关于胖子的搞笑说说
成考报名 发布时间:03-08 阅读:
篇一:《多亏我是个胖子,伤心时我可以捏捏肚子 搞笑个性签名》
多亏我是个胖子,伤心时我可以捏捏肚子 搞笑个性签名 ◆◇◆◇
时间是把杀猪刀,偶尔杀个鸡给猴看。
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你出去晒晒黑吧,这样就没人说你是白痴了.
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学校比旧社会还黑暗、主任比清政府还腐败。
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生命在于运动?龟、鳖不动怎么还那么长寿?!
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胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。
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多亏我是个胖子,伤心时我可以捏捏肚子。
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你从小种了一棵痘在脸上,长大收获了一脸的坑。
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如果有一天,我嫁不出去,请把我埋在,非诚勿扰里。
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世界上最没用的东西及时工资条,看着生气,擦屁股太细。
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女人不花,除非不来大姨妈(yyi5),男人不色,除非他来大姨妈。
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心情不好的时候我就半夜给人家打电话把人家吵醒了,我就睡觉
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一场英语听力下来,唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
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什么时候建一个爱情学校, 情侣入学, 作业减半, 考试全免。
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姑娘,劳驾去照照镜子,混搭起来好看的是衣服,不是五官。
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学着用小孩子的方法来解决寂寞吧,就是自己跟自己玩儿。
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人活着真累,站着直想睡,上车得排队,吃饭没香味,上课特疲惫。
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如果说腾讯微博是植物人大战僵尸的话,那新浪微博就是愤怒的小鸟。
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小老鼠告诉老鼠妈妈,说它病了。于是,老鼠妈妈说:“好,我待会拿包老鼠药
来。”
篇二:《搞笑段子精选(5)部分出自电影《胖子的穿越之旅》》关于胖子的搞笑说说。
搞笑段子(部分出自电影《胖子的穿越之旅》)
1.有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中„„一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾„„
2.再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了„„老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接扫了下来„„
3.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么?”
“冷”
“冷 我给你捂捂?”
女孩脸红了,小声地说“好”
然后男孩起身„„用手捂住了滴流瓶。
4.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!
“你怎么还不睡觉?”爸爸问。
妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!”
5.我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉。
校长愣了一下说:“你是哪儿来的?”
我同学慈爱地说:“我是上帝派来拯救你的。”
校长:×※%()¥×※%
6.这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了„„
7.刷碗没注意,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。 然后继续刷碗。右手没注意,从缺口划过„„破了。
就想:真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试,也破了。
心想:的确够快,这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了,用嘴试了试„„嘴唇也破了„„
8.公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车,娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75% 的人投给“这小子是在等技能冷却„„”
9.地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队,旁边是一个火车票代售点。 今天在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:“晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢„„啊,在那边!”
10.刚刚送一个烂醉的哥们回家,一路上此人叫着要去按摩。送到家门口,他老婆开的们,朋友上下打量了一下,对我说:“这„„这„„这小姐长的真像我老婆,呵呵。”只见她老婆脸一抽,看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所,就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着,这哥们从厕所里出来,和我说:“刚才给老婆打电话了,说公司加班就不回去了。”
11.有一次上地下城与勇士刷图„„半小时过去了,突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我:浙江XX矿附属中学的同学们,校长来了,赶紧跑„„
12.买双手套,老板要35,我说30就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50的,他很麻利的找了我35„„
13.高中时候我们的厕所是有门的,带弹簧,可以自己回位,但是只能往里开,不能往外开。
好多人都有个习惯,开厕所门用脚踹。
一般人也就是踹大约膝盖的高度,我有一同学,练过武术,大概是炫耀,或者为了保持自己的柔韧性,总是把脚抬很高,踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚,此人去WC,走到门前,不假思索,抬脚就踹。
我们教导主任正好方便完了,拉开门往外走。
于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬,踹回厕所„„
14.早上带老婆去做产检,抽完血以后:
护士:“你32号来拿检查单吧。”老婆:“1月32号还是2月32号。” 我(弱弱地):“2月1号吧”
护士(汗):“是!是!是!”
15.前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道:“你在哪儿下?”
16.昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥,突然舍友杀进宿舍说:“不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:“嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。”我暗自侥幸,可老师又接着说:“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。
17.猫扑上某人,新处一女友,郎情妾意,欲去女友家里拜访,女友知其嘴里动辄脏话,于是反复叮咛不可胡言,某人欣然允诺。待见面之后,某人应答自如,并无露馅,女友父母甚为满意。晚饭后,时至寒冬,女友父母亦执意相送至路边,某人颇为感动,头脑一热,脱口而出:“叔,别送了,快回去吧,瞧给我姨冻那个逼样!”
18.今天老板让我把网吧里的CS全删除了,我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查,之前已经得到过风声,一连几天我都当了清道夫,把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时,我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时,网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫:“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧,我承认,那一刻,不只警察叔叔们的脸绿了,老板和我的脸色,也绿得可怕。
19.818身边有一个大姐做过很好笑的事情——
她有一个手机和一个小灵通,有一天改了个新手机卡,有同事问她新买的号码是多少,她说忘记了,就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
拨号的时候继续和同事聊天,小灵通响了之后,她拿起来问:“喂?„„喂?„„你说话啊,不说话我挂了!”
在场的同事全部石化。
之后她按了挂断,然后说:“神经病,打过来又不说话”。
篇三:《2016幽默搞笑段子部分出自电影《胖子的穿越之旅》》关于胖子的搞笑说说。
部分出自电影《胖子的穿越之旅》
2016年最新幽默搞笑段子
1.家住朝阳区的郝先生说,近几年,首都居民的文化修养和精神文明素质确实有了显著的提升——以前小区楼下挂的牌子都是“乱倒垃圾断子绝孙”,近一段时间已经改成“乱倒垃圾不孕不育”了。
2.作业妩媚地躺在我的床上,娇媚的唇角轻启:“官人,这可都一个月了,你怎么还不来碰碰人家。”这作业也不愧是美人,声音微颤 最后声线上扬了三度,像羽毛似的撩的人心痒痒,我一巴掌糊它脸上。“最后三天让你知道我的厉害。搞笑百老汇微信号gxblh666”
3.啧,我最烦那些当着你的面就开始吵架的夫妻了。有多大的事,就不能等我穿上衣服走人之后再吵吗。关于胖子的搞笑说说。
4.刚看到一个女生的留言这跨度未免有点太大哈哈:最近想嫁的两个人 一个是四岁半的诺一 另一个是四十一岁的黄渤 迷之爱情
5.“贫道自窥得天机,光阴已然三十有六,自觉大道艰难,不可独擎,今遇女施主,观之相貌端庄,气宇不凡,福泽绵延,气运悠长,甚喜,欲与尔结成双修仙眷,丹鼎玄炉,然正果可成,天长地久也。” “说人话” “约吗?”
6.“你给我一百度的水。”“什么意思?”“滚开。”
7.“老公,今晚我不回来了,我在妈这,和我妈睡。” 男人挂断电话,轻描淡写地对躺在身边的女人说:“面对这样的欺骗,这场恋爱我谈不下去了,给你女儿带个话吧。” 说罢,转身穿衣离去„女人挂完电话对旁边的男人说:“我总不能这样一直骗你儿子吧,我看我还是坦白吧。”
8.家住朝阳区的郝先生近来迷上了陌陌交友。不久前的一个深夜,他在陌陌上发现了一位附近的女网友。短暂交谈后,他发现这是一个善良美丽的女孩。更难能可贵的是,女孩十分纯洁,对约炮、一夜情、包养等话题毫无兴趣。郝先生不由得暗自赞叹“这样的好女孩太少了!”,于是果断将其拉黑搞笑百老汇微信号gxblh666。
9.我一女同学,毕业后去一家大公司面试,竞争激烈,最后剩下她和另一个女士。两人都非常优秀,面试官犹豫就叫她们第二天再来面试,临走之前,她捡起了地上的碎纸屑,所以说,细节决定成败,正是这不经意的一弯腰,恰巧被路过的CEO看在眼里,CEO透过衣领,发现她的胸特别小,当机立断录取了另一个女的。
10.深夜,他拖着疲惫的身子回家,看到客厅桌上妻子留的纸条:“老
公,我把货都搬到车里了,累死了„你去处理下就完事啦。饭在锅里,我先睡了。” 他轻手轻脚来到卧室,看着已疲倦入睡的妻子,他心疼地流泪了,默默地来到电脑前,在购物车栏里点了一下“全部付款”„
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篇四:《关于减肥的QQ说说,有关减肥的搞笑空间说说》
1.减肥这种事,都是胖子在喊,瘦子在做。2.对于减肥这种高大上的事情,还是等我们吃饱了再好好研究。
3.减肥没那么容易,每块肉都有它的脾气。
4.我知道我为什么一直瘦不下来了,因为身体里面装了一个你。关于减肥的QQ说说,有关减肥的搞笑空间说说。
5.好希望有那么一个人,能让我朝思暮想,茶饭不思,寝食难安,日渐消瘦,日渐消瘦渐消瘦,消瘦,瘦,瘦。
6.有种女孩,脑海里只有两件事:吃和减肥。
7.每一个长期减肥未成功的女子,
8.我不是胖,我只是瘦的不明显。
9.人家减肥减腰减大腿,为什么你非要从脑细胞开始。
10.我有一颗减肥的心和一个吃货的胃,它俩天天pk,我掐指一算,艾玛,今天胃又赢了。
11.每次我说减肥,只不过是想吓吓我的小肉肉们。关于减肥的QQ说说,有关减肥的搞笑空间说说。
12.如果真瘦不了,让我长高点也行啊!
13.吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。
14.永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力!
15.空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。
16.每一个高喊减肥的妹子,都有一张停不下来的嘴。
17.其实我会瘦的,我就是先胖一会儿玩玩。
18.我减肥的时候你一定要来哦,因为看见你,我就没有食欲了。
19.我会胖的原因是因为许多事放在心里,不好瘦。
20.有个朋友跟我说等她瘦了再来见我,我听了心里一紧,大概这就是最委婉的诀别吧。
21.我喜欢夕阳下的我的影子,显得我又高又瘦。
22.我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦,会瘦,瘦。
23.别老说减肥,想当年姐最瘦的时候才五斤半!
24.我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。
25.从前有个胖子,听说瑜伽能减肥,皇天不负有心人,两个月后,他变成了一个柔软的胖子。
26.胖不是罪,只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
27.每次面对美食,我都告诫自己:“吃多了会死。”但事实证明,我真的不怕死。
28.我不是不想减肥,我只是怕反弹而已。
29.我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖个一段时间,不然人生不圆满。
30.我想对那些辛苦减肥的孩纸说,人类千辛万苦爬到食物链的最高峰,不是为了吃素的。
篇五:《搞笑个性心情说说 知道你过得不好我也就安心了》
1、作为失败的典型,你实在是太成功了。
2、知道你过得不好我也就安心了。
3、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭
4、挣得是卖白菜的钱,操的是卖白粉的心。
5、有屁不放,憋坏心脏。搞笑个性心情说说 知道你过得不好我也就安心了。没屁硬挤,锻炼身体。
6、忧伤不是体重太重,而是减肥以后,还是很重。
7、也想偶尔打扰你,可是没有话题,也没有勇气。
8、小丸子说:与其过别人的节,不如继续睡自己的觉。
9、像你这样的人,在连续剧里顶多能活两集。
10、现在早恋并不可怕,可怕的是你对异性失去兴趣了
11、我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们。。搞笑个性心情说说 知道你过得不好我也就安心了。
12、我看过最虐心的微小说,13、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。
14、为何现在的林平之越来越多了,难道辟邪剑谱又重出江湖了?
15、他饱含深情地对我说:别忘了你不是一个人!我很激动地说:真的吗?他说:对,你是一只猪……
16、人生自古谁无死贱人先死我后死。
17、胖子固有一死,或重于泰山,或重于嵩山,或重于华山,或重于恒山。
18、你就像根苦瓜穿得这么清凉长得这么败火。
19、明骚易躲,暗贱难防。
20、美国高中有吸血鬼,韩国高中有大长腿,中国高中作业压折腿
21、量小非君子,无毒不木马。
22、据我观察,长得帅的男人都说自己长得不帅,所以我也觉得我自己长得不帅
23、就你这个样子,这个年龄,已经跌破发行价了。
24、给那些iphone在线的好友创一个分组,借钱就不用找的那么麻烦了。
25、鄙视我的人这么多,你算老几啊?
26、唉,这人要一没正形,连头痛都是偏的