搞笑惊僻的说说

搞笑惊僻的说说篇一
《超级搞笑》

一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! [ 转自铁血社区 ]两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱… 大灰狼说："我要吃了你！！！" 你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了. 石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 年糕!!! 水饺是男生还是女生 答案 男生 因为水饺有包皮 有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：'呱！'从此他就变成小黄瓜了!! [ 转自铁血社区 ]火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了… 台湾什么时候会想要统一？买方便面的时候 一个女孩失恋了，我劝她："两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！" 有一天小强问他爸爸："爸爸，我是不是傻孩子啊？"爸爸说："傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？" 一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……………….. [ 转自铁血社区 ]因为…………………… 因为他们都不熟啊~~~~~~~~ 提问：怎样使麻雀安静下来？ 回答：压它一下。 原因：鸦雀无声(压雀无声)。 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他："说，你是哪里的？不说就电死你！！！"这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 他说："我是电大的！" [ 转自铁血社区 ]甲："我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。" 乙："真的吗？在哪里？快带我去！" 甲："就在隔壁的幼儿园！" 开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问："在你心目中你最崇拜哪个女主持人？"观众说："是你呀。"王小丫问："为何如此说？"观众说："因为你长得有点像杨澜！" 知道蜘蛛人是什么颜色的吗？ 红色，错！ [ 转自铁血社区 ]是白色的啦 不信

你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人) 一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3 现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在"黑龙江"，结果却在"九江"！ 张靓颖说："崇拜我的歌迷都说--偶的偶像叫颖" 何洁说："崇拜我的歌迷都说--偶的偶像叫洁" [ 转自铁血社区 ]周笔畅说："崇拜我的歌迷都说--偶的偶像叫畅" 李宇春说："你们聊，我先走了！" 五个福娃聚在一起聊天。 贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫"贝娃"！ 晶晶：那我就叫"晶娃"！ 欢欢：我叫"欢娃"好了！ [ 转自铁血社区 ]妮妮：我叫"妮娃"好了！ 迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了…… 话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。 贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我"贝爷"！ 欢欢：人们都叫我"欢爷"！ 妮妮：人们都叫我"妮爷"！ [ 转自铁血社区 ]迎迎：人们都叫我"迎爷"！ 京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了…… 严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！ 芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他"卟"的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?????? 答案:黄色 因为 : 秦始皇 (芹屎黄) [ 转自铁血社区 ]有一个胖子…. 从二十楼顶往下跳…. 结果变成了….. 死胖子!! 从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了. 从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了.. [ 转自铁血社区 ]从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了…. 蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久… 从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好像少了点什么， 想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了， 席梦丝一把抱住电热毯说： [ 转自铁血社区 ]兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~ 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:"好冷哦！" 北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说："果然很冷！" 有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到……… 小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 小美说：右手 [ 转自铁血社区 ]小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。 你知道企鹅为什么住在南极么？

因为那里比较冷… 　什么是经典?什么是流行？这么说吧，“给力”是流行，“牛逼”是经典；“你妹”是流行，“你妈”是经典；“我去”是流行，“我操”是经典；“坑爹啊！”是流行，“耍猴呢？”是经典；“神马都是浮云~”是流行，“这都算个蛋啊！”是经典。懂了吧？　　这年头儿出墙的都不是红杏，而是中国网民。　　新四化：男性女性化，女性宠物化，宠物贵族化，贵族没文化。　　一次同事几个去美国，到超市买东西用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”　　她被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方，一辆漆黑的面包车堵住了她的退路，车上走下一名彪形大汉，手中的东西对准了她的胸口，用低沉的声音说道：“快递，请签收。”　　另类减肥秘方，不保证靠谱性：少吃姜，因为有句古话叫“万瘦无姜”！自己的事情自己做，因为有句成语叫“自作自瘦”！不能随便搬东西，那会“搬弄是肥”！衣服帽子换勤一点，“衣冠勤瘦”好身材！　　一MSN签名：哎呀，今天的饭太丰盛了，有红烧牛肉，小鸡炖蘑菇，排骨，海鲜，哎呀，太丰盛了，哈哈哈哈……我都不知道泡哪一袋好了……　　有三个富人在比谁有钱。一个说：我家佣人都开宝马。另一个说：宝马只是我家的运垃孩子哭闹的时候就在边上打开电视，再打开洗衣机，然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了。理论依据是：小孩子最多同时关注2件事情，如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了。结论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起。　　上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大！女生乙对曰：“山东落花生花落东山”；男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场X到天明！”男生落败。　　幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了！”　　【最疯狂的墓志铭 】１.陪聊，提供夜间上门服

务。２.还看，你丫也会有这一天的。３.强力推荐这个给我挖坑的，电话：xxxx。４.曾经很黄很暴力，现在很黑很安静。５.谢谢来访，改日登门回拜。６.快通知版主给我论坛上的一个帖子加精，不然我死不瞑目啊７.终于解决住房问题了...8.来客请便，无人倒茶，站累躺下聊聊。　　走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。我连忙喊道：“美女，借个火。”美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？”我说：“我只是想借个火！”美女：“不借。”　　学姐反击最强音出现鸟： 学妹们记住，之所以学长要追你们，是完全因为他们追不到学姐啊。学妹们记住，追你们的学长，都是被学姐挑剩下来的次品！！！次品！！！次……品…… 学长们，站稳了么？　　我表弟23岁了，但还没交女朋友，一次在亲戚聚会上，我们问他对女孩子有什么要求，提出来我们也给他物色一个，他还没开口，他妈就跟我们说，他要找空姐，我们说你小子要求还高哟，这时我表妹说了一句经典的：日本的吧……　　单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”　　从小我就有个宿敌叫别人家孩子，这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不上论坛，天天就知道学习，长得好看，又听话，回回年级第一，有个有钱的男友，研究生和公务员都考上了，一个月七千工资，会做饭，会家务，会八门外语，上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。嗯，我特么是最差劲的!!!　　小丸子爸爸问小丸子：“你干嘛喝这么多水呀？”小丸子：“我刚才吃了个苹果。”小丸子爸爸：“可这跟喝水有什么关系？”小丸子：“刚才我忘记洗苹果了。”　　男人整个周末没回家，火冒三丈的妻子连珠炮似的怒骂他。最后，妻子停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”男人回答：“应该会挺好的。”第二天，他没有看见妻子。第三天，他没1、儿子问爸爸：“爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？”正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：“谁让你不早点睡？”2、小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢

跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!” 3、哥哥：“哎呀，这群狗是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”弟弟：“大狗是谁家的我不知道，小狗是谁的我知道。”“快说，小狗是谁家的？”“小狗是大狗家的。”4、语文课上，当讲到“文思泉涌”这个词语时，老师说：“你们写作文时，感觉头脑中灵光一闪，什么就会源源不断小明大梦初醒，大声说道：“脑浆。”可爱的小孩之一 这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小朋友。市调员：「小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？」小孩：「没有，我妈妈都没有生。」市调员：「＠＃＄％＆＊......」可爱的小孩之二小华对小英说：「我好佩服你丫！」「我作文写『妈妈』是“妈妈好辛苦，我长大後要好好孝顺妈妈。”你写的是......“妈妈好辛苦，我长大後要叫我儿女好好孝顺我......”」可爱的小孩之三教堂内正在举行婚礼，教堂外有两个调皮的孩子。「无聊死了，有没有什么好玩的？」「嗯！玩什么好呢？」「对！去和新郎开玩笑。」「怎么开玩笑？」「就是走到他面前，大声叫他爸爸。」可爱的小孩之四有一天，小女孩看到妈妈在化妆台前化妆。她问道：「妈妈，你在做什么？」妈妈：「在涂面霜啊！」小女孩：「干嘛要涂面霜啊？」妈妈：「好使妈妈更美丽啊！」过了一会儿，妈妈拿起面纸把面霜擦掉。小女孩：「怎么了？灰心了吗？」可爱的小孩之五一位出名的内科大夫有个小女儿，凡遇别人问她是什么人，总说她自己是「马医生女儿。」母亲加以纠正，理由是:这样叫太让人觉得势利。她对女儿说：「从今以後，只说你自己是马小妹就行了。」过了几天，医生的一位同事碰到她：「你不是马医生的小女儿吗？」小女孩说：「我一向认为是，但妈妈说不是......」可爱的小孩之六有一天晚上只弟俩在睡觉，蚊子很多。哥哥说：「把灯关掉蚊子就找不到我们了。」後来飞来了一只萤火虫，弟弟就赶快把哥哥摇起来说：「哥哥！哥哥！你看蚊子提灯笼来咬我们了啦！」可爱的小孩之七　　一个幼稚园里小明对小琪求婚：「小琪你长大後要嫁给我喔！」　　小斯：「不行，不行，我们绝对不可以结婚的！」　　小明：「为什么？」　　小琪：「因为只有自己家里的人才能结婚啊！你看，我爸爸和我妈妈结婚...... 我爷爷和我奶奶结婚......」

搞笑惊僻的说说篇二
《最新精辟搞笑说说：据说交白卷可得三分,那叫卷面整洁。》

搞笑惊僻的说说篇三
《爆笑笑话》

高中学校澡堂水非常烫，每次洗了出来每个人身上就跟遭受满清十大酷刑一样，洗的过程各种活蹦乱跳。我听过最经典的评价是：“妈哦！这洗澡水比老子泡方便面的水还烫！”。小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了一个人走进眼镜店，抱怨说，他新配的眼镜太紧，夹得头很痛。 服务员问：是否需要帮他把眼镜调松一点。 那个人答：不用了，我只想你帮我按摩一下头。。。 和你们说一个滑稽的故事~~　　一只鸡从山上滑下来....... 这就是滑稽的故事.南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，山河破碎，面对着民不聊 生，陆游气坏了。陆游气坏了(路由器坏了)，于是我们就都不能上网了 -和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”昨天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什么都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我。急奔到家后发现白影子还有，于是很害怕。洗脸的时候，我才发现……眼角有一粒米饭。诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃，有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我吃的是什么？，我告诉他这是屎啊！然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么我家孩子一到家就嚷嚷，妈，我要吃屎！妈,我要吃屎！~朋友有点痔疮，喝酒，吃火锅，第二天会很痛（我之前不知道），昨天我心情不太好，死活拉着要和他喝酒，还吃滴火锅，第二天，上班的时候在电梯里，他突然就对着我说老子以后再也不和你喝酒了，屁股好痛！结果瞬间电梯里就安静了，都是一副我懂了的样子早上起来看到一则网易评论，原文是截图 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~ 二楼：我认为5楼说得很有道理。 三楼：5楼说出了人民群众的心声 四楼：5楼确实说

的很好！ 五楼：楼上的都是SB一个身材瘦弱的男子去应征做门卫.老板打量了一会儿说.“我们需要一个以小人之心度君子之腹的家伙，他要有强烈的疑心病，要有锐利的目光，高度的警觉心，机警过人的听觉，还应有雄壮的身材，杀气腾腾的个性，易怒、凶暴，谁惹了他，他会马上变成恶魔般的人物。”“那么让我老婆来试试吧？”男子小声。几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝！我是这么找自信的：首先问自己一个问题，继而发现根本回答不上来，然后对自己说：“问得好！”我有一个朋友，昨天晚上去吃烤翅，他拿着瓶啤酒对服务员说：“你信不信我能徒手起瓶盖？” 服务员摇头说不信。朋友一拍桌子：“那你还不拿起子去！”有一次考试的时候我不小心把笔袋忘在桌上就走了 不知道是哪个好心的同学看到了然后在后面叫我“诶同学 你的笔袋！” 结果我不知道是脑抽了还是怎么的 回头倩倩一笑说“是你的笔袋” 然后我就走了.... 然后.... 然后我下一场考试就没笔用了....和朋友去逛饰品店，她本来想说：帮我选个夹头发的，结果说成：帮我选个夹脑壳的。当时我就回答说：你干脆用门夹算了…早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢？” 答曰：“遛狗呢。” 不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了？” 哥们儿淡定地说：“忘带狗了。”公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：大家不要挤，我这儿有易爆品！司机大惊：什么易爆品？！那人将一包东西举过头顶，气急败坏地：鸡蛋哪！都挤爆两个啦！有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静，我突然放L个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句“妹妹，该你L。。。”我妹妹来L句“我放不出来。。。”当时我就给跪L。。。小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。玩的正起劲儿呢，老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？”结果我不知道哪根筋抽l，直接把葫芦举起来，口对着老师说：“我叫你名字一声，你敢答应么？”后来是家长来学校把我领走的…室友便秘，蹲了半个小时无果，骂骂咧咧回来说：“草，拉出来那一点都不够塞牙缝的！”某日，体育课中途，一女生去洗手间解决个人问题。结果误进男厕。看到一男生正在小便，女生当时就傻了，一秒过后正准备悄悄撤

退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来这姐们儿说了一名自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了......”我从小就立有宏愿，这个愿望时常使我无法在夜里安眠，一想起来就激动不已，当然，这个愿望是不被一般人所理解的，我也常常感到世俗的压力。但我从未放弃努力，我的愿望是可以在全世界任何一个地方任何一个角落随地大小便。昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙.化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。今天吃完饭，胃疼。同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学说：“是吗？我早就觉得你恶心了。”昨天下午陪我姐夫一块带她闺女去公园玩，公园有几匹铜马雕塑，当天白天暴晒~~陪孩子玩的高兴，来了一对父子，儿子没多大，还穿着开裆裤，当爹的举起儿子直接按到了暴晒了一天的铜马背上，孩子瞬间大哭，这时当爹的拿出数码相机，对孩子说”宝贝儿别哭，乐一个”大叔，如果你裤裆熟了能乐出来吗？五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？”我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”今天跟我们班的胖子聊天，问到他小时候是不是也这么胖。他说，他一岁的时候，他妈妈很放心地把他放在床上，因为他滚不动……有一天，冰棒走在沙漠中，走着走着，他发现自己不见了。。。带小外甥去玉泉观拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛。外甥一看点蜡烛马上对着神像大唱：“祝你生日快乐！祝你生日快乐！”旁边的道士彻底崩溃……小的时候，我们都是祖国的花骨朵，随着时间推移，有的人开了花有的人结了果，有的人开枝散叶，还有的人桃李天下。可偏偏就有这么一小撮人，他们最后长成了……奇葩.....上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！体检抽血，一男生晕血脸色铁青，于是我们大叫: 医生医生 ! 有人晕血 ! !医生听见喊声急忙跑来

，结果"碰"一声撞上了楼柱，撞可狠了，撞破了眉骨，顿时血流满面狰狞恐怖，我们全吓傻了！医生自己不知道。他凑晕血男面前问"你晕血呢?!" ……然后晕血男本来还虚弱的坐着等医生呢……抬眼一看直接白眼一翻立马倒地不醒人事了……看了＜冰川世纪4＞，被里面的一句话萌到了：一只雏鸟问猛犸象：你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿？ 这个问题好深奥哦~我怎么没想过这个问题……坐地铁或者公交车的时候，不要把西瓜放在地上，否则一个急刹车，它就会在车厢里一直滚，一直滚……从车头滚到车尾网 这还不算尴尬，最尴尬的是你在后面像个鸭子似的直叫“瓜！瓜！瓜！”…… 黑 白 黑 白 黑 白 白 白 白 白 白 白 白 白 问： 这是什么 答：企鹅滚下雪山大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石……一天，一个男胖子和一个女胖子去游泳。女胖子说：“你不要跳了，你一跳整个水池的水都要漾出来。” 男胖子说：“你也不要跳了，你跳不下去，你就卡那里了。”我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”家里办喜事，客人来了，送上红包，我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”夜两点钟我看完动漫打开房门准备出来透透气，我闭着眼睛深深呼吸，下雨的夜晚，啊好舒服的说。唔，什么味道，生肉的——啊啊啊啊啊啊 ！！！！我妈你是要闹那样！为什么把下午买的鸡开膛破肚挂在我门口的风铃上！吓死人的！高中时候有一次有市报记者来访，调查中学生想要换什么样的校服。当问到我班一个同学喜欢什么款式的校服时，这货沉思良久说，像海尔兄弟那样的吧……一大学宿舍在小饭店狂饮，一个个大醉而归。一睡上铺的同学脚发软，无法爬上去，就在下铺睡上了。下铺的老兄回宿舍看见上铺同学，说了一句：“你睡啦？”于是就往

钻到床底下睡着了。　肥肉是会呼吸的痛，它会活在你身上所有角落，吃鸡翅会痛，吃面条会痛，连喝水也痛！今天回家，看见一个大哥在马路边上边走边大喊，“皇军出来扫荡了，大家快撤啊，皇军来抢东西了！”我一转头，一车城管一脸黑线的看着他.....呃昨晚睡到半夜，不小心把手机推下了床，朦朦胧胧捡起来，第二天手机响，就拿起来听，尼玛原来昨晚在地上捡的是拖鞋，拖鞋……一直觉得《西游记》有个BUG，唐僧肉吃完长生不死，他为什么不咬自己一口？咬完任你各路妖魔奈我何？轻装上路差旅费省四分之三，后来想明白了，觉得吴承恩设计的真他娘缜密——和尚不能吃肉。最近大叔嘴里经常冒出一些奇妙的词汇，比如那天跟他一起去超市，看到一个年轻妹子，大叔就捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”我说：“少女的量词怎么是枚？”大叔说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”我茅塞顿开，深有同感地点点头。不久大叔又捅捅我，说：“你看，那里有一坨妇女。”大家都知道一般刚上大一都会进行一次消防演习 。一朋友，男，学校演习，朋友和室友被挑做火灾中的被困人员 。演习开始，校领导和指导员在楼下组织演习 ，朋友和其室友在楼上挥舞着袜子喊道 ：“大爷，上来玩啊~~”刚刚拔了智齿，目光呆滞地挤上公交车回家。嘴里塞着棉球，嘴巴合不拢，口水一直流，边上几个大妈挣着给让座，拦都拦不住 。。。。我真不是个弱智。。。记得上小学时班里组织到乡下野炊，路过一粪坑，因天干表面已经结块，在扔了几颗小石子试探后一男同学大吼一声：轻功水上漂！只听“咚”的一声就沉入了坑底，直接淹过头顶！顿时全场哑然……如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看。一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。我老婆总是问我男人要乳头干什么，我一直没法回答，于是我就上网发帖求助，结果我得到了一个最靠谱的答案————那是为了分清正面和反面。群里有个同学说他要赴美留学。于是大家纷纷祝福。有个平素嘴贱的同鞋说，祝你找个白人妞当老婆，大家觉得这祝福有意境，都爽朗的笑L起来，但是这货立马说，他会给你生个黑小子的。大家的讨论戛然而止，只剩我因为打字慢，对上上一句的回应发出：哈哈说得好！我愿捐出我们全校老师去

搞笑惊僻的说说篇四
《搞笑大百科》

1.唐僧骑车来到五指山，只听不远处传来：师傅，师傅，快点来救我！唐僧纳闷，自己什么时候又有徒弟了？不过，救人一命，如造七级浮屠。于是唐僧信步走去：猴子，你有啥子事啊？孙悟空：你难道没看见吗？我被锁在这里了，快帮我解开！唐僧：怎么解啊？孙悟空：输入菩萨给你的密码配合密保就可以了！

2.语文课上。老师问：“谁能解释„散兵游勇‟这个词？”一小学生抢答道：“„散兵游勇‟的意思就是凶多吉少。”老师问：“怎么讲？”一小学生：“因为伞兵是空军，叫他游泳，生命就危在旦夕了！！！”.

3.国庆长假回家，看买的是站票，遂自作聪明带了一个小板凳，结果十几个小时全程把小板凳顶在头上站回来了。.

4.基友联系不到了，他心急如焚的拨打他的手机号码，听到手机里传来的声音，他泪如雨下——“您拨打的用户已停基”。.

5.【孙悟空成功的秘诀】1、跟对人：师傅有背景、人脉和专业知识；2、做对事：自我定位要清晰，专注优势领域；3、善带团队：发挥每个人的优势，激发大家的潜力；4、职业道德好：不轻易跳槽；5、学习意识强：注重学习深造，掌握核心技术；6、心理素质好：不畏强敌，敢于亮剑。.

6.在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什么名字。“爸爸。”她答道。“不错，我知道，”老师说，“可是你妈妈怎样喊他的呢?”“死鬼。”她立刻回答。.

7.坐火车回家，硬座，对面座有个漂亮MM。过了一会，MM对我说，手机给我下，我把手机给了她以后，她给她自己打了个电话，然后把手机还给我了，我顿时心花怒放，心想这也行？又过了一分钟，我收到她的短信，内容是“你下面的拉链没拉上……”.

8.某地决堤遭洪灾上级划拨了一百万修复水利设施。结果上级下来检查发现一处也未修复，于是怒问主管人员：拨给你们的款用到那里去了？对方道：都用到防洪上面了呀！领导又问：是吗？那你说说都具体用在什么地方了？主管人员：我们用８０购置了一台防汛指挥车。剩下的20万我让人出去学习外地的先进经验去了

9. 4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的?

10.一个女生去古堡博物馆游玩，但她听说古堡经常闹鬼，就问管理员：“这里有没有鬼出现过？” 管理员答：“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼。”

11.高中有一混混同学，一天跟体育老师杠上了，体育课的时候直接拔刀追着体育老师，追着追着进了器材室，正当我们替老师捏把汗的时候，混混慌张的先跑出来，我们想老师完了，叫救护车吧。结果老师手里拿着标枪从里面出来，追混混而去，高潮是他边跑边喊：按你刚刚追我的原路跑回去，老子要把面子赚回来！.

12.奶奶：电视里拿棍的为什么要打前边的女的？ 孙女：拿棍的是乐队指挥，他没有打她。 奶奶：没打，她拼命喊什么？

13.问奶奶：“是什么让他们维护一份感情长达60年？”奶奶说：“那个年代什么东西坏了都会想要修，现在什么坏了都想着换。”.

14.山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。

15.我是搞工程的，跟老婆算属于异地恋吧；每年就回家2-3次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。话说有一天我坐在回家的列车上，问老婆现在心情怎样；老婆说现在的心情就好像是见网友…….

16.马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个BT。” 阎王：“哦？” 马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。” 阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的。”

17.甲：你偷税这么厉害，都从来没被发现，你真是太厉害了！乙：哪有，等你结婚，你也可以做的很好，通常第一步都是从藏私房钱开始。.

18.一天乔治带着贝蒂参观农场，在一处僻静的地方，他们看到一头公牛和一头母牛紧紧依偎在一起。看啊！那头公牛在亲吻那头母牛哦！乔治叫到。是啊，真有趣！贝蒂笑着说。难道你不想试试吗？乔治深情地望着贝蒂。你真的那么想吗？贝蒂的脸红了。“是的！乔治非常激动。那你快去吧，那头母牛看起来蛮性感的！

19.我一个老师的签名：吸粉，卖声，坐台——这就是我的生活。 觉得老师辛苦的转~~~

20.一天晚上，儿子用小手摸着妈妈的肚皮说：“妈，为什么你的肚皮老是这么大？”妈妈说：“以前它只是单人房，窄窄小小的。自从5年前你在里面住了9个月，它便扩建了。”儿子连连点头：“啊！它现在肯定是总统套房了！”.

21.乌鸦站在树上，整天无所事事，兔子看见乌鸦，就问：我能像你一样，整天什么事都不用干吗？乌鸦说：当然，有什么不可以呢？于是，兔子在树下的空地上开始休息，忽然，一只狐狸出现了，它跳起来抓住兔子，把它吞了下去。 这个故事的寓意是…… 如果你想站着什么事都不做，那你必须站的很高，非常高。.

22.某县长作报告，咬文嚼字，照本宣科。 他大声的念道“已获得文凭的和尚， 未获得文凭的干部”， 刚念完这句，引得台下哄堂大笑。 县长怒曰：“有什么好笑的？ 和尚都可以取得文凭，我们干部就更要努力！”.

23.两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。 “杰克，你考的怎么样？” “没什么，我交了白卷，你呢，西里？” “哎，我也是！” “那怎么成，人家会说我们是作弊。”.

24.一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋时，年轻人恍然大悟说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼吐了一口烟圈：“我的意思是不

愿意干就立马滚蛋。”

25.一位女性申请职业时，老板问：你有几个小孩？ 她回答：五个。 老板问：那他们叫甚么名字？她回答：晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。 老板问：都叫晓明，叫他们吃饭怎么办？她说：很简单，我只要叫晓明，他们都来。 老板又问：如果你只要叫某一个小孩，怎么办？她说：那更简单，我只要叫他的姓就可以了。

26.《沁园 春.堵车》羊城风光，千里车流，万里人潮。望珠江两岸，车行如蚁，河南河北，汽笛如啸。司机烦躁，膀胱欲破无处尿。看日落月升，尚未过桥。交通如此糟糕，引无数驾友赴公交。叹丰田大众，慢如蜗牛，奔驰宝马，无处发彪。一代车骄，兰博基尼，泪看单车把己超。卖车也，携老婆孩子，早晚长跑

27.刚刚看到一个说说【其实男女之间是可以有纯纯的友谊的，只要一个打死不说，一个装傻到底】……后来突然看到一个回复，我马上就跪了！——“不是只要有一个够丑就可以了吗……需要这么麻烦吗……”.

28.女：明天是我生日，你送我什么礼物？ 男：和去年一样。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一样。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不认识你，所以什么也没送。

29.公元2090年，世界上最知名的电视迷唐某老死，终年108岁，老同志一生最爱看电视剧越长越爱看，临终前面对所有的亲人说：“我的一生很幸福，一生看了18005部电视剧，但唯一遗憾的是有一部电视剧没看看大结局”亲人们问：“是哪一部，我们马上买给你看”，老人一笑说：“新闻联播，太长了。”

30.一对年轻夫妻吵架，女比较胖。女：“来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍啊拍啊。”男：“滚！老子上哪给你找那么厚的墙！”.

31.紫薇问尔康：“请问您幸福吗？” “姓福。” “满足吗？” “嗯，满族。”

32.男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！ 女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。 男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手 枪。 女：请等一下，我去问问妈妈。 男：嘿嘿，我就知道这招管用。 女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。 男：…….

33.以前一家穷人吃不起菜，父亲买了一块咸鱼，吊在墙上，吃饭时一家人看一眼咸鱼吃一口饭。一次，小儿子愤怒告状：“爸爸，哥刚才多看了一下！”父亲说：“随他去！咸死他！”。.

34.老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的？”小学生骄傲地说：“我爸爸是省长！”老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊？”小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。”.

35.一哥们用山寨机，巨羡慕用苹果的。正好移动店搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了…….

36.几个中国的学生带着一位外籍老师去吃西餐。席间，一只蚊子飞来飞去，最后在老师的脸上叮了一口。老师笑了笑说：“没想到蚊子也欺生啊！”一学生回答：“不是欺生，是蚊子最近口味变了，它们流行吃西餐了。”.

37.男女之间的沟通矛盾——男：“你又怎么了？” 女：“……看来你真的不懂我。”男：“你怎么了？你讲啊？”女：“我以为你懂的。”男：“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。”女：“不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。”男：“你不讲我怎么知道啊！”女：“有些东西不需要讲。”男：“……”.

38.美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯，地道的俄语发音，地道的俄式穿着和思维方式，

连狐臭和酒瘾都和俄国人一样。特工在酒馆请人喝酒，别人问，你们美国人也喝伏特加？特工大惊，不知道破绽在哪里。此人说：我们俄罗斯没有黑人。

39.母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？” 孩子爹果断地说：“继续喂硬币。”

40.小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！.

41.要放假了。老师上完课后，对孩子们说：孩子们，国庆放假了，有些事是不能忘的哦！（其实老师说的是作业）这时，一个孩子低下头来，大声喊道：老师，我爸会把东西送你家去的！.

42.女儿四岁，昨天从幼儿园放学回家，跟我说：妈妈，我班有个小朋友在幼儿园喝可乐了！妈妈，你说，小孩子喝可乐是不是不好？我：是的，小孩不能喝可乐的！宝宝：是呀，我就是这么跟他说的，小孩不能喝的，里面都是地沟油！.

43.在网上看个新闻：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养；一次两口子吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来把老公手咬了！看完新闻我问老公：“从这条新闻中你得到了什么教训？”老公居然说：“打老婆时要把狗栓好！”.

44.突然想起第一次被老妈打是5岁的时候，原因很简单，老妈的口袋里有十几张崭新的十块钱。我偷了一张，去买了两块雪糕吃完后，把剩下的9块6毛放回去了。 我觉得活该我被挨，不仅仅是因为偷钱，好像还跟智商有关系。.

45.赤壁之战时，东吴粮草紧缺，周瑜命鲁肃筹集粮草以备战时之用。 鲁肃不敢怠慢， 待到粮草筹集完毕， 这才问道：“大都督，我想问问此战我方有几分胜算？” 周瑜瞄了一眼鲁肃，说道：“给草十分，不给草零分。”.

46.“叩见陛下，微臣有要事启奏。”“爱卿请讲。”“微臣，微臣话到嘴边给忘了。。。”“呃，爱卿平身回忆一下，俗话说跪人多忘事。”.

47.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！.

48.陪小朋友在游乐场玩，听见边上一父亲这么鼓励胆小的孩子：“儿子！咱连动车、地铁都坐过了，还怕坐这过山车啊！上！”.

49.小侄子放学以后兴冲冲地跑回家，跟他妈妈说：“妈妈，妈妈，老师今天表扬我来着！” 他妈妈一听，特纳闷，平时他可是光挨批评的啊！就问他：“老师今天表扬你什么啦？” 我那小侄子一咧嘴：“老师说啦，今天所有罚站的同学里，我站得最直！”.

50.一女神企鹅签名：千万不能找个不爱洗手的吊丝做男友，牵个手都容易怀孕。.

51.一个人上厕所，隔壁厕所里已有一位女子，她偶然丢了手纸，很为难，只好说：“谁能给我手纸用，我情愿嫁给他。”这边这位男子听到了，便把自己的纸从墙壁缝里塞过去，给了女子。女子接了纸用过后扬长而去。这边的男子叹道：“亲事虽然定下了，可这一屁股债，却怎么甩得干净？”.

52.【沁园春-堵】国庆长假，千里车流，万里人潮。望高速内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，如此拥堵憋出尿。交通如此多焦，引无数车主想咆哮。若互相较劲，都走不了。文明礼让，发飙无效。发卡收卡，跨省换票，多此一举太无聊。俱往矣，数宅男宅女，边聊边笑。

53.记者采访甄嬛：“请问你向往过宫外的自由吗？”甄嬛：“那是自然，无数个夜晚，我对紫禁城外的天空向往的紧，欲翻墙而过，然后，某一个晚上......”记者赶紧追问：“那一晚你怎么了？”甄嬛：“我翻墙而过......”记者：“太好了！那么宫外是自由吗？”“不，是丫的护城河！”.

54.女孩子做饭有3个境界。【普通境界】：他愿意吃。【优秀境界】：他愿意洗碗。【高级境界】：他愿意早起+买菜+洗菜+厨房打下手+听冷言热讽+擦桌子+洗碗洗锅+打扫厨房+捏背按摩+发微博赞美媳妇

55.几天前，邻居林小姐向我借小说，我顺手递给她一本《男子汉》。当她昨晚还书的时候，进门就问：“王先生，《男子汉》有没有下部？”“有呀！” “能不能再借给我消磨几个晚上？”

56.亲，你还在为血库告急时热血沸滕自告奋勇地去献血么？亲，你知道你献200ml血中心血站要卖给医院3000多块么，一份血做分成五份血分成卖，悬浮红细胞200到300一份，血浆200一份，冷沉淀180，血小板1800，白细胞1200，亲，这还是几年的价格哦，今天偶然得之，亲，你还献么，献么，献么。。。么。。

57.数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！男：你太夸张了！女：我说的八九不离十！.

58.假期哪里去?去香港不伦不类,去澳门嗜赌难退,去东北季节不对,去海南被迫消费,去青藏缺氧伤肺,去江南冷雨霏霏,去北京堵车崩溃,回老家天天喝醉,去景点门票太贵,去爬山双腿太累,去海边人声鼎沸,去哪里都是受罪,最好是待在家蒙头大睡,为节后加班养精蓄锐.祝我的粉亲们长假里平安快乐！.

59.搞笑的店名：①理发店：人民发院，飞发走丝，发改委； ②饭店：食家庄，无饿不坐，饭醉团伙；③衣服店：包二奶，衣冠勤售，衣拉客；④茶馆：纯心找茶，井茶局；⑤美容店：请勿痘瘤，赶快下斑；⑥鞋店：心存鞋念，和鞋生活； ⑦ 烧烤：高烤，思烤者；⑧网吧：一网情深，你来我网；⑨粥店：粥绝伦。.

60.老公拿着一个兰花碗，非常郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”.

搞笑惊僻的说说篇五
《1000个爆笑笑话》

我很喜欢看小孩纸玩耍，觉得很好玩，那次我无糗事百科:聊依旧看小孩纸耍，一小女孩对一小男孩说：xx，你妈妈不在，把鸡鸡再拿出来看看……看看……看看……糗事百科:话说火车到成都北站，出站后一位大姐凑上来一句话就让我暴汗。”小兄弟，要去峨眉山找周芷若吗？”糗事百科:听学车一哥们说得。前几年考驾照黑，上车考试给考官好处就能指挥你怎么开。于是一女女上车考试把一条好烟后车座一扔啥没说，结果考官各种帮忙，完事那女女下车，hll一拉后车座门，把烟一拿，走了……糗事百科:5岁时,某天在学前班学新谚语,就是李白看见一老妇磨针的事,保姆刚把我接回家我就飞奔着冲进爸妈房间,俩人裹着被子惊恐地看着我...那时啥也不懂,就说我都放学了你们怎么还在床上,突然想起来没说谚语呢,就加了一句:只要功夫深,铁杵磨成针啊! 说完兴高采烈地去和保姆玩了...我爸当时眼神那个复杂啊！糗事百科:公交末班车上 看见一个女人躺在男人腿上睡觉。车一颠一颠的，那个女的头也在男人腿上上下一动一动的。 过了一会那个女的起来用纸巾擦嘴。 随后又枕到男的腿上… 本来还纯洁的想大概是那女的的睡觉流口水了。但是过了40几分钟后上来一大批人。那男的淡定的把门襟拉上…姐坐在她们两后面整整看了40分钟…糗事百科:上学时还是一纯洁小女,坐火车返校,硬座对面也是俩学生一男一女,起初他俩互不认识,互相自我介绍,然后这俩人一路各种勾引挑逗相互喂食,终于半夜时分那男的咸猪手伸进那女生XZ中,各种摸,就差没上了,认识不到8个小时有没有,不到8个小时就摸有没有,周围人都表示鸭梨很大,你说我们是偷看还是光明正大的看呢?糗事百科:本人女，朋友男，最近无聊在找小游戏玩。今天凑一起说到了小游戏，我说我有模拟人生，他说他有愤怒的小鸟，于是……他说，我拿我的小鸟换你的人生吧。我说，我亏了。……确实亏了啊！！糗事百科:今天学生问我，“老师，ML是什么意思？”，我淡定的跟他说，“是毫升。”不知道这个答案他满不满意……糗事百科:这是个传闻。我们那有个老奶奶，他儿媳妇要生了，于是她去拜佛，求佛给她的孙孩多一块（就是那啥···），如果成了，就播布袋戏。结果，她有了个11个手指头的孙女~~~ 那是一个灰暗的午后，庙前，一个老阿婆将布袋套在自己头上，张牙舞爪，状若癫狂，仰天大呼：“你唬我？我也唬你！”糗事百科:早上刚上班，看到老板提着一兜垃圾要出去，哥自告奋勇上前:"老板我来".老板:"不用不用".我坚持要帮忙，拉扯间塑料袋破了，我发誓那两个TT绝对是用过的

。现在在考虑要不要辞职......糗事百科:晚上跟朋友坐在KFC裏面聊天的時候，聽見坐在旁邊的一個女孩子笑著對另一個女孩子說：“我看微博上有人說，用iphone的男人可以嫁，因為他每天晚上必須回家充電。”另一個女孩十分不屑的回了一句：“才不能嫁呢，現在用iphone的人這麼多，他晚上到哪都可以充電。”糗事百科:长期在国外搞工程的人一休假回家就如狼似虎，项目上有个故事，说有个哥们回国休假，一进门第一件事就是和老婆XXOO，一开始他老婆觉得他好重啊，有点承受不住，这小子一年不见，长这么胖了，再仔细一看，背上的包还没取下来呢！！糗事百科:老婆怀孕，看我憋得难受就说：“我给你买个充气娃娃去，免得你出去花擦擦。我说：“我要一个最好的，要会叫的。”老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地来了句：“买个便宜点的，我来叫！”糗事百科:刚刚看到新闻，新《还珠》的台词。夏雨荷：“皇上，你深不可测。”皇上立即深情款款地回应，“深不可测的，是你。朕真是鞭长莫及啊！“糗事百科:今天问一女性好友：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不赌博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友？” 她只说了两个字：“没钱！” 我沉默了！！！糗事百科:今天骑电动车出门，带着耳机听歌一边胡思乱想，突然眼前一亮，一性感清凉MM迎面走来，于是，口哨之，然后发觉耳朵剧痛，猛然想起老婆还在后座上，我居然忘了，回家后被上演各种酷刑！糗事百科:一次坐公交车，上来二位大爷，我给让了个坐，旁边一哥们儿无动于衷，我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼，本来想让他让个座给另外一个大爷，谁知他恶狠狠的回瞪我一眼，于是我说：看什么看，赶紧给大爷让座，可能是我长的太凶了，他赶紧起来对我说：大爷您坐吧……糗事百科:在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。糗事百科:下午去给老师送资料。 一进门。我就差点囧死。 和老师（40多岁）穿的衣服一摸一样。 他的男款，上面的画为小萝莉。 我的女款，上面的画为一大叔。 果断不敢再穿！糗事百科:跟老公异地。某天我打电话给他说:老公，我买了两根黄瓜，很新鲜肯定(味道)不错。当时市场上嘈杂，听不见他说话于是我开了免提，就听老公说:跟我一起的时候不要买哦，人家会怀疑我的功能的… 亲爱的当时我开着免提啊，卖菜的大叔猥琐地笑啊！糗事

百科:今天进经理办公室，送文件给经理的时候，经理狠狠在我臀部摸了一把，含情脉脉地说：“今晚来我家吃个饭，怎么样？”经理是个中年猥琐男，未婚，独居，样子也蛮对不起观众的，好吧，这没什么。但我也是男的呀，你妹的！这让我情何以堪！糗事百科:一小贩街边卖枣，遭城管驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。路过一老人，对小贩说“枣不错，来三斤。当年我还做八路的时候，就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情，转眼六十年过去了。”小贩不解的问，“大爷，那时候鬼子咋没赶你呢？”老人怒道“卖个枣有啥赶的，鬼子再浑蛋也不至于啊！”糗事百科:领男友见家长，席间4岁小外甥要去尿尿，我男朋友就陪着去了。回来就见小外甥偷笑，然后我就问他遇到什么开心的事情了说说我也开心下。小外甥很哈皮的冲大家说：刚才看见叔叔（我男友）的JJ比我的大好多呀！全家无语...当然，高潮是，这死孩子说完后转脸冲我来了句：你开心了吧？1、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成为千古爱情！此事的重要启示：很多事情不看做不做，而看你做多久。2、民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象；她跟了蔡锷，则千古留芳了；倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。此事的重要启示：不在于你干什么，而看你跟谁干。3、女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！” 此事的重要启示：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。4、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”此事的重要启示：“让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界5、组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属乱伦，但乱的够大，故成为女皇。此事的重要启示：不在你干没干坏事，而在于干多大！6、一公司在小便池上贴上条：“往前一小步, 文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训, 重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。此事的重要启示：给客户的投资建议一定要具体，确切，中要害.7

、某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。 王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。 女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。此事的重要启示：在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。8、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万；B说：我有一栋豪宅，价值两千万；家长很满意。就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的人。关于中国电影简单说两句1，观众的口味要求越来越高~~~如同家里三个老婆还想在外面找个更年轻的~~~2，商业片太物质，缺乏核心价值~~~所谓毛片，只有毛没有肉~~~3，关于演艺圈的那点破事，大家也清楚，什么样的人都有，这样素质的演员只适合拍黄赌毒的类型片。4，太多人喜欢装X，不过说实话，别说，装的还挺像真的X~~~~5，山寨是中国人的长项~~~看湖南卫视的青春类韩类日片~~有人哭到尾，有人吐到尾。6，所谓大片~~~就是凑一桌明星打麻将然后KTV，然后去片场漏个脸或漏个点~~~再然后去夜店赶场~~~7，其实最重要的原因，类似张纪中这样的老流氓太多（省略很多女人）~~~他们制造了所谓的潜规则~~其实就是潜在水搞规则~~8，其实这才是重点~~~中国缺乏像本人这样充满正义感的演员和导演~~~~1 小叔：“嫂子！大哥在家吗？” 嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗枣,洗好給你吃。” 小叔：“洗澡？那我先走了！” 嫂子：“别走，别急，帮我再换一次水就行了。” 小叔：“水放门口了。” 嫂子端着枣出来：“枣子不错吧？” 小叔：“。。。。。。。” 2 一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。 3 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 4 老鼠去方便,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问,掉不掉毛?老鼠说,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了. 5 有 一个汽车配件厂，由于年久失修；件：字成了；牛<字.>一个老汉牵了一头牛来说；汽车配牛厂来配牛，最差也的生台拖拉机呀”！ 6 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在 　　那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了. 7 有次上英语

课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很 久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国 的摩托车呀……。唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！ 8 一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多! 9 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么? 10 狗对熊说，嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁你呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！ 11 妻偷情丈夫忽然回家,奸夫跳窗而逃,混入晨跑人群,有好奇者问为何不穿衣服,答曰:裸奔,没见过? 　　好奇者:裸奔见过,裸奔带套的没见过. 12 农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。13 网吧里我看到了一个MM，哇！是一位容貌美丽的妹妹哦！ 犹豫了很久之后，我终于鼓起勇气走到她旁边，低声道：我能和你谈谈吗？ MM竟然高声叫了起来：不！我不和你睡觉！ 整个网吧的人都把目光盯在我俩身上，我非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。 过了一会，那MM走到我身边，低声道：对不起……，刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。我高声叫道：什么？你要三百块？太贵了！ 14 小区里十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天，九户人家一起被盗，唯有没装房盗门的这户躲过一劫，，且小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！” 15 公共汽车上，老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后，她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”司机：“不是，这是排骨！”

搞笑惊僻的说说篇六
《让女孩瞬间感动的搞笑说说：逝水流年的青春之痛》

搞笑惊僻的说说篇七
《幽默性散文《论快乐》》