上！ 2.你暧昧你，你俗气你。 3.七连的！都给我死出来！ 4.这起点啊，这是高度啊，行我洗洗睡了。 5.他（许三多）记性是够泄密标准的，可有啥用啊？背书能把敌军背趴下啊？那不如架台电脑对敌军狂练五笔字型呢。 6.舌头也是人！还要喘气儿！ 7.年少轻狂，幸福时光。 8.没有上下级观念的军人，就是秋后的蚂蚱。 9.你就是我地狱！ 10.心稳了，手也就稳了。 11.明明是个强人，天生一副熊样啊。 12.我在团里威，营里横，十六个连长我老大。 13.传言现在都是论吨装，可还是论吨装的传言嘛。 14.就你这样，你就转成来福线，我也只当你半个兵。 15.你看你，放松放松放松，你不用绷得像发条似的啊。 16.我像只猴子啊，对着太阳活蹦乱跳，觉得自己天天向上呢还。 18．有容乃大，无欲则刚。容是别人，欲是自己。这样的天地才跑得欢畅嘛。 19．我打球犯规，我下棋使损招儿，我打牌我都跟他们使眼色，他们都知道惹指导员没事儿，但惹连长就得出事

儿。 20．我要今天跟你来粗的有失斯文了，这样吧，我今天就在你这儿，咱们好好儿辩论辩论。 21．他每做一件小事儿的时候，他都像救命稻草一样抓着，有一天我一看，嚯！好家伙！他抱着的是已经让我仰望的参天大树了。 22．想通了就万事亨通吗？这过日子就是问题叠着问题，你唯一能做的，就是迎接这些问题。像打仗一样未必给你准备。 23．失败是成功的亲娘，有信心的，想打胜仗的，就都喝了。没信心的，洗洗睡吧。 24．你一向是本连眼泪最多的兵，拿的名次顶一个标准班，流的眼泪顶一个加强排。 25．就今天，五十七年连史的最后一天，你居然他妈还想，还想他妈清洁！ 26．你有兵的表，你没有兵的里。你做什么事儿全是为了别人的评价。 27．没有血性的人根本不知道七连的荣誉！ 28．不抛弃也不放弃，所以，我们就叫钢七连！ 29．炊事班都没了，吃锅盖啊！许三多 1．好好活有意义，有意义就是好好活。 2．爹，等我当兵回来，我替你打架！ 3．老乡见老乡，两眼汪汪汪。 4．连长，有时间去整整容吧。 5．班长，你还是把你自己掂巴掂巴吧。 6．我能从老百姓做到老 A，我也能从老 A 做回老百姓。 7．不管你有没有作为，不管你学了多少，到了该休息的时候，全都一个样。 8．人前的眩晕和说不出来的苦处，这就是成功的味道吧。 9．不准坐床，不准躺床，应该在同一时间休息，被褥是整整齐齐，平四方，侧八角，苍蝇飞上去，劈叉，蚊子踩上去，打滑。 10．我不想做尖子，做尖子太累了，你们走光了，跟你说话的人越来越少，离开你的人越来越多。我要做傻子，傻子不怕人走，傻子不伤 心。 史今 1．有些事儿，受点伤才能明白。 2．只要今天比昨天好，这不就是希望吗？ 3．都已经老兵了还成天玩儿天真呢。 4．从天南到海北就是一抬腿的距离。 5．这个军队不是我们家开的店，你非逼着我干啥玩意儿？ 6．许三多，虽然说你有点儿……那啥啊，但是你也没差到哪去呀，对不对？ 7．你看，我现在就发现你好多优点，人好，心善，见不得别人受苦，见不得猪受苦。 8．你想死守护住什么东西，谁也拿不下，就是反坦克炮轰你，你也能守住这个破包啊。 9．一个破包能难住你班长？你忘了咱是步兵了？我爬都能爬回家。 10．三多啊，你，别老把这个想法寄托到别人身上，你自己心里就开着花呢，一朵一朵的，多漂亮啊！我走了，能帮你割掉心里边儿最后 一把草。 11．帅不帅？连长？我这个兵，我这个兵露不露脸儿今天？帅不帅？ 12．咱七连好张扬，别瞧不起没什么拿出来张扬的人。 成才 1．人想活下去，总得爬起来吧。 2

．你什么时候变成唐僧了？滚蛋！ 3．不懂得知足的人，不懂得啥叫感谢。 4．其实现在我也很烦恼，这做人做得太优秀，他哪都少不了你了。 5．许三多，你是一棵树，有枝子，有叶子。我是根电线杆儿，枝枝蔓蔓都被自己砍光了。我要回去，回去找自己的枝枝蔓蔓了。 6．这次来五班，才真正明白了啥叫知足。懂了这俩字儿，才觉得， 天原来是蓝的， 空气原来是清的， 草原原来是绿的。 7． 报告首长，从小我就有一个伟大的理想，那就是加入光荣的中国人民解放军。啊！遥想当年，长征抗战，三大战役，南昌城头点燃的 星星之火，燃烧了全中国，那个时候我就在想，如果有一天，我能够穿上神圣的军装，接过前辈的刚枪，那是一件多么荣幸的事儿啊！保 卫祖国，保卫人民，成为百万雄师中的一员，就像一颗晶莹璀璨的小水滴，融入那茫茫的大海里。首长，报告首长，回答完毕。 吴哲1.领会精神。 2.A 大队的人脑白质都摘除了，不用睡觉。 3.祝战友们春梦了无痕了，Good night！ 4.我一个少校，买几包饼干心跳一百八，我容易吗？不提了，平常心，平常心。 5.我们这样的人都有一个通病，就是太相信自己的嘴，而不相信自己的耳朵． 6.有些人很习惯去评论别人，但是对着镜子又看不到自己。 7.我这是反时尚的休闲时装，你要再不穿就落后成时尚装了。 8.被榨过的人啊 ，你搓吧搓吧就能当导火索，绝对干燥。 9.我想他们是子弹快要报废了，需要让我们帮助他们消费一下。 10.同志们，妻妾成群啦！我是世界上最幸福的男人！11.我觉得，你可能是累到了极点，你想找归宿，其实，大家都一样，都是想做不正常的正常人。但就算你找到了你所谓的归宿，你也看不 见尽头，因为，人生是没有穷尽的，也就没有什么归宿。 王团长1．人不是靠做出来的，那是靠活出来的。 2．想要和得到，中间还有两个字，那就是要做到，你只有做到，你才能得到嘛。 3．其实，蛮多复杂的事情呢，它又蛮简单，但是蛮多简单的事情呢，又蛮复杂。 4．你呢，可以把这些士兵啊全都绑起来，然后用机枪啊，突突他们，把剩下的呢，再带走。你看怎么样？ 李梦1.大多数人对的并不一定是真理。 2.此地民风淳朴，一心向善。 3．光荣在于平淡，艰巨在于漫长。 4．中央人民广播电台怎么上电视了？这事儿侵权啊。 5．班长，我也十分想抢救那落水儿童，可是咱这儿得有两个必要条件，水，儿童，没有啊。 6．你们以为我在发呆的时候，我那是在思考。 白铁军1．叫我啊，我会美得势如破竹，横扫千军。 2．战争忒残酷啊！连这死人啊都没安全感了。 3．进步快是源

于起点低。 4．违规啦！这被打中了还跑，他们也忒不仗义了！ 5．谢我？该谢我的事儿多了，你谢哪个季度的？ 6．Any body in? 有人在家吗？ 马小帅1．去他心情不好！我是惯孩子家长啊？ 2．别以为我来七连没几天，就长不出七连的骨头！ 伍六一 1．你看看我这俩老乡，一个精得像鬼，一个笨得像头猪！ 2．同志们，我今天不小心碰到真理啦！ 3．当兵最怕一件事儿，人来了，人又走了。 4．我一看见他，我就觉得迎面躲开了一拳，咣，背后又给我来一闷棍。 5．全连的人都玩儿命往前冲，就他一个人拖着你腿不放。 老马1．我在这儿等了两年多，没见升起来，也没见怎么华。 2．你现在混日子，小心将来日子混了你。 薛林1．敢说苦，想想红军两万五，敢说累，洗洗回屋上床睡。 2．电视机前的观众朋友，今天晚上又是经典影片《大浪淘沙》 。哎哥儿几个，今天晚上的沙子比昨天晚上的白。 从小我就有一个伟大的理想，那就是加入光荣的中国人民解放军。 啊，遥想当年，长征抗战，三大战役，南昌城头点燃的星星之火，燃烧了全中国，那个时候，我就在想，如果有一天，我能穿上神圣的军 装，接过前辈的钢枪，那是一件多么荣幸的事啊。 保卫祖国，保卫人民，成为百万雄师中的一员，就像一颗晶莹璀璨的小水滴，融入那茫茫的大海里------成才语 你是骡子是马，你给我站出来遛遛，三个月后，骡子走人，马留下------七连长高城语 在我们下榕树，不会有人注意到骡子和马的区别，但是连长很认真的给我们说，骡子走人，马跟我上，于是，我更认真的翻了字典。 骡子，家畜，马驴交配而生，鬃短，尾巴略扁，生命力强，一般无生育能力，可驮东西或拉车。我重点研究了骡子，因为我知道，自己不太像马。 显而易见，谁是骡子谁是马，我是新兵连最早现形的骡子，而成才是新兵连最出色的马-----------许三多语 指导员，喝点水，这水啊，含铜量高，也算是矿泉水了，就是不知道对人的身体，好还是不好--------驻地老马语 光荣在于平淡，艰巨在于漫长，不过，我们一定能够把有限的生命，用在无限的事业上-----李梦语 敢说苦，想想红军两万五；敢说累，洗洗回屋上床睡---------驻地某战士语 有意义的事就是好好活，好好活就是做有意义的事，做很多很多有意义的事-----许三多对驻地老马语 驻地某战士：托尔斯泰不写了。 李 梦：当然要写，未来中国文坛要是少了我，那该有多寂寞。 别混日子，小心日子把你混了----------驻地老马语 老马：那就是暴露目标了，咱们修的这条路啊，成为导弹攻击目标。 李梦：就咱这几个人，值一发导弹吗？

睡觉语录篇七
《经典语录》

格式如下： 【事件 N】 （标上数字而已） 【时间】 （大概的时间就行） 【经过】 （越详细越好） 【经典语录】 （就是班主任老师说的话，着重强调而已） 【歪嘴点评】 （可写同学的反应或个人评论） 注：1、[]中为旁白，可适当添加 2、 【时间】一栏若为“某节物理课”可不写【事件一】 【经过】说凸透镜成像的时候，为了说明放大镜成的虚像不一定都是 放大的，于是老师高举着放大镜，对着南边的窗户说—— 【经典语录】“看！看那边的高楼！” 【歪嘴点评】一共就两层，还高楼……【事件二】 【时间】星期五放学前 【经过】老师看到某人的座位下有纸屑，很愤怒地大吼一声—— 【经典语录】“把你[消音——天知地知你不知我们知]（脚）下的纸 捡干净！” 【歪嘴点评】全班同学除了无语还是无语……【事件三】 【经过】老师告诉我们实验课下课应该把板凳放到桌子底下，于是说 —— 【经典语录】“不要爬起来就走了！” 【歪嘴点评】爬起来？难道我们上课是趴在地上的？【事件四】 【经过】说凸透镜成像规律一课，老师带了台投影仪来，说明怎样调 整投影仪能使影像变大—— 【经典语录】“物距减小，相距增大，像、变、大！”[手舞足蹈] 【歪嘴点评】怀疑老师今天是不是遇到什么高兴事了。【事件五】 【经过】前一节课说了凸透镜可成放大的虚像，放大镜就是这个性质 的应用，这一节课—— 【经典语录】“上节课，我们说了放大镜的成像，今天，我们就不说 放 大 镜 了 。 ”——“ 对 了 ， 我 今 天 带 了 个 放 大 镜 来 给 你 们 看！”——“看，这是什么，这是放大镜，个别没有见过放大镜的同 学看清楚了！” 【歪嘴点评】老师这节课……不在状态吧。【事件六】【经过】某同学从板凳上不幸摔下，于是老师说—— 【经典语录】“你小心点[同学们热泪盈眶地感谢有这样一位关心学 生的好班主任]——板凳摔坏了要赔的！ ”[结果看见同学们头上皆有 巨大的汗] 【歪嘴点评】老师是不是掉钱眼里了……【事件七】 【时间】某日下午第一节课前 【经过】语文老师曾说某课不上，代课老师拿不定主意，让课代表问 同学，看大多数同学意见。全班同意上课的有 1/2，不同意上课的也 有 1/2，课代表问老师怎么办，于是老师打电话给语文老师—— 【经典语录】“啊，他们现在举手表决呢，多数人愿意上就上，少数 人不愿意上就不上。” 【歪嘴点评】老师是语文没有学好，还是概率学没有学好啊……【事件八】 【时间】某节班会课 【经过】老师教育我们要学会如何更高效地学习—— 【经典语录

】“如果你们上课不认真听，然后再回家熬夜的话，那只 能是事半功倍！” 【歪嘴点评】语文没学好。【事件九】 【时间】初二下学期开学考试之后 【经过】老师是给我们布置双休日的作业，要求写一篇文章—— 【经典语录】“本学期的总结一下，下学期的打算一下。” 【歪嘴点评】本学期总结？本学期才过了几天啊。【事件十】 【经过】 在学关于液化的问题时， 有一个题目是这样的： 为什么 100℃ 的水蒸气烫伤比 100℃的水烫伤更严重些？班上鸦雀无声，大家都在 等待高级知识分子回答。于是，老师缓缓张口，解释道—— 【经典语录】“100℃的水蒸气到人的手上，要经历一个液化的过程， 而液化是放热的！但是水到手上就不会液化。你们说说这样是不是 100℃的水蒸气比水烫人的效果好？” 【歪嘴点评】 当时， 我确实愣了老半天， 原来是水蒸气还有这个效果， 真不知道老师是词穷还是什么……【事件十一】 【时间】某日放学后 【经过】某同学放学后因过于思念家中的双亲，便在学校内就开始骑 车，刚一回头，就看见老师骑着她那辆电瓶车。老师说—— 【经典语录】“耶？某某某？你还在学校里骑车啊？你是在练车技 吗？学校有明文规定，不准在学校里骑车！撞到人就不得了了！”【歪嘴点评】 电瓶车撞到人更厉害吧？老师那天也太思念家中的娇夫 和小甜了吧。【事件十二】 【时间】某节班会课 【经过】老师听完语文老师报告我们班的种种“罪行”之后，大发雷 霆—— 【经典语录】“春天到了是吧！” 【歪嘴点评】直接说我们发春不就行了么……【事件十三】 【经过】在老师热情洋溢地介绍完太阳能电板的神奇功能之后，终于 决定要亲自实验给我们看了[同学们把那脏脏的小手在裤子上擦了又 擦]，在她的一阵忙活之后，说—— 【经典语录】“这个电板是坏的……”[如果有豆腐，我相信所有人 都会选择拍死自己的] 【歪嘴点评】我们班 64 个人的感情全被欺骗了……【事件十四】 【时间】某日下课时间 【经过】老师想让项某某把他弄坏的那张桌子搬出去，所以大吼一句 ——【经典语录】“把桌子捡出去！” 【歪嘴点评】虽说人家的体型比较……但是也不至于“捡”桌子吧【事件十五】 【时间】某节课课前准备时间 【经过】老师进门后看见宫某和王某在打架，很疑惑地说—— 【经典语录】“耶？你们怎么打起架来了，男女有别啊！”[底下嘘 声一片] 【歪嘴点评】老师大惊小怪，我们班男生女生经常在一起打架的。【事件十六】 【时间】某节体育课 【经过】当时外面下雨，体育老师有事，所

以让老师来看着我们，她 刚坐下，就声明…… 【经典语录】“我来帮他们看着你！” 【歪嘴点评】体育老师是“他们”？我们班 64 位同学是“你”？【事件十七】 【时间】某节班会课刚开始的时候 【经过】毛同学从外面匆匆忙忙跑到教室，无奈发现门是关着的，只 好敲门，然后老师很不满的说—— 【经典语录】“把他放进来！”[于是我们的思绪里闪过了老师穿着黑色的夹克，一手举刀一手拿枪，外有一腿架在一个光头的背上，对 旁边的光头大喝一句的场景] 【歪嘴点评】老师最近是不是迷上了警匪片啊……【事件十八】 【时间】某节历史课 【经过】袁某某写的纸条被历史老师发现，便让班长把他带到老师办 公室。老师生气地推了一下袁，袁同学竟纹丝不动，陶老师说—— 【经典语录】“你看你吃的这么胖，推都推不动！” 【歪嘴点评】站在一旁的班长极力忍住不让自己笑出来……【事件十九】 【时间】某节班会课 【经过】老师教育我们要学会珍惜时间，然后痛心疾首的说—— 【经典语录】“时间过得飞快，就在眼睛一闭一睁之间过去了……” 【歪嘴点评】得到小沈阳真传！【事件二十】 【时间】某日课间操回班后 【经过】老师想让我们做操的时候认真一点，于是就说—— 【经典语录】“你们看人家杨同学做操，胳膊是胳膊，腿是腿。” 【歪嘴点评】胳膊是腿，腿是胳膊的那是个怪物……【事件二十一】 【经过】老师举了美国大片《生死时速》里的例子，用来说明两辆车 子同向同速运动时相对静止，然后说—— 【经典语录】“那个片子我记得是刘德华演的吧……” 【歪嘴点评】刘德华演美国电影？美国没有演员了？【事件二十二】 【时间】某日体育课后 【经过】 有同学上体育课穿牛仔裤， 体育老师让她到老师办公室罚站， 老师事后气愤地警告全班同学—— 【经典语录】“下次体育课再穿牛仔裤的，里面穿裤头了吧，那我就 让你穿着裤头在操场上跑！”[同志们，有面条吗？] 【歪嘴点评】此言极其不雅啊……老师说话前要稍稍考虑一下，否则 有失身份。【事件二十三】 【经过】老师讲到“平均速度的求法”时，想给我们举个例子，于是 说—— 【经典语录】“龟兔赛跑，兔子趁乌龟睡觉的时候……” 【歪嘴点评】新版的龟兔赛跑就是这么来的。【事件二十四】 【经过】 老师问： 要想算出人站立时对地面的压强， “ 得先测出什么？” 某同学答： “脚底的面积！ ”然后老师很不爽地说—— 【经典语录】 “是鞋底的面积！臭脚丫有什么好量的！ ” 【歪嘴点评】这个……应该算口误吧……【

事件二十五】 【时间】某日课前准备时 【经过】老师进班级，发现有一把无人认领的伞，于是说—— 【经典语录】 “这是谁的伞啊，薛某（纪律委员） ，要是没人要了，就 送到我办公室去。 ” （因为语速比较快， 就变成了 “薛某要是没人要了， 就送到我办公室去。）[众人欢呼雀跃，在心里默念：赶快拿走吧， ” 拿走吧。] 【歪嘴点评】薛某矬死了……【事件二十六】 【经过】 某位同学表现不好， 被老师罚站， 他蹭到前方同学桌上趴着， 被老师看到了—— 【经典语录】 “站好了，给我站到墙上去！ ”[我们仿佛又看见了敦煌 莫高窟里飞天的那幅画，谁说失传了来着?赶紧过来看看。] 【歪嘴点评】高难度动作啊。【事件二十七】 【经过】下课铃打过后，照例师生要说再见，于是老师说了声： “下 课！ ”班长喊： “起立！ ”然后，老师一本正经的说—— 【经典语录】 “同学们好！ ” 【歪嘴点评】这个事件让人不由地想起数学老师的那句“上课——同 学们再见！ ”【事件二十八】 【经过】老师喜欢在物理课上“跑题”说别的事情，这个我们都适应 了。这节课老师想批评历史作业没有交的同学，其中有潘某。老师愤 怒地喊： “薛某（纪律委员） ！你历史作业为什么没有交！ ”大家告诉 陶老师是潘某不是薛某，老师自言自语道： “哦，对，是潘某不是薛 某，这两个人我经常搞混，谁让他们都有个‘kun’ ，好了，我记住了， 以后不会喊错了。 ”然后，老师转向潘某，停顿一秒后愤怒地喊—— 【经典语录】 “薛某！你为什么不交作业！ ” 【歪嘴点评】又来了……严重怀疑老师这次是故意喊错的。【事件二十九】 【经过】老师讲解浮力方面的作业，对饺子煮熟后会浮起来和鱼可以 自由调节在水中的深度两个例子进行分析时， 问同学它们分别是怎样 改变浮力大小的。事实上是靠改变体积来改变浮力，有同学说是因为 水进去了，于是老师说——【经典语录】[饺子篇]“是体积增大而不是水进去了啊，如果是水进 去了，那和潜水艇有什么区别！ ”[鱼篇]“是通过鱼鳔来改变体积， 而不是喝进去水，鱼又不是潜水艇！ ” 【歪嘴点评】虽说潜水艇可以随意改变下潜深度，但是也没有必要这 么和潜水艇过不去吧。【事件三十】 【时间】某节班会课 【经过】老师教育大家要节俭，于是说到同学们送生日礼物的事，她 认为生日礼物要在十元以内为好， 然后又问大家有没有同学买礼物高 于 100 元的，几名同学指向吴同学，老师愤怒地说—— 【经典语录】 “薛某（纪律委员） ，你们家有钱是吧！买个礼物要 100 多

元的！ ” 【歪嘴点评】看来薛真是矬，连老师都跟他过不去。【事件三十一】 【经过】老师给我们演示完潜水艇的模拟实验后，告诉大家现在只有 这一套器材是好的， 还有别的班正等着要用， 于是让课代表送到九班， 课代表已经跑出去了老师还不忘叮嘱—— 【经典语录】 “小心点，别跌倒了！[课代表心里一阵激动，决心以后 一定要好好干，不辜负老师殷切的希望]——仪器摔坏了可不得了！ ” [课代表的心啊，从珠穆朗玛峰跌到了东非大裂谷。我的命啊，就这么不值钱吗？] 【歪嘴点评】难道课代表摔坏了就没关系么？【事件三十二】 【时间】某节物理课下课后 【经过】下课铃响了，眼保健操的音乐响起之后,老师还在孜孜不倦 的讲题……[忽然检查的来了]于是老师着急地说—— 【经典语录】 “快做眼保健操！检查的来了！ ”[然后摆出一副无所事 事的样子，理了理书，夹着书，走了。] 【歪嘴点评】大家做眼保健操就是为了给检查的人看的……【事件三十三】 【时间】某日放学前 【经过】 老师再次教育我们做广播操要认真， 说个别同学胳膊不伸直， 手缩在袖子里，再被她看到就要被罚，于是大声说—— 【经典语录】 “再被我看到就让你把胳膊举在手上！ ” 【歪嘴点评】这是什么动作？麻烦示范一下。【事件三十四】 【时间】某节物理课前 【经过】为了布置高考教室，年级部要求各班检查桌凳损坏情况，老 师补充说明怎样的桌子算是坏的——【经典语录】 “如果地面不稳的话，桌子晃的不算。 ” 【歪嘴点评】地面不稳？好像只有地震时才地面不稳吧。【事件三十五】 【时间】某日放学前 【经过】老师看到地上有块抹布，问是谁拿的，问了好几次都没有人 回答，于是老师有点生气地说—— 【经典语录】 “没人拿？那抹布它自己跑到地上睡着的！ ” 【歪嘴点评】 谁说老师语文不好？请看这里， 赤果果的拟人的手法啊， 不加修饰的。【事件三十六】 【经过】老师对溢水杯总是有一种说不清道不明的感情，为啥呢？每 次当她提到这个器材时，总是不厌其烦，激动慷慨地说—— 【经典语录】 “这个杯子做得特别好，使用特别方便！ ”[注意“特” 字的发音转弯。] 【歪嘴点评】真不知道老师是为了赞叹造这个杯子的人的智慧，还是 那个杯子根本就是她们家生产的……【事件三十七】 【时间】某日放学前 【经过】要放假了，老师进班后，让扫地的好好扫一下，就问了一句—— 【经典语录】 “今天星期几啊，哦，星期三，第几组扫地啊？” 【歪嘴点评】一个星期有五个组扫地，您老掰手指数数看

睡觉语录篇八
《2011经典语录大全(句句经典)》

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1.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.

2.每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。

3.高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

4.拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

5.孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

6.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

7.我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

8.我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

9希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟„„

10你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

11.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

12.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

13.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

14.烟不听话，所以我们“抽烟”。

15.人长得漂亮不如活得漂亮！

16.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

17.我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

18.有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

19.钻石恒久远，一颗就破产！

20.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡

21.还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。

22.女为悦己者容，男为悦己者穷。

23.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

24.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

25.在哪里摔倒就在哪里躺下。

26.“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。

27.把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。

28.我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

29.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

30.所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。

31.逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

32.你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

33.快乐要懂得分享，才能加倍快乐。

34.忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

35.生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

36.我问过烦恼了，他根本不爱你，让我转告你不要自作多情；健康让我带封情书给你：他对你一生不变！

37.知识就像内裤，看不见但很重要。

38.爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。

39.女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

40.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

41.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

42.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！

43.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

44.爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。

45.探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

46.本无意与众不同，怎奈何品味出众。

47.一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。

48.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

49.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

50.有钱就败家，没钱就拜神。

51.当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

52.咸鱼翻身，还是咸鱼。

53.我可以选择放弃，但不能放弃选择。

54.作为失败的典型，你实在是太成功了。

55.不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

56.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人.

57.古人说:“女为悦己者容”,其实应该是“女为己悦者容”.

58.我们的爱情在这天夭折了,只为了让彼此有重生的机会.

59.老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!

60.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱,一个成功的女人就是能够找到这样一个男人.

61.跌倒了,爬起来再哭.

62.婚姻的杀手有时不是外遇,而是时间.

63.一个月亮一个你,两个影子我和你,三生有幸认识你,四个西施不如你.

64.绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记.

65.有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还,我上辈子一定俗不可耐,所以今生无债可还!

66.让未来到来,让过去过去.

67.微小的幸福就在身边,容易满足就是天堂.

68.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

69.善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

70.父母忽悠孩子叫教育互相忽悠叫代沟。

；孩子忽悠父母叫欺骗；

71.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

72.别跟我谈感情，谈感情伤钱。

73.幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。

74.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

75.一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。

76.咖啡苦与甜，不在于怎末搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎末忘记，而在于是否有勇气重新开始。

77.人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。

78.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！

79.我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!

80.人生最精彩的不是实现梦想的瞬间,而是坚持梦想的过程!

81.老婆和老妈掉进了河里，我先救老妈，因为是老妈给了我生命，我找不到任何理由丢下她不管。老婆如果没救上来，我可以再给她陪葬，在墓里继续我们的爱情

82.某天，我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱

我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！”

83.USYD=U Sleep You Die UNSW=U Never Sleep Well。

84.去趟珠江路，一共有3个人和我搭讪，一个是查我身份证的police叔叔，再来两个是卖毛片的 ..........

85.SARS，，，是病毒名字？还是汽水名字？（亚洲汽水）

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1、我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天啊！疼啊！

2、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

3、我想早恋，可是已经晚了„„

4、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕„„

5、我要让全世界知道我很低调！

6、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

7、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”

8、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

9、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

10、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

11、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。

12、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”

13、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了.

14、我总在牛a与牛c之间徘徊。

15、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！

16、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

睡觉语录篇九
《经典语录》

经典语录

1、时间就象乳沟，挤挤总是会有的

2、如果不给你点颜色看看，你就不知道篮球是圆的、胶水得粘的、炒菜是要放咸盐的

3、命运负责洗牌，而玩牌的却是我们自己

4、女人是制造人类的工具，但男人是使用工具的人类

5、

以天生神勇为荣，以吃药助阵为耻。以久战不疲为荣，以阳痿早泄为耻

以主动配合为荣，以被动应付为耻。以竭尽全力为荣，以敷衍塞责为耻

以挑灯明干为荣，以摸黑瞎搞为耻。以淫言浪语为荣，以默不作声为耻

以相互愉悦为荣，以单方取乐为耻。以夜不虚度为荣，以装睡逃避为耻

6、莫装B，装B遭雷劈~莫装纯装纯被人“轮”

7、想你想的都不行了，穿衣服也没有造型了，跟谁都整不出感情了，走哪也燃不起激情了，想问题都赶不上列宁了~~

8、阴谋？智慧？人生就象一场赌博，既然正规的方法不能赢，那就出老千吧！

9、不怕欺负人，就怕被人欺负，会欺负人的人，可谓之人上人！

10、胸有激雷而面如平湖者，可拜上将军也！知道女人心事而装做无所谓者，谓之大男人也

11、童话就是一个疯子对一群傻子吹的牛B

12、虽然自己是一个号称完美最接近神的男人，其实也只有英俊无匹、光明磊落寥寥数十个优点而已。用的上这样主动吗？你要是喜欢上我了，跟我直说不就完了？用的上搞的这么暧昧吗？

13、长相不必太好，有气质就行；身材不必太辣，能耐看就行；个性不必太鲜明，温柔一点就行；不用太过勤劳，会洗衣做饭就行，手艺不必太棒，能吃好就行；不必太过贤惠，知道照顾家就行；不用太过尊重，知道孝敬父母就行；学问不必太高，知道怎么教育下一代就行

14、我的鼻子没有变长，所以我说的都是实话，匹诺曹可以为我做证！

15、俗话说的好，名花虽有主，锄头更无情，只要锄头挥的好，哪有墙角挖不倒！

16、逛街可能是女人的天性，女人逛街、逛商场是不知疲倦的。在商场里，没有东西不对女人不感兴趣的，不管是有用的、没用的，她们都必须看一看，问一问，试一试。一件东西至少要在摸半天时间，女人买的东

西，可是对于男人来说可能是最伤脑筋，最头疼的事了。男人陪女人逛商场累得恨不得一屁股就坐在地上，哪还管什么风度

17、也许那句话说的真对，那就是女人的衣柜里面永远少一件衣服。

18、什么是生活？生活就是牵着张柏芝的手在大街上遇见了林志玲眼睛就管不住自己，就算再牵过来变成左一个右一个，等遇见李嘉欣的时候，还是老样子！

19、女人的色情想法，有的时候比男人所想的还要离谱

20、女人是一种奇怪的动物，也许她不愿意和你亲吻，不愿意和你上床，但是她却愿意拉着你进入内衣店，把她里面穿的东西间接的告诉你，你说怪不怪？

21、男人和女人争论，就相当于手枪和机关枪，永远都会处在下风，更何况lx面对的是两挺重机枪，即使他是沙漠之鹰，也会力不从心的。你一发人家二十发，这他妈的还玩个屁呀？

22、要找老婆就要健康平凡的，会炒番茄鸡蛋的，会操作洗衣机的，眉间还有颗小美人痣的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的„„

23、你以为我会眼睁睁的看着你死吗？我会闭上眼睛的。

24、还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐，稳赚不亏„„

25、等中国将来有钱了，全让外国人考中文四级，用毛笔作答，再难点的每人发把刀刻甲骨文，论文的名字是论三个代表，考听力的时候放周董的歌，口试就考唱京剧，一定要出这口气！

26、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才

27、周末睡到自然醒，天下大事都不理，只要梦里有美女，饿死也可以~~！叽哩隆咚呛咚呛，美女在这里

28、本人现在位置：WC。姿势：下蹲。脸部：抽搐。状态：用力中

29、春寒赐浴华清池，温泉水滑洗凝脂。侍儿扶起娇无力，始是新承恩泽时

30、揭穿谎言背后的谎言多累啊！还不如站的离你远点儿，看着你怎么在谎言中尽情的表演，这多深刻~！

31、睡觉是一种艺术，睡不好是你糟塌，睡好了还能梦见元素周期表呢

32、彪悍的人生从来都不需要解释，走牛X的路让傻X们说去吧

33、人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！

34、找死？这是一个让我郁闷了二十多年的问题，我一直没有方向感，不知道到底去哪里找。原本以为找个带方向感的女友，让她给我指引方向，但是没有成功。有一天我指着床对她说‘你躺下’，结果她却扭扭捏捏的‘趴’在了床上，知道两者的区别吗？一个体位是向上，一个体位是向下，这就是两者的区别

35、穿别人的鞋，走自己的路，让这群混蛋找去吧！（鞋的意思嘛，看多了小说的人应该知道）

36、天生强者的气势和藐视天下的高傲，隐藏在平凡表面下的不凡，就如同为自己量身订做的一样！

37、

咱们来打一个赌怎么样？1 2 3„„你不说话，那我当默认喽！ 如果我赢了，赠送给我一个甜蜜的吻，

如果我输了那我就委屈一些，赠送你一个甜蜜的吻。

38、枉入红尘若许年，未带一女把家还，桃花潭水深千尺，不知谁是我的情~~！

39、一周七天，三天用来疯狂，制造传奇留下传说。两天用来恋爱，一天用来变态，还有一天去寻找，寻找世界尽头与仙境！对于我来说，有生活的地方就是沧桑，有工作的地方就是江湖，有美女的地方就是仙境

40、和我刘星一起聊天的人很多，其中也包括陌生人，这样好了，如果你能猜出我的名字，我就让你请我喝一杯！

41、权力是主业，女人是业余活动！

42、树没有皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌！

43、我诅咒你，除了我，谁也不能给你幸福！早晚有一天，你会求着我让你的名字出现在我家的户口本上的！我以月亮的名义诅咒你们俩，永远都嫁不出去！

44、女人，不给她点儿厉害瞧瞧，她永远都不会知道男儿本色。

45、高中在你还是一个女孩子的时候，你曾经要与我共赴黄泉：‘你要是再靠近我，我就和你同归于尽。’；你曾经与我相约到下辈子：‘想追求我？下辈子吧！’；你曾经肯为我而死：‘跟你在一起，我宁愿死！’。虽然时过数年，但我还是对你说的那些‘山盟海誓’情话念念不忘，每次在夜深人静睡不着觉的时候，我都会回想起你说这些话时那‘动情’的样子，真的很迷人。所以我一直暗暗的在心底深处保留着这一份誓言，没有想到我们的誓言现在终于实现了，有情人终成眷属，真是可喜可贺呀！ 46、

（女）问曰：你喜欢我什么直说，我改还不行吗？

（男）答曰：我最喜欢你穿衣服的样子

47、看一个国家的国民教育，要看他的公共厕所；看一个人的心术，要看他的眼睛；看一个的身价，要看他的对手。所以，不要拿我来抬高你的身价，你还不配做我的仇人

48、难道我很差吗？再怎么说我也是全国妇联推荐好男人，三八国际妇女节指定用品，通过GF2008国际质量体系认证，中华人民共和国荣誉帅哥~~！

49、我有点俗，有点怪，有点无聊加可爱！有点懒，有点坏，有点机灵加无赖！你若爱，就来爱，不爱没人要你爱

50、猜谜：人身上的东西，上面有毛，下面也有毛，晚上就来个毛对毛~~答案：眼睛

51、对付那些凶恶的人，我会比他们更凶恶；对付那些卑鄙的人，我会比他们更卑鄙；对付那些潇洒的人，我会比他们更潇洒；对付那些英俊的人，我„„会毁他们的容！

52、自己过的像鬼火，还企图照亮别人

53、你赶紧去发展一段刻骨铭心一见钟情师生忘年婚外同性恋嫁出去算了，我是再也不能忍受你这样脸皮厚的人了！

54、劫色，你有权保持反抗，不过一切反抗均会成为我更加兴奋的理由。

55、在阶级制度里，男人成为一切尘世财富的占有者，妇女则沦为男人永世的社会附属物。女人成了平庸的俏皮话的笑料和道德指责的对象。上帝用亚当的肋骨创造出了女人，女人天生低于男人并永远依赖男人。所以说，你如果想泡我，应该主动成为我的附属品才对。为什么要淫的一手好湿？

56、他就是这样的人，喜欢采有主的花，还美其名曰：名花随有主，我来松松土！不过我已经看透他了，如果他不在这个时候发泄一下的话，回家后会淫的一手好湿的！据不完全统计，百分之八十的男人的第一次是献给了他的手

57、根本美学家的研究，女人最美的姿态就是胸部略微挺起的那一时刻，就象现在的你。而男人最酷的姿势就是将要与人打架挥手的那一刹那，就象刚才的我。曾经为了把这一刹那演示到最完美的极点，不知道有多少人成为牺牲品。

58、对于一个男人而言，和会做饭的女人住在一起，如果不让其做饭给自己吃，那简直就是天诛地灭。给自己做，那么自己就高兴的吃。不给自己做，创造条件也要让对方给自己做着吃。可是当我今天遇见那位自认为很帅的人女人后的时候，彻底没有办法了。

59、我本是个低调的人，奈何变成高挑的神。

60、有一种失败叫做成功之母，有一种爱叫做放手，因此，有一种单身叫做宁缺毋滥

61、忽悠的最高境界就是让对方愿意被忽悠，被忽悠的同时还觉的你的话有理

62、兔子不食窝边草？可是既然窝边都有草，又何必又要让兔子满山跑呢？多累呀！

63、

三十度的高温仍让刘星有一种撒尿浇灭太阳的冲动，虽然他知道这是一项很艰巨的任务。但是女娲能够补天，精卫能够添海，就连愚公都能移山，所以刘星也想试试！

不过转而想了想，要是把太阳浇灭了，世界就会被黑暗所笼罩，为了世界的光明，为了全人类，经过了一番激烈的心理斗争，刘星还是放弃了脱裤子对准太阳的想法。

64、我翅膀上的羽毛都已经被你拔光了，你怎么还奢望我为你飞起来呢？

65、你想寻找王子，那就得吻遍世界上所有的青蛙„„！

66、有一种感觉总是在失眠的时候才承认是相思，有一种泪光总是在分手时才看见是眷恋。

67、调戏，赤裸裸的调戏！威胁，光溜溜的威胁！

68、有仇不报非君子，不能说整死他，但至少也要给他的点儿颜色看看。莫装B，装B遭雷劈。摸装纯，装纯被人轮。任何在我面前装的人，我都要华丽的轰杀掉对方。

69、输，并不代表我永远认输；退一步，并不代表我屈服；放手，并不代表我放弃。正如我微笑，并不以为着我快乐一样！

70、吃得苦中苦，方为人上人，不下点儿功夫，为自己未来的性福生活做好充足的准备。要是一身肥肉，自己看起来都觉的恶心。

71、我是觉的相比于我大学的那个食堂，外面的食堂都是很精彩的！你知道吗？有一个歌星曾两次光顾我那个学校的食堂。第一次是在二零零一年，走后创作了一张专集《范特西》。之后的几年吃嘛嘛香，所以又创作了一张专集《七里香》。他以为我那学校的食堂伙食会改善呢，又来了，走之后又创作了一张专集《依然范特西》。以后再也不敢去了，所以最后创作了一张专集《我很忙》。前些日子我们学校食堂也去了一个‘星’，去完之后拍了个电影叫做《不能说的秘密》，都无语了。

72、我的原则是，人不喷我我不喷人，人若喷我我必喷人！

73、他感觉现在他的生活就象被太监强奸一样，反抗是痛苦的，不反抗还是痛苦的，竟然连一丝享受的感觉都没有。一个男人，活到这份儿上，人生还有什么意思？

74、是可忍孰不可忍，孰可忍我也不能忍了。泥人也有三分土性，就算是坨屎，也没人敢在它头上踩不是？

睡觉语录篇十
《经典语录》

引导语：让人目瞪口呆的经典句子！精辟到爆的QQ签名！句句是真理丫！想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！有木有？有木有？

1、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。 2、男人要有钱，和谁都有缘。 3、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。 4、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！ 5、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。 6、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。 7、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研 8、顾客不是上帝，顾客只是上当。

9、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。 10、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。 11、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。 12、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。 13、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。 14、好好活着，因为我们会死很久很久。 15、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。 16、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

17、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

18、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

19、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。

20、有时解释是不必要的――敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

21、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

22、 广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

23、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。

24、问君能有几多愁，恰似太监上青楼！

25、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。 26、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。 27、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。 28、内事不决问老婆，外事不决问 Google！ 29、女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。 30、爱情不是避难所,想进去避难的话，是会被赶出来的。 31、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。 32、房价越来越高，所以，好男人越来越少„„

33、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

34、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一

35、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟„„

36、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

37、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

38、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

39、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

40、世上有一半的书是笨人写给笨人看的

41、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

编后语：青春就是，吃的是草,挤出来的是青春痘„„是笑话？是道理？你从这些经典语录中体会到的是什么？让人目瞪口呆的经典语录！赶快分享吧！

1、我是不是把心丢你那了？ 你找找！

2、忘了你? 呵! 要多久? 一辈子 够不够?

3、你的那句对不起，把我从头伤到了脚。