很在意别人说的话

很在意别人说的话篇一
《不在意别人说了什么》

不在意别人说了什么

一个从小练习芭蕾舞的女孩决定报考正规院校，并将跳舞发展为职业，但她很想搞清楚自己是否有这个天分。带着这个问题，她去请教芭蕾舞团的团长。

“你跳一段舞给我看看。”团长说，5分钟后，团长打断了女孩并摇了摇头说：“不，你没这个条件。”

女孩伤心地把舞鞋扔到箱底后，再也没穿上。后来，她结婚生子，当了超市的服务员。多年后，她在一次观看芭蕾舞演出时又遇到了当年她咨询的那个团长，她问团长当初为什么那么快就知道自己没有当舞蹈家的天分。

团长告诉她，当年她跳舞时自己几乎没怎么看，就说了对其他所有人都会说的话。 “这真是不可饶恕！”她叫道，“您的这句话毁掉了我的生活，我原本可能成为最出色的芭蕾舞演员的！”

“我不这么认为。”老团长反驳说，“如果你真的渴望成为一名舞蹈家，你是不会在意我对你说了些什么的。”

一个人成功的大小，取决于他自己，取决于他对事业的热爱程度，而不是别人的一言半语。

很在意别人说的话篇二
《触动你心的经典语录》

触动你心的经典语录

恨，是世上最不划算的事情，它让你用别人的错误来伤害自己。一个人伤害了你多久，只代表你挂念了他多久。原谅那个伤害你的人，是解脱自己。如果真的心存恨意，那么对一个人最狠的报复，不是仇恨，而是遗忘。——苏芩

再好的朋友，如果长不联系，就容易相互猜想，慢慢没有了交集，就会产生疏离，不知不觉中这个朋友就会永远消失了！

如果你不开心，那么，能变得开心的唯一办法是开心地坐直身体，并装作很开心的样子说话及行动。---如果你的行为散发的是快乐，就不可能在心理上保持忧郁。这点小小的基本真理可以为我们的人生带来奇迹。——戴尔·卡内基《人性的弱点》

别把人生搞得太复杂，世上本无事，庸人自扰之。莫因琐事之争、微利之诱、果腹之欲，就无端丢弃快乐心情、平和心境、健康心态。让一切变得简单些，喜欢了就争取，得到了就珍惜，错过了就遗忘。历经许多偶遇和分离，我们总会懂得，没有抓不住，皆是放不下，你容得下世界，世界才会接纳你。

盐放入一杯水中，会咸的发苦，而撒进一个湖里，会没什么味道。同样，我们生命中的痛苦是盐，它的咸淡，也取决于盛它的容器。——索达吉堪布《能断》

就算你人缘再好，能在你困难的时候帮助你的还是只有那么寥寥数人。狂欢，不过是一群人的孤单。真正的朋友，是能够伴你度过寂寞、孤独以及沉默的那个人。——《人在囧途》 多微笑，做一个开朗热忱的女人；多打扮，做一个美丽优雅的女人；多倾听，做一个温柔善意的女人，多看书，做一个淡定内涵的女人；多思考，做一个聪慧冷静的女人。记住为自己而进步，而不是为了满足谁，讨好谁。

不要对一个人太好，因为你终于有一天会发现，对一个人好，时间久了，那个人是会习惯的，然后把这一切看作是理所应当，其实本来是可以蠢到不计代价不顾回报的，但现实总是让人寒了心。其实你明明知道，最卑贱不过感情，最凉不过是人心。

人活一世，吃苦没什么不好，它能让你更好地珍惜甜的滋味；忍耐没什么不好，人生需要等待，没有沉默就难有爆发；平凡没什么不好，能够每天感受生活的美好，就是一种莫大的幸运；妥协没什么不好，退一步地阔天高，容忍别人其实是放过自己；失败没什么不好，只要摧毁不了你，只会让你更坚强。

有时候，我们活得很累，并非生活过于刻薄，而是我们太容易被外界的氛围所感染，被他人的情绪所左右。行走在人群中，我们总是感觉有无数穿心掠肺的目光，有很多飞短流长的冷言，最终乱了心神，渐渐被缚于自己编织一团乱麻中。其实你是活给自己看，没有多少人能够把你留在心上。

生活不是用来妥协的，你退缩得越多，能让你喘息的空间就越有限；日子不是用来将就的，你表现得越卑微，一些幸福的东西就会离你越远。在有些事中，无须把自己摆得太低，属于自己的，都要积极地争取；在有些人前，不必一而再的容忍，不能让别人践踏你的底线。只有挺直了腰板，世界给你的回馈才会多点。

得不到的东西最好，够不着的果子最甜。我们对那些得不到的东西念念不忘，主要是过分高估了它的价值。那些因为得不到而被自己神话了的东西，实际上和自己想象中的样子往往差距很大。所以，不要高估自己所没有的东西的价值，你自己手中的可能才是真正的宝贝。吃不到的葡萄，也许真是酸的。

生活中我们烦恼常常如此：得不到的不甘心，得到了怕失去，总以为别人的比自己的好。生命在闪耀中峥嵘，在凡俗中真实，属于你的就是心仪的，拥有的就是最好的。所以，今天要倍加珍惜，错过了不会再来；昨天已随风吹散，无须暇想既往的情结；明天还很遥远，我们只能在当下的努力中嗅出它的味道。

我们都不自觉的在很多事情上喜欢和人家比，这样会活得很累。人最大的敌人其实是自己，和别人比不如和自己比。不要拿别人的标准来衡量折磨自己，每个人都有他自己的人生轨迹，努力了就好！遇到别人不公正的评论，只要不伤及到你个人的尊严，那就让他说去吧！人生百态，各具千秋，怀一颗平常心就会快乐！

总会有人说你好，也会有人说你不好，但只要我们做人做事问心无愧，就不必执着于他人的评判。无须看别人的眼神，不必一味讨好别人，那样会使自己活得更累。当有人对你施不敬的言语，请不要在意，更不要因此而起烦恼。因为这些言语改变不了事实，却可能搅乱你的心。心如果乱了，一切就都乱了。

人生在世，难免要受些委屈，有的委屈不算委屈，有的委屈真的很委屈。很多时候，对待委屈的态度，直接影响着你的生存环境甚至是你的未来。小不忍则乱大谋，当你遇见委屈时，千万别泄气，适当控制自己的情绪，多一些忍让，少一点牢骚。记住一句话：宁忍一时之气，不受一世之灾。

有时候的不快乐，是因为我们太在意别人的感觉，一句非议，一件小事，都在内心耿耿于怀，让外界控制了自己的心情。多数时候，别人说的话，做的事，他或许早就忘了，我们却还在自我折磨着。活着已然不易，路途崎岖坎坷，大可不必屡屡跳下别人无心设置的陷阱。多活一点给自己看吧，很多人事与你毫不相干。

别再抱怨生活有多不如意多不公平了，这世上不如意的事太多，遇到了就坦然面对，比起那些孤儿那些先天性疾病的人我们实在太幸福。人生在世，别太贪婪，知足者常乐。

很在意别人说的话篇三
《说话技巧》

我最想学的说话技巧 (成杰)

2012-05-03 13:55:34

一、布朗定律：先打开别人的心锁

我在世界华人演说家俱乐部品牌课程《总裁演说智慧》中分享到：真诚是打开心灵的钥匙。 找到心锁就是良好沟通的开端，只有知道别人最在意什么，你才能明白自己该说什么，一切才能尽在掌握之中。

布朗定律是美国职业培训专家史蒂文?布朗提出的，意思是说，一旦找到了打开某人心锁的钥匙，往往就可以反复用这把钥匙去打开他的某些心锁。

这就告诉我们，在人际沟通过程中，无论对方是谁，只要你能够找到他的心锁，就能够轻易打开他的心扉，从而在沟通中无往不胜。

明代开国皇帝朱元璋，出身贫寒，少年时放牛，给有钱人家打工，甚至一度还为了果腹而出家为僧。但朱元璋胸有大志，终成明朝的开国皇帝。

朱元璋当了皇帝后，有一天，他儿时的一个伙伴来京求见。朱元璋很想见见旧日的老朋友，可又怕他讲出什么不中听的话来，犹豫再三，总不能让人说自己富贵了不念旧情，还是命人传了进来。

那人知道朱元璋从小就是一个爱面子的人，于是一进大殿，即大礼下拜，高呼万岁，说：“我主万岁！当年微臣随驾扫荡芦州府，打破罐州城，汤元帅在逃，拿住豆将军，红孩子当兵，多亏菜将军。”

朱元璋听他说得动听含蓄，心里很高兴，回想起当年大家饥寒交迫时有福同享、有难同当的情形，心情很激动，立即重重封赏了这位老朋友。

此后，因为这个人深知朱元璋的脾气，说话总是能够说到他的心里去，所以很得朱元璋的赏识。后来消息传出，另一个当年一块儿放牛的伙伴也来京面圣，见到朱元璋，他高兴极了，生怕皇帝忘了自己，指手画脚地在金殿上说道：“我主万岁！您还记得吗？那时候我们都给人家放牛，有一次我们在芦苇荡里，把偷来的豆子放在瓦罐里煮着吃，还没等煮熟，大家就抢着吃，把罐子都打破了，撒下一地的豆子，汤都泼在了泥地里。你只顾从地上抓豆子吃，结果把红草根卡在喉咙里，还是我出的主意，叫你吞下一把青菜，这才把那红草根带进肚子里。”

朱元璋当上皇帝后，最大的心病就是怕人提起自己卑微的过去，见这位儿时玩伴竟然当着文武百官的面这么说，龙颜大怒，喝令左右：“哪里来的疯子，来人，快把他拖出去斩了！” 会说话的人可以凭借三寸不烂之舌升官发财，不会说话的人却因为言语不当遭到灭顶之灾。在会说话与不会说话之间，其实并非横着一条不可跨越的鸿沟，你只需找到可以打开对方心灵的那把锁，就会看到另一番天地。

在这个故事中，第一个伙伴知道朱元璋的心思——好面子，所以他不仅能在第一次见面时就得到重赏，还能够在以后的日子里屡获赏赐。而第二个伙伴，虽然所说的意思和第一个伙伴一样，但由于措辞不当，让朱元璋觉得很丢面子，于是刚见面就惹来杀身之祸。

不看谈话对象，不知对方心思，只顾滔滔不绝地胡侃的人，是最愚蠢的。聪明的人，总会在沟通前了解对方的心病所在，知道别人最在意的事情是什么，从而清楚自己该说什么、不该说什么，以获得最佳的沟通效果。

二、白德巴定律：少说多听才受人欢迎

我在世界华人演说家俱乐部品牌课程《总裁演说智慧》中分享到：思想是底片，演说是照片。 谁说的话多，谁的话就越没分量。聪明人都会管好自己的嘴巴，不会说太多的废话。古印度哲学家白德巴认为，能管住自己的嘴巴是最好的美德。后来人们将其称为白德巴定律。

不知道你有没有留意过这样一个奇怪的现象，那就是在人际沟通中，谁说的话多，谁的话就越没分量。很多人都有这样一个认识误区：总以为话说得越多，在社交圈子里就会越成功，其实不然。要知道，言不在多而贵精。那种信口开河、滔滔不绝讲话的人，无论走到哪里，无论谈话的对象是谁，都不会受到别人的欢迎。

一位外交官在初涉外交领域时曾带自己的太太去应酬，可他的太太在那些场合总是感到很别扭。她是个来自小地方的人，面对满屋子口才奇佳、曾在世界各地游历过的人，她拼命地找话题和他们聊天，不想只听别人说话。结果可想而知，人人都在疏远她，没有一个人想与她交流。

后来有一天，她向一位讲话不多但深受欢迎的资深外交家吐露了自己的困扰。这位外交家说：“你必须学会约束自己的嘴巴，没什么可讲时，就不要勉强。多听听别人说不是挺好的吗？相信我，善于聆听的人同样受欢迎。”

很多时候，与人沟通的最佳方式，并不在于你表达了多少，而在于你聆听了多少。真正的谈话高手，总是能够专心地听对方说话，关注别人的内心感受。

不论你是在和别人讨论事情，还是与别人闲话家常，当你正在说话的时候，别人若插话进来，打断了你讲话的兴致，你会怎么想？肯定会感到很扫兴吧。同样，如果你只是想让别人听你说话，只是想让别人认同你的各种观点，而不在意别人说的话，那样就只会让人反感。如果你说了一大堆后，却发现对方的眼神游离，把话当成耳旁风，你该是多么失望啊！但是，如果你在听对方说话时，两眼专心地凝视对方，表现出认真聆听的样子，那么对方就会觉得很受尊重，在你说话时，对方也会一样重视你。

因此，如果你想成为一个善于交谈的人，那就得先学会少说多听，该说时说，不该说时就闭上自己的嘴巴，这样你才会受到他人的欢迎。

三、比林定律：该说“不”时绝不犹豫

太快说“是”与太慢说“不”，都将贻害无穷，给人带来无尽的麻烦。人在一生中所遇到的麻烦，有一半是由于太快说“是”，太慢说“不”造成的，这就是比林定律。该定律是由美国幽默作家比林提出来的。

比林定律还有这样一层含义：当个人没有否决权的时候，发言权也会很容易被剥夺。对不该让步的事，就绝不要让步；当你不给别人让步时，别人反而更容易给你让步。

生活中的你，是不是也有过这样的经历：明明想对别人说“不”，却硬生生地把这个“不”字吞到肚子里去了，而违心地从嘴里蹦出来个“是”字？可是后来又越想越不对劲，就说“我其实当时应该拒绝他的”、“我怎么这么没用，不敢说出真心话”。你自责不已、悔不当初，最后陷入到一种不安与沮丧的情绪之中而久久无法释怀。

很多时候，正是因为你常常太快说“是”，才让自己陷入到“不得不”或者“被逼无奈”的窘境当中。更重要的是，这种草率的决定还会打乱自己的计划和安排，使自己的工作与生活陷入被动。长此以往，你将无法享受给予和付出所带来的真正快乐，正常的人际交往与互动都会沦为一种负累。

为什么不直接说“不”呢？因为你碍于面子，不想得罪人！认真回想一下，你在生活与工作中遭遇到的种种挫折与不如意，有多少是因为碍于情面，过于草率地答应了他人的要求，事后却发现自己力有不逮的呢？

对于那些在商海中打拼的人来说，就更要敢于说“不”了，否则必会给自己带来无尽的悔恨。因为，商场如战场，一进入商场就注定要面对胜负存亡的考验。久战沙场且常胜者，必为有勇有谋、善于说“不”之士。

了解了比林定律，你就要学会在恰当的时机，选择恰当的方式表达拒绝，这样你的人生才会变得更轻松。喜剧大师卓别林曾经说过这样一句话：“学会说‘不’吧！那样，你的生

活将会美好得多。”

那么，你应该怎样才能让自己轻松地说出那个重要的“不”字来呢？首先，在各种谈话或发言的时候，你要懂得说话的艺术，考虑问题不能急躁，也不能怠慢。该说“不”时就坚决不说“是”。其次，要多给自己一些积极的心理暗示，比如你可以告诉自己“我有权拒绝他人”。在人际交往中，每个人都应用别人能接受的方式表达自己的权利和情感。维护自己的合理权益与斤斤计较是不能画等号的。再次，在拒绝别人时要讲究技巧，委婉地表达自己的意愿。向对方阐明自己的难处或能力所限；或根据对方的情况给出一个合理的建议，即使没能直接帮忙，却一样能为对方解决问题。

四、登门槛效应：循序渐进的说服定律

如果人们答应了某个小请求，那么他们很可能会答应更大的请求。登门槛效应起源于销售领域。有位销售人员发现，如果站在门外销售产品，你的推销多半会失败；而一旦进入主人家中再推销产品，成功率就会大大提高。登门槛效应泛指在提出一个很大的请求之前，先提出一个较小的请求，从而增大让他人接受更大请求的可能性的一种现象。

心理学家查尔迪尼在1975年为慈善机构募捐时，只不过多说了一句“哪怕是一分钱也好”的话，便多募捐到一倍的钱物。查尔迪尼这样分析说：“对人们提出一个非常简单的要求时，人们难以拒绝，因为他们害怕别人觉得自己不通人情；当人们接受了这个简单的要求之后，再提出一个比较高的要求，人们一般会更易接受。这是因为，只要你接受了别人一个微不足道的请求后，对于更大的请求便不会觉得有多困难或不好意思再拒绝别人的请求。” 1966年，美国社会心理学家弗里德曼和弗雷瑟作了一个现场实验，该实验名为“无压力的屈从：登门槛技术”，它极具说服力地证明了登门槛效应的存在。两位心理学家让自己的助手随机去访问一组家庭主妇，请求她们把一个广告牌挂在自己家的窗户上，基本上每位家庭主妇都同意了这个小小的要求。不久之后，他们又一次访问了这组家庭主妇，并请她们将一个大而不太美观的广告牌放在自家院子中，结果其中有一多半的人都答应了这个请求。与此同时，他们还让助手去随机访问另外一组家庭主妇，直接提出把大而不太美观的广告牌放在她们的院子中，结果仅有不到20%的家庭主妇同意了这个请求。

登门槛效应在人际沟通过程中有着广泛的应用。女记者帕兰要去采访一位很有地位的重要人物，想请他就海洋动物保护问题发表15分钟的广播讲话。但这位重要人物非常忙，如果知道采访要占用他15分钟的时间，很可能就会拒绝。于是帕兰决定采取先小后大的说服法。她先打了个电话：“在百忙中打扰您很过意不去，我们想请您就海洋动物保护问题谈谈看法，大概只要3分钟就够了。听说您每天下午4点都要到户外散步。如果可能，我想是不是可以在今天下午的这个时候去拜访您。”结果帕兰的3分钟（而且是在对方散步时进行）小要求被接受了，帕兰如约前往，采访于当日下午4时准时开始。当帕兰从这位重要人物的私宅出来时，时间过去了整整20分钟，也就是说，这位重要人物破例和帕兰谈了20分钟，而对帕兰来说，把20分钟采访编制成15分钟广播讲话，材料已足够了。

五、波特定律：批评的意义在于说服

我在世界华人演说家俱乐部品牌课程《总裁演说智慧》中分享到：只要讲话，就要学会赞美。想要赞美时高声表达，想要批评人时紧咬舌根。赞美使敌人变成朋友，使朋友变成手足。 人在受到批评时，往往只会记住开头的几句，其余的就听不进去了。

波特定律是英国行为学家L?W?波特提出的，大概意思是：当一个人遭受到许多批评时，往往只会记住开头的几句，其余的就听不进去了，因为他们忙于思索论据来反驳开头的批评。 波特定律在领导者与下属的沟通中有重要的作用。当下属犯了错误时，领导者都会严厉批评一番，有时甚至将员工骂得无地自容。在他们看来，似乎这样才会起到杀一儆百的作用，

才能体现规章制度的严苛，才能展现领导者的威严。

其实，有的时候，如果领导者过于关注下属的错误，尤其是一些小错误的话，会大大挫伤下属的积极性和创造性，甚至产生对抗情绪，带来非常恶劣的后果。

因此，领导者要意识到，批评是一种艺术，当下属犯错误的时候，最好委婉地批评。就像波特所说的那样，下级在受到批评时，只会记住开头的一些，他们忙于寻找论据反驳开头的批评，或者寻找借口推卸责任。有些反应敏捷的员工，甚至会马上反驳或者推卸责任。这时整个组织就会陷入谁是谁非的争论当中，不但解决不了问题，还会激化内部矛盾。

领导者一定要学会宽容下属的错误，给员工改正错误的机会，注重解决问题。但宽容并不等于是做“好好先生”，而是设身处地替下属着想，在批评的同时不忘肯定他们的功绩，以激励下属，并有效避免伤害其自尊心。

一个懂得顾全下属面子的领导者，不仅会让批评产生预期的积极效果，而且还会因此得到下属的大力拥戴。

此外，波特定律在父母与孩子或老师与孩子之间，也同样适用。当父母或老师严厉批评孩子的时候，孩子通常是听不进去的，最好的办法是换个角度，心平气和地与他们商量，让他们知道自己到底错在哪里，才会收到好效果。

六、首因效应：好的开始是成功的一半

我在世界华人演说家俱乐部品牌课程《总裁演说智慧》中分享到：好的开端是成功的一半，与人交谈时的前几句话甚至第一句话，最容易影响最终的沟通效果。沟通中，说好开场白往往很关键。因为，如果你一开始说得不好，可能就会给对方留下一个坏印象，从而打消与你继续交谈的兴致。这其实是首因效应的一种表现。

首因效应是指个体在社会认知中，通过“第一印象”最先输入的信息对客体以后的认知产生的显著影响作用。这种效应是由第一印象（首次印象）引起的一种心理倾向，很多人将它叫做“第一感”。

就本质而言，首因效应是一种优先效应，当不一样的信息聚集在一起时，人们总倾向于注重前面的信息。就算人们同样关注了后面的信息，也会觉得后面的信息是非本质的、偶然的。人们总是按照前面的信息来解释后面的信息，哪怕后面的信息和前面的信息是不一致的，也往往会屈从于前面的信息，以形成整体一致的印象。

引用到口才学中，首因效应要求你一定要在讲开场白时，就能给沟通对象留下一个良好印象。

里根总统曾经到复旦大学礼堂发表演讲，面对一百多位师生代表，里根总统在开始正式演讲之前，说道：“来华之前，我碰到一位你们复旦大学的留学生，她要我代她向谢希德校长问声好。”随即，他转向谢校长说，“现在，这个口信带到了，请您打个电话告诉那位**学，她的电话号码是„„”

里根总统话音未落，就立刻博得了全场热烈的掌声。一位美国总统，竟如此认真负责地替一位普通的中国留学生带口信问候她的校长，而且居然还记住了她美国宿舍的电话号码！

七、近因效应：结束之于开始同样重要

同样的话语，顺序不一样，效果往往会有很大的不同。近因效应与首因效应完全相反，说的是最近的信息对认知的影响相对较大，留下的印象也相对较深刻，这种现象就叫“近因效应”。 与首因效应截然相反，近因效应让人们更加重视最近的信息，忽略之前的信息的参考价值，并以此为据来判断问题。比如，你在介绍一个人时，前面说了很多他的优点，突然话锋一转说到“但是”，再说此人的缺点，听者常常对这些缺点印象更为深刻，从而在一定程度上忽略了前面所听到的那些优点。

相对而言，在人和人交往的初期，也就是在彼此间还比较生疏的阶段，首因效应的影响更重要；而在交往后期，即在彼此之间已较熟悉时期，近因效应的影响则更重要一些。 在日常的人际交往中，近因效应带给人们许多启示。

第一，首因效应告诉人们，良好的第一印象会为自己在他人心中的形象加分，但近因效应让人们明白，每次与人交往时都应当好好表现自己，即不但要重视好的开头，更要重视好的结尾，不然留下再好的“第一印象”也无济于事，让原来在他人心中形成的良好形象毁于一旦。

第二，在人与人之间，特别是家人和朋友之间，因一时愤怒而发生冲突或者训责他人后，要记得安慰与道歉，或者知错就改。因为这时人们在彼此心中留下的印象会非常深刻，会对以后的沟通和交往造成十分重要的影响。

第三，说话语序也会影响沟通。在说话时，后面出现的词语或者句子常常决定了传递信息的基调。比如你对一个将要参加高考的学生说：“考大学，应当没什么问题吧？尽管竞争非常激烈。”又或者这样说：“尽管竞争非常激烈，可是我相信你能够考上大学，是吧？”这两句话只不过语句排列的顺序不一样而已，给人的印象却完全不同，前者给人留下悲观的印象，后者就截然相反。所以，在平日说话时，你应该注意语句的排列顺序，将意思表达准确。 此外，近因效应也会产生消极影响。它常常让人犯这种错误：改变乃至否定对一个人的一贯印象，进而无法全面而真实地了解此人。

八、自己人效应：对方因你喜欢他而喜欢你

我在世界华人演说家俱乐部品牌课程《总裁演说智慧》中分享到：发自内心的喜好上每个听众。

运用自己人效应与人交往，可以使沟通更顺畅。

自己人效应，又叫做“亲和效应”，指的是在人际沟通过程中，人们常常会因相互之间存在某种共同或者近似之处，而感到彼此更易接近，而这种彼此接近，一般又会让交往对象萌生亲切感，并更加互相体谅。

自己人指的是人际交往和认知过程中比较亲近的对象，大体是指那些和自己有着某些共同之处的人。这种共同之处，可以是血缘、姻缘、业缘、学缘和地缘关系，可以是兴趣、志向、利益和爱好，也可以是处于同一团体或者同一组织中。

在人际交往与认知中，人们常常存在一种倾向，也就是对自己比较亲近的对象会更乐意接近。所以，在其他条件大致相同的情况下，自己人之间的交往效果要比一般人的好。这是因为，在自己人之间的交往过程中，人们对交往对象属于自己人的这一认识本身大都会形成一种肯定式的心理定式，从而对交往对象表现得更加友好。而在这种特定的情境中，人们更易发现与确认对方值得自己肯定与引起自己好感的事实。反过来，这一切又会进一步巩固并深化自己对对方原有的积极性评价。在此心理定式的作用下，自己人之间的相互交往和认知必定在其深度、广度、动机和效果上超过一般人之间的交往和认知。

巴顿将军在历史上并不是一位统帅级的人物，不过“铁胆将军”的大名却比其顶头上司艾森豪威尔要高，也比其“上司的上司”马歇尔更高。拥有如此深厚和广阔的“群众基础”，要归功于他激励士兵奋勇杀敌的本领。他的这项本领可谓超乎寻常，让人啧啧称奇。巴顿很喜欢对士兵进行公开演讲，因为他很清楚，面对面地交流是联系士兵、保持信任与激发热情最有效的手段。

当时，大大小小的战前动员演讲数不胜数，每位将领都会，可是为什么巴顿的演讲能够获得那么好的效果呢？这是因为，除使用正确的激励因素外，他还非常到位地运用了“自己人”效应。

在著名心理学专家纳季拉什维利看来，听众对宣传者的肯定态度对提高宣传效果有着十

很在意别人说的话篇四
《沟通技巧(识人说话)20090427》

职业常识培训系列课程世世 联 地 产世联版权所有产 沟 通 技 巧 地 联开发/主讲:刘涛—— 识人说话课程内容一,人际交往的沟通风格l沟通风格矩阵 分析各种沟通风格的特点l二,如何与不同沟通风格的人相处和沟通l建立信任 处理冲突 灵活性世ll联地世联版权所有产三,经典案例分享世 联 地 产一,人际交往的沟通风格Osgood's Research25%行为的支配性世世 联 地 产联地世联版权所有产25%情绪的表露性50%结论 我喜欢我的所见所闻一,人际交往的沟通风格强势,执着,直率,主动, 主导,语气命令式,坚决, 果断,声音大,爱发表观 点,结论,看法,主张,尖 准,祈使句,不考虑对方感 受,目光坚定,手势有力, 爱指人 开放的,为他人着想,微 笑,目光柔和,语气柔和, 建议式,听和问多,疑问句 多,考虑比较周全,手势比 较模糊支 配外 向世主动,热情,自信,喜欢说 话,表情丰富,较夸张,喜 欢大声说,笑,穿衣大胆, 时尚,动作大胆,手势多, 表现欲强,不拘小节,敢于 表达,直接,喜欢社交,朋 友多,思维活跃,发散,跳 联 地 产 跃世联地世联版权所有产谦 和害羞,被动,听得多想得 多,话少,爱低头,表情 少,穿衣保守,声音小,肢 体语言也较少内 向一,人际交往的沟通风格沟通风格矩阵 "别人眼中的我"支 配表现型振奋,充满活力, 有创造性,主观, 有点子,能说会 道,热中社交,喜 欢新奇,坚定 决断,直截了当, 以结果为导向,好 胜,重利益,没有 耐心,对时间敏 感,要迅速得到回 报外向友善型世世 联 地 产联控制型地内向世联版权所有关心他人,老好 人,敏感,和群, 友善,乐于助人, 信任别人,在意 人,合作 缄默少语,注意细 节,注重准确和精 确,爱思考,爱做 文字记录,爱阅读 和写东西产谦 和分析型一,人际交往的沟通风格不同沟通风格的 人如何运用时间表现型 注重未来 经常迟到 事情随到随做 支 配外向友善型 愿在活泼开朗的 人身上花时间 注重现在 紧张忙碌 办事有效的世世 联 地 产 愿在办事效率高 的人身上花时间联控制型地内向世联版权所有 对过去,现在和未 来都重视 轻松的产 愿在任何人身上花 时间 注重过去 守信的 在某些事情上花过 多的时间 愿在有经验有见识 的人身上花时间谦 和分析型一,人际交往的沟通风格不同沟通风格的 人如何作决定表现型 大胆地 喜欢新方案 直觉地 支 配 迅速地 现实地外向 友善型世世 联 地 产 愿冒可能错估的 风险 独立地 喜欢有效的方案联控制型地内向世联版权所有犹豫不决地 不情愿地 把人理想化 喜欢同集体决定一致 关心决定

对人的影响产 逻辑紧密地 缓慢地 前提是得到所尊敬的人的 许可地 喜欢对多种方案仔细研究 谨慎地 喜欢经过检验的方案谦 和分析型一,人际交往的沟通风格怎样激励不同沟 通风格的人表现型 给他舞台和表现 的机会 支 配外向友善型世世 联 地 产 夸他的成绩,给 实用的东西或权 力,直截了当地 沟通联控制型地内向世联版权所有 赞美他的服务; 强调私人关系 谦 和产 信任他,给他挑 战性的任务;夸 他的专业分析型一,人际交往的沟通风格不同沟通风格的 人如何赢得别人 的认可表现型外向友善型 魅 力 支 配世世 联 地 产联 实 力地内向世联版权所有 亲 和产谦 和 洞察力控制型分析型一,人际交往的沟通风格不同沟通风格的 人如何克服自身 弱点支 配表现型态度:自我约束 行为:慢下来外向友善型态度:谦逊随和世世 联 地 产行为:用同理心, 亲和些联控制型地内向世联版权所有态度:坚决果断 行为:独立地产谦 和态度:开创进取 行为:开放些, 主动沟通分析型一,人际交往的沟通风格沟通风格的要点 霰弹效应——慎重判断一个人的类型 没有理想的风格 观察行为(1.没有好与坏之分;2.每种风格都可能有效) (1. 不在意别人为什么这么做;2.要注意与不同 风格人的沟通)世世 联 地 产 不要给人贴标签,而是把行为归类(1. 理解他人;2.确定他人需求;3 . 建立信任;4 . 实现良好的沟通)世联版权所有 这是一套工具联地产二,如何与不同沟通风格的人相处和沟通信任的四大要素 可 靠 开 放 宽 容 诚 实支 配表现型 + 开 放 可 靠外向友善型 + -世世 联 地 产+ -联控制型地内向世联版权所有产宽 容 诚 实谦 和诚 实 宽 容+ -可 靠 开 放分析型二,如何与不同沟通风格的人相处和沟通信任模型10% 行 为90%世世 联 地 产 价值观和优先次序 需 求联 感觉和所想地世联版权所有产同理心 灵活性 双 赢同 理 心以把自己的脚放在别人鞋子里的心情去 理解对方的感受.体会对方的感受 + 把你的体会表达出来世世 联 地 产联地世联版权所有产同理心 =UnderstandingShowing understanding同 理 心练 习 练 习 "我女儿跟那家伙好了快半年了,现在她想跟 他结婚,那家伙夜里上班,挣得又比我女儿 少,他们可能觉得靠爱情就能过日子."A)小心,别让你的关心把女儿变成敌人.她需 要理解,不是忠告.世世 联 地 产B)你有没有问过她的考虑,你想做什么决定呢? C)他们认为爱情能战胜一切?联地世联版权所有产D)你是否担心她考虑得不周全呢?同

理 心练 习 练 习 "家里能有台电脑就好了,能上网,处理文件 还能娱乐.可惜,我的孩子还在上学."A)你很想要台电脑是吗? B)有台电脑确实很方便.世世 联 地 产C)你有个孩子在上学是吗?D)你希望有电脑但不影响孩子的功课,是吗?联地世联版权所有产同 理 心练 习 练 习1. 2. 3. 4. 5. 6.我理解你的感受…… 你感到……吗? 我感到…… 如果……我也会有同感 你说你的感受是…… 你认为……吗? 想想你所说过的…… 我明白你的逻辑是……我理解你所说的道理…… 想法世世 联 地 产7. 8. 9.联地世联版权所有产感觉10. 你主张……同 理 心补充:同理心的能力在很大程度上与无声的行为 有关,特别是世世 联 地 产联地.世联版权所有产处理冲突抓对方积极或消极的行为细节,要仔细观察. 如肢体语言,表情,语言等等. 要对环境敏感,要培养对周围人的兴趣. 我们要注意: 不要 要 你也做出防卫行为 认可对方的感受 对人做评价 聆听 抵触 询问开放式的问题 探询多种可能性,重 争辩 硬推以牙还牙 述,澄清,假设 给对方更多有关任 寻找共同认同的领域 务的信息 做总结性陈述 共同承诺世世 联 地 产联地世联版权所有产处理冲突不同沟通风格的 人对紧张状态如 何反应支 配表现型 立即反应,发生 冲突外向友善型 忍 耐世世 联 地 产 理性地与你争,而 且很果断地决定联控制型地内向世联版权所有产谦 和 先讲道理,不奏效 就不讲了,但不会 改变主意分析型灵 活 性含义: 对周围环境的敏感程度 看到别人的需要,追求双赢 调整自己的方式世世 联 地 产重要表现: 使你获得别人的信任和认可 使与你沟通风格不同的人安心,舒适,毫无顾 虑地发表对你的产品,服务和建议的看法联地世联版权所有产自我感觉: 委屈自己成全别人灵 活 性机会的体现 获得赞赏 被人接纳 聊他喜欢的事 要求正确性 实现结果 支 配表现型 获得重视 / 赞赏外向友善型 实现结果世世 联 地 产效率要高,直奔主题联控制型地内向世联版权所有 被人接纳 / 受关心 多谈对人的关注,感 受,谈私人的事情 谦 和产 要求正确性 要逻辑性强,多提供数 据,证据,帮他分析分析型三,经典案例分享世世 联 地 产联地世联版权所有产一个关于"说服力"的故事" 朋友,罗马的公民们,同胞们,请听我说, 来把凯撒埋葬,而不用将他赞扬."" 高贵的布拉图斯告诉你们,凯撒是个野心家.世世 联 地 产联如果真是如此,那么凯撒就犯了大错, 凯撒也为此大大地受了处罚."地世联版权所有产" 他是我的

朋友,对我忠实而且正直, 可布拉图斯说他是个野心家.而布拉图斯又是那么值得尊敬的一个人."一个关于"说服力"的故事" 他(凯撒)曾将战俘带回罗马, 赎金充实了我们的国库.这是一个野心家能够做出来的吗?" " 当穷人哭泣时,凯撒也会流泪. 野心应该是用冷酷做成."世世 联 地 产联地世联版权所有产" 你们都的确见过在牧神节,我三次为他献上王冠,他三次都拒绝了, 难道这像是有野心吗?"一个关于"说服力"的故事"我并不想反驳布拉图斯所说的话,而我来这儿的目的是想说明我知道的一切." "遗嘱,遗嘱啊!让我们听听凯撒的遗嘱吧!" "请耐心,温和的朋友们,我绝不能读这份遗嘱. 你们不该知道凯撒有多么爱你们.世世 联 地 产联地世联版权所有产你们不是木头,也不是石头,而是人. 而作为人,如果听了凯撒的遗嘱, 你们会火冒三丈,暴跳如雷.你们最好别知道了,噢,将会发生什么?"世产 谢谢大家 地 联

很在意别人说的话篇五
《沟通技巧-识人说话》

很在意别人说的话篇六
《六句不该对别人说的话(100%正能量)》

你感觉好像自己刚才说错了什么，搞得对面的人一脸愤怒地瞪着你。但错的不是你说的东西，而是他们听到的东西。

有一些句子听起来就像致命的沉默剂一样，让你没了自信而且也被你身边的人当成了敌人，甚至是在你毫不知情的情况下发生。

这是6句话你永远都不该对别人说。(你可能也会喜欢：如果你不改掉这些习惯，你迟早会后悔的)

1:“我不在乎”

当你这样说的时，别人听到的是，滚犊子，我很忙。

你应该解释说你很愿意听他讲的事，但是现在因为有其他的事所以没法听他讲。不关心其他人相当于否定他人的存在。如果你在乎别人，别人也会把你当回事。

2:“你错了”

别人听到的是，“你个傻逼，你知道个屁，真无知。”

建议换一个方式说，比如“我个人觉得……”或者“我认为……”。或者可以先问个问题试探对方是否跟你的想法是一样的。

3:“你不行”

别人认为你想表达的是，“你没有任何资本去做这件事，不管你怎么努力，这都是改变不了的。所以你为什么还要去尝试?”

为什么你要给别人竖立失败的牌子?我理解你希望你的朋友有错觉，所以你觉得你有责任在他受伤之前阻止他。但是我想问问你，你凭什么帮别人决定什么是对他好，什么是对他坏的。又或者失败可能就是成长最好的方法。鼓励朋友去尝试新的挑战。

好的判断来自经验，但是经验却来自错误的判断。—威廉罗杰斯

4:“这个应该挺简单”

别人会觉得你是在说，“基本上是个人都会觉得这小菜一碟。你要是做不来，说明你可能不是一般人。”

对每个人来说，难度的标准是不一样的。每个人都有自己无法逾越的“珠穆朗玛峰”。如果你告诉别人他们的工作很容易，相当于你是在小瞧他们的社会的功效，而且别人还会认为你觉得他们根本不值得拿那么多薪水。

如果别人遇到了困难向你求救，那说明他们很信任你，才愿意给你看他们的弱点。所以你更不应该鄙视他们说这个不是很简单吗。

正视别人遇到的挑战，承认他们战胜挑战所作出的贡献。

5:“早跟你说了”

别人听到你这么说，只会觉得你是在说，“谁让你不听话的，傻×。”

这句话会毁了整个谈话的。当有人问你一个问题，然后说你早就回答过了，你就等于是在扼杀他么想要学习的意愿，甚至他对你说了什么已经不再感兴趣。

通过举不同的例子，用另一种方法说出你之前说过的话。

告诉他们你将会告诉他们什么，然后，说出来。最好，再告诉他们你之前跟他们说了什么。—亚里士多德

6：“那祝你好运”

别人会觉得你在讽刺他们说除了运气没有什么会让他们成功的，你可以成功的概率小到基本可以忽略不计。而且，祝别人好运其实也不是件好事。喜剧演员之间更经常说的“祝演出成功(字面意思是腿断掉)”或是“呸”(法语，感叹词，类似狗屁)。

这个表达方式来自于历史。在很久以前，成功的演出总会吸引一大堆马车的到来，所以总会有一大堆马粪产生。可能这就是人们要跳一跳的原因吧，所以直接夸张成了腿断掉。

不要把别人的成功归功于运气，要认识到他为此做出的努力，激励他们，“让他们看看你到底有多屌!”

很在意别人说的话篇七
《行为心理学》

社交场合，喜欢挤眉弄眼的人善于拍马屁，小人之所为。这种人不值得交往，远离为上策。与人说话时，喜欢抖动腿脚或用脚掌拍打地面的人很自私。过度疲劳或眼困时抖动腿脚是为了抵消疲劳。压力过大，抖动腿脚是为缓解压力。握手时习惯用两手握住对方。这种人热诚敦厚，心地善良。爱恨分明。握手时握住的手久久不放。此类人情感丰富，喜好结交朋友。伸手时，把手摊得大大的人为人爽直。五指并拢的人内心比较阴险，不肯推心置腹地与人交往。五指微张的人诚实稳重，有责任感。四指并拢大拇指单独离开的人大多属于出色的社交家。手指全部伸直的人，情感丰富。手指稍微向内收缩的人比较吝啬。五指全部外弯成弓状的人学习能力强。笑得前仰后合的人是直言不讳，喜爱施予。窃窃而笑的人生性保守，是共患难的朋友。笑时用手遮住口的人不喜欢向别人倾诉。开怀大笑的人生性坦率热情，感情脆弱。经常捧腹大笑的人有爱心，不妒忌人。笑中带泪的人富有同情心，积极进取。拍打自己脑后部的人不太注重感情，对人苛刻。跟人交朋友是为利益的。拍打前额的人一般都是一直口快，坦率，真诚，为人着想。交叉脚表明紧张。双腿自然站立，偶尔又抖动一下双脚，有时则会十指相扣在腹前，大拇指来回搓动，这种人表现欲强，喜欢出风头。双脚并拢，双手背在背后的人乐于助人（贵人）。自然站立，左脚在前，左手习惯放在裤兜的人斯文老实。一个人的下嘴唇向前撇表示怀疑。嘴唇往前撅则表明这个人的心理可能正处在某种防御状态。大多数人在做重大决定时，把嘴巴抿成“一”字形，具有坚强的毅志。嘴角上挑的人心胸开阔，性格外向。抽烟时拇指顶住下巴的人不服输，对困难有挑战心（贵人）。最上叼着烟工作的人渴望得到他人的认可。略扬起头以嘴角抽烟的人对工作有信心，做事勉强又自视过高。抿着下唇抽烟的人性格稳定，按部就班做事。站着吃饭的人没太大理想容易满足性格温和，慷慨大方。边看书边吃饭的人具有激励向上的乐观精神，野心勃勃（贵人）。边走边吃东西的人，容易冲动，意气用事。边看电视边吃饭的人比较孤独。双手放背后为显示地位或出世谨慎或顽固，坚定。摇头幅度小，频率非常低是暗示对方继续说下去。口头上赞赏你，却时不时摇头表明对方并不看好你。目光坚定地看着对方说话是在撒谎。目光坚定地看着远方表明其下定决心做某件事。眼珠左右平视的人听不明白刚刚所听的话。左上方，回忆过去。右上方，想自己没见过的事

物。左下方，心里有事，而这件事又不便于向别人说起。右下方，感觉自己的身体，身体可能出现了不适的症状。笑时，神情轻蔑，人在笑时他不笑，或只是略笑几声。自卑心作怪，看不起别人。假笑，笑里藏刀。当一个人面对他喜欢的人时，往往会含着而笑。食指抓挠脖子侧面或者位于耳垂下方的那块区域。说明正在口是心非地说话。手指放在嘴唇之间，感到压力。点头哈腰的人平时看似老实，其实是大奸似忠。当一个人心怀妒忌，内心感到不满时，眼睛斜视不语（白眼）。对付这种人只要故意暴露自己的缺点即可。眼睛向下看，低头不说话，表明其内心稍有不满。望向天空，闭上眼睛不说话，内心难过。突然把烟灭掉，说明出现了意料之外的事情，使他突然变得十分紧张。把烟头折成两段的人性格开朗，说话不算数，做事不靠谱。折成三段以上在弄灭者做事谨慎认真，有些神经质。把烟头丢在地上，用脚踩灭的人不自信，喜欢讽刺，贬低他人来获得满足感，与这样的人交往，必须低调。轻轻敲灭烟头的人待人温和。读书时略读的的比较粗心，缺乏耐性，不愿意去聆听，不喜欢向别人述说生活琐事。细读的人做事仔细，对生活有一定程度的投入感，乐于交朋友。只看图片不看内容的人乐于交朋友。双手叉腰双脚分开比肩略宽，表示攻击和抗议，此时最好冷静下来。双手叉腰，成功者，野心勃勃，不达目的不罢休的人都喜欢使用这种姿势。端茶杯紧握住杯耳的人喜欢引人注目，是一个我行我素的人。端茶杯时小指翘起的人吝啬，贪小便宜，对这种人送他一点小礼物会很开心的。端茶杯时用小指，拇指来支撑杯子的人很喜欢幻想。端茶杯时像在随意抓住东西的人性格活泼。对话中频繁（3次以上）点头表示不耐烦。双眉上扬，非常欣喜或极度惊讶。单眉上扬，表示对别人所说的话，做事不理解或有疑问。眉毛先扬起，停留片刻，然后再下降，不愉快或无可奈何。眉毛上扬瞬间下降，表示欢迎，是一种友善的行为，如果出现在对话里，则表示加强语气。上司与下属说话时，偶尔望上看一眼下属，在与下属的目光相遇后又向下看。假如多次这样做，表明上司不了解这位下属。从侧面轻拍肩膀“我相信你”，一种鼓励行为。从侧面轻拍后背，友好，欣喜与祝贺的表现。搓手掌，开心或犹豫不决。十指交叉钳在一起表示正在压抑内心的不满。社交场合用手转笔，用来放松自己的紧张不安。将眼镜腿咬在嘴里，这个动作跟叼支烟，咬支笔的意思一样，都是表示动作者对安全感的一种渴望。

把眼镜折起来放在一边，将后背靠在椅子上表明其想结束谈话。把眼镜折起来并扔在一边是否定的信号。愤怒达到一定限度，脸部就毫无表情，如果再激怒他，下一刻就是他爆发的时刻了。在某些时候面无表情也是一种无视。对话时，视线总是稍微向上，充满自信。对话时，对方悄悄地将视线往下移，胆小怯懦，紧张。直视，怀有敌对心理。视线落在远方，心不在焉，对你不感兴趣，没有亲近感。漂忽不定的视线，心神不宁，不时瞒住你。鼻子胀大，恐惧。鼻头冒汗，紧张，焦虑。眼睛往上吊，这种人心里藏着不可告人的秘密喜欢有意识夸大事实，他们性格消极，不敢正视对方。眼睛往下垂，不关心对方的情形。一个喜欢边打电话，边画圈的人内心孤独，这些人对别人的事不关心。边打电话，边华花或太阳的人内心脆弱，（渴望他人关心和安慰）。边打电话，边画格子的人心情感到不自信。边打电话，边画十字的人有一种过失感，此时整苦恼或自责。边打电话边画人仔的人内心无助。对话中，对方下意识地用手指摩擦了一下耳廓背后，表示不想听下去。不停地抓挠耳垂，耳背表明其内心焦虑，（有问题需要帮忙）。把整个耳廓折向前盖住耳洞表明其很不耐烦。用指尖掏耳朵表示不屑。用手指敲击桌面是思考时的辅助动作。（没事干的人表示休闲）。谈话中，对方用手指敲击桌面表明其内心对你的观点抵触（烦躁）。走路沉稳的人从来都是不慌不忙的，做事“三思而后行”比较稳重。走路前倾的人内向温和，谦虚。步伐矫健敏捷的人思维灵活多变，一般都是正人君子。走路匆忙的人行动力强，精力充沛，做事不会拖泥带水。小碎步，快节奏走路的人保守呆板。办公桌与抽屉收拾整齐的人办事有效率有计划，生活有规律。抽屉和桌面乱七八糟的人热情性格随和，三分钟热度，生活随便，不拘小节，得过且过。桌面干净，抽屉乱七八糟的人多数比较散漫，懒惰，爱耍小聪明。打电话习惯记下要点的人做事严谨，注意小细节，谦虚把工作做好。打通电话需要信息时才找纸条的人缺乏计划性，懂得随机应变。边讲电话，边做事的人做事不专心。边讲电话，边写下无意义的话的人无聊。一般来讲，喜欢写字（4-2mm）之间的人，谨慎小心，理智冷静有耐心仔细，善于分析判断。一般来讲，习惯写大字（6-8mm）的人做事鲁莽，做事目的，有计划，不注重细节。一般来讲，写字垂直的人独立自主，头脑理智，认真，责任感强。写扁形字的人喜欢钻牛角尖，做事认真负责。缓慢搓动手掌的人正

在思考，可能有阴谋，不可能百分百地真诚。快速搓动手掌，特别希望做某件事。下属犯了错摩拳擦掌表明其内心复杂。谈话时，对方的瞳孔放大到比平常大4倍，表明此人正感到愉悦，喜爱，兴奋。一个人心情郁闷时，瞳孔会缩小，表明他此时正感到厌恶，疲倦，烦恼。瞳孔没变化表明对看到的东西不感兴趣。碰到了自己不喜欢的人或物时，闭上眼睛避免看到自己不想看到的东西。谈话中，对方看着你，一只手轻轻地托着下巴，表明他正在认真倾听你说话。谈话中，对方大拇指和其他手指分开轻轻抓捏住脸颊或下巴，还时不时轻轻摩擦下巴，他正在思考你的观点正确与否。十指交叉放在膝盖上，表示很无聊。双手摁住膝盖的人想要起身离开。谈话时，对方频繁踢脚尖，表明其心不在焉，开始抗拒和拒绝（最好转换话题）。一只脚的脚踝搭在另一条腿上的膝盖表明其不服输。脚趾向上翘起表明其心情愉悦。谈话时，对方身体坐在椅子前端，脚尖踮起，表示愿意合作。手臂弯曲，手心向着谈话对方，请握拳，只有食指伸直，随着小臂左右摇摆，表示不同意，反对某一事情。当一个人故意做出摘除自己身上不存在的“绒毛”这个小动作时，表明他反对交谈对象的观点。谈话时，对方闭缩眼睛，表示反对。当摇头表示明显反对时，表示不耐烦。女孩在听你说话时，一只手搭在另一只手上，双手撑住下巴，说明她非常倾慕你。谈话时，对方用一只手掌托住脑袋，说明对方开始厌烦你的话题。双手托腮的人爱幻想。女人拍异性肩膀，表示友情和关怀。女孩把宠物抱在怀里暗示她不可能接受你。女人摸耳垂表明她对你的话题感到厌烦。女人摸鼻尖表明她不相信你。如果某人把一条腿搭在另一条腿的膝盖以上，这说明此人正在为自己打起。这意味着此人不太自信或者没有说实话。跷二郎腿说明一个人很独立，不受约束。一般不太在意别人怎么想。当你向对方表白时，女孩微微低头，将双腿交缠在一起，表示ok了。轻抚自己的头发希望对方能关心她（需要安慰和关心）。女人用力拨弄头发是内心感到压抑或后悔。交谈时抹头发的人嫉恶如仇，善于思考，做事细致。当你与她交谈时，她不停地更换脚的姿势，表明她此时心浮气躁，心中有情绪需要宣泄。当你与她谈话时，她用一只手捂住嘴巴，静静地听你说话，说明她喜欢你。相亲时一脸无聊的女孩其实外冷内热。经常忘带手机的人多是个乐天派的人，性格外向，为人和蔼可亲，喜欢广交朋友。禁闭嘴巴，感到忧虑。嘴巴完全被藏起来，嘴角下拉

，他的情绪与自信完全跌入谷底。嘟嘴唇表示不同意你说的话，或者正在想转换话题。用舌头摩擦嘴唇，感到不自在。女朋友注视着男朋友时舔嘴唇，诱惑。当女友坐上你的摩托车时，她把手扶在后面的把手上，她对你们的关系并不十分确定。扶在腰上证明她全心全意爱你。把手放在膝盖上或者不扶表明她只把你当普通朋友。他与女人并排走表明他把女人看的比什么都重要。不会说谎的人在说谎时，脸颊容易变红。面部表情持续时间过长可能是假的，5秒以上。左脸的表情更靠谱一点。对话时，突然抱起双臂，向对方方向前倾，表示对话题感兴趣。俯卧式睡姿的女人自信心强。婴儿般睡姿的女人缺乏安全感，比较软弱，独立意识差，有依赖心理。喜欢仰睡的女人开朗，大方，热情，有同情心，遇事不会推卸责任。喜欢裸睡的女人向往自由，做事感性。喜欢独睡的女人是独行侠。喝醉后猛打电话的人渴望关怀。经常检查手机的人孤独，渴望与人沟通。双手一摊，手心示人，要求妥协，表明自己的清白和承认错误。某人对你摆出手心朝下的手势，表示想要控制你。坐在自己的手上，表明他正在全力控制他自己，以免说出不该说的话。将手放在口袋或裤兜里，表示不信任对方，要么有不可告人的秘密。用手抚摸额头，很疲惫或者有说谎的可能。说话时不停地提高声调的人，固执任性，自以为是，不爱被人管，一向都是想干什么就干什么。不管是在什么时候说话的语气都轻声细语，没有一丝急躁情绪，说明这个人有很强的自信心，办事干脆果断，不轻易做改变。

很在意别人说的话篇八
《沟通技巧(识人说话)20110427》

职业常识培训系列课程

沟通技巧

世

——识人说话

开发/主讲：刘涛

课程内容

一、人际交往的沟通风格

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沟通风格矩阵

分析各种沟通风格的特点

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二、如何与不同沟通风格的人相处和沟通

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世

l

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建立信任处理冲突灵活性

三、经典案例分享

一、人际交往的沟通风格Osgood’s Research

一、人际交往的沟通风格

强势、执着、直率、主动、主导、语气命令式、坚决、果断、声音大、爱发表观点、结论、看法、主张、尖准、祈使句、不考虑对方感受、目光坚定、手势有力

、爱指人

开放的、为他人着想、微

笑、目光柔和、语气柔和、建议式、听和问多、疑问句多、考虑比较周全、手势比较模糊

支配

谦和

一、人际交往的沟通风格

沟通风格矩阵“别人眼中的我”

支配

谦和

很在意别人说的话篇九
《很干脆说的话》

很在意别人说的话篇十
《沟通技巧-识人说话》