夜晚搞笑说说
编辑: 成考报名 发布时间：01-06 阅读：
夜晚搞笑说说篇一
《有关抒情的搞笑说说：人生就是靠着不断的遗忘》
夜晚搞笑说说篇二
《搞笑的事情》
求 RP，希望家人和朋友诸事顺利！ --------------------------正经分割线-----------------------------我高中的时候，有个朋友特别搞笑，总是发生很多很囧的事 情。挑件事情说说，博大家一笑。 高中我们几个人租的房子是在铁路旁边，有一次吃完午饭， 她就在铁路上散步。她正悠悠的走着，旁边一个捡垃圾的老大爷 跑过来说，“同学，等下火车要从你那边过来，你到那边去（指 着左边的轨道）。 ”我同学灰常感动，果然这世上还是好人多啊， 屁颠屁颠的跑到左边的轨道， 刚走过去， 就听到 “呜——呜——” ， 火车从她后面开过来了。。。。。。老大爷已转移到她原来走的 轨道捡垃圾去了，朋友风中凌乱了好久。每每说起，都一阵世态 炎凉的感叹。情人节跟老妈过，她说：你要是长得像我，早就去读艺校了，男朋友肯定都换了几个 了...还好长得像你爹，就应该天天学习，多读点书... 俺有一朋友，混迹剧组多年，饰演群众演员数次，最近得一饰主角机会，无奈遭遇潜 规则困扰，踌躇惶然。 俺说之曰：有神马关系？！你是男的！ 哥们悲愤长叹，45 度望天，泪流满面：导演也是男的…… 明天考试，昨晚在学校空教室准备通宵复习 晚上 11 点困了， 寻思着小睡五分钟吧 ~~~ ~~~~~ ~~~~ ~~~ 醒来后发现。。。 前面齐刷刷坐着十几排上早课的同学 据说汉语等级考试时全球三大 BT 的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很…… 举例说明：一听力短对话。 。男说：哟，今天你的牙齿好白啊；女说：那是假牙；男说：真 的假的？？女说：真的。 。 Question:请问这是真牙还是假牙？？ 这下老外就懵鸟~~~~彻底完全懵鸟~~~ 汉语等级考试 女儿两岁多了，说话还不利索，不过人家一夸她：你怎么这么棒啊？，她就说：“因 为我是爸爸的女儿”尽管我一口咬定不是我教的，但没人受骗 本人女.20 岁.平时在大人面前一直是个文静的乖乖女.―――割一下―――今天一家 人去爸爸的一个朋友家拜年.我第一次见叔叔阿姨~.屋子里暖气很足,脱了长大衣就穿得很 单薄―一条挺薄的浅色裤子短 T 恤.正巧今天来大姨妈.沙发上坐了一会.站起来接女主人递 过来的水再坐回去时,发现沙发上 hll 的一片红……顿时…我连呼吸都不顺畅了…赶紧顾做镇 定的坐下…现在两家的大人已经奋战在麻将桌上了…而我…已经僵直的在沙发那一坨上坐了 三个小时……他家沙发还是米白色绒布面的…我该怎么办我该怎么办…现在在播芒果台的 宫…我真想像晴川一样穿越算了…我的美好形象啊…人家的沙发啊!啊啊啊! 直接来：老婆是银行的，听她说的，初五在她们兄弟单位发生一起抢银行案
件，一大 哥拿着斧子去的，二话不说就直接砸玻璃，因为过年加是个小所，只有俩女的值班，她俩就 淡定的把钱都搬到金库人也进去躲，并报了警，在砸了一百多下后终于玻璃开了个洞，那大 哥正往里钻呢就被 JC 叔叔拽着脚脖子弄出来了… 教室一片寂静，一只蛾子飞过。 同桌抬头，深情地，“英台~~” 对面的小帅哥吃面真浪费。扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来 很饿的野猫。一会儿， 小帅哥回来了， 手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻， 我只想当个埋头吃面的路人甲… 对面的小帅哥吃面真浪费。扒拉两口就走人。于是我正义 的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐 疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲… 本人小女子一枚，曾经被人搭讪问电话号码……后来老公教导我：“以后再有人搭讪问你电话 号码，就把我的号告诉他。”此为背景…… ================飞鸽================= 某日，一男生上来搭讪，我满足了他的愿望，给了他我老公滴手机号码……于是乎！ 翌日夜晚，老公正在读书，手机响起。 对方先开口：“还记得我吗，就是 XX 车上问你要电话的帅哥” 我老公露出一个很 XE 的微笑，清了清嗓子说道：你好，这里是小鸭店…… 我顿时昏倒，小……鸭……店……是的，就是那个，你懂得！ 问题是 gc 还没有完，紧接着对方不知死活滴继续说道：我记得给我留电话的是个妞呀？！ 于是我老公笑得更加 XE 地答道：“嗯！那是我们老板娘……” 那是我们老板娘…… 我们老板娘…… 老板娘…… …… 我石化了…… 我相信那个人再也不会骚扰我了！！ ！ 小鸭店 老板娘 公司老总有一天在办公室问其他同事问题，第一问：老鼠为什么会飞？同事答：因为 是蝙蝠。老总说，错，因为老鼠吃了仙丹。第二问，蛇为什么会飞？同事答，因为蛇吃了仙 丹。老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。第三问，鹰为什么会飞？同事答，因为鹰吃了蛇， 老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞！于是周围同事大笑，我暗记心中。 正月十五家人聚会， 奶奶 80 了， 我问她， 奶奶， 问你几个问题， 第一问， 老鼠为什么会飞？ 奶奶答，老鼠不会飞，我说，不对，是因为老鼠吃了仙丹。奶奶点头，第二问，蛇为什么会 飞？奶奶答，是不是因为蛇吃了老鼠？我脸上黑线。第三问，鹰为什么会飞？奶奶答，鹰本 来就会飞啊！我郁闷，80 岁的老太太，头脑反应这么快？80 ，老太太，80 ，老太太， 80 ，老太太 朋友喜欢听郭德纲的相声，而且是铁杆的那种。
讲话的时候都总是爆很多响声段子里的经典语句出来，颇为搞笑。 某日。 在校园里看到一个美女，误以为是韩国人。 于是跟到人家背后大喊。 同学，这块板砖是你掉的么？ 结果此女悠悠的转过来说：“你有病啊？“ 此男一愣。。。答到：”你有药？“ ”你要多少？“ "你有多少？” “要多少有多少” “有多少要多少" 晕。。。两钢丝遇一起了。 更牛的是，女孩一笑说。 那好吧，把你电话号码给我。 我明天回家拿了要给你送过来。。。。 现在。两人热恋中。。。。 唉。。。。话说我也是钢丝啊。 我怎么就没问过别人掉没掉板砖呢？这块板砖是你掉的么CNT。。老公小时候不好好学习，尽和一帮兄弟逃课。。。刚和老公恋爱时发现他左 手腕上有三个烟疤， 便追问。 老公交代高中兄弟为了互表忠心烫的！ 我又问， 为啥是三个呢？ 他说他排行老三。我三问，你们一共多少人呀？他说十三个！ 今天回来的地铁上 有个小男孩又疯又闹的，他爹拉都拉不住，过了两站上来个小妈妈带着 小女孩儿，小女孩跳上前说 我能不能跟你坐？小男孩瞬间文静，坐那儿可乖了。丫头说， 我叫 XX，你叫什么呀？小孩儿憋半天，我叫钟文。。。小丫头愣了一下，说哈哈哈哈哈哈哈哈我叫英文。。。我发誓那真是爽朗的笑声，整得我们 一帮围观的都没憋住，乐了。小男孩羞得再也不肯说话，怎么问都不说。好有爱的小孩子。 可爱的孩子哟车站售票窗口， 一同学买到两张站票， 问售票员： “这两张票是在一起的吗？”售票员想了想， 回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……车票一个富二代超速行驶被一女交警抓了，女交警给富二代开罚单。富二代嚣张问道：你 知道我爸是谁吗？女交警答：这得问你娘。 这个回答很给力！ 学校水房前面有一小块地，烧水的大爷利用那块地种点蔬菜什么的。昨天去水房打水，一个 女生走过菜地，用那种惊讶的语气说：“哇！麦子长那么高了！”跟她一块的女生鄙视道：“得 了吧，那是葱！”我好奇地往菜地里看～～我勒个去！那是蒜苗……五谷不分微博上看的： 【新闻报道要符合国情】某报社招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者， 请你报道“焚书坑儒事件”。 一考生答曰： 《篝火晚会意外发生特大事故， 三百儒生不幸遇难， 30 万册先秦珍贵古籍被焚毁。秦皇赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失 职部门，杜绝类似事件再次发生》…… 我一个朋友坐公交车，车上一对情侣和一位老人抱着孙子面对面坐着，那女的脸朝车外，好 像正在和男朋友闹别扭，男的一个劲
的哄着女的，却没有丝毫效果，于是很郁闷的转向对面 的小孩。 “小朋友，你好可爱啊，几岁啦？” “3 岁” “你看我旁边这位姐姐漂亮吗？” 这个时候女的转过来饶有兴趣的看着小孩会怎么回答， 小孩很木讷的看着女的， 半晌后摇了 摇头。男的石化，女的瞪了男的一眼，哼了一声又撇过头去。 男的尴尬万分，没话找话的说道 “小朋友，你看我和这个姐姐是什么关系啊” 小孩用呆滞的眼光看了看男的，又看了看女的，然后缓缓的对着男的说 “你是她爸爸！！” 全车爆笑这小孩太实在了，逗上周去接学校接我小侄女~小学~ 一般小学都不让家长进校门的嘛~ 我在外面等了很久都不见我侄女出来，所以没办法就跟门卫大爷说~我想进去看看~大爷也 同意了~ 然后刚进校门挺 远处就有几个小男孩出来和我走迎面~ 然后他们就大喊 美女~美女~ 我心里暗喜~现在小孩审美还挺高的嘛~ 但是咱也 20 多岁的人了 不能因为小孩的几句美女喜形于色吧~ 于是淡定的接着走~ 然后这几个孩子和我擦肩过去……继续大喊美女美女…校花校花~…然后姐不淡定的回头…… 门卫大爷破口大骂： 小兔崽子再叫我校花我让校长开除你们！！！！！！！！
夜晚搞笑说说篇三
《经典幽默说说大全 看在愚蠢的分上,就不说你什么了》
经典幽默说说大全 看在愚蠢的分上，就不说你什么了
一、 还归利迷剩纸璨华故心流失年华香气，心依旧寻梦初如黠，
二、 我说你遥远的就如刻在我心里一样，近的永远永远也无法触摸到。
三、 当我们爱一个人的时候总会有点害怕，怕得到怕失掉。
四、 一个真正自由的社会是：“没有任何英雄，任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。”
五、 老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。
六、 运气就是机会碰巧撞到了你的努力。
七、 我猜我们的爱情已到尽头，无话可说比争吵更折磨。
八、 帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩和背，有的重点在于勾和搭
九、 有那么一个你永远不会打、也永远不会删的号码。
十、 半心，你总是想太多，我总是说太多，太多不必要的过错
十一、 问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
十二、 当初有多能为谁去死，现在就有多想谁去死
十三、 我好想陷进一个巨大的圆圈，然后在起点处再次遇见我自己。
十四、 我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
十五、 有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
十六、 游客是你，风景是我，无可避免让你经过。
十七、 有多少人跟我一样星期天醒来还以为要上课被吓醒
十八、 你说过去就是过去了，在繁华又怎么会重现。
十九、 爱个人是你必须有一点儿恨他，恨他令你离不开他。
二十、 爱情要完结的时候自会完结，到时候你不想画上句号也不行。
二十一、 流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。
二十二、 骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
二十三、 新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻 二十四、 我真想亲口管你爷爷叫声爹
二十五、 我爱着什么也不说，我爱着只我心里会知觉。
二十六、 眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！
二十七、 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天
二十八、 吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。 二十九、 我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去
三十、 把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中
三十一、 孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那刻开始。
三十二、 我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
三十三、 没有100分的另一半，只有50分的两个人
三十四、 时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对
三十五、 下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人
三十六、 易拉环深爱着易拉罐丶可易拉罐心里却装着可乐。
三十七、 看在愚蠢的分上，就不说你什么了
三十八、 我们一起踏过了几座春秋，才领悟爱不是追逐占有。
三十九、 只要目光笔直，不怕眼眶涨热
四十、 干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
四十一、 孤独突然蜂拥而至留下只言片语，你便消失在某处没有说句再见。
四十二、 从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？
四十三、 如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里
四十四、 夜晚在我的枕头上沉睡着，而我却是独自无眠。
四十五、 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 四十六、 如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
四十七、 朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。
四十八、 人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
四十九、 现在我对你唯一的感觉就是没有感觉 。
五十、 所谓的成熟是曾怎样努力都得不到的，现在不想要了。
五十一、 你存在的意义，是诠释了我仓促青春里的爱情。
五十二、 世界骗子太多，明显傻子不够用。
五十三、 我认识的人越多，就越喜欢动物。
五十四、 有毒的草开出迷人的花，害你的人说你爱听的话
五十五、 哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
五十六、 方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
五十七、 现实的社会，毁了我一个做好人的机会
五十八、 耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
五十九、 尘归尘，土归土，挥手告别二百五
六十、 去厕所小解一下，顺便洗洗手
六十一、 一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
夜晚搞笑说说篇四
《爆笑笑话》
高中学校澡堂水非常烫，每次洗了出来每个人身上就跟遭受满清十大酷刑一样，洗的过程各种活蹦乱跳。我听过最经典的评价是：“妈哦！这洗澡水比老子泡方便面的水还烫！”。小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了一个人走进眼镜店，抱怨说，他新配的眼镜太紧，夹得头很痛。 服务员问：是否需要帮他把眼镜调松一点。 那个人答：不用了，我只想你帮我按摩一下头。。。 和你们说一个滑稽的故事~~ 一只鸡从山上滑下来....... 这就是滑稽的故事.南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，山河破碎，面对着民不聊 生，陆游气坏了。陆游气坏了(路由器坏了)，于是我们就都不能上网了 -和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”昨天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什么都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我。急奔到家后发现白影子还有，于是很害怕。洗脸的时候，我才发现……眼角有一粒米饭。诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃，有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我吃的是什么？，我告诉他这是屎啊！然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么我家孩子一到家就嚷嚷，妈，我要吃屎！妈,我要吃屎！~朋友有点痔疮，喝酒，吃火锅，第二天会很痛（我之前不知道），昨天我心情不太好，死活拉着要和他喝酒，还吃滴火锅，第二天，上班的时候在电梯里，他突然就对着我说老子以后再也不和你喝酒了，屁股好痛！结果瞬间电梯里就安静了，都是一副我懂了的样子早上起来看到一则网易评论，原文是截图 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~ 二楼：我认为5楼说得很有道理。 三楼：5楼说出了人民群众的心声 四楼：5楼确实说
的很好！ 五楼：楼上的都是SB一个身材瘦弱的男子去应征做门卫.老板打量了一会儿说.“我们需要一个以小人之心度君子之腹的家伙，他要有强烈的疑心病，要有锐利的目光，高度的警觉心，机警过人的听觉，还应有雄壮的身材，杀气腾腾的个性，易怒、凶暴，谁惹了他，他会马上变成恶魔般的人物。”“那么让我老婆来试试吧？”男子小声。几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝！我是这么找自信的：首先问自己一个问题，继而发现根本回答不上来，然后对自己说：“问得好！”我有一个朋友，昨天晚上去吃烤翅，他拿着瓶啤酒对服务员说：“你信不信我能徒手起瓶盖？” 服务员摇头说不信。朋友一拍桌子：“那你还不拿起子去！”有一次考试的时候我不小心把笔袋忘在桌上就走了 不知道是哪个好心的同学看到了然后在后面叫我“诶同学 你的笔袋！” 结果我不知道是脑抽了还是怎么的 回头倩倩一笑说“是你的笔袋” 然后我就走了.... 然后.... 然后我下一场考试就没笔用了....和朋友去逛饰品店，她本来想说：帮我选个夹头发的，结果说成：帮我选个夹脑壳的。当时我就回答说：你干脆用门夹算了…早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢？” 答曰：“遛狗呢。” 不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了？” 哥们儿淡定地说：“忘带狗了。”公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：大家不要挤，我这儿有易爆品！司机大惊：什么易爆品？！那人将一包东西举过头顶，气急败坏地：鸡蛋哪！都挤爆两个啦！有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静，我突然放L个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句“妹妹，该你L。。。”我妹妹来L句“我放不出来。。。”当时我就给跪L。。。小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。玩的正起劲儿呢，老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？”结果我不知道哪根筋抽l，直接把葫芦举起来，口对着老师说：“我叫你名字一声，你敢答应么？”后来是家长来学校把我领走的…室友便秘，蹲了半个小时无果，骂骂咧咧回来说：“草，拉出来那一点都不够塞牙缝的！”某日，体育课中途，一女生去洗手间解决个人问题。结果误进男厕。看到一男生正在小便，女生当时就傻了，一秒过后正准备悄悄撤
退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来这姐们儿说了一名自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了......”我从小就立有宏愿，这个愿望时常使我无法在夜里安眠，一想起来就激动不已，当然，这个愿望是不被一般人所理解的，我也常常感到世俗的压力。但我从未放弃努力，我的愿望是可以在全世界任何一个地方任何一个角落随地大小便。昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙.化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。今天吃完饭，胃疼。同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学说：“是吗？我早就觉得你恶心了。”昨天下午陪我姐夫一块带她闺女去公园玩，公园有几匹铜马雕塑，当天白天暴晒~~陪孩子玩的高兴，来了一对父子，儿子没多大，还穿着开裆裤，当爹的举起儿子直接按到了暴晒了一天的铜马背上，孩子瞬间大哭，这时当爹的拿出数码相机，对孩子说”宝贝儿别哭，乐一个”大叔，如果你裤裆熟了能乐出来吗？五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？”我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”今天跟我们班的胖子聊天，问到他小时候是不是也这么胖。他说，他一岁的时候，他妈妈很放心地把他放在床上，因为他滚不动……有一天，冰棒走在沙漠中，走着走着，他发现自己不见了。。。带小外甥去玉泉观拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛。外甥一看点蜡烛马上对着神像大唱：“祝你生日快乐！祝你生日快乐！”旁边的道士彻底崩溃……小的时候，我们都是祖国的花骨朵，随着时间推移，有的人开了花有的人结了果，有的人开枝散叶，还有的人桃李天下。可偏偏就有这么一小撮人，他们最后长成了……奇葩.....上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！体检抽血，一男生晕血脸色铁青，于是我们大叫: 医生医生 ! 有人晕血 ! !医生听见喊声急忙跑来
，结果"碰"一声撞上了楼柱，撞可狠了，撞破了眉骨，顿时血流满面狰狞恐怖，我们全吓傻了！医生自己不知道。他凑晕血男面前问"你晕血呢?!" ……然后晕血男本来还虚弱的坐着等医生呢……抬眼一看直接白眼一翻立马倒地不醒人事了……看了＜冰川世纪4＞，被里面的一句话萌到了：一只雏鸟问猛犸象：你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿？ 这个问题好深奥哦~我怎么没想过这个问题……坐地铁或者公交车的时候，不要把西瓜放在地上，否则一个急刹车，它就会在车厢里一直滚，一直滚……从车头滚到车尾网 这还不算尴尬，最尴尬的是你在后面像个鸭子似的直叫“瓜！瓜！瓜！”…… 黑 白 黑 白 黑 白 白 白 白 白 白 白 白 白 问： 这是什么 答：企鹅滚下雪山大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石……一天，一个男胖子和一个女胖子去游泳。女胖子说：“你不要跳了，你一跳整个水池的水都要漾出来。” 男胖子说：“你也不要跳了，你跳不下去，你就卡那里了。”我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”家里办喜事，客人来了，送上红包，我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”夜两点钟我看完动漫打开房门准备出来透透气，我闭着眼睛深深呼吸，下雨的夜晚，啊好舒服的说。唔，什么味道，生肉的——啊啊啊啊啊啊 ！！！！我妈你是要闹那样！为什么把下午买的鸡开膛破肚挂在我门口的风铃上！吓死人的！高中时候有一次有市报记者来访，调查中学生想要换什么样的校服。当问到我班一个同学喜欢什么款式的校服时，这货沉思良久说，像海尔兄弟那样的吧……一大学宿舍在小饭店狂饮，一个个大醉而归。一睡上铺的同学脚发软，无法爬上去，就在下铺睡上了。下铺的老兄回宿舍看见上铺同学，说了一句：“你睡啦？”于是就往
钻到床底下睡着了。 肥肉是会呼吸的痛，它会活在你身上所有角落，吃鸡翅会痛，吃面条会痛，连喝水也痛！今天回家，看见一个大哥在马路边上边走边大喊，“皇军出来扫荡了，大家快撤啊，皇军来抢东西了！”我一转头，一车城管一脸黑线的看着他.....呃昨晚睡到半夜，不小心把手机推下了床，朦朦胧胧捡起来，第二天手机响，就拿起来听，尼玛原来昨晚在地上捡的是拖鞋，拖鞋……一直觉得《西游记》有个BUG，唐僧肉吃完长生不死，他为什么不咬自己一口？咬完任你各路妖魔奈我何？轻装上路差旅费省四分之三，后来想明白了，觉得吴承恩设计的真他娘缜密——和尚不能吃肉。最近大叔嘴里经常冒出一些奇妙的词汇，比如那天跟他一起去超市，看到一个年轻妹子，大叔就捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”我说：“少女的量词怎么是枚？”大叔说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”我茅塞顿开，深有同感地点点头。不久大叔又捅捅我，说：“你看，那里有一坨妇女。”大家都知道一般刚上大一都会进行一次消防演习 。一朋友，男，学校演习，朋友和室友被挑做火灾中的被困人员 。演习开始，校领导和指导员在楼下组织演习 ，朋友和其室友在楼上挥舞着袜子喊道 ：“大爷，上来玩啊~~”刚刚拔了智齿，目光呆滞地挤上公交车回家。嘴里塞着棉球，嘴巴合不拢，口水一直流，边上几个大妈挣着给让座，拦都拦不住 。。。。我真不是个弱智。。。记得上小学时班里组织到乡下野炊，路过一粪坑，因天干表面已经结块，在扔了几颗小石子试探后一男同学大吼一声：轻功水上漂！只听“咚”的一声就沉入了坑底，直接淹过头顶！顿时全场哑然……如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看。一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。我老婆总是问我男人要乳头干什么，我一直没法回答，于是我就上网发帖求助，结果我得到了一个最靠谱的答案————那是为了分清正面和反面。群里有个同学说他要赴美留学。于是大家纷纷祝福。有个平素嘴贱的同鞋说，祝你找个白人妞当老婆，大家觉得这祝福有意境，都爽朗的笑L起来，但是这货立马说，他会给你生个黑小子的。大家的讨论戛然而止，只剩我因为打字慢，对上上一句的回应发出：哈哈说得好！我愿捐出我们全校老师去
夜晚搞笑说说篇五
《生活感悟搞笑说说：不是我们不合适》
夜晚搞笑说说篇六
《搞笑相声》
甲：最近啊，我在研究一门很深奥的学科。
乙：噢？什么学科？
甲：天文学。
乙：哦，你研究天文学不会是天天学写作文吧？
甲：废话！一看你就没学过天文。
乙：那你说说看。
甲：有人说：一个民族不研究天文，这个民族便不会有希望。所以，我要研究天文。 乙：说说你的研究成果。
甲：太阳系有八大行星。
乙：听说过。
甲：水星上为什么没有水？
乙：不知道。
甲：因为它——不口渴。
乙：嗨！
甲：火星上为什么没有火？
乙：这个也不知道。
甲：因为火都被水扑灭了。
乙：嗯？嗯？嗯？
甲：木星上为什么刮大风？
乙：说来听听。
甲：因为——它很有风度。
甲：金星为什么这么亮？因为它端着个灯笼呢。还有……
乙：哎哎哎，您老人家别再继续研究了，这不纯粹是瞎编吗？
甲：这不是瞎编。
乙：那——是什么？
甲：是胡编。
乙：切
甲：宇宙是什么？
乙：是什么？
甲：就是一个宝盖头加一个于是的于，一个宝盖头加一个理由的由。
乙：于是你就有了理由。
甲：夜晚仰望苍穹——
乙：看见什么了？
甲：全是碎点数不清。
乙：我倒。
甲：我们身处银行系。
乙：银河系是什么玩意儿？
甲：一个转着的大烧饼。
乙：哦，星星是小芝麻，撒在烧饼上。
甲：地球有阴天晴天。
乙：阴天是什么？
甲：真没有文化，阴天就是没有太阳。
乙：噢？那么晴天呢？
甲：晴天就是有太阳。
乙：晕！
甲：地球还有风、雪、雨、露
乙：风是什么？
甲：老天爷吹的气。
乙：雪呢？
甲：就是老天爷棉袄里漏出来的棉花。
乙：妈呀！
甲：雨呢，就是老天爷流的眼泪。大雨就是被父母双打，小雨就是闻洋葱，阵雨就是看韩剧，暴雨就是考了倒数第一开家长会。
乙：那么露呢？
甲：露就是老天爷的唾沫星子。
乙：我狂晕！
甲：而且，我还发现了天文学的另一个名字。
乙：叫什么？
甲：天书奇谈。
乙：别说了！
甲：最近啊，我在研究一门很深奥的学科。
乙：噢？什么学科？
甲：天文学。
乙：哦，你研究天文学不会是天天学写作文吧？
甲：废话！一看你就没学过天文。
乙：那你说说看。
甲：有人说：一个民族不研究天文，这个民族便不会有希望。所以，我要研究天文。 乙：说说你的研究成果。
甲：太阳系有八大行星。
乙：听说过。
甲：水星上为什么没有水？
乙：不知道。
甲：因为它——不口渴。
乙：嗨！
甲：火星上为什么没有火？
乙：这个也不知道。
甲：因为火都被水扑灭了。
乙：嗯？嗯？嗯？
甲：木星上为什么刮大风？
乙：说来听听。
甲：因为——它很有风度。
甲：金星为什么这么亮？因为它端着个灯笼呢。还有……
乙：哎哎哎，您老人家别再继续研究了，这不纯粹是瞎编吗？
甲：这不是瞎编。
乙：那——是什么？
甲：是胡编。
乙：切
甲：宇宙是什么？
乙：是什么？
甲：就是一个宝盖头加一个于是的于，一个宝盖头加一个理由的由。
乙：于是你就有了理由。
甲：夜晚仰望苍穹——
乙：看见什么了？
甲：全是碎点数不清。
乙：我倒。
甲：我们身处银行系。
乙：银河系是什么玩意儿？
甲：一个转着的大烧饼。
乙：哦，星星是小芝麻，撒在烧饼上。
甲：地球有阴天晴天。
乙：阴天是什么？
甲：真没有文化，阴天就是没有太阳。
乙：噢？那么晴天呢？
甲：晴天就是有太阳。
乙：晕！
甲：地球还有风、雪、雨、露
乙：风是什么？
甲：老天爷吹的气。
乙：雪呢？
甲：就是老天爷棉袄里漏出来的棉花。
乙：妈呀！
甲：雨呢，就是老天爷流的眼泪。大雨就是被父母双打，小雨就是闻洋葱，阵雨就是看韩剧，暴雨就是考了倒数第一开家长会。
乙：那么露呢？
甲：露就是老天爷的唾沫星子。
乙：我狂晕！
甲：而且，我还发现了天文学的另一个名字。
乙：叫什么？
甲：天书奇谈。
乙：别说了！
夜晚搞笑说说篇七
《最新搞笑笑话100篇(2014年10月5日晚上更新)》
1、体重一定要浪费在美味的食物上
生命要浪费在美好的事物上，体重一定要浪费在美味的食物上，爱情一定要浪费在你爱的人身上。
2、混沌时间来一个逻辑推理题目醒脑吧
摧毁了市政大楼的那场火灾爆发于今晨黎明前，最后一个消防员直到今天下午晚些时候才离开。没有人会在那样一场大火的附近而又没注意到火灾的发生。托尼一定看到了那场大火，不管他现在怎样地否认。他承认他今天早上像通常一样从他的公寓去了图书馆。若不经过市政大楼，从他的公寓到图书馆之间就无路可走。上述结论的主要结论是：
3、这个世界太乱了
本人女，晚上突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根，正巧有几个女生在那里洗衣服，她们看看我又看看我手里的黄瓜，看得我这个紧张！为了还黄瓜一个清白，我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了，回到宿舍舍友问我不是洗黄瓜了吗，黄瓜呢？别问了，这个世界太乱了！！！
4、每个女人都是夏洛克
她坐在公交车上，想让旁边的人帮忙把票钱传到投币箱。一个女人站在旁边，应该怎么称呼她呢？是该用你还是用您呢？她想了想？马上到总站了，如果女人在下一站不下车，也就是说她跟我同一个站下车，也就是到我家附近。她手里拿一瓶红酒，也就是说她去跟男人约会。这瓶酒看起来很贵，也就说她应该去见一个帅气的男人。在我们家小区附近，一共就住了两个英俊的男人，我的丈夫和我的情人。她不可能去见我的情人，因为我现在去见我的情人。也就是说，她去见我丈夫。我的丈夫有两个情人，卡加和艾利菲。卡加现在出差了。“艾利菲，麻烦帮我把票递到投币箱吧。女人惊呆了：你怎么知道我的？
5、你说你要自由 我给你自由
有钱的自由才叫自由，没钱的自由叫游手好闲，不务正业。
6、2个女人面试
一女同学去一家大公司面试，最后剩下她和另一女生。面试官叫她们第二天再来面试。临走之前，她捡起了地上的碎纸屑。细节决定成败，正是这一不经意的弯腰，恰巧被路过的CEO看在眼里，也改变了这位女同学的一生。CEO透过衣领，发现她的胸特别小，当机立断录取了另一个女的。
7、幸福来的如此突然
8、拿着肾6的妹子
看拿着iphone6的男人，妹子们就不要有想法了，他没肾，看拿着iphone6的妹子，汉子们就大胆去追吧，他男朋友都没肾了你还怕啥？
9、我家的狗吞了一个套套
昨晚我家的狗吞了一个套套，结果去见兽医的时候它正好把套套拉出来一半。结果兽医看我的眼神都不对了。 这是为什么？？？
10、托你的福
和前女友不期而遇，她说：“最近还好吗？” 我淡淡地说：“托你的福。” 她点了点头，于是我上前把她的衣服脱了。
11、可怕的传染病
儿子外出打工，父亲语重心长的对儿子说： 孩子，出门在外，万事要小心，千万别染上那种病。 你如果染上那种病，那么你老婆就会染上那种病 你老婆染上那种病，那么我就会染上那种病 我染上了那种病，那么你妈就会染上那种病 你妈染上那了种病，那么村长就会染上那种病 村长染上了那种病，那么全村的人都会染上那种病了！！！
12、飞机的安全检查
一架飞机刚抵达某机场，机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当地的航警。航警打开一看是粉状的物质，于此把手伸进去沾了一点放在舌尖测试。“嗯，不知道是什么东西？我知道不是毒品，可是也不是糖？”正当空服员和航警在狐疑之际，一位老太太慌慌张张的跑过来。“我上飞机时带的一个罐子不见了，请问你们有没有看到？里面装的是我先生的骨灰！”
13、长官英明！！！
夜晚搞笑说说篇八
《爆笑各种段子》
1.去年十月谈的恋爱，今年一月分的手。--------格格驾到---------刚才室友对我感叹：“可怜的孩子，光棍节没过成，情人节也没过成。”
2.好吧，四个兄弟。情人节。就我是光棍
割～～
第一个兄弟，给我买吃的。放好后，出去过节了。
第二个兄弟，给了我一4G的卡，然后出去过节了。
第三个兄弟，把他电影本留给我了。然后出去过节了。
第四个兄弟，留给我一捆纸。然后出去过节了。
我满脸泪流的送他们出去。当年你们追妞，我出钱出力出智商。尼玛就给我这些？ 糗事标签：能把你们女朋友的闺蜜什么的介绍下过节行不？
3.今天情人节，街上卖花的小正太小萝莉遇人就各种抱抱…奶声奶气的要你买
花……………………手机不晓得怎么割……………………我和一哥们出去办点事，遇一小萝莉抱着我那哥们奶声奶气的说：哥哥帮旁边那位姐姐买一束花吧～我哥们居然脸红了……
4.CN 帖，刚发生，还热乎着呢。。背景：在去见老婆的公交车上，旁边站着两个看起来是大学生的男生。。。。。割。。。。。两男上车后一直讨论着各种游戏，突 然公交车报站到xx站。陡然一阵沉默，一男脸颊绯红，低声说：我还是不去见你妈妈了吧。。另一男沉默片刻：总是要见的。 瞬间五雷轰顶，天哪，，这是情人节啊。。这真的是基友的世界，好基友，一辈子！ 求过
5.和三岁女儿一起坐公交车，车上没座，于是嘱咐她扶好柱子，这时广播响起：＂请乘客扶好站稳...女儿扭头指着柱子问我：＂妈妈，这个叫站稳吗？＂
6.一句话 今天登录糗百的都是单身的！！单身的就顶起来。
7.最讨厌光棍节和情人节了，一个不想过，一个过不了
8.“情人节你想要什么礼物？”“你少骂我一点儿就行了。”“……你休想！居然狮子大开口，要这么奢侈的礼物。”“……”
9.今天情人节，刚才在厕所DB，正正high的时候听见学校广播站在放“分手快乐”。。我说广播站的骚年，难道你也单身么？
10.今天情人节，也不会发短信给她。
……………对不起……………
去年的某个夜晚，和女友在宾馆。
亲 亲我我之后她挽着我的胳膊睡着了， 一时脑残，我开始慢慢的往外抽胳膊，边抽还边在她耳边声音由大到小的说：我走啦…我走啦…我走了…走了…当我把胳膊抽出来的时候，她哀怨的嗯了几声，然后 开始哽咽，再后了哭的伤心的不行。感动的不行…弄醒她才发现她眼角的泪珠。亲爱的，你究竟有多喜欢我呢？对不起亲爱的，以后，就再也不能这么叫了。
11.今早一美女同事.很正式问我:晚上请人吃饭,你有空吗?我说有.她说:那你替我值班吧.谢了
12.二月十三号， 我：我们去买对戒吧～ 他：去哪买？ 我：东门有个卖银的地方～ 他：…………
13.去年今日此门中，人面床单相映红，人面不知何处去，床单依旧笑春风。
14.今天情人节，我在空间里发了一条说说:祝有情人好聚好散！结果遭到QQ好友在内的30多对情侣的一致炮轰，嘿嘿！今天QQ人气飞涨，所以给大家分享一下，应该算糗中作乐啦吧，求过
15.情人节，男孩给异地恋女友订鲜花一束送到办公室，心想：“别人都看到有人给你送花，知道你有男朋友就不会约你啦~~”女孩收到鲜花果然拍照发微博@自己男友浓情蜜意表示感谢，结果男孩看到之后愤而留言：“你妹，这不是我订的那束！”
16.今天情人劫
……………………哥你妹………………
女友上司给我发暧昧短信，怎么回？
最近糗事多，审核老不过，也算一糗吧……
17.今天情人节，单身中午下班回家。
- - - -- - - -隔离线- - - - - - -
中午吃饭，老爸突然问到：“今天情人节啊，你怎么连个女朋友都没。”
我：“你就那么想抱孙子啊。”
老爸：“是啊，如果有个孙子，那我就可以坐在沙发上对他说，孙子，来给爷爷洗洗脚， 然后往沙发上一躺，多舒服啊。”
我忽然间好像明白了什么。
长这么大都没给父母洗过脚。记得有一次上学放假回家，老爸说：“儿子，过来帮我洗洗脚吧，背疼，不能动。”
我却因为忙着玩游戏拒绝了。最后还是老妈帮老爸洗的。
现在想想真的太不孝了，愧为人子。
现在父母都快60的人了，心酸。
18.剪短不割----苦逼单身汉的情人节，中午做饭打鸡蛋，脑残的想试试能不能用手捏碎鸡蛋，手指一发力，嗯......蛋蛋暴碎了................矮油~~~溅的那一墙蛋黄哟~~~
19.都遇到过街上卖花的小萝莉吧，很贵很坑爹，拦在你面前不放人。。。。是这样割吗。。。。一朋友大叔款，遇到小萝莉拉着他求买花，淫淫一笑曰，跟蜀黍回家吧。小萝莉当场呆了5秒，然后，仓皇而逃。
20.---------------一句话不割————————今天趁着情人节去领证了，因为我就在民政局上班，提前留了2个本本。尾号分别是520和521，刚才炫耀发到贴吧...然后有人回复，确实男的20，女的21....我瞬间就邪恶了。
21.今天去开房，房间价格均提升百分之五十，出差的人伤不起啊
22.情人节，民政局。一句话：我们办手续的隔壁，领结婚证的人好多。
23.女友在家，我在异地……拿起屠刀果断成佛……今天别人把一束花放我这保管，然后我就装13拍照发给她，说这是送她的，不方便寄她，先放我这！然后她果断撒娇要实物……纠缠再纠缠……最后只好找到家那边的花店花天价给她网购了一束！
24.今天情人节,有多少妹纸和我一样,看着身边的女同事收花收礼物,各种温馨各种恩爱,自己作为一名非单身人士苦闷无比,还要装欢乐的为自己为他找借口。。。
25.和嫂子一起出门，她说她单位的一个同事，人到中年了，想着过个情人节浪漫一下，遂怂恿其老公买礼物，结果，吃饭的时候，她老公买回一挂猪肠子，说这就是礼物~~真是实惠啊~~能吃好几天呢~~
26.老少爷们注意了：可靠消息，天朝地震局预报今天晚上七点到明天早上七点，全国大部分地区有里氏4.6级地震，请大家做好防震抗灾措施哈！！
27.今年不能两个人过情人节的要争气就争取明年三个人一起过节。。
28.两句话不割——今天不是情人节嘛，领导给我们这几个新同事放了一下午假，让我们明天不用来太早，九点之前。你是什么意思，让我这个单身男情何以堪啊！
29.尼玛啊！！！提前一个月给男朋友说情人节我要惊喜。尼玛今天兴高采烈地约会，问他：“亲爱的，我的惊喜呢。。。”他竟然无耻的对我说：“你的惊喜就是……没有惊喜。。。”What a fucking day！！！！！！！
30.今天在车站看到一对情侣接吻 震惊 两个女孩 我在一边哎了一声 结果她们停止接吻一个女孩冲我说了一句 我TM是男的....
31.去百货买衣服碰见一对母子。儿子对妈妈说：“陪你逛街真没劲”。妈妈说：“有劲你和别人去，对，找个朋友，找个女朋友。”可那个小孩才8岁耶！我服了他老妈了
32.情人节，早十一点，刷牙中。老公旁边拉粑粑，用狰狞的声音说：“老婆，情人节…快乐…”然后一声舒爽的“嗯…”………尼玛，老娘也没奢求你和我啥浪漫，你也用不着这么恶俗吧！恶心死我了！谁男人有我男人恶心，有本事站出来～
33.单身情人节—————早上起床的时候做瑜伽，不小心把腰给扭了。。。。。。人家干什么把腰扭了你干什么把腰扭了啊。。。不想去医院！
34.情人节这天，情人节概念股东方宾馆涨停了
35.刚刚看糗百，看到一条“情人节给力表白方式！！！ 含蓄又直接！！！ ，把屏幕向上倾斜的。~~~~没码，不能发评论，所以只好发表一个~~~~~~
···大哥··大姐，你知道低着头把台式电脑举着看图片的姿势有多猥琐吗··
36.寝室有个哥们有个当护士的女同学————割一个过情人节——————一天，这个女护士正在食堂吃饭，一个病人家属跑来，兴冲冲的说：19床的屎终于拉出来了！…………
37. 情人节是别人的节日，和男朋友异地中，曾经为了他拒绝了三个男孩，今天看着满大街的情侣，短信都没有一个，只能在心里默默地安慰自己，是自己选择的路，再 苦也怨不得。很糗，觉得好累，一想到以前他对自己的伤害，曾经半个月都天天红着眼睛回去上班。不知道以后的路我该怎么样去走。
38.昨天的事。情人节前夕，此为背景。
-------------女女还要割？-------------
室友A：“明晚我不回来睡了~~”（在寝室一片猥琐的表情中）
室友B：“避孕药一年只能吃两次。”正经的表情~~~
室友C：“听说最近套套都抢疯了... ...”
然后A女就在一片挑逗的表情中逃走。
39.今天老婆上班，我陪老公过情人节去。匿了。。。。
40.一句话就不割了，割了没法过情人节了，回答刚刚那个妹子的问题，为什么今天分手，两个字，省钱
姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：＂你税后多少钱?″小姨子脸一红，小声说：＂和姐夫睡还提钱！″
在弄堂口的人行横道准备过马路时，一辆X5缓缓地拐过来，车轮压了旁边也准备过马路一哥们的脚，好在是登山鞋比较厚，而且车速确实比较慢，应该不怎么厉害，但是那哥们还是疼，蹲下身使劲搓。
X5哥停车下来了，围观的人以为他应该先开口道歉，没想到他一脸质问的表情说：“我车子开过来，你为什么不躲？”大家一听都傻了！X5哥看看蹲地下那位没反应，再重复了一遍：“看见我车拐过来，为什么不躲？”
只见这哥们瞬时爆F，直接立起来冲X5哥下巴就是一个重拳（参见街霸里KEN的通臂拳），X5哥应声倒地。
“看见我的拳头过来，为什么不躲？”
一日我无意之间说：我想要个抱枕。男友听到后答应送一个给我。
我当说时不知道是怎么想的义正言辞的说：无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的? 男友犹豫了很久，说：我不想盗。不想盗。。。。。
上高中时，有一天晚上刚躺下，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的。 “过来一下，有事情”，
我不情愿地起来，过去了就问“干嘛啊？”
“我们几个都躺下了，没有人愿意起来关门，麻烦你帮我把门关一下，谢谢，呵呵。” 我…………去、、、、、
昨 晚没睡好，中午坐在椅子上看糗百，看着看着睡着了，醒来腿麻了，从椅子上刚站起来就跪下了，再站，再跪，重复了两三次，尼玛，当时店铺周围都是人啊，个个 张大嘴巴那叫一个惊讶，事后有人说以为我在跳街舞，有人说我羊颠疯犯了，我艹啊，哥的形象，以后肿么在市场继续混下去！
最 近刚到手一iphone4,爱不释手，同事之间各种显摆，到哪都拿着上网糗百等等，就在刚才去买菜，边排队结帐，边上糗百，前面一婆婆买了一白萝卜，卖菜 大叔好像不太清楚价格，只见他淡定的拿出一iphone4,’喂，哥，这萝卜多少钱一斤啊,八毛？好勒~！’然后把爱疯随手丢在了后面的白菜堆 上。。。。。。咳，那一刻偶赶紧把手机放回了兜里。。偶觉得，神马都是浮云
夜晚搞笑说说篇九
《爆笑笑话》
地震告诉我们 唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早！ 汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉！ 雅安地震告诉我们，早上不能睡赖觉！ 生命告诉我们，想活命就不能睡！ 地震告诉我们 ，千万不能裸睡！掰了一夜的腿 一只公苍蝇和一只母蜈蚣结婚了。 新婚第二天早上， 蜈蚣羞答答的问苍蝇：“亲爱的，昨天晚上睡的好吗？” 苍蝇没好气的说：“好什么好？我掰开一条腿，不是； 又掰开一条腿，还不是，他妈的，掰了一夜的腿。”正为取经而来 唐僧西行遇一女妖。 观其乳丰臀肥,故欲行房事， 女妖见状惊呼：长老!小女月经在身恐有行房不便! 唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!女孩子和樱桃树 甲：“女孩子和樱桃树有何区别？” 乙：“没有区别。生长、开花、结果。长高之后， 小伙子就爬了上去。”该死的蚊子 许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上， 用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方，吸允我珍贵的体液， 才肯松开口。 唉！这该死的蚊子。还没到底呢 一位女士和男士在山崖边散步， 突然男士失足掉下了山崖，女士十分着急， 约莫过了五分钟，她向着山崖下大叫， 问男士到下面怎样深， 只听那位男士说：“不知道，还没到底呢。”他是守门员 小红把男朋友带回家，向父母介绍。 “他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。” “那他踢哪个位置？” “他是守门员。”一定很喜欢文人 阿芬对男朋友说：“我爸爸看到你文质彬彬的，就放心多了。” “是吗？令尊一定很喜欢文人罗！” 阿芬答：“那倒不是，只是上次我爸爸想把我前任男朋友赶出去的时候， 才知道他是空手道高手。”爱江山更爱美人 一次，我单位的一个老太太给朋友介绍了个姑娘， 见完面第二天，他兴高采烈地哼着歌去上班， “爱江山更爱美人……”，大家听了大惊失色， 都互相询问他怎么会更爱媒人。开个证明 一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗？” 护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好吗？” 护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂 我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”换条路就没有人了 女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆 呆地盯着我。” 母亲：“那么，为何不换另一条路呢？” 女儿：“换一条路，就没有人了！”我又得
去洗碗 父亲：“今天老师布置家庭作业了吗？” 儿子：“没有，一道题也没有。” 父亲：“太遗憾了，我又得去洗碗了。”分数预支 戴维贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不 准他跟家里人去意大利度假。 戴维这次考完试后对老师说：“这次请您给我打100分好吗？” 老师说：“这怎么行，你只能得20分。” 戴维想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣 满80分止。”我得一百分啦 期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。 他不想见到妈妈一听 到他的成绩就愁眉苦脸的表情。 所以他决定将自己汇报时的语言 稍为说得婉转些。 他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得一百分啦！” 妈妈高兴他说：“真的？哪一门？” 杰克回答：”数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”乘几路电车回家 星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆， 小由美子高兴得不住地问这问那， 看了一会，她突然显得不安起 来，爸爸问她有什么不顺心的事。 “爸爸，我有点害怕，”小由美子 颤抖着声音答道：“如果这头狮子挣脱出笼， 把你吃掉的话，那我该 乘几路电车回家呢？”谁来继承 我买了一辆新莱克索斯跑车， 两个儿子问我，如果我死了，谁继承它。 我想了一会，告诉他们，如果我死于双日， 那么生于双日的儿子继承它； 如果我死于单日，那么生于单日的儿子继承它。我给你暖暖 冬天，她悄悄走到他的身后， 把冰凉的手伸进他的脖颈，然后哈哈大笑起来。 他却没反应，她以为他生气了，心虚的准备抽回手来。 他却抓住她的手说：“笨蛋别动，手怎么这么冰，我给你暖暖。” 然后放到自己的裤裆里。。。嗅觉灵敏的狗 有个美丽的单身女警，由于怕一个人独居太危险。 所以养了一只凶狠的狗防身。 有一天，当这位漂亮的女警正在洗澡时， 窄小的公寓忽然产生火警。 女警促披上浴巾逃出火场,可是没穿内裤又感到很不好意思， 於是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体。 盼望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。 这只狗的鼻子的确不错。 只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒， 相当敏捷地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。征婚条件 有一个寡妇,守寡已久,难耐寂寞,因此她决议结婚,於是她提出征婚条件: 1.不可以打她
2.不可以分开她 3.要很会干那档事 隔日,有个没手没脚的男人来找她,寡妇问他符合什麽条件? 他说：“你看,我没手不能打你;我没脚不能分开你;至於那档事吗...... 你想想我刚刚是用什麽敲门的。”最漫长的３０秒 史上最让我不淡定的强奸案：被强奸女子当庭指证施暴男子， 说了一句话，全场沉默了。某法院，一女子泣不成声， 在情绪稍微稳定点后， 慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒我们什么都不知道 事情是这样滴：前天我和女朋友在网吧包厢上网， 因为我们俩都超级色的，所以就 开始ML了。 她不能叫嘛，所以就咬我。我很疼，但是这不是重点。 重点是弄的满地的卫生纸，然后她说：这么多卫生纸，等下网管一定会知道我们在干什么。 我说： 你这么大声说话，隔壁都知道了。 这时隔壁传来：我们什么都不知道什么叫整啊 一日，某东北和一甘肃男生去买方便面， 东北自言自语道:“整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!” 一旁甘肃男生好奇地问:“什么叫‘整'啊?” 东北答:“吃呗，就是吃的意思。” 傍晚，我们三人去卫生间，下水道堵了，导致里面到处是粪便。 东北男生一看，大怒:“这可咋整啊!?” 话音未落，一旁的甘肃面如土色，干呕不止.......幸运色 高三那阵班上有个男生天天穿泥土色的外衣， 怎么脏都不换。有次实在忍不住就问他为什么， 他头也不抬：等高考后再换。我们大惊， 他神经兮兮的：我妈听算命的说，我的幸运色是烂泥色，所以得穿着。你死了让我怎么活 朋友去参加别人的葬礼， 一到那儿就跪在死者的旁边嚎嚎大哭。 嘴里还不停的喊着：“你不能死呀，你怎么能这样死呢！你死了让我怎么活呀。” 正当死者亲人满脸感动的注视他时， 他突然冒出了下一句：“你个王八蛋，好歹把我钱还了再死呀！”什么叫关门打狗 今天在看电视的时候看到一群日本鬼子进了城，有了以下对话。 其中一个鬼子说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？ 另一个鬼子骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖…… 好强的语文功底。吸血鬼日记 最近迷上《吸血鬼日记》， 大家都知道吸血鬼受伤后伤口会自动愈合， 室友来句：如果一个女？吸血鬼在变成吸血鬼之前是处，那她是不是永远都是处？ -----你的节操在哪里？很有哲理的爷爷 我的爷爷是一个很有哲理性的人，常教育我反面看世界。小时候爷爷
带我到一条小溪旁问我：清澈吗？ 我回答清澈。 他说永远不要忽视它也会有浑浊的时候。 几年后，爷爷和我路过一条臭水沟问我：这里浑浊吗？ 我想起上次的小溪，我就回答：不浑浊，清澈见底。 爷爷说：那你喝一口给我看看！那么响的屁 一哥们坐公交车，旁边一大哥放一巨响的屁， 完事还淡定的看着他， 整的他不好意思就转头看旁边一老太太。 不一会儿老太太说话了：“小伙子啊，你就别装了，我都七十多了， 放不出来那么响的屁。躺着比站着高 多日不见，准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。 她蹒跚着问我：你这么聪明，跟我说说怎么才能走路不摔跤？ 我说，放心吧，你现在躺着比站着高，摔不倒的。 她低下头，摸着肚子说：儿啊，记住这个声音， 等你长大了帮为娘弄死这个贱人今天例假 话说一天和新交女朋友逛街， 突问女友知道69是什么意思吗？ 女朋友摇头不知道，问我是么意思， 我假装神秘的说晚上给你示范。 此时女友急切回复说不行，今天例假！！！！有没有绿色的 老婆逛街回来， 我忍痛问到：老婆，你这双鞋子多少？ 老婆笑道：便宜，就两张红色的！ 我又问：裤子呢？ 老婆回答：三张红色的阿， 我急道：那那个外套呢？ 老婆说：四张红的阿！ 我痛心疾首：就没有绿色的吗？ 老婆哈哈大笑， 拿出农业银行卡，说：有啊有啊！后来我发现现金不够了！就用它了！你有本事就一辈子别理我 和老婆吵架，心想咱男子汉大丈夫能屈能伸。 我就主动和她试好，他就让我滚一边去说看见我就烦。 我心想还在气头上，就不招惹她。 我去卧室玩电脑，过了一段时间她又说， 你有本事就一辈子别理我。 哎哎哎…女人啊多喝水对身体好 本人平时很少喝水， 老公经常叮嘱我要多喝水，对身体好。 刚刚还亲自倒杯水让我喝。 楼主感动之余说了句：老公你对我真是太好了! 老公：多喝水对肾好，换肾很贵的，咱家换不起!你的胳膊咋这么短 女友个头比较低，平时睡觉总是lz平躺， 女友侧身对着我，一只手抱着我的胳膊， 一只手抓着我的jj…那天睡觉， 媳妇睡得比较靠上，手只够到我的小肚子， 半天没有摸到jj，我脑残的来了一句:你的胳膊咋这么短呀。 老婆鄙视的回了一句，你咋不说是自己的jj短呀……我……关我什么事啊 一次坐地铁，旁边坐了个大妈。 手
机响了，大妈接起：我车子坏了， 在地铁上那，找了个鸭，打算去开房！ 顿时车厢里一片寂静，我瞥了大妈一眼， 回过头来发现大家都在看着我！
夜晚搞笑说说篇十
《经典搞笑短信集》
首页 相册 标签分享头条(20)分享体验(124)分享知识(71)分享资源(44)分享快乐(56)经典搞笑短信集xiaosh 发表于 2007-1-13 22:00:00 1、亲爱的！等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？2、上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话！下联：为你生，为你死，为你守侯一辈子！横批：发错人了~3、向你祝贺圣诞的各过领导人有：伊朗的她没内衣；日本的松下裤带；韩国的嫖娼妓；越南的软中硬；罗马尼亚的急了就撕裤；沙特的摸还摸得、摸还摸不得。。。4、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！5、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：我身体里可流着你的血！！6、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。7、人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费~！8、国足兵败遭赌球集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一乞婆：我是谁？答：孙继海！孙大惊：你怎么知道？？乞婆环顾左右：嘘~~~我是郝海东~！！9、你知道吗？没有你的短信时我想过死，我曾经用面条上吊，用豆腐敲头，用可乐服毒，用降落伞跳楼，用筷子割脉，昨天我鼓起勇气摸了电门，可惜停电了，唉，都没成功！你看我多想你。10、等一列地铁需五分钟看一场电影需三小时月缺月圆要一月春去春来需一年想念一个人需一生可是一句关心的话需一秒钟：天凉了窝里多垫点草11、找点空闲找点时间背着炸弹到银行看看警察为你准备了一副手铐狱长为你张罗一床毛毯生活的烦恼向记者说说抢劫的细节跟警察谈谈12、一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐,这是孩子哭闹,女人赶紧撩起衣服,服务生过来制止,妇女大怒:难道这也不行吗?服务生答:露胸可以,但是不能自带饮料.13、某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”14、葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？葛
优：经常！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！15、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了~16、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中~水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱~~锅说：都他妈快熟了，还这么贫！！17、鱼又说了：有卖耗子药滴不~~~爷也自尽！！！~~谁也别想吃了爷！！！~~~爷比鸡还TMD不好惹~~~ ！！！偶让你连汤都喝不了！！！！！~锅都得仍~~~~~18、一只漂亮的小猪脖子上挂着蝴蝶结屁颠屁颠的跑到你面前用崇拜的眼光看着你摇摇尾巴甩甩屁股对你唱了一首：长大后我就成了你！19、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要.20、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！21、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！22、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。北京烤鸭23、跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我，知道吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你，可我妈不肯，她说：家里不准养猪！24、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。……该换尿布了25、你的人生写照:十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了仆人——猪得佣；五十岁学会了打篮球——猪投。26、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！27、中美俄三国首脑去打猎，被一群恶狼包围，布什给美元，普京给美女狼放了他们，老*把仅有的党证拿出来，狼全部跪下，声泪俱下道
：终于找到组织了！28、听说了吗？前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前生。。。。什么都没干，光他妈的回头了。29、想念你的微笑回味你的味道脱掉你的外套露出你的美妙控制我的心跳压抑我的狂躁想想我的需要还是早点把你干掉。。。啊.......钞票！29、大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎，信号奇差，又不能漫游，不能互发短信，伤心欲绝，经DNA检测，才发现其亲爹不是大哥大，是对讲机~30、什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？抠呗！什么是奉贤？傻呗！什么是聪明？吹呗！什么美女？你呗！31、有两个人去打猎，突然看见只老虎，俩人撒腿就跑，跑到半截一个人说：哥们，我不行了，别跑了，咱跟老虎死磕吧！对曰：别操蛋了，我跑不过老虎我还跑不过你？~！32、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币，妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里，丈夫惊呆了，然后狂笑自语道：真他妈的灵啊~！！33、你在哪？电话打不通，急死我了，我有重要的事找你，看到信息马上到防疫站体检，最快速度！你机会来拉~体检合格，你将能从私人猪圈调到国营猪场了~34、你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾~我想轻轻的问候你：看我短信的可爱的傻瓜，你现在好吗？35、大象把粪便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁感叹道：呀啦唆，这就是青藏高原~~36、你都老大不小了，有些事该让你知道了！天，是用来刮风的；地，是用来长草的；我，是用来证明人类伟大的；你，就是用来炖粉条的~~37、今夜星光灿烂，你在哪里浪漫，没事可别乱跑，也别到处放电，我知你已成年，爱慕之心难免，但以你的条件，不能那么随便，你是纯种狼犬，别和笨狗相恋~~38、飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！猪听后也学道：给爷也来杯水！乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：傻了吧？爷会飞~~！39、最近老是想你，我知道这样不好，但我控制不了自己，不把心里的话告诉你我会后悔一辈子，不管你的决定如何，我都要鼓足勇气问你：那两毛钱啥还我？~40、黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮她擦洗干净后他们相爱了，别人问起他们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪那！~~41、八戒正在月球上搂着嫦娥献
媚，忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过，嫦娥惊呼：有人偷看我们隐私！八戒问：是高老庄派来的吗？嫦娥答：还好，是杨利伟~42、知识竞赛主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪道：那年，我睡熟了，猫爬上树。。。。后来就有了猫头鹰。。43、大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满世界乱跑。熊太太见状大骂：就你哪个笨熊样，还敢泡小蜜？？44、很久很久以前，在一个风雪交加的夜晚，一个老爷爷勇敢的在雪地上小便，结果冻掉了小****，为了纪念他，从此人们叫他“剩蛋老人”提前祝你：圣诞快乐！45、好久没你的消息了这两天总想你心里很乱寻遍你爱去的池塘就餐的小屋睡觉的草坪你不见你的踪影心都快碎了养这么大的猪咋就丢了呢？46、亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不发短信给我，更没有想念我的那个人，让他的手机掉到厕所里——阿门！！47、夜，已经很深了我从睡梦中醒来因为我想起了你为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去我真的很需要你咳枕头又掉哪儿去了？