情书成语
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教你写表白情书_让你表白成功
情书成语(一)
教你写表白情书，让你表白成功
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表白，是爱情乐章的前奏曲，是青年男女追求美满婚姻的起步。古往今来，青年男女为了表白成功，获得真正的幸福，都希望能找到一个称心如意的伴侣。在这种美好愿望的促使下，一旦发现了理想的伴侣，都会不同程度，不同形式地表达出爱慕之情一范文网。尤其是在摆脱了婚姻爱情上的封建观念的今天，他们更是大胆地去追求。或男方向女方倾诉情意，或女方向男方表露心迹。这种由于对对方萌起爱慕之情而主动地追求对方，向对方抛出求爱彩球的行为，便是表白。为表白所写给对方的表白情书，我们称为表白情书。
1.今天，我就给大家说说男性写表白情书的决窍，让你表白成功。
1) 少写我，多写“您”，女性天然需要男性的更多注意，当你把“您”写到她
心坎里时，“我”也就在其中了；
2) 尽量用一种别致的昵称不替代她的真名，使昵称成为你向女朋友奉献的特殊
礼物，甚至成为一种爱的信物；
3) 大胆地表露你的爱，写一些粗犷的情感和细腻的感受，而且不惜笔墨，使男
性的豁达和女性的精致融为一体；
4) 遇到危机恋爱，用“我不愿意使你悲伤’的基调来调动女性本有的同情心。
同时虽不是爱情，但可以“嫁接”；
5) 明明今天无话可写了，但录在纸上的仍是“一言难尽”，让对方有所期待，
保持一种企盼感；
6) 瞄准时机，是产生最大效应的“源泉”；
7) 注意收集你俩交往的素材。在表白情书中有共同语言可谈；
8) 经常变换表白情书的形式，可用小礼物系上小卡片，还可在书籍中夹带小书
签，在变换中足见你的匠心；【情书成语】
9) 使用对方喜爱的信封，一旦固定不要改变，成为“特别的爱给特别的你”的
“专递”标志。如：怎样用邮票表达爱情。
2．表白情书的写作手法
1) 文体。表白情书主要有散文体和诗歌体两种。散文体书信内容广泛，形式灵
活，可以叙事、描写、抒情，还可以就某一事件加以议论，笔之所至，天南
地北，无所不谈，能够充分表达自己真实感情和如实介绍情况，这是最常见的一种书信形式。用诗歌体写表白情书的古今中外也都有，但相比之下，还是少数。
2) 格式。写表白情书也和其他书信一样，并非有一个一成不变的格式，往往情
涌笔端，信手写来。就一般情况而言，表白情书的写法大致如下：①开头写称呼；②写正文，也就是主要内容；③结尾；④落款；⑤年月日。
3) 内容。写表白情书应结合自己工作、生活的某些具体情况，向对方披露内心
世界的激情和感受。在来往的表白情书中，交流思想，融洽感情，畅谈理想抱负，以及对美好未来的设想、探索和追求等。主动且实事求是地将本人工作、学习和生活方面的情况，向对方作较详细的介绍，使对方对自己有较充分的了解。这样，也能较真实地表现出自己对爱情、对恋人认真负责的态度。如有必要，社会关系、家庭人口、经济收入及父母的年龄、工作、身体等有关情况，也不妨如实告诉对方。特别是过去犯过什么错误、身体有什么疾病、生理上有什么缺陷等，更不能隐瞒，应坦率说出来，以求得到对方的帮助、谅解和信任。写表白情书的内容是可以无所不谈的，但要谈双方感兴趣和有意义的话题，多进行思想交流，加深了解。
4) 语言。表白情书要酣畅、流利、活泼、朴实，在措词修辞上，要带有感情色
彩。这既能显示本人的文学修养，增强对方的好感，又能充分抒发自己的情怀，拨动对方的心弦。如写得十分生硬，或辞不达意，干巴巴的，就会使对方看了别扭，心里不舒服。但也不能哗众取宠，言过其实。每一个字，每一句话，都应发自内心深处，从真挚感情的矿藏中去提炼与加工。
5) 感情。表达方式大致有三种：①含蓄式。这是初恋情人常用的一种表达方式。
在信中不一定使用大量“我爱你”一类的词句，而是采用十分贴切、含而不露的词句，抒发本人激动的情怀；②直露式。直截了当说出本人的心里话；③奔放式。热恋中的情人，心情激荡，在表白情书中用带有强烈感情色彩的语言，抒发滚烫的情怀，富有诗意和激情。
一般应使用蓝色钢笔或黑色墨笔，最好不用铅笔或圆珠笔，更不要用红色墨水写表白情书，因为在一些人的观念中，用红笔写信是“断交”的表示。书写要工整，字体要端正清楚，不要潦草，乱造字，让人猜迷语。同时也应注意标点符号的用法，以免引起误会。【情书成语】
表白情书是表达真情实感的书信，应当由本人写，而不应该请别人代笔，求别人替自己写表白情书，就失去了真正的意义。
4．写好表白情书的十大秘诀，让你表白成功。
1) 纸张要精细，信封更要优良，最好能在信纸上面滴上一些香水，使人拆阅时，
感到香馨的气味
2) 字体要端正，文句要齐整，不可用过深的字眼，不可用索解困难的成语辞藻。
真情要流露，表示要明显。
3) 辞语要婉转。
4) 对自己要谦虚，对对方要处处表示崇敬。
5) 文句要象诗一样的美
6) 要简短。
7) 要把握寄出的机会，要有百折不挠的坚毅精神。
8) 有时要渗透。
9) 最佳是于信尾上附加以一种动人的记号或标志 。
男生写16万字情书被拒 新成语
情书成语(二)
男生写16万字情书被拒 新成语“十动然拒”走红
来源：江南时报
昨日，新成语十动然拒走红。十动然拒，即十分感动，然后拒绝了Ta。用来形容屌丝被女神或男神拒绝后的自嘲心情。它的出处来源于，华中科技大学男生王文瑾，向他心仪的女生送出了一封他用212天时间写的16万字情书。
昨日，新成语十动然拒走红。十动然拒，即十分感动，然后拒绝了Ta。用来形容屌丝被女神或男神拒绝后的自嘲心情。
它的出处来源于，华中科技大学男生王文瑾，向他心仪的女生送出了一封他用212天时间写的16万字情书。这封情书的内容包括散文、诗歌等多种文体，内容主要是回忆两人在一起做的事或借景抒怀。他将其装订成册并取名《我不愿让你一个人》。女孩十分感动，然后拒绝了他。
用法示例：昨天贵圈男生@陶然.MKV
，向他心仪的女生送出了一封他用212天时间拍摄的16万张照片。这些照片包括8x10、湿版等多种形式，内容主要是回忆两人在一起做的事。他将其装订成册并取名《我不愿让你一个人》。女孩十动然拒。【情书成语】
昨天，南京大学[微博]金陵学院男生@蔡鸿苗(313557484
)，向他心仪的女生送出了一车他212天里抽掉的16万根香烟的烟头。这车烟头的品牌包括中华，玉溪，三五等，主要是为了纪念这212个
夜晚对该女生彻夜难眠的思念。他将其装车并取名《我不愿让你一个人》。女孩收到后十分感动，但是打开后发现没地方处理这些烟头，然后拒绝了他。
写好情书的十大秘诀
情书成语(三)
写好情书的十大秘诀
1.写情书，纸张要精细，信封更要优良，最好能在信纸上面滴上一些香水，使人拆阅时，感到香馨的气味。
2.写情书，字体要端正，文句要齐整，不可用过深的字眼，不可用索解困难的成语辞藻。
3.写情书，真情要流露，表示要明显。
4.写情书，辞语要婉转。
5.写情书，对自己要谦虚，对对方要处处表示崇敬。
6.写情书，文句要象诗一样的美丽。
7.写情书，要简短。
8.写情书，要把握寄出的机会，要有百折不挠的坚毅精神。
9.写情书，有时要渗进若干回忆的描述。
10.写情书，最佳是于信尾上附加以一种动人的记号或标志
尉迟琳嘉经典语录
情书成语(四)
一、2004年第21期(6月1日)
1、亲爱的观众朋友，我想死你们啦!
2、我的梦想就是建造一个全世界最大的数码化的男澡堂，名字就叫作琳嘉——浴池。
3、张绍刚:一号，在表现上，你是不是多多少少有一些面对镜头的经验，有吗，以前?
尉迟:我是学计算机的，我有面对显示器的经验。
4、我生为一个工科的学生，说成语是多么痛苦的事啊……
二、2004年第50期(12月23日)
1、大家好，我就是风流倜傥，英俊潇洒，上天入地无所不能，人送外号玉面小飞龙——(其余三人齐声:尉迟琳嘉!)帅到掉渣!
2、张绍刚:尉迟，你是在上大学吧，大四吧?你们学校喜欢你的女生很多吗?
尉迟(很无辜的样子):其实我不知道，张绍刚:装的吧?
尉迟:我真的没有装，其实……我的心里……只有……挑战主持人!
3、书接上文。尉迟琳嘉经典语录。话说元旦前后，中央电视台八百平米演播厅里那都是人头啊。那高的矮的胖的瘦的什嘛样的都有，就一个字儿——漂亮!再看观众中央端坐两人，男的是眉青目秀风流倜傥，女的是唇红齿白珠圆玉润。用你们现在人的话讲，那就是一个丰满呐!说话间观众一阵骚动，呜啦啦啦了不得啦，怎么回事咧?回头一看，这舞台之上杀来一哨人马，这高大的威武，瘦小的精神呐。再看这打头的少年，身高八尺，腰围也是八尺，(换成旁白并踮高脚:咦，那岂不是方的?!)一样米养百样人，三角形的都有呢，笨蛋!那此人是谁呢，书中暗表，不是别人，正是一号——尉迟琳嘉。正所谓神仙鬼怪相见暗，杀头大事不打颤。脸长直下三千尺，疑是他李咏到挑战!欲知这小子后事如何，且听老夫下回分解——!
4、在我来挑战主持人之前呢，我的身上总会长一些小红疙瘩。但自从见了马东之后，我身上的小红疙瘩全都不见了。尉迟琳嘉经典语录。现在我都忍不住要偷偷看我这里皮肤哦，看这里，看这里，看这里——
三、2005年第3期(1月20日)
1、观众朋友们，我们又见面啦!
2、<介绍——公共厕所>
厕所，厕所，那几米见方的隐密之地，那繁华闹市中的清静之所。然而往往不能事随人愿。然而现在，这一切都不再是问题，您可以放心喝水放心吃饭，外加香蕉大蒜加蜂蜜。具有眼见卓识的天下有贼集团全力打造的一款全方位立体式具有卫星导航系统的厕所搜索引擎，全称为闻香香厕所宝典之完全版。
只要有了它，甭管您身处在环线的车河，还是徘徊在十字路口；甭管您是饮料喝的太多呢，还是病毒侵害了您的消化系统。只要输入您所在的位置，展现在您面前的就是方圆五公里之内大大小小厕所的位置以及内部结构图。总之您想知道的，您不想知道的，您需要知道的，您不需要知道的，这些全都有!
还等什么，赶紧打电话订购吧，全球免费订购热线800800……800。如果您现在定购的话，还将会获得我们额外送出的马冬亲笔签名浴照一张，记住，是“浴照”——哦!
四、2005年第4期(1月27日)
1、那就是你人种的问题了，这不管我的事!
2、马东:你遇到了空前的挑战，到现在汗都没干啊。刚才我离你近，我在你身边我已经看到你有一点要控制不住的感觉了。
尉迟:其实还好，我还是能够稳得住台的。相信我，没错的——!
五、2005年第5期(2月3日)
1、我放事，你办心!
2、你们怎么不笑啊——!
3、其实我要在这里借中央电视台的摄像机说一句我从来没有对我妈妈说过的话:妈，我爱你!你是全世界上最漂亮的女人!不过，大家熟归熟，你要抢我的零食吃，我照样会翻脸哦!我特别喜欢二号的这句话:脸长不是局限，挑战——无处不在!
4、马东:为什么不跟你爸说两句呢?尉迟:因为我爸比我长得帅!(我管他叫大哥!)
六、2005年第6期(2月10日)
1、<丑人的自白>
在我出生的时候，医院里的所有人都在厕所里边哭了，院长自个抽自个嘴巴子，恨不该贪财接了我这担生意。母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我抚养成人。不过她在我脸上戴了一张骷髅的照片，以减轻她老人家的心理压力。上小学三年级的时候，全班同学呢都是好奇心最重的时候，我们班有个同学外号叫“李大胆”，他称我不注意一把就扯下了我的面具。从此，李大胆同学患上了一种怪病，神情恍惚、目光呆滞、不会说话，说就只说一句:“丑，极品丑!
妈妈没有办法，就把我送到乡下的二舅家。我一到那个村子里，村子里是狗也不叫了，鸡也不打闹了，庄稼也没收成了，村里唯一一口老井也给枯了。长大以后，我回到了城市，我开车的时候就根本没见过红灯，一路全是绿的。平静的生活过于无聊了，所以我报名参加了挑战主持人。直到遇到我之后绍刚和叮当，对生活又重新充满了信心。马东也再也不闹着要减肥了。你们说，像我们这样的人怎么就那么难被人理解呢?(说完拿出一个纸糊的袋子套在头上)
朋友们，再见!
2、成功了成功了，我脸上笑开了花，我左手举着擂主旗右手把马东拉。一二三四，我四次杠上花，一二三四，我四次把擂主拿。场上的是要靠我的表现，场下的就要看大家的感觉了。
3、我妈是我嫂子，我爸是我大哥，我从来都这么叫。
4、(尉迟为了解除妈妈的紧张，逗她)看镜头，六十秒，开始!
七、2005年第7期(2月17日)
1、尉迟:你好，小生尉迟，外号澡堂子。
卿媛:你好，小女子有礼了!
尉迟:哎哟，接不住!
2、卿媛:上回你追女朋友的时候不还拜托我给你写的情书吗?
尉迟:那不可能!你给我写的情书是，翠花，你是那菜刀我就是那酸菜。你是那筒裤，我就是那腰带。我们理科生也有我们理科生的诗啊”我是零，你就是全体的实数。我们相乘是我，我们相加是你!“
3、太阳升起来的时候我们知道该去上班了，太阳落下去的时候如果还没下班的话，我们就会跟老板说:老板，今得加工钱啊!
4、尉迟:马东，我想问你一个问题，你是文科生还是理科生?
马东:我是理科生!
尉迟:是吗，哎哟，那你真是……太偶然了!
观众朋友大家好，欢迎收看今天的<半边天>，曾经有一位这样的老人说过这样的一段话:”男人的一半是女人，女人的全部它是男人，女人是水，男人是泥，活在一块那是什么呢?不是水泥，是黑芝麻糊——“
由此也说明这男人和女人之间的关系是剪不断，理还乱，那么今天咱们就一起来聊聊男人和女人的不同。
首先，男人选择汗水，女人选择泪水。男人之所以选择汗水是因为流血太贵了，流多了还会贫血，而流泪又太低廉，会被人嘲笑:”太不够爷们儿了。“而女人流泪呢，就容易得多了，委屈、失意、失恋，这女人的眼泪是说来就来，您拦都拦不住。
5、这是我第7次站在挑战主持人的舞台上了，连上擂主制之前的两期这是第7次了。那么7这个数字对于我来说有非常重要的意义，大家应该不知道，我的生日是1982年的7月7号，我是凌晨7点出生的。在我小学7岁的时候，我拿到了我生平的第一个奖，是一个小学生作文的奖，是一个铅笔盒。在我17岁的时候，我拿到了一个演讲比赛的冠军，奖品呢是一个随声听。现在呢，虽然没有到27岁，但是我想，这么重要的一个数字，这场的冠军我一定要拿下来。不过一七得七二七十四，唉——甭管三七二十一了，如果大家肯让我站七七四十九期的擂主的话，那我更谢谢大家了!
八、2005年第8期(2月24日)
1、观众朋友，大家好，欢迎收看今天的<半边天>。
曾经有一位这样的老人说过这样的一段话:男人的一半是女人，女人的全部它是男人，这女人是水，男人是泥，和在一块那是什么呢?不是水泥，是黑芝麻糊!由此也说明这男人和女人之间的关系真是剪不断，理还乱。那么今天咱们就一起来聊聊男人和女人的不同。
首先，男人选择汗水，女人选择泪水。男人之所以选择汗水是因为流血太贵了，流多了还会贫血，而流泪又太低廉，会被人嘲笑:太不够爷们儿了。
而女人流泪呢，就容易得多了，委屈、失意、失恋，这女人的眼泪是说来就来，您拦都拦不住。第二，男人选择汽车，女人选择房子。这汽车是流动观赏品，也是男人身份和地位的象征，同时它也是男人吸引女人的首选道具。而房子呢，是静止的观赏品，大多数情况下，女人在房子里呆的时间要比男人多得多，为什么呢?因为她在房间里琢磨的是男人。
俗话说的好:一个成功男人的背后有一个坚强的女人，一个成功女人的背后有一个不争气的男人。风情千万种，男女大不同。我们下期再见。
书接上文。话说元旦前后，中央电视台八百平米演播厅里那都是人头啊。那高的矮的胖的瘦的嘛样的都有，就一个字—-漂亮。再看观从中央端坐两人，男的是眉青目秀风流倜傥，女的是唇红齿白朱圆玉润，用你们现在人的话讲，那就是一个丰满啊!说话间观众一阵骚动，呜啦啦的了不得啦，怎么回事呢?回头一看，舞台之上杀来一哨人马，是高大的威武瘦小的精神哪。再看这打头的少年，身高八尺腰围也是八尺。咦，那企不是方的?一样米养百样人，三角形的都有，笨蛋!那此人是谁呢?书中暗表，不是别人正是一号尉迟琳嘉。正所谓神仙鬼怪相见暗，杀头大事不打颤。脸长直下三千尺，疑是他李咏到挑战。欲知这小子后事如何，且听老夫下分分解。
厕所，厕所，那几米见方的隐密之地，那繁华闹市中的清静之所。然而往往不能事随人愿。然而现在这一切都不再是问题，你可以放心喝水放心吃饭，外加香蕉大蒜加蜂蜜。具有眼见卓识的天下有贼集团全力打造的一款全方位立体式具有卫星导航系统的厕所搜索引擎，全称为闻香香厕所宝典之完全版。只要有了它，甭管你身处在环线的车河，还是徘徊在十字路口；甭管饮料喝的太多呢，还是病毒侵害了你的消化系统。只要输入你所在的位置，展现在你面前的就是方圆五公里之内大大小小厕所的位置以及内部的结构图。总之你想知道的，你不想知道的，你需要知道的，你不需要知道的，这些全都有。还等什么，赶紧打电话订购吧，全球免费订购热线800-800-800。如果你现在订购的话，还将获得我们额外送出的马东亲笔签名的玉照一张，记得是玉照噢!
在我出生的时候，医院里的所有人都在厕所里边哭了，抽自个嘴巴子，恨不该贪财接了我这担生意。母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我抚养成人。不过她在我脸上戴了一张骷髅的照片，以减轻她老人家的心理压力。上小学三年级的时候，全班同学呢都是好奇心最重的时候，我们班有个同学外号叫”李大胆“，他称我不注意一把就扯下了我的面具。从此，李大胆同学患上了一种怪病，神奇恍惚、目光呆滞、不会说话，说就只说一句:”丑，极品丑!妈妈没有办法，就把我送到乡下的二舅家。我一到那个村子里，村子里是狗也不叫了，鸡也不打闹了，庄稼也没收成了，村里唯一一口老井也给枯了。长大以后，我回到了城市，我开车的时候就根本没见过红灯，一路全是绿的。平静的生活过于无聊了，所以我报名参加了挑战主持人。遇到我之后绍刚和叮当，对生活又重新充满了信心。马东也再也不闹着要减肥了，你们说，像我们这样的人怎么就那么难被人理解呢?朋友们，再见!
2、马东:你是卖自行车保险的吗?尉迟:我什么都卖!:)
3、你们为什么生气，知道吗，因为你们没买我的车险呀!买了我车险你哪还用生气呀，拿自己车自己划着玩，我没事我自己签名都——
4、尉迟:这身体是革命的本钱，你想想，你连身体都没了，还拿什么去开车呀。再说，你应该去过医院买过药吧，还记得那长长的账单吗，还记得那天文的数字吗?!但是如果你要是有了我们这医疗保险的话，药，你随便买，挑什么贵的咱买什么，而且咱得买两瓶，吃一瓶倒一瓶——
马东:那要是到了你们医疗保险药可以随便买的程度，你们收我多少钱?
尉迟:不贵!你猜我收你多少钱?:p
马东:它应该不会比一车险高吧?
尉迟:比它便宜一半了!我们买医疗险还搭送你一车险呐!
5、每次我来的时候我都做好了失败的准备，但是我输了吗?没有!
每次我来的时候我都做好了把擂主旗交给别人的准备，但是有人扛走了擂主旗吗?没有!
我每次都做好了输了之后大哭一场的准备，但是您见过我的眼泪吗，还是没有!
说了这么多您可能觉得我骄傲了?那我告诉您——绝对没有!
6、马东:我们做一个预测，如果你今天失败了，你会下去之后和第一个见到你的人说些什么?
尉迟:(舒了一口气的样子)嗤——世界从此——清静了!
7、马东:你来跟他说说，我们假设他这次能当擂主，你来给他讲一讲做擂主的经验。
尉迟:做擂主的经验，首先你要记住，那个楼梯比较窄，下楼的时候千万要小心，我曾经三次差点掉下来!而且做擂主呢真的很累!
马东:“累”主嘛，你不累谁累!:)
尉迟:所以你一定要练好一个非常好的心理素质!
九、2005年第9期(3月3日)
1、话说老虎踩了你的脚，那后事如何呢——且听我下车分解。
2、我告诉你吧，别欺人太甚，这狗急了还咬人呢!
3、你好，狂犬病请按1，兽医请按2。
4、女主持好啊，这女主持为什么好呢，这事你问绍刚老师!:)
十、2005年第10期(3月10日)
1、(挑战者与擂主初见面)马杰:发型不错，我喜欢!
尉迟:我就是你说的那个身高八尺、腰围也是八尺的尉迟啊——!
2、有一天下午呢，在路边碰到一个20多岁的年轻人，他蹲在路边耷拉个头，面前写了一行粉笔字:“太饿了，找不到工作，好几天没吃饭了，好心人给口饭吃吧。”我想聪明人都应该知道吧，这又是一个利用善良人同情心骗钱的骗子。
我当时眉头一皱，顿时计上心来，我以迅雷不及掩耳盗铃之势冲到旁边的一家小饭店里，买了五个山东发面大馒头，一共是两斤半。然后我跑到他面前拿出来对他说:“兄弟，受苦了，来，我这有几个馒头，您赶紧趁热吃了吧。”旁边几个过路的老大妈也连声附和:“哎哟，看这年轻人心肠多好啊!小伙子，赶紧吃了吧，吃饭了饭才有劲儿找工作呀!”
终于在我们一致的鼓励下，他不得不开始吃了。只见他吃第一个的时候，还是比较顺利的。第二个的时候，就有点生涩了。第三个的时候，他每一口都是很痛苦的。
同志们，朋友们，最精彩的时候要到了，因为他要开始吃第四个了。只见他一口，两口，三口……哇的一声，他和地面来了一次亲密的接触。然后用颤抖的手写了四句话:“老子来设局，我又没骗你，二斤大馒头，差点我归西。”看见此诗我也奋笔疾书，回敬他六个大字:“挑战无处不在!”
3、那我就模仿几个歌星唱歌的姿态吧。(经典在于浴池的肢体语言!)
首先第一种呢，是帕金森型的歌手:说句心里话，我也有家——
第二种是上菜型的歌手:想死个人的兵哥哥，去年你当兵到哨所——先生，您的菜齐了。
第三种呢是划拳型的歌手:星光灿烂——
第四种就是耍活宝的了:俺们这旮都是东北人——
第四五最夸张了，是属于极度痛苦型的:你快回来!我一人承受不来——
4、……我这个人从小就患有严重的失眠症，我打两岁起到现在都没睡过觉，我可以24小时的服候老爷。……要谈起照顾孩子他可不如我了，我以前曾经教出过不少的好孩子，我去的第一家，他们家孩子考进了天津大学，第二家考进了牛津大学，第三家考进了“皮筋大学”，“皮筋大学”您们可能不知道，他们的口号是:抽出人后皮筋，做个弹弓子打人家玻璃。……咱们说点实际的，比做家务做得好啊。我擦的地面，您家里都不用买镜子，我擦的桌子，那苍蝇落上去都得劈叉!……这中国人没有不爱吃的，我就是中国厨艺排行榜第一位的，我做好的饭，您吃完之后这盘子碗都不用洗，保证您自个都舔干净了……我们是健康食品，只长力量不长肉!……您看我的样子，我是刀枪棍棒、斧钺钩叉我是样样精通啊，我要到您家做保姆，方圆百里之内绝对不可能有小偷、强盗出现，过两天居委会还得给您送块大匾——叫“天下无贼”!……我的身台形表、诗词歌赋、吹拉弹唱那也是样样绝活儿啊，您想您每天吃饭的时候，我给您唱一段吹一段弹一段——那多美啊。春节晚会您都不用看，我天天给您演春节晚会。(马东:我经常请我的朋友张邵刚到我们家里面两个人小酌，但是，即便要个伴奏，我们也要个女的呀，你说你坐在旁边我们俩喝得下去吗?)尉迟:您不觉得我长得其实挺秀气吗?(请注意请注意浴池的兰花指)……您听我一首诗啊，您要我出去办事，您放心；您把我搁在家里，您省心；您跟我聊天您闹心；您看着我您就遭心。(马东:所以，你能成为我的保姆吗?!)尉迟:能啊，因为挑战无处不在!
5、说起这尉迟琳嘉呀，过去他是一上台就哆嗦，但自从当了这擂主之后呢，这腰不酸了、背不疼了、腿也不抽筋了——嗬，后边还插一大旗子呢。没错，现在呀，我这真是舒坦啦，我一口气守十期，不费劲——!谢谢:)
6、说实话今天在我出场之前，我心里面只有一个字儿——爽，这场比赛一定会爽!但是我今天要埋怨一个人——就是叮当老师。我今天也在发烧，您没有关心到我。擂主很伤心，后果很严重!(马东:尉迟琳嘉，再也不要跟这些娱乐圈juan的人一般计较，就请您走上擂台吧。)好，我们下周见——!