小学生最爆笑的笑话
编辑:chenxiaoling 成考报名 发布时间：03-19 阅读：
1、蚂蚁
一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁!”
女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说?”
小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话!”
2、求婚
二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗?”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”
3、低估了儿子
同事大鹏领着女儿来家里玩。
这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。
小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。
小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。
晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样?”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。
结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱?”
4、长大了想当老师
家有幼女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。
过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼(女儿乳名)，画什么呢?”
女儿不语。
“嗯，画得真不错，长大了想当画家?”
仍不语。
“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么?”
生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师!”
“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师?”
女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道?”
5、教书
小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。
有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”
老师：“噢，真的?你只读到三年级，打算做什么?”
学生：“教二年级。”
6、孩子的真理
一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗?”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。””(小学生爆笑笑话)
7、帮家里做的事
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力!”
8、通知书
“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着，从
儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子猛吼。
“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”
9、爸爸传染了我
有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。
“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢?你的同学问起你时，你怎么说呢?”父亲问儿子。
“我就说，爸爸的病传染了我。”
10、啼笑皆非
有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉小幺儿不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知小幺儿却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”
11、30年后的我
老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。
班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师……
12、爸爸挨饿
爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗?”
小学生最爆笑的笑话(二)
我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎，我太伟大了!
爸爸接着问我。“宝贝儿子，你的女老师满意你吗?”
“啊，是的，爸爸，十分满意。”
“你怎么知道?是她亲口对你说的?”
“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校!’这说明，我已经全学会了。”
我爸马上晕倒……
一天上数学，老师问1+1=?我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫“爽”。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
第二天，老师问1+1=?我说：你给我滚出去，老师给了我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚,UPS。我说：BABY，艾默生UPS电源报价我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了……
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业(www.yiqig.cn 一起过)，老师对我是刮目相看，我写的造句是：
难过------我们家门前的大水沟很难过。
如果------罐头不如果汁营养丰富。
天真------今天真热，是游泳的好日子。
十分------妹妹的数学只考了十分，真丢人。
从容------我做事情，都是先从容易的做起。
人参------老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力艾默生UPS电源。
便当------小明把大便当作每天早上起床第一件在做的事。
老师摸着我的头严厉说到：放学回家发奋图强10篇。我回到家里没有人，就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂了十遍，很满意我的作业才收手。家里人回来把我骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎……
我心里自言自语说到：“我长得很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托这世界的美丽!”
小学生最爆笑的笑话(三)
上小学三年级时，有一次和小伙伴去偷柿子。刚翻到墙头，果园里窜出来一只狗，我吓得直接跳下来，结果掉进粪坑了。回到家，我爸几乎认不出我了，他似乎想打我，可惜找不到下手的地方。
莉莉参加完交际技巧培训坐出租车回家。快下车时她突然想起培训老师说要时常称赞别人，于是对司机笑笑：你长得真帅!司机猛刹车：你是不是没钱付车费?
男子遵医嘱睡前自言自语以治失眠：脚趾睡吧…脚睡吧…腿睡吧…一直说到眼睛睡吧。这时太太穿透明睡衣进来，男子兴奋：大家起床!大家起床!
丽丽新婚，问主婚人主持一场婚礼多少钱，主婚人：新郎越帅钱越贵。丽丽羞赧地递过去十元钱，主婚人一愣，回头看了眼新郎，找回九元五毛钱……
阿呆和丽丽在公园约会，丽丽突然问道：阿呆，你在想啥?阿呆：没想啥啊!我想的和你一样啊!“啪…”丽丽给阿呆一巴掌，骂道：你这个色狼…
一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害虫呢?弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼：Hi，虫!
阿呆在单位很受老板器重。一天老板问：你有什么梦想?阿呆：我想自己开公司…老板：太遥远，说个现实点的。阿呆想想：我想加薪…老板笑：这个更遥远!
宿舍里斗地主被抓，教导主任：给我个理由，我可以考虑不给你们记过。哥们道：是我们不对，我们想通过扑克这种妖术来推测今年的期末考试运势如何…
一哥们自夸：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过……哎，能干的我都干过了。另一哥们问道：你死过吗?
一男人逛街尿急，找个角落准备方便，碰巧此时走来带红袖标的街道大妈：随地小便罚款五元。男子急：谁说我小便，我拿出来看看不行啊?!
八戒遛马却空手而归。唐僧：马呢?八戒：马放了个屁被交警扣了。唐僧：放个屁也不至于被扣啊?八戒哭诉：警察说现在环保，它尾气超标!
女儿要到外面住，父母有条件：不可以让男人到房中，那样会使妈妈担心。三天后妈妈打电话问有没有男孩进到房中，女儿：没有，我到他房中让他妈妈担心。
一妇人走累了，在公园长椅上躺下休息。一流浪汉过来：美女，一起散散步?妇人大怒：我可不是勾三搭四的女人!流浪汉：那你躺我炕上干嘛?
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事?母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
一位年轻美貌女子在火场被救火员救出，她感激地问恩人：你为了救我一定花了不少力气吧?救火员：可不是么，为了抢着救你的机会，我打退了三个救火员!
男女朋友第一次约会。“对不起，我要方便一下，但不知道哪儿可以?”“那你什么时候去我家?”“就在你方便的时候吧。”