搞笑说说心情短语
编辑:chenghuijun 成考报名 发布时间:11-21 阅读:
搞笑说说心情短语(1)
1.、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
2.、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
3.、逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
4.、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”
5.、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的……
6.、男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。
7.、谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。
8.、骗子太多,傻子明显不够用了。
9.、没什么事不要找我,有事更不用找我
10.、我爱你!关你什么事
11.、太姥姥说:停电了,把蜡烛点上,接着看电视。
12.、老师一年布置作业3亿多字,试卷连起来可绕地球3圈,连续9年全球作业数量领先,好成绩,当然更受欢迎。
13.、请问先生:新闻联播,什么时候大结局啊
14.、我知道你身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从QQ号丢了以后,你就一无所有,神马也不是。
15.、一个月总有那么30天不想学习……
16.、你二,或者不二,二就在那里,不三不四。
17.、学校广播。“下课了。老师,你们辛苦了”“上课了。同学们,你们又要受苦了”。
18.、有一天小三哭了,那是出现了小四。
19.、每次称体重的时候,轻了就说,瘦了。重了就说,胸部又大了。
20.、你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在眼里
21.、记得读书时候有次上晚自习,一哥们在最后一排睡觉。突然醒了,然后把灯关了,接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
22.、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的
23.、坟价都涨那么快,死不起了
24.、等我找到男朋友,我第一时间就是抽他两巴掌,我得问问,这些年你TMD躲哪里去了。
25.、一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。
26.、如果他对你说:“忘了我吧”。你就告诉对方:“对不起,我一直没记住”。
27.、上联:学生证准考证身份证证证没带,下联:听力题阅读题作文题题题不做。横批:重在参与
28.、清明假期,作业多地想给自己扫墓。
29.、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬两口。
30.、最可恶的不是插播广告,而是广告结束后是片尾曲
搞笑说说心情短语(2)
1、白白的过一天,无所事事,就像犯了窃盗罪一样。
2、不要不相信任何人,在要求别人爱的同时你是否想到自己是否给了他人爱呢?如果仅仅是想得到他人的爱而自己却毫不付出,这是自私的。
3、不要浪费你的生命在你一定会后悔的地方上。
4、承认自己的伟大,就是认同自己的愚疑。
5、聪明人变成了痴愚,是一条最容易上钩的游鱼;因为他凭恃才高学广,看不见自己的狂妄。
6、当你烦恼的时候,你就要告诉你自己,这一切都是假的,你烦恼什么?
7、当你快乐时,你要想,这快乐不是永恒的。当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。
8、当你未学佛的时候,你看什么都不顺。当你学佛以后,你要看什么都很顺。
9、当你知道迷惑时,并不可怜,当你不知道迷惑时,才是最可怜的。
10、对自己忠实,才不会对别人欺诈。
11、福报不够的人,就会常常听到是非;福报够的人,从来就没听到过是非。
12、孤独是一种感觉,但长时间的孤独总是个人变得更加忧郁和敏感,可不容易快乐了,真的希望你能变得快乐,因为我们也都有曾经经历过伤心,失败。
13、广结众缘,就是不要去伤害任何一个人。
14、毁灭人只要一句话,培植一个人却要千句话,请你多口下留情。
15、今日的执着,会造成明日的后悔。
16、夸奖我们,赞叹我们的,这都不是名师。会讲我们,指示我们的,这才是善知识,有了他们我们才会进步。
17、狂妄的人有救,自卑的人没有救。
18、没有比较,就显不出长处;没有欣赏的人,乌鸦的歌声也就和云雀一样。要是夜莺在白天杂在聒噪里歌唱,人家绝不以为它比鹪鹩唱得更美。多少事情因为逢到有利的环境,才能达到尽善的境界,博得一声恰当的赞赏。
19、时间总会过去的,让时间流走你的烦恼吧!
20、世界上没有一个永远不被毁谤的人,也没有一个永远被赞叹的人。当你话多的时候,别人要批评你,当你话少的时候,别人要批评你,当你沈默的时候,别人还是要批评你。在这个世界上,没有一个不被批评的。
搞笑说说心情短语(3)
1、剪了短发不一定是女王,也有可能是女神经。
2、怀孕少女的心理活动:我妈会杀了我的!胎儿的心理活动:我妈会杀了我的!
3、一直不明白,电梯明明是站着的,为什么每次都说是坐电梯。
4、发呆这事做得好是深沉,做不好就睡着了。
5、看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?
6、爱情是路,朋友是猪,人身只有一条路,路上却有许多猪。
7、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,一看是口痰!——我靠,谁吐这么圆?
8、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
9、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
10、对于,看完鬼片不敢上厕所的孩子们,我想说鬼也是有尊严的,哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
11、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!
12、室友放了个断断续续的屁,另一哥们无奈的说:“好好一个响屁,让你崩个稀碎”
13、每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。
14、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌,你说作为回报,我能不踹他一脚么?
15、你的新欢,不照样是别人的破鞋。
16、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!每次我开蓝牙,系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
17、自从放了暑假,我就把早餐给戒了。
18、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。
19、人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。
20、你若安好,便是晴天,按这天气看来,你应该是挂了。
21、小时候一直想不明白,如果割腕会死人,那么断臂的为什么会活着?
22、我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。
23、我就是巴黎欧莱雅,你值得拥有!
24、和现任女友拍亲密照上传空间,取名:配不?前女友第一回复:呸!
25、在电梯里放了一个闷屁,我喊了声“什么东西糊了”,于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
26、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
27、男人被甩,金钱问题;女人被甩,相貌问题;我被甩,你他妈脑袋有问题。
28、在爱情的道路上,俄总是走走停停,妈妈说俄腿脚不行。
29、数学老师讲个题就好像炫迈,讲了很久很久还是根本停不下来。
30、下辈子做只考拉,每天睡觉20个小时,吃2个小时,发呆2个小时,这才是完美人生啊!
31、穿低胸装还拿手挡着,太没公德心了。