搞笑姐弟说说
成考报名 发布时间：05-21 阅读：
《姐弟情到此似已完结》
搞笑姐弟说说 第一篇
姐弟情到此似已完结，但内心的不舍总是在彷徨之余想起那个黑色星期五：20米的刹车距离竟停不下这个庞然大物，手中的方向盘再也不能主宰自己的生命。"失败乃成功之母”————— 错！ “吃尽苦中苦，方为人上人”—————— 错！ “不经一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香”—————— 错！ 很多人以为：成功必须是忍受了很多的痛苦之后才能得到的快乐，以为成功是要付出常人难以想象的努力才有机会，以为成功离我们很远，以为成功是少数人的专利，以为成功故事的主角只能是别人„...这就大错特错了。很多人说老师是灯光。“惊涛拍岸，卷起千堆雪”这水，足够坚韧。这里是阳台，我坐在台阶上吹风，有人过来了。走在田间的小路上，田中水稻里不时冒出几声“呱呱”的青蛙的叫声，犹如《西游记》里的勾魂马面，吓得要死人。我在感受，感受她站上讲台手心满是汗的紧张与自信。山伯伯说，只有凭自己的努力，才能解脱。科学调查表明：有宗教信仰的人一生感受到的幸福多于没有宗教信仰的人，心理学家们认为，之所以有宗教信仰的人感受到的幸福更多，是因为几乎所有的宗教都强调感恩的重要性。却依然贫穷，但总不忘送对方礼物。我们虽然被注定了要靠劳力、靠工作来维持自己的生活，虽然被注定了有七情六欲来品尝人间各种各样的离合悲欢；但在另一方面，我们却有机会欣赏这有鸟语花香的世界，我们还有智慧可以体味人间苦乐的真谛，我们也还有心情来领略人间的爱心、善良和同情是何等的珍贵。张老师在讲题时经常说的一句戏谑之言就是煽你一巴掌。什么是繁华的荣耀，什么是可憎的耻辱，千年不变的设问存留在人们心中。他给人们的全部印象好象就是羽扇纶巾，神机妙算的形象。红鼓鼓的再九月的大海上闪烁流火。真后悔之前没和昕彦好好说说。说什么改革高考，什么？这么多年来，应试教育一直在改革，活像一只无处容身的流浪猫。湖边长着一棵棵拔地而起的柳树。但愿人长久，千里共婵娟；。以圣诞节为首的西节大军，比曾经的枪炮更容易地攻入了中国的大门。大成把旁边的椅子踢翻了，大步走出了办公司。当朋友与自己的联系变得越来越少，不再像从前那样关心你。因为，每个人都是其他人的局外人。多走点路，锻炼锻炼，之后当然是lunch time，看点电视，聊下，等待沙锅。熟悉的人影从此陌路相盼。一支香兰的过往，不掩风流，流淌往昔的千秋！而一叶红枫的残韵，轻旋淡绕，结下千千思结！独爱春之香兰，秋之残枫，兰以清香逸鼻之纯美倾国倾城，残枫以秋韵婉哀之淡绪四溢。敖包山脚下和西拉木伦河的北岸是在这里繁衍生息的居民。
《姐弟情深》
搞笑姐弟说说 第二篇
姐弟情深
今天我跟朋友一起出去吃饭，看见一个女孩，也就七、八岁的样子，旁边还有一个小男孩，四岁左右，应该是我们小区的孩子。女孩领着弟弟回家，我听见弟弟说：“姐姐，我害怕前面的那只狗。”姐姐连看也不看狗一眼，就对着弟弟说：“不怕，姐姐保护你！”我跟朋友都不约而同地看向那只狗，那是一只成年松狮，其实挺可爱的，在那里趴着，我想站起来的话，应该不比女孩矮，虽然可爱，但在那两个孩子眼里，它是带着威胁的。我看着女孩牵起男孩的手，鼻子一酸，突然想起了自己跟弟弟小的时候，这时朋友却说话了：“我敢肯定，那只狗咬他们的话，他姐姐肯定跑得比谁都快！”朋友是独生女，我看着她说：“姐姐一定不会丢下弟弟的！”朋友不相信的看着我，我说，“我们打赌，谁输了谁今天请客！正好万一那只狗凶的话我们也可以帮帮他们。”朋友说好！
当他们走到狗跟前的时候，很遗憾但更幸运，狗依然趴着，遗憾的是我没能让朋友看到姐姐对弟弟的那份爱，幸运的是两个孩子一大一小安全得走了过去。虽然没有看到，但我坚信那个姐姐一定会保护她的弟弟，因为我看到在他们从狗跟前过去的时候，姐姐的眼睛一直注视着大狗，身体斜侧着把弟弟完全挡在自己身后，而弟弟的小头时不时地探出，胆怯地看着大狗的动静。等他们离狗有一段距离后，弟弟向前跑几步，然后转身大喊：“姐姐快跑！”然后再继续向前跑，女孩追了上去。朋友说：“走吧！不管怎样我都觉得她不可能会为弟弟挡着的，她自己都那么小，肯定也害怕着呢！”我想跟她说，那女孩肯定害怕，如果她的妈妈在，她一定会钻到妈妈的后面，但是只有她和弟弟两个人的时候，
她会像妈妈保护她一样保护着自己的弟弟。我没说，因为我知道，她不会懂，姐弟之间的感情。
我有个比我小四岁的弟弟，说实话我嫉妒他，我觉得家里都偏爱他，但我敢说，我更爱他！我记得我们小时候，那时候我也就上着幼儿园，具体几岁倒不清楚了，我弟弟说累了想我背，于是我便背起他，结果不小心被绊倒了，后面的是长大后听我妈妈说的，她说：“当时你弟弟嘴边有血，我看见你抱着弟弟往家里跑，我也不知道怎么回事就带你们去了医院，医生说你弟弟没事只是嘴唇破了点皮，倒是你，膝盖都摔成这样了，怎么还能抱着他跑起来的？”我看着膝盖处的疤，问我妈：“我当时没哭吗？”我妈说：“恩！你从来都是被针扎一下都会掉眼泪的！”我笑笑，现在想想或许那时候看着弟弟受伤连哭都忘了吧！
还有一件事，在小学的时候，我入学比较早，所以我弟弟上一年级的时候我就上六年级了，我弟弟是那种胆子很小的人，很老实，他们班里有个多动症的孩子，经常欺负别的同学，我弟弟自然也是被他欺负的对象。有一次我弟弟哭着去我们班找我，我当时想都没想就去他们班揍了一顿那个孩子，那是我第一次打架，那个男孩横眼看着我说：“你走了我还揍他！”我想我当时肯定气坏了，直接把他打倒在地上，然后他站起来，我再摔他...我看到他脸上擦伤了，才住手。下午男孩家里来学校找了，班主任叫我去教室门口，问我为什么打他，我说了原因，班主任说那我也不应该打他，要我给家长道歉，我清楚地记得我当时也不知道哪来的勇气，对着那个家长说：“我不道歉，他再打我弟弟，我还打他！”班主任就把我妈叫去了学校，我妈不停地给那家长道歉，还说回家会收拾我的，那位家长也比较通情达理，说知道自己的孩子比较皮，这事也就不了了之，回到家我还是挨揍了，我看到弟弟躲在门口看着我爸打我，等就我自己在屋里的时【搞笑姐弟说说】
候，弟弟跑去我跟前问我疼不疼，我说：“不疼！要是以后他再欺负你的话，你就跟我说，我还去揍他，知道了不？”弟弟点了点头。那年我才十岁。【搞笑姐弟说说】
现在我们都长大了，我已经二十一岁了，弟弟也十七岁了，在读高三，他的学校离家有点远，就在外面租的房子，每星期只有星期六才回家，而且要补课，在家的时间很少，我们不像以前那么黏在一起了，他在家的时间还要写作业，休息时间很少，看看电视玩玩电脑，也不怎么爱跟我说话了。有时候我就爱叨叨他去学习啦、早睡觉啦什么的，他很不耐烦，偶尔也会吵起来。但是我们吵完之后，还是很爱着彼此，好的时候也会跟我说说学习里发生的事，不过都不是关于学习的，什么哪个老师不好了，哪个学生早恋了，我也跟他讲讲我看到的好玩的事，让他开心下，这时候我妈又该叨叨我们了，让我自己玩去，弟弟要学习呢。我们便会分开一会，等一会我妈不注意了我们就再偷偷的小声的聊一会，呵呵，就这样，还挺开心的，像是跟我妈捉迷藏一样。
我想姐姐跟弟弟之间的感情就是这样吧！若要用文字形容的话，我想活着一天就能写一天吧！即使不见面，思念也足够大写一篇的了。最后希望我弟弟可以健康成长，将来有个女孩陪伴他一生幸福，也祝愿所有的姐弟都能像我跟我的弟弟一样感情深厚！
我弟近照2张【搞笑姐弟说说】
《宿舍爆笑语录精选集》
搞笑姐弟说说 第三篇
111宿舍爆笑语录
宁仔：如果我在能长高 一头该多好啊！慷仔：再长高半头就行了！
宁仔：啥啊！我现在很矮的，再长上一头我故计也到不了1米75吧。
慷仔：不是吧，那你现在多高。
宁仔：我现在1米65。林仔：别他妈老说你1米65，你比1.65高多了！ 慷仔：那他到底多高啊！
林仔：他1米66。
宁仔：晕。 4月13
宁仔：（一大早起来）哇！风好大，雨怎么也这么大。我现在才把风雨交加体会的淋漓尽至。 星仔：一大早你喊啥里啊！还让老子睡不睡啊！
宁仔：你爱睡不睡关老子啥事。
星仔：你就一个大啥篦。
宁仔：（拿起一个脸盆）哎…我一盆子扣死你。
星仔：哈哈你一盆子扣不死我。
宁仔：一盆子扣不死你我就扣两盆子。
星仔：两盆子也扣不死。
宁仔：两盆子扣不死你我就一直扣直到把盆子扣坏为止。
康仔：（在被窝里钻出来）妈的两个疯子再不要浪费粮食了啊。宁仔：请问康桑我们111最无敌的宿舍有正长的吗？
康仔：说的也是啊，我们111有正常的吗？横仔打来电话：喂，华仔、宿舍近来还好。 华仔：好…（聊了一会）
横仔：康仔呢。
华仔：下色（sai）片。
横仔：…4月13晚
康仔：我可是最好的，拾金不昧，我经常扶着老奶奶过马路。
宁仔：我晕，你为什么不抚老爷爷过马路。你个大色狼。星仔：宁仔，快给&&打电话说华仔想她了。
宁仔：晕，&&是他姐啊。
星仔：他姐咋了，现在姐弟恋是很正常的。
宁仔：好吧，那你去和你亲姐恋去吧。
星仔：哈哈，我把我女朋友就叫姐行了吧！
华仔：那家伙脑残，就是一个疯子。星仔：那她是你亲姐吗？
华仔：不是，但和亲姐也差不多，她是我姑家的孩子。
星仔：她是你亲姑家的孩子吗？
华仔：当然是。
星仔：那他是你爸的妹妹。
华仔：你TM的真是脑残。她肯定是我爸他妹。
星仔：那她是你爸的亲妹妹吗？华仔：你脑子里卧头猪。（4月13晚）4月20日晚 华仔：星仔给我打个电话啊，我最近怎么一接电话就死机啊！
星仔：（正在水盆子里洗脚）你狗日的事一天就多的太太《太太的意思就是很多很多的意思》强仔：太太是啥意思啊！星仔：太太就是夫人的意思。强仔：那你那句话就是一天多的夫人。宿舍一片大笑。华仔光着身子从床上跳下来。接着就在星仔的床上和星仔打闹的非常激裂，打的星仔的洗脚水到处乱撺。最后床嘎子响了一下他们两终于停止了打闹。
华仔：你怎么还掐我啊（他那腰上红了一片子）
康仔：牙的你不会咬他贝。
宁仔：你都把人家从洗脚盆子里打出来了。
星仔：妈的跟老子打不行咱两再继续。这时华在又冲向星仔。在星仔对面的林仔正在全神惯
注的盯着他的手机一点一点的说：妈的你两个打别影响老子看电影。
华仔：你不服气啊。
林仔：老子就是不服气，来老子干死你。这时华仔毫不留情的又冲向林仔。接下来他们又是
一场震天的打闹，他们把那床弄的特别响林仔上铺那个床现在是彻底坏了，睡不成人 了。这时康仔突然从他上铺的床上跳起来。他只穿了一条秋裤（至于穿内裤了没有我 就不知道了）然后大声的说哈哈老子发现我现在变瘦了接下来他纽着把他的手伸进了 他那条松紧已经被他称破的秋裤里说：看这条秋裤现在这么宽（那是因为那条秋裤上 的松紧已被他称破）
强仔：你那可一当裙子穿。
康仔：对啊就在他床上还不停的转（好像真把那当成了白纱裙一样）很块他就对着正在激烈打闹的林仔和华仔说：你两别打了看老子的裙子。那两个人不理康仔还是继续打。 康仔：妈的不里老子老子也下来参战。说玩就穿着他那条裙子似的秋裤准备往下跳。 强仔：你今晚先别参战，你今晚好好歇，明天晚上咱两打OK
《搞笑哲理说说》
搞笑姐弟说说 第四篇
1、我终于知道吃奥利奥为什么要先`舔一舔`了，因为你添了就没人敢吃了
2、-我有时候真心感谢那些败类、因为她们的存在、才能使这个社会有善恶之分，--搞笑哲理说说
3、人前人后永远自问自答
4、月老，麻烦下次把红线改成钢丝
5、世界上只有骗子是真心的。因为他是真心骗你的!
6、 遇见你爱上你如果可以在一起。
7、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物、
8、不要太过依赖除自己以外的人 因为除了自己不会抛弃自己任何人都有可能性。
9、特大通知，在外闲逛的注意了，女朋友都抱抱紧，老婆都看看好，女儿都锁家里吧，因为豪哥要出去逛街啦!!!
10、你是美瞳吗，我凭什么把你放在眼里
11、我喜欢你不需要理由，不喜欢你什么都是理由、
12、i have a dog，名叫前男友。搞笑哲理说说。
13、下辈子我要做一个洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。。
14、每对甜蜜的情侣背后，15、教大家最快交到朋友的方法: [我喜欢你请和我交往吧!" [对不起我想我们还是做朋友吧" [看，交到朋
16、要想揭人短 先看看自己身上有没有窟窿眼。
17、幹掉如来我們僦是佛，
18、曾小贤和胡一菲要是没有谈恋爱，我就永远不相信爱情了
19、当你把一个人从想念变为想起，那就代表他已在你的生活中蒸发掉了。
20、我不爱你爱我不爱的人。
21、多少次发的标题都被小编改了 多少次看到小编改的标题心碎了一地!
22、女人要腿长有蛋用，中指长才是王道!
23、爸爸妈妈，对不起，我早恋了。搞笑哲理说说。
24、长得漂亮靠爸妈，活得漂亮才是真本事。
25、我为自己的心感到骄傲，它曾受玩弄，曾经心焦，曾遭破碎，却依然鲜活跳动。。
26、讨厌我吗，没关系，我也很讨厌自己，怕我了吗，你可以滚了--搞笑哲理说说
27、是金子总会发光的，你个玻璃岔子只会反光
28、待我强大之时必毁负我之人*(本文出自说说迷)
29、我不招人稀罕我不俊我不美，但我不矫情，不会夺人所爱，
30、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃的多。。
31、顾源顾里，林萧林崇光，这对相爱的人姓氏一样阿，缘分阿，郭敬明编的我们以为是姐弟恋阿有木有，!
32、一泡火红滚烫的大姨妈来撑过这毫无生机的夏季。
33、以前是不开心的时候看快乐大本营，现在不开心的时候看爱情公寓。。
34、你丫的常在水里游 何止湿鞋。
35、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要
36、不是真心的 给我闪开!女人的心不是这么简单就可以给你糟蹋的
37、我习惯在厕所办大事的时候来支烟，
38、笑而不语 你要我怎么懂?
39、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
40、[我爱你"三个字的开头拼音加起来不就是个[玩"吗，所以说，爱有真的吗?
41、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝!
42、现在都尼玛的爱爱爱，哭哭哭，太尼玛的柔弱矫情了吧。
43、我爱你，你爱他，草拟吗，你眼瞎 ~
44、面对爱人 你每个月有没有那么几天会突然有 一巴掌扇死对方的冲动
45、世上对你最忠贞不二的就是作业，你再怎么冷落它它依然对你不抛弃不放弃!
46、其实越好的人 越不会被珍惜的 真的
47、人前前后后的忙，只为了钱钱厚厚
48、在接下来的一个月里，你将听到七大姑八大姨各种亲戚各种家长的深情问候:考试考多少分啊?班里多少名啊?
49、滚了就不要在回来啦，姐可不是收破烂的。
50、曾经信誓旦旦拉着手说永不分离，但时光却将那誓言淹没。--搞笑哲理说说
51、- ♥½ - 每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去，其实害怕真的给推走了
52、你以后一定是，我儿子的妈妈，我孙子的奶奶。
53、没尝过苦涩的人，就不懂什么是甘甜
54、天塌了有个儿高的顶着，那地陷了个儿小的该怎么办??、
55、朋友是钱，社会是权，钱多了才能有权!
56、世界这么乱，装纯给谁看。
57、时差就是，夏天已经到了，可身材还停在冬天。
58、躺在床上玩手机，总被手机砸到脸的。
59、做为一个吃货，吃东西不代表饿了，只是因为嘴巴寂寞了!
60、 会做数学题的男生最帅了，能教我数学题的男生更帅
61、我又不是人民币，何必要求人人都喜欢我。
62、你现在是否面对电脑，登着qq，听着音乐不知所措的发呆
63、[我妈生我必有用，没用不叫张家宁]
64、我有一个很好的女朋友，我们不是情侣，我们不是les，但是我爱她。
65、眼保健操，现在开始
66、活着累么 累就对了 舒服是给死人准备的
67、生不对死不起。
68、中国二逼太多，难怪这么不和平。世界小三太多，难怪好多男人都不繁殖了。
69、你是被鬼迷了心窍吗
70、起床的第一件事是摸手机，睡觉前的最后一件事是放下手机。。。
71、现在的理发店让我错觉是进了鸭店，
72、知道假期为什么那么短暂么?因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长么?因为它不仅有上午还有早上。
73、我难过难受就证明我还不行，我怕就意味着我恐惧。但有的时候软弱只因更强大。
74、sq有些姑娘看起来像条汉子，但请相信，她们感情最柔弱，别被姑娘外表骗了，脸上有最坏的，心里常有最好的--搞笑哲理说说
75、食欲比性欲难控制多了
76、多读书，多看报，少吃零食，多睡觉。。。
77、 我们不是上梁山的好汉我们是敢上学的好汉!!!
78、潇洒乃我本性，帅是命中注定。
79、如果你不懂我为什么莫名其妙的生气，那只能说你不够了解我!
80、真正在乎你的人。。。 当你和他聊天时 他从不会超过3分钟回你信息
81、8。19晨晨生日快乐。
82、一天 其实很短暂 电脑一开一关 就过去了
83、今年七夕打算自己一个人过的童鞋~
84、为什么卫生巾广告都是倒蓝水呢，难道女人是蓝精灵?那是因为用红色的水容易引发跟日本的外交纠纷。
85、爱情就好比互撸娃
86、女人本来就是强者 你见过每个月流7天血还不死的生物吗
87、喜欢的摇，不喜欢的滚。
88、其实我是个天才，可惜天妒英才
89、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱。。。
90、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。。。
91、有些人总是以为自己处于牛a和牛c之间，其实他们还不知道自己处于傻a和傻c之间
92、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱
93、花心被人说 专一被人甩。
94、女人的通病是什么都要查根问底，却又受不了真相的刺激。
95、老子要干一件惊天动地的大事别说我不行!!!
96、看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎
97、十年修得王小贱，百年修得柯景腾，千年修得李大仁。
98、为什么失恋要借酒消愁?因为心只有一颗，而肾有两颗--搞笑哲理说说
99、如果男人的心里可以容纳其他的女人。那女人的床上就可以躺下任何男人
100、自己男人被小三勾引走。怪就怪在你男人经不住诱惑″
《搞笑长说说大全，长点的搞笑QQ说说》
搞笑姐弟说说 第五篇
2．对面是大三女生寝室，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动，有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上，内心久久不能平静。
3．据说同桌两人的学习堕落分四个阶段:一、“你做作业了吗”“做了”“我们对对吧”“好啊”。二、“做作业了吗”“做了”“借我抄抄”“给你”。搞笑长说说大全，长点的搞笑QQ说说。三、“做作业没”“当然没有”“我也没做”“呵呵，要死一块死”。四、“你做作业了吗”“什么作业?”“我也不知道”。
4．今天我跟基友说:我爱上了一个比我小七岁的女孩儿，
5．期末考试，1的100次方是多少?我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1，眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说:“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。搞笑长说说大全，长点的搞笑QQ说说。”我:“……”
6．到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:“大哥，警察来了，快走啊!”尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上，真他妈冤，不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友!
7．那些生产避孕套的厂家，你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵!
8．今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么，我说:“虾啊!”领导一愣，走了。我也楞了，赶紧大声地解释:“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”
9．我很鄙视现在有些人，动不动就吃喝玩乐!一遇到放假就计划着去哪儿玩，去烧烤，喝啤酒，ktv，吃大闸蟹，去旅游什么的，都不知道把时间空出来多看几本书，充实自己，对于你们这些一放假就要玩物丧志的人，我只想跟你们说四个字:请带上我!!!
10．正在网吧游戏中，突然有人说“你身份证号从哪来的?”，回头一看，只见几个警察叔叔正在问一个小朋友，小朋友怯怯的说道:“网管说上网要用身份证，我看外面电线杆上有个身份证号，我就抄下了来了”，警察叔叔怒道:“通缉犯的身份证你都敢用，你爸妈咋教你的，害我们白跑一趟”
11．公交车上，见一位妈妈抱着一小孩，没座位了我便站起来了，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对小孩说:这时候，你该对哥哥说什么?小孩看了我一眼，来了句:你真懂事!
12．一位禅师来家里做客，我对禅师说:“我放不下一些事，放不下一些人”禅师说:“其实这个世界上没有什么是真正放不下的”我说:“可我偏偏就是放不下”禅师让我拿着杯子，然后往里面倒热水，直到热水溢出来我都没有松手，禅师说:“你怎么和别人不一样啊!别人一烫就放手了”我说:“我茶杯贵!”
13．姑娘们以后跟老公吵架，不要回娘家，学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带:空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和wifi密码，然后就安心回娘家!小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了。最新搞笑说说大全
14．昨晚吃饭的时候，微信蹦出一条信息:“我们以后别联系了，我老公怀疑我们俩了!”吓我一跳。我说:“晕，美女，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧?”对方:“那就好，我是她老公。你没事了，我再找其他人试试!晚上快睡觉的时候，对方又蹦来一条消息:“刚刚不好意思，我老公喝醉酒了乱发信息，请别在意!”我回到:“没事，反正我们也不熟!”对方:“我还是她老公，再次确认你没事，我再找其他人试试…”
15．甲:你在殡仪馆干的好好的，怎么会被辞退呢?乙:怪我多嘴了。甲:怎么了?乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟。
16．新出生的宝宝，还插着心率监视器，5岁的的侄子在旁边看了一会儿，幽幽的问:“弟弟要充电充多久才能充满”。
17．出来吃饭没带钱包，在食堂里找了一个女生跟她说:同学，我没带钱，我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗?就这样我要到了这个女生的微信，然后在朋友圈给她卖面膜。
18．班主任说:“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持。”我打断他说:“那你同时追八个试试。”“你出去!”我瞬间明白为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸:你们这些见课就上的小婊砸!
19．最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像