相声 吹牛
成考报名 发布时间:01-18 阅读:
相声 吹牛篇一
《吹牛相声》
小学生幽默搞笑相声台词:《吹牛》
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎!
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!
乙: 哎呀,我发烧了!
甲: 哎呀,我也发烧了!
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了! 乙: 我比树高!
甲: 我比楼高!
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----
相声 吹牛篇二
《相声-吹牛》
相声 吹牛篇三
《单口相声吹牛》
吹牛
那天在街上瞎溜达,碰上一哥们儿在那里吹牛,一群人围着,很是壮观!我一看,气就不打一处来,这不抢我饭碗吗?吹牛那是我的长项啊,我是吹牛门里出身呐,俺爹俺爷那都是吹牛界的大佬啊,我也是青出于吹胜于吹啊,我现在是吹牛股份有限公司的董事长啊,不瞒您说,我能把方的吹成圆的,短的吹成长的,丑的吹成美的,死的吹成活的!
我是越想越气,光天化日之下,竟敢前来吹馆,让你有去无回,我说:小子,别吹啦,咱俩比试一下如何?他也不含糊:吹就吹,害怕你不成!我说咱们瞎吹不行,吹牛有道,吹出来有意思的才能得分。先吹一吹自己家的电视机。
这小子可就吹上了:我家新买了一台电视机,频道那个多哟,国内的、国外的,数都数不过来。那天晚上我们全家轮班调台,调了整整一个晚上没有重样的频道。到最后,连外星人的节目都调出来了
哎呀,有两下子啊,亮亮我的功夫:
我家那台电视机是四百多年前买的,虽然破旧了一点儿,但收视功能仍然十分强大。不管什么频道,只要一按遥控器,新闻片、广告词全没了。不管多少集的电视连续剧,连续播放一年不带中断的。你要是不关电视,连没拍出来的都能给你放出来。
那小子一听,支支吾吾,这算你赢,吹吹房子吧
我说吹就吹,我还怕你,我住的是新建的楼房,五百多平方米。一个大门,两条走廊、三间客厅、四个厨房、五个卧室、六个阳台、七个书房,光厕所就有八个。你们家的行吗? 这小子听完了,倒是很稳,不紧不慢说道:我住的是京城中心的老房子,没多大,九千多间。忽必烈在我家周围大兴土木,祟祯在我家附近上吊自杀,康熙在我家掌朝执政,乾隆在我家登基坐殿。现在我想回家看看,不花钱买票进不去大门。
我倒吸一口冷气,行啊小子,请吹吹你的个人能力吧。
这小子得意上了:我,一出生就是九斤半的大胖小子。一岁上小学,三岁上中学,七岁考大学。本科、硕士、博士连读四年,助教、讲师、教授连升三级。我精通各国外语,学贯文理各科。思维敏捷,武艺高强,一个人活捉过数百个歹徒,单枪匹马保护过数千家银行。 我一听,这算得了什么,我上知天文,下知地理,左通诗经,右晓神曲。捧着诺贝尔奖牌当茶盘用,拿着奥斯卡奖杯砸核桃吃。我别的本事没有,凑合着在南山打虎,对付着在北海擒龙。我跳起来将就能去太空修理卫星,踹两脚也许就能蹬出几口高产油井。
这小子听完,开始冒汗了,那再吹一吹汽车驾驶技术吧。
我说:好啊,我是先学会开车,后学会走路的。什么小轿车、中吉普、大客车,烧煤、烧油的、电动的、太阳能的,轮胎的、履带的,甭管是民用的压路机,还是军用的坦克车,只要是在地上跑的我都会开。有一回他们把波音777飞机的翅膀卸了,我开着它跑了好几趟长途。 你行吗?
那哥们听完又来精神了:我不如你。开了这么多年车,我都不知道刹车在哪。跑了百万公里路,我从来都没用过方向盘。把卡车大卸八块我得用一支烟的工夫,把轿车重新安装一遍我得费喝一壶茶的时间。有一回登山队在珠穆朗玛峰遇险,他们求我从北坡开车上顶峰,我没踩油门就把他们安全地接回来了。
我一听,呵,行啊小子,不出绝招是不行了,吹一吹自己夫人的美吧
那小子小人得志:好啊,我夫人素有闭月羞花之容、沉鱼落雁之貌。小的时候人称西施姑娘,少女的时候号称貂禅小姐,年青的时候美称杨氏贵妃,嫁给我以后改称昭君夫人。你夫人呢? 我说:你们没见过吧,还是不见为好,只要你们一照面,那是见着死、碰着亡,跑得快也得受重伤。回家后你就烂眼睛、掉头发、豁嘴唇、塌鼻梁,医生治不了,医院没药方,吃不进一粒米,喝不下一口汤,生不如死活受罪,躺在床上直喊娘啊。
相声 吹牛篇四
《小学生相声:吹牛》
小学生相声:吹牛
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎!
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!
乙: 哎呀,我发烧了!
甲 昨天晚上我也发高烧啦!
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊!”
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了! 乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿! 甲: 我比楼高!
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----
甲 怎么样?
乙 再来呀。
甲 还想吹什么?
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀!我这个人能耐可大啦!
甲 有什么能耐?
乙 我这人能用耳朵看书。
甲 你没问问我有什么能耐吧?
乙 你有什么能耐?
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 昨天晚上我请同学吃饭啦!
甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦!
乙 我怎么吹,他怎么吹呀!
甲 来吧!
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!
甲 我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!
乙 我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!
乙 我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!
甲 我吃着吃着也坏啦。我咬„„我把自己鼻子咬下来啦!
乙 啊?你够得着吗?
甲 我跷着脚咬的!你管得着吗?
乙 像话吗?
甲 我在吹牛上有祖传秘方。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿,你可太厉害啦。
甲 吹呀!
乙 我告诉你呀,我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们„„你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐!比不了。你可真能吹呀!
普通话
甲:诸位领导老师
乙:亲爱的同学们
齐:大家晚上好!
甲:今天上报告厅来
乙:啊!
甲:是来给大家说段相声
乙:可不是嘛,要是吃饭就上食堂啦。
甲:我们的相声名字叫《普通话》。
乙:是这么个名儿。
甲:什么是普通话呢?
乙:听她给您解释解释。
甲:普通话啊!!
乙:啊!
甲:有这么大,皮薄馅多,咬一口一嘴油„„
乙:去!你这是小笼包子吧!
甲:对对!!要说这小笼包子啊!那是真好吃!咬一口,一嘴油„„
乙:甭咬啦!!!象话嘛你!咱们今天说的是普通话。
甲:我是在说普通话啊!
乙:怎么回事?
甲:你„„敢说我刚才说的是地方言?
乙:骇,这么个普通话啊!我的意思啊,您得大伙解释解释!
甲:用得了解释吗?现场除了你这么笨的„„都知道!不要以为自己不知道的,别人也就不知道。所 谓知之为知之,不知为不知。啊!你都知道什么呀?外表美丽有什么用!讲过多少次,啊,谦虚使人进步,骄傲使人落后!啊!我之所以没有正面解释什么是普通话,是因为我不知道吗?
乙:(垂头不语)
甲:是因为我为人谦虚谨慎。所谓普通话,啊,(背手)就是普普通通说话。 乙:啊?这不望文生义吗!
甲:这是不对的!
乙:你吓我一跳!
甲:给你一个机会表现一下。告诉大家什么是普通话。
乙:哦!(怯生地)普通话就是“以北京语言为标准,以北方为基础方言,以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。我说得对吗?
甲:啊对!你说得很好嘛。知错就改还是好同志嘛!啊,普通话是„„这个„„啊啊就共同语。
乙:啊!
甲:二者!普通话的发音要规范。
乙:没错。
甲:我们都用嘴说话。
乙:多新鲜,用鼻子„„那是打呼噜!
甲:可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。
乙:怎么不良习惯啊?
甲:为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢,不好好说话!
乙:哦,都怎么说的
甲:有男生夸你长得漂亮,你怎么回答?
乙:当然是要说“谢谢”了啊!
甲:到他们这变味了!
乙:怎么说?
甲:SIE SIE !
乙:SIE SIE?
甲:显得可爱,小鸟依人啊!
乙:是嘛?
甲:还有就是滥用双音节词!
乙:哦,什么是双音节词呢?
甲:你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这都是双音节词。
乙:哦,都怎么个滥用法呢?
甲:我们管那咬一口一嘴油那叫什么?
乙:小笼包啊
甲:她们管它叫“小笼包包”。
乙:改成日本菜了啊。
甲:我们管那两头尖,当不间宽那吃的叫什么?
乙:饺子啊
甲:她们叫“饺饺”
乙:这能听懂吗?
甲:你甭管听懂不听懂,说出来音节明朗、音调柔和、就是好听讨人喜欢。 乙:这我不信,这是人家的语言风格。
甲:不信咱俩给大伙学学!
乙:怎么学
甲:你就是那追我的男生。
乙:我是女的,
甲:这不演戏嘛!
乙:演戏?演戏我也是女的呀!
甲:假如,假如你是男的。这回总可以了吧?
乙:假如我是男的
甲:对!
乙:那我凭什么追求你呀?
甲:„„我„„你说我怎么找这么一搭档啊!„„你不想追我。有的是人想追我,什么黄宏啊赵本山啊,特别是潘长江,哭着喊着要追我!„„你想追还来的及! 乙:(不语,神气)
甲:不演拉倒!现场有哪位同学想做我搭档的,您尽管站出来,演完了之后我请您吃小笼包子!
乙:嘿!嘿嘿!我说过我不演了吗?
甲:改变主意了?
乙:我不一直站在您一边嘛!
甲:好,现在你就是我男朋友了啊
乙:恩!我怎么演?
甲:你得甜言蜜语
乙:甜言蜜语?
甲:就是你男朋友平时说的那个
乙:明白啦!
甲:开始啦!怎么没有掌声哩?
乙:亲爱的!
甲:恩?
乙:我想死你啦!
相声 吹牛篇五
《相声-吹牛》
吹 牛
1:现场的观众朋友大家好
2:朋友们好
1:您哪位呀?
2:我你都不认识,世界吹牛奥运会全能 冠军啊
1:就凭你?这么大点儿就什么~世界冠军?
2:别看我年纪小,我这个人是少年老成
1:我还会体育运动哪,你行吗? 2:还我行吗,我样样行,什么踢足球,打篮球, 您随便挑,足球,篮球,羽毛球,排球,网球,
乒乓球,田径,体操,游泳,滑冰,长跑,短跑,
200米,400米,800米,马拉稀 1:马拉稀?
2:就是好多人一块跑,最后马都拉了稀了~~
1:那叫马拉松
2:哦,今年起改叫马拉松了 1:干嘛改叫马拉松啊,就叫马拉松
22:我啊11岁就上大学了
1:你差远了,我10岁那年就当教授了 2:我9岁就当科学家了
1:我8岁就制造核武器了
2:我7岁就结婚了,现在儿子都小学毕
业了。 1:啊?!
2:随便吹吧,吹牛不上税
1:要冲你这么说啊,我5岁就长老人斑了
2:我4岁就有抬头纹了 1:我3岁就驼背了
2:我两岁就掉牙了
1:我一岁头发就白了
2:糟糕,他把一岁这个数字给占去了 1:你可没岁数了
2:没岁数也比你强
1:怎么了?
2:我没出生就退休了 1:没出生就退休啊?
2:提前完成任务嘛
1:不像话呀
2:有一家奶牛厂,奶牛闹情绪不下奶了,哎呀, 奶牛不下奶,这减了产,收益怎么办啊?怎么向
领导交待啊?厂长可急坏了:喂,运输部吗?赶
紧拿直升飞机,把那个说相声的小王接过来
1:接你干吗? 2:我到了奶牛厂之后,我就的叭的,叭的,随便 这么说了一小段相声,哎呀,感动那些奶牛是哭的啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~不得
了
2:好,我在美国纽约开了一家名为“花鸟鱼市” 的动物园,我是动物园CEO,人送外号“熊猫 哥”。我还是比你强得多 。 1:厦门,有一个苹果园 2:哦,一个苹果园
1:这个苹果园里的苹果啊,说什么也不长个了 2:那怎么办啊? 1:又把我给请去了 2:把你接去了
1 的叭的,说了这么一段相声,您再看苹果这个头 2:我瞧瞧这苹果的个
1:忽,忽,忽,都长成了大西瓜了,吹~ 2:哎呀,你可真能吹啊 1:昨天晚上我请人吃饭了 2:昨天晚上我也请人吃饭了
1:吃着吃着坏了我把筷子咽下去了
2:我吃着吃着也坏了我把那勺子咽下去了 1:我吃着吃着又坏了我把盘子咬下一块
2:我吃着吃着也坏了我把高压锅咬下一块来 1:我吃着吃着又坏了我把这桌面咬下来了 2:我吃着吃着也坏了我把我鼻子咬下来了 1:啊咬自己鼻子?你够得着嘛你
2:我站在椅子上咬的,你管得着吗你?
1:我告诉你,我骑车的本领在当今盖世无双! 2:怎么个盖世无双法,说说!
1:有一次我骑车去姥姥家,刚一上路,后面飞 来了一辆宝马。我俯下身子,用力一蹬。 2:怎么样?
1:我超上去了,一直把它撇在后面。等到了姥姥 家,大约5分钟后,他来了,也停了下来, 2:有好戏看了,这下你准备挨揍吧!
1:那司机叔叔从车窗内探出头来,竖起大拇指说:“快,真快!”
2:这算啥呀?有一天上学,骑车的时候发现车后轮不见了!
1:准时让小偷给卸了。
2:才不会呢。是我骑车太快,将它丢在路上了。我顺着路去找,终于在路边的树沟中找到了,天啊, 它还在那儿打转呢!
1:那你也没有我厉害,我能把方的吹成圆的, 你行吗
2:我能把短的吹成长的。 1:我能把丑的吹成美的。 2: 我能把男的吹成女的。 1:我的个子比你高
2:我有点驼背,实际上我比你高 1:我一天长一尺 2:我一夜长一丈
1:我跟珠穆朗玛峰一样高
2:珠穆朗玛峰比我矮半头
1:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机! 2: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地! 1: 那你的脸呢?
2: 吹牛的人不要脸了!
2013年1月18日
初中部联欢会 八年四班 吐血神作
相声 吹牛篇六
《小学生相声 吹牛》
小学生相声:吹牛
六二班
甲:现场的观众朋友们,大家好
乙:朋友们好
甲:明天是六一儿童节,在这提前祝同学们六一节快乐
乙:祝老师们工作顺利,身体健康,万事如意,
甲乙:祝所有的朋友们2011年一切顺利,顺利一切
甲:泽辉,今天我们站在台上干什么啊?
乙:说相声啊
甲:说相声哪?恩——那从哪里说起呢?
乙:哪里说起啊?由你定吧,反正我这个人什么都能说
甲:是吗?没看出来耶
乙:没看出来,那你就试试吧
甲:那好,就从我最近在学校发现的现象说起吧
乙:好哇 那你发现什么现象啦?
甲:我们学校有一部分人特爱吹牛。
乙:有吗?我怎么都没发现呢?
甲:那是你不善于观察吧。
乙:哦?那你都发现哪些人呢?
甲:你就是其中一个啊。
乙:我?-------嗨,要讲吹牛啊。我可没经验。
甲:你。谦虚什么。过去就说了,你是吹牛的新秀嘛。对不对啊 乙:嗨,不行不行。 那我又比不了您这吹坛老将啊,哈。。。 甲:哈。。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。
乙:那你是老将吹马,一个吹两啊
甲:你是长江后吹吹前吹啊
乙:没完了你
甲:吹得好啊
乙:是吹的好
甲:要真讲吹牛啊。你差远了,
乙:你说我差的远啦????????
甲:对啊,我才吹二十多年呢
乙:你几岁啊?二十多年了
甲:吹的啊!
乙:哦 ,这样啊,那我吹牛不久啊
甲:多长时间啊
乙:才四十来年呢
甲:我老爸那代开始就吹了
乙:那哪比得上我家三代吹牛啊
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那你怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎!
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 你刚才是够会吹的了
甲: 那当然 你能吹码
乙: 行啊 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!
乙: 哎呀,昨晚我发烧了!
甲:昨天晚上我也发高烧啦!
乙 我高烧四十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊!”
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了! 乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿! 甲 哎呦,你可真能耐啊
乙 你才知道啊!我这个人能耐可大啦!
甲 还有什么能耐?
乙 我能用耳朵看书。
甲 你没问问我有什么能耐吧?
乙 你有什么能耐?
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你的钱。
乙 昨天晚上我请同学吃饭啦!
甲 昨天晚上我也请同学吃饭啦!
乙 我怎么吹,他怎么吹呀!
甲 来吧!
乙 我吃着吃着 坏啦。我把筷子咽下去啦!
甲 我吃着吃着 也坏啦!我把勺子咽下去啦!
乙 我吃着吃着 又坏啦!我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着 也坏啦!我把大碗咬下一块来!
乙 我吃着吃着 又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!
甲 我吃着吃着 也坏啦。我,我,我,我,我把自己鼻子咬下来啦! 乙 啊?你够得着吗?
甲 我跷着脚咬的!你管得着吗?
乙 像话吗?
甲 我在吹牛上有祖传秘方。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿,你可太厉害啦。
甲 吹呀!
乙 我告诉你呀,我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们家、我们家……你们这中心是我们家吹出来的。 乙 嗐!你可真能吹呀
甲:还来吗?
乙:来啊。
甲:我们来吹吹身高吧。
乙:好啊
甲:我身高2米49,比姚明还高。
乙:我身高4米32,比你的2米49还高。
甲:我比十八层楼还高。
乙:我比东方明珠塔还高
甲:我脚踩着地,伸手能抓大飞机
乙:我脚站在地上,飞机从我的腰间飞过
甲:我头顶着天,脚踏着地,不能再高了
乙: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇还顶着地!
甲: 那你的脸呢?
乙: 吹牛的人不要脸了!
甲:啊——
鞠躬,结束
相声 吹牛篇七
《小学生相声吹牛》
小学生相声:吹牛
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎!
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!
乙: 哎呀,我发烧了!
甲: 昨天晚上我也发高烧啦!
乙:我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊!”
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了! 乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿! 甲: 我比楼高!
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----
甲 :怎么样?
乙: 再来呀。
甲 :还想吹什么?
乙 :来吧。
甲 :你来吧。
乙 :告诉你呀!我这个人能耐可大啦! 甲 :有什么能耐?
乙 :我这人能用耳朵看书。
甲 :你没问问我有什么能耐吧?
乙 :你有什么能耐?
甲 :我经常用鼻子吃饭。
乙 :那我能用胳肢窝找矿。
甲 :我能用嗓子眼儿发电。
乙 :我隔着墙能看见人。
甲 :我隔着你衣服能看见你钱。
乙 :昨天晚上我请同学吃饭啦!
甲 :我昨天晚上也请同学吃饭啦!
乙 :我怎么吹,他怎么吹呀!
甲 :来吧!
乙 :吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!
甲 :我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦! 乙 :我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。 甲 :我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来! 乙 :我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!
甲 :我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦!
乙 :啊?你够得着吗?
甲 :我跷着脚咬的!你管得着吗?
乙 :像话吗?
甲 :我在吹牛上有祖传秘方。
乙 :我能把方的吹成圆的。
甲 :我能把短的吹成长的。
乙 :我能把丑的吹成美的。
甲 :我能把死的吹成活的。
乙 :嘿,你可太厉害啦。
甲 :吹呀!
乙 :我告诉你呀,我们家是吹牛作坊。 甲 :我们家是吹牛工厂。
乙 :我们家是吹牛股份有限公司。
甲 :我们家是吹牛大托拉司。
乙 :我们家是世界吹牛中心。
甲 :我们……你们这中心是我们家吹出来的。 乙 :嗐!比不了。你可真能吹呀!
相声 吹牛篇八
《相声 吹牛》
相声 吹牛
改编:杨光彩
甲:现场的观众朋友大家好
乙:朋友们好
甲:现在2014年世界杯正在巴西举行这事你知道吗?
乙:知道呀,这是全世界的大事
甲:对,我最大的爱好就是体育,所以这次的世界杯虽然中国没参加,可是我总是坚持看 乙:哦,你爱好体育嘛
甲:对,爱好是爱好,可就是第二天起不来床
乙:没办法,因为有时差嘛
甲:所以为了让大家现在就能看到和世界杯一样精彩的体育比赛,我决定,今天我们不说相声了。
乙:哦,您的意思是?
甲:咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛,大家欢不欢迎呀?
乙:哦~~~好是好,不过体育的项目可很多啊
甲:项目多你随便挑啊,我是多面手
乙:您全会?
甲:样样精通啊,哪样都行,足球,篮球,羽毛球,排球,网球,乒乓球,田径,体操,游泳,滑冰,长跑,短跑,200米,400米,800米,马拉稀您随便挑, 乙:马拉稀?
甲:就是好多人一块跑,最后马都拉了稀了~~
乙:那叫马拉松
甲:哦,今天起改名叫马拉松了
乙:干嘛改叫马拉松啊,就叫马拉松
甲:这是外国进口的名词,我说不大清楚,反正你随便挑吧
乙:您的意思是让我挑
甲:对,你随便挑
乙:您看这样行吗?
甲:哪样?
乙:今天哪,咱俩在这里来一场足球比赛
甲:哦,踢足球?踢足球好啊,中国女足,那在世界是一流的啊,男足,进入亚洲杯了,这是全中国人的骄傲啊,踢足球我也有两下子
乙:能踢吗?
甲:你说什么叫长程远吊,两翼包抄,头球摆步,盘带过人,开角球,任意球,定位球,12码罚点球,远射,近射,冷射,补射,凌空一脚倒勾球,我踢了N多年球,有一个最大的特点
乙:什么特点?
甲:一个球都没踢进去过
乙:你也太差劲了
甲:没踢进去,那是咱礼让三先,咱谦让他,上回有一场比赛,我就没让他,他们开出一角球来,我往前一冲,当,一脑袋就让我顶进去了
乙:还真进去了
甲:我正摆胜利的姿势呢,我们队员过来给我一大嘴巴
乙:他打你干嘛啊?
甲:顶自己大门里了。
乙:乌龙球啊?!
甲:不是我不跟你踢足球,你这台太小,踢不开,连罚点球都罚不了,咱们得因地制宜 乙:要不然咱们下象棋吧
甲:下象棋棋子太小,观众看不见一会就讨厌了
乙:哦,棋子小
甲:咱得比热闹的
乙:哦,还得要热闹的,那你说什么比赛热闹
甲:我挑个项目比赛吧,既热闹,又好看,大家准高兴,现在你知道老百姓需要什么吗? 乙:需要什么呀?
甲:需要幸福,需要乐呵乐呵。咱们叫大家乐呵乐呵,咱比赛一回热闹的,好看的 乙:啊,你说说
甲:比赛一回,大家准欢迎,这叫吹牛皮大赛,怎么样?
乙:哦,您的意思咱俩在这儿比赛吹牛,就是说大话
甲:对,说大话
乙:那我可得问问了,咱们两个人为什么要比赛吹牛啊?
甲:一个国家要想强大起来,就需要一些实干家,苦干家,我们的成绩,一点一滴的业绩都不是吹出来的,那都是心血汗水,流出来,干出来的,因此我们要学习苦干的人,反对那些站在一边的叭的,的叭的,光说大话的吹牛家,吹牛家误国误民,荒诞滑稽,咱们今天来回吹牛比赛,让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸,是多么样的荒唐可笑,今后就别上当了 乙:行
甲:说比就比,你,我,双方吹牛运动员
乙:怎么样
甲:进入场地
乙:哦,还有入场式
甲:预备!一,二,一。我向你学习
乙:我向你学习
甲:我学习你吹牛皮
乙:我学习你说大话,这叫什么玩意啊
甲:亲爱的观众朋友们,2014年后寨中学吹牛运动会
乙:嗬,这吹牛还有运动会
甲:现在开始,台下如果有哪位朋友对吹牛感兴趣的也可以上台,我们切磋一下 乙:你就别发动群众啦~~
甲:好,那首先由一号种子选手
乙:谁啊?
甲:全后寨中学吹牛纪录保持者
乙:哪一位
甲:先生
乙:哦,我
甲:开始吹牛,热烈欢迎 掌声
乙:我先吹
甲:你可不要辜负大家对你的希望,我们的观众如此热情,现在请你
乙:怎么样
甲:开吹
乙:开吹啊?好~观众朋友们
甲:使劲吹 加油吹
乙:我,现在就要开始吹牛啦
甲:祝你成功,吹出亚洲去,走向世界
乙:这我还真没吹过
甲:吹一会就好了
乙:行,今天啦,我是既来之,则吹之
甲:对
乙:各位观众,比别的我不行,要说吹牛啊,在坐的这么多位观众,包括你,你们哪位都比不了我
甲:怎么了?
乙:因为我有几十年的吹牛历史了
甲:差多了,我有二十多年的吹牛经验了
乙:你才多大啊?
甲:吹呗
乙:告诉你,我的能耐可比你大
甲:我的本事比你强
乙:我相声比你说的好
甲:我的相声比你说的棒
乙:我的相声能把各位观众给逗得捧腹大笑
甲:我的相声能把大家给说得泪流满面
乙:我能把观众逗得前仰后合
甲:我能把你说得是上吐下泻
乙:啊?你这传播禽流感啊?
甲:我本事比你大啊
乙:我的相声比你作用大
甲:我的相声比你的贡献多
乙:你知道我的相声有多大作用吗?
甲:你的相声多大作用我哪知道啊?
乙:告诉你啊,对面山坡是一片大森林
甲:哦,大森林
乙:前些日子啊,着火了
甲:那咋办啊?
乙:就这个大火啊,烧了三天三夜,织金的消防队都去了,就是扑不灭啊
甲:那就没有办法了吗?
乙:最后,用轿子把我给抬去了
甲:抬你去干什么啊?
乙:到那里以后啊,我冲着那个大火,的叭的,的叭的,说了这么一段相声,您再看这大火 甲:我瞧瞧这火苗子
乙:吱溜
甲:见小
乙:吱溜
甲:来劲
乙:叭吱!
甲:怎么回事?
乙:他灭了,哈哈哈哈,吹,相声竟然能救火
甲:你别高兴啊,你能救火你也比不上我
乙:你怎么样?
甲:偏岩村,有一家养鸡场,哪些母鸡闹情绪不下蛋了,哎呀,母鸡不下蛋,老板可急坏了,这减了产,收益怎么办啊?怎么向上级交待啊?赶紧拿直升飞机,快到后寨中学演出团,把那个说相声的 接来吧
乙:接你干吗?
甲:我到了养鸡场之后,我就噼里啪啦噼里啪啦,随便这么说了一小段相声,哎呀, 那些母鸡一个个欢天喜地一边唱歌鸡蛋都从嘴巴里滚出来了~~~
乙:告诉你,那我也比你作用大
甲:我还是比你强得多
乙:二塘街上,有一个梨园
甲:哦,一个梨园
乙:这个梨园里的梨啊,说什么也不长个了
甲:那怎么办啊?
乙:又把我给请去了
甲:把你接去了
乙:我站在梨树底下,冲着那个梨,我是噼里啪啦噼里啪啦,说了这么一段相声,您再看梨这个头
甲:我瞧瞧这梨的个头
乙:忽,忽,忽,都长成了大西瓜了,吹~
甲:哎呀,你可真能吹啊
乙:这个怎么样
甲:各位观众,我还得努着力地吹,就说我们后寨吧,在三家寨那一带,有一家养牛厂,那儿的牛几年不产崽了,厂长着急啊,这可怎么办啊?拿着皇冠小汽车去把那个甲接来吧 乙:又接你?
甲:我到了养牛厂之后我就说了一段传统相声
乙:哪段啊?
甲:我说了一段叫报菜名
乙:我段可难
甲:我说相声卖力气,我说的是煎牛肉牛肉碎 麻辣牛肉 五牛肉卷 牛肉包子炒牛柳牛肉汤牛肉饭 牛蹄筋肥牛杂烩汤炒牛河牛柳牛肉炒乌冬面牛肉蔬菜汤咖哩牛肉 红烧牛肉面牛肉辣酱 莴笋烧牛筋 酱牛肉、牛肉干、牛肉饼、牛肉粒、牛肉松、牛板筋、牛下水、牛鞭、牛心、牛舌等。机关枪似的,说的我是满头大汗,这些牛真是感动了~~~牛的心里想啊,哎呀,我们二年多都没下仔了,人家这么老远来给我们说相声,要再不下仔太不够哥们了,这回不但要下仔,而且要创造一个奇迹,报答人家对我们的好处,想完了之后,牛往地下一趴,就听稀里刷拉
乙:怎么样
甲:生出两头大象了
乙:啊?牛也会出象?
甲:超级吹牛家
乙:那你还是不如我
甲:你还是差得远
乙:我的相声能治病
甲:我的相声能医疗
乙:我的相声治伤风
甲:我的相声治感冒
乙:我的相声治头疼
甲:我的相声治
乙:治什么?
甲:治脚气
乙:我的相声能治大病
甲:治什么大病啊?
乙:上回啊,有一位老爷爷,这位老爷爷在床上瘫痪了一百多年了
甲:一百多年?这也太悬了吧
乙:连华佗去了都没治好
甲:这不就危险了啊?
乙:最后,他孙子的孙子又把我给请去了
甲:把你接去了
乙:进门之后我先给老爷爷鞠了一躬
甲:哦,还很客气
乙:然后我冲着老爷爷噼里啪啦噼里啪啦,说了这么一小段相声,老爷爷听完了相声一甩拐棍
甲:怎么样
乙:跑北京参加2008年奥运会了,吹啊,我就不信
甲:哎呀,太能吹了,各位观众,我可得玩着命地吹吧,上个星期五我上桂花林场去了一趟,我上火葬场里面说相声去,刚说了三分钟,出了问题了~~
乙:怎么了?
甲:连活的带死的,蹦起来一块回家了,走走走,老婆,咱回家吃饭去 乙:哎呀,各位,他把死的愣给吹活了啊
甲:就说咱这个相声比救心丸的力量都大
乙:那我也比你强
甲:我还是比你强
乙:你看见我这个人了吗?
甲:你怎么样?
乙:我这个人是少年老成
甲:你不行,我这个人是早熟
乙:我11啊就成博士了
甲:你差远了,我10岁那年就当博士生导师了
乙:我9岁就当军事家了
甲:我8岁就制造原子弹了
乙:我7岁我就结婚了
甲:我6岁,我儿子就13岁了
乙:6岁儿子13啊?
甲:随便吹吧,吹牛不上税
乙:要冲你这么说啊,我5岁就领养老保险了
甲:我4岁就退休了
乙:我3岁就驼背了
甲:我两岁就掉牙了
乙:我一岁头发胡子就白了
甲:糟糕,他把一岁这个数目字给占去了
乙:你可没岁数了
甲:没岁数也比你强
乙:怎么了?
甲:我没出生我就吃低保了
乙:不像话
甲:像话
乙:没出生就吃低保啊?
甲:提前消费嘛
乙:你还是不如我
甲:我还是比你强
乙:看见了吗?我的个子比你高
甲:我有点驼背,实际上我比你高
乙:我坐着比站着高
甲:狗啊
乙:你才狗呢
甲:我躺着比坐着高
乙:我两米六九
甲:我三米七八
乙:我一天长一米
甲:我一夜长一丈
乙:我跟四川峨眉山一样高
甲:峨眉山比我矮半个头
乙:飞机只能从我腰间飞过
甲:卫星还从我脚下过
乙:我高
甲:我高
乙:我头顶蓝天天,脚踩大地
甲:哎呀,这不是到了头了吗?
相声 吹牛篇九
《小学相声吹牛》
小学生相声:吹牛