我想上北大

我想上北大篇一
《我要上北大》

我要上北大

当我写下这句话时，连我自己都吃了一惊，因为在我们这所学校从来就没有出过“清华”“北大”学子，好像曾经出了一个“人大”，也不知是多少年前的事情了。岁月的流逝，人们渐渐的淡忘了似乎还有无这种可能性。

然而，我还是在心中一直告诉自己，一定要让我的学生考上北大。

近几日，高考成绩揭晓，众人纷纷“解说”今年的高考，几家欢喜几家忧，每年都会有这样的事情发生，见怪不怪。对于我们学校的成绩而言，总体上是稳步上升，但透过成绩就会发现达重点线的人数不多，能考上名牌大学的也寥寥无几，难道我们真的不行吗？我一直在寻找着答案。人们不是经常说，一切皆有可能吗？为什么这种可能就不会在我们学校发生。于是，我在心里暗示自己：给我两年时间，我还你一个北大学子！有点悲壮，似乎在呐喊，抑或让别人以为“蚍蜉撼大树，可笑不自量”，但这确实是我的真实想法，而且，我要把这种想法付诸于行动来实现它。

“理想有多远，我们就能走多远”，我不止一次地告诉自己和我的学生。

崇高的理想是生命的风帆，我们的人生便是生命的船。谁都希望自己的人生能够色彩斑斓，荣光无限，在生命尽头能够对着天地自豪地说——此生无憾。

人生是一段旅途，从呱呱坠地，到与黄壤共尘，我们要经历的太多太多，而高考不过是这段旅途中的一抹风景，无论成败如何，我们的人生依然精彩纷呈。

现如今，高考虽不是改变自身命运的唯一途径，但绝非让大家漠视高考。十数年汲汲于知识之海，苦过累过努力过，高考就是对学习成果的一次庄严检阅——既是为自己付出的辛劳，也是为亲人期望的践诺。我们只是希望面对高考，大家能够坦然淡然。

然而，我们知道并不是每个人都能够微笑着迎接将要来临的风雨。许多年轻的学子承受着太多的压力和负担，在高中三年的学习过程中，迷茫、无助、痛苦、困惑，甚而走入极端。我们希望的是大家能够走出迷失的困境，能够积极快乐地面对挫折，应对失败，并能够从失败中吸取教训，总结经验，并最终走向成功。

成功来自于理想，果实离不开耕耘。书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。告诉自己——我要上北大！暗示自己——我要上北大！

“我能实现我的梦想，只要我积极努力！”这是北大教授孙一鸣给我们的一句话，请念一遍：我能实现我的梦想，只要我积极努力！”这看似是一句简单的话，但有谁能够正真做到呢？

要想上北大，就要实现北大的三大黄金定律：

一、有伟大的理想，明确的目标。

二、要有顽强的意志，和坚持不懈。这是每一个清华北大学子的必要。

三、要有家庭环境与良好的学校的环境。（所谓良好的家庭就是家人支持你读书，良好的学校环境就是你的老师都有资格教你）。

要想考取北大，就要完成这三大定律。

虽然我们生活在小县城，我们还比较落后，我们的所在地还是国家级贫困县，但这不是我们无法取得好成绩的理由，不是！只应该更是我们发奋图强的理由！(Middle inspirational yuedu.mipang.com)我们要改变我们面朝黄土朝天的命运，我们要改变家乡的落后场面，我们要振奋起来，不管过去如何，现在我们要仰天长喊：“我要上北大！”

清华北大只是一个符号，一个所有中国学子向往的符号，我们喊出：“我要上北大！”决不是狂妄自大，也不是目中无人。因为虽然我们过去可能不堪回首，但我们仍然拥有现在、未来。我们还拥有两年的时间，为什么不大喊：“我要上北大！”虽然我们上北大难度很大，但不试怎么知道结果，正如陈胜吴广虽然起义失败但仍有：“王侯将相宁有种乎！”不也名传千古吗？

同学们，努力吧！大声喊出：“我要考北大！”少上一天网，多学一篇文章；少看一个节目，多演练一道题；少说一点空话，多背几个单词。时间如海绵，一点一点把它挤出来，利用它。

Nothing is impossible Jest like you!

我想上北大篇二
《我要上北大》

我要上北大

在我写这篇稿子的时候，正是成绩刚出来的时候，我不知道当时的我是怀着怎样的勇气写下了这个题目。也有过那么一瞬间想要放弃，但我知道，如果我放弃了这篇稿子，那么我就放弃了我自己。我从来不觉得自己拥有多聪明的头脑，多强悍的记忆力，和足以考入北大的成绩，是的，我还差的远。但是，我想说，梦想，如果连想都不敢想，还谈什么梦想？

一个没有梦想的人会觉得，学习，上课认真听讲，作业认真完成，这就够了。可是，这样真的够吗?不，这远远不够，要知道，当你在学习时，别人在学习，当你在游戏时，别人还在学习，当你醒悟了，想追上别人时，已经望尘莫及了。你在拼搏时，别人在拼命，你在流汗.流泪时，别人在流血。当别人沉醉在未名湖畔的湖光塔影之中；当别人徜徉在清华园间的水榭楼台之中；你又在哪里？

当然，有些人也没想这么多，反正我们来学校就是学习的，只要我们好好学习，到时候结果不会太差的。这种想法很正常，可我却不敢苟同。没有梦想的蚂蚁一生勤勤恳恳，最后又有什么作为呢？人无善志，虽勇必伤。”

古之立大事者，不惟有超世之才，亦必有坚忍不拔之志，存志当存鸿鹄之志。有些人可能都会这样认为，清华北大是那些真正的强者才能到达的，我没有那个命。但我想问一句，难道你天生就比别人差？不，没有谁比谁笨，“锲而舍之，

朽木不折，锲而不舍，金石可镂。”最后一名与第一名相差的，不过是一颗雄心，一颗恒心。燕雀难道就不能有鸿鹄之志？不！这个时代，我们一样可以喊出：学生不学则已，学即举大名而，清华北大宁需命乎？

当然，如果空有梦想不去为之奋斗，那一切都是毫无意义的。勤奋两个字，不用我多说，大家都懂。曾今的我自以为很聪明很有才气，看不起那些认真学习刻苦努力的同学，总觉得人家是笨鸟先飞是先天不足。可是后来我才发现我只是懦弱！我只是不敢尝试，因为我怕自己努力了刻苦了也比不上他们。现在我醒悟了，所以我今天站在了这里，或许我上不了北大，或许我无法创造神话，但是，我想说：“尽吾志也而不能至者，可以无悔矣，其孰能讥之乎？”

我一直坚定地相信： 有志者事竟成，破釜沉舟，百二秦关终属楚；

苦心人天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。

是蛟龙怎能迷恋港湾，沧海横流方显出水英姿；是雄鹰就要搏击长空，浩宇振翅才见彩虹斑斓；是我郧中少年就该心怀大志，”衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴，考场百战穿金甲，不上北大终不还。

清华北大，不是神话；复旦人大，梦想开花！

郧中少年们，让我们一起喊出自己心中的梦想吧：

我要上北大 ！ ！ ！

高一三班 黄 钊

我想上北大篇三
《我不想上北大》

没有哪个高三的学生说不想上北大的吧？起码在我周围是没有的，清华北大，在我们很小的时候，那就是经常被提起的名字，父母亲友的期望，老师的脸面，学校的荣誉，个人日后的发展......，太多太多的因素让它成为了万千学子的梦想，其实，在今天之前，我何尝不是这样想的呢？但是，就在刚才看到这个作文题目的时候，我却突然犹豫了，这到底是我的真心所想，还是被各种无奈压迫出来的呢？我真的必须上北大吗？诚然，北大是我的梦想，为了它，我努力学习，在家人和老师眼里，我是个好学生，有自己的理想，有自己的大学梦，表面上我活的很充实，没心没肺的，其实这有时候也是个褒义词，我们现在的主要任务不就是学习么？但是，我自己知道我活的有多难过，翻着儿时的日记本，看着自己写下的歪歪扭扭的小字：长大了我要过的快乐！曾经那美丽的童真，如今都已化为空气，如此的破碎不堪，我一直在不停追忆，这么多年了，我都做了什么，突然很恐惧的发现，我的记忆里，留下的都是没日没夜学习的影迹，我真的要这样吗？上北大是有很多好处，以如今的就业压力来看，名牌大学似乎更保险，这是最稳妥的路，这意味着机会大，而且社会认可度高，但同时伴随而来的是压力，大家可以发现，好像报道出来的大学生自杀轻生的案例一般都发生在名牌大学里，大学本来是我们步入社会的缓冲期，但由于日益严重的各项压力所迫，这段缓冲期却让我们提前在象牙塔里尝到了社会的艰辛，能上名牌大学的学生，在高中一定都是学校的天之骄子，老师的宠儿，家里的宝贝，朋友同学羡慕的对象，猛然间来到一个精英聚集的环境，一时间转换不了角色，因而轻生。即便你抗压能力极强，捱到了毕业，拿到了名牌大学的毕业证，真的都能有一个好的结果吗？清华博士修车，北大才子卖肉，我们惊奇尝鲜之余，是不是也应该感概点什么呢？而非名牌大学毕业甚至没上过学的成功人士的例子也不胜枚举，当然，我们不是在推崇造原子弹不如卖茶叶蛋，握手术刀不如拿剃头刀的这种思想，只是想说明，大学只是我们成功路上的一条路，这条路的路况不能决定我们能否成功，因此我们的学习不应该以能否考上重点大学为目标，我们现在所有的努力都是在为我们走向成功而铺垫，上北大，只不过是给你一个能让你走的更稳的机会而已，抓不抓的住还看本身，如果你的内心足够强大，便可不拘泥大众，做你想做的，如今看来，非上重点大学不可，有必要吗？快快乐乐学习，一步一步成功，我不想上北

大麻将的骰子是由一付两粒组成的。每粒有六个面，由一到六点组成，共12个点。掷骰子是同时把两粒甩出去，先看两粒骰子的总和点确定方位，也就是在哪一方拿牌，比如：2下、3对、4反、5自得、6顺、7对、8反、9在首、10顺、11对、12大反，其中5、9点在自己这方拿牌，2、6、10点在下手方拿牌，3、7、11点在对方拿牌，4、8、12点在上手也就是左手方拿牌；再跟据骰子的点数来切牌，比如：2点，就是每粒上面分别为一点，那就在下手牌的左手开始数出一墩牌不拿，从2和3墩一起拿，每次拿两墩，四人依次拿满三次为12只牌，然后由庄家开始再每人摸一只牌共为13只牌，再由庄家开始摸牌打牌。比如7点：一粒为3、一粒为4，那在切牌时去掉小色点3墩不拿便可，依此类推7911717901316607656

我想上北大篇四
《怎样才能考上北大清华》

怎样才能考上北大清华？

最近看了一本特别有意义的书《我是怎样考上北大的》，本书以采访的形式记录了二十一名北大学子的成功之路。看完之后，颇有相见恨晚之感。一直以来，北大、清华是成千上万个学生神往的地方，更是许多学生和家长想都不敢想的梦幻王国。但是，走近这些北大才子，了解了他们成功的秘诀之后，我忽然有一种冲动，我的孩子也能做这样的梦，甚至也能踏上北大那块神奇的土地。

那么他们有什么成功的秘诀呢？

第一 有理想。

有很多北大才子从小就将眼睛瞄向了北大。他们的理想非常明确：“我不上北大就太亏了。”“我想上北大，我要上北大，我天生就是北大人。”“上小学时，别人问我将来上什么大学，我总是毫不犹豫地说：清华、北大。”“自从知道了北大，我就将目标锁定在这里。”“我是一流的学生，我应该上北大、清华。”

美国教育学博士珍妮特在她的《学习的革命》一书中提到：敢于梦想，敢于想象你的未来，这是使学习效率提高五倍的不可或缺的步骤。大凡有成就之人，都能真正清楚地看到目标，并且“怎样实现目标”的景象会魔术般的开始出现。当目标还遥不可及时，他们会想象着做通向目标之路上所有细小的步骤。

李白有诗云：“大鹏一日同风起，扶摇直上九万里。”这些学生一旦怀抱理想，就会奋起直飞，乘风振翅，一路高歌，奔赴生命的远方。

第二 爱读书。

在接受采访的北大学生中，几乎每个人都提到从小爱读书。的确，读书能增长知识、开阔视野、启迪智慧、提高个人素质。

《古兰经》中有一段话概括了知识的力量：“去获取知识吧！它会让你能够甄别正误；它会照亮通往天堂之路；它是我们荒漠中的朋友，寂寞中的伴侣。当我们找不到朋友，它就陪伴左右；它引领你走向幸福，并陪伴你走过不幸；它是友中之友，御敌之器。”的确，学生在学习、生活过程中，会遇到各种心理问题，比如压抑、烦躁、忧郁、自卑、骄傲、无聊等等，而有时候，书籍中的一篇励志文章就可能将他们从中解脱。

就学科学习而言，读书越多，理解力越强。尤其是历史、政治、语文等学科会受益多多。在教学过程中，经常遇到这样的学生，他们经常看各种各样的书，这些书在有些家长和老师眼里是“杂书”“无用的书”，这些学生被认为是不学无术的学生，不听话的学生，但他们的语文成绩往往很好，作文写得不错，思想很活跃，思维相对要灵活?

第三 勤奋

能考上北大的学生，并不是天才，他们之所以能踏入北大大门，都经过了刻苦努力。他们中很多人从初中起就开始了有计划、有步骤、有恒心、有毅力的学习，他们充分利用寒暑假，充分利用周末，充分利用每天的一分一秒，始终牢牢的掌握着时间。其中有一个学生在高三那年的年三十，还在做化学题。我们都知道的哈佛女孩刘亦婷，在小学时就开始利用假期查漏补缺，预习新课程，始终走在别人前边。

著名的英国作家狄更斯说：“顽强的毅力可以征服世界上任何一座高峰。”北大学子正是具有了顽强的毅力，从而征服了高考这座高峰。

第四 父母的影响

英国教育学家斯宾塞说：“我们终其一生，也许不会积累太多的财产，也没有什么名望，但每一个父母都通过生活积累了一些好的经验和品质。把这一点点给孩子吧，他们会用新的生命去放大，发出光芒。”回忆一下我们的父辈，再回忆一下我们的童年。虽然我们已为人父母，但无不对孩提时代父辈们的哪怕是一点点善行和努力记忆犹新。种下好的品质，它会

给孩子带来一生的收获。

这些北大学生的父母都很重视对孩子的教育。有的父母克服种种困难，创造好的学习条件，有的父母为了辅导孩子的学习，甚至边学边教，有一对父母更是为了让孩子上好学校，曾经三次搬迁。我们听说过家庭条件困难而借钱上学的，也听说过绞尽脑汁辅导学生的，但像这样为了孩子的学业而几次搬迁的父母，我们听说过几家？

这些父母还善于教育孩子。他们有的善于抓住孩子的闪光点，进行表扬；有的对孩子要求严格，帮孩子养成良好的学习习惯；有的能理解、信任孩子；有的帮助孩子从小树立远大的理想；有的重视启蒙教育；有的家庭环境和谐、宽松、活泼、民主、文明；有的善于利用鼓励培养孩子的自信心。

更为可贵的是，这些父母以身作则，工作认真、勤奋，受人尊敬，上进心强，有许多还很爱看书。有一位北大学生在谈到这一点的时候说：“事实上，对我影响最大的是父母对生活、工作和做人的态度。”

还有一点，用《我是怎样考上北大的》作者的话说就是：“父母能看多元，孩子就能走多远。”

第五 有一套自己的学习方法

这些学生是学习的有心人，他们在学习过程中，善于科学地总结、积累、发现适合自己的学习方法。不仅苦学，还巧学。下面将他们的学习方法略提一二。

（1）重视基础知识，重视课本，重视上课听课效率，重视课外及时复习。

（2）学习循序渐进，养成每天做计划的习惯，并努力完成每天的计划。贵在持之以恒。

（3）注意训练单位时间内做题的效率。

（4）注意掌握宏观知识点，多列知识提纲。

（5）做题不在多，要多思考，多重复。一个学生说：“比如做数学题，好多人做完就完了，不怎么思考。我是把自己不会的或新颖的题，以及这类题怎么解，全记在本上，然后分门别类，哪类题需要哪种解法，都列得很清楚。到后来，这本子就变得像辅导书一样。”还有学生一份题做三遍。疯狂英语学习法的创始人李阳要求每份题做五遍，看来是有很好的效果的。

（6）利用错题本。很多同学准备了错题本，但关键是怎样利用。其中一个北大学生说：“我把错题收集起来以后，还要进行归类、总结，并写出自己为什么错，应该怎么解这道题，这道题的特点是什么，与此相同的题还有哪些，等等。而他们没有这一步。我想我比他们稍微强一点儿的地方就在这里。”

（7）研究高考题。有经验的高三教师都注意研究历届高考题，然后有目的有方向性地进行教学。然而，学生更应该研究高考题，还要更细致、更深入，甚至还可以练习猜测出题人的意图的能力，对主观性的试题，还可以研究高考评分标准。

（8）善于向其他同学学习，像蜜蜂采蜜一样。

第六 善于调整心态，筹划时间

在学生的生活学习过程中，他们随时可能遇到各种各样的问题，怎样尽快地从中解脱出来，将心态调整到最佳状态，投入地学习，也是很重要的。另外，怎样聪明地把握时间也很重要。“时间像海绵里的水，要挤，总会有的。”这些北大学生都是善于筹划时间的人，他们像钉子钉木头一样，用力得钻、挤，充分地利用时间，巧妙地利用时间。

任何事物都是相辅相成、融会贯通的，能将这些条件融合到一起，才能在高考中立于不败之地。

我愿每个学生都能做做上北大的梦，都能成为优秀的人才。

我想上北大篇五
《我为什么能上北大》

你凭什么上北大

未名湖边的桃花开了。我曾经无数次梦想过，花开时湖边折枝的人群里会有自己的身影。那个时候，我的心情和大家一样迫切，目光却比你们更加迷茫。那年我高三。

我高一那年，差点就把自己废成了一块锈铁。上课时睡觉、聊天、看漫画，跟后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼里含泪。高二分科，我选了文科。你无法想象我所在的中学有着多么烂的文科班——本科上线三人，那是个什么概念?更具讽刺性的是，那三个人全部是复读生。然而我在大家或无奈或鄙视的目光里，毅然决然地在文科班报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中字写得最好看的一次。

我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就那样过去。事后很多人问我当时怎么回事——也许他们是想从我这里听到一个传奇般浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这么一句：我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。

第一次月考，我考了年级第12名。这是一个听上去差强人意的成绩，可是理智还是提醒我，那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有其他人远远甩在后边，第12名和第120名有什么区别?至今我还记得那次考了第一的那个女生，瘦瘦小小，戴一副黑边眼镜，趴在书桌上的身影有些佝偻。而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生有一种莫名的排斥情绪，总想，你有什么了不起，不就是死读书吗?我要是像你这样刻苦学习，早是全市第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候，我仍然对她不屑一顾。然后，我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要怎样去感谢那个班主任，因为如果不是她的那席话，如今的我在哪里都不一定。班会上，她说：“这次成绩非常能说明问题，应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词，也就是说在她看来我是属于没有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了我原本敏感的自尊，还是我下意识里对她的话不置可否。她继续说：“我知道有些人自以为很聪明，看不起那些刻苦的同学，总觉得人家是先天不足。可是我想说，你只是懦弱!你不敢尝试!你不敢像她一样地去努力，因为你怕自己努力了也比不上她!你宁可不去尝试，是因为害怕失败的风险。你连这一点风险都承担不起，因为在你心底，你根本就没有把握„„”后面她又说了什么我已经想不起来了，我承认我当时是完完全全地蒙了，反反复复回荡在我脑子里的就只有那么一句话——“你只是懦弱!”可是，我要承认——她的判断是正确的。

那晚我在日记里写：试试吧，试试努力一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么，也的确承诺不起。我简直不敢相信那个从早晨六点早自习到晚自习下课，动也不动坐在座位上安安稳稳踏踏实实的人竟然是我。

一个月后，我迎来了那次期待已久的期中考试。至今我都记得考完之后的感觉。我抱着书走在走廊上，看着人来人往，心里空空的没着落。那是我一生中最特殊的一次考试，因为它关系着我此后的方向和道路的选择。其实，考试结果想必大家已经猜到了——我的的确确让所有的人真正瞠目结舌了一次。是的，我考了第一。

你永远也无法想象那个结果对我而言有多么重要。知道成绩的时候我出乎意料的平静。当自己的名字出现在成绩单的第一行时，我默默地对自己说：“记住了，这世上没有什么事情是不可能的。” 后来我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法，只有一个词：刻苦。我坚守着我的名字在成绩单上的位置，一直到高考前的最后一次考试，我始终是第一名。但是，真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下几十分，我知道，北大离我还是太远。所有的老师都坚信我将会是学

校里有史以来考得最好的文科生，而在他们的概念里，考得最好的文科生，意味着你可以上山大，运气好点儿的话也许可以上复旦、人大。而我只要北大。我从来没有对任何人讲起过我的志愿——如果可以称之为志愿的话。

高三第二学期，我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天，楼道里吵得很，拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子，踏上了二楼窗外那个大大的平台。对面是操场，初雪未融，空气湿冷，光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里，静静地看着远远的天空，我说了一句话，只说了一句话。对着远处的天空，我默默在心里说：“等着吧，我要你见证一个奇迹。”我知道，这世上的确没有什么不可能的事情。

我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步。我是一个极其不安分的人，可是那段时间我表现得无比耐心沉稳，踏实得像头老黄牛。事实上我曾无数次面临崩溃的边缘：五本高中历史书我翻来覆去背了整整六遍——当你也把一本书背上六遍的时候你就知道那是什么感觉了——边背边掉眼泪，我真的是差一点就背不下去了。只是，忍不住的时候，再忍一下。“坚持”的确是世界上最伟大的品质。

呼啸而至的风卷着漫天的黄沙，在那个北方的春天里，我们一个个头发蓬乱，皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替如同美国的执政党，规律得让人怀疑冥冥之中有一双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至N模，每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧，不论是吟惯了“杨柳岸，晓风残月”的诗情，还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里，一切敏感纤细都是奢侈，无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨，无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟，同时也比昨天更加拼命地努力挣扎。逼着自己埋进去，埋进书本，埋进试卷，埋进密不透风的黑茧——为的只是有朝一日破茧成蝶。青黑的眼圈，浮肿的眼袋，干燥的手指，焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜中是憔悴的面容和黯淡的眼睛，因为怕有什么会汪洋恣肆地在干旱已久的脸上纵横开来——上帝，我是个女孩子啊。

踏入考场的时候我很平静。“尽吾志也，而不能至者，可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信，不如说这是一种预感。我只是想，哪怕北大只有一个招生名额，为什么考中的那个人不可能是我?这世上没有什么事情是不可能发生的。

考完后走在回家的路上，看着依然匆匆的人群，心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊，视野里的东西却越发清晰。我相信一切真实的感知都是要以泪水和苦痛作为代价的。 事实上我永远怀念那段日子，并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与蜕变，更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为我这一生永远的财富。人生中再也不会有哪个时期能够像那时一样专一地，单纯地，坚决地，几近固执而又饱含信仰和希冀地，心无旁骛乃至与世隔绝地，为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午，回想起自己曾经的努力和放弃，曾经的坚韧和忍耐，曾经的执著和付出，曾经的汗水和泪水。那会是怎样一种感动和庆幸，怎样一种欣慰和尊敬——尊敬你自己。是的，在这个过程中，请允许我重复一遍。最重要的是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友，感谢所有关心我帮助我的人，但我最感谢的人，是我自己。“没有不可能”，这是我在一点一滴的努力与尝试中获得的认知。而且我相信，这也将会是使我终生受益的东西。

我想上北大篇六
《我凭什么上北大》

我凭什么上北大

作者：贺舒婷，考分数641，现为北京大学法学院本科生。

末名湖边的桃花儿开了，就在前几天。

我曾经无数次梦想过，陌生花开的时候湖边折枝的人群里回有自己的身影。那个时候，我的心思和大家一样单纯而迫切，我的目光却是比你们更加迷茫和恍惚。那年高三。

十年磨一剑，我得到的却几乎只是一块废铁。

高一那年，我真的差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉`聊天`看漫画`吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼圈含泪，然后自鸣得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斓的黑洞，看上去奇观异彩，鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。于是下滑，于是堕落，而更加难过的是明明知道自己在下滑`在堕落却无能力去改变。习惯的力量的确大到了让我无可奈何，于是放弃了最后的挣扎与努力。现在想想，那只是懦弱，那只是懒惰，那只是自己给自己自甘堕落所找的一个看似冠冕堂皇的理由，一切是自欺欺人。

可是当时没有任何人来指着我的鼻尖骂我，说你是不是就想这样破罐子破摔，就想这样玩完你的一辈子。也许他们已经放弃了我，有时候我想。然后是及其嘲讽般地不屑，不屑以及自以为是是洒脱——谁稀罕谁。其实，那个时候真的是应该有一个人。就像很多人曾经经历过的那样，指着我的鼻尖，戳着我的脊梁说，你知不知道自己在做什么，不清楚自己想要什么，不清楚自己的明天会是什么。

可是，再无所谓的人也会有自己的底线的，正如再深的涧谷也会有它的低谷。一切就像滑滑梯，一路上放肆张扬地笑了下来，最后终于重重地摔在了下面，头破血流。

也许，人只有在痛的时候，才会认认真真反省自己走错了哪一步吧，总要摔些跟头，才能学会绕着道走。而这条再简单不过的道理，我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。一年，365天，可以让居里夫人发现镭，一年可以让爱因斯坦证出E=mc的平方，一年可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱，一年可以让一段轰轰烈烈的爱情开始有终了。可是这一年，我只得到了那一句话。所幸，并不亏，也并不晚。

高二分科，我选了文。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班——本科上线三人是。本科上线三人是个什么感念？当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候，我轻轻的笑了笑。我所在的文科班，是一个本科上线三人的文科班，更具有讽刺性的是，那三个人全部是复读生。我就是在大家或无奈或讽刺或无谓的目光里，毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。 那真是我一生中写得最好看的一次。

我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这一句，我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。 可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。第一次月考，我考了年级第12名。也许这是一个听上去差强人意的成绩，可是，仅有良知和理智还是足以提醒我，那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后

边，12名和120名有什么区别？至今我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子，瘦瘦小小，带副厚厚的黑边眼镜，趴伏在书桌上的身影常常有些佝偻。而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生持有一种莫名的排斥与抵触情绪，总想你们有什么了不起，不就是死读书吗，我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾。然后，我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢那个班主任，因为如果不是她的那席话，现如今的我在哪里都不一定。班会上，她说：“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊，还是下意识里仍然对她的话不置可否，我当时面无表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平静的扫过我那里，然后继续：“我知道有些人自以为很聪很有才气，看不起那些认真学习刻苦努力的同学，总觉得人家是笨鸟先飞是先天不足。可是我想说，你只是懦弱！你是不干尝试，你只是不干像她们一样地去努力去刻苦，因为你怕自己刻苦了也比不上他们，刻苦了也考不了第一，结果反遭人耻笑，你宁可不去尝试，只是因为有失败的风险，而你甚至连这一点风险都承担不起，因为，在你心底，你对知道根本就没有把握````````````”后面她又说了什么我已经想不起来了，我承认当时我是完完全全地蒙在哪儿了，因为她说的那几句话。“你只是懦弱`````````”。当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了，反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话：“你只是懦弱。” 她是正确的。

那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的，也是我不想用文字去表达的。你只能通过结果来想象，也只需要通过结果来想象。那晚我在日记里写，试试吧。我不去强求什么，我只想试试，试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么结果，也的确承诺不起。我只是抱着一个念头，试一试。然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。之所以说它戏剧性，是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦孙悟空不再好斗八戒也不再贪吃一样，我简直不敢相信那个从早晨六点早自学上课到晚上十点晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己。其实并没有那么简单的，真的没有说起来那么简单的。我去一点一点地做的时候就已经发现了：要想在几天里改变365天来 形成的习惯，太难；而要想在一个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来，也太难。习惯成自然啊，就像那句话说的，“心似平原放马，易放难收”，野惯了的心，要想一下子收回来，谈何容易？常常坐着坐着就忍不住了，心开始浮躁，眼神也开始飘离，好几次差一点就要放弃。只是，在那个最危险的边缘晃荡的时候我总是压一压，告诉自己，忍不住的时候，再忍一下。其实说白了也就那么一句话：忍不住的时候，再忍一下。我承认自己是一个骨子里相当傲气的人，我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人，我就是不信我真的去做一件事情 的时候会做不到，我就是不信这世上真的有什么不可能的事情。I Believe that nothing is impossible.

然后，我迎来了那次期待以久的 期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书走在回家的路上，茫然地看着车水马龙人来人往，恍惚想真的考完了吗？为什么心里空空的没有着落？那的确是我一生中最特殊的一次考试，因为它关系着 我此后 的方向和道路选择，风险太大，我怎么安得下心？其实，考试结果想

必大家已经猜到了。我的的确确让所有的人真正膛目结舌了一次。是的，我考了第一，全市第一。

你永远也无法想象那个结果于 我而言多么重要。知道成绩的时候我出乎寻常地平静。那个时候我才明白原来激扬和呐喊的冲动到了顶点只会是平静。当那个久违了的名字出现在了成绩单的第一行时，我默默地对自己说：记住了，这世上没有什么事情是不可能的。Nothing is impossble.

处处我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的 方法说白了都是没有 方法的。只有一个词：刻苦。

我坚守着我的不是 方法的方法，也坚守着我的名字字在成绩单上的位置，一直到高考前的最后一次考试，我始终是第一名。但是，真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下几十分，我知道，北大离我还是太远，远得连在梦里都看得不真切。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生，而在他们的概念里，考得最好的文科生，意味着你可以上山大，运气好点儿的话也许可以伸伸手还能够上复旦甚至人大的门槛。而我只要北大。我从来没有对任何人讲起过我的志愿——如果可以称之为志愿的话。我只想把所有的力量都积蓄起来。

高三第二学期，我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天，楼道里吵得很，拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子，踏上了二楼窗框外那个大大 的平台。对面是操场，初雪未融，空气湿冷，光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里，眼睛静静地看着远远的天空，我说了一句话，只说了一句话。对着远处的天空，我默默在心里说：“等着吧，我要你见证一个奇迹。”我知道，这世上的确没有什么不可能的事情。 我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是一个极其不安分的人，可是那段时间我 表现得无比耐心沉稳，踏实得象头老黄牛。事实上无数次我都面临崩溃的边缘了，高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。边背边掉眼泪，真的我是差一点就背不下去了就要把书扔掉了。只是，忍不住的时候，再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的一种品质。那段时间我唯一的休息方式就是站在走廊里看远处的秒天空。后来发现在对面的建筑墙壁上有一行大大的红字，是学校用来激励学生的吧，我不确定。可就是那句话陪我走过了高三最后的日子——意志的力量，是决定成败的力量。我用我所有的经历和体会去实践而且证明了这句话：意志的力量，是决定成败的力量。

呼啸而至的风卷着漫天的黄沙，在那个北方的春天里，我们一个个头发蓬乱，皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替如同美国的执政党，规律得让人怀疑冥冥之中可有双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至N模，每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧，不论是吟惯了杨柳岸晓风残月的诗情，还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里，一切敏感纤细都奢侈得如同恺撒大帝的稠衣，徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨，无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟，同时也比昨天更加拼命努力挣扎，试图挤过那道窄窄的独木桥，哪怕明知是徒劳。

-------会是 徒劳么？

当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击起了心门，每个人都难以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘，于是逼着自己埋进去，埋进 书本，埋进 试

卷，埋进密不透风的黑茧————为的只是有朝一日的破茧成蝶。青黑的眼圈，浮肿的眼带，干燥的手指，焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被悄悄收起，因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，因为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上 纵横开来—————上帝，我 是个女孩子啊。

上帝无言。无言微笑。微笑告诉 我，你，心甘情愿。是 的。我心甘情愿我不悔初衷我自己选择了这条路平坦也好崎岖也罢我得走下去。我要走下去。我会走下去。

于是所有的呐喊被咽下去，于是所有的豪情被收起来。我象一头二月黄牛，默默踏步，无声前行。当拼搏被拼命所取代时，香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想，而所有的努力也只是为了让这梦想不再“美人如花隔去端”，哪怕青冥长天，纵然绿水波澜。

踏入考场的时候后我很平静。“尽吾志也而不能至者，可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信，莫如说这是一种预感。我只是想，哪怕北大只招一个名额，为什么不可能是我？这世上没有什么事情是真正不可能发生的。

考完后走在回家 的路上，看着依然匆匆的人群，心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊，视野里的 东西却越发清晰。这在科学上有解释，我却宁愿相信是因为一切真实的感知都要以泪水和苦痛作为代价。是的，我们总是要学会放弃一些东西，才能得到另外一些东西。如果你所在乎的东西值得你为它而付出一切，那么所有的放弃都只是分娩前的阵痛。总要有所取舍的，蝴蝶的生命之所以如此短暂，因为它的翅膀太过精致了。有时候，放弃只是为了真正的得到，关键看你想要的究竟是什么，以及为了这想要的的东西你愿意付出多大的代价。上帝对每一个人都是平等的。

事实上我 怀念那段日子，并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与锐变，更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为这一生永远的财富。那真的是多少钱都买不来的财富。人生中再也不会有哪个时期像那时一样专一地，单纯地，坚决地，几近固执而又饱含信仰和希冀地，心无旁贷乃至与世隔绝地，为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午，回想起自己曾经的努力和放弃，曾经的 坚忍和耐力，曾经的执著和付出，曾经的汗水和泪水，那会是怎样一种感动和庆幸，怎样一种欣慰和尊敬——尊敬你自己。是的，在这个过程中，请允许我重复一遍，做重要的，是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友感谢所有关心我帮助我的人，但我最感谢的，是我自己。Nothing is impossible.这是我在一点一滴的努力与尝试中获得到的东西。而且我也相信，这也将会是使我 终生受益的东西。在这里，我把自己最信仰的一句话送给大家： Nothing is impossible.

马拉松运动员的故事

山田本一是日本著名的马拉松运动员。他曾在1984年和1987年的国际马拉松比赛中，两次夺得世界冠军。记者问他凭什么取得如此惊人的成绩，山田本一总是回答：“凭智慧战胜对手！”

大家都知道，马拉松比赛主要是运动员体力和耐力的较量，爆发力、速度和技巧都还在其次。因此对山田本一的回答，许多人觉得他是在故弄玄虚。

10年之后，这个谜底被揭开了。山田本一在自传中这样写到：“每次比赛之前，我都要乘车把比赛的路线仔细地看一遍，并把沿途比较醒目的标志画下来，比如第一标志是银行；第二标志是一个古怪的大树；第三标志是一座高楼„„这样一直画到赛程的结束。比赛开始后，我就以百米的速度奋力地向第一个目标冲去，到达第一个目标后，我又以同样的速度向第二个目标冲去。40 多公里的赛程，被我分解成几个小目标，跑起来就轻松多了。开始我把我的目标定在终点线的旗帜上，结果当我跑到十几公里的时候就疲惫不堪了，因为我被前面那段遥远的路吓到了。”

赵日磊点评：目标是需要分解的，一个人制定目标的时候，要有最终目标，比如成为世界冠军，更要有明确的绩效目标，比如在某个时间内成绩提高多少。 最终目标是宏大的，引领方向的目标，而绩效目标就是一个具体的，有明确衡量标准的目标，比如在四个月把跑步成绩提高1秒，这就是目标分分解，绩效目标可以进一步分解，比如在第一个内提高0.03秒等。

当目标被清晰地分解了，目标的激励作用就显现了，当我们实现了一个目标的时候，我们就及时地得到了一个正面激励，这对于培养我们挑战目标的信心的作用是非常巨大的!

我想上北大篇七
《我凭什么上北大》

我凭什么上北大

贺舒婷，北大法学院

未名湖边的桃花开了，我曾经无数次梦想过，花开时湖边折枝的人群里会有自己的身影。那个时候，我的心情和大家一样迫切，目光却比你们更加迷茫，那时我高三。

高一那年，我差点就把自己废成了一块锈铁。上课时睡觉、聊天、看漫画，跟后面的那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼里含泪。高二分科，我选了文科。你无法想象我所在的中学有着多么烂的文科班——本科上线三人，那是什么概念？更具讽刺性的是，那三个人全是复读生。然而我在大家或无奈或鄙视的目光里，毅然决然地在文科班报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中字写得最好看的一次。

我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就那样过去，事后很多人问我当时怎么回事——也许他们是想从我这里听到一个传奇般浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这么一句：我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。

第一次月考，我考了年级第12名。这是一个听上去差强人意的成绩，可是理智还是提醒我，那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有其他人远远甩在后边，第12名和第120名没有什么区别？至今我还记得那次考了第一的那个小女生，瘦瘦小小，戴一副黑边眼镜，趴在书桌上的身影有些佝偻。而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在书桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生有一莫名的排斥情绪，总想，你有什么了不起，不就是死读书吗？我要是像你这样刻苦学习，早是全市第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候，我仍然对她不屑一顾。然后，我迎来一生中最重要的一次班会。我不知道要怎样去感谢那个班主任，因为如果不是她的那席话，如今的我在哪里都不一定。班会上，她说：“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词，也就是说在她看来我是属于没有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了我原本敏感的自尊，还是我下意识里对她的话不置可否。她继续说：“我知道有些人以为很聪明，看不起那些刻苦的同学，总觉得人家是先天不足。可是我想说，你只是懦弱！你不敢尝试！你不敢像她一样地去努力，因为你怕自己努力了也比不上她！你宁可不去尝试，是因为害怕失败的风险。你连这一点风险都承担不起，因为在你心底，你根本就没有把握……”后面她还说了些什么我已经想不起来了，我承认我当时完完全全地蒙了，反反复复回荡在我脑子里的就只有那么一句话——“你只是懦弱！”可是，我要承认——她的判断是正确的。

那晚我在日记里写：试试吧，试试努力一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺

什么，也的确承诺不起。我简直不敢相信那个早晨六点早自习上课到晚自习下课一动也不动坐在座位上安安稳稳踏踏实实的人竟然是我自己。

然后，我迎来了那次期待已久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书包走在回家的路上，茫然地看着人来人往，心里空空的没着落。那的确是我一生中最特殊的一次考试，因为它关系着我此后的方向和道路选择。其实，考试结果想必大家已经猜到了——我的的确确让所有的人真正瞠目结舌了一次，是的，我考了第一。

你永远也无法想象那个结果于我而言有多么重要。知道成绩的时候我出乎意料地平静，。当自己的名字出现在成绩单的第一行时，我默默地对自己说：“记住了，这世上没有什么事情是不可能的。”

后来我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法，只有一个词：刻苦。我坚守着我的名字在成绩单上的位置，一直到高考前的最后一次考试，我始终是第一名。但是，真正的挑战还没有开始。

即便我可以牢牢占据第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下几十分，我知道，北大离我还是太远。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来最好的文科生，意味着你可以上山大，运气好点的话可以上复旦、人大。而我只要北大。我从没对任何人讲过我的志愿——如果可以称之为志愿的话。

高三第二学期，我们搬进了刚刚落成的教学楼，搬迁的那天，楼道里吵得很，拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子，踏上了二楼窗外那个大大的平台。对面是操场，初雪未融，空气湿冷，光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里，静静地看着远远的天空，我说了一句话，只说了一句话，对着天空，我默默在心里说：“等着吧，我要你见证一个奇迹。”我知道，这世上的确没有什么不可能的事情。

我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步。我是一个极其不安分的人，可是那段时间我表现得无比耐心沉稳，踏实得像头老黄牛。事实上我曾无数次处在崩溃的边缘；五本高中历史书我翻来覆去背了整整六遍——当你也把一本书背上六遍时你就知道那是什么感觉了——边背边流眼泪，我真的是差一点就背不下去了。只是，忍不住的时候，再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的品质。

呼啸而至的风卷着漫天的黄沙，在那个北方春天里，我们一个个头发蓬乱，皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替，如同美国的执政党，规律得让人怀疑冥冥之中有一双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以及N模，每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得紧不可摧，不论是“杨柳岸，晓风残月”的诗情，还是习惯了信手涂鸦的画

意。在这个来去匆匆的季节里，一切敏感纤细都是奢侈，徒留无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人比昨天更加明白理想和现实之间那不可逾越的鸿沟，同时也比昨天更加拼命地努力挣扎。逼着自己埋进去，埋进书本，埋进试卷里，埋进密不透风的黑茧——为的只是有朝一日破茧成蝶。青黑的眼圈，浮肿的眼袋，干燥的手指，焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜中是憔悴的面容和黯淡的眼睛。因为怕有什么会汪洋恣肆地在干旱已久的脸上纵横开来——上帝，我是个女孩啊。

踏入考场的时候我很平静。“尽吾志也，而不能至者，可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说是一种自信，不如说是一种预感。我只是想，哪怕北大只有一个招生名额，为什么考中的那个人不可能是我？这世上没有什么事情是不可能发生的。

考完后走在回家的路上，看着依然匆匆的人群，心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊，视野里的东西却越发清晰。我相信一切真实的感知都是要以泪水和苦痛作为代价的。

事实上我怀念那段日子，并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与蜕变，更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为这一生永远的财富。人生中再也不会有哪个时期能够像那时一样专一地，单纯地，坚决地，几近固执而又饱含信仰和希冀地，心无旁骛及至与世隔绝地，为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午，回想起自己曾经的努力和放弃，曾经的坚韧和忍耐，曾经的执着和付出，曾经的汗水和泪水，那是怎样一种感动和庆幸，怎样一种欣慰和尊敬——尊敬你自己。是的，在这个过程中，请允许我重复一遍，最重要的是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友，感谢所有关心我帮助我的人，但我最感谢的人，是我自己，“没有不可能”，这是我在一点一滴的努力与尝试中获得的认知。而且我相信，这也将会是我终生受益的东西。

系好安全带再笑

昨晚跟老公一起在广场散步，遇到一交警队的朋友，于是就围绕交通法规开始聊。老公跟他谈到交通法规的一些变化，那人竟聊得起劲了，他说，交通法规越来越严格了，结果就闹了一些笑话：

笑话之一：某天，有人开车路过一测速仪，走过之后灯光闪了一下，他一看车速才三十迈，不明白为啥测速仪要给他拍照，于是又把车开回来想看看，结果回来又拍一张，他就纳闷了，于是开着车来回试，试来试去最终没搞懂，

他想一定是测速仪坏了，乱拍的。回到家没几天，他收到了罚单：没系安全带6次。

笑话之二：有人来交警队审车，上车下车来回斜挎着一个包，看那家伙穿着西服，皮鞋擦的锃亮，实在不像这么斜挎包的主儿，朋友问他为啥来回挎个包，他神秘地告诉朋友：“因为我总忘了系安全带，挎个包包当安全带。朋友大笑，这比安全带更麻烦吧。谁知第二天朋友又看到一人竟然只挎一条带子，朋友掩面大笑，旁边人问他为啥笑，朋友指指那人的带子。谁知旁边的那位把外套一撩，说：“看看我的！”朋友一看晕倒，原来那人在内衣上画了一条“安全带”。

笑话之三：最近查非法套牌和掩盖车牌很严，有一天一辆五轮货车走过，交警一看车牌上挂一只鸡，当场就把他截下。司机笑嘻嘻下来，装作啥也不知道，交警问：“你车牌上为啥挂只鸡，明摆着是故意遮挡车牌。”那人依旧笑嘻嘻地说：“你看我还没打算宰了它呢，它就吓得上吊自杀了。”交警差点笑晕了。

笑完了，请自觉系好安全带，因为安全带不是给交警系的，是给自己给家人给所有关心我们的人系的；请自觉亮出车牌，因为车牌不是给交警看的，是给行人看的，是监督好自己不违法的，它是我们安全行走的身份；请自觉遵守交通法规，红绿灯不是给交警设的，是给所有行人设的，是给生命安全设的。

我想上北大篇八
《你凭什么上北大》

你凭什么上北大

贺舒婷

未名湖边的桃花儿开了，就在前几天。

我曾经无数次梦想过，陌生花开的时候湖边折枝的人群里会有自己的身影。那个时候，我的心思和大家一样单纯而迫切，我的目光却是比你们更加迷茫和恍惚。那年高三。

十年磨一剑，我得到的却几乎只是一块废铁。

高一那年，我真的差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉聊天看漫画吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼圈含泪，然后自鸣得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斓的黑洞，看上去奇观异彩，鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。于是下滑，于是堕落，而更加难过的是明明知道自己在下滑在堕落却无能力去改变。习惯的力量的确大到了让我无可奈何，于是放弃了最后的挣扎与努力。现在想想，那只是懦弱，那只是懒惰，那只是自己给自己自甘堕落所找的一个看似冠冕堂皇的理由，一切是自欺欺人。

可是当时没有任何人来指着我的鼻尖骂我，说你是不是就想这样破罐子破摔，就想这样玩完你的一辈子。也许他们已经放弃了我，有时候我想。然后是及其嘲讽般地不屑，不屑以及自以为是是洒脱——谁稀罕谁。其实，那个时候真的是应该有一个人，就像很多人曾经经历过的那样，指着我的鼻尖，戳着我的脊梁说，你知不知道自己在做什么，不清楚自己想要什么，不清楚自己的明天会是什么。

可是，再无所谓的人也会有自己的底线的，正如再深的涧谷也会有它的低谷。一切就像滑滑梯，一路上放肆张扬地笑了下来，最后终于重重地摔在了下面，头破血流。

也许，人只有在痛的时候，才会认认真真反省自己走错了哪一步吧，总要摔些跟头，才能学会绕着道走。而这条再简单不过的道理，我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。一年，365天，可以让居里夫人发现镭，一年可以让爱因斯坦证出E=mc的平方，一年可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱，一年可以让一段轰轰烈烈的爱情开始有终了。可是这一年，我只得到了那一句话。所幸，并不亏，也并不晚。

高二分科，我选了文。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班——本科上线三人是个什么感念？当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清华一走几十个的时候，我轻轻的笑了笑。我所在的文科班，是一个本科上线三人的文科班，更具有讽刺性的是，那三个人全部是复读生。我就是在大家或无奈或讽刺或无谓的目光里，毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。 那真是我一生中写得最好看的一次。

我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事，也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这一句，我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。

可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。第一次月考，我考了年级

第12名。也许这是一个听上去差强人意的成绩，可是，仅有良知和理智还是足以提醒我，那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边，12名和120名有什么区别？至今我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子，瘦瘦小小，带副厚厚的黑边眼镜，趴伏在书桌上的身影常常有些佝偻。而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生持有一种莫名的排斥与抵触情绪，总想你们有什么了不起，不就是死读书吗，我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾。然后，我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢那个班主任，因为如果不是她的那席话，现如今的我在哪里都不一定。班会上，她说：“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊，还是下意识里仍然对她的话不置可否，我当时面无表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平静的扫过我那里，然后继续：“我知道有些人自以为很聪很有才气，看不起那些认真学习刻苦努力的同学，总觉得人家是笨鸟先飞是先天不足。可是我想说，你只是懦弱！你是不敢尝试，你只是不敢像她们一样地去努力去刻苦，因为你怕自己刻苦了也比不上他们，刻苦了也考不了第一，结果反遭人耻笑，你宁可不去尝试，只是因为有失败的风险，而你甚至连这一点风险都承担不起，因为，在你心底，你对知道根本就没有把握。”后面她又说了什么我已经想不起来了，我承认当时我是完完全全地蒙在哪儿了，因为她说的那几句话。“你只是懦弱”。当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了，反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话：“你只是懦弱。” 她是正确的。

那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的，也是我不想用文字去表达的。你只能通过结果来想象，也只需要通过结果来想象。那晚我在日记里写，试试吧。我不去强求什么，我只想试试，试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么结果，也的确承诺不起。我只是抱着一个念头，试一试。然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。之所以说它戏剧性，是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦，孙悟空不再好斗，八戒也不再贪吃一样，我简直不敢相信那个从早晨六点早自学上课到晚上十点晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己。其实并没有那么简单的，真的没有说起来那么简单的。我去一点一点地做的时候就已经发现了：要想在几天里改变365天来形成的习惯，太难；而要想在一个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来，也太难。习惯成自然啊，就像那句话说的，“心似平原放马，易放难收”，野惯了的心，要想一下子收回来，谈何容易？常常坐着坐着就忍不住了，心开始浮躁，眼神也开始飘离，好几次差一点就要放弃。只是，在那个最危险的边缘晃荡的时候我总是压一压，告诉自己，忍不住的时候，再忍一下。其实说白了也就那么一句话：忍不住的时候，再忍一下。我承认自己是一个骨子里相当傲气的人，我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人，我就是不信我真的去做一件事情 的时候会做不到，我就是不信这世上真的有什么不可能的事情。I Believe that nothing is impossible.

然后，我迎来了那次期待以久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书走在回家的路上，茫然地看着车水马龙人来人往，恍惚想真的考完了吗？为什么心里空空的没有着落？那的确是我一生中最特殊的一次考试，因为它关系着我此后的方向和道路选择，风险太大，我怎么安得下心？其实，考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让所有的人真正膛目结舌了一次。是的，我考了第一，全市第一。

你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要。知道成绩的时候我出乎寻常地平静。那个时候我才明白原来激扬和呐喊的冲动到了顶点只会是平静。当那个久违了的名字出现在了成绩单的第一行时，我默默地对自己说：记住了，这世上没有什么事情是不可能的。Nothing is impossble.

后来我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法的。只有一个词：刻苦。

我坚守着我的不是方法的方法，也坚守着我的名字在成绩单上的位置，一直到高考前的最后一次考试，我始终是第一名。但是，真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下几十分，我知道，北大离我还是太远，远得连在梦里都看得不真切。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生，而在他们的概念里，考得最好的文科生，意味着你可以上山大，运气好点儿的话也许可以伸伸手还能够上复旦甚至人大的门槛。而我只要北大。我从来没有对任何人讲起过我的志愿——如果可以称之为志愿的话。我只想把所有的力量都积蓄起来。

高三第二学期，我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天，楼道里吵得很，拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子，踏上了二楼窗框外那个大大的平台。对面是操场，初雪未融，空气湿冷，光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里，眼睛静静地看着远远的天空，我说了一句话，只说了一句话。对着远处的天空，我默默在心里说：“等着吧，我要你见证一个奇迹。”我知道，这世上的确没有什么不可能的事情。

我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是一个极其不安分的人，可是那段时间我 表现得无比耐心沉稳，踏实得象头老黄牛。事实上无数次我都面临崩溃的边缘了，高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。边背边掉眼泪，真的我是差一点就背不下去了就要把书扔掉了。只是，忍不住的时候，再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的一种品质。那段时间我唯一的休息方式就是站在走廊里看远处的天空。后来发现在对面的建筑墙壁上有一行大大的红字，是学校用来激励学生的吧，我不确定。可就是那句话陪我走过了高三最后的日子——意志的力量，是决定成败的力量。我用我所有的经历和体会去实践而且证明了这句话：意志的力量，是决定成败的力量。

呼啸而至的风卷着漫天的黄沙，在那个北方的春天里，我们一个个头发蓬乱，皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替如同美国的执政党，规律得让人怀疑冥冥之中可有双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至N模，每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧，不论是吟惯了杨柳岸晓风残月的诗情，还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里，

一切敏感纤细都奢侈得如同恺撒大帝的稠衣，徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨，无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟，同时也比昨天更加拼命努力挣扎，试图挤过那道窄窄的独木桥，哪怕明知是徒劳。

——会是徒劳么？

当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击起了心门，每个人都难以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘，于是逼着自己埋进去，埋进 书本，埋进 试卷，埋进密不透风的黑茧————为的只是有朝一日的破茧成蝶。青黑的眼圈，浮肿的眼带，干燥的手指，焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被悄悄收起，因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，因为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上 纵横开来—————上帝，我是个女孩子啊。

上帝无言。无言微笑。微笑告诉 我，你，心甘情愿。是的。我心甘情愿我不悔初衷我自己选择了这条路平坦也好崎岖也罢我得走下去。我要走下去。我会走下去。

于是所有的呐喊被咽下去，于是所有的豪情被收起来。我象一头二月黄牛，默默踏步，无声前行。当拼搏被拼命所取代时，香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想，而所有的努力也只是为了让这梦想不再“美人如花隔去端”，哪怕青冥长天，纵然绿水波澜。

踏入考场的时候后我很平静。“尽吾志也而不能至者，可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信，莫如说这是一种预感。我只是想，哪怕北大只招一个名额，为什么不可能是我？这世上没有什么事情是真正不可能发生的。

考完后走在回家的路上，看着依然匆匆的人群，心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊，视野里的东西却越发清晰。这在科学上有解释，我却宁愿相信是因为一切真实的感知都要以泪水和苦痛作为代价。是的，我们总是要学会放弃一些东西，才能得到另外一些东西。如果你所在乎的东西值得你为它而付出一切，那么所有的放弃都只是分娩前的阵痛。总要有所取舍的，蝴蝶的生命之所以如此短暂，因为它的翅膀太过精致了。有时候，放弃只是为了真正的得到，关键看你想要的究竟是什么，以及为了这想要的的东西你愿意付出多大的代价。上帝对每一个人都是平等的。 事实上我怀念那段日子，并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与锐变，更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为这一生永远的财富。那真的是多少钱都买不来的财富。人生中再也不会有哪个时期像那时一样专一地，单纯地，坚决地，几近固执而又饱含信仰和希冀地，心无旁贷乃至与世隔绝地，为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午，回想起自己曾经的努力和放弃，曾经的 坚忍和耐力，曾经的执著和付出，曾经的汗水和泪水，那会是怎样一种感动和庆幸，怎样一种欣慰和尊敬——尊敬你自己。是的，在这个过程中，请允许我重复一遍，做重要的，是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友感谢所有关心我帮助我的人，但我最感谢的，是我自己。Nothing is impossible.这是我在一点一滴的努力与尝试中获得到的东西。而且我也相信，这也将会是使我 终生受益的东西。

在这里，我把自己最信仰的一句话送给大家： Nothing is impossible.

荒野之鹰

简祯

“宁愿是荒野上饥饿的鹰，也不愿意做肥硕的井蛙。”职是之故，我学会了捆绑行李。

总是独自走上生命的每个阶段，从全然陌生的环境开始安顿自己。小学毕业，明明附近有所国中，我却跑到离家40分钟车程的国中就读。好不容易与他们熟了，成为一分子；明明附近有几所高中可供选择，却大胆地跟导师讲：“我要去台北考高中！”第一次，我知道北一女、中山、景美等学校，我问老师志愿顺序，他不太确定，但终于帮我排妥。他没问万一考上了，怎么安顿？我没提，那是我自己的事。拿到准考证，回家才跟家里提，家人一向不管我功课。

那时父亲刚去世两年，母亲出外工作兼了父职，阿嬷管田地、家园，我是老大，弟弟妹妹才上小学。谁管得到我？也不需任何人叮咛，我跟老天爷杠上了，赌一口硬气对自己讲：“你要是没出息，这个家就完了！”

15岁，捆了今生的第一个行李，然后屋前厝后巡了一趟，要狠狠记住家的样子。记得当时独自躲在水井边哭了一场，仿佛忽然长大了5岁。我不嫉妒别人15岁仍然滚入父母怀里，睁着少女的梦幻眼睛，而我却得为自己去征战，带刀带剑地不能懦弱。

所以，孤零零地在台北寄人篱下，每天花三个钟头在学校和亲戚家来回。那时，校内的读书风气不盛，许多人放学后赶约会、跳舞、逛士林夜市；情况好的赶补习班。我没有玩的权利，也没经费参加课外补习班。还是那副硬脾气，就不相信出考题的能撂倒我，非上好大学不可。

这样逼自己，正常的十七八岁身心也会垮的。平常，没谈得来的朋友，她们追逐影星、交换情书，我没兴致；想谈点生命的困惑与未来梦想，她们打不起精神。我干脆跟稿纸谈，谈迷了就写文章、投稿，成天在第二堂下课后冲到训导处门口的信箱，看有没有我的信。若是杂志社寄来刊稿消息，我会乐得一看再看，看到眼眶泛红；大报副刊寄回退稿，则撕得碎碎地喂垃圾桶，我想：“总有一天„„”为了那一天，吃多少苦都值得。

我做事一向劲道猛，非弄得了如指掌不可。迷上写作，连带搜别人作品看得眼睛出火。他们写得好，我写不好，道理在哪儿得揪出来才能进步。常常捧着两大报副刊上的名家作品，用红笔字字句句勾，我不背它们，我解剖它们，研究肌理血脉，渐渐悟出各有各的路数，看懂名家也有松垮垮的时候。那时很穷，买不起世界名著，铁了心站在书店速读，霍桑的《红字》、赫塞的《流浪者之歌》、《泰戈尔全集》、托尔斯泰的《高加索故事》„„有些掏钱买了，其余则浏览，希望将来变成大富翁把它们全“娶”回家，看到眼睛也甘愿。“世界太大，生命比世界更大，而文学又比生命辽阔！”我决心往文学路上走，不回头。

缺乏目标的年轻生命好比海上扁舟，我知道自己的一生要往哪里去。考大学只是眼前目标，我知道为什么必须上大学：不是依社会价值观、师长期待或盲目的文赁主义，而是依自己对生命的远大梦想。

我想上北大篇九
《我要上北大》

追了北大两年了。从一个弱渣慢慢成长起来。

如果高二我没有选择北大，我也就不会有今天的样子。

我不会因为北大而变得优秀，不会因为北大认识这么多有爱的朋友

习惯了冬天每天五点半起来背书的日子。也习惯了夏天每天五点起来背书的日子。 当每个周日休半天的时候，我默默在家演算习题，背英语。

当每个自习课的时候，我带上耳机看着一本又一本的地图册，背着一个有一个稀奇古怪的地名山名国名。熟记着每一个重要地方的经纬度。熟记着每一个非地带性的气候，熟记着季风和洋流。

当每个课间的时候，我带着耳机拿出文综套卷默默一个人刷选择题。

当每天下课放学的时候，我第一个冲出教室，慢跑回家，匆匆洗完澡之后开始演算习题。 当每天中午放学的时候，匆匆在校外的摊子上买好快餐之后回家吃完后拿出文综的书开始背，历史书高三半年已经从头到尾背了3遍。每个历史事件的背景影响早已熟记

感谢北大给我的一切，感谢北大让我在失意的时候告诉自己，你是北大人，你要坚强起来。 感谢北大给我的一切，感谢北大让我在得意的时候告诉自己，你是被大人，你要继续努力。

高三上的期末，一直以来非常重视这次考试。结果也没让我失望。

总分632分的成绩让我欣喜不已，按照2012湖北北大录取，我还差十分

寒假这么多天，每天晚上都在学习文综或者演算习题，累了困了就想想，6月出考场的时候的样子，6月出成绩时候的样子。

想想考上之后的生活，想想爸妈的笑容，于是继续努力。

物理数学多做题有感觉

一位高中女生问：学习中，如何整理问题？

答：我觉得整理可以有两种：一种是书面形式的，记在本子上；另一种是在脑子里形成体系，这个要求有些高，要通过大量的题目积累才能留下深刻印象，说白了，就是题海。两种孰优孰劣，要看哪种适合自己，就像拿着单词书背单词和看英文小说背单词的区别。另外，也要看学科。比如说生物、化学，知识点很多很细，一定要整理下来，平时多看。数学、物理等重视方式、方法，要靠平时多做题形成感觉，要达到看到题就知道大致怎么做的境界。 我的竞赛教练毛老师说：做题是付出的过程，整理是收获的过程。做了一道题对了就过去，错了就改个答案是没有任何收获的。错题要整理，正确的题要是有许多方法，也要整理。 答：初一、初二，以及高一、高二这段时间，关键靠积累，特别是语文等学科，趁早在肚子里多存点货。应试的东西可以到初三、高三再说，提升很快的。

简单题目做错是态度问题

一位初一女生问：我是参加数学竞赛的，做难题比较容易，但在简单问题上容易粗心，怎么办？竞赛和基础课如何兼顾？

答：这种问题在聪明学生中很常见，是态度问题。常有人会把粗心当作借口，觉得因此失分不是问题，其实这是最大的问题，一定要对自己有高要求。竞赛和基础课，最好坚持这样的原则：学有余力然后参加竞赛。

平时做题较多，没有太多时间的话，可以试着每天记录几道自己不会做的题目，把自己不会做的那一步之前的背景，和接下来标准答案的做法稍作记录。每到一定量的积累，就把这些东西拿出来分析，把不会做的原因分类、找找关系，并重点复习这些解法。

我愿意把“学习”当作一款游戏。经常参考别人的游戏攻略，自己再总结、整理游戏攻略，与别人交流游戏心得，通过游戏竞争证明自己。这四部分便是玩好“学习”这个游戏所必须

做的，更是它的乐趣所在。

经常对自己的学习效率进行仔细的评估(例如时间和正确率)，尽可能正确认识自己的学习能力，从而恰当地安排学习时间、学习顺序。这或许能有效帮助学习。

记笔记的速度很重要，如果因为记笔记没有跟上老师上课的步伐就得不偿失了。笔记不一定要做得多清楚美观，自己看得懂就可以，如果课堂之外再重新整理比较费时，我个人喜欢课后用各种颜色的记号笔在书和笔记本上将重要的部分划出，其实这也是一种知识的整合。实在来不及做笔记的，或上课听得不太懂的，多向老师复制课件，自己回家后对着课件多琢磨琢磨也是好方法。

我的语文、英语笔记就做在书上，如课文旁边的空白处。这样有一个好处，每天早读晚读时也能瞟到一旁的笔记，边读课文边回顾、思考，相当于每读一次课文又复习了一次笔记。 两位初三女生问：有没有好的学习方法，比如数学怎么学？

答：题目要见得多，各类题都要有接触，多练很有必要。不过更重要的是，在练习的基础上能回头归纳总结，将题目归类，弄明白这一类题的基本解题思路和步骤，而不是靠撞出一题是一题。

课堂效率最重要，老师讲课时的例题应做好笔记，特别是一些有多种解法的题目，不能满足于做出题目，多种解法对思维的拓展有很大帮助。考试时，真的有困难的题目，在时间较紧的情况下可以考虑放弃，自己要相信一点：只要细心，把自己应该拿下的分数都拿下了，也就不需要懊恼了，况且真能做到这一点，分数一定不会低。

一位高二学生家长问：孩子原来在初中成绩突出，学习认真，但高中不太满意，到了大考就考不好，怎么调整？

答：可能是越想考好越不能发挥出最好的水平。放松心态去考，不要太在乎第几名这一类的目标。

(家长说，孩子考前两天做很多卷子)

考前一两周练练前一届的试卷是可以的，但只剩一两天时不建议做大量练习，而应多翻翻自己以前做的试卷，建议平时能有一个纠错本，这样考前复习方向更加明确。