做最真实的自己的说说

篇一:《只想做我自己,最最真实的自己》

1.直到最后的一秒，你才放开我的手。给了我离开的理由，没有力气，拯救。

2.有没有人和我一样在为了一段不知道的未来彷徨和努力

3.女人的心，是世界上最难补得东西，伤她容易，补她难。

4.枯涩泪水滴落指间，记忆像散落纸碎片。

5.一直存在我们的爱，尽管你不在，也许哪天你会醒来，没人再离开。做最真实的自己的说说。

6.我把以前的聊天记录删了，就真能把你从我心底潇洒的抹去？

7.回忆是苦的，思安年十天的，幸福是短暂的，伤心是免不了的

8.今年夏天，你终于看见我真心的对你好

9.如果我喜欢你的时候，你也刚好喜欢我，那该多好。

10.我只是想有一个人懂我，即使我什么都不说。做最真实的自己的说说。

11.我害怕的是那些回忆，我还记得，你却忘了。

12.如果我们还有缘，走一圈还是会回到对方的身边。

13.有没有这样一个人，无论多么想念，却不曾再见面。

14.想象之中，雨过一道彩虹，抬起了头，瑟瑟灰色天空

15.这一次含着泪选择，虽然舍不得，却固执的去寻找全新的生活。

16.只想做我自己，最最真实的自己。

17.坟墓太贵了，不是不想死，是实在死不起呀。

篇二:《真实的自己》

真实的自己？做最真实的自己的说说。

有时候会非常非常安静地呆坐在自己的上铺上，背倚墙体，呆视着对面的墙体。不为思考一些什么，也没有什么感伤之类的。就是一个人想静静地坐着，或闭眼或眯眼，任由时光用缓慢到无以察觉的速度从身边流过。有那么一两次恍惚间也会在想，哪一面才应该是真实的自己？

人会是越长大越孤单的吧？越长越大，越不敢向别人展示最真实的自己。除了那一些真正陪伴很久的人，除了那些真正离自己很近的人，朋友说他喜欢笑：“文艺青年笑，是因为笑能止住眼泪；二逼青年笑，是因为笑是我唯一表情；我既不是文艺青年也不是二逼青年，喜欢笑是因为我渴望开心，讨厌难过，所以我喜欢笑，不论某个时刻的自己有多伤心。”我不晓得他是怎么做到的，只是想要自己也乐观的一直笑下去。可曾多少次在聊天工具上以迅雷不及掩耳之势发出笑脸的时候，有多少次发出笑看人生的说说时，被知根知底的朋友一两句话戳穿，那窘境犹如被剥去了最后一片遮羞布，再不知该如何是好。平常时间里的自己有多二缺，多不在意。似乎自我调侃的能力也是一流：洗衣服的时候端着一盆脏衣服从五楼宿舍蹭蹭蹭跑到一楼洗衣房，发现没带洗衣粉。又蹭蹭蹭跑回五楼宿舍再下来又发现没带硬币和现金；永远分不清楚哪边的教学楼是一区，哪边的教学楼是二区。；总是会在很多时间里，犯过的错误总是忘记很快，即使又犯一次过不久就又想不起来；打热水会在跑到饮水机旁边的时候才发现忘记带水卡。；有什么心里想说的永远都憋不住地发到说说上，或者直截了当的发给想要发的那个人；总是很天真的把事情往好的方面想，自己幻想出一个情境让自己陷在里面不能自拔；永远不能自己忍受悲伤，悲伤的自己像是不能自控的狂躁小兽，对着所有人发起攻击，做出许许多多让人不能理解的事情；总是很神经的把事情往坏的的方面带。。。。。。我越来越害怕，那样的一个溢满悲伤却又现实的自己，害怕给别人带来无尽的伤害，带给自己无法弥补的结局。我开始暗暗地让自己那二缺的特质尽情地发挥他们的优势。我开始尽力，掩饰那另一面的阴暗的自己。我向朋友们讲述自己越来越多的囧事。在伤心的时候更多的是一言不发，窝在自己的小窝里，亲手埋葬那个阴暗的自己。等待他的死亡，等待乐观的另一面重新占领高地。

我想象着一次次在脸上描画出一副一切安好的表情，尽力维持它。在悲伤的时候，在得意忘形的时候。我尝试着一次次放出想要换一种姿态生活的决心，想着要证明给谁看，那种安好才是那个真正的自己。我在心里对自己说着相似的话，是催眠，还是暗示着地说：“你呆呆地望着另一个墙体。仿佛在考虑为何都是墙体，一个在身边，一个却在怎么也触及不到的对面。在想难道真的是对面的那个墙体依靠起来会更好一些？又曾有多少个夜晚，不知名只是不会理解到你所经历的伤悲。”不管它的真实性与否，内心却还是选择相信它，至少可以凭借它一直暗示自己维持乐观。

讲到现在，还是让那阴暗的一面占领了自己，在这里宣泄一番。其实讲到底还是没搞懂哪一面才是真实的自己。我倒是很希望自己是一条在夕阳光下蹦跳欢快的小狗，得到生存与美丽的夕阳光便可快乐无比。但仔细想想这人生又怎可能一直快乐到底。悲伤不可怕，最重要还是如何去处理它吧。

篇三:《说说我自己》

说说我自己

我，是一个好普通的女人，就是扔到人堆里就找不到的那种。呵呵，所以朋友们不要再来问我是不是很漂亮。我也学美女姐姐把照片放到空间里，也并不是自我感觉有多麽良好，我只是喜欢把真实的自己展示给朋友们，这个傻傻的女人就是我了！有朋友说，看照片似乎也看得过去吗？呵呵，不敢欺骗朋友们，我本人比照片丑很多，那是我趁家里没有人的时候，摆弄良久，挑了个比较适合的、自己看起来好看一点的角度，煞费时间和心机才拍下来的，绝对有一定的虚假性，所以除了那一两个被我忽悠的眼神神智都不太清楚的朋友，我几乎从不敢和朋友视频！

其实我的心很软，虽然有时候也学别人刻薄的说话，有时候真的很倦很累，隐身上网，想自己随便看看，轻松消闲一下，但是当有朋友过来打招呼：“在吗?最近好吗？”那几个简单的字，那一句平常的问候，不知怎的就让我心里暖暖的，脸上的笑容也在渐渐扩大，于是就会又忍不住和朋友聊起来。有时候逛空间累了，就想歇息两天，不过倘若有朋友不高兴的留话儿：怎么了?为甚麽不来看我?你把我忘了吗？我有什麽地方得罪你了吗?"于是我就很不安，就会积极地每天去朋友的空间留言，评论，我不想忽略略在乎我的每一个朋友，我珍惜每一个朋友的快乐，我不想朋友因为我的懒惰儿不开心。呵呵，没有办法，我总是心太软，只好把所有的累都自己扛！

我很喜欢写日志，时好时坏的写了很多。居然还有朋友喜欢读我的日志，我开心的不行。我珍惜每一个肯花时间用心读我的日志的朋友。我一直在说，来我空间的就是就是朋友，肯读我的日志的就是我的知音。呵呵，我这样说，不是逼着大家来看我写的一些无聊的东西，大家都忙，我理解。不过我的每一篇日志都是我的所爱，也真心盼望被朋友们认可。我现在很少添加网友，但是

篇四:《说到心坎里的说说：用最真实的自己，才能遇见最应该的那个人》

1．下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼。

2．能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

3．总有一个名字会让你先嘴角上翘，再眼泪下掉。

4．当好朋友有了对象以后我就觉得，我辛苦养的猪，让人给偷吃了。说到心坎里的说说：用最真实的自己，才能遇见最应该的那个人。

5．我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场，但是，自从qq号丢了以后，你就一无所有，
6．“我决定戒烟”“为什么”“因为我怕呛到住在肺旁边心里的你”

7．晚安的意思是，只有你对我说了，我才会在晚上睡的很安心。

8．有个老师问学生说；人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说:心静自然凉-

9．这个世界，看你笑话的人，永远比在乎你的多。做最真实的自己的说说。

10．懒是一种惯性，比如开了电脑就不愿意关，躺下了就不愿意起，睡了就不愿意醒，想你了就不愿意停。

11．最好的学习是对过去的反思，最好的教训是你曾经历过的失败。

12．难不难过都是自己过，伤不伤心都是一颗心。

13．“你觉得你的女朋友什么时候最蠢?”“至今没能找到我，蠢死了”

14．我经常损你，是因为我相信我们的关系。说到心坎里的说说：用最真实的自己，才能遇见最应该的那个人。

15．人生就是一场旅行，不在乎目的地，在乎的应该是沿途的风景以及看风景的心情。

16．记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。

17．用最真实的自己，才能遇见最应该的那个人。有个性的带图片的说说大全

18．经历了千回百转，才知道情深意浓；错过了多年以后，才知道珍惜拥有。

19．如果男生没有六块以上腹肌，凭什么去嘲笑别的女生身材不好。

20．每次学校卫生大扫除，老师会说:学校是你家。可是当你迟到的时候老师说:怎么老迟到你当学校是你家啊!

21．即使没有人为你鼓掌，也要优雅地谢幕，感谢自己的认真付出。

22．长大以后，我们发现，重要的不是拥有很多朋友，而是拥有几个真正的朋友。

23．如果作业也有葬礼，全体学生定当盛装出席。

24．我从不喜欢让别人看见我的眼泪，我宁可让别人觉得我快乐得没心没肺，也不愿意让自己看起来委屈可怜。

25．一个人的想念，两个人的画面。

26．请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。

27．很多时候，我们视为刻骨铭心的记忆，而别人却早已忘记，与其纠结于心，不如看淡，看轻。

28．其实挺想你的，只是你很好，我不便打扰。

29．多关心一下自己的父母吧，我们总忙着自己成长，却忘了他们也在变老。

30．一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。

篇五:《做最真实的自己，不要过分在意他人的眼光》

你还记得你刚上大学时的期盼是什么吗?当我父母踏上回家的路，留我一个人在诺大的校园时，我只期盼能向高年级学生一样从容，就这样简单。可事实上是，无论我觉得自己已经多么的成熟，在我刚进入校园时，我仍时时刻刻地想着:我是新生，我对这里一无所知。和学长学姐们比起来，我带着明显的孩子气。

我走在去宿舍的路上，觉得路上的每一个人都在打量我并悄悄地说:看那个新生，多不知所措!我心里只有一个念头就是:快点回宿舍，不要出什么岔子。做最真实的自己，不要过分在意他人的眼光。这么想着、走着，身上的每一块肌肉都紧绷着，手里紧紧的抓着大学地图，我用了一个下午的时间来寻找我以后要上课的所有教室，当我走过学校操场的时候，我下意识地瞥了一眼，我看见一个学校足球队的队员在操场上跑着，健壮的肌肉，成熟的气质，自信的光芒。这都让我自愧不如而又难过甚至焦急。我是个新生，似乎一无是处。

就是在那一个下午，大学的第一节课，我顺利的找到了我的教室，另一个问题又来了，我该坐在哪?新生手册上建议我们坐在第一排，讲桌附近的位置，因为这样我们可以向讲师教授展示我们的才智、知识和活力。经过考虑，我选择了第一排最靠边的位置。是的，我的确是在最显眼的位置，但却几乎在老师的注意盲点，我怕被老师叫起来回答我无法回答的问题。做最真实的自己，不要过分在意他人的眼光。

我打开了崭新的<美国文学选>课本，然后老师走了进来，一个慈祥温和的老教授。“欢迎大家来到生物101班。”教授开始上课。一滴冷汗从我的背后冒出来，顺着脊背流下去。我急忙翻出课表，教室没错，但我走错了楼。现在该怎么办?起身离开?教授会不会生气地叫住我?我绝不愿意举手，在众目睽睽下说我是个笨笨的新生，走错了教室。我决定留下，假设自己是一名生物专业的学生，我拼命地记笔记，低声咒骂着自己的愚蠢。我甚至觉得满墙蛇的标本都在暗示我有多傻。

终于坚持到了下课，我的胃和紧张的神经都急需食物的安慰。我跑到自助餐厅，把托盘放满了三明治，然后向沙拉走去。突然，我被地下的一摊番茄酱滑倒了，我努力地想让自己保持直立，但我完全做不到。当我的屁股着地的时候，托盘里的食物也洒在了我的身上。过去的那些事像走马灯一样掠过眼前，而最后一个画面就是尴尬的大学第一课。我坐在地上，脑子一片空白，不过我还在奢望没有人能注意到我，但整个餐厅的人都站了起来，笑甚至拍手，我想我永远忘不了那一幕。之后，我穿着湿透了的衣服，收拾了地上的残局，然后偷偷溜了出去，我不敢也不愿回头再看一眼。

接下来的三天，我不敢去那个我跌倒过的食堂，怕别人认出我，笑话我，我伴着丢脸、羞耻的回忆吃着垃圾食品。

第四天，我终于再也无法忍受这些煎炸、多油的食物了。也许三天已经足够让大家忘记在食堂跌倒的我了。我到了食堂门口，我走过摆放食物的台子，拿了简单的食品，用脚尖点着地，轻轻地向桌边走去。突然我听到了一阵熟悉的响动，我抬起一直低着的头，看见一个可怜的人正在经历我的噩梦，他倒在地上，艰难地爬起来时，胸前还挂着几根意大利面条。他抬起头，我看清这个可怜的人，正是我之前看到的那个自信阳光的足球队员!大家都哄笑着，我却充满同情，这样一个看似完美的人居然也会摊上这种事!我以为他会像我一样偷偷溜走，但他把手举过头顶，做了一个胜利的手势，并咧着嘴笑着，然后他拿起另一个托盘重新挑选食物。那时，我突然意识到，我不过是恶意地解读了一个对别人来说的欢乐时刻，也许这里的人也都曾经有过这样的丢脸时刻，是我过于在意别人的看法了。

其实，谁会在意你是不是掉了一个托盘，顶多一笑而过，谁会在意你上课坐在了哪里，甚至是出现在了不该出现的课上?没有人。因为这就是大学，一个随心所欲做自己的地方，我们上的不是表演班，我们不用每天都演出一个绝不会遭到别人议论嘲笑的自己。我就是我，我只做自己。

当今微博、空间等社交工具正在兴起。逛了一遍朋友圈，感觉大家都过的很精彩，都经历着许多，却我却并不淡然，因为人人都好像在很努力地过给别人看，这也是社交工具的诟病吧。我们用发状态不断修正着别人对我们的看法、印象。为什么不能单纯的做自己呢?

生命是自己的，生活也是自己的。人是活给自己看的，做最真实的自己。