胖搞笑说说
编辑: 成考报名 发布时间：11-05 阅读：
2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子
胖搞笑说说 第一篇
2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子
1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”
2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了
4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。。。
5.一天，
6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！
8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”
9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出
了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”
11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！
12.当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”
13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”
14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃
吧，免得你看见了，会觉得更饿！”
16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
17.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”
18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”
21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”
22.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，
23.有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂
25.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”
26.“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”
搞笑说说
胖搞笑说说 第二篇
1. 麦兜说：心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我
吃屎吧你！”然后猛冲厕所！
2. 预备唱：希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。——致对
我不好的人。
3. 终于知道这一套完整的句子：高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂
拽炫酷屌炸天。简约时尚国际范，冷艳高贵接地气，时尚动感小清新，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限。
4. 小时候这样快乐过，帅过得童鞋，请举手！
5. 有一个表情是万能化解尴尬的：干嘛呢<抠鼻>，吃饭没<抠鼻>，我出去了<抠鼻>，出去
玩儿不<抠鼻>，我喜欢你<抠鼻>，你爱我不<抠鼻>。。。
6. 听人说只有长的高的才能叫高冷，长的矮的只能叫冰霜哥布林。
7. 其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。
8. 一个人的成熟，并不表现在获得了多少成就上，而是面对那些厌恶的人和事，不迎合也
不抵触，只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时，这就叫气场！——苏芩
2016幽默搞笑说说
胖搞笑说说 第三篇
1.你长的好像西门庆你长得好像潘金莲
2.长发及腰夏天热死你°短发齐耳冬天冻死你°
3.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了/*
4.咎由自取Reds.°情何以堪Reds.°
5.贱人，你别左半边脸贴右半边脸，一边不要脸一边厚皮脸，行吗?
6.-烟我抽得起，架我打的起，酒我喝得起，爱情我也输得起。——幽默搞笑说说
7.只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
8.今天剪短发了，跟老公走在大街上，真想老公说一句：美女，嫁给我好吗!
9.‖゛哥不是你想恨就恨‖゛姐不是你想爱就爱
10.青春就像大姨妈，染红了纯洁的我们。
11.涐是你亲嗲挖是你亲娘
12.本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙
13.每次下课铃老师都装作没听见CAO.
14.蛋疼的说说：老师上课的质量决定手机此月的流量。
15.我唱歌跑调了，你笑了没我知道你故意跑调，逗我笑——幽默搞笑说说
16.不要迷恋姐。姐卸了妆要你吐血。
17.[我蛮横无理我尖酸刻薄我口是心非我任性我小孩子气我懒惰我浮躁不是有你宠着嘛.]2t
18.哪怕遍体鳞伤也要活得漂亮
19.滚TMD海枯石烂，去TMD天长地久。
20.成熟就是：一定要相信自己，千万不要相信别人!
21.你我是姐妹没错，你要什么我都给这可以，但我爷们就一个，你要他，先要我的命!
22.亲爱的儿子，真不好意思，你娘还没找到你爹呢，你再等等吧，提前先祝你六一快乐!
23.看了爱情悠悠药草香之后我才知道三七比东阿阿胶还神!都快变成仙药了!
24.情到深处腿自开,操到腻时就拜拜@
25.我看着你们相爱接吻makelove最后性病而死【胖搞笑说说】
26.你随便一帅，美女就把你赖;你随便一笑，世界都为你尖叫。周末到了，为了世界安宁，你可别随便出门哦!
27.帅的惊天动地美的一鸣惊人——幽默搞笑说说
28.体育老师有事，我来代课的听过这句话的苦逼学生!
29.最惨莫过于看黄片的时候家长突然出现然后电脑卡住了
30.シ青春是朵花、シ绽放在你家、——幽默搞笑说说
31.不喜欢带字的头像
32.世上男人千千万，惹毛老娘天天换。
33.我TM性格再爷们也只是个女孩，来月经了会疼，受委屈会难过，被背叛会心凉，再坚强的花也会枯萎
34.一百个人里面升级软件，只有一个人是真心，九十九个是为了干死那个升级提示!——幽默搞笑说说
35.看了几百集喜洋洋与灰太狼，没看到灰太狼吃过一次羊，多么痛的领悟。
36.°mm/一闪一闪亮晶晶°mm/满天都是狐狸精
37.い好男人，中国造ゝい好女人，中国造ゝ
38.找点时间，找点空闲，打一打游戏!挨一挨神鞭!爸妈老说，成功不是关键!追重要的。是。。为爱而变
39.小时候问妈妈我是从哪里来的我妈回答;\'垃圾桶旁捡来的!\'
40.你笑得好不猥琐你笑的好不淫荡
41.谁能告诉我电视上的人睡起来头发不乱这尼玛的是用了什么!——幽默搞笑说说
42.我爱你!!不!是我爱你!
43.小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。
44.疼自己的媳妇。让你们都羡慕死。
45.我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。
46.隔着胸罩摸着奶。隔着内裤操着逼。
47.我们东北，犊子是一个神奇的东西——可以滚，可以扯，可护，可以完，可以瘪，可以装
48.发现每个拿iphone的人都忘记自己有口袋。。。。
49.有多少姑娘在家只穿睡衣、不到出门死都不换衣服。
超级搞笑的说说：自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了
胖搞笑说说 第四篇
1．要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。2．原谅捧钱的我一路狂奔只为吃东西。
3．穷怎么了?穷就应该被嘲笑吗?抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。
4．自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。超级搞笑的说说：自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
5．数学证明题无非两种，一种是“卧槽，这还用证明”，另一种是“卧槽，这也能证明”。
6．对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
7．晚上被我妈揪去相亲，一进饭店就傻了!这尼玛是我初一时候的初恋好吗!然后就装作不认识。她爹夸我:这小伙子不错!一看就是个好男孩儿!我想说:叔叔您不认识我了呀!想当年你饶操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿?你在勾搭信不信我打断你狗腿!这下好了吧!到最后还是乖乖给我送过来了!
8．现在再找白马王子，你out了，
9．你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。
10．以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
11．其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。超级搞笑的说说：自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
12．前一阵在微信上摇到个妹子，网名叫三长两短。开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去开房。第二天，再看这姑娘的网名，变成了三长三短。
13．因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头。
14．我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
15．我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是:你都不值得我为你洗头!
16．运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。
17．现在都喊自己丑，一爆照来美成狗；都说自己是学渣，却把考试虐成渣；整日叹息乐感差，唱起k来成麦霸。
18．像我这么帅的，一旷课就会被发现。
19．我这种单纯的人，哪会做数学那种富有心计的题。
20．人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证!抗起来就跑~
21．你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
22．一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了:“老婆，你听我解释!”
23．为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
24．去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。
25．现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。
26．今天在站台等车，抱着小女孩，挺可爱的，就亲了一下她的脸蛋，突然旁边一女子指着我大骂，你个色狼，放开我女儿。说完从我手上抢走女孩子，坐上公车走了，然后一伙人围着我指指点点。一怒之下我回家睡觉了。我现在寻思着要不要跟刚才那女人离婚。这日子没法过了!!!
27．早知道做人这么累，当初就不下凡了。
28．世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，突然感觉屁好忙。
29．地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。
30．中午吃饭，5岁外甥对他妈妈说:“在学校里有四个女生追我”听完本
关于减肥的QQ说说，有关减肥的搞笑空间说说
胖搞笑说说 第五篇
1．减肥这种事，都是胖子在喊，瘦子在做。2．对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。
3．减肥没那么容易，每块肉都有它的脾气。
4．我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。关于减肥的QQ说说，有关减肥的搞笑空间说说。
5．好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦渐消瘦，消瘦，瘦，瘦。
6．有种女孩，脑海里只有两件事:吃和减肥。
7．每一个长期减肥未成功的女子，
8．我不是胖，我只是瘦的不明显。
9．人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。【胖搞笑说说】
10．我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pk，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
11．每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。关于减肥的QQ说说，有关减肥的搞笑空间说说。
12．如果真瘦不了，让我长高点也行啊!
13．吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
14．永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力!
15．空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
16．每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
17．其实我会瘦的，我就是先胖一会儿玩玩。
18．我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。
19．我会胖的原因是因为许多事放在心里，不好瘦。
20．有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
21．我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。
22．我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，会瘦，瘦。
23．别老说减肥，想当年姐最瘦的时候才五斤半!
24．我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命，还得了韩红的病。
25．从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
26．胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
27．每次面对美食，我都告诫自己:“吃多了会死。”但事实证明，我真的不怕死。
28．我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。【胖搞笑说说】 29．我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
30．我想对那些辛苦减肥的孩纸说，人类千辛万苦爬到食物链的最高峰，不是为了吃素的。
搞笑内涵说说：我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会
胖搞笑说说 第六篇
1．从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。2．像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
3．每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
4．美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿。搞笑内涵说说：我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。
5．如果你听到我的笑声不是“哈哈哈”而是“吼吼吼”一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。
6．我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
7．现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
8．我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。
9．现在的节目名字都是“爸爸去哪儿”“奔跑吧兄弟”那我也起几个节目名字吧“干爹从了我吧”“嫂嫂不要啊”。
10．生活小常识:在出租车里疯狂放屁可减少被无良司机兜远路的几率。
11．学长跟我们说:“你们是不是觉得很怕期末考试，/>
12．这年头，手上没有几十张试卷都不好意思跟别人说学校放假。最搞笑说说心情短语分享
13．我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。
14．你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!
15．男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
16．如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了。
17．隔壁家的夫妇要外出办事，托我照看一下他们的小孩，闲着无聊我就陪那孩子看电视，正看着电视里突然出现激情戏，我赶忙抢过遥控器想换台，那孩子一把按住我，鄙视地说:“瞧你那没见过世面的样子!淡定点!”还能不能好好看电视了。
18．黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
19．你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
20．“帮我一件事，我要统治全宇宙”“太难了，换一个吧”“帮我做作业”“准备好，我们先占领太阳系”
21．看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。
22．老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说:树木貌似都被做成试卷了。
23．“如何用婉转的语言说自己便秘了呢”“我有一种不翔的预感”
24．十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
25．知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!!
26．“长得丑的人都喜欢说为什么”“为什么”“你看你看”
27．在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条……
有趣的说说大全：他哭着夺门而出，从此家里没有了门
胖搞笑说说 第七篇
1．第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。2．世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却tm偏偏有无缘无故的胖。
3．他哭着夺门而出，从此家里没有了门。
4．男朋友玩英雄联盟，我就静静的拿着他的手机玩淘宝。有趣的说说大全：他哭着夺门而出，从此家里没有了门。
5．我这辈子只佩服过3个男人!一是董永，二是许仙，三是宁采臣。一个日了仙，一个日了妖，还有一个tmd连鬼都不放过!
6．秀恩爱最好安排在中午，因为早晚会有报应。
7．当有人又想当然地对你说“你变了”时就要这么回答:“变美难道是我的错?!”
8．终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
9．标志着中国鼎盛时代的四游:孔子东游，唐僧西游，康熙私游，马云包邮!
10．跟你谈钱的老板才是好人，
11．今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让说是初吻，我上去就亲了她一下对男的说:这回可以亲了。
12．“你上学经常带着什么?”“一颗随时准备放假的心”
13．为什么要吵架呢?我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗?
14．世上本没有脏话，数学题做多了就什么都有了。
15．中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。有趣的说说大全：他哭着夺门而出，从此家里没有了门。
16．男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。
17．“先生，你不能进去!”一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你tm拿着一把生羊肉串是什么意思……”
18．早知道做人这么累，当初就不下凡了。
19．“我从来不听女朋友话。”“给我站着”“凭什么听你的，跪着舒服。”
20．大姨夫管好你媳妇，别让她老是折腾我媳妇。
21．如果你跟一个妹纸约好了，到了日子妹纸又突然爽约，并表示起码要一周后再约，不用想太多，她可能只是刚刚剪了刘海。
22．心狠手辣的我舔了自己的手指被辣哭了。
23．长的帅又会卖萌不是你的错，但长的帅又会卖萌却不做我男朋友就是你的错了。
24．司机只有两种:开得比我慢的菜鸟和开得比我快的傻逼。
25．拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。
26．“这位同学你想加入什么部?”“我想加入小卖部!”
27．朋友总是懒得下楼拿快递，每次网购都备注:“本人孕妇，请送货上门”。前几天，一直给公司送快递的大叔终于忍不住了:“三年啦!已经整整给你送上楼三年啦!你怀的是哪吒吗”?
28．我男朋友说我有妄想症要跟我分手，不过没关系，男朋友也是我想出来的。
29．书到用时方恨少，肉到肥时方恨多。
30．从前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山，然后有天他下定决心要挖开这座大山，村里的智叟笑他，你这把年纪了还挖的完吗。他说，我死了还有子子孙孙无穷尽也，肯定挖的开。智叟一笑:你有女朋友吗?