内涵段子
编辑:chenghuijun 成考报名 发布时间：07-13 阅读：
内涵段子一
姐姐一回到家又开始抱怨着姐夫的不是，我冷笑道：他那么不好，你们去离婚得了!姐姐奇怪的看着我：当年追我的男孩那么多，要不是你天天对我说他如何如何好，我能嫁他?你现在让我跟他离婚，什么意思你?我怒吼道：他就是个烂人，当年他说我要是帮他追到你 ，他就帮我追到他妹妹，他妹妹现在都嫁人了 ……
记者又问猪八戒:取经路上，最难受的是什么? 猪八戒幽幽道:美色常伴身旁却不可得 记者:哦?你说的是路上遇见的那些个女妖精吗? 猪八戒:不，是那个穿着齐 逼 豹 纹 超短裙的泼猴!
骑着新日去买煮玉米，老板说两块钱一个，我随口说，五块钱三个卖不卖呀?结果老板跳起来说，来一个就问五块钱三个卖不卖，我现在不卖两块了，卖两块五一个!…老板你这么任性你家里人知道吗?
老公：你能不能别老放音乐了!老婆：你懂啥，这叫胎教!老公：胎教只放世上只有麻麻好吗?你这叫洗脑……
后排的漂亮女生，用铅笔轻轻戳戳我肩膀，说：“嗨!帅哥!你数学好不好!” 我：“很好!一直是年级第一!” 女生：“太好了!拜托你一件事!行嘛?” 我：“什么事?” 女生：“考试的时候能不能偏一点坐，别挡着试卷?” 我：“呃……我是不会挡着试卷的!” 女生：“你真好!么么哒。” 考试铃响了，我站起来走到讲台：“同学们，我们开始考试……”
内涵段子二
有次感冒了在医院打点滴，有个看起来像是黑社会的哥们打完了，很豪爽的叫道：“服务员拔针，奥!不是，老板那个，草!算了还是我自己来吧”!
昨晚在女友的手机电话簿里，发现有一个命名为备胎的人。 气愤呀有木有... 于是拨通了， 对方一个男声响起：“您好，金宇轮胎。” 然后就没有然后了。
网上聊了一妹子，今天见面。问老妈要了二百块钱，老妈问我干嘛用，我说约会，她高高兴兴的就给了。刚出家门，老爸就把我拽到一边说“小子，二百块钱给我一百，半个月不知道烟的滋味了。”我说“爸，这是我的约会钱，不能给你。”“那是我刚建的小号，快拿来。”
刚刚一个推销员给我打电话，他说：“你好，先生!”我说：“我不是先生。”然后他说：“哦，那这位男生。”我说：“我不是男生。”他犹豫说：“那您，那该怎么称呼您呢?”我说：“叫我男神吧!”他愣了一下：“啊?男神你好。”然后我“啪”的一声就把电话给挂了，没办法，毕竟男神都是高冷的。
向暗恋已久的女神表白了，女神：我喜欢一个人。 我：谁? 女神：我喜欢一个人! 我：谁啊? 女神：我喜欢一个人!!! 我：到底谁啊?! 女神：姐喜欢单身!!!
内涵段子三
我洗澡的时候，微信响了，老公帮我打开，发现同学发来一条信息：某某酒店8068房，快点过来，等你!
正当我们一群人在酒店围着唱生日歌的时候，老公戴着口罩，手持一把西瓜刀踹门而入，拿掉蜡烛，把蛋糕切成16等份后说：请慢用，这是本酒店的特殊服务!
朋友欠了我900，欠了很久，没消息，不知道怎么开口找他要。突发奇想又给他打了100块，然后跟他说凑成1000到时候还个整。对，你没猜错，依然不还钱。。。
五年了，你在军营每年回来一次。走的时候你说16年12月就回来了，我盼到现在还剩下五个月。你一个电话说不确定了。。大不了我陪你!我去给你们做饭搬东西!我一个人的日子，，，是真的快熬不住了。。。。。
人生第一次高潮居然是晚上被蚊子咬在大腿上，抹清凉油越抹越爽…第二天床单湿了一大片。
妻子对丈夫撒娇道：老公，你带我去夏威夷吧，我做梦都想去那里啊!
丈夫板着脸：不去，太贵了。
妻子不依不饶：去嘛，你就带我去嘛!
丈夫怒骂：带你妹!
妻子大哭：好啊，你果然和我妹妹有一腿!