对搞基的调侃

对搞基的调侃篇一
《开心麻花之搞基三国》

故事背景(独白)

时间：公元208年，三国

地点：赤壁市

人物：曹操、小乔、蒋干、啊迪、小顺、侍卫

背景：小乔分析了当前形势后极度扭捏的表示曹操攻打周瑜是因为自己，干脆自己嫁过去好了，所以第二天就骑着萌萌（家里的马生的小马）赶往曹营，周瑜得知后决定攻打过去，烧了曹操的战船，小乔在曹营被关了起来，阿迪和小顺挟持了蒋干前去营救，就有了以下的故事……

小乔：（一脸荡漾）（坐着）啊哈~啊哈哈~曹丞相（跺脚）~你可不可以稍微自重一点点啦（兰花指）~你要盯人家盯到什么时候~~（丞相蹲着）人家都被你盯坏了啦啦啦啦~了啦（欲抱丞相）（丞相惊呆跌倒） 曹操：曹某睡了。我看时候也不早了，姑娘还是回去吧（转身）。

小乔：回？回哪里去，人家什么都还没有做。

小乔：干嘛拿背对着人家，

小乔：我要你看着人家啦。

曹操：人家睡着了嘛

小乔：啊~~~臭丞相，你都60还在这里装嫩（别装了，你不是垃圾桶。）

曹操：那又怎样，人家本来就是60后嘛

小乔：啊，你坏你坏

曹操：姑娘到底为何而来啊（一身正气样）

小乔：你不是为了得到我才发兵的吗，不要人家说得这么直白。那人家现在都有来到啊。收兵啊，收啊，收啊

.曹操：人家是很想得到你呀，可是人家更想得到美丽的江东沃土啊。

小乔：那是我美，还是沃土美？

曹操：沃土怎么可以跟你比美呢（激动），你们可以比土。

小乔：那是我土还是沃土土。

曹操：当然是你土啊。

小乔：啊~~~臭丞相

曹操：来人啊来人啊，把小乔拉下去。（侍卫跳出）我要用她来威胁周瑜那班狗贼。 小乔：等下。（闽南语）你怎样可以这样，

小乔：你不吃我这套了，我跟你讲,我是水灵灵,你都不欣赏我得美,我同你讲，我这么漂亮你都不欣赏我的美，你去死啦

曹操：（闽南语）你去死啦

小乔侍卫：（一起跳起）（闽南语）你去死啦（侍卫拿出周的标签贴在身上）

小乔侍卫：（唱）三分天注定七分靠打拼，爱拼才会赢。（走下舞台）

曹操:看来周瑜也是蛮不容易的，是不是，干

蒋干：可不咋的. 丞相

曹操：啊，是你们，你们要，干什么？（惊讶）

迪：我们互相不要为难，我只是想问小乔一句话

曹操：（疑惑）小乔，她没有来过啊

顺：你确定吗？

曹操：我确定啊

顺：可我凯你的说话的样子，小乔至少已经来了一个多月了。

曹操：那好吧，小乔已经被我关起来了（傲娇）

迪：你们一定都要用这种语气说话吗

曹操：来人啊

迪：不要再叫了啦，再叫我就把你的干干掉了

曹操：快来人啊

蒋干：你还在叫哦，你不珍惜我。我活得还有什么将（劲）”

顺：哇，你的台湾话讲得还真够牙碜的。

顺：告诉我们小乔在哪里，我再问你一句huo

曹操：凭什么

顺：那我们有交换条件啊，你要是告诉她在哪里，我们就告诉你周瑜他们的总攻计划好不好 曹操：真的呀，你快缩啊。（欢呼拍掌）

迪：小顺，你真的确定我们要出卖朋友吗？

顺：当然确定啊

迪：哇~~~你出卖朋友的时候好淡定喔

顺：他是我的朋友吗，我有有过朋友吗？（对曹操）是酱紫的，他们的粮食不够了，他们有派人来偷你的粮食。他觉得你们粮食又太多了，他怕拿不走，所以他们想做熟了再拿走，什么蒸点米饭拉、再炒小酱菜拉、再嘭点爆米花拉

曹操：（信息量太大）来人啊，把他们两个押下去

迪：哇，他好聪明哦，你只是随便一索索，就要找人灭口耶。

曹操：小乔在大牢里，你们去见她吧

顺：喂，你

迪：没有关系啊，我们只要可以见到小乔就可以啦。哦，对了，谢谢你了曹丞相，真的没有想到耶你这人讲话还蛮迅速的喔。

顺：哇，你还谢他你谢人不厚道

曹操：那有什么好奇怪的，人家本来就很厚道

曹操：干。

蒋干：干（蒋干）不理你了啦，你刚才都不珍惜人家

曹操：干干。

蒋干：嗯，操操。

曹操：干干，你要额外留意那些蒸饭拉、小酱菜(将才)拉、爆米花拉。

蒋干：憋嗦了，都明白了耶

对搞基的调侃篇二
《什么是搞基,看完我感动的哭了》

什么是搞基，看完我感动的哭了 一、关于男人间友谊的9个感人片段

【Part.1】

A：你在哪里?

B：和女朋友逛街

A：晚上出来喝酒吧

B：晚上我答应她看电影了

A：那算啦，今天挺难过想找人出来喝酒聊天，算了你忙吧。

……

B：你在哪里?刚才女朋友的姐们来电话，说他们晚上有活动，我不去了，你在哪里?我去找你。

——其实你不知道为了你，他和女朋友刚大吵了一架，只是他不想告诉你，因为在男人友情的面前任何的事情都是微不足道，只不过我们不想把它总是挂在嘴边。

【Part.2】

A：傻逼，你在哪里?

B：我在家睡觉，有什么事臭傻逼。

A：没事。姿势不对起来重睡。

B：你个傻逼。

——男人的友情中，没有女孩子之间的甜言蜜语和亲昵称呼，但是在我们的友谊世界里，臭傻逼和二蛋或许就是最亲切的称呼，互相的调侃就是最真心的问候。因为我们的友谊是直白而又真实。

【Part.3】

A：以后别说我认识你!!!

B：去你妈的，混蛋，以后谁都别说认识谁……

两天后。

A：出来喝酒吧?

B：这月没富余钱，你请客!

A：就知道占我便宜，八点老地方见

——男人的友情，没有永远的仇恨，我们不会互相记仇。只要不是杀父之仇夺妻之恨，我们都能一笑泯恩仇，两杯黄汤下肚，过去的就过去了，因为我们的友谊就是这么大气!

【Part.4】

A：你在哪里?我被人打了。

B：等我!

B躺在医院对旁边的A说：臭傻逼，以后有这好事千万别叫我!!!!

——男人的友情里，互相也有埋怨，但是真有事情时我们还是冲在最前面，因为我们的友情多了那么份冲动。谁让我们是哥们。

【Part.5】

A：你在哪里!!!我吃饭钱不够了!

B：我没钱!!

A：快点，要不然今天就丢脸了!

B：臭傻逼你知道我今天发工资是吧!!!你在哪里?

——男人的友情里，我们从不在乎金钱问题，我们知道多少钱也买不了我们的友情，我们也知道，多少钱也不如我兄弟的面子重要!

【Part.6】

A：谢谢你。

B：少废话，以后少给我惹麻烦。

——男人的友情里，帮助都是无声的，我们从不把对朋友的帮助挂在嘴边，因为那是我们应该做的!

【Part.7】

A：明天，走了。

B：还回来吗?

A：可能不了。

B：嗯，在那边混好点，别给哥们丢脸!

——男人的友情了，分离时不会有感人的祝福语言，不会有抱头痛哭的泪流场面，但是不管在哪里，我们都希望彼此能过的更好。我们都会默默的祝福我们的兄弟。

【Part.8】

A：你是我这辈子最不可缺少的人!

B：傻逼，我可不喜欢男人!!但是作为兄弟我希望我们能是一辈子。

——男人的友情有时比爱情更渴望长久!千万不要把它看作是基情，其实友情更渴望天长地久!

【Part.9】

A：她怎么样?

B：不错啊!。。。。。。

A：我们散了!

B：其实你们不是很配!无所谓，女人会有的!!走喝酒去!

——在男人的友情里，不会在你热恋时对你的另一半品头论足，因为我们会尊重你的选择!但当你失恋时第一个安慰你的一定是我们兄弟，或许不会说女孩子那些大道理，但是陪你通宵把酒促膝长谈还是没问题的!

二、别哭!兄弟是什么?你能忍住就往下看吧!

兄弟是什么?是一星期一个月没有一个电话 但是我难受了无聊了一个电话全到齐的人! 兄弟是什么?是我一条短信说我难受咱们老地方见 ,夜里穿着拖鞋冒雨跑过来陪我难受的人!

兄弟是什么?是你霸占他的床，他心甘情愿睡地板的人!

兄弟是什么?是出了事凑钱，谁都能塞你手里十块二十块的，你说不要，他们来一句就烦兜里放零钱!

兄弟是什么?是怕我回家晚了挨说，下次出不来，拉着我在大街上疯跑的人!

兄弟是什么?是一起疯一起闹一起哭一起笑，能在一个饭桌上吃饭喝酒山牛逼的人! 兄弟是什么?是各种玩笑各种开，叫闺女叫儿子都不带急眼的人!

兄弟是什么?是碰上我妈能叫声阿姨，停下来闲聊的人!

兄弟是什么?是咱们都不混不折腾，但是大街上有人撞你下还来句没长眼啊，咱真敢齐刷儿的回丫一句操你妈!

兄弟是什么?是有人说对不起，谢谢，不好意思这样的字眼 真的跟你翻脸的人! 兄弟是什么?是在你得意的时候，泼你冷水，骂你白痴的人!

兄弟是什么?是丫怎么说你侮辱你都行，但是别人说你半点儿不好丫第一个冲出去的人! 兄弟是什么?是互相搀扶互相安慰，怎么也不能彼此放弃的人!

兄弟是什么?是夜深人静看着你亮着的头像，来一句：草，你丫还没睡觉呢啊?然后和你一起熬夜的人!

兄弟是什么?是看到你微博，QQ不好的状态的时候，单M你问句：怎么了你?的人! 兄弟是什么?是不管相隔多远，心还仅仅相连的人!

兄弟是什么?是哭了只因为你离她越来越远的人!

兄弟是什么?是把一切都看得明明白白，在你耳边不断提醒的人!

兄弟是什么?是不论你惹多么大祸也要和你一起扛着的人!

兄弟是什么?是他妈明知道是错，还陪你往死里磕的人!

兄弟是什么?是一心劝你踏踏实实往前走的人!

兄弟是什么?是有事没事撤点斜岔儿，Q上岔逼半小时的人!

兄弟是什么?是心烦了难受了无奈了，能找你说说心里话的人!

兄弟是什么?是只要见了他觉得世界并不孤单的人!

兄弟是什么?是绝口不提伤心事，拉着你拼命往前走的人!

兄弟是什么?是你烦心的时候发泄的沙包，打他骂他，他都抗着，最后给你一个拥抱说着什么都会过去的人!

转载：

更多感人故事请访问：

对搞基的调侃篇三
《各大高校搞笑调侃~》

北京大学

北京大學要断电、要军训、要上政治课、要上计算机、要选通选课、要体育打卡、要排队买饭、要用公共浴室、要被大牛挤压、要出示校园卡、要按照上限比例挂人......不定时断电,三伏天军训不洗澡,政治课变相点名,文科计算机比理科还难,各种通选课考试变态又儿戏,体育甭管天多冷都要打早卡,打晚卡,还算绩点,自己学校学生进学校要被保安盘查,占座贴条比打早卡还早,大类平台通选课，早晚打卡公共浴室，贴条占座大牛排挤，早上来不及吃饭，晚上没时间睡觉，要和男人抢男人，要和女人抢女人，欢迎广大考生报考中关村文理学院！！

清华大学

1.清華大学学习轻松管理人性美女众多自由民主宿舍热水、电力供应情况良好宿舍可使用电器功率最高可达999瓦军训管理松散仅对发型有所限制欢迎报考 2.清華大学每年冬天男生跑3000，女生跑1500，春冬季节11点熄灯，11点停热水，大一不让带电脑，男女比例3比1，女人当男人用，男人当畜生用，上课得骑车，常年没空去荷塘，当你去荷塘的时候就是去校医院„广大考生报考须谨慎

3.五道口男子职业技术学院夏季不断电，全年不断网，不查寝，不出早操，不要求早晚自习，不禁止情侣在校园拖手拥抱，场地允许骑自行车情侣游玩，伙食多样，饮水充足，洗澡洗衣方便，宿舍有空调。欢迎广大考生报考！！

中国人民大学

既不早操，也无晚修，交通便利，美食遍地，美女如云，风景独有，冬暖夏凉，春秋都有，人杰地灵，学长优秀，物华天宝，学姐美好，鼓励恋爱，尊重基友，保安负责，性命有保，经世济民，孜孜以求，学费便宜，我们的校训是：实事求是。建世界一流大学，需要你的参与。

北京邮电大学

北京邮电大学，北接北影，西揽北师，东临政法。不早操，不晨读，不晚修，不夜练。伙食丰富，洗澡方便。百兆网速，通宵供电。上课不点名，考试划重点。选课自由，拖鞋不限，性取向随意。不禁校园亲热，拥抱亲吻皆可。学长爱护学妹。学姐关心学弟。积极向党靠拢，都做一代新人欢迎广大学弟学妹踊跃报考！

北京外国语大学

北外不熄灯，不断网，出门西三环，夏天天气太热不熄灯，限电300瓦！号称中国的见桥大学，虽不敢扬言盛产美女，但我们坚信学校的男生比女生还漂亮！！北外才是真正的女人当当男人使！男人当牲口使！！北外才是需要和男人抢男人和女人抢女人的地方！！常年开辟食堂为自习教室，豆花牛柳号称一绝！同学吃什么呀是招牌招呼...豆花扭扭三鲜米线堪称一绝..万年施工地....国关法学惨遭英院抛弃...请大家慎重考虑....慎之慎之！

中国科技大学

学校虽然小，学风非常好，老师无水货，牛人满街跑，女生虽然少，可以安大找，吃喝还不赖，宿舍条件好，校长不官僚，教授吃烧烤，出国非常多，就业前景好，网络速度快，下片无烦恼，师兄陪dota，师姐爱淘宝，性取向自由，随你搞不搞，放眼望过去，绝对科大好！

南七技校，校区小旧，位置偏僻，破砖断瓦，巨木遮天，遍地天屎，东西两区，理工分治，学习极累，胜过高三，出国成风，鄙视考研，遍地红宝，满眼GT，大一始苦学，大二找老板，大三发PAPER，大四拿offer.女生极少，质量和谐，宿舍无网，只能冲凉，冬有暖气，夏有空调，健身免费，还可洗澡，黑店遍地，食堂虫多，澡堂排队，按时记费，男生多寂寞，女生不空虚。想学点真本事的，欢迎报考中国科大！中国科学技术大学冬有暖气驱寒，夏有空调消暑；朝不跑操，夕不查寝；昼不占体育，夜不强自习；春秋不早起，冬夏不补习。然藏龙卧虎，非身怀绝技不能立足。欢迎广大师妹报考！

中国传媒大学

不早操，无早读，不晚修，五个食堂任意吃，洗澡方便，交通便利，冬有暖气，夏有空调，女生宿舍独立卫浴。出门有天桥，男女厕所按比例分配，校长有信箱，书记有微博，选课自由，性取向自由，不禁校园亲热，师兄疼爱师妹，师姐爱护师弟。欢迎各种款型师弟报考。

HKU

香港大学不上思修，不断电，不断网，不查寝，不翻墙，不军训，不考级，4年时间有机会上2-3所好大学，有男女同层的宿舍，粤语学习机会，可以教普通话挣外快，健身游泳打网球都免费，购物便利，还可以方便地去台湾玩！欢迎报考！

吉林大学

全国最大，美丽的吉林省省会长春市坐落在吉大校园内！在籍学生10.2万人，在校学生7.5万人，六大校区八大校园供您选择。把妹报南区，搞基去南岭，人兽在和平。学风严谨，一期学不会，下一期免费重学，教会为止。最重要的是，没有校长管哦！！！欢迎学弟学妹报考。

浙江大学

浙江大学环境优美，鸟类众多，全校空调wifi覆盖，夏天不断电，全年不断网，不查寝，不强制出早操，不要求晚自习，不禁止情侣在校园拖手拥抱，伙食多样，饮水充足，洗澡方便。可迟到早退翘课一周去旅游；宿舍刷卡可晚归。大类招生，大二自由选择专业。社团活动丰富多彩，AIESEC送你去全世界。适合恋爱，性取向自由。开学早放假迟，学费性价比全国第

一！欢迎各位高三学子踊跃报考！

南京大学

南京大学宿舍 24不断电不断网，每栋宿舍楼设有通宵教室（可以上网），宿舍、教学楼、图书馆、食堂空调全覆盖。男女比例协调，性向自由。秋冬各种长筒黑丝、春夏各种短裙热裤。女生宿舍楼前常年各种拥各种吻。任何纯情男女在本校都无法抵抗浓浓春意。欢迎各位考生前来报考„

南京邮电大学

南邮位置佳，号称小清华。仙林虽郊区，依旧很繁华。金鹰大成坑，享乐尤其佳。入市交通易，南有地铁2线，北有97神器。校园风景素，仍为恋爱绝佳地。帅哥多若浮云，美女寥若晨星。南师南财为后宫，佳丽三千遍地。教室没新意，宿舍无创意，图书馆如阿房，骄奢淫逸。洗澡常年有热水，冬季断电不断网，夏季断网不断电，南邮不查寝，宿管极热情。食堂菜品少而贵，怨声载道不嫌累。军训松而散，体育少而乏。考试极变态，定要做到不怕挂！四大名补任你挂，补考重修经常化。选课如中彩，几率不甚大。就业有目共睹，甚佳。欢迎广大学子报考南京邮电大学！

复旦大学

复旦的，一半大一男生住宿条件很差，其余还可以，不熄灯，但上海冬天没暖气，巨冷„„政治开卷，老师人品差异巨大，一定研究好“选科学概论”„„体育，每学期晨跑15次，七点之前完成，且地点距寝室步行需15分钟„„还有其余各种刷锻，不去扣分。理论考 10分，目前有学长进题库偷题，正常的话满分没问题„„购物方便，尤其是大一在东区和本部，临近五角场，步行至沃尔玛十分钟不到„„另外校园还是挺漂亮滴~ 囧最重要的忘了说，复旦有个“复旦学院”,大一的孩子进来是混编的，我寝室四个人居然四个专业„„然后各种不得不上的吐血通识教育，全算绩点但是各种不靠谱„„2.复旦，景色优美，妖风怡人，晨锻选锻，还有必锻，占座放本，选课靠抢，三点十点，公共澡堂。六大模块，哲学最呛，通识选修，是个理想，C程VB，满目凄伤，马基毛概，没空去上。本食南食，令人神伤，百年学府，教室沧桑，冬不保暖，夏不清凉，欢迎各位，踊跃来访！

华东师大

华东师大无早操，无晚自习，24小时不断网，不断电，男生寝室女生随便进，女生寝室男生请止步。住宿条件不算好，食堂饭菜不够香。一条腐败街，东西任您选。夜晚树林操场情侣众多，素有爱在华师大之称。不禁止情侣在校园拖手拥抱，晚上虽有保安巡逻只为保障情侣安全。男生条件尤为好，欢迎填报。

上海交大

哦，宿舍有空调哦，全国第三哦，男女比例才7比1哦！交大图书馆就是霍格沃茨有木有！有全家有KTV有旋转楼梯有实木地板还有豪华厕所有木有！还有全国唯一免费高速校园网，动物园，植物园...外校参观交大的都觉得自己是乡下土鳖阿简直！！快来吧亲，选择交大就

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华东理工大学

华东理工大学夜间断电，时常断网，周周查寝，强制早操，食堂伙食单一，价格不菲，图书馆施工，体育馆未建，地处郊区，交通不便. 想体验纠结的大学生活吗，想让自己在大学里得到充分锻炼吗，广大学子，华理是你最好的选择，欢迎广大学子报考。。。

厦门大学

985+211，不断电、不断网、不禁校园亲热，米饭免费、免费纯净水、公费医疗，气候适宜，师生和谐，性取向与政治倾向自由、言论宽松，5A级校园、国际化办学，国防前线、偷渡便捷，面向太平洋、氛围浪漫，靓仔一片、美女如云！

武汉大学

热烈欢迎广大莘莘学子报考国立武汉海洋大学（原国立武汉珞珈山水族馆）！春赏落樱，夏看海！校园专属水上乐园欢迎你！桂圆小岛风情，桂操汪洋大海，桂圆食堂瀑布，教四雷劈大树奇观~精彩尽在国立武汉海洋大学~谁来谁知道哦！国立武汉海洋大学，你值得拥有！赠水上乐园门票一张！

春天到武大看樱花，夏天到武大去看大海。东临珞珈，以观沧海。

华中科技大学。

我校学风严谨，有“小清华”之称，独创期中考试周期制度，成绩单免费包邮到家，不到包补。教学规划合理，西边住宿东边上课，来回往反一小时。学校注意培养学生吃苦耐劳，大一设有早锻炼，寝室冬无热水夏无空调电扇自备，大一不让带电脑，男女比例失调，性取向顽固的男同学填报需谨慎。

华中师范大学

又称华中丝袜大学，男女比例3：7。武大郎、理工浪和华科狼贴身紧逼。教育部直属师范院校，全国大学50强。地处武昌中心，购物旅游俱佳，校园风景一绝，餐饮方便便宜。学长体贴，学姐漂亮，恋爱第一，学习第二。墓碑作台阶，美女看到烦。这里是终结单身的不二之选，欢迎广大高三学子报考。

北京交通大学

北京交通大学,别名北下关军训学校,大一无网断电,大二起断网断电.住宿条件极差,楼管态度恶劣,强制查卫生.全年散训,三伏军训,北航学生不幸惨死于此.选课像打仗,极其困难.挂科率高,绩点低.欢迎报考。

北京理工大学

北理工毗邻人大、北外，气氛融洽且性取向自由，学长爱护学妹，学妹疼爱学弟，学弟热爱学长；帅哥比男生多，男生比女生多，女生比美女多；帝都交通便利，坐车没骑车快，骑车没走路快，走路没地铁快；学科专业领先，重基础，宽口径，毕业可修坦克、修导弹、修雷达、修汽车、修自行车，欢迎同学们报考！

南京航空航天大学

南京航空航天大学，男女比例7比1，教室近，不用骑自行车，砚湖作为谈情说爱、纳凉赏景场所，温度高不断电，世界杯不断电，有会吸太阳能的飞机，有2012搭载全校师生逃命的一号楼宇宙飞船„欢迎广大考生报考

中南大学

位于岳麓山脚下，风景宜人。不断电，不断网，不查寝，不出操，不上早晚自习，不禁止情侣在校园牵手拥抱，伙食最优。男女比例7比1。望考生踊跃报考，尤其是女性考生.

江南大学

江南大学，211重点建设高校，不断电，12点断网，平时11点熄灯，周末迟半个小时„宿舍空调饮水机都可租，租金便宜～宿舍环境优美，公寓式管理，一学期检查4,5次卫生„限电1300W，大一原则上不让带电脑„公共浴室（前不久刚出了个钢水门）按时计费，一分钟2角„食堂众多，（除了二食堂，其它都不怎么地，一食堂买面包的地方出了个老鼠门事件）价格便宜„校园环境优美，有水有山，绿化很好„允许一切情侣间行为，每晚女生宿舍园前春光无限，天天上演生死离别～～学校最擅长的就是解释～～！

辽宁大学

辽宁大学不查寝，不早操，不晚修，不禁校园亲热，伙食丰富，饮水充足，洗澡方便，气候温暖湿润，师生和谐，性向自由，政治倾向自由，言论宽松，靓仔一片，美女如云，欢迎广大湿弟湿妹报考!!

天津大学

天津大学位于天津市中心，湖泊众多，景色宜人，交通畅达，购物方便，底蕴深厚，学风浓郁，就业轻松。学长绅士，潇洒帅气，学姐高贵，温柔体贴。住宿一流，地热洗浴，食堂众多，风味各异。女生虽少，各个精华，男生虽多，南开后宫佳丽三千„一墙之隔，“红杏出墙”不是问题„„孩子们，天大欢迎你

对搞基的调侃篇四
《幽默笑话合集》

据考证，中国第一个淘宝店主是诗人王维。 根据在于他写给买主的一首慰问诗：每逢佳节倍思亲！

最幸福的研究生是马伊俐，因为她有文章……

有一天，我在QQ上跟一MM搭讪，MM问我：“你是八几的？”我说：“88。”她就下了。 女：我们分手吧。 男：为什么？ 女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。 男：哦，可是我有两张春运的火车票。 女：讨厌，其实人家和你开玩笑的。。。

昨天参加了一个比赛——放鸽子大赛！结果比赛时就我一个人去了。。。

史上最最冷得一到数学题：假如一个 pizza 半径为z，厚度为a，它的体积是多少？—————————————答：pizza

我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做“好朋友“，但你们知道为何要这样称呼呢？→→→→→→→→→→→→→→把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有“! 某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适。。。

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！然后这人就把鱿鱼给烤了... 今夜到明天白天有点想你，预计下午将持续想你，受延长低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情由此将降低五度，预计此类天气将持续到见到你为止。。。

一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦发过来，放入我脑中；在笑吗？把笑发过来，放在我嘴上；在哭吗？把泪发过来，放在我眼中。女友回复：我在便便 。

圣诞节出租：陪逛街：15元/小时（鞋底要报销）；陪吃饭：8元/小时（雇主请客制）；陪看电影：10元/小时，3场以上8折优惠（禁止看AV）；陪聚会：15元/次；拉手：10元/次；拥抱：20元/次；接吻：30元/次（牙缝不能有菜叶）；如在一天接触中发生火花者，免收一切费用。非诚勿扰！

上联：情已欠费，爱已停机，缘分不在服务区。下联：思无应答，想也占线，感情不能再充电。横批：心若移动，如何联通。

听说以前有位哥们儿，一直苦于没有女朋友，一日抄起手机群发了接近一百条：“我喜欢你做我女朋友吧。”之后从回信答应了的数个妹子中，挑选了一个做了自己的妹子，直到现在据说感情还很好……

大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。。。”

如果你是一只胖纸，记住不要围红色的围巾。 不然你会很像QQ。。= =

今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！” “好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！!”

你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？

每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上……… 相见时难别亦难，拿到试卷好心寒。无边落木萧萧下，一片迷茫长对话。窗含西岭千秋雪，阅读完了不理解。醉卧沙场君莫笑，其实你也不知道。黄沙百战穿金甲，转眼要收答题卡。羌笛何须怨杨柳，考不出来咱就走。接天莲叶无穷碧，花了三十买个屁。在天愿作比翼鸟，没过退款该多好。醉不成欢惨将别，明年再会各位爷。

距离考四级还有182天，我没有裸考，因为我今天做了套真题…

妻子问我：“今天我生日，你给我买了什么礼物？”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红

色的奔驰了么？”“看到了！”妻子兴奋地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。” ..... 如果你有鸭梨，请把它放进冰箱里，它就会变成冻梨......

国内著名营养砖家建议国民: 早晨不要空腹吃喝。

生活就像新闻联播，不是简简单单的换台就能逃避的。

小蒲公英哭着问爸爸：“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭着说：“因为……世界上……没有……蒲……母……英啊！”

不要逼我学习，我学习起来可厉害了

如果你身边有个路痴的朋友，好好珍惜你们相处的时间吧…因为也许有一天Ta走着走着就丢了…

我有个朋友在山上被五步蛇咬了一口，听说走五步就会死了，怎么办啊，急死人了，现在都走了四步了，刚我们又各自抓了几条五步蛇又咬了他几口，估计应该累积到一百步左右了，可是接下来我们要怎么办啊，朋友都被咬的不像样了。。

普通爱国者：“奋发图强，报效祖国！”；文艺爱国者：“小时候，乡愁是一枚小小的邮票，我在这头，母亲在那头。”；二逼爱国者：“核平台湾！炸平首尔！东京屠杀！” 复习中的两个常见问题：1，这是啥啊！2，这tm又是啥啊！

校花指美女，校草指帅哥。所以“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”就是说：天下男人那么多，干什么要去喜欢一个女人啊！

明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。但即使这样，还是会侧漏……

作弊该杀，挂科耻辱，士可杀不可辱！！！

如果一千个人从我身边走过，我闭上眼睛也可以听出你的脚步声，因为九百九十九个人都只是踩在地上，只有你踏在我心里。 晚安

据说中国队夺得冠军的时候，每次颁奖时播放中国的国歌，有些外国记者都不屑一顾地坐在座位上，不站起来…神回复：他们不知道国歌的第一句是，起来，不愿做奴隶的人们。。。

今天在公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那小女孩毫无思索地大声回了句:“哼哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了……哟!”全车人都差点被秒杀了

“老婆……咱……” “嘘……我看电视呢别插嘴。” “没问题！”

实习医生爱德第一次参与手术，他看着大家紧张地忙碌，不知所措地站在一旁。良久，他小心翼翼地问主刀医生约翰：“我…我该干什么？”手术中的约翰瞥了眼氧气管，吩咐道：“爱德，供氧。”爱德一愣，然后支吾着唱道：“把你捧在手上，虔诚地焚香…”.

以前你头像是黑的，我发条消息过去，头像立马亮了。现在你头像是亮的，我发条消息过去立马黑了。

周克华8年杀了10个人才抢了55.5万 重庆女孩只看了周克华一眼，就获奖励60万 这就是人生！ 不在于你平时工作有多努力 关键在是要在对的时间遇到对的人 只是因为在人群中多看了你一眼

有一个美国数学教授平生最怕坐飞机，他研究了近20年的统计数据，发现恐怖分子带炸弹上飞机的几率其实非常低，但是他还不安心，他又进一步研究数据发现，两个人同时带炸弹上飞机的几率几乎为零，于是从此他坐飞机都自己携带一枚炸弹

有两种人不谈恋爱：一种人是谁都看不上，另一种人是谁都看不上。有两种人最容易被甩：一种人不知道什么叫做爱，一种人不知道什么叫做爱。这些人都是原先喜欢一个人，后来喜欢一个人。。。

对搞基的调侃篇五
《搞笑幽默俏皮话》

人家伟人的日记可以整理成书出版，我看了一下我的日记，整理出来，最多也就是本带天气的旧日历。别看不上你老婆挑的东西，你也不过就是其中　　别看不上你老婆挑的东西，你也不过就是其中之一。男人要学羊和狼　　男人要像暖羊羊一样孔武有力，像喜羊羊一样聪明睿智，像慢羊羊一样成熟稳重，还要像灰太郎对红太郎那样忠心耿耿，家庭就会和谐美满。男人混得好，抽烟喝酒搞破鞋就叫品位　　男人混不好，抽烟喝酒搞破鞋就是颓废；男人混得好，抽烟喝酒搞破鞋就叫品位。回头草难道就不算是草了　　俗话说得好，天涯何处无芳草。我就纳闷了：回头草难道就不算是草了？你谁啊　　你说：“忘了我吧。”我有些为难：“你谁啊。”我三点都达标了：白痴、富态、臭美　　对于“白富美”，我三点都达标了：白痴、富态、臭美。人长得太帅也不好　　人长得太帅也不好，一上车，女售票员就盯上你了，逃个票都困难。-惊人的相似点　　莫言和李安是华人文化圈中最杰出的的两个代表，研究发现两人有个惊人的相似点：名字都是两个字。谁TM说的劳动最光荣　　驴：我磨的是麦子，吃的是麸子，还要被人骂“蠢驴”，谁TM说的劳动最光荣！其实学长最爱泡的是方便面　　学妹以为所有学长都想泡她们，其实学长最爱泡的是方便面……女儿坑的都是干爹，儿子坑的都是亲爹　　女儿坑的都是干爹，儿子坑的都是亲爹，还是生女儿好。别老是让人家移动帮你给我说对不起　　你不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你给我说对不起。幼儿园老师----如果我的课上也有人睡觉就好　　作为一名幼儿园老师，我是多么羡慕大学老师----如果我的课上也有人睡觉就好了。没有星星的夜空，只有女人来补充　　没有星星的夜空，只有女人来补充，我们的爱情从缝缝中遛走，最后还能剩下什么。我“骑”一下朋友妻总可以吧　　都说朋友妻不可欺，我“骑”一下朋友妻总可以吧？我就是你的尿不湿　　我就是你的尿不湿，你惹的祸，我全帮你兜着。每一个有私房钱的男人都是私藏爱好家　　每一个有私房钱的男人都是这个世界上最伟大的私藏爱好家。每一个中年妇女都可能成为我的下一任丈母娘　　每一个中年妇女都可能成为我的下一任丈母娘。人活得就要像牛粪一样　　人活得就要像牛粪一样！没有人敢无视你的存在！这个年代男人一样能试男人　　在这个年代，房子能试女人，女人能试男人，男人一样能试男人（搞基）！成

功的男人身后总是站着一堆他愿意交钱的女　　每一个成功的男人身后总是站着一堆他愿意交钱的女人，每一个失败的男人身后总是站着一个他不愿意交钱的女人。洗衣粉再好，也洗不了你衣服上残留的人渣味　　洗衣粉再好，也洗不了你衣服上残留的人渣味。做女人最成功的是做富二代的老娘　　做女人最成功的不是富二代的老婆，而是做富二代的老娘。多希望收到压岁钱的时候，打开里面写着“再　　多希望收到压岁钱的时候，打开里面写着“再来一包”。只要你敢说功夫深，给个铁棒让你磨成针　　只要你敢说功夫深，给个铁棒让你磨成针。有些人只活在你的电话簿里　　有些人活在你的生活里，有一些活在心里，更多的只活在你的电话簿里。不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥　　不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。不耍朋友的男人都是好男人，原来好男人都他妈当和尚去了。西游记告诉我们悟空不是万能的　　西游记告诉我们悟空不是万能的。优乐美的爱情是廉价的，毕竟只值3元钱　　优乐美的爱情是廉价的，毕竟只值3元钱。第三者那是为了考验你对我的爱情　　不要怪我有了第三者，我那是为了考验你对我的爱情。无论多么大的东西都有可能翻船，更何况爱情　　《泰坦尼克号》告诉我，无论多么大的东西都有可能翻船，更何况爱情。人，真TMD不应该多想　　小时候想做建筑师，公务员，董事长…岁月的流逝，告诉我：人，真TMD不应该多想。不要说爱我，这句话不值钱　　不要说爱我，这句话不值钱。有一种安静叫做：同学们，老师来了　　有一种安静叫做：同学们，老师来了。最好的工作就做宿舍大妈　　最好的工作就做宿舍大妈，那样就可以一口气灭掉所有男嘉宾的灯。-心情的好坏，是由钱包里毛爷爷的数量决定　　心情的好坏，是由钱包里毛爷爷的数量决定，女人的多少，是由毛爷爷的颜色决定。来吧，我顺路　　送女人回家时，所有的男人都会异口同声的说道：来吧，我顺路。不是不爱你，而是从来就不认识你　　不是不爱你，而是从来就不认识你。我想做你的小jj，让你永远的性无能　　如果有下辈子，我想做你的小jj，让你永远的性无能。你不用穿衣服，这是人类的东西　　你不用穿衣服，这是人类的东西。你以为你是王麟　　为什么不能伤害你呢？你以为你是王麟啊。这纯情的社会没有爱情，只有滥情　　这纯情的社会没有爱情，只有滥情。你TMD偏偏爱黄的　　红的，绿的，蓝

的，紫的…那么多的颜色。你TMD偏偏爱黄的。如果你能给我一辆宝马，我就可以给你一份爱　　如果你能给我一辆宝马，我就可以给你一份爱情。我最大的愿望就是，一觉睡到小时候　　我最大的愿望就是，一觉睡到小时候。我想给我的手机立一个贞洁牌坊　　我想给我的手机立一个贞洁牌坊，因为它从来都连不上外面的Wifi。结婚证书啊，你什么时间会自动失效啊　　结婚证书啊，你什么时间会自动失效啊。。。我现在是真开心，因为我刚刚做了心脏手术　　开心有真假，我现在是真开心，因为我刚刚做了心脏手术。。。所谓放假就是：出门没钱，在家特闲　　所谓放假就是：出门没钱，在家特闲。“过完年再说”开始登场　　春节流行语：“过完年再说”开始登场。。。有钱的都在刷淘宝，没钱的都在刷微博　　有钱的都在刷淘宝，没钱的都在刷微博。我以为你开始颓废，才发现你一直没心没肺　　我以为你开始颓废，才发现你一直没心没肺。再过一百年，就长成了参天大葱　　再过一百年，就长成了参天大葱。春雨润土，春风沐人，春哥永生　　春雨润土，春风沐人，春哥永生！小草在春天强大的力量　　只有农民伯伯手里的七盒除草剂让我感受到了小草在春天强大的力量！都说要学习小草坚韧的品质，那是因为春天来了小草能够重生，我们呢，又老了一岁喽！想秋天收获一个孙子的，赶紧让儿子播种　　春天是个播种的季节啊，想秋天收获一个孙子的，赶紧让儿子播种啊!沐了一下来着，冷死我丫的了　　以前老听说如沐春风，现在春天来了，沐了一下来着，冷死我丫的了！今天好冷，穿了三条内裤　　今天好冷，穿了三条内裤！这是一个叫春的季节　　日月轮转不变，四季更替不息，这是一个叫春的季节！你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去　　你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去。一个傻子说了句傻话，一群傻子都笑了　　一个傻子说了句傻话，一群傻子都笑了。我可以选择放弃，但我不能放弃选择　　我可以选择放弃，但我不能放弃选择。我命由我不由天，天欲灭我我灭天　　我命由我不由天，天欲灭我我灭天。不要迷恋哥，嫂子才是传说　　不要迷恋哥，嫂子才是传说。-小鸟虽小，可它玩的确是整个天空　　小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。货有过期日，人有看腻时　　货有过期日，人有看腻时，你在我心里，能牛逼几时。你的丑和你的脸没有关系　　你的丑和你的脸没有关系。生

活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色　　生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。左脑全是水，右脑全是面粉，一动全是浆糊　　左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。像你这种站起来都像没站起来的人都站起来了　　像你这种站起来都像没站起来的人都站起来了，我还有什么理由再不站起来？生命在于静止　　生命在于静止。你看王八都活多少年了。都是千年的狐狸你跟我玩什么聊斋　　都是千年的狐狸你跟我玩什么聊斋啊那是竹竿上插一土豆　　天啊，那是竹竿上插一土豆啊。你总在对号入座我有什么办法　　我不是说你，可你总在对号入座我有什么办法？无论我们走得快慢，都赶不上地老天荒　　无论我们走得快慢，都赶不上地老天荒。慢慢的我变成自己的赝品，嗜你如命　　慢慢的我变成自己的赝品，嗜你如命。你就是记不得我的样子，也该记得我咬过你　　你就是记不得我的样子，也该记得我咬过你。也许似乎大概是，然而未必不见得　　也许似乎大概是，然而未必不见得。也许似乎大概是，然而未必不见得　　也许似乎大概是，然而未必不见得。我根本不知到什么时候开始迷路了　　我不是不想迷途知返，只是我根本不知到什么时候开始迷路了。特别的人从来不说自己特别，比如说我　　特别的人从来不说自己特别，比如说我。趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了　　趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。孔子不能解决的问题，老子帮你解决　　孔子不能解决的问题，老子帮你解决。孔子不能解决的问题，老子帮你解决　　孔子不能解决的问题，老子帮你解决。名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。没有不透风的墙，没有不能上吊的梁　　没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰　　我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。七个白雪公主和一个小矮人是恐怖片　　七个白雪公主和一个小矮人，那不是童话故事那是恐怖片。猪俏皮话　　不怕没名就怕胖，不怕憔悴就怕壮。驴俏皮话　　旅行就是从阳光灿烂的田间，走向绿树成荫的地头。树懒俏皮话　　睡眠是一门艺术，谁也无法改变我追求艺术的脚步。蚯蚓俏皮话　　尽管春耕的冲锋号已经吹起，但我就是不起———因为我是卧底。寄居蟹俏皮话　　生活的最高境界就是——住在别人的房子里面，在看别人盖房子。癞蛤蟆俏皮话　　我一生最大的

悲哀是——青春不在，青春痘却还在。-蜜蜂俏皮话　　花花世界，更需要真情投入。乌龟俏皮话　　我的长寿秘诀是“静以修身，懒以养性”——保持缓慢呼吸，千万不要断气。蜘蛛俏皮话　　天天在网上QQ，咋没见到企鹅？闪闪烁烁的图标，不是苍蝇，就是蚊子。小白兔俏皮话　　不能自拔的，除了痛苦，还有小灰兔地里的萝卜。屎壳郎俏皮话　　思想有多圆，我就给它滚多圆。事业有多远，我就给它滚多远。牛俏皮话　　身上真痒痒得难受，好久没人来吹牛皮了。分手后的思念叫犯贱　　分手后的思念不叫思念，叫犯贱。研究生同学在晒被子　　小学同学在晒孩子幼儿园的成绩，初中同学在晒宝宝，高中和大学同学在晒结婚，研究生同学在晒被子。人家只是在观察自己的内眼皮　　谁说我在睡觉，人家只是在观察自己的内眼皮。国足都不解散，你凭什么要和我分手　　国足都不解散，你凭什么要和我分手。找个工作可真难，不是笔试就是被鄙视　　找个工作可真难，不是笔试就是被鄙视……有一百件事情你还想努力把它们都做好，那叫　　有一件事情你能做得好，那叫合格；有十件事情你能做得好，那是优秀；有五十件事情你能都做好，那叫卓越；有一百件事情你还想努力把它们都做好，那叫找死！灰太狼失败的原因是非要吃熟的　　其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向　　你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。风往哪个方向吹，草就要往哪个方向倒　　风往哪个方向吹，草就要往哪个方向倒。年轻的时候，我也曾经以为自己是风。可是最后遍体鳞伤，我才知道我们原来都只是草。飞机：“肚子”吃不饱，飞起来没精神　　飞机：“肚子”吃不饱，飞起来没精神。。。这手白开水烧得还是很香的　　哥虽然不怎么样，但这手白开水烧得还是很香的!人是铁，饭是钢，减肥的人是“不嗅钢”　　人是铁，饭是钢，减肥的人是“不嗅钢”！男人要有钱，和谁都有缘　　女人要有貌，和谁都搭调！男人要有钱，和谁都有缘！人们大都喜欢看别人出糗倒霉　　《泰囧》的票房已经突破十亿，说明人们大都喜欢看别人出糗倒霉。有钱要懂得假装，没钱要懂得包装。风光的背后不是沧桑，就是肮脏　　风光的背后不是沧桑，就是肮脏。“我爱你”的完整版本是：“我爱你的钱”　　“我爱你”其实是句省略句，它的完整版本是：“我爱你的钱”。本地

对搞基的调侃篇六
《小幽默》

《笑不死你我跳河！2014最牛叉的笑话，真是太给力了》 ！

2014-03-26 正在加载中。。。。。。

1. 一女子从厕所出来不久，男保安跑过来提醒：“小姐，我们监控到您的手机忘记在马桶盖上了。” 女子：“谢谢，谢谢！”

2. 一对好闺蜜相约去洗澡，更衣室里，一个看着另一个的内裤说：“哇塞，你和你老公好恩爱呀？，连内裤都是情侣的！”然后她们一起楞住了……

3.刚才，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了！ 4，一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去，给孩子看了3张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张只给我，我把这3张之纸全给你。”孩子点了点头，说：“你只要学3声狗叫便给你。”那个大人瞧了瞧四周没人，就了3声狗叫。大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比30元多，难道我就不知道吗？” 5，昨天带二货媳妇下馆子…吃完饭我逗她说：你付钱吧！媳妇幽怨地看着我说：姐夫，你怎么这样啊！小心我回去告诉我姐你带我出来开房哦……尼马！lz瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她的女儿一样……赶紧付钱拉着媳妇走人。

6，一天去外面洗澡，洗完出来想吹吹头发，看到吹风机的台子前一个女生正在吹，另一女生在排队，我便排在后面了。等啊等啊，那个女生太能吹了，排在我前面的女生大概等不及了，就走了。我继续等啊等啊。又等了很久，那个终于吹好了的样子，然后，他拔下了吹风机的插头，将吹风机装在自己包包了，鄙视了我一眼，华丽的走了。。。我嘞个去。。。是你自己的你早说呀。。。

7，公园里，一老头手里拿着风筝线抬头看天，四周围了一群人，他们也都抬头看。其中一个路人问: “大爷，你放的是啥啊？挺高啊，我们都看不到了。” 大爷说: “别着急哈，一会就看到了。”路人们继续围观，感慨着大爷功力深厚。过了一会儿，天空中飞来一架飞机，大爷“噌”就跟着跑了，边跑边喊: “你慢点，一会儿线断了！”

8，病床上，眼看就要要咽气的92岁的老人颤抖的递上自己加入城管的申请书。 记者问：“真是让我们感动！是什么信念促使你临终前一定要加入城管？” 老人用尽全身力气说：“我…我…我只想多死一个城管……”

9，单位聚餐，吃的正高兴，一男同事老婆打电话查岗。他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话。这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿！ 10，某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了……

11，高中时一次上课，老师正在讲台上滔滔不绝地讲课，班长在下面昏昏欲睡。他同桌趁老师不注意，在班长耳朵边小声说了句“下课了”。这货瞬间跟打了鸡血一样，猛的站起来大喊“起立！！”結果最后一排居然有四个心不在焉的同学悠悠的站起来喊：“老师再见！”

耐心看完，那年我们没有钱，只有快乐。 70，80不得不转 小时候， 我们没有ipad ， 不懂 LV ， 理解不了阿玛尼 。 我们只会打纸包 玩烟壳，打玻璃球， 用小霸王打魂斗罗。 那时候， 男孩追女孩， 一追就是好几年， 比的是心， 念的是情。 这年头儿， 男人追女人， 几天抱得美人归， 看的是钱， 拼的是爹。 以前我们春游烧烤， 坐在一起谈天说地。 现在各自埋头刷微博， 聊微信 。 生活里， 貌似所有人都不再那么无可取代 。 满口忙事业，赚大钱 虚荣，利益，气场儿 让爱情，友情，亲情 都遗失了当初的那份美好与纯真 。 小时候， 我们吃一毛钱一支的冰棒 二毛五一瓶的汽水， 一块钱十根的粘牙糖 。 如果哪个小朋友有五块十块 那就是传说中的大钞了， 简直就可以当孩子王收小弟了。 中学了， 身上有20块钱， 买了杂志，小说 全班传着看 。 身上有200块钱， 去哪都昂首挺胸， 超级自信。 我们的小时候，没有电脑，没有网络，没有手机，那我们干嘛呢？

蹲在地上观察蚂蚁搬家

2. 追在别人后面踩别人的影子

3. 对着电扇张大嘴喊“啊~”然后听颤抖音

4. 挤塑料包装纸上的气泡听啪啪的声音

5. 用圆规戳桌子,把笔帽吸在舌头上

6. 把三层的纸巾一层层分成薄片

7. 学鲁迅在课桌上刻“早”字

8. 把泥土做成碗状，碗口朝下使劲砸向地板，看谁的碗底破洞更大

9. 下雨打伞时转伞看水珠飞出去

10. 在婚礼现场捡人家扔剩下的彩色纸片当宝贝

11. 屏住呼吸，跟伙伴比赛憋气看谁憋的时间长

12. 用吸管喝水的时候，往水里吹气，发出咕嘟咕嘟的恶心声音

13. 把手指插到刚熄灭蜡烛的蜡油里取指纹

14. 把内眼皮翻到外面来

15. 男孩子站成一排，看谁尿得更远

16. 凤凰老牌大自行车比人还要高，右脚穿过三角形的车架，居然也能骑得那么熟练

17. 把小鞭炮拆开，火药粉撒地上围成个圆，用火柴一点搜一下，整个圈圈燃亮，好开心

18. 冬天玻璃上结了冰的窗花，不知道怎么想得，非要用舌头舔一下

19. 洗袜子的时候用袜子口对着水龙头接水～试图装满袜子

20. 小时候老和几个小朋友一起玩，东南西北。 现在你还会折吗？

怀念我们那再也回不来的时光，真的很怀念儿时的我们...怀念幸福的童年…，那个傻傻的，纯纯的，开心的童年~~~ 我们的童年时的幸福, 再也回不去了…… 有同感的转起来！！！致青春时光！ 那年我们， 都没有钱 那年 我们只有欢乐 …

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对搞基的调侃篇七
《小幽默》

1. 刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一

瓶”奖励。

2. 两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候

守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”两人当场石化，一阵寒风吹过……A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的.”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊！”

3. 尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”

4. 大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有多余的，不能涂改。

一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

5. 被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二

级，问我几级？我告诉他QQ50级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。

6. 有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早

上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

7. 老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字时，想好一个简单的“周一”，大家说，不错

不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七。我问：“那如果生了第八个怎么办呢？”同事说：“第八个就叫夏周一。”

8. 某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没

怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么？”

9. 一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一Police过来说：“这么不文明，要是所有

的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”

10. 餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上

就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

11. 英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随

缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。

12. 上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿

上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。”

13. 从前，有一位私塾先生，教了十几个小学生，其中有一个是财主的儿子，读的是《百家

姓》，但他总是读不会。有一天，先生气急了，说道：“赵钱孙李这么简单的话你都记不住，真没用，我再来开导开导你。你不是姓赵吗？你们家不是很有钱吗？你的儿子的儿子不就是你的孙子吗？我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听，你如果还记不住，真是该打手心！”第二天，这个学生朗朗背诵道：“我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。”同学们听了，哈哈大笑。

14. 小伙子当恩在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。

当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗？可是现在我正烦恼得很哪！”

“对，我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，也有消失的一头；当时我可并没有说明您是到了哪一头。”

15. 一位美貌温柔的年轻姑娘独自坐在酒吧里。从她的装束便可以看出她一定出身豪门。 这时，一位潇洒英俊的青年男子向她走来，有礼貌地低声问：“这儿有人坐吗？。” 她大声说：“到阿芙达旅馆去？”

“不，不。你弄错了。”青年有几分惶悚，急忙解释说：“我只是问这儿有其他人坐吗？”

“您说今夜就去？”她尖声叫道，比刚才更激动。

青年男子被她弄得狼狈极了，红着脸儿到另一张桌子上去了。许多顾客愤慨而轻蔑地看着他。

过了一会，年轻姑娘又来到他的桌边，给他叫了一杯白兰地轻声说：“对不起，我只是想看看您对意外情况的反应。”

青年本来气就未消，见她这般言行，决心叫她也出一次丑，他大声地说：“什么？一次要一百美元吗？”

这一次，窘迫轮给这位年轻的姑娘了。

16. 大半个晚上都没有一个人邀请玛丽小姐步入舞池，使她感到非常失望。这时一位英俊潇洒的男士向她含笑走来，玛丽急忙起身微笑相迎。

“您想跳舞吗？小姐？”那位男士问道。

“是的，谢谢你的邀请。”

“正好，我可以坐你的位置了。

17. 从前，有一个国王统率的军队包围了一座城池。进城之前，国王发布一条命令：城中的妇女皆可免于一死，明天天亮之前，可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证大家的安全。不久，只见全城妇女人人背上都背着

一个沉重的包袱，上气不接下气地走出城门，一个个累得满头大汗。原来她们身上背的包袱里，都是自己的丈夫。

18. 有三个美国人到纽约度假。他们走进一座高层旅馆，订了一个套间。房间是在大楼的第四十五层。

傍晚，三个人外出看戏，回到旅馆时已是深夜了。

“真对不起，”旅馆服务员说：“今晚我们这幢大楼所有的电梯都出了毛病。若诸位不

打算徒步回房间，我们会想办法，给你们在大厅找个安顿的地方。”

“不必了，”其中一个叫汤姆的说：“太谢谢您了，我们不想在大厅里过夜。可以自己走上去。”

开始登楼了，汤姆对两个同伴说：“爬上四十五层，可不是件容易事，不过我知道怎样使之从难变易。一路上，我负责给你们讲笑话，安迪，你唱几支歌。还有你，彼德，给咱们讲几个有趣的故事。”

于是，汤姆讲笑话，安迪唱歌，好不容易才爬到三十四层，大家都疲备不堪，决定先休息一下。“喂，”汤姆说：“现在轮到你了，彼德。该给咱们讲个长一点的故事，情节要有趣，最后来个使人伤心的结尾。”

“那我就照你们的要求，讲一个使人伤心的故事。”彼德说：“故事并不长，却使人伤心极了：我们把房间钥匙忘在大厅啦！”

19. 一位女士上了电车，车上座无虚席，一位先生立即起身让坐。谁知那位女士毫无表情地入座。先生问道：

“夫人，你说什么？”

“先生，我什么也没说。”

“夫人，真遗憾，我以为你说了声谢谢呢。

20. 一位法国年轻人经过外省的一个小城市，看到一家饭店的门上挂着一个牌写道：“明天，人们在这里吃饭不用付钱。”

那位年轻人盘算着他将美美饱吃一顿。

翌日清晨，天真的年轻人走进这家饭店：“伙计，来一杯牛奶咖啡，外加面包、黄油和干酪！”

老板瞟了他一眼，看着他陈旧的上衣和帽子想：无疑，他不是太有钱的人！老板便质问

起年轻人：“你吃饭有钱付吗？”

“吃饭付钱？昨天我看了你们门上的招牌，上面明明写着今天人们在这里吃饭是不用付钱的呀！”

“你真是个大笨蛋，再去看看门上写的。”

年轻人走过去一看，只见门上挂的牌仍然写着：“明天，人们在这里吃饭不用付钱。” “明天，可不是今天！”

“啊！现在我明白了：这里从来就没有明天！

21. 加布罗沃附近的一个村子聘请了一位老师，为村里的孩子们任教，言定每家每年给他两桶白兰地酒作为劳务酬金。

到了开始酿造白兰地的季节，老师准备了好几个大酒缸，用来收集村民们送来的酒。全村约二百户，共收得酒四百桶。

过了不久，老师贴出广告，要把酒卖掉。

来了一个做酒生意的商贩，舀起酒来尝了尝，皱起眉头走了。

这是怎么回事？其实情况非常简单：每一个村民都想着那么一大缸烈性白兰地酒，掺上两桶水谁又能尝得出来呢？

22. 法国一个新开张的小酒馆门口，常常有些人徘徊着。这时，酒店里有个人喊道：“来呀！朋友们。我喝酒的时候，每个人都可以喝酒。”

门外那些人毫不犹豫地挤进来，像他一样，向柜台取了一杯威士忌，并且也像他一样，一口气将它喝干了。

这人又喊道：“我要再来一杯，朋友们，你们每个人也可以再来一杯。”

于是，大家都怀着激动的心情又干了一杯，干杯时还向这人露出满脸的微笑。

喝完后，这人从他口袋里掏出两美元放到柜台上，吼道：“我付账的时候，你们也该付账了！”

23.一个男子走进一间酒吧对女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可！”

女招待慌忙递给他一杯。几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆片来。”女招待更加吃惊，但还是把菜送来了。

就这样，二十分钟过去了，女招待出于好奇，问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事？究竟什么时候开始？”

对搞基的调侃篇八
《幽默笑话大全 爆笑》

1、今天问一个女孩：你还是处么？女孩大笑说：在这炮火连天的年代，能保证第一胎就不错了！2、今天一女跟一彪悍妹子吵架，彪悍妹子越骂越凶，直到那女的说了句：“MD，打过几次胎，你就真以为你自己杀过人了。”场面顿时就被控制了。3、女孩新买了iPhone6，室友很羡慕的问：“你哪来的钱？”女孩神气的说：“我群发了一条短信给班里的男生说：我怀孕了，钱打进卡号：××××，我自己解决！第二天我便凑够了！”室友听了无限感慨：“人多就是力量大啊！”4、女A：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！ ”女B：“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！”5、北漂狗一只，北京的房价触目惊心，我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，就是想知道回家就上床的日子你行不行……”6、出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声：爸爸！我来帮你！！一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。。。关注每天一笑官方微信（微信号：mt2325）每天为你精选最新、最经典、最热门的幽默笑话，让你生活充满乐趣！由微信公众号 mt2325收集整理分享，关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！分享更多有爱，有价值的文章。关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天推送最新笑话，分享世界各地有趣，有爱，有价值的故事，内容都是精挑细选的，每天学一点，每天进步一点点，每天都保持快乐好心情，亲，关注我吧！1、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。2、被老婆打了一顿，我哭着问：“为什么又打我？”老婆：“因为你不了解我。如果你真的懂我，就不会问这种问题。”3、每次老婆打我的时候，我脑子里面就出现一个天使一个恶魔，天使温柔的对我说：“打你两下也没事，忍忍就过去了。”魔鬼恶狠狠的对我说：“打你两下能咋地？给我忍住了！”4、我深爱我的老婆，为了她，我什么都愿意做，就算当一个负心汉也在所不惜。5、晚饭后和老婆大吵一架，老婆气得要出走，我掉头就拉开门：“天黑外面危险我不放心，你别走我走！”特

男人地离开了家，一路上大步流星，尼玛，哥们三缺一正在等我呢！

对搞基的调侃篇九
《搞笑集锦》

喜欢发抠鼻这个表情的人,多半是个性幽默诙谐，平易近人的。抠鼻这个表情可以缓解聊天时严肃无聊的气氛，它使多少人与人之间从此抠出火花，它让多少帅哥美女建立起阳光的形象。所以朋友,不要去伤害发抠鼻表情的人,他们正为你制造快乐。喜欢发抠鼻这个表情的人你伤不起啊！某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。一月春晚太差劲，二月情侣毛病多。三月怒骂雷锋假，四月扫墓是做作。五月小假嫌人挤，六月故装不能说。七月骂党正当时，八月好黑兵哥哥。九月欢欣唾腊肉，十月叹息政府弱。十一月单身就傻逼，十二月提节不爱国。年年谣言年年言，岁岁傻愤岁岁愤。廿四花信都吹遍，正好从头再来过。 为什么我们没有《肖申克的救赎》？因为我们没有冤案。为什么我们没有《教父》？因为我们没有黑帮。为什么我们没有《辛德勒的名单》？因为我们没有屠杀。为什么我们没有《勇敢的心》？因为我们没有压迫。为什么我们没有《无间道》？因为我们公安局里没有卧底……为何这么多没有？因为我们有广电总局。如果学不下去习，看不进去书，请选择如下方法，相信一定会有收获：1.照照镜子看看自己长什么样。2.瞧瞧自己的银行卡余额。3.想想新出台的婚姻法。4.考虑考虑你未来的孩子。。于是乎，学习吧小平头是检验帅哥的唯一标准. 我认为，敢于直视没有刘海的人生，才是真正的帅哥。 是不是帅哥，你剪个小平头试试。北京是帝都、上海是魔都、西安是废都、南京是旧都、东莞是性都、重庆是陪都、广州是妖都、武汉是伪都、深圳是雌都、成都是成都佛陀弟子阿难出家前，在道上见一少女，从此爱慕难舍。 佛祖问他：你有多喜欢那少女? 阿难回答：我愿化身石桥，受那五百年风吹，五百年日晒，五百年雨打，但求此少女从桥上走过。年轻时我们放弃的，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。说起来都是故事，说到底全都是命。为什么一个纯国产的东西，往浪漫上靠的时候，一定要欧洲小镇，喝着咖啡，窗外飘来苏格拉风笛之类的， 为什么不是：多年后再次见面，她正在喝豆腐脑，油条在阳光下散发着黄金般的光泽，这时对面的商店飘来了“为了清仓回笼资金，本店所售商品一律一元一件，一律一元一件……” 【谦哥说相声只需十句话】1多新鲜哪？2这跟那不挨着！3嚯~~怎么听着那么别扭……5没听说过！6有你这么说话的吗？7这又轮到我了…… 8我怎么就是弄不明白…… 9这是人

话吗？ 10行了，行了，您等会儿吧…….ps：做一个捧哏不容易，做个受大家喜欢的捧哏更不容易。文科生：叶的离去是风的追求，还是树的不挽留。。。理科生回复道：2b，那是脱落酸。【来找茬！高难度】騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騷騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒 找出不同的童学请转发。。 【世界上最没用的几句话】 1、警察：不要跑！ 2、国足：必胜！ 3、老师：同学们不要睡了！ 4、病人：医生，您轻点儿！ 5、父母：孩子，不要闹了 ！6、罪犯：我是冤枉啊！7、男人：我发誓！8、女人：不要嘛！！ 【三俗生活的十大表现】1、早晨从中午开始；2、晚上12点以后睡觉；3、越来越懒；4、时间基本花在电脑上；5、不管做什么都提不起兴趣；6、经常发呆 莫名烦躁；7、严重缺乏锻炼；8、沉迷于游戏；9、三餐饮食不均；10、与家人缺少交流。上联：一男二女玩3P不知四廉五耻六议七上八下用九种姿势十分下流...好吧后面亮点来了。下联： 一党两制谈三个代表不识四书五经六韵七倒八歪毁九州文化十分可恶！【好男人标准】上得了庙堂，下得了厨房；写得了情诗，唱得了北方的狼；开得起宝马，供得起楼房；打得过恶少，斗得过奸商；洗得了尿布，刷得了老墙；修得了电脑，背得动冰箱；抵得住诱惑，哄得了丈母娘；最重要的一点是：对老婆忠诚就像对党！ 话说，早上带着红色的毛爷爷出门，手机欠费充值，他变绿了；吃了顿饭，他变黄了；买了本杂志，他变蓝了；再买个煎饼果子，他变紫了；坐个地铁然后转公交，他只剩菊花了；最后买了一个棒棒糖，把他菊花也爆没了。 1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。6.武术：中国军事的象征，架式吓人，近期没见制服过谁！ 经过《喜羊羊与灰太狼》全集统计，灰太狼一共被红太狼的平底锅砸过9544次，被喜羊羊捉弄过2347次，被食人鱼追过769次，被电过1755次，捉羊想过2788个办法，奔波过19658次，足迹能绕地球954圈，至今一只羊也没吃到，他并没有放弃，想想灰太狼，我们现在的一点苦又算什么呢？爷爷的爸爸和爸爸的爷爷是同一个人，而妈妈的奶奶和奶奶的妈妈却不是同一个人，原

因是：二阶偏导次序不影响结果的前提是导数在区间连续… 皇天在上，厚土为证，草民愿以身上20斤肉换取这次期末考试全部通过！ 90后活了10几年，碰上了50年一遇的旱灾，60年一遇的雪灾，100年一遇的洪涝，300年一遇的泥石流，500年一遇的地震，600年一遇的海啸，还有什么日食月食流星雨…迎着非典上小学，踏着禽流感上初中，冒着甲流上高中，现在上大学了，又说2012世界未日！90后也算活得轰轰烈烈了！你挑着担～我牵着马～ 回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？ 谁唱谁八戒 上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的。下联：大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的。一男问小姐：服务多少钱？小姐：三百块随你做。再问：是不是怎么做都行？小姐：是！男大喜：今晚你帮我到火车站排队买票去！ 把“宫”“步步惊心”等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追过的女孩》… 有一种人，在数字和字母里面都是亚军。这种人是什么人？每天早上，我都适用牛顿起床第一定律:你不给力，我就不动或者不停的继续睡! 世界上最2的一句英文，莫过于“1：58到2：02”，请大声朗读：two to two to two two~~(long3)(long3)(long3)(long3)(long3)(long3) 这排字,叫谁写都写不工整吧：厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士 当名著都多了一个字，就悲剧了：狂人被日记，霸王别搞基，哈利波特大，性生活大爆炸，天鹅跳湖，暮光之城管，当幸福来敲肛门，地道野战，茶花女优，死神来不了， 斯巴达日三百勇士，武林外遇传，哆啦AV梦，幸福像菊花儿一样，巴黎圣母妓院，论持久野战。。。 史上最最冷得一到数学题：假如一个 pizza 半径为z，厚度为a，它的体积是多少？—————————————答：pizza. 汉语六级听力-请听题： 小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！” 提问：短文中谁很着急？ A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D 小芳她爹 E 小芳她大姨妈 F 小芳 G 小芳他男朋友。（正确答案：G）建国前夜，大家商量谁当国家主席。 刘少奇一摔烟头：祖国尚未统一，选毛主席呀。 朱德一摔烟头：祖国尚未统一，选毛主席呀。 大会全体起立，振臂高呼：祖国尚未统一，选毛主席呀。 1.前面十分钟，国家

领到人很忙，不是出国，就是下乡。 2.中间十分钟，全国人民很幸福，不是致富就是丰收。 3.后面十分钟，其他国家都很惨，不是爆炸就是造反。剧情内容：开会没有不隆重的； 闭幕没有不胜利的； 讲话没有不重要的； 鼓掌没有不热烈的； 领导没有不重视的； 看望没有不亲切的； 接见没有不亲自的； 进展没有不顺利的； 完成没有不圆满的； 成就没有不巨大的； 工作没有不扎实的； 效率没有不显著的； 决议没有不通过的； 人心没有不振奋的； 班子没有不团结的； 群众没有不满意的； 领导没有不微笑的； 问题没有不解决的； 小事没有不举世瞩目的； 会见都是本台刚刚收到的； 反对没有不强烈的； 交涉没有不严正的； 完成没有不超额的； 中日没有不友好的； 中美没有不合作的； 竣工没有不提前的； 节日没有不祥和的； 路线没有不正确的； 决策没有不英明的； 妇女没有不解放的； 小康没有不达到的； 牺牲没有不悲壮的。 群众观后感：生活在中国真幸福，生活在国外太恐怖！(另一则)新闻联播其实只是一道填空题1.今天是____年__月__日，农历_______，距离______还有_____天。今天节目的主要内容有：_____、_____、______。下面请听详细内容。 2.____在钓鱼台国宾馆亲切会见了____，____举行了会谈，会谈在热情洋溢的气氛中举行，双方回顾了多年来两国之间的传统友谊，并就共同关心的问题交换了意见，___重申了___是___不可分割的一部分，表示将来会坚定不移地主张这一原则。____则高度评价了____所做出的贡献，希望双方在各个方面有更进一步合作。3.____出访____，会见了____，_______高度赞扬中__两国关系，对____表示欢迎，并强烈谴责了___国家____的做法。　　4.______会议在北京隆重召开。_____致开幕词。____以____票支持、0票反对、1票弃权通过一项____决议。　5.外交部发言人____就____发表声明，对____表示遗憾，提出抗议，并将继续关注。6.______就____向______致慰问电，对_____表达诚挚哀悼。7.“__五”期间，我国____重点工程，突破____课题，创造效益____，实现利税____。8.______在____的陪同下，不远万里，来到_____家中，为_____带来了节日的祝福和良好的祝愿，并饶有兴致的观看了_____。____握着___的手激动的说_______。9.____省____市____县____村加强学习“____”的重要精神，切实为农民办好事，办实事。情为民所系，利为民所谋。一年内共解决_____农民的实际问题，受到农民的好评。　10.____海关加大打击走私力度，破获一起特大走私案件，查获_

___共____件，价值人民币____万元。11.今天是____日，各地群众、学生纷纷走上街头，宣传普及____知识，加强____教育。12.____事件的原因已经查明，有关责任人已被刑事拘留。13.今天是____诞辰____周年，____举行座谈会，深入探讨____，缅怀这位____家。14.本台短评：中国________受到各国称赞，________行为不得民心。15.____国群众不满____，举行抗议、示威活动。骚乱已持续_____天。16._____国发生_______级地震，目前已造成______人伤亡。我国已派出______人救援队前往救援。17._____国发生_______特大飓风，_____人受灾，直接经济损失达_________美元。18.____，____，请看今晚19点38分播出的《焦点访谈》节目。19.中国＿＿的优秀＿员，久经考验的忠诚的＿＿战士，无产阶级＿＿家、＿＿家、＿＿家，我国杰出的＿＿＿，原＿＿＿，＿＿＿，＿＿＿，＿＿＿＿＿＿**，于＿＿＿年＿＿月＿＿日＿＿时＿＿分在北京逝世，享年＿＿岁。21.明天的People日报将发表社论：＿＿＿＿＿＿＿＿20.今天的新闻联播节目播送完了，再见。一、《诗经·神曲风·月亮之上》：予遥望兮，蟾宫之上；有绮梦兮，烁烁飞扬。昨已往兮，忧怀之曝尽；与子见兮，在野之陌青。牵绕兮我怀，河升波涨；美人兮相伴，斯是阙堂。【翻译】我在仰望！月亮之上！有一个梦想在自由地飞翔！昨天以往！风干了忧伤！我和你重逢在那苍茫的路上！生命已被牵引，潮落潮涨；有你的地方，就是天堂！二、《诗经·神曲风·爱情买卖》：质我之爱兮，迫我别离；明汝之诡辞兮，泫而泪泣。质我之爱兮，汝心责负；假汝之多情兮，徵而不及。汝别汝去，我自告离；汝言汝情，实劳我心。情难质剂，汝本多情；弃子之手，以晌我心。【翻译】出卖我的爱，逼着我离开；最后知道真相的我眼泪掉下来。出卖我的爱，你背了良心债；就算付出再多的爱也再买不回来。当初是你要分开，分开就分开；现在又要用真爱，把我哄回来。爱情不是你想买，想买就能买；让我挣开让我离开放手你的爱。三、《诗经·神曲风·忐忑》：今夕何夕兮，且唱且吟。昆弟悌睦兮，今却持刃。今辰何辰兮，且歌且行。昆弟笃爱兮，今却甲兵。【翻译】啊啊啊啊哦！啊啊啊啊哦诶！阿的弟，阿的刀，阿的弟的提的刀，阿的弟，啊得提大刀！啊啊啊啊哦！啊啊啊啊哦诶！阿的弟，阿的刀，阿的弟的提的刀，阿的弟，啊得提大刀！四、《诗经·儿歌颂·大头儿子

对搞基的调侃篇十
《网络幽默搞笑俏皮话》

不要和过去过不去 ，因为你终究会过去不要和过不去的过不去，因为再过不去也会过去你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题…….我志愿加入贴吧酱油党，围观楼主搞基，挽回楼主尊严，履行回帖义务，保证经验收入，积极前排求粉，信誉有粉必回，人人粉我，我粉人人，为打酱油事业奋斗终身，随时准备为粉和酱油牺牲一切，永不潜水！名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。生命在于静止。你看王八都活多少年了。左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。我可以选择放弃，但我不能放弃选择。我命由我不由天，天欲灭我我灭天。一个傻子说了句傻话，一群傻子都笑了。再过一百年，就长成了参天大葱。我以为你开始颓废，才发现你一直没心没肺。有钱的都在刷淘宝，没钱的都在刷微博。所谓放假就是：出门没钱，在家特闲。　你不用穿衣服，这是人类的东西。有一种安静叫做：同学们，老师来了。　小时候想做建筑师，公务员，董事长…岁月的流逝，告诉我：人，真TMD不应该多想。洗衣粉再好，也洗不了你衣服上残留的人渣味。你不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你给我说对不起。　驴：我磨的是麦子，吃的是麸子，还要被人骂“蠢驴”，谁TM说的劳动最光荣！　对于“白富美”，我三点都达标了：白痴、富态、臭美。男人要像暖羊羊一样孔武有力，像喜羊羊一样聪明睿智，像慢羊羊一样成熟稳重，还要像灰太郎对红太郎那样忠心耿耿，家庭就会和谐美满。人家伟人的日记可以整理成书出版，我看了一下我的日记，整理出来，最多也就是本带天气的旧日历。本想优雅转身，不幸华丽撞墙。　熬夜，是因为没有勇气结束这一天；　赖床，是因为没有勇气开始这一天。　孔子曰：中午不睡,下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。　漫漫人生路，总会错几步。雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。闭上眼睛,我看到了我的前途....有钱人终成眷属,有情人终生痛苦。别人的钱财乃我的身外之物。　我承认你的确是个表里如一的人，内在和外在都没有一点美。如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告.二十五的衣服你愣是穿

出了二百五的气质。上班的心情比上坟还沉重。脑袋空不要紧，关键不要进水。你说你，装B就装B吧，还分什么职业装和休闲装。我做工作都是凭感情的，凭着对钱的感情。小时侯我的理想是成为一名职业杀手。长大后我靠杀猪为生……保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。失败是成功的学费，成功是失败的成绩单。也许似乎大概是，然而未必不见得。趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。分手后的思念不叫思念，叫犯贱。小学同学在晒孩子幼儿园的成绩，初中同学在晒宝宝，高中和大学同学在晒结婚，研究生同学在晒被子。谁说我在睡觉，人家只是在观察自己的内眼皮。找个工作可真难，不是笔试就是被鄙视……你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。一是专家，一是算命的。　某些人，远远地看觉得他是个神话，但走近了却发现只是个笑话。发现了一个比windows7好用14倍的操作系统，它就是windows98！高富帅有的是rmb，而屌丝有的是rmvb！大学听不懂老师讲的不可怕，可怕的就是你不听。但当你认真听了老师讲的以后，你会发现更可怕。高小姐要是见了你，肯定会马上嫁给猪八戒。　屌丝都是怀着逆袭的期望去剪的头发，剪完吹好造型后各种得瑟，回来洗个头才发现，又恢复出厂设置了。有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。床是梦的温柔乡，是梦想的棺材盒。你的长相已经跟不上时代了.比起人生三大错觉：手机震动、有人敲门、ta喜欢你，更大的错觉是：忙完这几天就可以闲下来了……真的非常感谢曾经打击过我的人，让我学会了打击别人。树大必有枯枝，人多必有白痴。考前当学霸，幸福一寒假。上网一时爽，期末火葬场。仅四字汉字即可大致涵盖整个人生：“尖”字即能大能小，“斌”字即能文能武，“卡”字即能上能下，“引”字即能屈能伸。真可谓：人生虽复杂，四字即道明。作为失败的典型，你实在太成功了！受过刺激的人不可怕，可怕的是什么都刺激不动的。后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。人生就是自助餐，你不主动拿菜，就什么也吃不到。不倒翁虽然不会摔倒，但也因此不会前进一步。　据说生日时吃长寿面会长寿，那天家里只有挂面。。。吃呢，还是不吃？.人不怕死，但是最怕不知道怎么活。少壮不努力，老了饿肚皮。国家为什么没有拿你的脸皮去研

究防弹衣呢？穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。一姑娘电话跟人吵架，甩出一句犀利的话：“您的智商余额不足，请充值后再说。”胖子就别钻牛角尖了，钻不进去的。别跟我说一个巴掌拍不响，要不要我赏你一耳光告诉你一个巴掌是怎么响的。经常跟失败的人进行对比，你会发现其实你还是挺成功的。笨鸟先别飞，先看看别的鸟是怎么飞的。理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。我想从头再来，却不知这个头到底在哪里。人生就像打电话，迟早都要挂。我让你笑掉了牙，要不要帮你修齿。