幽默搞笑说说

篇一:《2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子》

2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子

1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”

2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”

3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了

4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。。。

5.一天，

6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。

7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！

8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”

9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出

了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”

10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”

11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！

12.当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”

13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”

14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。

15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃

吧，免得你看见了，会觉得更饿！”

16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

17.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”

18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”

21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”

22.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，

23.有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂

25.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”

26.“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”

篇二:《搞笑说说》

1. 麦兜说：心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我

吃屎吧你！”然后猛冲厕所！

2. 预备唱：希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。——致对

我不好的人。

3. 终于知道这一套完整的句子：高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂

拽炫酷屌炸天。简约时尚国际范，冷艳高贵接地气，时尚动感小清新，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限。

4. 小时候这样快乐过，帅过得童鞋，请举手！幽默搞笑说说。

5. 有一个表情是万能化解尴尬的：干嘛呢<抠鼻>，吃饭没<抠鼻>，我出去了<抠鼻>，出去

玩儿不<抠鼻>，我喜欢你<抠鼻>，你爱我不<抠鼻>。。。

6. 听人说只有长的高的才能叫高冷，长的矮的只能叫冰霜哥布林。

7. 其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。

8. 一个人的成熟，并不表现在获得了多少成就上，而是面对那些厌恶的人和事，不迎合也

不抵触，只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时，这就叫气场！——苏芩

篇三:《经典搞笑段子集锦,简直笑成狗了》

经典搞笑段子集锦，简直笑成狗了

段子1

青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”

段子2

你今天买不起新鲜水果，就攒钱过几天买，你图便宜买下的烂水果，吃起来时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，现在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能别凑合就别凑合，你的心和胃都很小 ，别亏欠它们。

段子3

最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。

段子4

小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫„„出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！

段子5

都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。 ”

段子6

西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，给我

拿下那只猕猴桃！”

段子7

保安：干嘛的？ 我：我想去楼顶看看。 保安：别装了，就说你亏多少吧？ 我：5万。。。 保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！ 我：为什么？ 保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！? ?

段子8

小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻！

段子9

我去营业厅办卡，问营业员小姑娘“这4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g可以看仓井空小说，3g可以看仓井空图片，4g可以看仓井空视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的，给我办张4g卡吧

段子10

办公室一美女刚休完产假第一天上班， 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。

段子11

我是个送快递的，有个事情我必须说说！那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！幽默搞笑说说。

段子12

交易厅遇到一女士，她说：中国股市有点像阳痿丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气；好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！

段子13

一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！！！”[哈哈]

段子14

小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。 小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？ 答：她正在做见不得人的事！

段子15

一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句：筋斗云。。。 秒杀全场！

段子16

一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！

段子17

今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就说到：自己买的东西至于那么激动吗？” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！” 好吧，我瞬间领悟了。。。

段子18

在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？ 姑娘红着脸说：用。 大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！ 大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！

段子19

同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过？ 女朋友回答有。 我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。

段子20

第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”

段子21

有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做爱吗？ 村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。

段子22

一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。 考官懂一点中文，就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！幽默搞笑说说。

段子23

男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？” 大师：“带他去股票交易

所！” 男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？” 大师：“不，去了他自然会叫跌！

段子24

一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！幽默搞笑说说。

段子25

今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就说到：自己买的东西至于那么激动吗？” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！” 好吧，我瞬间领悟了。。。

段子26

在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？ 姑娘红着脸说：用。 大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！ 大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！

段子27

同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过？ 女朋友回答有。 我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。

段子28

第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”

段子29

男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？” 大师：“带他去股票交易所！” 男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？” 大师：“不，去了他自然会叫跌！

段子30

一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。 考官懂一点中文，就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！

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篇四:《最新搞笑说说》

1、女人一生最大的不幸，不是生逢乱世，而是遭遇薄情寡义的男人。

2、如果我放弃，不是因为我输了，而是因为我懂了。

3、即使自己不快乐，也绝不去打扰别人的幸福，这是原则。

4、真爱就像ufo，都只是听说过，却没有人见过。最新搞笑说说。

5、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。

6、当你在缅怀过去的时候，只能说明你现在过的不好。

7、其实这个世界上没有那么多的如果，有时候，我们一瞬间失去的东西就是永恒。

8、走自己的路，听自己的歌，写自己的故事。

9、如果有一双眼睛愿意为我流泪，10、一个女人一切心伤的过往，都是与有关。

11、我迷迷糊糊的爱上迩，却情清楚楚的失去迩。

12、有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情!

13、滚了就别再回来，我不是收破烂的。最新搞笑说说。

14、等待你的关心，等到我关上了心。

15、悲伤时，不要忘记信念。幸福时，不要忘记人生的坎坷。

16、不完美的我需要同样不完美的你，携手共创完美的未来。

17、我用潦草的文字，刻画着我们的点点滴滴。

18、没有尔的世界、连呼吸都是压抑的。

19、用最真实的自己，才能遇见最应该的那个人。

20、我除了我爱你比你爱我多以外，没有任何条件优越你。

21、终于知道什么叫做撕心裂肺，终于知道说一声我爱你，要有多甜蜜就有多甜蜜。

22、很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。

23、人生和爱情一样，错过了爱情就错过了人生。

24、我没有倾城的容颜，我唯一有的，我仅有的，只剩一腔爱你的孤勇。

25、喜欢的是让她笑的男人，而真正爱的却是让她哭的男人。

26、我不是程又青所以没有李大仁痴心守候。

27、时间会淡化一个人的记忆，却永远没有办法消磨一个人的悲痛。

28、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心!

29、一次又一次的受伤一次又一次的站起来总是这么反反复复。

30、很羡慕那些倒头就睡的人，那样就不用在无尽的黑暗里承受想念的痛。

31、夜深人静的时候，我会带上眼睛，去细数我们一起走过的日子。

32、爱，就是没有理由的心疼和不设前提的宽容。

33、爱情，就是两个拉着象皮筋的人，受伤的，往往是不愿放手的那位。

34、在离别的时候。我真想做一件事情，那就是把那句。我爱你!说出来。

35、一份好的爱情，应该是可以让你通过一个人看到整个世界，而一份不好的爱情，是你为了一个人而舍弃整个世界。

36、岁月带走的是记忆，但回忆会越来越清晰。

37、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。

38、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。

39、一条路谁说不能一个人走，结局到最后不也是一个人吗?

40、如果全世界背叛了你，我会站你身后，背叛全世界!

41、我颠覆整个世界，只为扶正你的倒影!

42、现在的我你爱理不理，以后的我你高攀不起。

43、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。

44、当你再也没有什么可以失去的时候，就是你开始得到的时候。

45、女人用一辈子下赌一个男人，讲的是智慧，但最后还得靠运气。

46、青春是一道明媚的忧伤，我没哭，可是眼泪流下来了。

47、你的出现，是在我的伤口上撒盐。

48、对于女人来说，所有的伤痛都莫过于上的被骗、被欺。

49、当眼泪流尽的时候，留下的应该是坚强。

50、每个说话没心没肺的人，曾经都是有心有肺的人。

51、你给了我一个微笑，我就认为你为我许下了永远。

52、不要怀疑人生，他只不过是给我们的生活添加了许多剧情。

53、回忆再美好，又怎么样，能重来一次么?

54、我今天只做了两件事，呼吸和想你!

55、不是我不相信你，只是我真的害怕某一天，你会再一次背叛我。

56、不要随意的评价他人，因为你没经历过别人的世界。

57、爱情就是一个把陌生人变成情侣，再把情侣变成陌生人的游戏。

58、好好珍惜我们现在的每分每秒、因为我们会睡很久很久。

59、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。

60、爱上你等于爱上寂寞，离开你我离开快乐!走近你就走近幸福；远离你就从此注定了孤独。

61、爱情，原来是含笑饮毒酒!

62、就算全世界将我遗忘，我只要你记得我的存在。

63、我们终其一生所寻找的不过是一个家，一个可以放心的地方!

64、回忆。总是那么甜蜜、却又那么的痛得让人无法呼吸。

65、你退出了我的世界，却还占据着我的记忆。

66、请把时间当成一种奢侈品，每分每秒，是用心花费。

67、我爱你，关你什么事?千怪万怪也怪不到你身上去!

68、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。

69、我爱你，就像你不爱我一样的坚决!

70、突然寒意想自己汹涌的袭来总是这么让眼泪不争气。

71、男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。

72、自从你离开后，我就学会了微笑，因为我知道，我的泪水，不会有人为我擦拭。

73、个性签名:没有你，就算把世界给我，我还是一无所有。

74、一个女人为什么多愁善感，因为背后一个无知的男人。

75、一个人很好，无所顾忌，想笑就笑，想哭就哭。自己拥抱自己。悲伤只有自己知道。

76、除了你，整个个世界我都不要。

77、幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆。

78、隐身，不是为了躲避谁，只是希望有谁发现我消失了。

79、如果你对我的好和别人一样，那我情愿不好这种好。

80、天已微凉，我已长大，学会微笑，学会坚强，学会不再掉眼泪，却依旧学不会忘记他。

81、痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。

82、我假装不在乎你，但痛的是我自己。()

83、每一个不敢再爱的女人，一定很深的爱过。看起来好象百毒不侵，其实早已百毒侵身。

84、如果伤害俄对你来说是种解脱，俄愿意承受这种折磨。

85、别因为寂寞而错爱，也别因为错爱而寂寞一生。

86、再烦，也别忘微笑，再苦，也别忘坚持，再累，也别忘爱惜自己。

87、你会流泪并不代表真的慈悲我会微笑并不代表一切都好。

88、我永远不想有一天:你会牵着别人的手，遗忘曾经的我。

89、不要为了旧的悲伤，而留下新的眼泪。

90、懂得放弃的人，得到更多。懂得舍取的人，珍惜更多。懂得遗忘的人，快乐更多!

91、能做红颜知己的必是女人中的精品!能有红颜知己的必是男人中的智者!

92、温柔要有，但不是妥协，我们要在安静中，不慌不忙的坚强。

93、世界上最痛苦的事，莫过于爱上一个对别人痴心的人。

94、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

95、一个人在世界旳角落，连寂寞都在笑我太堕落!

96、有一天你能到我的心里去，你会看到那里全是你给的伤悲。

97、有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。

98、你在时你是一切，你不在时一切是你。

99、奋斗的寂寞，成长的孤独，生活的苦累。谁人知?

100、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。

101、人与人之间的距离，并非你我所想象中的遥远。

102、别对我道歉，道歉只能换来你的心安，而非我的释然。

103、找一个我爱的也爱我的人，然后一起慢慢变老，直到生命的终结。

104、走过、路过、错过，就是一辈子。

105、誓言变成了谎言，我的心被你撕成了碎片。

106、有时候，所谓的自尊，就是把卑微揉碎了吞进肚子里去。

107、忘了如何去爱，忘了如何去痛，忘了所有的一切，剩下的只是，行尸走肉。

108、一个梦，梦到幸福，梦醒了，幸福走了，留下旳，只是悲伤。

109、爱情里最忌讳的是:两人都幻想着彼此的未来，却也总惦记着对方的过去。

110、我知道，有些故事里，自己只适合演一个小小的，心无杂念的配角。

篇五:《搞笑长说说大全，长点的搞笑QQ说说》

1．交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就tmd申请退款，老师跟在屁股后面说:亲，给好评呀，亲；亲，选这课吧，包过的亲；亲成绩单寄出了，请查收，亲。

2．对面是大三女生寝室，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动，有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上，内心久久不能平静。

3．据说同桌两人的学习堕落分四个阶段:一、“你做作业了吗”“做了”“我们对对吧”“好啊”。二、“做作业了吗”“做了”“借我抄抄”“给你”。搞笑长说说大全，长点的搞笑QQ说说。三、“做作业没”“当然没有”“我也没做”“呵呵，要死一块死”。四、“你做作业了吗”“什么作业?”“我也不知道”。

4．今天我跟基友说:我爱上了一个比我小七岁的女孩儿，
5．期末考试，1的100次方是多少?我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1，眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说:“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。搞笑长说说大全，长点的搞笑QQ说说。”我:“……”

6．到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:“大哥，警察来了，快走啊!”尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上，真他妈冤，不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友!

7．那些生产避孕套的厂家，你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵!

8．今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么，我说:“虾啊!”领导一愣，走了。我也楞了，赶紧大声地解释:“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”

9．我很鄙视现在有些人，动不动就吃喝玩乐!一遇到放假就计划着去哪儿玩，去烧烤，喝啤酒，ktv，吃大闸蟹，去旅游什么的，都不知道把时间空出来多看几本书，充实自己，对于你们这些一放假就要玩物丧志的人，我只想跟你们说四个字:请带上我!!!

10．正在网吧游戏中，突然有人说“你身份证号从哪来的?”，回头一看，只见几个警察叔叔正在问一个小朋友，小朋友怯怯的说道:“网管说上网要用身份证，我看外面电线杆上有个身份证号，我就抄下了来了”，警察叔叔怒道:“通缉犯的身份证你都敢用，你爸妈咋教你的，害我们白跑一趟”

11．公交车上，见一位妈妈抱着一小孩，没座位了我便站起来了，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对小孩说:这时候，你该对哥哥说什么?小孩看了我一眼，来了句:你真懂事!

12．一位禅师来家里做客，我对禅师说:“我放不下一些事，放不下一些人”禅师说:“其实这个世界上没有什么是真正放不下的”我说:“可我偏偏就是放不下”禅师让我拿着杯子，然后往里面倒热水，直到热水溢出来我都没有松手，禅师说:“你怎么和别人不一样啊!别人一烫就放手了”我说:“我茶杯贵!”

13．姑娘们以后跟老公吵架，不要回娘家，学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带:空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和wifi密码，然后就安心回娘家!小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了。最新搞笑说说大全

14．昨晚吃饭的时候，微信蹦出一条信息:“我们以后别联系了，我老公怀疑我们俩了!”吓我一跳。我说:“晕，美女，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧?”对方:“那就好，我是她老公。你没事了，我再找其他人试试!晚上快睡觉的时候，对方又蹦来一条消息:“刚刚不好意思，我老公喝醉酒了乱发信息，请别在意!”我回到:“没事，反正我们也不熟!”对方:“我还是她老公，再次确认你没事，我再找其他人试试…”

15．甲:你在殡仪馆干的好好的，怎么会被辞退呢?乙:怪我多嘴了。甲:怎么了?乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟。

16．新出生的宝宝，还插着心率监视器，5岁的的侄子在旁边看了一会儿，幽幽的问:“弟弟要充电充多久才能充满”。

17．出来吃饭没带钱包，在食堂里找了一个女生跟她说:同学，我没带钱，我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗?就这样我要到了这个女生的微信，然后在朋友圈给她卖面膜。

18．班主任说:“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持。”我打断他说:“那你同时追八个试试。”“你出去!”我瞬间明白为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸:你们这些见课就上的小婊砸!

19．最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像