生活的无奈

生活的无奈篇一
《生活的无奈》

生活啊！无奈

亲眼目睹幸福快乐的一个家庭陷入痛苦的境况，我的心也受到了很大的打击，这几天情绪很是低落。

这是多么惹人羡慕的一家人啊，父亲和母亲都是老老实实的农村人。他们农忙季节就在家里种庄稼，闲暇的时候一起到城里去打打工，或是在工地上打杂，或是在餐厅里当服务员。他们都乐在其中。因为他们的家是很有希望的，儿子是一个技术精湛的汽车修理员，女儿是正在师范院校读书的大学生。家里虽是平房，但也有着崭新的装潢。他们是很容易知足的。就希望儿子能成家立业，女儿能顺利的找到工作，不苛求飞黄腾达，只要求平平淡淡的生活。我常常听到他们和邻居自豪的谈论自己的孩子。脸上洋溢着甜蜜的微笑。每次回家，我总爱去他们家玩，觉得他们家有着别人家没有的祥和的气氛。真的非常温暖。

这个寒假，我回家的第一件事就是跑到他们家去，因为我听说他们家的儿子要订婚了，这对于我是一个极好的消息。他们家的形象是出了名的好；大人热情好客，乐于助人。孩子活泼开朗，善良大方。于是我们村子里的人都为这件喜事喝彩。我长期被他们照顾，和他们的感情是很深的，为了把订婚搞好，我是竭尽所能的帮助他们。果然，这件事办得非常漂亮，这位贤惠的母亲又受到了左邻右舍得好评。选的媳妇也是很满意的。他们家迎来了灿烂的太阳。欢天喜地地开始了更加美好的生活。然而，事情突然发生了变化，他们一下子从天堂落到了地狱。悲剧就是要把美好的东西破坏给人看。这就是他们家所面

对的残酷现实；儿子患上了严重的疾病。

儿子的病让这个家庭笼罩着令人窒息的悲哀。这位母亲向来是很疼爱她的儿子的，想当年，在家庭非常困难的时候，她还是毅然决然的把他送进了学费昂贵的技术学校。不管再苦再累他都要把儿子培养成才。可是，这个噩耗狠狠地撞击着她，她完全不知所措了，她哭了，从哭声中我听到了心碎的声音。我也哭了。为什么老天爷给他们的幸福这样短暂呢？为什么要抢走他们用血汗建构的希望呢？这个家里没有了笑声。家里因为前年修了房子，已经欠下一笔不菲的债务。订婚又花去了所有的积蓄，现在又到哪里去凑儿子的医药费呢？他们陷入了苦闷的思索中。经过两三天的努力，他们总算借到了点钱。我在他们家住了几天，直到他们决定到成都去医治，我才离开。走的时候，我的心情很沉重。我很想帮他们，可是我没有用，因为我还是一个学生。自己暗暗的流了几次泪，也消沉了几天。最后想通了，我要好好的学习，以后一定要找一个好工作。我要帮他们一起重新找回幸福。

现在的我在心里默默地祈祷：好人一生平安！你们的儿子一定会没事的。

生活的无奈篇二
《生活的无奈》

生活的无奈

人这一生有很多时候是极其无奈的，我们在天和命运面前都是微不足道的，我们就如同浩瀚海洋里的一叶孤舟，尽管我们很努力，但它只需要轻轻地一拍我们就翻了，所有的努力连泡儿都不冒一个，就没了。

我曾感慨那些命运强人的强悍，他们敢于与命运斗争，最重要的是他们获得了胜利！现在看来他们也并非那样强悍。

贝多芬算是命运强人吧？可在我看来他也不过如此，他不就是在失聪后弄了个《命运交响曲》，有什麽大不了的？我之所以这样说，原因有三：

第一：失聪之前他本来就很有音乐天分，有着良好的音乐基础，这为他日后的创作打下了基础。

第二：有着失聪的经历，他对命运一定有着不同常人的看法与理解，他把自己的情感熔入了《命运交响曲》中，这样的曲子成为经典也没什麽稀罕！ 第三：他在失聪前，就小有名气，也算是名人，这种名人效应极大的提高了知名度，他的事迹也就被人们视为经典了。

因为这三个原因，贝多芬也就成了所谓的命运强人。对于他来说命运是大海，他驾驶的却不是舟楫，而是一艘豪华客轮，普通的风浪根本打不翻这艘客轮，然而人们却把这艘客轮战胜了这些只能打翻小舟的风浪视为英雄行为，可笑啊！

生活中的大多数人都不是天才，也没有这样那样出众的名气，遇到生活的重创，就如同被大海的风浪吞噬，无声无息，他们没有豪华客轮，经不起大风大浪，他们的努力就如同在惊涛骇浪中拼命维持自己的孤舟不被风浪吞噬，他们的努力只能是飞蛾扑火。

不是每个人都有豪华客轮，有豪华客轮的人战胜只能打翻小舟的浪就被称为命运强人，而没有的人被风浪打翻却被称为懦夫，经不起风吹与打，向命运妥协的弱者。

命运和天无限，你只能在你的能力范围内去航行！不要不自量力，与天和命运作对，否则你将输得很惨很惨！

生活的无奈篇三
《夫妻生活的无奈》

夫妻生活的无奈

老公又生气跑到书房去睡了。

自从辞了职，每天陪孩子上幼儿园，心里多少都很难轻松。每天面对他与正常孩子的不同，想忽略都难，又常常难过他以后的日子，只好自己给自己做心理疏导。我不否认自己在YY上幼儿园的近3个月时间，还无法完全走出来，所以忽略了老公，忽略了家庭。

老公工作压力很大，最近身体也不是很好。他是标准的北方人，总觉得我应该把家弄得清清爽爽，孩子带得顺顺当当，而他的责任，就是赚钱养家。

他认为他已经尽到自己的责任了，因为他赚的钱可以让我很顺心的在家当家庭主妇。 而我，工作本来发展不错，为了孩子在3个月前放弃工作呆在家里。

我目前的心，全部在孩子身上，由于心情不是很好，同时用在孩子身上的时间太多。上学陪读，放学作训练，所以家里非常乱。（当然，以前白天忙于工作，家里也是比较乱的）。老公对我抱怨非常大。最近我辞职了，甚至说出：如果你在北方，是没有人会要的。（很严厉） 对于孩子问题，我无法和他沟通。每次沟通，话没说几句，他就打头，然后跑到书房锁门抽闷烟。

在孩子身上，他几乎没有花过什么时间。孩子不到一岁的时候，他工作忙，忙到可以几天即使回家也不见孩子。孩子2个月不到的时候，他由于工作忙，做出单独到书房睡的决定。所以每次他回来，就是关门（包括吃饭）反锁在书房里不出来。周末也是主动跑到公司加班。如果凑巧周末在家了，也不带孩子的。孩子要是在客厅，他绝对是躲进书房的。有次我的手扭了，要求他陪我带孩子到下面走走。结果，他不愿抱孩子。后来忘了由于什么，很容易就和我生气，说都不说一声，就自己独自回家了，剩下我愣愣的站在楼下，后来自己咬牙抱孩子爬回5楼。

他觉得带孩子不应该是男人的事情。

上周末孩子秋游，他也是不乐意去的。后来我生气了，才勉强陪去了。结果就因为秋游的地方没什么可以当午饭吃，大发脾气说我怎么当娘的，不知道提前准备好秋游的午饭。然后生气坐在地上抽烟。他生气时是不听我讲道理的。大家想想，本来他不乐意秋游，我心里已经作好自己独自带孩子去的想法（如果我带孩子出去社交，他是从不参与的。我都习惯了。如果他哪天主动同意了，绝对是太阳从西边升起了），一边是不大听话习惯独自活动的孩子，一边是必须跟着大集体走，我肯定是需要轻装上阵才好呀。所以，我就带了些YY的饼干饮料和小零食。再说，冬天的出游，难道带好便当到野地去找微波炉热吗？就算是面包等食物，提前一天，由于YY身体似乎不大好，我一直陪他，也没时间去采购。当然，如果我乐意，我可以提前几天去买这些。但首先，提前买几天就不新鲜了；再次，谁能想到，那个广阔的蔬菜培养基地，会没有像样的餐厅呢？所以我以为带钱就可以了。就因为这样的小事情，他一定要发脾气。好好的一家三口的秋游，一定要弄得大家一起不开心。我不明白，他为什么就不能成熟一些，幽默一些，用乐观的眼睛看世界，而不是挑剔的眼睛看自己的老婆。我不知道多少个太太可以对未来运筹帷幄。至少我不是。他为什么就不能对我少点要求，多点宽容。 而这次，我身体本来也有些不舒服。早晨还是单独带孩子参加旧同事的聚会（他是肯定不愿意参加的，即使人家邀请他）。大家大致可以想象，3岁的孩子在酒店吃饭是什么样子的。那就是救火呀。先要急急忙忙应付他的饥饿，不断的喂他可以吃的菜。酒店不可能有小勺子的，筷子他不会吃，又常常想玩，不喂怎么行呢？等他稍稍有5分饱了，肯定是上串下跳的要玩，又要追着他堤防他。中间在抽个缝儿自己随便塞塞肚子就可以了。连和同事说话的精力都没有了。

结果等我回家，累极了和儿子一起倒头就睡。到了4点多，妈妈让他叫孩子起床，他连孩子的衣服鞋子都不大会穿，光在那叫我起来帮忙。我刚被叫醒，人还有些慵懒不愿意动，他就不高兴了。我只好起来，给叫渴的儿子到水喝。儿子由于不是自然醒所以不高兴。我蹲在地

上喂他喝水，他忽然倒到我怀里。我重心不稳一屁股坐到地上了，水洒了，儿子也一起坐在地上了。这样他也要生气，说我为什么不蹲好。而刚起床的我，只穿了件睡裤还被水弄湿了，他却是看不见的。他的眼睛，为什么总盯着我的没做好的，却没有关心我的？

吃过饭后，他身体不好，躺在床上看电脑。我陪儿子在客厅玩。我的力气都没有了，到了8点多，儿子囔着要吃蛋糕，但蛋糕还没有买来。我劝不住，就让儿子到卧室来找他。我也进来了，打开电脑玩纸牌。玩纸牌是我的发泄的主要途径，我真的是很累了。他陪儿子不到半个小时就不耐烦了。蛋糕买来了，我漠视的让他喂儿子吃。他又发脾气，说那纸牌有什么好玩的。我没有理他，他就连儿子也不管了，又躲到书房去了。我只好关了电脑喂儿子吃。然后哄儿子睡觉。

而他，气还是没消，抱着被子到书房去睡了。

我不知道该拿这样的男人怎么办。

他就像长不大的孩子，永远看到他需要什么，而不是他身边的人需要什么。他永远知道，他是可以发脾气的，却不知道，他发脾气后给身边的人什么样的痛苦。他永远认为他是天下最累的人，而认为他身边的人都是比他轻松的。当他不高兴时，他不知道，他的脾气，应该有点理智，而不应该迁怒于身边的人。

我不知道，为什么做为他的妻子，他总看到我笨的地方，看不到我聪明的地方。为什么他看自己的妻子，总是用那么鄙夷的目光。为什么外国太太在家，丈夫会感谢太太对家的付出；而我在家，就变成了我是他的寄生虫，靠他来养活。和他沟通，告诉他我需要什么，他总是告诉我他多累，我在家应该知足了。如果我愤怒，有任何不满的气话，他的回复就是：你要不满意，找别人去呀。

孩子，已经让我很痛苦。家庭的冷暴力，让我窒息。

没有什么人会愿意放弃自我的。我也希望自己工作发展更好，和他一起进步；我也希望我可以稍稍放下孩子，出去美容健身，我也希望穿得漂漂亮亮，雍容华贵；我也希望有时间可以闲适的坐下来，喝着暖暖的茶，看些小资的书。美好生活，谁不希望？

但是，我是孩子的母亲，孩子的未来目前也只能依赖我的全部付出。我不可能穿着浅色的裙子高跟的长靴陪在儿子左右。我庸俗到我自己都无法认可却无可奈何的地步。

他身体不好，我只能做到多问他需要什么，然后做些我能做的小事。如果他不说，我是不大会多遍的问他到底需要什么。

今天，静静的坐在这，忽然想：如果有哪个年轻的姑娘以拯救者的姿势飞到他的身边，我是无力抗衡的。小三说的，无非是：他缺乏温暖了，原配邋遢了，不贤淑了，被遗弃是理所当然了一类的话。我常自问自己能否作得更好点。大；答案是：可以的，但我会更没有自我了。我可以放弃自己的睡眠时间，整理整理家里；我可以放弃部分陪孩子的时间，和老公单独聊天说说话；我可以少花点时间在资料上，或自己心情的调整上。但是，夫妻的情感，最终靠的是夫妻彼此的宽容和理解。如果没有这份宽容和理解，昨日的总总好，仍是被认为是今日的总总差。当初爱的理由，变成今日恨的理由。

qinhantang

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发表: 2007-12-02 03:39:20 第2楼

至柔而至刚

父亲心理承受能力往往比母亲弱。女性往往看似柔弱，实际上在面对灾难或者一些大事情的时候往往比男性更加坚强，也许正所谓至柔而至刚吧！而且父亲认识和面对这个问题，所需的时间往往比较长。孩子刚刚3岁，由于年龄还小，出现问题是，父亲会尽可能的将其归于发育迟缓，性格内向，个性如此等等比较能够接受的理由，而不愿意面对自闭症这么一个官贯穿终身的大事。一开始，父亲往往不愿意正视这个现实（你可以看看《与光同行》日本电视剧）。一旦男性承认接受面对现实，你就多了坚强的后盾，和强有力的支持。所以，你也不能性急，要给孩子父亲一些时间。最重要的是孩子的父亲，要尽快从苦闷中走出来，面对现实，承担责任。

另外你也要相信，孩子虽然是父母所生，但终归是上天造就，你所能做的是“尽人事，听天命”“顺天应时”，建议你尝试从宗教的教义中寻找精神寄托，灵魂慰藉和心理的力量。

张家小胖

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发表: 2007-12-02 15:04:01 第3楼

亲爱的,你抱怨的太多了!

做好你自己,无愧于自己无愧于YY,就行了!

生活中没有哪个男人愿意接受抱怨很多的人!

虽然我们的孩子出问题了,不过我们并不能因为这个就完完全全的失去自我啊!

顺子妈妈

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发表: 2007-12-03 12:43:39 第4楼

亲爱的，我不觉得你抱怨的太多！

全职在家陪这样的孩子，你现在的精疲力竭都是我曾经的痛苦。如果连这样发泄的途径都没有，那只有神仙能撑得住了。这也是我一直坚持不要轻易辞职的理由。

面对这样“不肯长大”的男人有什么好办法，这已不是以林上的新话题。牢骚总是要发的，日子也还是要过的。我是很相信病因的遗传论的，因为我的家里就有一个这样的男人。这样想想，你的日子可能会好过一点。

有可能的话，多一点精力爱惜自己，自己好了孩子才会更好。

出生于2001年年末下第一场雪时

文文媽媽

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发表: 2007-12-03 12:56:42 第5楼

順子媽媽說得好。必須自已想得開，自已的情緒自已掌控。實在想不通時就放下，要不改變一下平時習慣的也就是拐個彎，故意做些沒做過沒想過的事，從多方面的讓自已能夠接受。

文文，2002年4月24日生的帥氣小男孩!

寂寞沙洲

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发表: 2007-12-03 14:08:39 第6楼

亲爱的LZMM，我想说的如果可能还是重新去上班吧，我看你整天呆在家里会疯的，看看能不能请个阿姨或姐姐陪孩子教教孩子（退休的幼儿教师类的）。

我的体会是“尽人事，听天命”，对于孩子的父亲来说，你的抱怨只会让他离你和孩子越来越远的。我想每个父亲总是爱孩子的，也是爱妻子的！

我家小妮子：2004年8月,走一步是一步！

生活的无奈篇四
《生活的无奈》

生活的无奈

时间一天天的过着，每当自己躺在床上的时候都会庆幸平静的一天过去了，又在担心着第二天…就这样平淡无奇甚至平庸的度过每一天，然后慢慢的被堕落…

有时会想自己的出路在哪里？其实，没有钱、没有经验、没有阅历、没有社会关系…… 这一切让我们迷茫让我们恐惧想逃避…

唉！生活中，面对困境，我们常常会有走投无路的感觉。是我们改变了生活？还是生活改变了我们？我们的生活越来越复杂，因为有了越来越多的舍不得，越来越多的顾虑，我们总是在徘徊，总是在犹豫甚至抑郁…

生活的无奈篇五
《生活的无奈》

生活的无奈

首先要说的是，WTF 等于 what the fuck! （什么玩意!）的缩写，常见于网络中。公共场合小心使用！ 但是在这里，小编不是要说脏话，而是带你看一组与WTF有关的创意插画，生活的无奈，也暗藏着它的幽默，不是吗？。 #海报#。

爱乐活文化艺术海报。

有趣

好玩

尴尬境地

哈哈

太好笑了

无奈

爱乐活——有态度、正能量的品质生活社区。

热爱生活，乐于分享的各类达人聚在这里， 分享消费攻略，激发生活灵感，发现城市最IN的角落。 在这里，有爱，有乐，有生活。

生活的无奈篇六
《生活的无奈》

生活的无奈 像逃不掉的宿命，一切都好像注定的，注定会有这样的结果，要说没感觉那绝对是假的。我不知道将来怎么面对，面对以后的自己，面对这样的两个人，我很无奈我不能强求

我以为自己可以放弃，以为自己可以不再爱你，可留下的眼泪没有骗到自己，不是我脆弱，只因我坚强了太久，为朋友，我不该再过多关心你，可自己总是不经意，我不愿相信这是事实，可这又是事实，我不知以后会是怎样的生活。让我不爱你，我好像做不到，可继续爱你我又会纠结，其实我早知道会有这样的结果，只是自己不愿接受。对我来讲，能继续爱你就是一种幸福。

在以前，你就是我的动力，我不知以后会有什么样的生活，也许一些困难我可以解决，可这是两个人的事，我无法强求，更何况是我喜欢得人，其实这也许会是好的结果，我可能给不了她想要的幸福，我想你会幸福的，再说你会记得我对你的好，这就足够了。

回头想想，我们认识了有七八年了吧，很早就对你有感觉，只是觉得在读书的关键时刻，这对我们可能都不好，所以一直放在心底不曾说出，一直以来对你默默关注。那时三点一线的生活中总希望能时不时看到你，好像看到你就会很安心，虽然有时的邂逅不会有过多的言语，但那微微的一笑已包含许多真情，远远胜过那些无关痛痒甚至只

为客套的话。几年之中，还好有一些与你单独相处的日子，跟你在一起我就很快乐，即使没有过多的游乐，哪怕只是单单的站着，我都不会感到尴尬。其实我也奇怪，为什么会喜欢你？到底喜欢你的那一点？也许爱真的不需要理由，也没有理由，只是一种感觉。而且感觉有那么多人喜欢你，只是都不说而已。

路还很远，我想着不是最终的结局，但是我不敢保证到时我不会爱上别人，人一生会遇到六万个对的人，我不知道你是不是六万分之一，也许你偏偏不在其中。也许遇到你就是个错，爱上你就更是个错。或者只是个过客，只会留下路过的痕迹。

我害怕给不了你幸福，给不了你想要的生活。我不想只看现在的一时快乐，我要的是一辈子，一辈子的在一起，所以我迟迟不肯说出口,那几个字在我而言却是一辈子，还是那天实在没办法才说了我好几年都想说的话。我不想去用嘴给你承诺，我要的是现实。我在等，在等我能给你的资本。我不想耽误你，将来我有条件了，只要你是一个人，只要你愿意，你依然可以跟我在一起。

正如你说的，也许在一个错误的时间，你对我有过感觉，呵呵，人生也许就是这样，在一个个错误的时间，一个个错误的地点，错误的爱上一个个对或不对的人。不过还好认识你本就挺好的，何必一定要你成为我的另一半呢？只

要你幸福快乐，只要知道你过得挺好，那就足够了。如果跟着你她不快乐，不幸福，那我想我也不会快乐的。 有时候我觉得配不上她，一个要钱没钱要人没人要社会地位没社会地位要社会背景没社会背景，真算得上一无所有的穷光蛋凭什么要人家爱上你呢？难道让人家给着你受苦受累，凭什么呀你？《裸婚时代》毕竟在电视剧里，这不是一个没钱没车没房没钻戒就能结婚的社会。

这么多天了，一直问自己为什么喜欢你，喜欢你的哪一点？可却一直没有答案。也许这就是感觉吧。一直以来都是自己的一厢情愿，从不曾想过你是怎么想的。真希望你还单身，那样我还有念想。。。

我是真心的，不然的话不可能很长时间对一个人一直有感觉，五六年了，没一个人能够代替你在我心中的位置。这足以说明一切。现在好怀念那些年，那些年，起码可以继续爱着你。真的很想对你说，请让我继续爱着你！

二十一克，据说是一个人灵魂的重量，一个人死之后体重会减轻二十一克，这里全是爱的重量,我真希望你就是我的那二十一克，是我未来的全部。还记得1月1日阳历新年的晚上，和几个兄弟是在大街上度过的。沿路一直唱着一句歌词，“冰封了所有的永远，切不断对你的眷恋，还记得那天，你说爱我不变，就算是输了全世界，也想在听你说一遍，我要你永远在我身边”。心中其实一直在想着你，你说你给我灌什么迷魂汤了，这么着迷的喜欢你？

I am crazy about you.喜欢了你那么久，很难再喜欢上别人。然而当一个人毫无所有的时候，他该拿什么说爱呢？

生活的无奈篇七
《生活的无奈》

生活的无奈 正天如同行尸走肉般游走在这物欲横的世界

在人人都是参与者，人人又都是旁观者的年代，其实我们每个人都是自相矛盾的。真想问天一句：是你选择了我？还是我选择了你？天生我材必有用？我的价值又在哪里？我不想知道我为什么来到这个世界.我只想知道我来到这个世界是为了什么？

街道,人群,时间,都只是在改变梦想，生活是铺天盖地的欲望,而我是赤手空拳的孩子，左手牵着感伤，右手扯着寂寞，放下了不想放下的，拿起了不该拿起的，有些事情,是可以遗忘的.

有些事情,是可以纪念的. 有些事情,能够心甘情愿. 有些事情,一直无能为力.，再没有什么可失去，一个人总是要听陌生的歌，走陌生的路，看陌生的风景，不久，我们便会发现那以前的种种早已不见了......也许颓废也是另一种美。

红尘咫尺 两两相忘，让我活得后现代一些，人生若只如初见．那该多好！要有多勇敢~才敢念念不忘~我太年轻，以至于都不知道以后的时光竟然那么长，长的足够让我忘记很多，让我重新喜欢很多，就像当初一样.......我拥有的 多不过付出的一切，也许，你见过我的笑容，却未曾看见我哭泣。你说我不懂世俗，我只笑不语。你未曾看见我眼底的黯然尘灰。

芍药遍地 ，红极成灰，不晓得为什么爱又稀少又昂贵。像UFO，所有人都只是听说过但都没见过，人海茫茫，人生如露，好久不见， 不如不见，我忘记了曾经的世界..是否也安静的一片弦音，燃烟一段， 相思一遍，我看到的，你看不到。这是多么悲哀的现实，你说是不是。我们每个人来到这个世界上都是独自的旅行，即使有人相伴，终究会各分东西，哎╮(╯▽╰)╭抚平一切伤心事，将就活着吧！

以为蒙上了眼睛，就可以看不见这个世界；以为捂住了耳朵，就可以听不到所有的烦恼；以为脚步停了下来，心就可以不再远行；以为我需要的一切，只是一个问号。生命无法用来证明爱情，就像我们无法证明自己可以不再相信爱情。在这个城市里，诚如劳力士是物质的奢侈品，爱情则是精神上的奢侈品。可是生命脆弱无比，根本没办法承受那么多的奢侈。生活在一个城市里，或者爱一个人，又或者做某件事，时间久了，就会觉得厌倦，就会有一种想要逃离的冲动。也许不是厌倦了这个城市、爱的人、坚持的事，只是给不了自己坚持下去的勇气。如果你明明知道这个故事的结局，你或者选择说出来，或者装作不知道，万不要欲言又止。有时候留给别人的伤害，选择沉默比选择坦白要痛多了。

也许............

这就是生活。

生活的无奈篇八
《生活的无奈》

生活的无奈篇九
《生活的苦,生活的累, 生活的无奈》

生活的苦，生活的累, 生活的无奈 生活的苦，生活的累，只有自己深有体会！这路走的很艰难，也很痛苦，太多的苦累，太多的心酸，只能留在回忆的记忆本里！童年时种下的梦想至今清晰不已，当初的理想已与现实中的差异太大，天真的想法在现实中不经意间被慢慢的磨灭。每个人都有着属于自己的梦想，每个人都喜欢成功，每个人都不愿意平庸无为，每个人都不甘落后，每个人都期盼明天的美好…所有的人都想用自身的努力去证明价值，却总是无奈而归；在心灵受挫的时候，在心身疲惫的时候，依旧要假装的很坚强，表现的很镇定给别人带去信心；也许这些真的不是自己愿意的！面对现实，生命中曾出现太多太多的美好让我拼尽全力去珍惜，然而结局却上演了独自生活，独自哀伤，一生孤独的流泪幸福。面对这无力的生活，心很痛，睁大眼睛，流着泪，凝视这世界由清晰到模糊的整个过程，明白了，面对生活中付出的情感，越是珍惜，当结局到来，就越无力。失去后，学会了漠然面对，不是学会了坚强，而是有一种痛可以痛到麻木。起初的失望，最终的绝望，开始质疑自己的存在究竟是为了什么，是为了陪衬他人的幸福生活让自己一伤在伤，还是为了让自己看清这残酷生活的本质，如若只是这样，我不需要，我唾弃这样的生活，开始思考，究竟幸福远在天边，还是从未存在，答案我不知道。不晓得现在的生活是不是自己想要的，只能说已经习惯啦这样的生活了。忙忙碌碌的，从早到晚的，其实很辛苦，真的！下午，布谷鸟通知。即日起至春节期间。取消所有周末假日。要休假必须总监签字方可、除了无奈还能怎样？回到家中，饭也不想吃，动都不想动，甚至连话都懒得说。只能说。生活的无奈、厦门龙坛

生活的无奈篇十
《无奈的生活》

生物

3班活动计划选择表 活动时间：9月27日 星期二