霸气搞笑

霸气搞笑篇一
《霸气搞笑签名》

霸气搞笑签名

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消防车再不来，火就要灭了啊。

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坏人需要实力，败类更需要品位。

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隐身不是不想遇见，而是怕你视而不见。

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祝你和你的爱人安好并且风光大葬 -

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你不觉得，我很淡定的在看你发疯。

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只要你还没喝孟婆汤，你还是属于我的。

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没孩子的哭瞎了眼，有孩子的哭红了眼。

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美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。

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好情人令人想成家，坏情人令人想出家。

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考试就像人身攻击* 考一次* 我伤一次﹌

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唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。

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我坚信，你不会只是我生命中的一个过客。

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有些事情本身我们无法控制（yyi5），只好控制自己。

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没有打不死的小强，只有厚脸皮的蟑螂!

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谁白天吵我睡觉，晚上你也别想好过。

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不管在哪里，我们都可以发挥厚脸皮精神。

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如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

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请不要盲目听专家分析，专家是专门骗大家的。

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遇到情场高手时要虚心，才不至于遭遇情场杀手时心虚。

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不懂得珍惜我的人。那就请你做好永远失去我的准备。

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女人如衣服，但要注意。有的时候女人是内衣，更有可能是囚衣

霸气搞笑篇二
《霸气犀利搞笑坑人语录》

超霸气犀利的坑人语录，就不信你能憋到第二句还不笑

1. “我爱你” 那又能怎么样，三个字的首字母加起来，还不是个玩字。

2. 暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是一种味道。

3. 一个女人可以生得不漂亮，但是一定要活得漂亮。

4. 不要太把一个人放在心上，因为在那个人的心里你或许什么都不是。

5. 所谓爱情就是有那么一个人，可以轻易控制你的情绪，前一刻让你哭，下一刻又让你笑。

6. 总是在别人面前装快乐的人，有谁明白这是寂寞最深的人。

7. 现在的失败，是在为以后的成功铺路。

8. 喂！我说，我吻你的时候你能不能把眼睛闭上 …

9. 世界上最累的事就是眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手粘。

10. 若终要失去，不如放开。

11. 黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了！

12. 先学会不生气，再学会气死人。

13. 我男人对小三说：我可以为你去死，但是我要为了我老婆好好的活着。

14. 明知道你的签名写的不是为我，而我却自欺欺人的对号入座...

15. 有一种默契叫做我不理你，你就不理我。

16. 我可以痛了再痛，你可以错了再错。

17. 有时候心情莫名的烦，却说不出个所以然。

18. 最大的愿望不过就是能每天和你说早安，午安，然后晚安。

19. 无论去哪儿，什么天气，记得带上自己的阳光。

20. 想得到的越多，就觉得自己失去的越多。

21. 特别讨厌那种明明是他加我的，还总是死皮赖脸的问我是谁的人。

22. 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。

23. 我要脆弱的忧伤，不要敷衍的坚强。

24. 遇见真爱的几率比遇见鬼的几率还小！

25. 如果你开始想念我，记住了，不是我要走的，是你自己松手的。

26. 懂我的人，不必解释；不懂我的，何必解释。

27. 要是咱俩结婚，我要做的第一件事就是把离婚办事处给炸飞了。

28. 有心才会累，无心无所谓。

29. 删了你，只是为了不想看见你又为谁换了心情。

30. “特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

31. 总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。

32. 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。

33. 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

34. 所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。

35. 还没来得及表白，愚人节就过去了。

36. 门门功课亮红灯，照亮我的前程。

37. 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲……

38. 因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

39. 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

40. 婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。

41. 就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！

42. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

43. 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。

44. 等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。

45. 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

46. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

47. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

48. 小时候写作文，学会了撒谎；大学时写论文，学会了抄袭；工作后写报告，学会了装腔；恋爱时写情书，学会了矫情；老年时写自传，学会了包装。

49. 不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

50. QQ的在线率越高，证明这个人越寂寞。

霸气搞笑篇三
《绝对霸道搞笑的个性签名》

1.头发甩一甩我是迪克的小牛仔 ，肚子收一收我是笑星的小葛优 ，眉头皱一皱我是撕夜的小阿杜

2.我指着太阳说 日

3.鹅在姓容--------翻译....:我鸟在女生穴口.....

4.见过一个女的签名，也可能是最短的了，两个字是“痒，要！”

5.站在河里我却渴死了

6.猪是的念来过倒

7.花前月下，不如花钱日下

8. 给我个姑娘，我可以创造一个民族。 给我一瓶酒，我可以带他们去征服世界！

9.插上梦想的翅膀，去剪掉上帝的小JJ

10.千万别心软，你不狠狠地操他妈他就不老老实实地管你叫爹！！！

11.佛门粘花惹草，妖孽坐地成仙~！

12.有个牛人的是：看完给爷关上

13.拳打蛮牛小布什，脚踏倭狗纯一郎, 胯坐KB本拉登，怀抱性感林志玲！

14.走自已的路,让别人说去吧 ---- 走自已的路,让说的人去死吧 --- 走别人的路,让别人无路可走

15.一个女的签名是:男人都是做了以后就不认帐.

16.有一天妳會知道，公交5分钟一班、地铁9分钟一班、我们的爱也许一辈子就一班。

17.流逝的流年流淌着流传的流言~流浪的流氓继续着流亡

18.呼疯唤愚、疯愚同诌

19.夜已深，适合私奔，名花虽有主，锄头更无情，只要锄头舞得好，哪有墙角挖不倒

20.单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。

21.给我一张毛片，我能撬起整个地球。

22.人，做一件坏事并不难，难的是一辈子死心塌地，死不悔改的去做坏事。

23.“睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋”是我梦想中的生活。可惜我只做到了第一条。

1.我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，假如正面朝上，我就继承睡觉；假如背面朝上，我就躺在床上看电视。假如硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。

2.某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。

3.人生的悲惨在于：辛辛劳苦的作了一夜晚内容香艳的美梦，次日早上醒来竟然全都记不起来了！

4.男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是伪装清纯，一种是伪装不清纯。

5.独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人理解节俭。可是我现在，却在终日浪费中憧景节俭。

6.相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。

7.这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！--于是有了白天。美女说：我要钻戒！--于是她有了钻戒富豪说：我要女子！--于是他有了女子。我说：我要洗澡！--竟然停水了！

8.森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行功效昵称，此后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不愉快：我还有事，先走了。

9.某人在街道碰到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，突然想起她已去世了，便又改口道：

“她还在原来那座公墓里吧？”

10.猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫非常气愤，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。

11.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

12.假如您需要咨询或建议，我们将免费提供；假如您需要准确的答案，请您其他付费。

13.假如婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了

14.假如婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。

15.雌鸟泪流满面，雄鸟怒发冲冠的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！

16.男人所说的内涵美，指的是胸罩里面，而不是心里。

17.师太，你就从了老衲吧！好久好久此后„„师太，你就饶了老衲吧！

18.一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不给!”劫匪仔细打量小姐，曰:“你想的美！”

19.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

20.吃了晚饭在阳台吸烟享受，忽见黑夜空中一个光点转瞬即逝的划过，内心一激动：流星！于是马上许愿„„许了六七个梦想，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，突然闻声楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿„„”

21.什么叫残酷？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！

22.我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋„„

23.工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。

24.在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。

25.我做过许多愚笨的事情，然而我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。

26.别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

27.男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。qq女生男生个性签名大全

28.女子的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个夜晚的光景。

29.然看见书上所谓的当代女人择偶标准：有车有房，爸妈双亡。沉闷。遂写下梦想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期„„

30.我晓得我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左侧的鼻孔非常偶像派。

31.学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

32.父亲对女儿的男友严肃地说：“你天天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

33.我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

34.金钱视我像粪土，我还视金钱像粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？

35.今天心境不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了„„

36.有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。

37.某部队阅兵，首长抬头走过，“**们好”“首长好”“**们辛劳了”“为人民服务”“**们晒黑了”“首长更黑”。

38.维持生命在于运动，缔造生命也在于运动，差异就是--床下床上。

39.野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。

40.男人，上半身是修养，下半身是本质；女子，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

41.凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽„„

42.记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条信息：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心„„

43.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

44.假如开心是浮云，假如痛楚似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星„„

45.避孕的效果：不成功，便成‘人’。

46.在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。

47.哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝„„，你想啊，假如撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝„„多可惜啊！

48.真不清楚，女孩买许多许多美丽衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

49.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在练习时穿宽松衣服，岂有此理？假如再有宽松衣服，那我还来报名干嘛

50.只有在大排长龙时，方能真正感受到我们是‘龙的传人’。

51.女孩介意的是下半生的开心，男孩关注的是下半身的开心„„

52.小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看明白喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

53.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

54.除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。

55.你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!

56.你问我，开心在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离开心更近一些，你闭上眼，就能感受到开心了„„

57.官场打滚心得--路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。

58.爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成就单是他儿时的

59.今天心境一直不好，昨晚的信息让我晓得了，我从前暗恋的女生堕落了，居然跟我说一次四百„„那时我非常伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有„„

60.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的角落都是厕所。

61.父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

62.假如婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。

63.人生啊，不能在一棵树上吊死，要在四周几棵树上多死几次试试。

64.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

65.在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！

66.敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，方能见到这项美德。

67.实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头功效梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃„„

68.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

69.下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。

70.红颜多薄命，黄脸多认命。看完别忘了留下你的足迹啊

71.生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不晓得他变成什么模样了。

72.单身非常痛楚，单身久了更痛楚，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的„„

73.你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动角落。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！

74.一个农民的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人恐吓乌鸦。结果她不光吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来

1.有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老„„

2.招聘市场的潜规则：北大人大，不如波大～

3.人生最重要的不是他所站的位置，而是他所朝的方向；同理，上床最重要的不是他所插的位置，而是他所抽的方向„„

4.凯歌悄悄对柏芝说：“下面几个镜头对于你而言，可能有些难度，因为每个镜头都要穿着衣服拍„„”

5.感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了„„

6.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些．．．．．

7.现在的房价就好比林志玲的胸——看着坚挺，实际里面全是泡沫„„

8.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

9.独身女人喜欢OB> C，单身男人喜欢OGC~ (2006年图形隐讳之巅)

10.哈哈哈哈，我的日历从此将被改写——8月31日

11.我是沙漠里的一只鱼，靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着„„

12.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝„„

13..我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤„„

14..男人们切记啊，对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段～

15.成熟的爱情像一件衬衫：97％的棉，3％的莱卡。应该体贴却不束缚，温暖却不灼手，张弛有度，收放自如～

16.在通往厨房的道路上扬帆起航，在呵护老婆的征程上乘风破浪，在辅助老婆的幕墙后一帆风顺„„呜呜呜~~~

17.我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？

18.爱情就像海滩上的贝壳——不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，要拣就拣自己最喜欢的，拣到了就永远不再去海滩„„

18.当一个女人沾沾自喜地说如果男人没有她连内衣都找不到的时候，其实是两个人关系最危险的时候„„

19.通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人„„

20.女人上床越早，她就会离爱情越远„„

21..雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门„

22.偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！” 妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！”

23.7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了？！”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很小„„”

24.天津某公交车站的电子板坏了，每个字都少个偏旁，于是白天是“注意安全”，到了晚上就是“主日女王”„„

25.查夜的护校队问我“开门”和“请开门”差一个字有什么区别，我就反问他“你妈” 和“CAO你妈”有什么区别„„

26.什么叫**？难道非得让我身上绑着TNT满世界搞KB活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有**吗？！！

27..《民法通则》第125条：在公共场所（包括论坛），挖坑不设明显标志或安全措施，致人伤害的（包括情感），施工人（楼主）应当承担相应的民事责任„„

28.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

1、本QQ由Microsoft公司独家赞助

2、愿我来世，得菩提时，身如琉璃，内外明澈，净无瑕会！

3、往事若无其事，关系也没关系

4、我要养一只比大狗狗还要凶狠的小狗狗

5、四季很好，如果你在

6、我愿坐在角落里,看着一朵花完成它的开落,然后坐化在,永恒的黑夜里„„

7、再转一道弯,背影就将从此消失,发生过的,只是往事,请告诉我,你曾是多么地留恋„„

8、我很穷。我的佣人也很穷。我的园丁也很穷。我的司机也很穷。

9、欢颜，酌春酒，摘我园中蔬。微雨，从东来，好风与之俱

10、跟着我,有肉吃~

11、端着痰盂盥 看着法拉利

12、女人一生都在寻找man，最后发现最man的是自己

13、我胖是胖,但是有锁骨!

14、高学历无收入社会公害 花痴未婚大龄女青年

15、不是你不笑，一笑粉就掉

16、不是每句对不起，都能换来没关系。

17、一个人愿意等待.另一个人才愿意出现.

18、怕丑，怕老，不怕死！

19、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟

20、就算是Believe,中间也藏了个Lie.

21、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书读的好就可以长的难看

22、活到害人 死鸟害鬼

23、和我重名的是猪，猪和我重名，但我不是猪，认为我是猪的才是真正的猪!

24、我要学会多吃多睡，我要学会没心没肺

25、上帝不会为难头脑简单的孩子

26、你不要奢望让所有的人都满意，因为不是所有的人都是人

27、磨剪子来，戕菜刀

霸气搞笑篇四
《史上罕见霸气搞笑的个性签名整集》

1. 对喜欢的人不需要备注，因为她占了一个分组。

2. 谢谢你,那么忙,还亲自来伤害我。

3. 都说炫舞里面人物身材好, 我告诉你, 你要是天天那么蹦跶你也瘦,

4. 2月14号多少人在用甜言蜜语骗着别人，4月1号又有多少男女以开玩笑为借口说出

了真心话。

5. 一个字看久了, 竟然会觉得好陌生好陌生...

6. 有些好朋友，真的是不知不觉就疏远了，你连原因都不知道是什么。

7. 现在找个头像,比找个对象还难.

8. 有没有一个人，他让你红了眼眶，你却还笑着原谅。

9. 有时候,喜欢听歌不是因为歌唱的好听,而是因为歌词写的象自己。

10. 一句“不是本人”敷衍了多少人？

11. 你曾经有没有说要下线，其实是换了隐身。

12. 不删你，就是想看看你是怎样为那个女人写心情。。。

13. 有没有一瞬间，你心疼过我的执着。。。

14. 如果没有感觉，就不要给我错觉。。。

15. 我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道在你心里我是否重要。

16. 好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态...

17. 头像挺成熟//网名挺霸气//签名挺潮流// 我怎么忘了自己还是个孩子？

18. 有没有谁第一次见面内向到像个小姑娘，然后过段时间就开朗到一个神经病的人。

19. 你每改一次签名，我就会忍不住胡思乱想一次。

20. 我希望我的下一场恋爱，要么,不开始。要么，一辈子。

21. 有时候心情莫名的烦，却说不出个所以然...

22. 爱笑的人哭起来时，比谁都撕心裂肺。

23. 没必要和女朋友争个面红耳赤，她错了，你让着，她会感激你，其实她知道是她不讲理。

24. 韩国人和日本人的区别:一个是不要脸.一个是根本不知道什么是脸。。。。

25. 难不难过都是自己过，伤不伤心都是一颗心。。。

26. 我是在乎你！而不是，欠你！

27. 百毒不侵的人，曾经都无药可救过。。。

28. 你若安好，便是晴天.按这天气看来，你应该是挂了。。。

29. 日久不一定生情，但必定见人心。。。

30. 我等了半天你的消息 结果等到一句 “呵呵” 你当我是讲笑话的？

31. 最冷不过人心,最凉不过人性。

32. 天会黑,人会变,三分情,七分骗。

33. 不闻不问不在意，不冷不热不珍惜。。。

34. 说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

35. 对不起,原谅我自作多情的打扰你这么久了。。。

36. 旧情人给的问候，比陌生人还尴尬 。。。

37. 得不到并不可怕,守不住才是笑话...

38. 男人最渴望的一句话：“我要”；男人最恐惧的一句话：“我还要嘛”...

39. 你放屁的时候，有没有考虑过内裤的感受。。。

40. 撕心裂肺的挽留，不过是心有不甘的表现。

41. 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

42. 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

43. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

44. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

45. 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

46. 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教

育的流氓。

47. 我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要

谈恋爱，谈到世界充满爱。

48. 如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。

49. 无理取闹,必有所图！

50. 我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里

的萤火虫，够鲜明够出众。

51. 本无意与众不同，怎奈何品味出众。

52. 请不要假装对我好，我很傻，会当真的。

53. 爱那么短，遗忘那么长。

54. 我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。

55. 原来地久天长，只是误会一场。

56. 没有什么过不去，只是再也回不去。

57. 你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

58. 看着别人的故事，流着自己的眼泪。

59. 向来缘浅，奈何情深。

60. 我相信这个世界永远那么美。

61. 如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。

62. 那些最终会让你陷进去的，一开始总是美好。

63. 当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。

64. 等待，是一生最初的苍老。

65. 有些事一转身就一辈子。

66. 年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。

霸气搞笑篇五
《一些搞笑又霸气的对联。。。》

1上联：subway，railway，highway，way way to die 下联：investigator，officer，announcer，sir sir to lie横批：welcome to china！2上联：练级路上人人称我垃圾，我无语，因为我是男人下联：跑环途中个个叫我结婚，我害羞，因为我是女仙横批：世道3上联：网易一卡通下联：卡了怎能通横批:卡贵网不通4上联：为130生,为133死,为cdma奋斗一辈子下联: 吃移动亏,上联通当,最终死在小联通上横批: 移动梦网5上联：有小便，宜下联：得大解，脱横批：鞠躬尽瘁6上联：想当年，羊脂仙露，灵异天香，老婆一个，朋友一帮，能把天怪全杀光下联：现如今，青月灵草，白露为霜，朋友一个，老婆一帮，能把装备都要光横批：网游那点事7上联：说你行你就行不行也行 下联：你说不行就不行行也不行横批：不服不行8上联：龙年浮云hold住？你妹卖萌信不信？下联：河蟹神马伤不起！尼玛坑爹有木有！横批：给力2逼9上联：看背影急煞千军万马下联：转过头吓退百万雄师横批：我的妈呀10上联 ：日本人在核辐射中等待碘盐下联： 中国人抢碘盐以等待核辐射横批 ：无盐以对

霸气搞笑篇六
《(搞笑)2009经典搞笑霸道的句子》

2009 经典搞笑霸道的句子(适合 QQ 签名使用)赶紧收藏哟1,人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针; ,人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针; 人还犯我,斩草除根. 人还犯我,斩草除根. 2, , 网吧网吧 网得我一身伤疤 网友网友 网得我一无所有 网恋网恋 网 得我总是失恋 聊天聊天 聊得我疯疯癫癫 3,我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去. ,我允许你走进我的世界 但不许你在我的世界里走来走去 但不许你在我的世界里走来走去. 4,明骚易躲,暗贱难防. ,明骚易躲,暗贱难防. 5,执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走. ,执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走. 6,红豆不长南国,长我脸上了,真相思! ,红豆不长南国,长我脸上了,真相思! 7,我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的. ,我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的. 8,西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都 ,西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了, 被一棒子打死了. 被一棒子打死了. 9,你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下. ,你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下. 10,我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊. ,我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊. 11,虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿. ,虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿. 12,我诅咒你一辈子买方便面没有调料包. ,我诅咒你一辈子买方便面没有调料包. 13,不吃饱哪有力气减肥啊. ,不吃饱哪有力气减肥啊. 14,妈妈问我有男朋友了么,我说没有 妈妈说:这个可以有 我说:这 ,妈妈问我有男朋友了么 我说没有 妈妈说:这个可以有,我说 我说没有,妈妈说 我说: 个真没有…… 个真没有 15,理想很丰满,现实却很骨感. ,理想很丰满,现实却很骨感. 16,雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面. ,雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面. 17,我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?! ,我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!18,令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情. , 人不能自拔的,除了牙齿还有爱情. 19,当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己 ,当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默, 变成了一个受过高等教育的流氓. 变成了一个受过高等教育的流氓. 20,时间太瘦,指缝太宽. ,时间太瘦,指缝太宽. 21,小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋 ,小姑娘们梦中都想找一匹白马, 的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的, 的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力

壮的,这样的驴就被命名 为:经济适用男 . 22,我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根 ,我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药, 小绳要上吊.再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱. 小绳要上吊.再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱. 23,我们的目标:向钱看,向厚赚. ,我们的目标:向钱看,向厚赚. 24,我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯? ,我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯? 25, 间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找. , 歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找. 26,没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为…… ,没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为 27,琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累. ,琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累. 28,说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒, ,说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒, 都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去! 都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去! 29,挤公交是包含散打,瑜珈,柔道,平衡木等多种体育和健身项目 ,挤公交是包含散打,瑜珈,柔道, 于一体的综合性运动. 于一体的综合性运动. 30,老娘法眼一开就知道你是个妖孽了. ,老娘法眼一开就知道你是个妖孽了. 31,手插口袋,谁都不爱 . ,手插口袋, 32,手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电. ,手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电. 33,单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 . ,单身并不难,34,幸福是什么?幸福就是你吃鱼 我吃肉 看着别人啃骨头. , 福是什么 幸福就是你吃鱼 我吃肉,看着别人啃骨头 幸福就是你吃鱼,我吃肉 看着别人啃骨头. 35,念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混! ,念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混! 36,他们说我是 BT,让我去做 CT,结果我是 ET. , , , . 37,我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显. ,我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显. 38,我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了. ,我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨 淹死了. 淹死了 39,很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸 ,很多人说婚姻是爱情的坟墓, 街头要好 . 40,有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾 ,有空学风水去, 41,据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种 ,据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活, 选择: 选择:忙着等死 . 42,春困夏乏秋无力,冬日正好眠. ,春困夏乏秋无力, 日正好眠. 43,思念不能自已,痛苦不能自理,结果不能自取,幸福不能自予. ,思念不能自已,痛苦不能自理,结果不能自取,幸福不能

自予. 44,小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整 ,小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界, 个世界都拯救不了我. 个世界都拯救不了我. 45, , 如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧. 那么就保持在安全距离之外吧. 如果你注定不能给予我期待的回应 那么就保持在安全距离之外吧 46,请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本. ,请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本. 47, 女子无才便是德,我一定是太缺德了. , 女子无才便是德,我一定是太缺德了. 48,诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验. ,诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验. 49,用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活. ,用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活. 50,鸵鸟的幸福,只是一堆沙子. ,鸵鸟的幸福,只是一堆沙子. 51,老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有 ,老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你, 缘!想你,失眠!见你,太远! 想你,失眠!见你,太远!52,一觉醒来,天都黑了. ,一觉醒来,天都黑了. 53,喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行. ,喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行. 54,铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用. ,铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用. 55,傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了 ,傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声, 一跳, 驼子挺身而出, 瘸子飞起一脚, 通辑犯要拉他去公安局, 麻子说, 一跳, 驼子挺身而出, 瘸子飞起一脚, 通辑犯要拉他去公安局, 麻子说, 看我的面子算了. 看我的面子算了. 56,请你以后不要在我面前说英文了,OK? ,请你以后不要在我面前说英文了, ? 57, , 你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集, 不是你父母的续集, 你要搞清楚自己人生的剧本 不是你父母的续集 不是你子女的 前传,更不是你朋友的外篇. 前传,更不是你朋友的外篇. 58,生,容易;活,容易;生活,不容易 . , 容易; 容易;生活, 59,树愈静而风不止,我愈恋而他不在. ,树愈静而风不止,我愈恋而他不在. 60,多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上.老师 ,多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上. 掷来的粉笔头正好打在额头上. 掷来的粉笔头正好打在额头上. 61,少年不胡作妄为,大胆放肆,试问老年时哪来的题材话当年. ,少年不胡作妄为,大胆放肆,试问老年时哪来的题材话当年. 62,作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼. ,作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼. 63,我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一

片光明,但又找不到出路. ,我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路. 64,再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 , 全部送到农村做化肥~ 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥 65,学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨; ,学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨; 动男女出轨 女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼. 女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼. 66,我以为我很颓废,今天我才知道 原来我早报废了. ,我以为我很颓废 今天我才知道 原来我早报废了. 今天我才知道,原来我早报废了 67,不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志 ,不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,的可以为了理想卑贱的活着. 的可以为了理想卑贱的活着. 68,生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁. ,生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁. 69,阳光温热,岁月静好,你还不来,我怎敢老去? ,阳光温热,岁月静好,你还不来,我怎敢老去? 70,人又不聪明,还学别人秃顶. ,人又不聪明,还学别人秃顶. 71,我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间 凡人勿扰 ,我以神的姿态 闪耀在这美的瞬间 凡人勿扰… 闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰 72,矿难在检讨中继续,楼价在控制中上升. ,矿难在检讨中继续,楼价在控制中上升. 73,年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是 ,年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候, 扯平了. 扯平了. 73,水至清则无鱼,人至贱则无敌. ,水至清则无鱼,人至贱则无敌. 75,我左青龙,右**,肩膀纹个米老鼠. ,我左青龙, ,肩膀纹个米老鼠. 76,要努力!!为了你的奥迪我的迪奥. ,要努力!!为了你的奥迪我的迪奥. !!为了你的奥迪我的迪奥 77,我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了 ,我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面, 口袋,感叹一声,这个月工资又白领了 口袋,感叹一声,这个月工资又白领了… 78,执子之手,将子拖走.子说不走,好吧,关门放狗! ,执子之手,将子拖走.子说不走,好吧,关门放狗! 79,生活,就是这样 永远占领着绝对领导的位置 当无数的傻子高呼着 ,生活 就是这样 永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着 就是这样.永远占领着绝对领导的位置 自己控制了生活,掌握了命运 却没看到 生活在更高的苍穹上.露出讥笑 自己控制了生活 掌握了命运.却没看到 生活在更高的苍穹上 露出讥笑 掌握了命运 却没看到,生活在更高的苍穹上 的嘲讽的面孔. 的嘲讽的面孔. 80,他就是一盆水,

倒入你的米堆里,若干年后,清水变成了醇香的 ,他就是一盆水,倒入你的米堆里,若干年后, 酒,而你变成了一堆废弃的烂米,不是没用了,还可以拿来喂猪的. 而你变成了一堆废弃的烂米,不是没用了,还可以拿来喂猪的. 了一堆废弃的烂米 81,不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶. ,不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶. 82,前途是光明的,道路是没有的. ,前途是光明的,道路是没有的. 83,我不是天桥上算命的,唠不出那么多你爱听的磕. ,我不是天桥上算命的,唠不出那么多你爱听的磕.84,生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐,脊髓痉挛.始终不得 ,生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐,脊髓痉挛. 要领. 要领. 85,真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸. ,真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸. 86,天山童姥——外表正太,内心却有三百六十五道裂痕,每道裂痕上 ,天山童姥 外表正太, 外表正太 内心却有三百六十五道裂痕, 书春夏秋冬四字,沧桑到妖. 书春夏秋冬四字,沧桑到妖. 87,世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一 ,世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马, 定有回头草在等着你. 定有回头草在等着你. 88,曾经我们都以为自己可以为爱情死,其实爱情死不了人,它只会 ,曾经我们都以为自己可以为爱情死,其实爱情死不了人, 爱情死不了人 在最疼的地方扎上一针,然后我们欲哭无泪,我们辗转反侧, 在最疼的地方扎上一针,然后我们欲哭无泪,我们辗转反侧,我们久病 成医, 我们百炼成钢. 你不是风儿, 我也不是沙, 再缠绵也到不了天涯, 成医, 我们百炼成钢. 你不是风儿, 我也不是沙, 再缠绵也到不了天涯, 擦干了泪,明天早上,我们都要上班. 擦干了泪,明天早上,我们都要上班. 89,曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,他是因为失恋, ,曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,他是因为失恋, 我则是因为扭伤了脖子. 我则是因为扭伤了脖子. 90,其实你我都一样,人人都在装,关键是要装像了,装圆了,有一 ,其实你我都一样,人人都在装,关键是要装像了,装圆了, 个门槛,装成了就迈进去,成为传说中的性情中人,没装好, 个门槛,装成了就迈进去,成为传说中的性情中人,没装好,就卡在那 里了.就是卡门. 里了.就是卡门.

霸气搞笑篇七
《90后的霸道、搞笑!》

90后的霸道、搞笑！ 1、我这么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？2、你不会做饭，给我一边呆着去，以后我来做给你吃！3、这世上谁都没有资格喜欢你，除了我！4、你怎么这么笨啊你，以后遇到什么事要站在我后面，知道不？5、总有一天，你的名字会出现在我家的户口本上。6、你站在那别动，我飞奔过去！7、你给我听着，我爱你～～记好了啊！8、谁要把你从我身边抢走，除非从我尸体上踏过去！9、全天下所有好东西都该属于我，包括你在内。10、你为我扫屋子，我为你去扫天下！11、爱你是我的专利，看谁敢做非法的勾当？12、你要的，只要我有就一定给你，你还在外面转什么呀，老实呆在我身边。13、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你！14、一辈子那么长，等你几年算什么？15、我要亲手给你幸福，别人我不放心。16、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！17、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！18、有本事你照顾好自己，不然老老实实地让我来照顾。19、想你的时候，我一定要找得到你。20、我要给你幸福，谁都拦不住！21、我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负？22、喜欢我是走马克思主义正道，知道该怎么做了么？23、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！

霸气搞笑篇八
《搞笑》

一次跟女友吃完饭出去遛弯，她突然内急。就近有个医院，我说去医院的厕所吧。去了厕所往外走的时候这货突然抓住我的胳膊大声的说“没事的老公，你不能生孩子我也要你”。。周围无数男性都把头低下开始颤抖。老妈今天早晨训我们家小狗说，好吃懒做不干活，还爱咬东西...blabla正训的起劲，忽然一回头鄙视地看了我一眼说，除了爱咬东西简直就是你！我...小时候，院子里的小朋友最酷爱角色扮演，那时候流行新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子，抢不到就演小青，再抢不到的就演许仙，再抢不到的就演法海。。。弱小的我每次都抢不到，只能演观音菩萨，于是院子里大人经常能看到我盘腿坐在高处，所有小孩跪在下面拜我。。。。本人第一次坐高铁有点小激动，看见乘姐很漂亮，在问有没有要咖啡的，就假装很淡定，要了一杯，然后就在喝，GC是乘姐就一直站在我的边上，我问她有什么事，她一脸严肃的告诉我，：“先生，您还没有付钱”。我瞬间不淡定了。lz长不大的妹纸一枚……在医院实习，下班想让老爸开车来接我，手机没电借的同事的手机，拨通后老爸说你好，请问你哪位？lz玩心大起，捏着鼻子说你猜！老爸沉默一会呵呵一笑，丽丽吧？别玩了。lz懵了，怒问丽丽是谁！！我爸吧唧一下就把电话给挂了！次奥！现在是什么情况？！我是不是发现什么了？！家有小萝莉一枚三岁八个月了，昨晚跟她爸爸说玩生孩子游戏。让她爸爸装孕妇，非得让她爸爸说肚子疼，现在就要生了，没办法。老公只有配合，做十分痛苦状说，哎呀，我肚子疼，我快生小宝宝了，谁知这孩子懒懒的来了句，过年呢，今天医院不上班，你回家睡觉去吧！！老公摸着肚子傻那了！你以为你把片放在F盘再设置成隐藏我就不知道了？你F盘用量都快满了打开一个文件都看不见…以为别人智商都和你一样么……大一喜欢一女生，大冬天去女生宿舍楼下吹啦弹唱半个多小时，就在楼上好多女生都要以身相许的时候，楼妈拿着花名册跑来对他说：这栋楼没你喊得这个人，要不你从这里面挑一个......后来他为了此事隐姓埋名，成了我们宿舍八大屌丝之一 。我和下铺的哥们脚臭。一日宿舍其他人让我俩别洗脚，鞋也不用拿出去了！我俩正感动，他们说今晚有任务，我们通宵你俩留守。悲催啊！晚上12点查宿舍的来了，在门被开了一个缝的时候突然用更大的力关上了！只听到外面人说md谁脚这么丑！从此我们宿舍免检了。。。今天看见一帖子说送哈士奇，本人就打电话去，结果对方接到电话说不晓得我说什么，她没发过，

然后又看到一帖子，写的征婚。。。女，二十，168，公务员，一看电话和刚才的一样，操。。。谁啊这是有什么深仇大恨，至于这样么。。。。lz男家里有一奇葩弟弟，某日晚他在玩电脑，我叔叔就说他口臭，味还大。他不信，便跑到我叔叔的5岁女儿脸前哈了一口气问她臭不臭 。结果小萝莉华丽丽的转身吐了、吐了！当场笑道抽筋。春节快到了，火车站各种情侣，各种离别.和朋友在候车室坐着等待进站，旁边一空位，一帅小伙拉着行李直奔过来，坐下就开始打电话。这时一挺漂亮的菇凉走过来，二话没说就面带微笑滴给他打电话的手上戴条手链，偶和朋友是各种羡慕嫉妒啊，男友回家女友送平安手链……但见帅小伙一脸震惊，静止三秒后姑凉hll滴从口袋掏出一本聋哑证明之类的东东，另附白纸一张，上书:平安手链20元…楼主东北爷们一枚。。。。。。。割了丈母娘。。。。。。。记得有次去女友家。发现没人。女友就各种勾引结果就在他家xxoo。。进行一半呼听开门生。。完了丈母娘回来了。。赶快穿衣服。额发现时间不够。只能穿外裤了。。丈母娘直接进来。。我满头是汗滴坐在床上女友只穿上了内衣藏在被窝里。。gc来了。。丈母娘把我叫出去聊天。。一直呆到半夜才放我离开。。。额黑龙江一月份。。只穿条外裤。。还打不到车。。。求RP啊~求RP~朋友开车送我回家，在路中间有一只野狗挡路，朋友怎么按铃那狗都不走，然后朋友向前一点吓唬它也不走，，最后朋友大怒，，嘴里一边骂一边下车，我以为他要把那只狗一脚踢走，，没想到朋友下车后，对着狗 汪汪 大叫了两声，，然后那狗果断让路，，我靠，当时我黑线了，，(真事)公交车上车时，那天有点蒙。～～～～～～～～～～～～～格格革～～～～～～上车时候不小心刷了两次卡，小声问司机怎么办啊。司机说下个人上来你收他钱吧。我就在前门附近等待，有一个美女要上车，刚上来我就大吼等等，等一下，那女的一愣，我说你投币还是刷卡，那女的愣了半天说刷卡，我这个时候也愣了，觉得非常不好意思，车上人多啊，最后我蹦了一句，别刷了，我请你。然后就跑回去了。那女的，看了我一路。老公不看QB！咯咯咯咯……IZ刚看完某条QB后想逗老公一下，：老公，你知道三好男人是哪三好吗？老公认真沉思了一下，说:学历好，工作好，人品好！我要不要告诉他，刚刚QB告诉我是：好粗好长好硬！纯洁的老公啊！QB还我节操！从高中到大学，追了女神六年，那时还也不知道自己屌丝，觉得送女神回家、买早餐什么的小浪漫总有一天会感动她，

可是一直到毕业都没有。女神大学期间一个暑假就和一个男的上课床，男的长相不敢恭维，就是有钱而已。当时我就无数次yy我发达之后的样子，后来，他们结婚了，我也通过自己的努力买了车，有了钱，某天偶遇，寒暄了几句，觉得很爽，心想终于扬眉吐气了。可是过了一天，女神空间发了一条动态：现在你有的我都有，可在当我最需要的时候你却没有。换句话说，我看不见你今日的风光，只记得当年你SB的模样。所以不要想什么屌丝逆袭了，在女神心里，一日为屌丝，终生为屌丝。那个跳芭蕾JJ硬起来的哥们，我问了我一跳芭蕾的哥们他遇到这情况怎么办，他直接说让舞伴鲁出来，教练是允许的。但不能要求舞伴帮你口J 当然：你能让她帮你是你的本事，前提是不去投诉你。这是芭蕾一直以来默许的内幕。匿了！突然想起小学时候一同学→_→他的手指有残疾，右手中指食指和小拇指都断了一截。那时候大家都很同情他。直到有一天，老师让我们轮流起来说一件自己做过的傻事，那熊孩子站起来说他小时候一个人在外面玩鞭炮，点燃之后没有扔出去结果把手指给炸断了，血肉模糊啊！！这不是gc！！gc是这SB害怕被爸妈回家看到挨打，自己用剪子把骨头断掉肉还连着的几个手指头给剪掉了…掉了…手机码字不容易啊~求过→_→有多少人的手机通讯录里的联系人从来不联系却舍不得删，总怕万一人家找你你不知道人家是谁，所以留到现在。。。割了他们的。。可是到现在才发现，其实自己真心想多了，人家一次都没联系过你。中枪的举手。每个糗友都有一个希望被顶的梦，就在刚刚，梦到自己老婆跟人跑了，然后发糗百说被绿了被糗友顶了三万，我TM高兴的都忘了被绿，然后给老婆看，老婆也好高兴呀………………可是尼玛一耳光被老婆拍醒了:你TMSB吧，脑袋被驴啃了还是梦到中五百万啦，笑的跟TM狼叫似的。。。。我这毒中的估计没救了做女人真心不容易呀，我lp生孩子那天晚上半夜1点说肚子痛，lz马上带她去医院。等了3个小时，她那个大喊大叫呀，听得lz那个心痛呀。听到一声小孩叫，医生叫lz进去产房，看到儿子第一眼，心里那个激动呀，有木有。那个医生不高兴呀有木有，说:先看看你老婆吧。lz一看，妈呀，屠场呀有木有，到处是血呀。lz弱弱地问了句 :老婆，痛不痛？那医生一句过来:废话，你来试试痛不痛 ，试试痛不痛？lz头都不敢抬，悔不当初呀。同村儿一儿童溜冰掉池子里了，恰好路过一开车大叔，果断给救起来了，把孩子送回去，。。。隔。。。GC来了，直接开骂，骂他爸妈，没

看好孩子，一家子全给骂了，还不敢吭声儿，骂了一会儿还给人家倒杯水继续骂，最后孩子家人要给大叔三千块钱，大叔又怒了，又是一通骂呀，骂完说要开会去了，衣服都没有干了呢，为霸气大叔求人品！！！大学时，有一个宿舍的男生喜欢睡懒觉，从来吃不上早饭，只有A喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，回宿舍往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！A好生气，于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了割了老板jj…………哥一个修车的，工资不够买tt……当初我应聘时说工资一个月发一次，可是我3个月了您发一毛了吗？明天朋友结婚搞点工资还没有，没有也就算了，假也不给请……顶上10我就报警本人男芭蕾舞者一名，gjgj...一次与舞伴（女）排练托举，不慎jj雄起，于是乎为防止尴尬局面产生，本人顺势将其放下，故作头晕蹲在了地上抱着头，舞伴很诧异的看着我，gc来了，我蹲了十分钟，争气的家伙还是翘首以盼，舞伴妹子是大神啊，她说：你是不是硬了？额发一个热乎的，刚刚下课，课间准备玩 天黑请闭眼 ，发牌时无意看到了这一幕 ， 性别和姿势亮了.........割她男友的......此女扬言 我给别人看了，她有100种方法让我跟我女友 分手，冒着分手的危险发，果断匿了，顶到38就够了，别太高，意思下就可以了，高了会死人的 囧第一次跟女朋友xxoo…………不哥……撸主各种激动，到成人店买了套套，开房，一进房间就跟女朋友各种调情，两人都特兴奋，上床脱衣就直接进去了，两人都g潮以后才发觉忘了带套，结果现在孩子都5个月了，我是不是很幸运？转：中国高考历史上最牛B的考神，省状元什么的都TM弱爆了。那时是3+2高考，全国一张卷。三大主科得了448分（数学失误2分），选修的2门课程是满分300分（共2科，每科150分满分）（1998年全国高考状元） 语文：150分 英语：150分 数学：148分 理综：300分 总分：748分我tmd就想知道他现在在干嘛！！！一小姑娘跟我说她最近不顺,去海南玩差点淹死被救了上来,捡了条命后随便找了个地方上厕所结果是赌场,被公安活捉,一哭二闹三上吊放了出来,走在路上一辆车马上要撞到一只狗,她去救狗,狗咬了她一口…我的世界瞬间亮了最近在看＜楚汉传奇＞，丞相李斯被阉人赵高陷害入狱，李斯在狱中感慨：豪宅千间，睡觉仅需三尺，G潮是我一哥们对出下联：佳丽三千，做ai仅需一穴!从未顶过十，看你了，吼吼'''(我们沈阳上学)我室友家住山东，有一次急着返校，就在票

贩子的手里买的票，在检票时…gc来了，检票员说:请把残疾证拿出来！我室友说：啊吧吖哒(加上一系列手语也就是比划)，后来检票员无奈只能让她上车，然后这姐一路上没敢说话。骂了一个多月票贩子！简短不隔，男人都是在有了小孩之后才真正知道母乳的味道。求上10刚发生的热乎的。。。和老公异地ing，老公前天说给我买了件衣服寄过来，各种喜滋滋的等。今天衣服到了，拆了快递外包装还用个盒子包着，看着挺精致。把办公室的姑娘们都吸引过来了。在大家羡慕的眼光中我美美的拆开了！次奥，藏都来不及藏啊！女仆装丁字裤蕾丝有木有！！！我已经不敢迎上同事们的目光了！老公你。。。让我节操碎一地！反正从没被顶过10，不匿了！刚刚…坐公交去火车站…车上遇一小偷…正在拉旁边大妈的包链…出于喜欢的女孩有男友了…哥心情也不怎么好…出手一拳把他打晕了…真晕了…他的同伙见状不敢上立马报警了…我刚录完口供回来…没赶上火车…现在坐汽车回家朋友和他老婆闹离婚了，事情的发生相当的福尔摩斯。 他6月份买了一盒套套，在家和老婆爱爱用。7月份的时候出差了，后来回家一看，套套还在，牌子、数量和放置的地方都对。只是上面的生产日期赫然写着：2012年7月1日。...说个我表哥的，大学某个假期去找他玩，他刚结婚没多久，晚上想出去带我玩，要跟表嫂请假，嫂子表示不准，然后我就听到卧室里：表哥：今天小弟来了我带他去玩~表嫂：不行，天天找理由出去玩~~表哥：最后一次，要不你打我10个耳光算了~~然后卧室，Pia，pia~~响亮的耳光声啊~~~~~再然后，表哥红光满面，笑嘻嘻的带着一脸手指印，拿着车钥匙，豪爽的一挥手：走，出去玩去~~~~~今天坐公交………割了那妹纸………本来没什么事，还有两站就下车了，这时候上来一妹纸，站在投币机旁边左手拿着一个50面值的，右手疯狂的翻自己的包包！无奈，狂翻无果，但是这不是gc，真正的gc是他突然间坐出了我这辈子认为最勇敢的事，她朝着车厢内，睁着他那双水汪汪的大眼睛，狂喊了一句"天王盖地虎"……车内大妈，大爷均楞！于是我陌陌的走过去，给他付了两元公交费！唉，妹纸给力啊，谁让咱都是糗友啊！过了吧，大婶！糗友给力吧！Cnt马上要过年了，割割割掉2012所有不开心，现在还在跟男朋友为去谁家过年吵的不可开交，他老说他爸妈就他一个儿子，过年不回家不像话，特么的我爸妈又何尝不只有我一个亲儿子阿。。老妈：这鞋多少钱？摊主：150老妈：40摊主：……以下省略3000字…

霸气搞笑篇九
《爆笑名字大全》

爆笑名字大全音乐老师叫管风琴，健美老师叫陈亚玲，锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅…… 我中学校医室有个校医名叫“段珍”，我们都不去她那儿打针。 我晓得一个人叫朱逸群，一个叫杨宜知 我们高中有个老师叫殷根发，我们都叫他发根烟，呵呵！ 有个人叫秦寿生，不知道她父母是怎么想的。 初中一个女孩叫倪杨， 小女孩身体不好， 老是生病， 每次班主任点名叫她， 都是倪杨—— 倪杨——，最后就干脆喊成“娘”了：“娘没来吗？娘又生病了吗？” 我一高中同学叫李宏志（现在在重庆）我一接他的电话，就说“啊，李宏志啊！” 单位 的同事就立刻用一种惊诧的眼光看我，呵呵！ 吴安全——是个司机 范世刚 有一次，看电视，演员表里有个叫刘学生的。 上大二时，期末考试， 《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过。他的名字叫——马哲。 和宋秋波一起上过课。 我初中时，学校教导主任叫“矫厚根”，以苏州话念和“脚后跟”一摸一样。 有一同学叫“段明”，以苏州话念与“断命”一样，后改名。 上海电视台有一女记者名叫“胡云”，有一女记者名叫“胡月（曰）”，报出的新闻能有人 相信吗？ 上大学时，代表支部到中学去考察一同学的表现（入党积极分子） ，他过去的班主任姓 赵叫赵铸仁（当时我并不知道） 。考察结束，我和另一学生党员很有礼貌地说：“赵主任，再 见！”其实他还只是个语文老师，并无一官半职。回来才知道这个老师的名字。 一老表，哥哥叫“陈剑桥”，弟弟“陈复旦”，但是两人高中都没有念上。 高中同班男孩，叫吴礼坚，用粤语念倒没有问题，偏偏来了个湖南的老师，“吴”“胡” 发音不清，结果变成“狐狸精”，几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名。 有个孩子叫子腾，本来挺文雅的名字，偏偏老爹姓杜，郁闷了好久，就忍了。 前几年我一个同事闲得无聊乱翻电话簿，居然找到一个陈尿，拿公家电话照号码打过去， “……喂，我找陈尿……”“我就是！” 还有一个很搞笑的：一老工人，名：苟学玑——〉 〉狗学鸡！ 还有一位大学同学、一位同事的名字，一叫米永仓，一叫梁万库。 还有一大学的寝友，叫吴兴志——〉 〉无兴致！ ！ 高中时的同学（女）及其姐姐，一对很奇怪的名字：王浴天骄，王浴神州，怎么样，够 霸气吧！ 还有一个老爹的朋友，叫穆森林，——〉 〉穆斯林。 交大一同学：费彦，开学点名笑翻了一片；经过 1 个月军训，改名：费红忠，原来没笑翻的 这回都翻了。 俺一病人，叫“田经理”可惜偏是个下岗的。 开学伊始，老师依次点名：张三，李四，…

………猪肚皮！——猪肚皮？——无人应，良久， 一生窃窃举手，曰：“老师，您是不是在叫朱月坡？”老师：哦？除朱月坡之外的所有同学： 哈哈！ 我高中班主任姓苟，暑假改名，后开学有同学见他还毕恭毕敬喊苟老师，他大怒：我从 来就没有姓过苟！我一同学，电工，名字庞光大。 小时幼儿园有男女俩园长，男姓龚，女姓穆。 西南科技大学基础部有两个老师，很严厉，很多同学考试都栽在他们手里，一个叫李复 周（同学们叫他“李翻船”） ，一个叫史定一（同学们叫他“一定死”，四川话死史不分） 大学时，其他系有同学叫\“段家财\” 一人大号朱传宗，一叫就是猪撺种，@-@？ 表弟有个同学叫毕云涛 我这里的一家酒店经理叫管人财。 我以前的一个客户叫张面柄 还有个同事叫曹达脑，我们都叫他曹大脑…… 一李姓朋友，三代单传，喜得一子，苦思数月，得一名：李根