不喝酒幽默回答

不喝酒幽默回答篇一
《幽默搞笑喝酒令祝酒词》

幽默搞笑喝酒令祝酒词、拒酒词、与领导、朋友喝酒的诀窍、酒量不行

只要感情好，不管喝多少；只要感情深，假的也当真；只要感情有，什么都是酒。

爱要怎么说出口，倒在杯里全是酒，一杯一杯又一杯，喝死我都不放手！

革命的红酒餐餐醉，喝得大家头碰头，见了老婆说没醉，还能喝上三大杯！

革命小酒天天醉，喝坏了党风喝伤了胃，喝得老婆不让睡，老婆告到了纪检委。纪委说，该喝不喝也不对。

工作就是开会，协调就是喝醉，管理就是收费，领导说的都对！ 喝酒不醉最为高，好色不乱乃英豪，不义之财君莫取，忍气饶人祸自消。

喝酒五步曲：斟酒时斜风细雨，劝酒时甜言蜜语，喝酒时豪言壮语，喝多了胡言乱语，到最后倾盆大雨。

今日酒，今日醉，不要活得太疲惫；好也过，歹也过，只求心情还不错。

酒杯一端，政策放宽；筷子一提，可以可以；酒足饭停，不行也行；你我酒醉，不行也对。

两醉汉走在铁轨上，一个抱怨：这楼梯怎么没个完？另一个哼了一声说：它的扶手还这么低。

两酒鬼相遇，一说：我苦啊！老婆花光了我的钱跑了。另一人说：你算好的了，我老婆花光我的钱还不肯走！

能喝啤酒喝白酒，这样的干部不能走；能喝二两喝半斤，这样的干部最放心；能喝半斤喝八两，这样的干部要培养。

你是葡萄酒，我是夜光杯；你为我美丽，我为你陶醉；今生有你来相伴，大醉一生不后悔！

先生：醉翁之意不在酒。小姐：酒之意不在翁。小姐：不在一棵树上吊死。先生：不让一人吊死树。

现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。跳舞，三步四步都会。打麻将，五天六天不睡。做起工作尽打磕睡！

想醉，把酒留在胃；怕醉，白水往里兑；真醉，敢喝敌敌畏；烂醉，桌子底下睡；装醉，忘了给小费。

一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！

一两二两不是酒，三两四两漱漱口，五两六两才是酒，七两八两扶墙走，九两十两墙走人不走。

一手拿酒瓶，一手拿文凭；外边供着个花瓶，家里扶着个醋瓶；对上级要摆平，对下级要铲平！

早上喝酒不能多，今晚还有好几桌；中午喝酒不能醉，下午部门要开会；晚上喝酒不能倒，免得老婆到处找。

这酒啊看起来像水，喝到嘴里辣嘴，喝到肚里闹鬼，走起路来绊腿，半夜起来找水，早上醒来后悔！

相聚都是知心友，我先喝俩舒心酒。

路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？---令打酒官司的人喝一杯 锄禾日当午，汗滴禾下土，连干三杯酒，你说苦不苦？

春眠不觉晓，处处闻啼鸟，举杯问小姐，我该喝多少？---小姐说了算

少小离家老大回，这杯我请小姐陪。---与在座小姐对饮一杯 跟着感觉走，这次我喝酒。---咳，没办法，喝了吧

来时夫人有交代，少喝酒来多吃菜。

酒壮英雄胆，不服老婆管。

酒量不高怕丢愁，自我约束不喝酒。

量小非君子，无毒不丈夫

市场经济搞竞争，快将美酒喝一盅。

日出江花红胜火，祝君生意更红火。---请经商下海者喝一杯 结识新朋友，不忘老朋友。---与新老朋友共干一杯

朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲。---好酒量，喝一杯 危难之处显身手，妹妹（兄弟）替哥喝杯酒。

一条大河波浪宽，端起这杯咱就干。---自饮一杯

东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁？

万水千山总是情，少喝一杯行不行？

要让客人喝好，自家先要喝倒！

商品经济大流通，开放搞活喝两盅。

劝酒者起身敬酒，被劝者会说："屁股一抬，喝了重来"，意让劝酒

者再喝一个，此时劝酒者应对："屁股一动，表示尊重"。

男人不喝酒，交不到好朋友。

感情深一口闷，感情浅舔一舔。

女士劝酒：激动的心，颤抖的手，我给领导到杯酒，领导不喝嫌我丑。

女士和领导碰杯：领导在上我在下，您说来几下来几下。

感情深，一口闷；感情浅，舔一舔；感情厚，喝不够；感情薄，喝不着；感情铁，喝出血。

一两二两漱漱口，三两四两不算酒，五两六两扶墙走，七两八两还在吼。

男人不喝酒,枉在世上走;只要心里有，茶水也当酒;

酒是粮食精,越喝越年轻.

东风吹，战鼓雷，今天喝酒谁怕谁！酒肉穿肠过，朋友心中留！ 男人不喝酒活的象条狗，男人不抽烟活的象太监，女人不化妆白活在世上，男人不抽烟白活在人间。

半斤不当酒，一斤扶墙走，斤半墙走我不走。

酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。

革命小酒天天醉....

两腿一站，喝了不算。

甘为革命献肠胃,革命的小酒天天醉，喝红了眼睛喝坏了胃，喝得手软脚也软，喝得记忆大减退。喝得群众翻白眼，喝得单位缺经费；喝得老婆流眼泪，晚上睡觉背靠背，一状告到纪委会，书记听了手一挥，

能喝不喝也不对，我们也是天天醉！

辣酒涮牙,啤酒当茶！

6个6啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！

客人喝酒就得醉,要不主人多惭愧。

主人举杯对在座的说道："女人大点口，男人全进去。" 小快活，顺墙摸；大快活，顺地拖。

人在江湖走，哪能不喝酒。

不会喝酒,前途没有，一喝九量,重点培养，只喝饮料,领导不要，能喝不输,领导秘书，一喝就倒,官位难保，长喝嫌少,人才难找，一半就跑,升官还早，全程领跑,未来领导。

酒逢知己千杯少，话不投机大口喝

若要人不知，除非你干杯

天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传

天上无云地下旱，刚才那杯不能算

酒逢知己饮，诗向会人吟

百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲

感情铁不铁? 铁! 那就不怕胃出血!感情深不深? 深! 那就不怕打吊针!

会喝一两的喝二两, 这样朋友够豪爽!会喝二两的喝五两, 这样同志党培养!会喝半斤的喝壹斤, 这样哥们最贴心!会喝壹斤的喝壹桶, 回头提拔当副总!会喝壹桶的喝壹缸, 酒厂厂长让你当!

不喝酒幽默回答篇二
《搞笑神回复》

那些年网友的神吐槽，尼玛我阵亡笑抽了！ 2013-5-18 21:40 阅读(44) 转载自二逼青年欢乐多

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引导语：有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了。。全是体香啊！ 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了~怀孕了~怀了那个孕~~

1、有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”

神回复：First Blood！

2、[彩虹] 有人问：五四运动的导火索是什么？

神回复：五一只放三天假。。。。

3、早上起来看到一则评论，原文是这样的

一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~

二楼：我认为5楼说得很有道理。

三楼：5楼说出了人民群众的心声

四楼：5楼确实说的很好！

五楼：楼上的都是SB

4、今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。

她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。

5、有人问：跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系？

网友神回复： good morning。。。

6、有人对你说：“我去年买了个表！”

神回复 ：“啥表（SB）？”

7、包大人：展昭！过会儿，你看我脸色行事

展昭：大人！你别搞我了。

8、Boy的复数形式是？

神回复：Gay。

9、问：“杨过为什么要跳崖？”

神回复：“父是康！”

10、为什么贫乳妹子一般都是吃货？

神回复:因为穷胸极饿！

11、网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。

网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。

12、【彩虹】问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？

神回复：吃两坨;

问：比那更恶心的是？

神回复：塞牙了。。

13、楼主：大家来说说你最喜欢的歌词吧？

神回复： 这是一首简单的小禽歌，吵起村头交配的白鸽。我想我很适合养几只大白鹅，顺便再养只八哥。你知道就算大雨让整个鸡窝塌掉，我有二吨饲料，受不了别人家鸡饿得乱叫，被迫跑来咱家鸡窝里乱搞，就算整个村里的鸡都死掉，我也不会奔跑，到最后嘴里都淡出个鸟，骑电驴去买禽流感疫苗。

14、刚刚看到有人说中国平均工资是4134！

神回复 ：平均工资能说明什么问题？潘长江和姚明平均身高是196CM，能说明什么？潘长江很高吗？？

15、楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”

【神回复：“不，因为你平胸”】

16、楼主：女生为什么会来大姨妈？

神回复：这个卵子啊，等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血。。

17、 曾有条状态很火：公交车上，一小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：妈妈，我寒假作业太多了！然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！有这样老妈，是多少学生的梦想！

最右神回复：小学生看得目瞪口呆。。过了许久才吐出三个字，“刚做完”

18、问：“为什么CCAV新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?”

神回复：“为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！”

19、“你不约会不谈恋爱不出去玩不喝酒不逛街不疯不闹不叛逆不追星不暗恋不表白不聚会不k歌不撒野因为你要学习请问你的青春被狗吃了么！！”

神回复：“你整天约会谈恋爱出去玩喝酒逛街疯闹叛逆追星暗恋表白聚会k歌撒野，就是不学习，那麼你的青春狗愿意吃么？”

20、有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！

神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”

21、日本和中国的区别？

神回复：“雅灭爹，雅灭爹！”“干爹~干爹~”

22、一条很火的状态，大意说博主在买草莓时，用自己的iPhone4s验秤，证明了小贩的秤超重，并且还给出手机验秤指南：iPhone4重137克，iPhone4s为140克，三星GalaxySⅢ重133克，小米2重145克，iPhone 5重112g。

神回复：我昨天就试了。。把我的诺基亚往小贩电子秤上一扔。后来，我赔了他一个电子秤。

23、某人发状态，大家看我的头像牛逼吗 ？

神回复：像。

24、熄灯后，某女和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？”

神回复————然后上铺彪悍的神回复：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。。。”

25、我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？

神回复：“法海你不懂爱。”

26、大学相恋四年，始终没有一句承诺。回家的列车上，他有32站，她有21站。她说，到站叫我，便倒头睡去。不知过了多久，她被叫醒，车以过了好几站。他温柔地笑着说，跟我回家吧。她扑哧一笑，眼泪跟着滑了下来。

神回复：来到那个生他养他的小山村，她被卖给了一个五十多岁的老光棍。

27、她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。

神回复：第二天，她来大姨妈了。

28、问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人

除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？

网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”

29、问：你离死亡最近的一次经历？

神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。

30、今天才知道，原来“卫生巾”的另一个可爱的称呼叫“妹纸”

神回复：普通叫法:大创可贴、可爱叫法：妹纸、文艺叫法:藏经阁、2B叫法:日本国旗

31、楼主：为什么领导访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？

神回复：怎么挂？热烈欢迎老朋友来日？

32、有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、

雨巷等等。

不过最神的回复是：“背诵全文 ”

33、楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。

神回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口。

34、上司要我们提供了生日信息，我估计是要根据星座来安排工作方向了，我是狮子座，你们觉得我会被安排干什么？

有网友回复：在门口拿着一只球趴着。

35、曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！

神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！

36、为什么白头发拔一根会长十根？

神回复：因为周围的黑头发看见亲人被人连根拔走，脸都吓白了。。。

37、媳妇儿是路。朋友是牛。人生只有一条路。路上会有好多牛。有钱的时候别走错路。缺钱得时候别卖牛。

神回复：牛上路了咋办。

38、清晨，她对他说：”老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦！” 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：”老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。”

神回复：说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了”全部付款”。

39、八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”

悟空：“哦？什么科室？” “二逼猴科！”

40、楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。

楼下神回复:袁芳，你怎么看？

编后语：上地理课老师提问：在地球外面那一层是什么。班里有很多人举手，连平时考

不喝酒幽默回答篇三
《巧妙运用幽默技巧》

巧妙运用幽默技巧

幽默是一个人的学识、才华、智慧、灵感在语言表达中的闪现；是一种

“能抓住可笑或谈谐想象的能力”；是对社会上的种种不协调、不合理的荒谬 现象、偏颇、弊端、矛盾实质的揭不和对某些反常规言行的描述。幽默语言 可以使我们内心的紧张和重压释放出来，化作轻松的一笑。在沟通中，幽默 语言如同润滑剂，可以有效地降低人与人之间的“摩擦系数”，化解冲突和矛 盾，并能使我们从容地摆脱沟通中可能遇到的困境。

在社交中，谈吐幽默的人往往易于取胜，没有幽默感的人则往往会失败。 在交际场合，幽默的语言极易迅速打开交际局面，使气氛轻松、活跃、融洽。 在出现意见有分歧的难堪场面时，幽默、谈谐便可成为紧张情境中的缓冲剂， 使朋友、同事摆脱窘境或消除敌意。此外，幽默、谈谐的语言还可以用来含 蓄地拒绝对方的要求，或进行种善意的批评。

1)利用夸张的效果

将事实进行无限制的夸张，造成一种极不协调的喜剧效果，

的有效方法之一。

马克·吐温有一次坐火车到一所大学讲课。因为离开讲的时间已经不多 了，他十分着急，可是火车却开得很慢，于是幽默家想出了一个发泄怨气的 办法。当列车员过来查票时，马克·吐温递给他一张儿童票。这位列车员也 挺幽默，故意仔细打量，说：“真有意思，看不出您还是个孩子哩。”幽默大 师回答：“我现在已经不是孩子了，但我买火车票时还是孩子，火车开得实在 太慢了。”火车开得很慢确是事实，但也绝不至于慢到让一个人从小孩长成大 人。这里便是将缓慢的程度进行了无限制的夸张，从而产生了特殊的幽默效 果，令人捧腹。

有时候为了摆脱无谓的纠缠，故意虚张声势，利用夸张的事实与现状的

矛盾而形成幽默，可以达到预期目的。

有一天，林肯因身体不适，不想接见前来白宫要宫的人。但是，一个要 官的人却赖在林肯的身边不走，准备坐厂长谈。正好这时，总统的医生走进 了房里。林肯向他伸出双手，问道：“医生，我手上的斑点到底是什么东西?” 医生说：“我全身都有。”林肯说： “我看它们是会传染的，对吗7”“不错， 非常容易传染。”医生说。那位来客信以为真，马上站了起来，说： “好了， 我现在不便多留了，林肯先生，我没有事，只是来探望你的。”林肯与医生假 戏真做，假称“斑点”非常容易传染，虚张声势，虽不动声色，却把那位要 官的人吓跑了。这种夸张的幽默使林肯

2)巧用双关语

“—语双关”可谓是幽默最厉害的招式之一，它不只是“幽默”，还隐含 了“智慧”的成分。“一语双关”恰如其分，活脱脱地表达出对人及事的看 法，除了使人们“不禁芜尔”或“哈哈大笑“以外，更是“机智人生”的 呈现。

所谓双关，也就是你说出的话包含了两层含义：一是这句话本身的含义； 另一个是引申的含义，幽默就从这里产生出来。也可以说是言在此而意在被， 让听者不只从字面上去理解，还能领会言外之意。

省一则寓言说．猴子死了去见阎王，要求下辈子做人。阎王说，你既要 做人，就得把全身的毛拔掉。说完就叫小鬼来拔毛。谁知只拔了一根毛，这 猴子就哇哇叫痛。阎王笑着说：“你一毛不拔，怎么做人7”这则寓言表面上 是在讲猴子的故事，暗地理却很幽默地表达了“一毛不拔，不配做人”的道 理，虽然讽刺性很强，却也委婉、含蓄。

利用字的谐音来制造双关的效果，也会显得很有幽默感。传说李鸿章有 一个远房亲戚，胸无点墨却热哀科举，一心想借李鸿章的关系捞个一官半职。

而他在考场上打开试卷，竞无从下笔。眼看要交卷了，他便“灵机一动”，在 试卷上写下“我乃李鸿章中堂大人的亲妻(威)”，指望能凭此获主考宫录 取。主考官批阅这份考卷时，发现他竞将“戚”错写成“妻”，不禁拈须微

笑，提笔在卷上批道： “既是大人亲妻，我不敢娶。” “娶”与“取”同音． 主考官针对他的错字，来了个双关的“错批”，既有很强的讽刺意味，又极富 情趣。

3)进行有意的曲解

所谓曲解，就是对对象“歪曲”、“荒诞”地进行解释．以一种轻松、调 侃的态度，有意违反常规、常理、常识，利用语法手段，打破词语的约定俗 成，临时给它以新的解释，甚至对问题进行歪曲性解释，把毫不相关的事捏 在一起“拉郎配”，从而造成因果关系的错位或逻辑矛盾，得到出入意料的结 果，形成幽默感。

有意曲解还包括偷换概念。将对方谈话中使用的概念借用过来，并赋予 新的内容，也会产生幽默的效果。如一位妻子瞪着丈夫说： “我一见你就来 气。”丈夫却侵条斯理地回答：“好阿，我练了一年气功还没找到气感，原来 是你把我身上的气都吸到你身上去厂。”这位丈夫巧妙地将生气的“气”偷换 成气功的“气”，逗妻子一乐，她的“气”也就在笑声中消了。

偷换概念的另—种方法是“以偏概全”。对于范围过宽或比较抽象的问

题，只用其中的一个方面答的问题，又

体现了幽默感。

有一次．一名新闻记者问萧伯纳：“请问乐观主义者和悲观主义者的区别 何在?”这是一个范围很大旦很抽象的问题。如果要从理论上做出一个准确的 回答，恐怕费好大劲也不—定能令对方满意。于是萧伯纳说：“假如这里有一

瓶只剩下一半的酒，看到这瓶酒的人如果高碱：‘太好了，还有一半[’这就 是乐观主义者；如果悲叹；，糟糕，只剩下一半了。’那就是悲观主义者。”在 这里，萧伯纳巧妙地使用“以偏概全”的方法，选择了一个生动的事例，化 大为小，回答得轻松自如，不仅颇有幽默感而且令人回味无穷。

4)正话反说

有一则宣传戒烟的公益广告，上面完全没提到吸烟的害处，相反却列举 了吸烟的四大好处：一省布料，因为吸烟的易息肺癌，导致驼背，身体萎缩， 所以做衣服就不用那么多布料；二可防赋，抽烟的人常患气管炎，通宵咳暇 不止，贼以为主人未睡，便不敢行窃；三可防蚊，浓烈的烟雾熏得蚊子受不 了，只得远远地避开；四永藻青春，不等年老便可去世。

这里说的吸烟的四大好处，实际上是吸烟的害处，却根幽默，让人们从 笑声中悟出其真正要说明的道理，即吸烟危害健康。

这就是所谓的正话反说，就是说出来的话，所表达的意思与字面意思完

全相反。如字面上肯定，而意义上否定；或字面上否定，而意义上肯定。这也是产生幽默感的有效方法之一。

秦朝有个很有名的幽默人物叫优旅。有一次，秦始皇要大肆扩建御园， 多养珍禽异兽，以供自己围猎享乐。这是一件劳民伤财的事，但大臣们谁也 不敢冒死阻止秦始皇。这时优旅挺身而出，他对秦始皇说：“好，这个主意很 好，多养珍禽异兽，敌人就不敢来了。即使敌人从东方来了，下令糜鹿用角 把他们顶回去就足够了。”秦始皇听了不禁破颜而笑，并破例收回了成命。 优旅之所以能成功地劝服秦始皇，主要是使用了幽默的力量。他的话表 面上是赞同皇I：的主意．而实际意思则是说如果按皇上的主意办事，国力就 会空虚，敌人就会趁机进攻，而庚鹿是没有能力用角把敌人顶回去的。这样

的正话反说，字面上赞同了而真正的含义，又促

使秦始皇在笑声中醒悟，从而达到了他的说服目的。

5)出其不意

说出别人想不到的语言，表达别人想不到的含义，即所谓的标新立异， 出奇制胜．这样往往能使你的语言具有特殊的说服力，达到更好的沟通效果。 一个顾客在酒店喝酒，他喝完第二杯后，转身问老板：“你一星期能卖多

少桶啤酒?”“35捅。”老板得意洋洋地回答说。“那么，”顾客说，“我倒想出 了一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的方法。”老板很惊讶，什：问： “什么方 法?”“这很简单，只要你将每个杯子里的啤酒装满就行了。”这位顾客的本意 是指责老板卖的啤酒只有半杯，但他利用老板唯利是固的心理，巧妙地设F 个圈套，让老板不知不觉地钻进去，然后出其不意地指责老板克扣分量的 行为。

事实上，所有的幽默都是以“出其不意”而制胜，否则，就会显得平淡 无奇，达不到效果。尽管幽默多用于揭露弊端、讽刺卑俗与愚蠢，但绝不是 锋芒毕露，相反它总是委婉地指出入们的缺点，让人们在笑声里看到自己或 他人的丑行或影子，顿悟而悔改。

在一家餐馆里，一位顾客正把饭中的砂石一粒一较地拣出来摆放在桌子

上。服务员见了不好意思地说：“净是砂子吧?”顾客笑笑，摇摇头说：“不， 还有米饭。”这位顾客没有直接批评米饭的质量。他抓住服务员说的“净是砂 子”做文章．便说“还有米饭”，通过否定的形式来肯定米饭中有很多砂子， 就显得非常委婉，这样既表达了自己对米饭中砂子过多的不满，又不至于引起对方的反感。

6)进行巧妙的解释 美国总统林肯在学校读书时聪慧过人，有一次老师想难住他，便问：“我 想考考你。你是愿意回答一道难题呢?还是两道容易的题目?”“回答一道难

不喝酒幽默回答篇四
《幽默搞笑对话大全》

幽默搞笑对话大全

特没正经的雷人夫妻搞笑大全

1、有10岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！老公也来凑热闹：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫妈！

2、骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了，就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：“咱俩还过不过了？！”谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋的？”

3、老婆：“你说我长得像维纳斯吗？”老公：“像，简直一模一样，怎么就没人把你偷走呢。”

4、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“

夫妻间的幽默暗战

1、买了瓶美白护肤品，每天起来都细细地擦着。

半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：“老公，你看看，我是不是变白了？” 老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，吐出一句：“咱家的灯咋越来越暗了？”

2、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。 我说：能不能帮把手？

她说：我才不想动呢。

我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！

她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？

3、老公喝醉了，忘记钱包放在那里了。我实在忍不住，就狠狠地数落起他喝酒的毛病来。

正说着呢，儿子放学回来了，见我俩都气鼓鼓的，就问怎么回事。

我把事情的原委和他一说，他呵呵笑了起来：“我还以

互相调侃的男女爆笑

1、男：“你对我有感觉吗？”

女：“有啊，很有感觉的。”

男：“什么感觉啊？”

女：“怀孕的感觉。”

男：“啊，什么是怀孕的感觉？”

女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”

2、女：你喜欢我吗？

男：喜欢啊！

女：为什么？

男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！

女：那你自己为什么不晕？

男：我有鼻炎。

女：怎么得的啊？

男：自己脚熏的！

3、办公室一同事聊到谈恋爱的问题上引用了一句名言：不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓！

一女同事听不下去了，站起来说道：男人都是TMD耍够了流氓才结婚的！

4、一MM很高兴地和男友说：“闻到我的体香了吗？”

男友道：“孜然味的吗？”

5、街上瞎溜达

搞笑的学生雷语、段子

1、作弊该杀，挂科耻辱。士可杀不可辱！

2、抄作业时不怀疑对方做的对错，这是抄作业的基本道德。

3、考试卷子巧妙的避开了我脑中所有的知识。。

4、幼儿园时的理想是当主席，小学时的理想是当省长，高中时的理想是当市长，大学时的理想就是当镇长，大学毕业后去考村长，结婚了，终于当上家长了。理想终究干不过现实。。。

5、老师问我长大想做什么，我说“快乐的人”，老师说我不懂问题，我告诉老师，是他不懂人生。

6、老师的神奇之处在于能把一篇简单到不行的文章，编出难到令人各种抓狂的题目。 学生的神奇之处在于能把这些看不懂的题目，瞎写到最后，淡然地走出考场。

7、富二代学经济，直接总经理；穷二代学经济，敲门卖安

秋天的菊花

本人在一初中做老师，一次看到同班的语文老师（女的）在批改作文，遂上前看看这帮学生的作文写的如何。

正巧看到一学生的作文题目：“秋天的菊花”，我顿时邪恶了，脱口而出：“秋天是谁啊！” 那语文老师幽怨的眼神看着我，顿时无地自容。据说那老师带着这个思想作文没法批下去了。

想喝等下个月吧

记得高中的时候很正经的，跟同桌讲笑话，突然前坐的姐姐回头说，给你讲个笑话，于是开始了，从前有个人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一个天使，仙女给他一杯番茄汁一样的东西，喝了，仙女问，好喝吗？答，好喝。还想喝吗？答，想。然后仙女说，没有了，等下个月吧。。。

兼职接客还是接课

本人大学生一枚，平时有时间就出去做家教兼职赚点零花钱。一次坐公交车，男朋友问我：“你一天到晚兼职能赚多少钱啊？”

我回答：“这个要看我一天接多少课了，有时候课少也没多少钱。有时候课多，身体又有点受不了。”

男朋友又问：“你一天平均接多少课？”

“看吧，有时间就接。”

这是，我看到整个公交车上的人都用奇怪的眼神看着我们。

男鬼还是女鬼

A君：你今天咋起这么晚的

B君：好像鬼压床了，╮(╯▽╰)╭，不知道是女鬼还是个男鬼额，要是个女鬼还好，男的我就亏了呀

A君：我帮你分析分析，你醒的时候是趴着的还是仰着的？

让人发笑的口误笑话

开车送一同事MM去办事，期间MM夸我车开的好什么什么的，我一开口就说了句“别夸我了，再夸JB都翘起来了”，特么的我一说完就差点把油门当刹车给踩了，完全是脱口而出啊，脸都红到脖子根了，其实我想说的是：尾巴都翘起来了！

笑谈男女夫妻生活趣事

甲：“什么时候女人们说的话最少？”乙：“二月份。”甲：“为什么。”乙：“因为二月份天数最少！”

三个女人谈到一个急于结婚的男人。

17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？

25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？

35岁的老剩女：那个男人现在在哪里？

小王打电话给女友:"我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营(手yin)。"女友听了以后骂道:"你怎么讲这种话??不要脸!!"

随即挂断电话。小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。小王于是很高兴的打电话给女友:"我们连长让我放假了!!"

生物课考试一女学生作弊

今天生物课考试，有一题是让我们“画出女性的生殖器官”。

考试途中，我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。

我放声大喊：“老～师～她～作～弊！她～抄～答～案！！”

小张新婚的第一个星期

上个周末小张新婚，这个星期上班天天迟到，周一周二领导都忍了，到了周五还迟到，领导特生气：“天天都迟到，在做啥呢？”

小张说：“我们才结婚一个星期，你说能干啥？”

领导说：“就不能早点？”

小张说：“多早啊？六点半吃饭，八点我们就上床了。”

不喝酒幽默回答篇五
《培养幽默教程》

培养幽默教程

多看点幽默的漫画书、电视 , 还有女孩子聊天开玩笑.交1个有幽默的朋友

百度知道幽默滑稽里的问题，提问频率最高的当属想要笑话的问题，其次就应该是关于如何培养幽默感的问题了。要想拥有幽默感，我们必须先了解什么是幽默。幽默并不是天生的，诚然，每个人生下来是互不相同的，有些人天生从长相、语言或动作上就有滑稽和惹人发笑的天赋，但那只是滑稽，是幽默的一个基本方面，并不能称为幽默；有些人看过并记住了很多笑话，并擅长以其逗人发笑，这也不能称为真正的幽默。

【那么什么是幽默呢？】

■幽默是一种特殊情绪的体现。它是人们适应环境的工具，是人类面临困境时缓解精神和心理压力的方法。俄国文学家契诃夫说过：不懂得开玩笑的人，是没有希望的人。

■幽默还是一种品位素质的展示。它不是油腔滑调，也不是嘲笑或讽刺。正如有位名人所言：气浮心躁难以幽默，装腔作势难以幽默，钻牛角尖难以幽默，捉襟见肘难以幽默，迟钝笨拙难以幽默，只有从容大度、平等待人、超脱世俗、游刃有余、聪明透彻才能幽默。 ■幽默更是一种聪明睿智的表现。它必须建立在成熟阅历和丰富知识的基础上。一个人只有有了审时度势的能力，广博的知识，敏捷的思维，才能做到谈资丰富，妙言成趣。

一个具有幽默感的人和会说笑话或能逗人发笑的人是有区别的。只有深刻领会幽默的内在含义，机智而敏捷地指出他人的缺点或优点，在微笑中加以肯定或否定的人才是一个真正懂得幽默的人。这样的人充满生活情趣，许多看来令人痛苦烦恼之事，他们却应付得轻松自如。以幽默来处理烦恼与矛盾，可以使人感到和谐愉快，相融友好。

幽默文化在中国的发展是比较落后的。中国是一个经历几千年封建体制的国家，人们的思想自我约束感很强，顾虑太多，与人交往中更希望展示完美自我，难以自嘲。纵使幽默也是多为针对第三方的，简单而直接的多，智慧而含蓄的少，现在更是发展到了“荤”的笑话、短信、打油诗满天飞的状况，个人认为这些荤笑话多为庸俗而低层次的，应该杜绝。所以，生活中的我们都应当学会幽默，多一点幽默感，少一点气急败坏，少一点偏执极端，少一点你死我活，少一点低级趣味。

【那么怎样培养幽默感呢？】

■首先是要扩大知识面。知识面是幽默的基础，也是幽默的来源。知识在于积累，要培养幽默感必须先广泛涉猎，充实自我，不断从浩如烟海的书籍中收集幽默的浪花，从名人趣事的精华中撷取幽默的宝石。

■其次是陶冶情操，洒脱面对人生。要有一颗宽容之心，善于体谅他人，要学会雍容大度，克服斤斤计较。同时还要乐观对待现实，乐观与幽默是亲密的朋友，生活中如果多一点趣味和轻松，多一点笑容和游戏，多一份乐观与幽默，那么就没有克服不了的困难，也就不会整天愁眉苦脸、忧心忡忡了。

■最后是培养洞察力和提高观察事物的能力。培养机智、敏捷的能力，是提高幽默素养的一个重要方面。只有迅速地捕捉事物的本质，以恰当的比喻笑谈诙谐语言，才能使人们产生轻松的感觉。当然在幽默的同时，还应注意在处理不同问题时要把握好灵活性，做到幽默而不

落俗套，真正体现幽默的魅力。

此文为wyf8869个人之见，仅供参考。谢谢！

参考资料：幽默来源于聪明和睿智的表现，睿智来源于知识和阅历的积累。——wyf8869 15回答者： wyf8869 - 八级 2006-10-27 15:02

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提问者对于答案的评价：xieixe

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其他回答 共 5 条

不要刻意的要求自己变得幽默，这样会让自己变得紧张，放松一点，从对方说的话下手，最好找一群幽默的朋友在一起，多聊聊，时间长乐不知不觉就幽默了

回答者： qiuyu87 - 四级 2006-10-21 22:04

有空看点搞笑的综艺。但要自己觉得好笑的

回答者： langmanha - 一级 2006-10-21 22:20

多给别人讲笑话:

1 很久没收到你的信息，俺很心疼，俺想到死，曾用薯片割过脉用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，用面条上过吊，可都没死成。你就请俺吃顿饭撑死俺算了。

2 如果感到心里瓦凉瓦凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

3 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔”。

4 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！

5 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

6 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

7 Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？

A：兔子~~

Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~

Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？

A：恩。。兔子吧

Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

回答者： 菲奥纳 - 四级 2006-10-21 22:30

我个人觉得 多看看欧美的片子 欧美人说话都是很幽默的‘

他们的幽默并不是我们所听到的笑话那样 会让觉得很好笑 ‘

而是他们说话是很有技巧的‘‘‘

他们说的话 并不直接 也许要饶一圈你才能明白意思

这样也许会显的你更风趣些 而不是说每一句话都是一板一眼的‘‘‘

可以看看 ＜老友记＞也叫六人行 跟中国的我爱我家一样 是情景剧

什么时候你能觉得很好笑了‘‘那你 就变幽默了‘‘

回答者： 脉象不好 - 一级 2006-10-22 03:50

是不是把不到MM了,哎,男人有幽默把M 是容易些,但没有也可以把到MM的,所以不用那么担心没有幽默感,没幽默也可以酷啊,呵呵

有人說幽默感是天生的，一般人學不來；不過筆者卻以為，幽默感是可以培養的，只要方法得宜，工夫下的深，人人都可以成為高手！

如何培養幽默感呢？培養幽默感最好先從笑話入門。先聽別人說笑話，再廣為收集笑話，當然，所收集的一定是要那些曾經使你發笑的笑話。等到收集夠多了（至少百篇以上），再分類，並詳加研讀，揣摩其中意境，務必找出每一篇笑點，以及處理笑話的手法（即所謂的『急轉彎』）。如果可能的話，將它背起來，並嚐試著用自己的話對人重述一遍，然後觀察對方的反應做為自我修正的參考。

有關說笑話，有下面四點要注意：

一、笑話不能聽兩遍─再好的笑話，第二次聽到也會感覺到枯燥無味。

二、笑話是不能解釋的─只能意會。描述太多就會走味。

三、不要給對方太高的期望─最忌諱的是這樣的開場白：「今天我要講一個世界上最好聽的笑話給大家聽„」。

四、不要人未笑自己先笑─要「後天下之笑而笑」

笑話講順了，就可以開始「諷刺」了；和笑話比起來，諷刺需要更精煉的語言，才能顯示出其「快」、「準」、「狠」的特色。當然，除了被諷刺的當事人以外，諷刺也一樣能帶給大家歡樂。有關諷刺的取材，來自兩大範疇：

一、共同的經驗─例如：兒時的回憶、共同的好惡„.等。

二、向禁忌挑戰─政治、性、生理缺陷、個人形象或特質、威權„.等。 至於諷刺的方式，可說是五花八門，不一而足，只要充分掌握『急轉彎』的處理手法，同時運用最精簡的語言以反應快、準、狠的特色，就能「風火雷電，斬妖除魔」了。一般常用的方式有：單刀直入法、同音異字法、連續追擊法、明褒暗貶法、聲東擊西法。修習者一定要勤下工夫，才能更上一層樓。

把諷刺的各項手法都熟練以後，對語言的掌握一定能夠到達極為精簡準確的地步，對修習者自身來說，以其反應力、感應力、掌握重點的能力等，一定也會到達一般人不容易到達的境界。這個時候就可以進入「此時無聲勝有聲」的境界了。

在「此時無聲勝有聲」的境界中，聳聳肩膀、眨眨眼睛、撇撇嘴唇，皆能與人心意相通，讓人領略到樂趣；此時的修習者，套用一句武俠小說的話來說，已是「絕頂高手」了！ 修習幽默感到了最高境界，是幽默感已經脫離了技術層面，而昇華成為一種生活態度（或是一種人生觀）。此時的他（她），能在任何事物中看出趣味，而能使自己隨時處在愉悅的狀態中，而且無論身處何地，皆能廣結善緣、散播歡笑。滿清時代，幽默才子金聖嘆罹罪問斬，行刑前塞給劊子手一個紅包，等到行刑完畢，劊子手打開紅包一看，裡面只有一張紙條，上面寫著四個大字：「好快的刀！」

一個人幽默到能看破生死，可說是修成正果了！

幽默感是可以靠想像力配合各種不同的新知將他們一起融會貫通,就可以很容易的創造出許多可以幽默的點子來,但是最主要就必須要了解到什麼是幽默.

在我的認知範圍中,最初的幽默其實是公眾人物在公眾場合裡發生了一些很容易讓媒體小題大作的意外,而在當時就運用具有巧思的表達轉化方式,將當時的窘境化解圍讓人津津樂道的生活小插曲,我記得前英國首相邱吉爾以及著名音樂家韓德爾都有過展現他們過人的幽默氣度.幽默可以展現個人的肚量以及臨場機智的

表現.以下是轉載方蘭生教授之演講舉例:

●自我解嘲解除尷尬場面

前美國總統雷根可說是這方面的專家，有一次他去參加一所高中的畢業典禮，當地的名流政要、校長、州長„通通都來了，正當雷根致詞演說到一半，坐在台下的總統夫人南茜，突然從座椅上跌落在地上，場面頓時很是尷尬，大家想笑又不敢笑。這時雷根幽默地說：「南茜，我們不是說好，如果演講完沒有人鼓掌才來這一招，妳怎麼現在就用了呢？」立即輕鬆化解了這個局面。

● 學說笑話要多練習

幽默，從另一個角度來講，就是「愛說笑」，可別小看笑話的力量，記得我在美國陪太太生產時，醫院主張自然生產法，教孕婦以呼吸把陣痛降到最低，並要求老公們要全程參與，待妻子臨盆時陪同進入產房，在旁邊專門負責講笑話，所以那段時間我看了很多笑話，只要太太一痛就講笑話給她聽，真的非常有效呢。

但是沒有人天生會講笑話，最直接的作法其實是「多練習」，笑話要讀、要記、要訓練，才會越講越熟練。我也從小開始訓練孩子，鼓勵他們多講學校發生的有趣事情給我聽，每次我都笑著聽他們說，他們就會越說越起勁，也就越來越喜歡講笑話，因為感覺被肯定，就會有成就感。

有些人不敢講，或許是因為怕講出來不好笑。為什麼相同的笑話，有的人一講，就可以讓別人笑個不停，換另一個人講卻沒有相同的「笑」果？這，就是幽默的藝術了。

基本上我覺得，「幽默」本身是一件有創意的事情，如政治漫畫常利用現實事件製造一些「突槌」的笑果，例如畫某政黨領袖和豬哥亮坐在路邊攤一起翹腳喝酒，讓人會心一笑。所以聽笑話，不需要把笑話看得太過嚴肅，激發出個人的幽默感，而說笑話的人要能抓住引人發噱的說話節奏與重點，才會讓人覺得好笑。

● 保持親切的赤子之心

既然並不是每個人天生就會說笑話，那麼「幽默感」究竟是從何而生呢？在我們生活裡，要懂得幽默其實很簡單，就是要保持一顆「赤子之心」。你看孩子們說話天真自然，沒有機心，

不喝酒幽默回答篇六
《幽默搞笑》

 幽默搞笑 2(@taidaxier6395)广播 485 条|听众 28469 人|他收听 28 人|收录他 44 对话名单更多

更多图片   微博 日志 相册 音乐搜他的广播搜索全部 | 原创 | 转播 | 图片 | 视频 | 音乐 | 心情 |幽默搞笑: 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是 什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大 叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！-[转自搞笑我给力,更多搞 笑:]

32 分钟前 来自手机(t.3g.qq.com) 全部转播和评论(5552) 转播|评论| 更多幽默搞笑: 我们全家到朋友家做客，朋友向我们隆重介绍他刚刚得到的名狗，并让我们看了狗食、狗餐 具、两室一厅的狗屋、专用的狗浴盆…… 看完之后，儿子不禁羡慕起来：―叔叔，你们 家尽是些狗东西啊！‖-[转自手机搞笑排行榜,更多搞笑:]今天 11:21 来自手机(t.3g.qq.com) 全部转播和评论(6499) 转播|评论| 更多幽默搞笑: 有一天，某校校长打电话给某家长：―先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿 子的。 ‖―校长， 先说坏消息吧！ ‖―坏消息是， 您的儿子的动作十分女性化。 ‖―那好消息呢？‖―好 消息是他现在是本校校花。。。‖-[转自搞笑我给力,更多搞笑:]今天 10:27 来自手机(t.3g.qq.com) 全部转播和评论(8777) 转播|评论| 更多幽默搞笑: 一老师说：裸婚时代的那句‗我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心‗，其 不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。。。 -[转自搜趣,更多搞笑:]今天 09:30 来自手机(t.3g.qq.com) 全部转播和评论(15691) 转播|评论| 更多

幽默搞笑: 母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。母老鼠一 把拽住刺猬说：―死鬼，还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀-[转自手机搞笑排行榜,更多 搞笑:]今天 08:32 来自手机(t.3g.qq.com) 全部转播和评论(11995) 转播|评论| 更多幽默搞笑: 姐姐宝宝不到一岁。 有天， 姐夫对姐姐说， 老婆， 我们去给宝宝买点新玩具吧。 姐姐奇怪道， 宝宝玩具不是挺多的吗？姐夫一脸不耐烦，那些玩具我都玩腻了…-[转自幽默与笑话集锦, 更多搞笑:]今天 07:34 来自手机(t.3g.qq.com) 全部转播和评论(13787) 转播|评论| 更多幽默搞笑: 一 MM 发了条微博：姐不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑！一位朋友很有才，居然对了一个 下联： 哥不是巴黎欧莱雅， 你不值得拥有！ -[转自搞笑我给力,更多搞笑:]今天 06:03 来自手机(t.3g.qq.com) 全部转播和评论(7274) 转播|评论| 更多

不喝酒幽默回答篇七
《幽默学》

幽默学

田建民 田小军 著

第二章 技巧篇

一、 幽默的设置技巧

1、 制造悬念：即是“卖关子”；

2、 着意渲染：“卖关子”之后还要形容烘托，吊人胃口；

3、 出现反转：使人们的主观预想和客观结果之间突然出现了巨大的反差和矛盾； 4、 产生突变：即是反转导致的结果，谜底揭开，悬念解除。

二、 幽默的修辞技巧

1、 夸张。如《围城》中写侯营长的鼻子大，说“侯营长有个桔皮大鼻子，鼻子上附带一张脸，脸上应有尽有，并未给鼻子抹去眉眼”。

2、 双关

有个客人在外厅，而主人却悄悄溜进内室吃饭。客人大声说：好一座厅堂，可惜梁柱都蛀坏了。主人忙出来问：在那里？客人说：他在里面吃，外面如何知道？

3、 借代

4、 对比与对偶

5、 戏推

老师对吵闹不朽的女生说：“两个女人等于一千只呱呱直叫的鸭子„„” 不久，老师的妻子来校，一位女同学忙向老师报告：“老师，外面有五百只鸭子找你！”

6、 倒叙

如：《围城》中方鸿渐说：“给你说得结婚那么可怕，真是众叛亲离了。”辛楣笑道：“不是众叛亲离，是你们判亲离众。”

7、 易色

就是改变词语的语体或感情色彩。

8、旁逸

这种“多余”的知识或经验信息，在作品中能产生新奇幽默的效果。

9、矛盾格

老师给全班的学生讲座右铭时说，希望全班同学记住这个座右铭： “宁给勿受”

一个小孩大声喊道：“老师，对，我爸爸说他在工作中总是用这个座右铭的。” “噢，他那么高尚呀！那他干什么的呢？”

“他是个拳击家，老师。”

10、借口格

11、排比

12、仿拟

根据既有的常用词而仿造出修辞性的偶发性的新颖的言语。如： 鲁迅根据张衡的《四愁诗》写的

我的失恋

我的所爱在山腰；

想去寻她山太高，

低头无语泪沾袍。

爱人赠我白蝶巾；

回她什么：猫头鹰。

从此翻脸不理我，

不知何故兮使我心惊。

我的所爱在闹市；

想去寻她人拥挤，

仰头无法泪沾耳。

爱人赠我双燕图；

回她什么：冰糖壶卢。

从此翻脸不理我，

不知何故兮使我糊涂。

我的所爱在河滨；

想去寻她河水深，

歪头无法泪沾襟。

爱人赠我金麦索；

回她什么：发汗药。

从此翻脸不理我，

不知何故兮使我神经衰弱。

我的所爱在豪宅；

想去寻她兮没有汽车，

摇头无法泪如麻。

爱人赠我玫瑰花；

回她什么：赤练蛇。

从此翻脸不理我，

不知何故兮——由她去吧。

13、比拟

《甲鱼风波》

甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”，实乃高级礼品，公关丑星。

某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又需按“职”分配，为避免差错，故将官号写于纸上，贴于鳖背。

至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片惊呼：

“赵局长”跑啦！————那个块头最大的。

快抓住“赵处长”————小心他咬手。

那墙角黑黑乎乎的，莫非是“孙科长”？

“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。

14、巧换

从逻辑的角度来看，有意以一个概念偷换另一个概念。

15、比喻

16、衬跌

所谓衬跌就是把事物沿着一个方向尽力渲染，然后突然发生反转，产生突变，造成心理上的不协调或“心理期待的扑空”，从而产生幽默感。

轻风：2级，

和风：4级，

大风：8级，

台风：12级

_____耳边风：0级。

17、反语

18、拆字（词）

19、精细

在谈话或写作中，假如在应该用模糊的数据以表示大略的数量时，故意地用非常精细的数据来表达，也能造成谐趣，这种修辞方式称为精细。如：

老师：据统计，我国人口已有十一亿了。

学生：老师，准确地说，应该是十一亿零一人。

老师：你怎么知道？

学生：因为昨天晚上我家邻居又添了一个小孩。

20、婉曲

就是不直接回答问题，而是故意说一些与问题相关的事情让人们自己去领悟，在拐弯抹角中表现出谐趣。

“劳驾，请问去警局的路怎么走？”一个行人停步问路人。

“这很简单，你到对面肉店不付钱上几块，十分钟你就到了。”

第三章 功用篇

一、上篇：幽默与艺术

二、下篇：幽默与生活

（一） 不同场合的幽默

1、待客的幽默

（1）做一个幽默的主人

毛泽东同志在接待客人的时候总是一副随随便便的样子，言谈自然亲切，风趣活泼，所以收到接待的客人很快就打消了先前的敬畏感，主客之间在笑声中渐渐拉近了距离。

（2）在客人面前不跟爱人计较。

爱人再不对，也不能当着客人的面吵翻或打人，那样会令人难堪，并影响以后客人再次登门。

（3）如果客人过于拘束。

„„显示出总理并不在意他的出身和历史，就减轻可溥仪的心理压力。（周总理宴请溥仪等前清皇族成员）

（4）如果客人不慎损坏了东西

“没关系，摔了正好，碎碎（岁岁）平安嘛！”

“不要紧，这廉价地板革，早就想换了，旧的不去，新的不来嘛！”或“有个黑点也是好事，这叫’缺陷美’，就像美人脸上一点黑痣。”

（5）幽默拒客法

听到敲门声，他马上穿起外套，然后去开门。如果是来闲谈的人或是不想见的人，就说：“你看真不巧，我正要出门。”然后说几句话，就与来客一起出去。„„：“您来的真是时候！您看，我刚从外面回来！”

2、做客的幽默

（1）做一个幽默的客人

“在宴会上，客人有谈话的义务。”„„可以谈社会上的趣事，可以说笑话，也可以就当场的事即兴发挥。

如果宴席上人们为喝酒或其他事情激烈的争吵起来，你可机智劝解：“不要吵了。该不会是刚刚吃下去得鸡在作怪吧！那不像是只斗鸡呀！”

如果有要同你争论，你可以说：“我从来不在吃饭时和人辩论。我总是忙着吃，所以你只要不饿，你就肯定赢了。”

（2）巧妙解脱自己的尴尬

出于客气，客人到别人家，很自然地要赞美一下主人的家庭，如房子的布置、女主人的烹饪技术、主人的孩子等等。

当我们好心好意地称赞主人却得不到回应时，我们便可以巧妙地引导主人从另一个角度来思考这个问题，使他看到一个原本想不到的惊喜的结果。

（3）幽默的对付同席的无理的人

宋代文学家苏东坡有一次到朋友家喝酒，桌上摆着一盘红烧麻雀，总共四只。有位客人连着吃了三只，剩下的那只请苏东坡吃。苏东坡很客气地说：“还是你吃吧，免得他们散了伙。一位主人以包子作为主食招待客人。客人中有个小伙子吃包子时，肉汁“嗤”的一声溅了出来，正好溅在旁边一位中年人脸上。小伙子看着中年人，不知所措。女主人赶紧过来，要给中年人擦去，中年人笑着拒绝：“等一等吧，他还没吃完，可能还会溅过来。”

（4）幽默的对待主人的不妥言行

一次，马克·吐温应一位富翁之邀去参加晚宴。主人为了炫耀自己的富有，每送来一道食，便说明一遍它的价格。

当葡萄送出来时，主人又照例对客人们炫耀说：“这一粒就要一块美金哪！” 这时，马克·吐温站起来大声说：“这东西可口极了，你能不能再给我六块美金？”

（5）对于主人拒客的幽默

3、演讲的幽默

（1）幽默的言语使演讲深入人心

（2）幽默的开场白

“女士们，先生们——我来到这里，与其说是发表讲话，还不如说是给这一场合增添了一点‘颜色’。”（美国黑人约翰·罗克）

（3）幽默的结束语

（4）幽默的一句话演讲

演说要想迷你裙，越短越好！

每一篇演讲不管他写成书面语的或其他形式，都应该有标点符号，今天晚上，我就是标点符号中的句号。

1903年12月17日，是人类第一架飞机离开地面飞行的日子（美国莱特兄弟）。

（5）以幽默应付临场意外

4、谈判的幽默

（1）以幽默的言语创造谈判的友好气氛

（2）以幽默的言语回敬对方的无礼和攻击

当年基辛格访华时，在会谈中向周总理提了一个带攻击性的问题：“我们美国人都昂着头走路，而你们中国人却喜欢低着头走路，这是为什么呢？”„„“那是因为我们中国人是上山，你们美国人是下山，走下坡路的缘故。”

1933年，国民党南京中央政府的内阁总理王宠惠出席国际联盟大会。会上，日本代表用十分狂妄的口气问：“你是代表南京中央政府呢，还是代表东北满洲政府？”„„“我代表贵国所承认的那个中国政府。”

（3）轻松而坚定地表达己方的意见

（4）以幽默语言取得讨价还价的成功

（5）以幽默语言说服谈判对手

（6）以幽默言语打破僵局

5、推销的幽默

（1）幽默是推销员的通行证

亲切的笑容和幽默的谈吐便是推销员的通行证。

假装生手请人帮忙；

还没有正式成交之前，不与奥表现得太兴奋，以免别人中途变卦。

固然要不折不挠的与对方周旋，但是不能采取央求或纠缠的方式。

以轻松地谈话开始，不要一开始就进入正题。

（2）推销由遭到拒绝开始

（3）巧妙的介绍自己的产品

（二） 人际关系的幽默

1、 父母与子女之间的幽默

（1） 父母的幽默

（2） 子女的幽默

（3） 考试成绩不佳时，幽默地面对父母

（4） 以幽默消解父母的怨气

“原谅我，妈妈”，小明笑嘻嘻地说：“我跌跤的时候来不及把裤子脱下来，下次我一定改正，在摔跤以前首先把这件事办好。”

（5） 巧妙地使父母接受自己的意见

不喝酒幽默回答篇八
《生活小幽默》

[笑场]>>和老妈一起看天气预报，画面中出现了一个比较少见的图标，像极了美元符号$。看了一会儿，我明白了这个图标的意思是扬沙。老妈却一脸困惑地说：“天呐，明天是要下钱吗？”>>一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”>>老谢在报上登了一则征婚启事，最后一句话写道：“欲寻一位知心女士和我风雨同舟。”第二天，老谢收到一条短信：“请问你说的风雨同舟的‘舟’，是小木舟还是豪华游轮？”>>几个朋友在筹办一家网络公司，正激烈争论公司该起什么名字。“就叫‘想象力’吧。”有人提议。大家想了一会儿，一个人冷静地说：“你真的想在名片上印上‘想象力有限公司’吗？”>初中数学课上，老师叫一个女生回答问题，该女生支支吾吾：“方程是X乘以……乘以……乘以……”老师：“到底乘以什么？”然后学着那个女生的口气：“乘以……乘以……乘以……”只见一个叫陈一的正在打瞌睡的男生嗖地一下站了起来，大家都看着他，老师问：“你站起来干嘛？”他答：“我好像听到你在叫我。”>>父亲问：“这个学期你一共写了多少篇作文？”儿子回答：“二十多篇。”父亲又问：“还可以，都写了哪些体裁的作文呢？”儿子不好意思地说：“就两种，检讨书和保证书。”>>某人想减肥，发现网上有种减肥药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。虽然开价很贵，但他减肥心切，还是网购了这种减肥药。货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用。>>男：请问您是传说中的铁扇公主吗？女：公子何出此言？男：因为……因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您！女：……>>两个酒鬼闲聊，“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死！我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”>>某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”主任拂袖而去，曰：“可怜之人必有可恨之处！”>>冬日的大街上，有个人仰着头望向天空好久了，行人都好奇地停下来跟着往天上看。两分钟过后，那人终于低下头说：“我的鼻血总算止住了……”>>话说前几天，刚和老婆

经历了一些乱七八糟的事情重归于好。我陪她去超市买东西，她挽着我的手忽然深情地对我说：“谢谢你老公，一路陪我走来。”然后我说了一句话，当场就决定了我晚上睡书房的命运。我说：“这么近还打车啊。”>>宿舍一女孩长得比较胖，某日逛街，经过一会发声报数的体重秤。旁边一男子招呼：“小妹过来称一下，一块钱。”舍友白了他一眼。没想到该男子接着说了句：“没事的，我把声音关掉。”>>乘务员推着小吃车走过来，一个女孩说：“有xx牌的酸辣面吗？”乘务员马上说有，在小车里哼哧哼哧地找了半天，终于翻了出来，问：“您要几包？”那女孩指着那包面对旁边的人说：“就是这个牌子……我最不喜欢吃了……”>>教练员安慰打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”拳击手：“他也怕我？”教练员：“是啊，他以为把你打死了……”>>两头牛在一起吃草，甲牛问乙牛：“喂！你的草是什么味道？”乙牛答：“草莓味！”甲牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：“你骗我！”乙牛轻蔑地看它一眼，回道：“笨蛋，我说草-没-味。”>>网友围观QQ和360之战1.到底谁爸是李刚？2.世界上最遥远的距离，就是你用了360，而我用了QQ。3.我把对你的爱写在天空上，被风吹走了；我把对你的爱写在沙滩上，被浪花冲走了；我把对你的爱写在QQ签名上……我倒，登不上去了！4.一公司网管：老板知道装了360上不了QQ，高兴坏了。现在强制公司所有电脑必须装360，把我忙死了！5.甲：360不是做运动鞋的么，怎么跟QQ掐上了？乙：我也一直没搞懂，做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲……>>某日考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。一考生实在不会，生气地把考试卷一撕准备离开考场。监考老师很生气，于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”该考生把裤腿一掀，说：“你猜啊，你猜啊。”>>儿子和爸爸看电视，剧中男主角跪下向女主角求婚。儿子好奇地问：“爸爸，你向妈妈求婚时有没有下跪？”爸爸答道：“没有。你妈妈说以后跪的机会多着呢，不差这一次。”>>11岁的女儿看我拆开新买的防晒乳液后，拿起包装盒瞄了一眼，说：“妈妈，你真的认为这个东西有效吗？”我还没来得及回答，她接着说：“它连自己都帮不了，怎么帮你啊？”我拿过来一看，原来盒子上面写着：请置于阴凉处，避免日照。>>妻子：“以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？”丈夫：“你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？”妻子：“难道你没养过金鱼吗？”丈夫：“养过啊，太

费神，后来喂猫了……”>>大学教师麻辣语录*我真想翻一翻皇历，看看今天是不是不宜上课……*我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。*谁说你们没有毅力，还是有的，那就是长期坚持上课说话。*连草稿本都没有，真可怜，实在不行就到对面银行贷款买一个吧。*还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。*把上次发的卷子拿出来，一般而言你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是有信心的。>>某女去国外整容回来后神采飞扬，傲气得不得了。单位同事纷纷议论，一位同事说：“有什么大不了，不就去国外整个容嘛，回来成天仰着个头，完全不把我们放在眼里。”另一位同事说：“唉，你也要体谅人家嘛，瞧那个锥子脸尖的，一低头戳脖子上多疼啊。”>>上课时老师问：“11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪些可以摸，哪些不可以摸？”学生犹豫了半天说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”>>最短的爱情小说要求：1.语言生动、精炼；2.结局伤感。最佳作品：“嫁给我好吗？”“滚！”>>学校食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃？”厨师答道：“不可能吧？这就是昨天的包子呀！”>>一位理发师把一个卖糖葫芦的人揍了。警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师回答说：“我在屋里为客人烫头发，他偏在外面喊‘烫煳喽、烫煳喽’！”>>一天，我在实验室和一女生讨论学校里好玩的去处，那女生说：“我很喜欢学校那个湿地。”第二天该女生收到一张纸条，上面写着：“师姐，其实我也喜欢你很久了！”署名：你的师弟。>>许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海，你把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离！是何道理？”法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套跃层，难道指望你那点薪水么？”>>妻子：“你怎么用吸管喝酒呢？”丈夫：“因为医生要我离酒远点儿。>>妻妹到我家做客，一番寒暄之后姐俩唠起了家常。妻：“听说你找对象了？”妻妹：“嗯，刚处的。”妻：“长得咋样？”妻妹：“和姐夫差不多。”妻子看了我一眼，说：“那可够难看的。”>>与一多动症同学上自习，他老抖腿，正抖得开心的时候，前面同学转过身，满脸痛苦地说：“别晃了，我晕车。”>>上语文课时，老师说：“谁能举例说明‘比较’这个词的意思？”小A抢先回答：“一个人的头上只有3根头发是比较少的，一碗汤里有3根头发就比较多了。”>>梅兰芳访美时，一位美国老太太十分痴迷，每场必到。后来她得到了

与梅兰芳见面谈话的机会。她拉着梅兰芳的手赞叹不已，说：“这是多么好看的一双手啊！为什么演出的时候要用袖子遮起来呢？”>>一个球迷在赛后得到了一位著名球星的亲笔签名。一周后球迷又在赛后和该球星索要签名，球星有点疑惑地说：“我记得上周已经给你签过名了。”球迷说：“是的，不过我想再要一个，而且以后还会要您的签名。”球星感动极了，问为什么。球迷说：“我的朋友答应我，可以用八个你的签名换一个贝克汉姆的签名……”>>上初中的儿子一点都不热爱学习。一次考试，有这样一道题，前半部分是：高山对大海说“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的激情澎湃！”后半部分便是填空：大海对高山说(……)。儿子在括号里填写的竟然是“谢谢夸奖！”>>妈妈语重心长地对女儿说：“从小你就不聪明，累死累活才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿：“呜呜呜……”妈妈一抹脸，坚定地说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧找人嫁了，要不然过两年……”>>诊所门前坐着三个小孩--大男孩、小男孩、女孩。护士问：“小朋友，哪儿不舒服？”大男孩：“我吞下了一个玻璃球。”护士问另一个：“你呢？”女孩：“那玻璃球是我的。”护士又问：“那你呢？”小男孩：“接下来该我玩！”>>一人带着一条狗到唱片公司，说他是这条狗的经纪人，并说这条狗会唱歌跳舞云云，老板不信，就叫小狗表演一次。当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老板目瞪口呆地看着小狗，心想这次捡到摇钱树了，就赶紧拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。老板问：“怎么回事？”经纪人无奈地表示：“唉！那是它妈妈，它妈妈希望它成为一名医生，演艺圈太复杂了！”>>小时候看电视，里面两人接吻，我便问奶奶：“奶奶，他们做什么呢？”奶奶语重心长地说：“娃啊，千万别学他们，那是旧社会的人吃人。”>>一男子去买车，需要10万元，可他只带了99998元。这时，他发现门口有个乞丐，就走过去对乞丐说：“求你了，给我两元钱吧，我要买车！”乞丐听后，大方地拿出4元钱递给他，说：“帮我也买一辆。”>>认识一小妹，话说她爸送她去外地上大学，去饭店吃饭。她指着个配菜问：“爸，您说这萝卜怎么雕的花，每片都有一样多的窟窿眼儿？”她爸怒曰：“这是莲藕！”>>一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》这书在哪里？店员说：该书属幻想类小说，

在第一排。男士又问：那《夫妻相处之道》呢？店员：属武打类小说，在第二排。男士：那《理财、购房要义》呢？店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士：那《如何晋升被提拔》类的书在哪排？店员：在司法犯罪类，最后一排……>>丈夫：“我看哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。”妻子：“那是为什么？”丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么去？有什么事吗？和谁一起去？去多长时间？为什么……”妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！”>>蜈蚣和蜗牛去游泳。蜈蚣对蜗牛说：“老兄，你走得太慢了，啥时候能到河边呀？”蜗牛说：“那你先走吧，只怕等我到了你还没脱完鞋呢！”>>在自习室里看见一个超强的占座帖，上书：“考研占座，勿重占，重占拼命！”我汗啊……同学说，还看见一个类似的：“考研长期占座，节假日不休息！”>>女友几时有，把酒问青天。不知告别单身，要等多少年？我欲出世而去，又恐难逢美女，空门不胜寒。起舞影为伴，寂寞在人间。追女孩，妄相思，夜难眠。不应有恨，何时才能把梦圆。男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全。但愿人长久，光棍不再有。>>女儿：“妈妈，我有一个银行了。”母亲：“哪儿来的银行？”女儿：“就是我有男朋友了。”母亲：“银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。”女儿：“什么时侯到期呢？”母亲：“结婚后。”>>有个人刚学英语，某日走在街上，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌地回答：“I'm sorry too(two).”那人一听，急忙说：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for(four)?”那人无奈地说：“I'm sorry five.”>>几个男人在打牌。甲说：“我跟老婆保证以后再也不打牌了。”乙说：“那你还在这儿干嘛。”甲说：“可我没保证以后不撒谎啊。>>某辩论赛上，一女生问对方辩友：“请问正方二辩，你有女朋友吗？”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“没有……”“那你愿意做我男朋友吗？”“我……愿意……”“我没有问题了，谢谢主席。”>>英语老师为了强调词汇积累的重要性，说：“一个单词用10遍，这个词就会跟随你一辈子。”教室最后一排的女孩闻听忽然念叨起来：“money, money, money……”>>老公特喜欢吃螃蟹，可是买房后小夫妻背上了25年的贷款。一日，老公走到超市卖螃蟹的柜台前，深情凝视了很久。老婆说：“怎么了？想

不喝酒幽默回答篇九
《喝酒顺口溜与诀窍》

喝酒顺口溜与诀窍

酒桌这个交际场所，是挺考验人的。你不能喝酒，最好学会拒酒；你不能酒量让新友们痛快，那就凭三寸不烂之舌让大伙儿开心。这样，你即时伤自己的身体，又不让劝酒者扫兴。下面介绍几条“拒酒词”，你看好使不？

一、只要感情好，能喝多少，喝多少

你可以展开说：“九千九百九十九朵玫瑰也难成全一个爱情。只有感情不够。才用玫瑰来凑。因此，只要感情好，能喝多少，喝多少。我不希望我们的感情掺合那么多'水分’。我虽然喝了一点儿，但这一点儿是一滴浓浓的情。点点滴滴都是情嘛！”

二、只要感情到了位，不喝也会陶醉

你试试这样说：“跟你不喜欢的人在一起喝酒，是一种苦痛；跟你喜欢的人在一起喝酒，是一种感动。我们走到一块，说明我们感情到了位。只要感情到了位，不喝也陶醉。

三、只要感情有，喝什么都是酒

你如果确实不能沾酒，就不妨说服对方，以饮料或茶水代酒。你问他：“我俩有没有感情？”他会答：“有！”你顺势说：“只要感情有，喝什么都是酒。感情是什么？感情就是理解，理解万岁！”你然后以茶代酒，表示一下。

四、感情浅，哪怕喝大碗；感情深，哪怕舔一舔

酒桌上，千言万语，无非归结一个字“喝”。如：“你不喝这杯酒，一定嫌我长得丑。”如：“感情深，一口吞；感情浅，舔一舔。”劝酒者把喝酒的多少与人的美丑和感情的深浅扯到一块。你可以驳倒它们的联系：“如果感情的深浅与喝酒的多少成正比，我们这么深的感情，一杯酒不足以体现。我们应该跳进酒缸里，因为我们多年交情，清深似海。其实，感情浅，哪怕喝大碗；感情深，哪怕舔一舔。”

五、为了不伤感情，我喝；为了不伤身体，我喝一点

他劝你：“喝！感情铁，喝出血！宁伤身体，不伤感情；宁把肠胃喝个洞，也不让感情裂个缝！”这是不理性的表现，你可以这样回答：“我们要理性消费，理性喝酒。'留一半清醒，留一半西醉，至少在梦里有你伴随’，我是身体和感情都不愿伤害的人。没有身体，就不有能体现感情；没有感情，就是行尸走肉！为了不伤感情，我喝；为了不伤身体，我喝一点儿。”

六、在这开心一刻，让我们来做选择题吧！

我们思路打开一些，拒酒的办法就来了。他要借酒表达对你的情和意，你便说；“开心一刻是可以做选择题的。表达情和意，可以：A.拥抱，B.拉手，C.喝酒，任先选一项。我敬你，就让你选；你敬我，应该该让我选。现在，我选择A.拥抱，好吗？”

七、君子动口，不动手

他要你干杯，你可以巧没“二难”，请君入瓮。你问他：“你是愿意当君子还是愿意当小人？请你先回答这个问题。”他如果说“愿意当君子”，你便说“君子之交，淡如水”，以茶水代酒，或者说“君子动口，不动手，你动口喝”，请他喝；他如果说“愿意当小人”，你便说“我不跟小人喝酒”，然后笑着坐下，他也无可奈何。

总之，拒酒词、拒酒的办法还有很多，要随机应变，“兵来将挡“。酒文化中既有劝酒词，也有拒酒词，你没有酒量，凭着你的机智和口才也可以在交际场上应对****，游刃有余。

补充：一两二两漱漱口，三两四两不算酒，五两六两扶墙走，七两八两还在吼。

只要心里有，茶水也当酒！

酒肉穿肠过，朋友心中留！

酒逢知己千杯少，能喝多少喝多少，喝不了就赶紧跑。

两腿一站，喝了不算。

客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧！

人在江湖走，哪能不喝酒！

相聚都是知心友，我先喝俩舒心酒。

路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？

酒壮英雄胆，不服老婆管！

市场经济搞竞争，快将美酒喝一盅。

一条大河波浪宽，端起这杯咱就干。

要让客人喝好，自家先要喝倒！

若要人不知，除非你干杯。

天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传。

天上无云地下旱，刚才那杯不能算。

感情铁不铁？铁！那就不怕胃出血！感情深不深？深！那就不怕打吊针！

喝酒不喝白，感情上不来。

与领导喝酒的27个诀窍

诀窍1 酒桌上虽然“感情深，一口闷；感情浅，舔一舔”但喝酒的时候决不能把这句话挂在嘴上。

诀窍2 韬光养晦，厚积薄发，切不可一上酒桌就充大。

诀窍3 领导相互喝完才轮到自己敬。

诀窍4 可以多人敬一人，决不可一人敬多人，除非你是领导。

诀窍5 自己敬别人，如果不碰杯，自己喝多少可视乎情况而定，比如对方酒量，对方喝酒态度，切不可比对方喝得少，要知道是自己敬人。

诀窍6 自己敬别人，如果碰杯，一句，我喝完，你随意，方显大度。

诀窍7 自己职位卑微，记得多给领导添酒，不要瞎给领导代酒，就是要代，也要在领导确实想找人代，还要装作自己是因为想喝酒而不是为了给领导代酒而喝酒。比如领导甲不胜酒力，可以通过旁敲侧击把准备敬领导甲的人拦下。

诀窍8 端起酒杯(啤酒杯)，右手扼杯，左手垫杯底，记着自己的杯子永远低于别人。自己如果是领导，知趣点，不要放太低，不然怎么叫下面的做人？

诀窍9 如果没有特殊人物在场，碰酒最好按时针顺序，不要厚此薄彼。

诀窍10 碰杯，敬酒，要有说词。

诀窍11 桌面上不谈生意，喝好了，生意也就差不多了，大家心里面了然，不然人家也不会敞开了跟你喝酒。

诀窍12 不要装歪，说错话，办错事，不要申辩，自觉罚酒才是硬道理。

诀窍13 假如，纯粹是假如，遇到酒不够的情况，酒瓶放在桌子中间，让人自己添，不要傻不啦叽地去一个一个倒酒，不然后面的人没酒怎么办？

诀窍14 最后一定还有一个闷杯酒，所以，不要让自己的酒杯空着。跑不了的～

诀窍15 注意酒后不要失言，不要说大话，不要失态，不要唾沫横飞，筷子乱甩，不要手指乱指，喝汤噗噗响，不要放屁打嗝，憋不住上厕所去，没人拦你。

诀窍16 不要把“我不会喝酒”挂在嘴上(如果你喝的话)，免得别人骂你虚伪，不管你信不信，人能不能喝酒还真能看出来。

诀窍17 领导跟你喝酒，是给你脸，不管领导要你喝多少，自己先干为敬，记着啊，双手，杯子要低。

诀窍18 花生米对喝酒人来说，是个好东西。保持清醒的头脑，酒后嘘寒问暖是少不了的，一杯酸奶，一杯热水，一条热毛巾都显得你关怀备至。

酒量不行的9个技巧

1、不要主动出击，实行以守为攻战略；

2、桌前放两个大杯，一杯放白酒，一杯放矿泉水，拿小酒盅干杯，勤喝水，到酒桌上主客基本都喝8分醉时，可以以水代酒，主动出击；(这条不建议用)

3、干杯后，不要马上咽下去，找机会用餐巾抹嘴，把酒吐餐巾里；(适用女性)

4、上座后先吃一些肥肉类、淀粉类食品垫底，喝酒不容易醉；

5、掌握节奏，不要一下子喝得太猛；

6、不要几种酒混着喝，特别容易醉；

7、领导夹菜时，千万不要转酒桌中间的圆盘，领导夹菜你转盘是酒桌上的大忌；

8、喝到六分醉时，把你面前的醋碟中的醋喝下，再让服务员添上„„

9、每次干杯时，倒满，然后在喝前假装没有拿稳酒盅，尽量洒出去一些，这样每次可以少喝进去不少

“喝酒脸红的人不容易醉”，这句话常在宴席上被用作劝酒的理由。然而，日本的一项研究表明，酒量不大，一喝就脸红的人，如果贪杯，他们得食道癌的机率要比其他人高出12倍左右。 专家指出，酒精进入人体后，被分解成乙醛。乙醛是一种对人体有害的物质，人体内有一种酶，对乙醛具有分解作用。不太会喝酒的人，此种酶的分解功能一般较弱，所以喝就脸红。