关于奋斗坚持的说说
成考报名 发布时间：02-27 阅读：
关于奋斗坚持的说说(一)
《奋斗不是说说而已》
奋斗不是说说而已
人生路漫漫，除去吃饭睡觉上厕所以及生病的日子，健康独立的时光最多十几载。而在这数十载的光阴中，我们又有多少时日在叹息和鬼混中度过的呢？从现在开始行动，身为大一的我们，可以说为时不晚。 还记得刚进校那天吗？每个人都神采奕奕，雄心壮志的。可以个学年即将过去，有谁还保留了7个月前的斗志和激情呢？当时定下的计划，又有多少圆满完成了？我想答案是一致的。青春这几年我们就是这样无所顾忌，但当追忆似水年华时，多少有几分遗憾。
不得不令人钦佩的是飞翔小器的创始人，飞翔小器的成长伴我大一的时光。抓住大学生市场需求、严谨的品牌意识、优质的产品、良好的售后服务、耐心的销售态度以及合作的团队，让大学生自主创业成为现实。我想唯一美中不足的是缺少正式的场地。他除了成功的经营战略，制胜的法宝就是风雨兼程的坚持。不论是飘飘雪天，还是细细雨天，飞翔小器总是在坚持他的坚持，执着他的执着。因而有了他现在的成绩！ 人们往往瞩目别人的光辉，而忽视光辉背后的坎坷。其实，我们每个人都可以达成自己心中既定的目标，只需要小小的坚持一下。因而奋斗不是说说而已，耐得住寂寞，才守得住花开。
人文学院团组织宣
张亚男（供稿）
关于奋斗坚持的说说(二)
《关于努力奋斗的说说：一直不愿提回忆》
关于奋斗坚持的说说(三)
《奋斗经历》
我是82年，大学毕业3年5个月。现在一家大型市场咨询公司，自己带一个组，月薪16000，未算其他收入与分红。也就是传统意义上的白领打工仔。在北京，有一套房，80平，按揭，有一辆车，丰田RAV4。
说说我的经历吧
我毕业于全国最好的学校（那两所为人耳熟能详的学校之一），学的却是一门偏到除了留校读硕读博几乎没有其他选择的专业。大四将毕业时，我发现考研 对我来说无异于天方夜谭——我在校园里混了整整4年，GPA不足2.5。更关键的是，那时的我早已找不到一颗作为学生的静谧的心。
在经历了500强，四大，国字委的应聘失败后，我决定出国，04年的6月，同学们或是留校，或是拿着新鲜的三方合同步出校园，我拖着行李回到了家乡——长三角的一座大城市，和我一起回去的还有档案关系和曾经妄想留在北京的户口。
那时的我是心灰意冷的，我羞于在任何一个亲朋面前提起我是XX大学毕业，那是一个在4年前让我身披无数光环的名称。
一年的时间，我失业在家，一个XX大学毕业的无业游民，我开始准备出国，GRE，TOEFL，烦琐无比的申请，一趟趟的回学校开材料。成绩单上那一门门红色的挂科和蓝色的重修无疑在嘲笑我混过的4年，也无疑是我4年来星际，CS，WC3，篮球，燕京，小二，旷课，迟到的完美脚注。
赴美的申请是成功的，一所3流大学给我发来了offer，于是，小康的家庭开始为我凑钱——没有奖学金的留学消费是巨大的，尤其是换算成人民币。
然而签证没有通过，05年的美国签证远没有现在这么好拿，3流大学的offer在签证官面前像空气一样被无视。而这时，雪上加霜，与我在一起五年的女友提出了分手。（打到这句话时，恰好看见她的MSN上线，心里竟是一痛）
我同意了，她是北京的孩子，同校，同级，我们大一时便在一起了，那时的我们，都是初恋，她算是全系最漂亮的女生吧，舞蹈出身。毕业后，她去了四大，工作虽然很累，但不限专业的招聘，不菲的基本工资（毕业生，4850/月）和高额的加班费（正常上班8小时以外，3倍），对一个迷茫的毕业生来说，四大就是天堂。
毕业的一年后，她想买房，并有能力支付房款首付，而我无业，分文不名，出国梦断。
她与我坚持了五年，她的父母也早已将我当儿子看待，可我们最终还是分了，当她向我提出分手时，是以商量的口吻建议：我们先分开一段时间吧……我同意了，那时的我，自卑的无以复加。而她身边，围绕着太多成功的男人。
我心灰，于是母亲在家乡为我谋了个银行的差事。我便开始了自己短暂的出纳生涯。一个从来没有接触过金融的人，在银行里跟着柜员们学习本票支票电汇，为他们打起了下手，连自己的办公桌和电脑都没有，更没有人知道我曾就读于XX大学。
05年的我，竟能如此放平心态，这或许是我今天回首那段往事，唯一值得自傲的地方——拿着极其微薄的工资，为银行的柜员们打杂，甚至其中的几个，是比我低了一届的大专生。我没有椅子，每天打游击一般，站在他们身后看他们出票入票，一站就是一天，穿着廉价的白色衬衫，在那些穿着工服打着领带的出纳身后，或许是很碍眼的。而那时的我，最大的梦想竟是有一套那样的工服，很可笑，现在想来。
我或许是已经被挫折完全击垮了，从小学，到高中毕业，我顺利的让人瞠目结舌，小升初的保送，初中升高中的免试，又直接保送到了XX大学，再加上运动能力好，身高186，加入任何一个团体都是篮球队的主力小前，长相也还算不错……那时的我不明白，什么叫福兮祸所依。上天给了我整整22年的，无以复加的优越，该还了。我现在，特别信这个。 一个电话拯救了我，我在毕业前海投的简历中，竟有一份在一年半后被某位世界500强的跨国集团公司的HR拿到了桌面上，并浏览了起来，于是，我得到了这样一个工作的机会，欣喜若狂，欣喜若狂。
我回到了北京，有一份月薪2500（试用期）的工作，在全世界同行业的最牛B的公司，项目执行。
我到公司的第一天，就开始出差，3个月的项目，公司去了一个team，6人，我是其中的项目支持。压抑了1年的浊气在这里似乎得到释放。
500强公司的待遇是无与伦比的，直到现在，虽然我已经换了很多公司，坐过无数不同的办公桌，有过难以记数的出差经历，职位也是一升再升，可单从出差待遇来说，都无法与我在500强公司做项目执行相提并论。那3个月的差，我们辗转了全国17个城市，每人每天都有较高的打车额度与吃饭额度（各200），住四，五星酒店，单人大床，一人一间，航班只坐国航，每天11点才开工。这对一个刚从挫折中爬起来楞头毕业生来说，是怎样的冲击？我瞬间迷失在其中。
现在总是想起母亲对我说的一句话，当时我躺在希尔顿的大床上，接到了家中的电话，母亲得知了我的近况，在我的洋洋自得里，只是对我说，你其实什么都不是，因为你什么都不会。你还没到享受的时候，也没到自得的时候，你现在需要学习。可是，我真的太自得了。这也注定了我第一份正式工作的惨淡收场。
我的性格中总是有那样纵容自己的因子，我现在已经学会了收敛它们，可那时的我不会，在灰暗的一年后，环境的变化在一瞬间天差地别，那是一种爆发户的冲击，我觉得自己终于摆脱了背运，于是我纵容自己吃喝玩乐，在关键问题上与team leader相悖。回想来，那时的我是多么的可怕，没有起码的职业素养，对不起自己拿的薪水，对不起公司提供的优渥待遇，更辜负了这个想要培养我的平台。
毫无意外的，我的第一份工作在我出差回来后，就夭折了——我没有通过试用期，无论我的直接领导怎样向VP争取机会，我还是被直接扫地出门。事实上，我在公司的办公室里一共也没有坐满过一周。
第一份工作，因为玩忽职守而未通过试用期，500强公司，这是我所有挫折中最大的一次，直到现在，我也没有让任何一位认识我的人知道这番经历，我想，我永远也不会向他们透露，这是我25年人生里最为黑暗的一条深隙，深不见底。
我被打回了原形，于是我开始颠沛，像所有北飘一样在北京飘着，档案被fesco扔了出来，我把它放在了北京人才。我不能告诉父母我被解雇的事，我告诉他们我在北京很好，工作条件很优越，每天都能学到很多东西，可事实上，我已经三餐难以为继。我不能去找我在北京的朋友，我的哥们，我的同学，因为我不能露出我窘迫的现状，而工作一年多的他们，早已小有经济基础，出来聚会的灯红酒绿我没有可能消费得起。
我退了原先租的房子，找到了北四环外一处600的两居合租，我住小间，没有暖气。住大间的是一对刚毕业的学生，直到现在我也不愿再想起我的生命中出现过这样两个人，他们就像这段时光一样是我永远不愿放上记忆桌面的东西。
我开始找工作，05年的11月，天已很冷，我像大部分无业游民一样，像大部分2，3流大学失业毕业生一样，涌进人才市场，没有电脑，天天在网吧投递简历，3个月的薪水很快就被我花光了，于是我开始向家里变着法的要钱，理由繁多，如一次要交半年房租，钱不够。 有一些简历得到了回应，而更多的简历如石沉大海，一个非应届的，没有工作经验没有专业特长的毕业生，很难有公司眷顾。而回应我简历的，则基本是一些小公司。
我去面试了，这让我见识到了无数千奇百怪的，窝藏在居民小区里的作坊式小公司，那是我在大学时代所不敢想象的工作。当然，我也见识到了骗子公司，打着招演员，招演艺人员名义行行骗之实的公司。还有保险推销员，我险险踏入那一行，我也直面了一个人的尊严是如何被另一群人踩在脚底的过程，脚下的那张脸上却依然满是倍儿真挚的笑容。
有一家很大的local公关公司对我表示了兴趣，他们想把我培养成一名文案。应聘的程序严格而繁琐，我通过了笔试，英语笔试，英语口试与AD的面试，我意识到，距离爬出深隙只有一步之遥。可这一步最终却没有迈上去。
总经理提出要和我谈谈，她姓韩。我坐在她宽大的办公室里，她只向我提了一个问题，你对于公关行业有什么看法。我茫然，这个问题如果今天再问我一次，我甚至可以不用构思的立
刻提笔写下2000字以上的评论，可是，两年前，对这个问题，我的脑袋里只有空洞的空白。韩总留给了我一份作业，让我回去用ppt写一份proposal，关于一个简单的新闻发布会。 我在网吧里奋战了整整一天，按照自己的想法拼凑了一份ppt，那是一份在今天我无法想象的业余的东西，毫无条理的乱七八糟，不存在任何可行的细节逻辑关联。可那时我是那样满意的就把“杰作”发了出去。我想，韩总收到那样一份ppt，大约感受和现在的我一样吧。我的面试又失败了。
我再也抗不住了，卡里只剩下不到300块钱，我绝对不能告诉家里任何自己的真实情况，于是，当有一家小公司答应录用我时，我竟是如此感谢上天给了我一份工作，我在网吧里，泪流满面，至少，这是家在写字楼里办公的公司。按他们副总的说法，XX大学已经算是通过面试的钥匙了，oh my god....
月薪3000，无四险一金，无工资卡，无工资条。我开始了我的第二份工作。
最近80后的话题讨论的太多，我没有看过那部被热炒的《奋斗》，但那种毕业生所面临的迷茫让我不自觉的想把自己的经历写出来，这是我所认识的人中绝无仅有的坎坷，却又似乎映射出每一个大学毕业生的窘况，于是我想写。
这是家做网站的公司，经营着一个高尔夫球网站，主要的赚钱方式就是通过各种渠道向大款高官们出售各个球场的优惠卡，养着一群装扮媚俗却又花枝招展的销售，不用想也大致知道她们是通过怎样的方式将优惠卡推销出去的。而我。就在这个公司担任所谓的“活动频道”的主管。11月的北京，草黄，没有人下场打球，更不存在什么活动。我便每天给网站更新些新闻信息，顺带着看看网页，打打游戏。
我在论坛上总能看到许多80后的朋友抱怨小公司那种混日子的生活，斤斤计较的同事，欺上瞒下的leader。我只想说，千万别慢慢沦陷在这样的公司里，在多年后渐渐发现自己开始习惯那样的生活，成为那样的同事。我痛恨那里。
我是个爱笑的人，即使是现在，作为一个部门里一个小小的头目，也常常被下面的那帮兄弟笑称为阳光男孩。可是，我永远也记不起我在那个网站公司笑过几回，每天与同事相对无言，看着彼此的扑克脸，再把目光移回自己的屏幕上，各干各的，沉默。
那时找工作依然是我生活中最重要的事之一。网站公司是我维持生计的依靠，但决不是长期的泊位。
在那段混迹于小公司的日子里，大学时我的女友找到了我，她从大学同学那里打听到我在500强公司（我被解雇的事无人知晓），我们出现了和好的可能，初恋，迈入结婚的殿堂，五年的风雨分合，何等的浪漫。可现实却残酷，我回绝了她，我像是在一条漆黑的甬道里，前方看不到哪怕一点点光亮，我害怕她找到我，看见我深陷绝境。因为我明白，以她的性格，她绝不会袖手旁观，可那会击碎我最后一点小小的自尊。
我告诉她，我已经有女朋友了，现在就睡在我的身边。（这是当时电话里的原话，虽然有些像粗制连续剧的情节，大概是我也深受那些泡沫剧的影响吧）她不相信，哭，因为不想让大屋里的那一对听到，并引为谈资，我跑到楼下，穿着单衣在寒风里冲她大吼，我已经不喜欢你了！！然后挂上了电话。我那点可悲的自私的自尊。
我在寒风里戳了很久，然后上楼，睡觉。
前不久，她在MSN上对我说，收到你中秋祝福的短信了，我的父母也收到了，谢谢！我爸爸还说，再也没有人陪他喝酒了。我心酸，因为已经无可挽救得伤了两位老人的心。两位一直把我当儿子一样看的老人，两位逢年过节只要我在北京就会把我接到家里全家打边炉的老人。
06年的2月，经过3轮面试，幸运再次眷顾了我，我被一家世界可以排上前十的会展公司录用了。06年是狗年，本命年伊始，有一个完美的开始，对那时的我来说。
大逃亡般的辞职，我走出那家公司的大门，的确有这样的感觉。崭新的一切在等待着我，这是我所能把握住的最后一次机会了，我对自己这样说。我相信上天不会将机会卡无限次的派发给同一个人。
做过会展的朋友应该都知道，虽然十大最累的行业里面没有这一行，但并非因为它不够累，而是因为它比那些行业累得多。会展在中国一直没有受到过重视，只是把它作为市场营销，或是公关的一个附属品对待。而我，就在这样的一个夹缝行业中起步了。
公司的人手奇缺，可项目着实没少接，每个AE身上起码都背着5，6个项目，有发布会，有晚宴，也有展台搭建。
我就在一窍不通中背上了4个项目，那是一段没日没夜的时光，每天忙到深夜2，3点，手机随时待命。
一场最简单的新闻发布会，需要筹划场地斟选，场地租赁，现场摆台，流程，设计，搭建，道具，人员安排，表演，主持人台本，AV灯光音响，软件视频，摄影摄像，网络直播，礼品购买与包装，记者媒体，新闻通稿，媒体车马费用，接送飞机，嘉宾邀请，安排车辆，酒店入住，嘉宾台本，甚至是盒饭，停车证等等等等无比繁琐的事物，一场最简单的新闻发布会，仅仅落在电脑上的各种ppt,excel与word就有数万字之多，更别提前期各方面的沟通与修改，确切的说，只要客户方面有一点点修改，便是牵一发而动全身，需要会展人员做出最及时的各方面协调，而前期哪怕是最不起眼的一根AV数据线在现场没有到位，也足以使整场精心策划好的会议砸锅。而那时，我竟身背4个项目，与不同的客户周旋，与数十家vendor协调。而我甫入行，一窍不通。
刚开始的项目，我几乎做一个便砸一个。我意识到，做会展，需要有惊人的统筹力，规划力，沟通斡旋能力，需要你反应迅速，为人强硬却又进退有度，同时能说善写，当然，绝对要有无穷的精力体力和脑力。而我，似乎除了英文还不错，其他一无是处。
我能不能撑过试用期，这是我当时唯一的想法，那时，GM经常把我叫到他的小屋里，告诉我，XX客户又投诉你了。我低头，不知如何应对这样的诘难。
我被调组了，调到了一个新组，因为公司挖来了一个新的AD，据说是行业内数一数二的牛人，于是，公司决定把其他组里的累赘编进他那一组。至少，同事们都这样说。
我至今感谢那次调组，它让我碰到了一位非常好的leader，以及两位我引为患难知交的兄弟。
AD同学的办事方式绝对的雷厉，他手上有4，5个大客户，同时可以接下他们所有的会议和展位，并参加投标，他的脾气非常暴躁，但决不是对你有偏见，只是因为你跟不上他的节奏。他会将一切工作极有条理的分配给下面的AM与AE，他时常在饭桌上对我们说，我们
关于奋斗坚持的说说(四)
《有深意的经典长说说：我以为我努力过就可以》
关于奋斗坚持的说说(五)
《关于奋斗感想一二》
《奋斗》
暑假到了，我闲着没事，把在2008年暑假红极一时的《奋斗》反反复复的看了不下于四遍，终于是把时间给打发了，但也得到了些许感触。
爱情 生活 理想 奋斗
以前看《奋斗》，与其说是看的是他们对理想的不懈追求，不如说是看他们那种理想式的生活方式。我们一看《奋斗》，就被他们那种自由理想化的生活状态给迷住了——豪宅、2000万、奥迪车、Loft、房地产、出国留学……我们生活的世界太多的复杂，太多的虚伪，太多的无奈。我们需要有个东西来给我们希望，来给我们应付这个世界的世故人情的勇气，这个时候，奋斗来了，它给我们呈现了一群年轻人努力奋斗追逐自己梦想的岁月剪影，它就像大旱后久未到来的甘霖给了我们这些挣扎在现实中的人儿无尽的鼓励和安慰。
陆涛对于未来的完美的不计报酬的付出让我们看到了这个世界不是只有生意和世故。米莱对于陆涛的痴情和不舍然我们懂得了这个世界还有真爱。夏琳对陆涛的付出和考验让我们知道女人可以不只是为男人而活。杨晓芸告诉我们生活中不是只有自己可爱，不是每个喜欢你的人都要来欣赏你的可爱和“自私”。向南的遭遇让我们明白要坚持自我，不要在爱情中迷失了自我，丧失了对自己和生活的信心。华子教给我么以义气。露露教给我们以亲情。猪头教给我们以努力并为之负责。还有灵珊，露露弟，瑶瑶，孙晓海……这一群年轻人，教给我们的这些，总结起来就是：对生活抱以积极乐观的态度，对未来持以不懈的努力和追求，对爱人保持以最大的付出和理解，对父母保留最原始的尊敬和孝道，对朋友回以最真挚的诚心和帮助。
一切都是美好的。即使生意失意，仍然收获了经验和教训，甚至别人可望而不可求的两千万；即使房子着火，仍然是焉知祸福，一住院查出个乳腺癌早期，治好了万事大吉；即使是失恋受到自以为被“戴绿帽子”的屈辱，却仍然是浪漫不减，另觅佳妻。
《奋斗》告诉我们的，就是我们生活中常经历的事，就像陆涛在他的生日宴上说的“生活中的所有好事和坏事”，这些都不算什么，只要我们自己还在，只要我们对未来仍然拥有雄心壮志，只要我们本身未被打垮，我们就有希望，我们的人生就会越来越好。
故事的跨度较大，情节繁杂，讲点过多，就不一一赘述了。下面我就某些角度来对《奋斗》进行些许的点评和叙述。
一、爱情篇
1.向南和杨晓芸的爱情
经过陆涛等人第二套方案的准确实施，我们的向南和杨晓芸这两个人终于走到了一起（用他们的话就是“他们这两个忍不住寂寞的人终于忍不住要狼狈为奸在一起了”）。然后是闪电似的结婚，用的还是我们想都想不到的方法领的结婚证——偷户口本结婚。最后两人过起了“幸福”的生活。先是租四合院的小房子，然后是以超低价买陆涛盖的青年家园，再是痛苦的人工流产，最后是苦闹离婚数年并最终离婚成功，结局是两人敞开心扉地复婚。
他们俩的爱情可谓由平淡无奇转为轰轰烈烈，由幸福转为争吵，曲曲折折，但终成正果。
杨晓芸是个爱攀比的人，她总是和米莱比，和夏琳比，最后把气都撒在“不争气”的向南身上。这还不是他们两个人产生矛盾的根本原因，因为向南爱杨晓芸，他对她的撒野一点都不气，他只想两个人好好的过，只要不离婚就行，因为他是一个付出型的男孩。这点在他“教训”失恋后的陆涛时就显露无疑，甚至因此遭到哥们儿的“嘲笑”。
其实向南和杨晓芸不和的最根本原因，我觉得还是在杨晓芸，向南多爱杨晓芸啊，多为她着想啊。可杨晓芸呢，不错，她也爱向南，不过她是一个爱表演的人，确实这样的。她想要在向南面前表演自己有多可爱，表演自己的一切的东西，因为夏琳自信骄傲，米莱温柔大方，而她拥有的只有可爱了。她想在别人面前表演她的可爱，可这不是谁的原意看的啊，那找谁当观众呢？找谁当自己的欣赏者呢？这个人非向南不可了，因为他爱着晓芸，他已经陷在她的可爱里无法自拔了，他甘当杨晓芸的观众，甘当她的欣赏者。这便有了后来向南送杨晓芸哨子当生日礼物，这便有了向南在商场挨了杨晓芸一记耳光还蹲在地上哭着说‘杨晓芸偷了他的心’。这便有了向南在她的百般折腾之后还对杨晓芸抱有希望，希望她能改变想法，不再折腾，继续好好的过。
看吧，人家向南多么的爱你啊杨晓芸，可你呢，你变本加厉，你不为向南想
想，你知道和人家比这比那的，把向南当成了发泄和表演的对象。陆涛赚了两千万，买了豪宅，购了豪车，你就开始怪向南不争气，不努力赚钱。陆涛和米莱组织大家住进了乌托邦，你就三天两头的去挖苦向南。向南为你和你妈揽了两笔大生意，你非但不领情还觉得理所应当。你说你做的对么？向南怎么说也是一个白领吧，工资也不低，也每天好好上班，努力赚钱养家还房贷，还每天对你说几句逗你开心的浪漫的话，你说这样的好男人到哪找去，你还不知足，你还每天对人家说这说那的，你说你这样做对么？
当然，向南也不是没有错，那他错在哪呢?我认为，他错在不该早早地就和杨晓芸把婚结了，这恋爱的劲头还没过呢，就把婚给结了，就像华子说的，这恋爱就直接给错过了。但转念一想，这事也不能全赖人家向南，你说结婚这事是你情我愿的，两个自私的不顾后果的人走到一起，就知道干这些不顾后果的事。要是杨晓芸有夏琳那样的自主和独立，那他就会衡量事情的轻重，不会在这个时候和向南成婚，也就不会在以后还嚷着要离婚的了。
杨晓芸终于差点就出轨了，和华子，幸好两人都还算清醒，没有酿成大错。但这件事的结果是向南终于急了，因为这触犯了他的底线，这是作为一个男人所无法忍受的。这婚离成了，向南倒是痛快了，开始了他找女朋友的新征程，快是快了点，但人家总算是对得起杨晓芸吧，对杨晓芸的责任也承担够了吧。
最后要不是杨晓芸死命的不肯放走向南，死命的抓着向南的腿，不让他进那个他们进了好多次的政府部门。向南肯定就和瑶瑶结婚了。总算她做了一件正确的事，总算是没有白相处这么久。
总结：这俩人的爱情来的快如闪电，结合的磕磕绊绊，相处的争争吵吵，离开的干干脆脆，复合的一如来时。
所以，我们要记住：一，不要把爱你的人对你的疼爱和包容当成是你无理取闹的资本，否则，早晚有一天你或自食其果。二，不要把别人对你的爱当成理所当然，每个人都是独立的，他（她）可以爱你，也一样可以放弃。三，珍惜自己拥有的，不要这山望着那山高，要懂得知足常乐。四，别人的终究是别人的，有时候你就是拿不到，适合自己的才是最好的。五，爱一个人，爱她（他）八分就好了，剩下的两分留给自己
《向•杨爱》后记
前面讲到了向南和杨晓芸的爱情——就是两个自私的人走到了一起——这一切，其实仔细想来，都不是谁一个人的错。爱情本来就是自私的，谁又能多说什么呢？向南喜欢就是杨晓芸的那股子自恋劲，那种可爱，那种姿色。嘴上说不爱，其实心里挺爱的。向南就是陷在杨晓芸这种爱里无法自拔了……
其实让我最觉得杨晓芸无辜的，还是那个场景——向南和杨晓芸去逛商场，杨晓芸给向南约法三章，其中有一条是‘凡向南买的东西，单价不能超过一百；凡杨晓芸买的东西，单价不得低于一千。’多么有意思的条款，倆小夫妻的生活乐趣就在这不断的宠爱和小命令当中了。可之后呢，杨晓芸看到一件名牌西装，想都没想，就要给向南买回去，那可要一千多呢。而自己却只是买了几件折扣衣服，加起来还不到向南衣服的零头。
生活中有许多的事，就像是天气更变，阴晴圆缺——是人所不能决定的。我们总是要为了理想和追求而努力奋斗，但是，总是要屈从于无奈的现实。生活中的很多事都不是我们能随心所欲的。最近总是会想到家里的那些朋友，真的好久没见到他们了。他们让我回家看看，我也想啊，的那会死诸多因素，让我选择了呆在异地。几年过去了，我们这一群也都各奔东西，以前说至少要一年聚一次，现在是几年都见不到。我们的那些理想啊，心愿啊，追求啊，都把我们给分隔各地了。现实的那些无可奈何把我们折磨的要多惨就有多惨，哪还敢说什么未来了。
我突然觉得，给我们启迪的不是这电视剧，而是生活本身啊。
向南和杨晓芸为了能在一起住大房子，就一起努力，一起奋斗。最后是住在了陆涛的亲年家园里了，那还是杨晓芸在徐志森面前耍了会乖弄来的史无前例的低折扣的房子。可这之前呢——大宅院——就像村里的小院子般的脏。看来，成功之前吧必须要有一段时间的黑暗和隐忍，而且成功也不是这么容易就会让你得到。
杨晓芸最终还是得到了向南的，但是那中间经历了怎样的辛酸和无助啊。乌托邦成了他们定期演出的场所，离婚办事处是他们吵架的“天堂”，就连晓芸她妈也参合着闹，给杨晓芸介绍男朋友。而最后的成功是她自己用自己的最后的渴求，最后的那一跪博得了向南的理解和感动，她让向南明白什么叫做责任。
2.陆涛和夏琳、米莱的三角恋
我总觉得，这三个人的恋爱，是贵族之间的恋爱，是最精彩的天上人间的恋情。
先来说说米莱吧，米莱是个自信大方，个性十足，开朗的女孩。在大学时期，她就和陆涛在一起了，两人的感情稳定，生活开心，可谓美满。但我总觉得陆涛不是那么的爱米莱，陆涛总是将米莱当成是他的小跟班似的的角色，就好像身边没有令自己心动的，先将就着的感觉。因为是富家女，时常可以捞点小便宜，骗他为自己的疯狂付账，既满足自己的虚荣心，又得到了自己和哥们儿鬼混的小小基础。而米莱却愿意为他做这一切，她只是想和陆涛在一起。是的，不管是习惯了也好，还是爱情的力量也罢，她要的只是和陆涛在一起——女人要的永远简单。于是她愿意跟着陆涛过那种开心的小日子，一起逃单，一起逛街，一起和华子他们去玩，看着他们切台球，在父亲面前撒谎为他们的消费买单（虽然她家真的不缺钱）。米莱享受着和陆涛在一起的时光，后来的那段日子里，她把这些时光看成是自己人生最幸福的岁月。
可是呢，幸福的列车总是会在人们不经意间就到达了终点站。
夏琳出现了，准确的说是夏琳出现在陆涛和米莱的爱情里了，成为了米莱的痛和伤。初次饭局上，陆涛记住了夏琳报出的20个电话号码，于是他们真的在一起了，不过是偷偷地，背着米莱，自己的心里遭受着每天醒来就会传来从内心里发出的强烈的谴责声。
纸永远也不能包住火，除非有一天它真的不怕火烧，但现在还不是时候。 米莱终于还是知道了，这让她怎么去面对？一个是她最心爱的恋人，一个是她最好最好的朋友。于是，她选择离开，去了美国，逃离这个令他心碎的现实。
陆涛和夏琳在一起了。我觉得是两个个性很强的人走到了一起，这就是物类聚，人以群分？也许就是这样的吧，恋爱的开始如胶似漆，恨不能每时每刻都在一起。之后就出现了矛盾，原因是夏琳觉得陆涛太自我了，不懂得为她考虑，只知道向她炫耀自己的苦恼，那些机会、成就和设计方案，而这些恰好是夏琳所需要的而暂时还没有得到却又很渴望得到的。在陆涛成功的身影下，夏琳失去了自我，于是个性坚强的她选择了离开。
就在陆涛得到了两千万之后，就在陆涛将他买的新车——奥迪A6的付款单
关于奋斗坚持的说说(六)
《努力》
努力
你可以一天上九节课两节晚自习
你可以一天写完两支笔芯做至少三套卷子
你可以早起十分钟晚睡十分钟记几个单词和成语
你可以用玩手机的时间弄懂一道数学题，用看杂志的时间写完一篇英语阅读 你可以把K歌看电影聚会打游戏的时间都用在学习上
总有人比你努力，可怕的是比你牛的人比你还努力。
自信
高考报考人数915万人
其中907.7万人不与你在同省
同省中其中1万人已被保送
2千人对大学后就业没信心不参加高考
8千人是裸考
9千人不能正常发挥
1千人会迟到
4.2万人不和你考一个学校
剩下1000人，630水平不如你
369个会产生心理问题
你的对手只剩自己！
坚持
不管你有再多的兴趣爱好
再多的社会关系
再深的对努力学习的厌恶之感
在你青春期的某一个时间点
你都会明白
学习的重要性高过所有
你要无欲则刚
你要学会孤独
你要把自己逼出最大的潜能
梦想
如果你想在高考后换一部新的手机
买一台电脑
去看一次演唱会
享受一次单人旅行
每天早上能睡到自然醒
不用为写不完的作业发愁
不必再听父母的唠叨
自信地说我出去玩了
拉着恋人的手在街上疯癫
碰到班主任反而拉得更紧
那么，去努力吧
至少18岁的暑假需要你
距离2015年高考还有66天！
你可以一天上九节课两节晚自习,你可以一天写完两支笔芯做至少三套卷子,你可以早起十分钟晚睡十分钟记几个单词和成语,你可以用玩手机的时间弄懂一道数学题,用看杂志的时间写完一篇英语阅读,你可以把k歌看电影聚会打游戏的时间都用在学习上,总有人比你努力,可怕的是比你牛的人比你还努力
六点起床很困难，背单词很困难，静下心很困难……但是总有一些人，五点可以起床，一天背六课单词，耐心读完一本书。谁也没有超能力，但是自己可以决定一天去做什么事情。你以为没有了路，事实上路可能就在前方一点点。那些比自己强大的人都在拼命，我们还有什么理由停下脚步？
如果你想在高考后换一部新的手机。买一台电脑。去看一次演唱会。享受一次单人旅行。每天早上能睡到自然醒。不用为写不完的作业发愁。不必再听父母的唠叨。自信地说我出去玩了。拉着恋人的手在街上疯癫。碰到班主任反而拉得更紧。那么，去努力吧。至少18岁的暑假需要你。
你想考哪所大学?别说什么只是做梦的话高考吧最后一年发了狠一下考了一本的数不胜数你不试试怎么知道未来到底是怎样?
你想不想在十年后甚至更久后在街上或者任何地方遇到自己曾经暗恋过的某某曾经嘲笑过你看不起的同学曾经跟你说你永远不可能有出息的老师曾经狠狠拒绝你因为你不够漂亮不够优秀的男生曾经连正眼都没看过你一眼的那些所谓优等生都可以骄傲的扬起头笑着说看老子现在就是过得比你好你还在奔波还在为生活担忧但是我早就过上了自己想要的生活如果你希望有那么一刻那么一天那就拿起你的书本吧任何伟大的梦想不可能从幻想里出来而任何光辉的时刻必定从一分一秒的努力里得来
人脑有无限的潜力你现在可以看我的帖子就证明你是个正常人一个人的大脑如果完全被开发的话据说可以记住26国语言,4000多本图书的全部内容全世界最聪明的人爱因斯坦也仅仅只开发了12％而已所以别以
自己蠢为借口你要是真的发狠了你是不是下一个爱因斯坦谁又会知道
对我嘴上说我很讨厌学习说真的我也搞不懂那些二次三角函数学了到底有什么屁用我同意柯景腾说的十年后我的生活中一定没有数学LOGO但是我仍然可以活得很好但这并不是你不学习的理由说句俗的啊你生在中国在中国这个应试教育中成绩才是王道没有成绩你把头昂起来时都会没有底气你蠢吗?不那为什么不好好学?你想象一下当你成绩很好很好那些老师都来讨好你时你可以骄傲的对他们不屑一顾甚至比中指还可以暗叫叫你们看不起老子是一件多么爽的事情
语文老师说，如果你爱一个人，不是下课给人家买买水,不是短信发来发去,也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭，而是做一个出色的人。以后的以后,可能还有别的人爱她。你要做的,是把别人都比下去。你要变得优秀,要比其他人都优秀。相信，未来不止是未知，爱情能改变现实。
亲爱的分数不够打击你吗期末考场坐的舒服吗补作业不累吗每次决心认真拼三分钟热度不假吗骂年级前五脑残心里不舒服习惯了吗手机不离手微信微博人人更新你变美变帅肚子饱了吗等着心爱的人没心思学习手机聊天你们会结婚吗清醒点亲爱的别忘了答应自己的梦想别傻了那不是你要走的路
学习其实并不是那么讨厌的事情啊当你背完了整整几页的政治历史语文别人问你你可以自信的倒背如流收获了别人崇拜的眼神时当你为了一道数学物理化学题目纠结了整整半天但是最后解出来被同学老师表扬时当你中考高考完可以安心的在家等通知书不用向别人一样担心受怕被家长亲戚鼓励时当你可以自由支配自己时间谈恋爱都不怕爸爸妈妈骂可以理直气壮的把成绩单一甩过去时那种成就感是无与伦比的谁都想当个优秀的人他们行我也行
给自己一个梦梦中的自己过上了自己想要的生活告诉自己除了学习这条路可以让梦想成真别无选择适当的逼逼自己人的潜力是无限的-献给初三高三党
我知道学习不是唯一的出路可是你忍心让你的爹妈为你的以后奔波吗为你的将来担心吗你不觉得不安吗现在他们给的以后不该还给他们吗
我不想再浑浑噩噩地度过每一天了我的梦想换了一箩筐却从未付诸过努力在空想中挥霍着生活整天无所事事一事无成今天的事情推到明天明天推到大后天我不能再这样下去了我不想以后拿点死工资抱怨生活后悔曾经我要去梦去想去努力去奋斗考上好学校不让爸妈担心不让未来的自己后悔为自己的明天拼搏
如果你有梦想的话就去捍卫它为它而努力奋斗你爸不是李刚不对梦想付诸于汗水以为干坐着梦想就会开花结果实现那就别傻了梦想早已发霉发臭只有通过自己的不懈努力坚定信念老天是有眼的他不会让你的努力白白浪费空想只会让你死在梦中活着平庸加油请你向梦想一步步前进它在向你招手hello
撑不住的时候可以对自己说声“我好累”但不要对自己说“我不行”
思考过未来吗奋斗过吗坚持了吗受得了吗才几天就放弃了吗眼红别人吗下过决心吗会后悔吗你尽全力了吗没有回报你就停止吗你甘心就到此为止吗对你的回答是yes你是这样的人你还不知道前进那就等着做一辈子愁吃愁穿看人眼色被同辈人嘲笑的庸人不努力你就等死吧
每个人都在努力在前进我知道稍微一放松就落后了我好累生活学习样样都不顺心有时候我真想玩游戏睡大觉到爽可是我在放松在玩耍在赖床的时候别人就在努力背单词解数学题我的坏毛病一大堆总是给自己定下了计划又推迟忘记执行我要改不是说说而已现在就要因为我明白有些事现在不做以后也不会做了
现在贪玩的结果就是你的对象以后会变成别人的新郎新娘你考的大学会让你在别人面前没有面子你读的专业会是你不喜欢的让你痛苦四年你没好的文凭找不到工作养活不了自己到谈婚论嫁的年纪你连一个温馨小窝也没有虽然行行出状元不一定非要学习成绩好才有出路但贪玩的人什么事都做不了你还继续玩吗
不管你有再多的兴趣爱好再多的社会关系再深的对努力学习的厌恶之感在你青春期的某一个时间点你都会明白学习的重要性高过所有你要无欲则刚你要学会孤独你要把自己逼出最大的潜能没有人会为了你的未来买单你要么努力向上爬要么烂在社会最底层的泥淖里这就是生活
你凭什么差别人一等-爸爸妈妈给你的比别人少吗你比别人笨吗凭什么拿着爸爸妈妈的血汗钱不去努力
才坚持几天就要放弃了吗看别人的成绩眼红了吗在这样下去你就真的无药救了。一天又过了吧你今天完成了什么
你要努力会逐渐充实自己让自己不再无意义谁都不会是你的谁只有自己才是最真实的没有谁必须要帮助你任何事情都得靠自己不努力去哪找一个心甘情愿给你依靠的人时间长了你会知道你不优秀就会被社会淘汰别把现实当偶像剧没有天上掉下高富帅的事在不久的将来你会变成Better me一切会变得更好
累吗？
累。
累就对了。
为什么？
舒服是留给死人的。
关于奋斗坚持的说说(七)
《努力到让自己满意》
努力到让自己满意，才会有奇迹。作者： 白爽
毕业三年，领了结婚证，换了第三个城市生活。今年，虚26岁了。
这是一个最起码应该年薪10万的年纪吧。可是，上个月，我刚辞了职。以至于一个朋友打电话给我，得知了这个消息，都很惊讶，你这么快就当上家庭主妇了？！
我没那种命。虽然先生是可以给我创造这种条件的，但是，我不是太后。
我想说说我自己。
每次去事务所面试，都会被问同样一个问题：你是学英语专业的，为什么考CPA？
我会微笑着回答：因为我在一个什么都不懂的年纪，给自己选择了一个不适合自己的专业。 其实我是高考落榜，被调剂到英语专业。
上学的时候，某一天，我突然发现，不是英语专业的英语照样可以说得很好。但是，四年之后，除了会说英语我还能干什么？其他专业的毕业之后，既有本专业的技术，又可以说一口流利的英语。
那一瞬间，我就慌了。英语只是一个工具，不是一门技术。当然，这只是我的个人想法。 我经常说的一句话，是跟K516的一位列车员大哥学的——人在江湖，必须有一技防身。 我的防身之技在哪里？
我不是范冰冰，这张脸不能给我带来什么，我也吃不起青春饭。作为女人这个悲哀的物种，我必须面对老得快、死得慢的现实。在漫长的老女人生涯中，一定要给自己找一份越老越值钱的工作。于是，几经辗转，在一个偶然的机会，我听说了CPA——注册会计师。
那究竟是什么样的证书，是一份如何的职业，我从未真正了解过。所以说，很多时候，无知者，无畏。
我决定要考，首先反对的是家里人。他们觉得我是不务正业。我本应该学好英语，考个研，当个人民教师什么的。我承认，这对任何一个女孩子来说都是好的选择。
但是，有时候我可能不是个女孩子，是个女疯子。当你怕生活折磨你的时候，你可以先折磨自己，这样你便感觉不到生活的折磨了。
谁知道，这一考，就是四年。我最好的时光都送给了它。
那么厚的书，那么陌生的文字，没有任何根基，我觉得自己像一只蚂蚁，在啃一棵参天之木。 不懂是一种寂寞。有时候，这种寂寞让你发疯。
我曾无数次地在各种考试论坛搜刮经验分享帖。刚开始的时候看见有的大神一年两年过，还想一咬牙像他们一样。但是越到后来，越发现，扯淡！
有人说，难，难得不得了；有人说，简单，看一遍就过。
看多了，自己都觉得好笑。于是，我再也没浏览过那些网站了。
这些年，我都只用一个简单的故事激励自己——小马过河。我不是水牛大神，也不是松鼠小弟。
以前总希望如有神助，肋生双翼，一个跟头十万八千里是件贼爽的事。但是，现在觉得，什么都不如脚踏实地。
我一页一页地翻书，一道一道地做题。我看过，我知道。我不怕。
前几天，我的先生（为了表示我对这篇文章的重视，请允许我在此称呼另一半为先生）工作中遇到了一些问题。在彼此探讨的时候我对他说了这样一番话：你现在挣得多，不如你遇到的问题多。因为我们还年轻，连失败的资本都没有，更谈不上输了什么。有些人，我们觉得他很厉害，什么问题都能解决，那是他天生的吗？当然不是，那是因为他之前经历了很多问题。一个行业，一个领域，也就那么多问题，到最后都是类似的，你说，他解决起来是不是游刃有余？
先生对我的这番话表示赞同。
过后我想，我说的这些是因何而来的呢？可能就是因为我做题吧，做的多了，题目就类似了。 2009年，大三暑假，我骑着小车顶着烈日去吉林师范大学图书馆看书——那年，过了会计一门。
2010年，大四毕业，找了工作，每天背着700多页100多万字的大书上下公交挤地铁，即使我这一天忙的根本看不了，但是，我告诉自己，白爽，你一天考不下来，就背着这么沉的书走去吧——那年，过了经济法一门。
2011年，我仅凭这两门和对审计工作的一无所知找到了会计师事务所的工作。我不知道资产负债表，不知道审计报告的顺序，不知道什么是抽测凭证。第一次出差，一沓EXCEL表格不知道从何下手，加班到十一点，回到宾馆坐在床上先是大哭了半个小时，然后擦干眼泪，边上网百度，边填表格，一直到清晨——那年，过了审计一门。
2012年，过了春节，在先生的支持下，我毅然辞了工作，在家里看书备考。我们在杭州，举目无亲。每天，他上班走了，我就一个人背着书包去浙大看书，谁都不认识。一整天都没人说话，真的是，一整天。熟悉我的人都知道我是个多群居的生物，可是，那大半年，我体味到了什么是寂寞。为了提高效率我每天只能坚持去学校，即使有段时间校园里出现了一个变态，在教室里脱了裤子当着女生的面打飞机。我很害怕，幸好不久，那个人就被抓住了——那年，过了税法，财务成本管理，公司战略与风险管理三门。
查成绩那天晚上，先生很开心。而我看到成绩的那一瞬间，我哭了。不是喜极而泣，是我跟自己说，你的苦日子终于到头了。那段寂寞的日子，不堪回首。
我真的不是个聪明的人，以至于考了这么久。但是，我居然坚持下来，没有放弃。二十几年了，我终于认真了一把。CPA对我来说，早已失去了最初的意义，我不再只是指着它赚钱。 它让我知道，坚持，是一种可贵；踏实，是一种品质；严谨，是一种美德。
先生看到了我的坚持，觉得我是个好女人；
家人看到了我的踏实，觉得我是个好孩子；
上级看到了我的严谨，觉得我是个好助理。
这些都是我未曾预料到的，也都是我曾经最缺少的。这四年，我在补习我的人生。 我曾无数次地被问到，为什么要考注会？我的答案基本上很固定。
首先，无论当初我为什么选择考注会已经不重要了。因为我已经过了选择的年纪，而是到了该为选择努力的年纪。记得我跟先生刚认识的时候，他问我，你的选择不会错吗？我说，这个世界上，除了法律和道德，就没有对错。只要是我选择的，对的就是对的，错的我也要把它变成对的，坏的要变好的，好的要更好。（现在想想，是不是有些傻？）
其次，我鼓励我的先生趁着年轻要走南闯北，因为我坚信读万卷书不如行万里路。这就是为什么我们毕业三年换了三个城市。有人觉得这是辛苦，可是我觉得这才是最大的幸福。南京的古朴，杭州的淡雅，哈尔滨的泼辣。我们不是来旅行的，是生活，有血有肉的生活。我跟他承诺过，无论你去哪里，我都不会成为你的负担，物质上的，精神上的，都不会。如果我顺利拿到证书，目前来看，随便到哪个城市，去事务所做审计还是可以的，收入虽谈不上不菲，但是足以减轻他的负担。我爱你，就要以独立的姿态和你并肩站在一起。
最后，也是最重要的。我觉得自从和先生的关系稳定下来，步入已婚行列中，就即将要面对上有老下有小的生活。先说老，双方父母，还有我奶奶。无儿不知父母恩，比山坚拔比海深，只知养儿实不易，难抵当年父母心。我这辈子，最大的心愿就是通过我的努力让我的爸妈过上他们想过却没有的生活。我必须有足够的经济实力来预防他们因为年迈而可能发生的疾病，督促他们趁着腿脚轻便去旅行，趁牙好胃口好唱遍各地美食，要他们相信有我在，他们就可以衣食无忧地安度晚年。再说小，就是我家胡四娃。我对他没要求，但是对自己有要求。如果大部分孩子都用1块钱的东西，我就必须要让胡四娃用10块钱的东西。我想如果他也用1块钱的东西，便不知道这个世界上还有多少美好。不知足固然不幸福，太满足也可能没出路。当然，给他用10块钱的东西不是最终目的，我还要告诉他这个世界上还有100块钱的东西，只是需要你自己去争取。有比较，自然相信更好。
综上，我必须去努力。有时候自我求发展的主观意愿通常会被懒惰和拖延打败，但是深爱家人的动力真的能激发人不停歇地奋斗。所以，爱家人，也是更爱自己。
也许有人会说，不就是个破证书吗？有什么了不起。是的，它真的没什么了不起，一张纸而已。但是，它给我的生活带来的变化和改善却是令人欣喜的。
这是一种有力量的生活——力，是幸福力；量，是正能量。
如果你有梦想，请一定坚持，也许真正的收获并不是结果，而是过程本身。
如果你没有梦想，请选择，年轻的生命可以没有比基尼，但是不能没有一个坚持的理由。它是一盒火柴，足以点亮你生活的各处明灯。
有梦想的人生会经历寂寞，没有梦想的人生过后是空虚。
梦想无关大小，能够支撑信念足矣。
我会继续为我的CPA之路奋斗，也许接下来还有CIA，CTA，ACCA……努力到让自己满意，才会有奇迹。