校笑话大全笑死你
编辑:chenghuijun 成考报名 发布时间:11-30 阅读:
校笑话大全笑死你(1)
1、学长:“你是大一的吧?”
学姐听完窃喜,以为在夸自己年轻:“你怎么知道?”
学长:“看你皮肤啊!”
学姐听完更高兴了,心想:没想到我皮肤这么好!
她摆摆手说:“其实我是大三的。”
学长沉吟道:“看你皮肤,还以为你刚军训完。”
2、室友感叹:长这么大认识的人里只有两个人名字里带“空”字!
我:哪两个?
他:一个孙悟空,一个苍径空!
我:然后呢?
他:一个是童年的梦想,一个是少年的幻想。
3、小丽穿着火辣的低胸装,忽然听见有人在小声议论:“我觉得是B。”
“不能够,肯定是A。”
小丽怒了,走过去唾口大骂:“考试的时候不许对答案!”
4、女宿舍一室友来大夷妈,另一室友说女生来大夷妈胸会变大,室友感慨:“要是天天来大夷妈该多好!”
结果另一室友来了句:“要是天天来大夷妈胸大有毛用啊!”
5、大一的时候:兄弟,你扣扣里面有没有美女?介绍个给我
大二的时候:兄弟,你扣扣里面有没有女的?介绍个给我
大三的时候:兄弟,你扣扣里面还有没有人?
大四的时候:兄弟,你过来一下。。。
校笑话大全笑死你(2)
1、 一位教授在给学生发还试卷,他发卷方式很特别——
分数最高的卷子,他举到学生的头顶上发;
分数稍低的卷子放在学生的桌上;
差一点的放在学生的膝盖上;
其余的都放在地板上。
接着他还说:“还有两三张试卷要到晚上地下发掘,埋藏地点,个别通知。”
2、 一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了,而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭,这个mm经常来我们寝室,跟大家都很熟,所以放得很开,而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm,觉得跟她聊得很开心,所以两个人不知不觉都喝多了,一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了,两个人便继续喝着聊着,一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。
半夜里迷迷糊糊的被mm推醒,我睡眼惺 忪 的望着她,mm说她 想方便。也难怪,晚上喝了那么多这会 一定想释放一下内存。
我告诉她出门顺着 走廊走到头就 是厕所,不过男生宿舍楼只有男 厕 所。
她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。
......
3、 自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”
4、 初中时,一个男生想抄一个女生的作业,怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来有一个卫生巾,他惊讶地说:哇!好大的一个创可贴啊!
有次我单位的老大说要表演吹笛子,可是没有笛膜埃我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他,呵呵,一沾口水就化了。老大说,靠,笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。
记得在幼儿园的时候有个小女 孩 问我:“为什么你 尿尿的时候用两只手捂住下面氨我告诉 她为了握住小机机,她便问我什么是小机机, 我就拿出来给 她看,然后她说为什么她没有, 我 不信,结果脱了她的裤子找了半天,最后得出个结论:她是怪物。便跑去告诉老师,结果老师一顿大笑。呵呵
......
5、 最勾魂的短信:爱的流星对你说:爱+爱=非常的爱,爱-爱=爱的起点,爱*爱=无限的爱,爱/爱=唯一的爱!
6、 我的一个朋友的父亲在美国给囚犯上课,第一章讲的是金融。当涉及到自动取款机时,他说一般而言自动取款机一次存储有1500美元。这时一个囚犯举起了手:“我并不想打断你的话,先生,但我上次抢劫的那台机子里面存储有2000美元! ”
7、 五年级课堂上,老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理,老师问:冰冻三尺非一日之寒的道理,大家懂了吗?
一学生举手道:老师,提个问题可以吗?
老师:讲。
学生:与冰冻三尺有关的什么问题都可以吗?
老师:可以。
学生:冰冻三尺非一日之寒,哪冰冻几尺是一日之寒呢?
老师:。。。。。。
8、 在我们理工科大学中,女生少得可怜。于是在某公共课桌上,有一女生写道:“我很丑,但我很抢手。”一男生见了,愤然回复道:“对,超市里的贱货一般都是很抢手的。”绝妙的比喻。
9、 一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好! ”
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好! ”
老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊:“老师晚上也好! ”
老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍! ”
学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好! ”
老师说道: “坐下!今天我们要复习反义词,我们这 样练习,我说一句,你们大声说出反义词。 现在开始。”
老师:“今天天气很好。” < br>......
10、 某大学中文系正在上“说文解字”,今天讨论的是“男”字。
教授问大家一个问题:“为什么男‘上面’是一个田字呢?”
“因为男人要负责种田嘛! ”,阿辉回答。
“很好。”教授点点头,继续问道:“那为什么下面有一个力字呢?阿芳,你来回答看看。”
阿芳想了一会儿,然后结结巴巴的说:“男人下面没有力还能叫男人吗?”
11、 从第10个生日起,约翰就上了寄宿学校,孩子们不但在那里学习,还在那里吃饭睡觉。到寄宿学校一星期后,他给父母写信:
“亲爱的妈妈,亲爱的爸爸:
这所新学校,我觉得很好。我有许多朋友,老师们也不坏。不过,请立即寄来一袋食物——在这里,我们只能吃到早餐、午餐和晚餐。”
12、 高三化学课上,老师让一男同学回答问题。男同学回答错了,老师又让一个女同学帮助纠正。女同学扭扭怩怩笑而不答。老师急了说:“你们都同床三年了,还有什么不好意思的呢! ”同学们一听十分震惊。老师见状急忙纠正说:“对不起,我的普通话不好,应该是‘同窗三年’”
13、 老师:“从甲地到乙地是五公里,从乙到甲是多少公里?”
学生:“不知道。”
老师:“唉,这么简单的问题都不懂!从乙到甲不也是五公里吗?”
学生:“你错了,儿童节到国庆节是四个月,而国庆节到儿童节难道也四个月吗?”
14、 这是我们这次英文的期末考题:请把这个试题用正确的英文做出叙述。
英文翻译|中文原文
Onecarcome.一台车过来.
Onecargo.另一台车要走.
Onecarnoba.其中一台没按喇叭.
Onecarnostop.另外一台没有踩煞车.
Twocarlong-ga-bing-bian-gyo!两台车撞得很惨!
PleasecallO-E-O-Ecome.请派救护车来.
......
15、 江苏高考作文《探险者于蝴蝶》:蝴蝶看到他们拿着蜡烛,以为要滴蜡,吓尿了,于是跑到到更深更黑的地方,边跑边叫~丫灭蝶~
16、 某天晚上是物理晚自习,老师在讲台上口水四溅时,突然冲向我后排的女同学,当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了,惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话:“物理书,我看着都想哭,她竟然边看边笑! ”
17、 今天上物理课。讲到通讯,物理老师问:最早的通讯方式是什么?有的喊烽火,角落里传出一声:托梦。。老师:你给我滚出去。。。
18、 取少量学生于试管中,加足量作业溶解,过滤,得到学霸和不溶解于作业的学渣。向学渣中加入过量试卷,学渣溶解并产生大量起泡。再向学霸中加入过量试卷,无明显现象。
19、 一天,阿珍在学校舞会结束后,很高兴的跑回家去找老妈。
“妈!今天在学校,有两个男孩为我打架哦! ”
“真的?怎么发生的?”
“其中一个男孩跟另一个说:‘你和她跳吧/而另一个男孩又把他推回来说:‘NO!NO!还是你和她跳/结果就打起来了。。。。。”
20、 老师:小明,请用“果然”这个词造句。
小明:昨天,我先吃苹果然后喝开水……
老师:不行不行,不能这样子造句!
小明:我还没说完哪!
昨天,我先吃苹果然后喝开水,果然拉肚子!
校笑话大全笑死你(3)
1、上小学时班里一同学,稍微犯点事班主任就一顿狂抽,我们都纳闷为什么只有他挨揍!后来才知道原来班主任是他妈!有一次挨揍以后正好校长从走廊经过,他抓着校长的胳膊告状,结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍!我和小伙伴们正惊讶呢!班主任弱弱的说了一句“爸,要上课了!晚上回家再打!”
2、老师讲到修辞手法,举例,我是一个好老师,这句话用了哪些修辞手法?
众说纷纭,比喻,讽刺,夸张,反语。。。
最后小明大声道:拟人!!!
3、老师:你们怎么老是考不过隔壁班?
小明:因为隔壁班不是你教的!
老师:滚出去!!!!
4、我们班以前有个大个儿,负责在老师需要用投影仪的时候把荧幕准备好,设备推出来,一次他上课睡觉,坐在他周围的我们,突然叫醒他说:快,老师要用投影仪了。他腾的一下站起来,向讲台跑去……老师当时就傻了!其实,我们骗了他!!!
5、高三补习的时候,英语很差,晚上看书很晚,上课英语课专睡觉老睡觉.老师叫我答问题,我就蒙!有一次英语课老师正在讲解短文改错(我记得睡着的时候老师还讲阅读理解呢!),我在睡梦被老师叫醒,我一站起来,还没等老师说话就说“d,选d”,全班大笑!
6、小学六年的时候,上班主任的课.那时候的课堂有四排,有次一个学生在课堂上打瞌睡,然后老师就拿粉笔丢他,他醒了过后以为是旁边的人丢的,冲着旁边的人大骂。老师问他怎么了?他一脸无辜的说:老师他拿粉笔丢我!
7、初中上语文课,学习的是《最后一课》,我老师先给大家朗读课文,读到最后一段老师说:下课了,你们走吧’....”,我同学当时正在睡觉,听到这句,提这书包就冲出教室,全班哗然。。。。。
8、那时我读高中,一男生特爱上课睡觉。同学捉弄他,把街机上的按钮取下来插在他嘴里。老师发现他睡觉,就点了他的名字。他一下站起来,按钮掉在了地上。老师愤怒的说:“你还没断奶就该去幼儿园。”
9、老师:请同学们用“从小”造句。
小明:我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。
老师:就你能,那你再用“小便”造个句子。
小明:我一看老师胸部的大小便知道您是什么罩杯。
老师:你给我滚出去。
10、小明:“如果一个东西是我主动给别人的,那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要,我就会很反感,宁可扔了也不想给了。”
老师:“这TM就是你不交作业的理由?滚出去!”
11、老师:“不以物喜、不以己悲,小明,你解释一下是什么意思。。。”
小明:“就是不要以为物理考好了就高兴,几何考差了就悲伤。。。”
老师:“滚出去!”