关于学霸的搞笑个性说说

关于学霸的搞笑个性说说篇一
《搞笑个性签名》

1、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙.

2、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师

3、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

4、我希望在有生之年 赶上新闻联播的大结局

5、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？＂

6、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光

7、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信?

8、富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV！我：我学过拼音，读 “驴”是吧？

9、月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？

10、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？

12、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了.

13、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾 ~！

14、清明节爬坟头上唱:你快回来

15、你知道小三为什么哭了么 因为小四回来了.你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。。

16、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了

17、1男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。

18、等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。

19、腾讯的“正在输入”, 给了多少人希望, 又给了多少人失望.

20、“特别能吃苦”这5个字、我想了想、我只做到了前四个

21、看了欣荣才知道原来知画是个好人、

22、你有2个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚

23、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

24、开了学 腰不酸了，腿不疼了，9连心脏也不跳了耶！

25、有那么两个字伤尽千万网虫，开学。

26、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。

27、玩电脑玩多了，看个电视都想快进/

28、大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的

29、一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么，我压根就不知道作业是啥 。

30、 做 人 就要像柯南一样,有 一 种走到哪就让人死到哪的精神~

31、中午睡觉时把自动回复设成了„ 然后呢‟,结果同学和它聊了一中午

32、こ 世界上最远的距离不是生与死ぃ而是我在新浪微博ぃ而你却在腾讯微博つ

33、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

34、记住了、这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。

35、你的回眸一笑，引来的是地球一跳

36、看了《新珠》才知道.清朝人种花也用塑料盆"

37、等我们的暑假作业作业老师全部收完了、那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

38、我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。

39、父母忽悠孩子叫教育.孩子忽悠父母叫欺骗.相互忽悠叫代沟.

40、我要发动起义 炸平那个破学校。

41、开学的心情比上坟都沉重/,,

42、上联：学生证准考证身份证证证没带 下联：听力题阅读题作文题题题不做 横批：重在参与

43、【 师父，我也想去西天取经。】【 别闹。不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】

44、一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了.

45、早 上 刚 一 起 床 ，就 有 一 股 睡 午 觉 的 冲 动

46、看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习,?

47、真是气愤，五阿哥他娘居然能复活！五阿哥真可怜。

48、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了 、 因为那样就没人会和你抢了 。。。

49、等以后中国发达了 让老外来翻译文言文

50、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情

51、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

52、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是 漫山遍野的绿帽子

53、- 车道山前必有路 ，有路我也刹不住。

关于学霸的搞笑个性说说篇二
《搞笑的个性签名》

 52. 老纳法号催花

 53. 发粪涂墙好网名都被狗取了

下个，路口，贱

人生自古谁无屎

妈，他亲我

衮丶打车衮

一脸的美人痣

好网名都被狗取了′

妈妈是个美人、岁月你别伤害她。。

。这年头连猕猴桃跟草莓都私通，我再也不相信爱情了！

看上了、追求了、好上了、开心了、不久、腻了、吵了、淡 了、散了。

有个MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了半天门，发现真的没人。

小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿。

没有人看不起你，只有你看不起你自己。好吧，前半句是错的，后半句可能是对的。

我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！ 中午在食堂点了两个菜，吃第一个的时候我震惊了：还有比这更难吃的么？吃第二个的时候我哭了：TMD还真有啊！

——别看资料！ ——那看啥？ ——看聊效！

明天，就是明天！谁敢让我过愚人节，男的我让他过三八妇女节，女的我会让她过父亲节。 灵感不是曹操，说来就来。

我好想请你去体验一下KTV！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！

三日打鱼，剩下的时间都上网。

为什么屈原要在端午节那天死了？因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定:"文体不限诗歌除外"

就算蛋疼，也要淡定„

真正的勇士敢于直面卸妆的女友！！

本想优雅转身，不幸华丽撞墙

女：做个朋友可以吗。 男：我不需要女朋友以外的女性朋友。

女人如衣服，但要注意。有的时候女人是内衣，更有可能是囚衣。

每次生气时，我都会对自己说：“何必浪费自己的情绪”

好男人经得起诱惑，好女人耐得住寂寞。

我们走得太快，灵魂都跟不上了„„

关于学霸的搞笑个性说说篇三
《搞笑个性签名大全》

不要迷恋锅、锅只是个炒饭的。

天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。

只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。

三人行必有我妻，选其美者而取之

妖孽无处不在，偶尔出来做做怪。

太阳出来我荡秋千，荡完秋千我荡电线

没什么事不要找我，有事更不用找我

舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

如果沉默是金，老娘岂不早已腰缠万贯？

每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃

你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。

我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去!

每一个奥特曼的背后，都有一群默默挨打的怪兽。

读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷

有丧事办你就乐的偷闲了在这里犯贱了？

说了N次我爱你。只换来你使劲一笔：对不起。

每次考完试我都安慰自己“没关系”众在参与。

学嫖娼到新东方， 八百个床位不锈钢。

现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们

此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。

女人心看不透，因为胸前肉太厚。

飞蛾扑火的瞬间，是为了重燃璀璨。

没有不透风的墙，没有不能上吊的梁

友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了

步步高音乐手机，哪里不响摔哪里

恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。

我不是蜡笔小新，不可能天天那么开心。

别看我长得秀气，其实我是个文盲。

属于我们共同的qq1234.org，让生活更美好。

想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了

认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。

天下暴雨后会发山洪，男人流泪后心肠会变硬。

金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

我要挣很多很多钱给我父亲，然后我去当富二代

男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天

灯光拉长了我的身影，慢慢的不见了，原来我隐身了。

你若安好，便是晴天 你若安不好，我干死你

露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了

老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。

老师对妈妈说：“这孩子天天上课对着自己的裤裆傻笑”

我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。

如果说吃鱼可以聪明，那你至少得吃一头鲸鱼

没见国世面的孩子，姐带你去女厕逛逛，让你见见世面。

有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了.

父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。

真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。

天空一声巨响，老子闪亮登场。老子一上线，全球都停电。

我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫„掩耳‟，将迅雷比下去。

幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

关于学霸的搞笑个性说说篇四
《关于学霸的个性说说：狐狸不是妖》

关于学霸的搞笑个性说说篇五
《搞笑个性签名(繁体)~!!》

見過醜的，沒見過這麽醜的。乍一看挺醜，仔細一看更醜！ ·妳長得很科幻,長得很抽象! ·妳需要回爐重造。 ·妳的長相很提神的哦!! ·我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的，一種就是妳這樣的。 ·妳幹嘛用屁股擋住臉啊！ ·妳長得好像車禍現場。 ·妳長得真有創意，活得真有勇氣！ ·妳長得很愛國！很……敬業！很……有骨氣！ ·妳長得驚險……有創意啊！ ·練好普通話，走遍天下都不怕／初級班：化肥會揮發／中級班：黑化肥發灰，灰化肥發黑／高級班：黑化肥發灰會揮發；灰化肥揮發會發黑；／MBA班：黑化肥發灰揮發會花飛；灰化肥揮發發黑會飛花。 ·新聞：上級發布五條禁令：禁止不想我；禁止假裝不認識我；禁止發財忘暸我；禁止豔福不與我分享；禁止吃飯不叫我上我；望認真落實。 ·妳的孩子叫臉，我的孩子叫屁股。臉後來在街上丟暸，五年後妳到我家感慨說：要是我的臉丟暸，現在也有妳屁股這麽大暸！哎！ ·周末我們倆約會好嗎？請答應我誠懇的請求吧！我們去爬山怎麽樣？因爲我一直想和妳爬到山的最高峰！然後……踹妳下去！ ·那天我去北戴河看見妳暸，真的，我也不敢相信我的眼睛，妳站在蔚藍的海邊，我拿小棍捅暸妳一下，嘿，這小王八，殼還挺硬！ ·今晚有空嗎？我請妳去個好地方，趕快來找我，要不沒地暸。哦，對暸，別忘暸帶衛生紙！ ·一個真實的恐怖故事：聽說只要在淩晨1點鍾身穿黑衣服站在鏡子前拿著梳子梳24下頭發，妳就會看見……頭皮屑 ·聖旨：奉天呈運，皇帝诏曰：由于妳吃飯吃的太多，罰妳拉屎不准帶紙，帶紙不過三尺，直到憋死爲止！欽此，領紙 ·聽說妳被拐賣，把我嚇壞暸，雖然妳從小癡呆卻對人類無害，誰如此大膽敢拿妳去賣，他不想活暸！怎麽賠本的買賣也做啊！ ·想妳想得不行暸；穿衣裳也沒造型暸；跟誰也整不出情感暸；走到哪也不受歡迎暸；想問題也趕不上列甯暸；心髒沒事也偷停暸；肺炎也不典型暸！ ·想妳，是件很快樂的事；見妳，是件很開心的事；愛妳，是我永遠要做的事；把妳放在心上，是我一直在做的事！不過…騙妳，是我剛剛發生的事：） ·每個城市都易下雨，就像我走到哪裏都會想妳。思念是一種果實中帶酸，特別在夜裏。滿滿的回憶帶著不確定的心情，想妳……想妳……想揍妳！ ·警告！非典型肺炎最新傳播方式：由短信來傳播，爲暸您的健康，接到短信後，將手機浸泡在消毒液中一小時後再繼續使用。 ·妳是誰？我不小心弄丟暸妳的電話記錄！我猜妳是盛金斌，

是吧？或者是艾柏武，對不對？要不然就是秦壽，總不會是梅仁杏，若都不是，那我斷定妳是卞泰！ ·有一天我去動物園看猩猩，我吐暸！又有一天，妳去看，猩猩吐暸！我不解，人與人之間的差距咋就這麽大呢？ ·工作是枯燥的賺錢是辛苦的理想卻是遠大的等咱有暸錢喝豆漿吃油條，想沾白糖沾白糖，豆漿買兩碗，喝一碗，倒一碗！ ·妳比天上的星星亮，妳比地上的花兒香，妳放聲歌唱，地獄都會變成天堂，妳盡情舞蹈，宇宙將爲之瘋狂！上帝稱妳爲天屎！ ·認識妳這麽久，妳在我心目中的位置，其實妳應該很清楚。除暸妳之外，其他人在我眼只只不過是一堆屎，可妳不一樣，因爲妳是.........兩堆！ ·妳好像我身上的虱子，沒暸妳，我就混身不自在。 ·有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種幸福叫做有妳相伴，有一個白癡會把它看完。

关于学霸的搞笑个性说说篇六
《qq搞笑个性签名》

人真的太脆弱了，经不起一点离别，眼泪总是在脸上，怎么抹也抹不掉流光的盛夏，似水的年华。可以相信真爱，但别相信永远。流年似水经不起平淡，浮生若梦挽不回从前。那些我们曾经弥足珍贵的岁月，早已渐行渐远。买了包零食，上面写着：若包装开封或破损，请勿食用。于是我撕开包装，就不能吃了。在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。走进考场全奔溃，看见试卷就流泪。背的东西全不考，考的东西全不会世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。。。上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他.。写的是：在吗？每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富。早上是无业游民。这梦真好……恶心的妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了。眼保健操：(→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓)(→_←)(↑_↓) (←_→)(↓_↑)曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。我觉得向人解释一个笑话的笑点在哪，是这个世界上最蛋疼的事之一。女人喜欢坏坏的男生，而不是长坏的男生热恋时，相许下辈子再结良缘；结婚后，常常怀疑上辈子造了孽缘。男人情史丰富那叫风流，女人情史丰富那叫风骚。太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了假如我是透明人，先进银行还是先进澡堂？全世界最让人后悔的事莫过于——剪头发。几年前，我们背着书包，屁颠屁颠的踏上了不归路。皇上自称为"寡人"，皇太后就应该自称"寡妇"学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。小时候的梦想：就是中国每人给我一块钱。真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：“我做了好长一个梦”学习效率＝学习时间÷（手机电量×剩余流量）长的帅的男人告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫性骚扰。” 啊——多么痛的领悟！毛主席说：女人，从上面看，有两个突出的问题；从下面看，有一个明显的漏洞；我们要用勤劳的双手，紧紧的抓住这两个问题；用革命的枪杆，堵住这个漏洞！广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来…郁闷…丫的太厉害了,你

在数学和字母都是秒杀--2B信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。前世五百次的回眸，却换来今世的一句流氓！毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。世界上最遥远的距离,是倒数着世界末日,世界末日却迟迟未到。乔布斯可以发明苹果,我就可以发明橘子你存在,我婶婶的脑海里,那我叔叔怎么办?从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心神马都是浮云，所以我们开始相信驴、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色对牛弹琴，不如对羊弹琴，因为他不会有牛脾气。在不栽跟头的前提下，下雪天美呆了。阿弥陀佛. 姑娘长的好罪过. 想必就是黑山老妖转世人都被人爱,但奇怪,不能选择被谁所爱有一种感觉那就是：100元不能破开，一破开很快就没了.你笑我的时候，麻烦你把牙刷白了男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。我要把天下所有酱油都打完，让你们吃醋去吧。我们来玩躲猫猫、你去躲、我睡觉、看谁耐力最最好我想的人心有所属，想我的人惨不忍睹！我什么都不想要, 又什么都好想好想要。Qq炫舞,一年敲坏的键盘可绕地球十三圈。刚发完誓、以后不玩电脑了，外面就打雷了。。。每天最幸福的事情就是吃饱了撑着去睡觉托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式一个萝卜和一个梨，可以变成萝莉吗？黄昏被落日拍一巴掌，吐出了似血晚霞香飘飘奶茶，售全国领先.尸体连起来可绕地球五六圈不要在我坟前哭，弄脏了我的转生土。不要小看我，我虽然不能拯救黎民，但我可以祸害苍生三天没开防火墙，养了一窝木马，感觉自己成了弼马温。唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸今朝有酒今朝醉 别管酒后在哪睡。人们都说车到山前必有路，而我却找不到山了。把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。多希望接紅包的時候，打開裏面寫著再來壹包。"老板,称两斤爱情,拿回家喂狗"计划永远敢不上变化 钱永远也不够花 " 不要和我比懒,我懒的和你比。hey，请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。承诺就像女人说要减肥，说到却很难做到。你 美 丽 的 长 发 ， 总 是 把 我 甩 的 脸 疼 。拳打幼儿园、脚踢敬老院、 生活就是玩儿，你以玩儿的心态对待它，它才会充满乐趣。每天早上都要忍受着和棉被分手的痛苦。见谁都想泡,你以为在吃奥利奥?雅玛人都是骗子 说好的末日呢？自从来到

这个世界上，就没打算要活着回去我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样睡觉是我唯一的解脱 不悲不气不孤单，什么都感觉不到天上掉下不一定是林妹妹,有可能是鸟粪。绅士无非是耐心的狼。话说我超喜欢这句话心情不好时 就在厕所里唱香飘飘。学校无情、人间有爱、翻墙上网、被逼无奈为什么总是在别人哭的时候，我笑的那么开心冬天的早上教师就是停尸房，一动不动的你看我牙齿这么白，怎么能说我厚颜无耻（齿）呢？当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。我来到这世上就没打算回去，因为我再也回不去了····我与他擦肩而过了N次，衣服都擦破了，都没擦出火花/。其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。。。为何现在的林平之越来越多了，难道辟邪剑谱又重出江湖了？我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情打雷的时候站在大树下 对老天爷说 我也要穿越交给我你就不用放心了，没有错不了的事。你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的如果上天再给我一次和你初逢的机会，我一定扭头就走。阿妹坐船头，阿哥水下游，快游快游，鲨鱼在后头。做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。不爱非要爱，是一种自虐;有爱而不爱，是一种自残。我唯一的缺点就是钱多，而我现在连唯一的缺点也没了，几乎完美。追到小偷，可以把损失拿回来;追到女朋友，你的损失才刚开始。人活着真累，站着直想睡，上车得排队，吃饭没香味，上课特疲惫。骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。一边说“真理往往掌握在少数人手中”，一边又告诉我们“少数服从多数”太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。一个好女人决不会要求她的男人买这样买那样，一个好男人决不会等到他女人开口才买。西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。你知道幽默是什么吗，幽默就是在你哭的时候还有想笑的冲动。我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…三秒一卡，卡的潇洒。

五秒一停，停的有形。继续等待，缓冲失败。卡卡停停，视频真行。买一瓶矿泉水，喝了一口骂“假的!“怎么假的？它兑水了！哭过笑过打过闹过希望过努力过失望过垂泪过放弃过最后还是度过。所 谓 的 爱 情，不 都 是 在于 两 腿 之 间 的 一进一出。吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。八戒，别以为你站在路等下面你就是夜明猪.命不在长，能活就行，钱不在多，够花就行。广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来…郁闷…幸福的日子：就是吃飽了撐著去睡覺。孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，打一顿就好了。最滑稽的事情莫过于踩在“出入平安”的地毯摔了一跤。我真的不喜欢你，你何必来纠缠我，还老爱吻我----蚊子睡眠是一种艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。最最最废话的就是烟盒上面那句 《吸烟有害健康》如果不能保佑我科科及格，那就让别人全部挂科吧。想当初菊花还是一种花，而飞机也只是一种交通工具。现在呢？任何时间，任何地点。低头看路，只为拾钱。别惹我 惹怒了我 我把头像换成你的照片 然后一直隐身。如果谷歌和百度合并了,会不会改名叫Good-Bye.当白天又一次把黑夜按倒在床上时，太阳就又出生了。谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。又到了从背后就能看见小姑娘穿什么内衣的季节了。每次醒来，我总会安慰自己，再睡5分钟，再睡5分钟。不小心知道了一些事，才发现自己所在乎的事是那么可笑。和兄弟谈钱伤感情，跟女人谈感情伤钱。当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了 读书到现在。才发觉：幼儿园比较好混~~~！在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。承诺就像“操你妈”，一直说，却从未做！

关于学霸的搞笑个性说说篇七
《超搞笑签名 执子之手》

超搞笑签名 执子之手，与子偕老。执子之脚，与子摔倒。 っ hey、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的？

一回头，诶？你怎么趴地上去了。

上帝赐予了我青春，同时也赐予了我青春豆。

听说现在结婚可便宜了，走咱们结婚去。我请你

〆〃. 你跟我玩心眼玩的头发花花白还没赢过我 。

っ 别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。。

我毫不犹豫的侧过了身，只为拯救我的眼睛！

QQ搞笑签名

您就像1阵风 吹着吹着就没了 没了没了又吹来了

我的世界不存在中立.要么你留,要么你滚。

゛Ε nd丶幸福来的快,去的更快.

我希望所有恩爱的情侣丶都是失散多年的兄妹

你长的拖慢网速，你长的太耗内存

- 还是10086好、啥时候打、啥时候接。

路见不平一声吼、吼完我转身就走！！

- 神州行，我看行，不交话费行不行？

你说过嘚、做朋友昰我们最好的选择、

天亮以后忘记，昨夜重逢有多冷。

我已经洗过脸了，不劳驾您用唾沫再为我洗一遍脸叻！

明明就是贱还非要跟我说是开放

执子之手，与子偕老。执子之脚，与子摔倒。

只要锄头拿的好，没有墙角挖不倒、

走在大街上咱怕谁？站在马路上谁又怕咱？

猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

你不太可能知道我的年龄,因为我每年都会变

您说：不经历风雨怎能见彩虹？可您却是暴风雨

四个圈的不一定是宝马，也有可能是雪糕

我就一俗人，你跟我贫，我就急。

心情不好的时候听听忐忑，就知道有人比你更忐忑

等姐有钱了就把整条路买下来，自己一个人走

谁敢说这辈子、没爱过一两个人渣。

还没来的及去沾花惹草、就被人拔光了

每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

长寿秘诀 保持呼吸，不要断气。

俺掐指一算，离上学的日子不远了。

物价都上涨 怎么本姑娘的身价不涨

我刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。

我们？生命狠有限，可是我们？能力狠无限

满天的孔明灯，，满天的七匹狼。

仿佛之间我看不到我自己 看不到未来。

有缘千里来相会，无缘对面谁也不认识谁。．

人的一生，种有那么一段屎黄色的回忆。忘不掉..

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经典搞笑说说心情 当今社会有钱男子汉，没钱汉子难 作为失败的典型，你实在太成功了。

自己买一大瓶雪碧，把自己灌醉

情人节其实可短暂了。手一拉一放，一个情人没了。

因为你的“对不起”我决定和你“没关系”