给兄弟要钱说说

给兄弟要钱说说篇一
《与众不同的兄弟伤感说说》

给兄弟要钱说说篇二
《QQ空间动态说说：你是我最重要的兄弟》

给兄弟要钱说说篇三
《有内涵的兄弟说说：最来我们还是走散了》

给兄弟要钱说说篇四
《关于兄弟的非主流说说：没有结局的感情》

给兄弟要钱说说篇五
《关于兄弟的限量版精品说说：思念是没有翅膀旳鸟》

给兄弟要钱说说篇六
《兄弟青春经典说说：寻找到我的王子》

给兄弟要钱说说篇七
《论金钱》

论金钱论金钱——钱是蠢人的主人、智者的奴隶世界上只有两种人爱钱：无知的人和为恶的人，为恶也是一种无知。高智慧的人都反对钱，因为他们最懂得钱的利与害。为什么全世界没有一个大富豪能活过百岁？为什么中国的皇帝平均寿命才有37岁？因为他们违背自然规律。金钱的价值如粪土，这是千真万确的真理。钱能买到商品，能买到人品吗？能买到性（肉体结合），能买到爱（感情结合）吗？能使人为恶，能使人为善吗？能买到房子，能买到家吗？能买到书籍，能买到智慧吗？能买到药品，能买到健康吗？可以养身，不能养心；可以使人变坏，不能使人变好；可以买到权力，不能买到能力；可以买到服从，不能买到忠诚；可以使人犯罪，不能使人为善；金钱会使人愚昧，失去理智，失去人性，失去亲情、友情、爱情，最后失去健康，失去生命，失去一切。金钱只能买到——商品（使人伤心的物品），除此而外，还可买到罪恶，其他再也卖不到任何人所需要的东西了。 总之，钱是利身体而害思想的东西，这和强调思想健康的哲学家来说是格格不入的。 的确，当今的社会都是弱智儿发了财。常有人说有钱就有一切。我说有钱就失去了一切，因为得到的是身外之物，却失去了自身之物－－生命，这叫得不偿失，多蠢啊！有所得必有所失嘛，这是哲学原理，这是自然规律，任何人也逃逃脱不了这一规律。没有灵魂的人，即自私自利的人（指无知，为恶的人）都爱钱，因为金钱是构造他们躯壳的材料。而有智慧的人都反对钱，因为金钱建筑不了他们的思想，只有知识、文化才能充盈他们的头脑。学过哲学的人都知道任何事物有它的产生过程，也就有它灭亡的过程，有生必有死。金钱是私制的产物，代表着人的私利，是伴随着私有制的产生而产生，也将伴随着私的灭亡而灭亡而灭亡。金钱是人类社会的物质财富发展到一定阶段而十分不足的情况下产生的，尤如游泳被淹死的人，是会一点游泳又不很老练的人，又如烦恼的人，是有一定思想境界而又不很高的人才有烦恼。因此，金钱是不正常社会的不正常的产物，不是人类应有的，必将淘汰出人类社会。我听过一个大富豪解释什么叫商人？他说：商人就是一些越过道德界线，在法律边缘行走的人。我说，商人和犯罪份子仅隔一张纸。这些废物留之何用！商人，实际上都是一些病态的人，因为他们跟本颠倒了物质生活和精神生活的关系，是阴阳失调的表现。人们常说：无商不奸，无奸不商。古人说：为仁者不富

，为富者不仁。我说：为仁者当活，为富者当斩。杀富济贫方太平。钱能买到"伤"品，此外，还可买到罪恶了。钱能通神，通死神。"钱能使鬼推磨"，是的，钱能驱使恶魔运作（做恶）起来，钱不能使人变善。如果钱能使人向善的话，美国就不会花巨资打拉登了，把几千万美元交给拉登好了。中国也不必把抢劫杀人犯拿去枪毙了，把几百万奖给杀人犯让他变成雷锋岂不是更好？我们说，钱可以养身体而坏思想，一个人思想坏了，身体也一定也不好了。所以，钱既坏了思想，又毁了身体，一切都没了。钱是个坏东西。钱给人的利与害，并不是像有的人以为的那样：掌握坏人手里才给人以害。钱，不论掌握在谁的手里都给人以害。它都在引诱你犯罪，它就像一个美女蛇，随时都在想吃人；也像一个病毒，随时都在侵吞你的身体，这要看你的意志如何，抵抗力如何。一切东西在金钱面前都纽曲了，变了性，显得那么脆弱，唯有人的意志才能抗得住它。金钱是邪恶和无知的代表。钱代表着黑暗，找钱的人都认为自己是奔向光明，实际上是飞蛾扑火，自取灭亡。金钱是蠢人的主人（无知的人都拜倒在它的脚下），智者的奴隶（智者将其踩在脚下）。世上有哪个笨蛋不爱钱？又有哪个智者会崇拜钱？智者善于利用钱、驾驭钱，蠢人则是被钱利用。前途，钱途，两者是截然相反的路途。前途是正道，钱途是邪路。好人做事不讲钱，恶人做事都为钱。钱途者图钱，前途者图前（进）。图钱者求生存，图前者求发展。图钱者满足其物质需求，图前者满足其精神需求。图钱者满足其生物本能，图前者满足其社会职能。人的生理要求是为恶的，人的社会要求是为善的。人不应当仅是满足其生物本能，而更应当履行其社会职责。图钱者为己，图前者为人。什么叫势利小人？势就是权势，就是名，就是求“棺”；利就是物质利益，就是钱，就是求“材”。现代人的追求就是一口棺材。孔子也说过“君子喻于义，小人喻于利”，“君子谋道不谋食”，说得也正是这个意思。　我们说：金钱如粪土，金钱是大便，有钱的人一身的铜板臭，只有什么人会说大便（钱）香呢？只有狗！由上我们可以看出：金钱的无用性大于它的有用性，金钱给人的害处大于它给人的好处。钱能买到的为实，为阴，为从；不能买到的为空，为阳，为主。我的观念是：金钱给人带来的害处远大于其好处，谁能颠覆我这一观点，我愿把我一个月的收入

如悉奉上，可我这话说了好几年了，从来没人敢上擂台来。　　这个世界充满了金钱的味道，金钱可以买到很多东西：高楼大厦，香车美女，名誉地位，等等，甚至可以买到爱情，亲情，尊严，，也许有人说这有点偏激了，细想，这也是一个大家不愿意承认的事实。　　试想一下，如果你的父母，此时因为疾病躺在医院里，而你因为没钱而耽误了他们的救治，或者因为钱少，而无法让大夫给您的父母使用最好的药来减轻父母的痛苦，你会因此而痛苦，而平时被父母责骂的兄弟姊妹，拿来一大笔钱，让父母度过危机，出院后给父母买最好的营养品，你说父母的眼睛会对着谁笑那？有时候孝心是和金钱挂钩的，你空有孝顺，解决不了实际的问题；如果你的儿女考上了大学，你很开心，但同时也会为高额的学费犯愁，夫妻二人的工资仅够糊口，拿什么送儿女上学，还有每月要寄生活费，在你一筹莫展的时候，你瞧不起的大哥，在你眼里是充满铜臭味的大哥，把一个银行卡给你，并轻描淡写地说卡上有两万块钱，也许你会为了自尊为了颜面为了赌气不要，可是看看老婆的脸，女儿望你的神情，只有英雄气短了，理解秦琼卖马的境遇了。　　其实金钱不是万能的，但是在现在这个物质社会，金钱似乎又是万能的。同学聚会，虽然嘴上说不和别人比，可是看到同学个个穿的比你好，男同学还好说，女同学故意炫耀自己的钻石首饰，炫耀自己的别墅小车时，也许人家真的是无意的，而你却会感到是在讽刺你，你会早早离开同学聚会的。朋友一起出去玩，老让别人请客也不好，自己请客又不能丢面子，可是钱在哪里呢？这些还都好说，对于自己的父母亲那？母亲说想吃榴莲，听人说是果中之王，好想尝尝，山竹也不错，还有那件衣服挺好的，如果你父亲穿上一定很好看的时候，看着父母的眼睛，你会感到自己很没出息，为什么不能满足父母的愿望呢？数数口袋里薄薄的几张票子，恨不得去抢银行，即使你很有孝心，每天都为父母做饭洗衣，收拾家里，为他们带来儿女应尽的责任，也许父母只是随口说说，可是他们的眼睛里的那份说不出的神情会将你击溃的没有一丝尊严，老人家辛苦一辈子，老了却也享不了福，别人的父母去游山玩水，回来和你的父母聊聊外出的精彩，你的父母却连老家也会不起的时候，难道说仅有孝心就够了吗？有时候亲情是要用金钱来表达的，看着父母和哥哥出去玩回来的时候的表情，看父母对哥哥的偏爱，也只能怪自己没有本事了。　　记得以前上中学的时候，老师让我们写一篇议论文，叫“驳金钱万能论”，回忆当时

自己是多么的慷慨激昂的力说拜金主意的不是，说金钱不是万能的，只能叫人厌恶，有了钱不等于有了一切，当时老师只是笑了笑，说等我长大了就知道金钱是不是万能的了，文章写的不错――现在回想一下，觉得当时的思想确实是孩子的天真幼稚，如果要我现在写，我可能不会批驳了，会慎重地说金钱是不是万能的，人人心里有本帐，金钱可以在某种时候替代你的亲情，你的孝心，你的善良。　　现在人们在为很多事情募捐，献爱心，如果你没有钱，用什么表达你的爱心，爱心不是用嘴说得，要靠实际行动来表现，孩子得了白血病需要钱，得了肾病需要钱，老人孤苦无依需要钱，需要钱的地方很多，仅有爱心是不够的！金钱在这个时候把它的万能发挥的恰到好处，因为募捐到了足够的金钱，人才能得救，老人才会安宁。也许你会说有好心人捐献骨髓不要钱，可是在医院里，要不要钱，就算医院这次免了，那么下次那，再下次那，医院也要生存，没有钱医院又如何去挽救更多的病人，君不见医院至病人家属苦苦哀求于不顾，冷冰冰地说先交钱后救人至人于死的例子吗？　　钱是个好东西，钱是个王八蛋。记不得是谁说过的一句名言，我记得很深，这句话让我感触颇多。论金钱（2）　　前几天看到一篇报道说，比尔－盖茨宣布在自己离开这个世界后，将把自己的全部财产捐献出来，不给自己的孩子留一点，希望他们靠自己的努力去得到财富，我读到这里被深深震撼了，比尔－盖茨，他的财产要十几亿，想想，十几亿，什么概念，我佩服他的这种做法，被他的这种人格魅力所感动，即使在现在，他依然把财产捐献出来，作善事，让人感动。　　我对于有钱人，并没有那种嫉富如仇的思想，相反，我很佩服那些靠自己的努力赢得金钱的人，因为他们靠自己的智慧，自己的汗水，自己的起早贪黑换来了金钱的收获，也许在你睡觉的时候，他们已经起来为新的一天开始忙碌，你在看电视的时候，他们却在路上奔波着，金钱的背后隐含的是泪水，汗水，还有坚强，聪明，我觉得即使是早市上卖菜的那些农民，我也会尊敬他们，他们用自己的辛勤换来金钱，也换来你买菜时的高兴，你对于他们的金钱能嫉妒吗？　　金钱在我们这个社会，已经变得无孔不入，同时也改变了很多人做人的原则，惟利是图，金钱将一批人送到了监狱，金钱的交易，是权与色的交易，是灵魂和善良的背叛，是正义和邪恶的交锋，金钱既可以使人变得更团结，也可以使一个家庭分崩离析，变得反目成仇，为了金钱，有人甘愿被别人驱使，作自己不愿意做的事情

；为了金钱，不惜出卖自己的朋友，出卖自己的人格；为了金钱，有人开始贪污受贿，拿公众的利益满足个人的私欲；金钱的确使人变得疯狂，变得自私贪婪，所以从某种意义上说，金钱是万恶之源。　　现在的社会，竞争的激烈，使人开始向往平静的生活，向往世外桃源，其实世外桃源就在你的心中，如果你能解透生活的真谛，金钱就会成为你的朋友，而非你成为它的奴隶，需要你放下心中的那些太多的名利，你才能成为自己的主人，让金钱为你服务。

给兄弟要钱说说篇八
《对话》

A：世上有四种傻人——恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。我看今天到场的有这样的人不？要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。要说我干什么的呢？心理医生！不瞒你说，我的主修专业是算命。但是呢，这两天公安堵得特别紧，没办法，就得转移到学校。现在看到呗，我在江大就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。哎„人呐，咋就这么聪明。来活了，别嗑了。 请进！

B：哎哟„大夫，你这里是心理诊所不？

A：是是是，快坐。

B：大夫，你说这做男人„啊不„做江大的男人他咋这么累呢？

A：何出此言呐？

B：坐好听兄弟慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个女友凶似虎，把我刮皮只剩骨，菜刀在我面前舞，笤帚往我身上杵。对我是横眉冷对，整得我惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。我诚心的诉个苦，都不知道现在是公还是母了。

A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。

B：这还看面相？

A：我们门诊有面相服务。

B：挺悬乎的。

A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全国人民都不答应啊。

B：你说这能怪我吗？不过话又说回来，我这些日子和她在一起真是憋气喔。时不时还得品尝家庭暴力的痛苦，打得我都没处躲啊。兄弟我，现在只能蹲厕所咧，我看照这么下去，我那是粪坑旁边打地铺啊~

A：怎么讲？

B：离“屎”不远了。

A：你就不会墙角上大便啊！

B：墙角上大便？怎么讲？

A：发~愤~涂墙！

B：我敢吗我。你不知道具体情况：那平时~她在经济上封锁我、政治上独立我、精神上摧残我、肉体上折磨我。让我最不能容忍的是，她居然还要在生活上遗弃我。

A：遗弃你？肯定是又看上别的男人了，这不水性阳花嘛！不过这也是普遍现象，你也得想开点。我送你副对联吧！上联是：只要生活过得去。下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟！

B：不是„不是那么回事啊，大哥！关键是她嫌弃我，不想和我在一起了。

A：那还算错了。那我问一下，你俩当初是怎么在一起的呢？

B：说这个事吧，那就还得提到另一个女人，我的初恋情人呐„

A：初恋情人啊？

B：是

A：听你这么一说啊，哎呀，听你这么一说啊，唤醒了我萌动的春心，我也想起了我的初恋情人啊~

B：大夫也有故事？

A：别打岔，感觉来了，那是一个月光明媚的夜晚~XiDD月儿别笑我傻 Hualala痴心人不是傻瓜 Hululu心上人你在哪里呀 Biabiabia我一定要找到她 噢„„

B：噢„哎哎„大夫，在看病呢

A：请坐。刚才说到哪了？

B：说到我的初恋情人了

A：对不起啊，给打断了，继续说！

B：她说她要等我等到下辈子

A：是吗？

B：那当然了，我向她表白的时候，她就特别温柔、十分委婉的对我说：“想做我男朋友啊，等下辈子吧！”

A：这么个下辈子啊~

B：你说这是人家的初恋啊，怎么能这样呢？！

A：那就更应该想开点——初恋初恋，只为锻炼。连蒙带骗，前景无限。

B：真让你说对了，大哥。自从我的初恋情人离我远去之后，又有另一个女人出现在我的生命里，就是我的现任女友。想当初她也是温柔、善良~在我心目中那也是女神一样啊！只有一样不行，我兄弟说她质量太差！

A：质量差啊，那差到什么程度呢？

B：那还不好说，我兄弟们曾经给她写过一副对联，就是形容他的质量。听着啊，这上联是：看背影急上千军万马

A：哎呀，这不挺好的嘛！下联呢？

B：猛回头吓退各路诸侯

A：横批呢？

B：还问横批？我的妈呀！

A：那她都长成这样了。你跟她在一起你图啥呀？

B：都说失恋的男人是脆弱的，我就这么稀里糊涂的和她在一起处上了。自从我和她在一起后我每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~

A：瞧你那窝囊样，我一看你就知道你平时咋样。你平时肯定是，早上洗脸不洗脖子，吃菜竞挑韭菜格子，上学骑头破电驴子，手机像个大饭盒子。我就纳闷了，你怎么还有脸活呢？ B：不怨你埋怨我啊，大哥，你以为我不想死啊？！我也跳过楼！

A：怎么跳啊？

B：而且在跳之前我还问过有类似经验的前辈。

A：这都能想到啊？

B：我从来都不打没有准备的仗！

A：那说说看

B：听好了啊！前辈们告诉我：你想来个痛快的话~上六楼；还想挣扎挣扎呢~上五楼；想残废的到四楼；想上医院住个百八十天的~上三楼；想吓唬吓唬人~到二楼；想看热闹~到一楼去

A：那你去几楼？

B：兄弟我不瞒你说，我来了个一步到位的！

A：六楼啊？

B：一楼啊！

A：你不一步到位嘛？

B：心眼也够笨的。你说你从六楼跳不也得到一楼吗？你说从一楼跳，不省事了！ A：那行，你去死吧。你死一百回也不打紧。哎，吹会儿小牛，得赶紧骗钱了。 B：啊？

A：啊，那也太没人权了~实不相瞒啊，你这个病要再不治就废了。

B：真的啊？

A：那我还能骗你啊，今天你遇到我算是你前世修来的福分！

B：你要救我？

A：净问些没有争议的问题。你知道我是谁不？

B：谁啊？

A：坐稳听好了啊。我想当初那可是伤尽万千女人的心呐，就连现在，我还被无数女杀手追杀。我有一句名言：如果长得帅就要受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐~

B：前辈„前辈„你得救我呀！

A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付女友的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~

B：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。

A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。

B：明白„知识产权„你看这样行不？

A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——分手！

B：（分~）这基本上是办不到的，你不了解具体情况，我还有2000块存折在那压着呢！一分手我人财两空，我啥都没了，那不就完了吗？

A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！

B：这2000块钱也不是小数目

A：再说了这恋爱怎么能在一棵树上吊死呢！

B：那怎么呢？

A：应该掌握这条基本规律：留住2保住1发展34567

B：那为啥呀？

A：太简单了——发展才是硬道理嘛„这是马克思主义基本原理

B：„别跟我提那事，大夫，不瞒你说政治我都挂了两年半了，这深奥的我就根本掌握不了。 A：这让我很为难。

B：大夫，我也很为难啊

A：就50块钱呐，早就换好的啊？

B：这不还有点零钱嘛！你能要不？

A：你以为我不敢收，是不？我跟你说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！

B：毅力和勇气？我怎么说也是个跳过楼的人，我还能不具备啊？

A：也是，把那事给忘了，好歹也是个跳过楼的。我告诉你啊，恐怖套餐，那就是自残！ B：怎么残呐？

A：具体点说——抠瞎眼睛掰开嘴，打折胳膊两条腿

B：哎呀妈呀，那太吓人了

A：吓啥人呐，你这样多好。生活不能自理了，家务活也不用你管理了

B：我是不用干活了，那我也不用活了

A：也是，啊~我给你换一个

B：这不对，得换一个

A：现在你地位是不是相当于一个家丁？

B：差不多

A：遇到什么大事是不是一点决定权都没有？

B：还大事？小事我也没权呐~

A：听好了，不想做家丁也可以，就做李莲英。手里要有权，学学魏忠贤~

B：你是要我~~~~

A：要做大事，不拘小节！

B：不行！怎么说咱也算是男人呐，那要做就要做真正的男人。

„大夫你让我做回真正的男人吧~我求求你了

A：那你就凶点

B：凶点？你是不知道啊，我是哪里有反抗，哪里就有压迫啊！

A：坐下„告诉你啊~喝酒！酒壮俗人胆！喝高度的啊，喝了就什么也不知道了。 B：能行吗？

A：听我的！喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死她~

B：这不要出人命啊？

A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬她，来个老太太抹口红——给她点颜色看看 B：能行吗？

A：狗咬屁股~肯定的

B：这传呼„女朋友呼我呢 我去给她回一个啊„

我那饭盒手机不在寝室充电呢 把你的手机借我用一下

A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句：这是给你女朋友打的，知道不？

B：知道

A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！一定要吼她，吼出来！

B：知道。喂~怎么地啊？老婆啊~不是，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同学在必胜克吃饭啊，叫我也去啊，嘿~~交钱呐~~多少钱呐？880呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花880也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88 大夫，我得马上去给我女友交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！ A：哎，做男人就这么窝囊，这江大女生也太厉害了。你说现在着事：男人女人化，女人野人化。不过呀，要不是有这种男人，我也赚不了这么多钱，行，赶紧给我老婆打个电话，晚上给我做几个好菜，哎呀，打电话„哎呀，妈呀，不对劲啊，肯定是被那小子拿走了，站住„

给兄弟要钱说说篇九
《0说说留言超级恶搞》

午夜留言板10.06：【吐槽】——把你今天想吐槽的话都留在这儿吧，看到的人互不相识，所以很安全。今天有什么想说的就说吧。 ps：希望朋友们早睡的晚睡的都可以吐槽下，谢谢支持嘿嘿，更希望朋友们养成早睡早起的好习惯。相互传递正能量。

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 大海 ： 我为什么就不能把以前的烦恼都忘掉呢！好累啊！我要是有选择

删除这个记忆的功能就好啦！唉！啥时候才能放下啊？烦！烦！烦气死我了！  一线 ： 写得好！这条说说没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读

者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描写都很成功，给人回味之感！从文学的角度来讲，选材很是新颖，角度清晰可见，语言平实而不失风采，简洁而富有寓意，堪称现代说说之典范！这条说说，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，达到了我等可望而不可即的高度， 就艺术的角度而言，这条说说还有待提高，但它的意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”真不愧为无厘界新一代开山祖师！逐字地看完你的这条说说后，我的心久久不能平静！这世间怎么可能还会有如此精辟的说说？我不敢相信自己的眼睛。自从改革开放以后，我就以为再也不会有任何说说能打动我， 没想到今天看到了这条如此精妙绝伦的说说。你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话，在看完说说后，我不敢轻易回复，我担心我庸俗不堪的语言会玷污了这世间少有的说说。但我还是回复了， 因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的足迹，那将会成为我一生的遗憾。请原谅我的自私！无论用多么华丽的辞藻都已无法形容这条说说的精彩程度，所以我只想说一句：您的说说太感人了！请不要停止创作

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 森^¤^灵 ： シ淡如水 ： 每次回家都觉得没意思，吃顿饭还得看别人的脸色，真烦 若爱，请深爱 ： 一个多月没见了，彼此都很想念„„ 雨后阳光 ： 我的生活又走入瓶颈阶段，怎么办，坚持or放弃  忘川上の狐 ： 杀死佳伟

 九年 ： 你终于出来了。自上次东莞一别，你手机和qq都联系不上你，

我就知道你嫖娼被抓进去了。现在能看到你在这里发说说，我就安心了。兄弟，出来了就好。真搞不懂你怎么还有闲心在这里发说说，你家隔壁母猪被强奸的案子下来了，有人看见是你干的，你还不快去自首，今天有人举报你，说看见你昨天在幼儿园门口抢小朋友糖吃了，这是真的吗？还有张奶奶让我告诉你，你上次偷看她洗澡的事，可以算了，但是你必须赔她两万块钱，还有公司也把你辞退了，

说你上班时间打飞机，被领导抓住好几次了，有这回事吗？你妈打电话让我告诉你，村长媳妇的内衣被人偷了，也怀疑是你干的，让你最近还是不要回村了，你四叔也在到处找你，说自从你上次在他家鱼塘洗完澡以后，鱼就死了，拿去医院检查，人家医生说是食物中毒，你二嫂的内裤前几天丢了，你二哥在你床上找到了，说看见你要打死你，刘姥姥又去你家要钱了，说你去年在她家偷的矿泉水瓶子还没赔钱，你家里人都说不管你了，也就我好心告诉你，你别再发说说了，快跑吧



 镱莣゛you ： 花落染指尖 ： 萌哒哒的

给兄弟要钱说说篇十
《2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子》

2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子

1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”

2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”

3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了

4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。。。

5.一天，

6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。

7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！

8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”

9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出

了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”

10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”

11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！

12.当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”

13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”

14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。

15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃

吧，免得你看见了，会觉得更饿！”

16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

17.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”

18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”

21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”

22.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，

23.有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂

25.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”

26.“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”