发给女孩子的幽默短信

篇一:《发给女生的幽默短信》

发给女生的幽默短信(要经典) 浏览次数：4497 次悬赏分：20 | 提问时间：2007-10-27 23:28 | 提问者：sail115 发给女生的幽默短信(要经典)`不要黄的哟``越经典越好``最新的最好`` 推荐答案 2006-02-09 16:38:13 民生信息网 － 消费广场网络版 信网 出处：96818 语音短 6377 某男 50 岁娶到一年轻貌美的女子，新婚次日，邻居见新娘扶着墙边走边 骂：“骗子！纯粹是骗子，婚前说他有三十多年的积蓄，我还以为说的是钱呢！” 幽默搞笑 1063 6384 一个人到汽车销售处拿出两千元，说：“买辆桑塔纳。”店员诧异的说：“什 么？”这个人说： “门口不是写着桑塔纳 2000 吗？”店员冷冷的回答： “你去对面吧， 那里奔驰 600。” 幽默搞笑 337 6383 龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站 住。龟和蛇很慌张，鹰不屑的说：看你那鳖样，还打领带呢！ 幽默搞笑 208 6168 驴，驴，驴，曲颈向天歌。笼子套着嘴，腚上拉着车。红绿灯不分，警察 把它捉。要问驴在哪，正把手机摸。 幽默搞笑 158 6329 """亲爱的，我好想你，想着你长期注视屏幕，眼睛会受到极大伤害。你知 道吗，眼睛约半小时就需要休息一会儿。所以，请跟我一起来做眼保健操："""" 一二三四、五六七八…""""哦！后面忘了""" 幽默搞笑 135 6058 神看见你口渴，创造了水；神看见你肚饿，创造了米；神看见你没有一个 可爱的朋友，所以创造了我；神发现这个世界没有傻瓜，顺便创造你。 幽默搞 笑 93 6081 大海呀，它全是水；地狱呀，它都是鬼；母猪呀，它四条腿；看手机的傻 子呀，他正咧着嘴。 幽默搞笑 87 6357 亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我“猪 肉涨价了，你能卖个好价钱！” 幽默搞笑 77 6305 一天，有一只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上 有一只蜘蛛，老虎笑着说：“别以为你上了网我就不认识你了！” 幽默搞笑 70 6015 一只 300 公斤的猪一直在思考一个问题，它要怎样才能过一座承重 200 公斤的桥，你知道吗？ 幽默搞笑 68 6043 上网时间过长，请注意用眼卫生。按我说的做：请将头旋转 360 度，用牙 齿咬住耳朵，其间对眼 20 次。 幽默搞笑 66 6005 你长得很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气， 活下去！没有你，谁来衬托世界的美丽！ 幽默搞笑 58 6024 恨你恨你恨死你，找个画家来画你；把你画在足球上，一脚一脚踢死你。 幽默搞笑 54 6044 你们两个以后没事不要在这里婆婆妈妈，叽叽歪歪，影响我看日落--- 幽 默搞笑 48 6184 我穷困潦倒时，身旁有你；我生病受伤时，身边有你；我情场失

意时，在 身旁的还是你……跟你在一起真倒霉 幽默搞笑 47 6182 你比镜子更能反应出别人的缺点，你比庄子更博学，你比孙子更有谋略， 所以大家都叫你镜庄孙子！ 幽默搞笑 38 6085 "我有一个字，我只说一次，它只能用心表示，而且还要用心去体会。那就 是--""滚!!!""" 幽默搞笑 37 6375 一女子因胸小。 不敢答应男友求婚。 男友问： 有馒头大没有呢？女孩子说： 有。新婚之夜，男子冲出房门对天大吼：天那！旺仔小馒头也叫馒头!! 幽默搞笑 37 6128 稀奇稀奇真稀奇，天鹅想吃蛤蟆肉，校花想要插牛屎，活猪不怕开水烫， 身歪不怕身影正，你说像你不像你? 幽默搞笑 36 6061 "你不在的时候，大家都夸你是""情圣""，就是情场上被选剩的""货""。" 6095 滚就一个字，我只说一次，希望你能用行动表示! 幽默搞笑 33 6337 一天乌鸦和麻雀闲聊.麻雀问：你是什么鸟呀?乌鸦回答说:我是凤凰。麻雀 说：哪有你这么黑的凤凰哦?乌鸦不高兴的说：那有什么嘛，我是烧锅炉的凤凰 嘛! 幽默搞笑 27 6355 你看你，戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是 在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！哎，让我说你什么好呢，好了，好 好工作吧。 幽默搞笑 25 6021 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。 幽默搞笑 23 6059 深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你， 念着你，盼着你，好想大声对你说……请我吃饭好吗? 幽默搞笑 23 6356 你美你美，青蛙的肚子罗圈腿；长颈鹿的脖子蛤蟆嘴；见你就像见到鬼。 幽默搞笑 23 6214 脑筋急转弯：甲乙丙丁俺，上山去砍柴，遇到一泡屎，甲乙丙丁没踩着， 谁踩了？ 幽默搞笑 23 6133 小猪伤心地哭，妈妈问：哭什么。小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰说： 不要哭，看这条短信的人比你更笨。 幽默搞笑 23 6112 你走在独木桥上的时候，发现前面有一只老虎，后面有一只狼，你是怎么 过去的?答：晕过去的。 幽默搞笑 23 6069 男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕什 么？ 幽默搞笑 22 6304 有你开心省心，对你真心痴心，为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心 花心，不要多心疑心，想你我很费心，最怕你是无心。 幽默搞笑 19 6331 """雨滴会变成咖啡,种子会开出玫瑰.寂寞不是没人陪,只怪咖啡喝不醉.路 一走就累,雨一碰就醉,只有朋友最珍贵!""" 幽默搞笑 19 6314 你知道当今四大傻人吗：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无 效的，听着手机傻笑的！ 幽默搞笑 18 6393 一个老头的儿媳妇刚生了个男孩，他想去看看孙子。护士劝道：产妇需要 休息，

还是别去看了。再说，您看也是孙子，不看也是孙子，反正是孙子。 幽 默搞笑 18 6344 三只老鼠在一起吹牛。甲说“我天天把老鼠药当点心吃。”乙说：“我每天早 上都要在老鼠夹子上早锻炼。”丙说：“我没时间跟你们瞎扯了。我要回家搂猫睡 觉喽！” 幽默搞笑 17 6017 请打 110 免费电话赢得 15 天包食住超值游，现在拨打还送手机、古惑仔 海报等，前十名加送看守所合照及万人拳脚按摸。 幽默搞笑 16 6062 如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就 甩甩头。祝你快乐…………疯子! 幽默搞笑 16 6001 天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那 个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！ 幽默搞笑 15 6372 你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？不知道吧？。我告诉你吧：李白 老婆叫赵香炉，女儿叫李紫烟。何以见得？有诗为证啊，日照香炉生紫烟啊 幽 默搞笑 15 6373 新生军训， 连长说： “一班杀鸡， 二班偷蛋， 我来做稀饭， 大家都明白了吗？” 原来班长的意思是：一班射击，二班投蛋，我来作示范。 6332 如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有爱，泪不会流， 如果没有你...笨人也就不存在了。 幽默搞笑 14 6008 几人看日出，一人指着树梢说：我看见了，其他人也说看见了。这时树后 有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！ 幽默搞笑 12 6094 敬爱的用户，您的手机由于经常接收黄色短消息，部分功能就要关闭，请 到营业处办理罚款手续! 幽默搞笑 11 6045 喔--！熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你毁谤。 幽默搞笑 10 6198 您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验： 饭后漱口早晚刷牙； 一、 二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。 幽默搞笑 10 6255 "公园里，一个小孩子走向一老妇人。""婆婆，您的牙还行吗？""""不行了， 都掉了。 ""于是小孩子拿出一包胡桃， ""您替我拿一拿我去打球。 幽默搞笑 10 """ 6143 告诉你一个发财秘诀，你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下!是不是 翻倍了?! 幽默搞笑 9 6181 其实你也没那么好，就是比其他女孩漂亮点，温柔点，聪明点、贤惠点、 懂事点、大方点、谦虚点…… 幽默搞笑 9 6353 上帝认为你渴，所以创造了水；上帝认为你饿，所以创造了食物；上帝认 为你没有可爱的朋友，所以创造了我；上帝看到这世界上没有笨蛋，所以创造了 你 幽默搞笑 9 

篇二:《追女生专用幽默短信》

追女生专用幽默短信

1.听人家说，男人找老婆要爬三座大山，看在你我这么有缘的份上，可不可以，让俺少爬两座呀，让俺早点追到你，等待你的回答，如果同意请回复：我同意，如果不同意，请回复：我就是同意。不回复，俺就默认你无条件同意了。

2.男：问你一个问题好吗？你睡觉的时候喜欢睡那一边。

女：右边，怎么了。

男：那我从今天开始就睡左边，把右边给你留着。

女：你„„

3.听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

4.喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。

5.第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你„„人民币。

6.没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。

7.害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？

8.一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱，千年成全你和我，万事具备愿意吗。

9.你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

10.我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。

11.告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好！

12.新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。

13.很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼用面条上过吊可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了

14.从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星

15.早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为„„„„我饿

16.一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！”

17.你第一次上游泳课，一小时以后，你对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

18.紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。

19.猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼！

20.听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

21.天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！

22.娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！

23.想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就――什么都不做了，光想你！

一天 我带一位MM去一家酒店吃饭。。。

老板的袖子在桌面上拂过，人民币立刻就无影无踪了，随后他看了旁边的MM一眼，忽然眼神里露出了一丝狡猾的笑意，不动声色的拉了拉我的袖子：“帅哥，请借一步说话。”

我有些好奇的看了老板一眼，略微侧过来一点身子：“什么？”发给女孩子的幽默短信。

“这位„„”老板用眼神适宜了一下MM：“这位美女是您的女友吧？我想您或许对本店推出的一些'特殊服务’有兴趣哦。”

“特殊服务？”我会意的笑了。

“是的！”老板压低了声音，在我的旁边悄悄道：“我们推出了一个'黄金组合套餐服务’，只要你在用餐的时候加200，我们可以有人来假扮流氓调戏您旁边的这位美丽的女士，您则可以展示您的英勇来赶走流氓„„

放心，我们的人都是经过专业训练会仔细的拿捏分寸，绝对不会让您受到任何伤害，而且还可以让您赢得女士崇拜的目光„„”

随后老板不停气，一口气接着道：“只要您在这个基础上再加100，我们还有专门的人来假扮可怜的卖唱小姑娘，您可以当众赏她一两块钱，就可以在您美丽的女伴面前展示您的怜悯心„„

如果您再加一个100的话我么还可以让人假扮高利贷的恶棍来欺负卖唱的小姑娘.....您可以当众打跑我们的演员，以此展示出您的狭义心肠哦，想想这位美女对您流露出爱慕崇拜的眼神吧，我们绝对会让您满意的......

您如果您再加一个100的话，哦，您将获得我们的'至尊客户套餐服务’一会儿如果您准备今晚入住本店的话，我会当众配合您告诉您身边的女伴，本店不幸只剩下一个单人房了„„”

说着，老板故意挤了挤眼睛：“单人房里只有一张床哦„„”

GG（紧张地）：你对俺们寝室的老大有感觉吗？

mm（局促地）：没有。

GG：那--你对老二有感觉吗？

mm：这个„是有„还是没有啊？

GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛？

mm：哦，那没有！

GG（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？

mm：没有。

GG：这个„可以有„„

mm：这个，真没有～（饮水思源）

9.懒懒地躺在小床上，女友学广告里的声音撒娇道："人家是你的优乐美嘛～"

我一听两眼放光：啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！（水木社区）

10.第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦„„（隐讳，日月光华）

11.MM发短信问：日本忍者龟头受伤，你觉得是日本忍者比较可怜还是日本忍者龟可怜„„（水木社区）

12.学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃，她觉得很温馨，于是很感动地说："我们就这么凑合过算了～"没想到gay却从凳子上跳起来说道："那可不行，你没男人要，我可有男人要的！"（郁金香）

13.面试，HR不屑一顾地说："这北大清华毕业的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀

的！"只见MM很自信地指着自己的胸脯说："浙大就是浙大，你服不？！！"（饮水思源）

14.三个月前单位调来一小丫头，漂亮不说而且成天电话不断，一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。 一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话--她说："黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～"（饮水思源）发给女孩子的幽默短信。

15.一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄，忽然看见对面走过来一男的见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？

要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说："去借钱„„" "借钱干嘛？"男子又凶巴巴的问。

mm又怕被劫色，曰："得了性病没钱治„„"（水木社区）

16.中午在家睡醒后吃了两桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午

聊天，有个同学说："你丫怎么这么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦！"我说不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全校都知道我们学校有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学„„（郁金香）

17.张：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？

mm：背景我不当！

张：绝对给镜头！

mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！

张：让你出场绝对超过一小时！

mm：站着不动的我不来！

张：保证让你蹦蹦跳跳！

mm：这么好？那好，我答应了～

被潜规则后，该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人„„（水木社区）

18.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。

我：现在你俩联系上了，你就要主动地去追啊！

学姐：我都这么大了，就别害人家啦~

我：说不定他就盼着你去害他。

学姐：我现在冷淡ing„„

我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量！

学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了„„

我：所以你需要找生石灰，也就是CaO～（日月光华）

19.晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。

女孩："今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？"

男孩："我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？"

女孩："骗人，你有这么大本事？"发给女孩子的幽默短信。

男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚~噹两声，在寂静的夜里显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。

结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱„„

篇三:《追女生专用幽默短信》

追女生专用幽默短信

1.听人家说，男人找老婆要爬三座大山，看在你我这么有缘的份上，可不可以，让俺少爬两座呀，让俺早点追到你，等待你的回答，如果同意请回复：我同意，如果不同意，请回复：我就是同意。不回复，俺就默认你无条件同意了。

2.男：问你一个问题好吗？你睡觉的时候喜欢睡那一边。

女：右边，怎么了。

男：那我从今天开始就睡左边，把右边给你留着。

女：你„„

3.听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

4.喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。

5.第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你„„人民币。

6.没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。

7.害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请

8.一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱，千年成全你和我，万事具备愿意吗。

9.你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

10.我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。

11.告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好！

12.新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。

13.很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼用面条上过吊可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了

14.从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星

15.早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为„„„„我饿

16.一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！”

17.你第一次上游泳课，一小时以后，你对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

18.紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。

19.猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼！

20.听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

21.天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！

22.娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都

23.想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就――什么都不做了，光想你！

一天 我带一位MM去一家酒店吃饭。。。发给女孩子的幽默短信。

老板的袖子在桌面上拂过，人民币立刻就无影无踪了，随后他看了旁边的MM一眼，忽然眼神里露出了一丝狡猾的笑意，不动声色的拉了拉我的袖子：“帅哥，请借一步说话。”

我有些好奇的看了老板一眼，略微侧过来一点身子：“什么？”

“这位„„”老板用眼神适宜了一下MM：“这位美女是您的女友吧？我想您或许对本店推出的一些'特殊服务’有兴趣哦。”

“特殊服务？”我会意的笑了。

“是的！”老板压低了声音，在我的旁边悄悄道：“我们推出了一个'黄金组合套餐服务’，只要你在用餐的时候加200，我们可以有人来假扮流氓调戏您旁边的这位美丽的女士，您则可以展示您的英勇来赶走流氓„„

放心，我们的人都是经过专业训练会仔细的拿捏分寸，绝对不会让您受到任何伤害，而且还可以让您赢得女士崇拜的目光„„”

随后老板不停气，一口气接着道：“只要您在这个基础上再加100，我们还有专门的人来假扮可怜的卖唱小姑娘，您可以当众赏她一两块钱，就可以在您美丽的女伴面前展示您的怜悯心„„

如果您再加一个100的话我么还可以让人假扮高利贷的恶棍来欺负卖唱的小姑娘.....您可以当众打跑我们的演员，以此展示出您的狭义心肠哦，想想这位美女对您流露出爱慕崇拜的眼神吧，我们绝对会让您满意的......

您如果您再加一个100的话，哦，您将获得我们的'至尊客户套餐服务’一会儿如果您准备今晚入住本店的话，我会当众配合您告诉您身边的女伴，本店不幸只剩下一个单人房了„„”

说着，老板故意挤了挤眼睛：“单人房里只有一张床哦„„”

GG（紧张地）：你对俺们寝室的老大有感觉吗？

mm（局促地）：没有。

GG：那--你对老二有感觉吗？

mm：这个„是有„还是没有啊？

GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛？

mm：哦，那没有！

GG（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？

mm：没有。

GG：这个„可以有„„

mm：这个，真没有～（饮水思源）

9.懒懒地躺在小床上，女友学广告里的声音撒娇道："人家是你的优乐美嘛～"

我一听两眼放光：啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！（水木社区）

10.第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦„„（隐讳，日月光华）

11.MM发短信问：日本忍者龟头受伤，你觉得是日本忍者比较可怜还是日本忍者龟可怜„„（水木社区）

12.学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃，她觉得很温馨，于是很感动地说："我们就这么凑合过算了～"没想到gay却从凳子上跳起来说道："那可不行，你没男人要，我可有男人要的！"（郁金香）

13.面试，HR不屑一顾地说："这北大清华毕业的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀

的！"只见MM很自信地指着自己的胸脯说："浙大就是浙大，你服不？！！"（饮水思源）

14.三个月前单位调来一小丫头，漂亮不说而且成天电话不断，一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。 一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话--她说："黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～"（饮水思源）

15.一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄，忽然看见对面走过来一男的见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？

要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说："去借钱„„" "借钱干嘛？"男子又凶巴巴的问。

mm又怕被劫色，曰："得了性病没钱治„„"（水木社区）

16.中午在家睡醒后吃了两桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说："你丫怎么这么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦！"我说不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全校都知道我们学校有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学„„（郁金香）

17.张：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？

mm：背景我不当！

张：绝对给镜头！

mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！

张：让你出场绝对超过一小时！

mm：站着不动的我不来！

张：保证让你蹦蹦跳跳！

mm：这么好？那好，我答应了～

被潜规则后，该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人„„（水木社区）

18.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。

我：现在你俩联系上了，你就要主动地去追啊！

学姐：我都这么大了，就别害人家啦~

我：说不定他就盼着你去害他。

学姐：我现在冷淡ing„„

我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量！

学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了„„

我：所以你需要找生石灰，也就是CaO～（日月光华）

19.晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。

女孩："今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？"

男孩："我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？"

女孩："骗人，你有这么大本事？"

男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚~噹两声，在寂静的夜里显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。

篇四:《经典幽默短信写给女朋友,哄女孩子开心的笑话》

男:对不起，说了谎话给你，什么海枯石烂，什么爱你永远，什么想你想你想你。女:没关系，我说过牵你的手从心动到古稀，其实我整了容，认识你的时候，我已经接近古稀!

摸着你满头的黑发，我吓哭了，看着你满脸的皱纹，我愁坏了，为什么你的伙伴都是白发?你笑着告诉我:[主人，忘了告诉你，我是变异猪!"我当场晕倒。

老婆和我吵架后，

时代真是进步了，衣服越穿越少了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，小猪也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。

动物聚餐:蚊子:来杯鲜血奶，我自带吸管，鳄鱼:菜切大点，老钻牙缝，蜗牛:把包间费给俺退了，俺随身自包，袋鼠:随便上，俺吃不了就兜着走，蜘蛛大笑:傻帽一群，只有俺玩的是网上用餐，宅急送!

如果家里煤气泄漏了怎么办呢?抽根烟冷静一下。如果被人揍了怎么办?打114咨询家在哪个方向。经典幽默短信写给女朋友,哄女孩子开心的笑话。如果现在有人在拿手机查看短信怎么办?拿镜子对着自己大喊:照妖镜，猪八戒速速显形。幽默生活，开心伴随。

老公新解:家里的[劳工"，财政的[老供"，睡觉禁止[老拱"，工作必须[牢攻"，下班必须准时回到[劳宫"，您是这样一位[老公"吗?还是这样一位[老公[的[领导"呢?

由于森林面积不断减少，狮子规定每只动物只能有一间房子。不久，兔子被捕了，原因是[狡兔三窟"。蜜蜂知道了，想了想，回家自杀了。。。

此条短信，只为博你一笑，如果达到预期`笑`果，我的目的就算达到，如果没有达到`笑`果，是你面部神经出错，需到医院诊治，大笑之后才算痊愈，愿你笑口常开，天天心情灿烂。

一日在某店进行促销女士用品．一大早，一大群女士就排队等着开门，可是总有一个男人老向前挤，一次又一次的被女士们推到后面．那男人最后大声叫到"你们要是不让我过去我就不开门了"-

和哥们开车去办事，在路口碰到警察，由于没系安全带被警察叫过去了，警察说不系安全带罚款五十，哥们听到要罚款忙跟警察解释道:同志，不好意思啊，中午喝了点酒忘记系安全带了。。。

赚钱是[老子"，花钱是[儿子"。[老子"挣钱很累，[儿子"花钱无罪。[老子"起早贪黑受苦，[儿子"消费潇洒刷卡。愿你适当消费，不要拖[老子"的后腿。

春花秋月何时了，赚钱辛苦知多少，昨夜超市又血拼，花钱兴致应犹在，只是朱颜改，问君存钱有几何?恰是一道月光在投映。愿君合理消费，积攒金贝。

孩子:妈妈，我死了你会伤心吗? 妈妈:你怎么这样说? 孩子:老师说我笨的无可救药了，我是不是快死了呀。

过年了都没有收到你的信息，额很心疼。额想你想的心好痛，曾用香蕉割过脉；用鸡蛋撞过头；用面条上过吊。可都没死成，你就请额吃顿饭，撑死额算了。

记得我们上学的时候，大家都叫你[猪才怪"，叫的次数多了，你感觉无法忍受，终于有一天，当一个同学再次叫你外号的时候，你爆发了:我不是猪才怪!

篇五:《追女孩子的搞笑手机短信》

众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡:你真酷，当时咋不叫?公鸡:那天喝多了--怕吐

一外国旅游者参观果园，边走边吹牛[在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔-"说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道[当心我们的葡萄"

老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!

亲爱的，我为您点了一首动力火车的<当>。下面请用脑袋撞击脸盆----听见[当"没?好了，点歌完毕!

考试如此多焦，无数考生尽通宵，唐宗宋祖，不得不抄。追女孩子的搞笑手机短信。一代天骄，成吉思汗，