深情告白搞笑

深情告白搞笑篇一
《幽默表白》

1.想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！

2.好想把你藏在胸前的口袋，把你暖暖的融化，你就再也离不开，从此不让别人想，只准和我一个人相爱。

3.好想好想和你在一起,和你一起看日出日落,和你一起看天上的星星,和你一起收集浪漫的气息!

4.好想牵着你的手，幸福道路一起走；好想搂着你的腰，从此快乐又逍遥；好想亲亲你的脸，我们相伴到永远！

5.好想依偎在你怀里，感觉你的温暖；好想有你宽厚的肩膀，感觉你的关怀；好想有你温柔的话语，感觉你的柔情；好想有你轻轻的吻，感觉你的蜜意；好想有你最深情的拥抱，感觉你对我的爱！

6.好想做你的手机，被你揣在怀里，捧在手里，看在眼里，记在心里。最重要的还经常吻着你！

7.想你，在太阳升起的时候；想你，在月亮挂梢的时候；想你，在你想我的时候；想你，在你不想我的时候。

你是如此出众，从春到冬，天天在我思念中，我深深地体会到“失去了方知可贵”这

句智理名言。

思念是一种说不出的痛,我的心要为你而范病.常常的想,现在的你,何时能在我身边

露出笑脸.今天我们见面吧!我曾有数不清的梦，每个梦都有你；我曾有数不清的幻想，每个幻想中都有你；我曾有几百度祈祷，每个祈祷中都有你.

爱你是我一天最重要的事，想你是我一天最快乐的事，看你是我一天最享受的事，

爱你想你看你是我一辈子都要做的事

点点风，点点雨，点点痴心皆因你；点点山，点点水，点点眼神为你醉；点点星，

点点月，点点梦中见到你；点点情，点点爱，点点相思好无奈！宝贝，我爱你！

亲爱的，自从见到你，我就像三九天的白菜-冻〈动〉心了；你不回短信俺就像泡在

醋缸里的白菜-心〈酸〉了；你不接俺电话，俺像被车轮压过的白菜-心〈碎〉了；你主动打电话，我就是被刀切开的白菜-〈开〉心了。

一千朵玫瑰给你，要好好爱自己。一千只纸鹤给你，让烦恼远离你。一千颗幸运星

给你，让好运围绕着你。一千枚开心果给你，让好心情天天陪伴你。

世上最近的距离不是眼前或瞬间，也不是意念或誓言。而是无论漂流到哪里的你，

和我的心。距离不是问题，重要的是我们相印的心。

水可以没有鱼，鱼是那样恋水，而水却没有在意。鱼的存在对于水的冷漠鱼哭了。

鱼明白在水心中永远不会占据重要位置，但鱼永远爱水。

一千年前的今晚,那时没有手机,我坐在屋顶吹着笛子,希望你能听到美妙的笛声。今

晚,我不会吹笛子,只好给你发条信息,问候你:今天过得好吗？

花飞花落花满天，情来情去情随缘；雁去雁归雁不散，潮起潮落潮不眠；夜深明月

梦婵娟，千金难留是红颜；若说人生有苦短，为何相思难剪断。八个字你猜。

人生注定忙忙碌碌，日子也是酸酸甜甜，缘份虽然简简单单，感情绝对真真切切。

联系可能断断续续，惦记却是时时刻刻，祝福不说长长久久，可你必须快快乐乐！

看不清，是你失落的魂魄。猜不透，是你多情的眼眸。弄不懂，是你丰富的表情，

请给我个机会，让我仔仔细细读懂你~~

冬季--当背景的时间概念。我们--被分开了一个世界。相爱--那是童话的情节理由，

好吗--话没出口，都转开头。我们说好，即使分开还是朋友，同一个分叉路口，一个向左，一个向右~~

思念女友的爱情短信：想你让我忘记了时间

山水相依，两情相悦，鸳鸯戏水，清爽畅漾，而你我，是心有灵犀，是心之所向，是天赐良缘，是两情相吸，答应我，我会给你一生的拥有，一生的幸福！

我对着眼前的时光说：人生短暂，生命宝贵。请节约我的每时每刻每分每秒。我要用全部的生命，想你爱你呵护你，让你幸福到永远。

你是我眼里，美丽的风景。你是我生命，最大的惊喜。一路上有你，人生更有意义。这一生，我只愿与你心心相映，同舟共济，抵达幸福的港湾。

爱情是一个美丽的故事，当你出现在我面前时，我陶醉在美丽的光环之中，只想这样一辈子握住你的手，呵护亲爱的你，走过喧喧尘世，守护你我的爱情！

想你让我忘记了时间，想你让我哭红了双眼，想你让我甜蜜无限，想你让我寂寞难言，想你让我无酒自醉，想你让我辗转难眠。远方的你知道我在想你吗？

渴望微风能吹来你的味道；渴望电波能带来你的声音；渴望你的目光能在我身上停留一分钟；这一切的一切都是因为三个字：我爱你！

在四季轮回中，我们走过雨走过风。漫天的繁星、夏日的彩虹，都是你我的见证：牵了你的手，这条路，我要陪你走一生。

因为你，没有落寞时的孤独；因为你，没有沮丧时的痛苦；因为你，没有伤心时的绝望；因为你，没有惆怅时的凄凉。因为你，有幸福围绕在我身旁！

窗外晚风拂柳，你睡着了没。好想牵你小手，贴紧在我胸口。紧紧的抱着你，亲吻你的额头。真的好想你哟，夜为何这么久。要爱你一辈子，怎么都赶不走

于茫茫人海遇见我想遇见的你，不早不晚；在芸芸众生中找到我要找到的你，不快不慢；弱水三千，我只取一瓢。想我所想,爱我所爱！

你的心，我的心，今生我俩心连心；你的情，我的情，今生我俩情之深；你的爱，我的爱，今生我俩长相爱，你就别想要逃开。

相约来到这世上，却在旅途中失散，看这同一片艳阳，走的路是否一样，忽然遇见命中的你，笑的弧度和我一样，于是我们相知相守一生。

不知从哪一刻起，我的世界开始了等待，等待你的只字片言，等待你的温馨问候，等待你的动人诗篇，等待你对我说：爱你一生不变！

深情告白搞笑篇二
《【浩文泽策划】搞笑的告白词》

【浩文泽策划】搞笑的告白词

1.搞笑爱情表白短信：嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音777接你上下班。答应我吧？

2.我一生最大的幸福，就是能在每个夜晚轻轻拥你入睡，能在每个清晨拥着你醒来夜晚轻轻拥你入睡，能在每个清晨拥着你醒来。

3.恋爱搞笑短信：你知道的嘛……像你这幺丑的一定嫁不出去……怎幺办？我牺牲好了。

4.你问我爱你有多深，月亮代表我的心。你问我对你有多真，没有你我就昏。

5.我发誓要娶你做老婆！这辈子别想逃出我的魔掌！最好用乌龟作我们的花车，也好长相厮守！这个期限就是一万年！年！年！

6.香山的红叶是我的心，万里长城是我的情，故宫是我们的历史，***是你的位置，你知道吗！！！

7.把那誓言轻轻戴在你的手指,从此以后俩个人要一生一世,仔仔细细看看你今夜美丽的样子,将是我未来怀抱里唯一的名字。

8.我希望有人来帮我洗衣烧饭嘛……菲律宾女佣太贵……所以。

9.多少次在梦里有你的身影,多少次独自内心呼唤你,只想牵你手,漫步人生路,爱多伟大.结婚吧 。

10.我觉得我们真的不适合当情人,你愿意当我老婆吗?

11.如果你想要一个可爱的baby,如果你还为这事犹豫，那我给你提个小小的建议---嫁给我吧！！

12.我偷听到你对上帝说你非我不嫁，所以我不想你背叛上帝嘛！

13.你知道吗，其实第一次和你牵手，我就决定今生一定做你的新娘、永远的爱人。

14.如果你要嫁人，不要嫁给别人，一定要嫁给我。拿上你的存折，带着你的妹妹，开着那宝马来！

15.你是我冬天的棉袄，夏天的雪糕，你是我生命中的阿波罗号，我愿为你拉板车，收破烂！但愿与你并肩行，千山一定能踏过！

16.你是船儿我是岸，你是太阳我为你转，幸福有你才能算，给我世界都不换，因为你是我的NO.1!

17.求婚的理由: 因为有了你才能让我感到世上的温暖...

18.求婚的理由: 因为只有你愿意给我机会。

19.求婚的理由: 因为只有你要我。

深情告白搞笑篇三
《分手经典告白,(好搞笑噢)》

分手经典告白，(好搞笑噢) 发表于：05-17 07:39 | 分类：个人日记 阅读：(16) 评论：(3) 分享一篇文章：女：喂，你干嘛呢？男：我要去买点东西！女：你出来，我给你说点事儿。男：在哪啊？女：公园！女的就去了公园，等了好久男的终于出现。女：你怎么才来啊?冻死我了。男：我说了我要买点东西啊。女：我有点事儿给你说，你猜猜啥事？男：我怎么知道啊，女孩的心思男孩怎么能猜到啊，你是要带我去见你妈啊？女：我们分手好吗？男：啊？不好！女：求求你和我分手吧，我是真的服了你了。男：你服我为什么还要和我分手啊？服我应该是崇拜我，很乐意和我在一起！女：我是真的服了你的，不是崇拜的“服”，而是服你个木头！男：木头是植物，我是动物，你连动物和植物都分不清，女孩:我觉得我和你没什么话题.男孩:世界上本没有话题啊,.你多提点就有了!女孩:你让我怎么跟你提?举一个很简单的例子,我说让你陪我去逛街,你可好,却带我去轧马路!逛街是去商场逛,你懂吗?男孩:那你就说逛商场,别说逛街,商场是商场街是街,这完全是你没弄明白.女孩:难道什么都要我和你说明白你才懂?男孩:你不说明白我怎么能懂啊!语言是人与人沟通的通道,不可以马马乎乎.女孩:那好,我们现在分手,你滴明白?男孩:明白!就是不分!女孩:你到底喜欢我哪点,我改还不行吗?男孩:你改不了!女孩:你说吧,我肯定改!男孩:我喜欢你不讲理,而且赖,脾气坏,你能改吗?女孩:我我我...我怎么改啊!我从小就这样你不是为难我吗?男孩:那好吧,分手的事就在你改了再说.女孩:算了,我跟你说不通,我走了男孩：诶诶诶，你别走啊！我的话还没说完啊！女孩：我求求你放过我吧,我真的和你没有共同语言.男孩:都是中国人,为什么没有共同语言?我又没说英语,而且你说的,我也能听懂啊.我们还是有共同语言.女孩:你这么说,我跟全中国所有人都有共同语言?男孩:错了,你懂蒙语吗?你懂藏语吗?你懂朝鲜于吗?女孩无奈.......女孩:我喜欢别人了.男孩:他哪点不如我? (这里是重点,误导...)女孩:哪都不如!男孩:既然哪都不如,你喜欢他干什么啊?女孩:我以为你说的你哪点不如他呢！男孩：看来没有共同语言是你没有认真听我说话，那问题出在你的身上，你不可以因为这个给我提出分手。女孩：求您了，你是个好男人，我是个坏女人，我配不上您行吗？我长得丑，心眼毒，智商低，我一无是处。您十全十美，您给我条活路好吗？男孩：我是好男人是毋庸置疑的事实，你是坏女人，也就是一般坏吧。你配不上我，我可以将就一下

。长得丑，不要出来吓人就行了。女孩：我今天说什么也要和你分手。男孩：今天说什么也要和我分手？那你说到明天。好不容易找到对象，哪能说分就分。女孩：好，我不分手了。男孩：那又为什么不分了？女孩：我服你。男孩：可是刚刚你明明说你服我才和我分的啊。女孩：我改变注意了行不行？男孩：女人为什么都这么善变？女孩：你，这辈子我算死在你手里了。男孩：我觉得我是受过高等教育的人，不会做杀人那么低俗的事儿，你这个猜想，不太有可能。女孩：你，我算是服了你了。男孩：那我们还谈不谈分手的事儿啊？女孩：算了，走，吃饭去。

深情告白搞笑篇四
《搞笑的试卷答案》

1.“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”…

2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒…

3.陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…

4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。

5.“西塞山前白鹭飞”，下一句“东村河边乌龟爬”？

6.“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”？

7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”…

8.“想当年，金戈铁马”，下一句“看今朝，死缠烂打”…

9.这个才过瘾！“洛阳亲友如相问”，同学对“请你不要告诉他”…

10.“两情若是长久时”，同学对“该是两人结婚时”

11.“书到用时方恨少”，同学对“钱到月底不够花”…

12.“清水出芙蓉”，有人写“乱世出英雄”…

13.“问君能有几多愁”，同学填“恰似一壶二锅头”。

14.这个绝了！“日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监。 现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：

要求：把以下四句话用关联词连接:

1、张海迪姐姐瘫痪了；

2、张海迪姐姐顽强地学习；

3、张海迪姐姐学会了多门外语；

4、张海迪姐姐学会了针灸。 （注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）

结果有一个孩子写：

虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

后来，发现更猛的孩子写道:

张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。

张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。

张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。 张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了

造句：

1。题目：其中

小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。

老师批语：你是蜈蚣吗？

2。题目：陆陆续续

小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语：你到底有几个爸爸呀？

3。题目：又 又

小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语；你的妈妈 是变形金钢吗？

4。题目：欣欣向荣

小朋友写：欣欣向荣荣告白。

老师批语：连续剧不要看太多了！

5。题目：好吃

小朋友写：好吃个屁。

老师批语：有些东西是不能吃的。

6。题目：果然

小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。

老师批语：是词组，不能分开的。

7。题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。

小朋友写：先生，再见！

老师批语：想像力超过了地球人的智慧

1.一同学的作文：我和同学张明一起骑车出门玩，突然他的车气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。

2.小学时候的作文经常写好人好事，于是老是有人写捡到钱，后来愈演愈烈，有同学为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书 (四年级的)那么厚，老师当场念出来，那同学也浑身发抖……

3.我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑

4.《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友

5.小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南

山！”.

6.今天我做值日，我看见地上有块被人嚼过的口香糖，就捡起来吃了。啊，老师夸我拾金不昧！我好高兴啊！(你真恶心...你怎么天天高兴，还有你要跟老师说了老师得吐了...还有你吃了口香糖怎么会是拾金不昧，口香糖很值钱吗？并且你都吃了..怎么？)

深情告白搞笑篇五
《搞笑这件事情》

这些笑话不火，那是要逆天啊，元芳，你怎么看？”“我转载了看，分享了看” 2012-10-20 15:19阅读(59) .赞(1)转载(1)分享评论(3)复制地址举报更多上一篇 |下一篇：日本人是怎么来的...《搞笑这件事情》1.同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死前转发了您的微博。最猛的是、你爹临死前给您留言了。2.题目：欣欣向荣 小朋友写：欣欣向荣荣告白了。3.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了"头发去无踪,头屑更出众"!!!!! 4.【十句话总结中国好声音】①、我是一个爱唱歌的孩子。②、我从小到大都是一个人，只有音乐伴我长大。③、今天是我生日。④、我希望能继续唱歌给更多的人听。⑤、在中国好声音的舞台上，我希望能够实现我的音乐梦想。⑥、站在这个舞台上，我是为我爸爸妈妈七大姑八大姨而唱。⑦、如果今天导师不为我转身，我觉得我以后不会选择继续唱歌。⑧、今天晚上，对我意义重大。⑨、我爸爸，已经不在了。⑩、我是一个*丝。5.中午吃饭的时候，老婆突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，老婆说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机,给她拍了一张6.we two who and who？咱俩谁跟谁阿；you don’t bird me,I don’t bird you 你不鸟我，我也不鸟你；Where cool where you stay！哪凉快上哪呆着；you try try see！你试试看；colour wolf 色狼；dry mother干妈；dry goods 干货；watch sister 表妹。7.昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：xx~你有快递！。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。8.一则专考外国人的听力测试：“T恤跳楼价啦！件件10元！样样10元！全部10元！！”问：什么10元？A、件件，B、样样，C、全部，D、T恤。9.一军队在进行军事演习，不小心一个炸弹落到了居民宅。大家手忙脚地救人。在废墟中找到一老头，可那老头被救后却狂笑不止，大家以为他受到了惊吓，急忙把他送到了医院，医生检查后说没受伤，众人大惊，老头：哈哈哈，我坐到马桶上才放了一个屁，房子就塌了.......10.我姓沈，到结婚的年纪了，但是还没有儿子，忽然想到应该给儿子起个名字了，起个啥名字好呢？？ 想了几天，终于想出

个惊世核俗的名字：沈州行 哈哈。 。。。。。。我看行！11.吃坏东西，几天持续拉肚子，和老公出去没多久又有感觉了，夹紧菊花往回赶,途中一摩托车快速朝我们方向过来，惊吓着躲闪还是被带到了，受伤到是木有，就是过程中放松了，结果是我听到摩托车大哥打电话说:“我把一个人撞出屎来了........”12.刚听来的前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”13.晚上我和老公吵了架心里很不舒服，趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气，谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。现在他要跟我离婚，怎么办~~~14、儿子：爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？爸爸：嗯，有这个说法。儿子：那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？爸爸：呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。15产房里，父亲指着那个新生婴儿，情绪崩溃地对妻子喊道：“没！戴！套！就跟着一起来，没有什么阻挡这位来！”这时婴儿讥笑着对父亲道：“咦~~咦~~你不戴，你不戴！” 父亲愤怒着回答：“咦~~咦~~谁还~会戴？16.昨天在食堂看到一学弟想给学妹刷卡，学妹不让！我冲过去一把把学妹的饭卡折断！头也不回的闪了，留下学妹惊讶的表情。#加油吧学弟#，学长只能帮你到这了，别忘 了喜糖！17.今天课堂上，老师说了一句话，同学都哈哈哈大笑 /偷笑，我一时走神没听到，于是问前面笑的前仰后翻的同学：“怎么了？怎么了？老师说了什么？这么好笑啊？”前面同学回过头，一边笑的岔气，一边断断续续地跟我说：“我也不知道......！！！”18.同学A，喜欢一个姑娘C，但一直不敢去追求，他有两个哥们儿，就帮他出主意，商量好了来一出英雄救美。 在一个凄惨的黄昏，两个哥们儿做流氓打扮，拦住放学回家C，一脸不正经地说：“小妞，来，咱们去玩玩！” C：“好啊！” C姑娘便跟他两个哥们儿一块儿去了。19.军训的时候教官总爱吹哨子紧急集合。。一次又吹哨子，寝室一哥们迟到了三分钟，教官命令哥们站在队伍外大声说出原因才能入队，哥们说：拉屎拉到一半，来不急出来。。教官说：下次必须马上夹断出来。哥们2B的说：报告教官，拉的是稀的，夹不断。20.儿：“爸爸，同志是什么意思？”爸：“比方说我，你，你同学都可以叫同志。”儿：“政府又是什么意思？”爸：“政府是一个管理机构，在家里你妈妈就是政府。”儿

：“那么未来是什么意思呢？”爸：“未来就是希望。比方说你…”半夜里，儿喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了！”21.姐姐和姐夫平时非常努力地教育我三岁的侄子，要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说“谢谢”。 有一次他看见我在吃药，跑过来深情地“谢谢小姨病了”。 为了配合教育，我便回答：“不用谢，这是小姨应该病的。”22.劳资喜欢你的时候你吃屎我都觉得你可爱。劳资不喜欢你的时候你吃饭我都觉得你在吃屎……有木有？？？！！！…….23.当铁飞龙问到练霓裳：你为什么会喜欢卓一航这小子。练霓裳羞涩一笑：小时候家里老人们时常对我说干一航，爱一航。。。(干一行，爱一行)24.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，不让我动原来是为了瞄准啊。25.一对小情侣约好去学校食堂吃饭，男生帮女友打了一份，先坐下了。女友打电话过来：你在哪？男生：我在哪？我在以食堂门口对面左角落为坐标原点，长桌摆向为X轴，纵向为Y轴，每个座位为一个单位，我在坐标为（23，11）的那个位置！女：我数学不好，你慢吃，撑死你个理科*丝26.妈，你老人家去买瓶酱油，怎么才回来？” “没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18个来回，刚过来，又被送回对面！” “那您是怎么回来的？ ” “我实在走不动了，不小心摔倒在地。结果排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来。27.近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B.我便和朋友在电梯里议论：我靠！李宇春得罪这商场啦？公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折。28.、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下29.想勾搭一个姑娘很久了.今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：滚床单吗？她的回答也是十分坚定：滚！请教各位...这姑娘到底是答应我了吗？30.这样才能被评为“超级宅男”：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶的喊道：“卧槽，什么时候冬天了？！”31.网友提问:你妹是什么意思?　　百度最佳答案:你妹就是你妹.不是我妹.你妹就是你 妈生的比你小的雌性旁系血亲.你妹比你小所以叫你妹.可如果你没有妹.别人却说你妹.你 妈实际上没有生你妹.于是这前后矛盾.所以综合考

虑.别人对你说你妹只是一句口头语.可别人为什么不说你爸 妈 爷爷 奶奶 姐姐 .偏说你妹呢?我个人认为这就是个性的彰显.特色的所在,最后总结一句.你妹是个很深奥的问题.现在科学也只能解释到这一步.30.这一主持人第一次坐飞机,他一上飞机便又喊又叫的.没一会一个空姐说''乘客们请你们闭上眼睛,飞机就要起飞了,以免眩晕,那主持人立即闭上眼睛.没几秒钟他又把眼睁开了.贴着玻璃就往窗外看.边看边喊.''哎呀我的那个亲娘来.这飞机飞的真高.这地下人这一看都小的跟蚂蚁一样.''坐他后面那乘客实在受不了了.便说''我说大哥你别吵吵了行不.飞机还没起飞呢,,你特么的看到的就是蚂蚁~~31.姐刚买苹果手机就丢了,抱着试试的心态往我手机上发条短信''手机可以给你,可以把手机卡还我么?''没一会回那边一条短信''可以,你来拿卡时顺便把手机充电器给我带过来''32.老婆出差,一**发来短信''老公.我买一件性感的睡你..''　　''呦,想你了,快给我发张相片吧''我说　　''好的.是穿着照还是脱了照,?''老婆兴奋的问　　''脱了照,''我立即答到　　没一会我收到一张挂在衣架上的性感睡衣的相片......33.一个学生叫凤七.于是老师在课上问''你为何叫凤七?'' 那学生认真的回到''妈妈说我出生的时候凤凰叫了七声.所以妈妈给我取名叫凤七''　　老师若有所思的问到''如果鸡叫了八声呢?''34..A.B.C在在野游.不幸被野人逮如入部落中.部落首领遂要惩罚他们.于是说如果你们能吃完一种水果十个.而且中间不笑.我就放了你们.但如果你们吃不完.或者中间你们笑了.那就拉出去处死.A先吃.他选十个苹果.吃到第六个.他就实在吃不下去了.停在那不动.于是被处死.B就精明多了.他选十个葡萄.可他还是被处死了.因为他中间笑了.A.B死后.在天堂相遇.A说''太痛苦了.我是死也吃不下去了.'''B说''我本来可以轻松的吃完.可我笑了.可你知道我看见什么了吗?''A''什么...''B''我看见C那傻B抱十个西瓜过来了35.一次批小学语文卷，要求用：“有...有...还有...”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有”！36.我一哥们的网名叫“因为蛋疼，所以”。 　　每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了！37.在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶在那里石化了。38.A：那个王菲是不是暗恋哪吒

啊B：这什么这么说？A：因为我常听她唱：“想你时，你在闹海。” B：……39.【加强版汉语六级听力】请听题。小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！” 提问：短文中谁很着急？ A. 小芳她妹妹；B. 小芳她老娘；C. 小芳她姐姐；D. 小芳她爹；E. 小芳她大姨妈；F. 小芳；G. 小芳他男朋友。。。。。。。。。。。。。。。。「正确答案：G」40.有一天上课，老师问小丽：祖国是什么？小丽说：老师，祖国是我的母亲，老师说：回答的很好。接着老师又问小明：小明，祖国是什么啊？小明说：老师，祖国是小丽的母亲。?41.这转眼都十月了，不知道杨三十二郎许诺的32场演唱会什么时候开。。。我真怕这厮一直拖到年底，然后开一场演唱会，名字就叫“三十二场演唱会”。。42.中国最凶残的人叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了43.昨天晚上和一哥们走在路上，闲得无聊就在聊天。他问了我一个很纠结的问题：如果一个人在背后捅你一刀，你会怎么做？我当然很正常的回答：自卫啊！这货一脸惊讶得看着我：被别人捅了，你还有心情撸管子？ 我我我，能说什么麽？44.狄仁杰：元芳你怎么看？元芳：整天我怎么看，我看个J8看！J8：谁要看我？谁：天呐J8居然会说话，见鬼了。鬼：靠，被发现了。靠：你居然看到了我啊 赞(1)转载(1)分享

深情告白搞笑篇六
《最搞笑的笑话》

世界上最搞笑的笑话某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧。此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位……此时男生们哈哈大笑！漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着“男士专用”，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来——那牌子上写着“此处深二米”！蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?蚂蚁悄悄对它说:嘘……别出声,看我绊丫一跟头……首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵1.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”小鸡说：“你们聊，我先走了！”小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我是鸡娘养的！”小狗说：“你们聊，我先走了！”猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”熊说：“你们聊，我先走了！”浪客说：“人们叫我浪人，好听！”武士说：“人们叫我武人，也好听！”高手说：“人们叫我高人，也很好听！”剑客说：“你们聊，我先走了！”林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”陈小春说：“你们聊，我先走了！”高等数学老师说：这学期我教高数，大学物理老师说：这学期我教大物，信息管理老师说：这学期我教资管，社会经济老师说：你们聊，我先走了。北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了！李宗仁将军说：我这人，有仁！傅作义将军说：我这人，有义！俞大维将军说：我这人，有为！霍去病将军说：你们聊，我先走了！老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！白色的玉说：我叫白玉。碧绿色的玉说：我叫碧玉。红色的玉说：我叫红玉。杏色的说：你们聊，我先走了！师范学院的学生说：我是“师院”的职业学院的学生说：我是“职院”

的空中学院的学生说：我是“空院”的技术学院的学生说：你们聊，我先走了！2.县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉——3.一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”老师：“今天天气很好。”学生：“今天天气很坏。”老师：“到处阳光明媚。”学生：“到处阴云密布。”老师：“马路上人山人海。”学生：“马路上空无一人。”老师：“年轻。”学生：“年老。”老师：“站立。”学生：“躺倒”老师：“有个年轻人站立在路上。”学生：“有个年老人躺倒在路上。”老师：“我捡到一元钱。”学生：“我丢了一元钱。”老师：“我捡到一元钱，交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说！”学生：“正确，应该这样说！”老师：“错误。”学生：“正确。”老师：“这不行，这是违法行为！”学生：“这可以，这是合法行为！”老师：“我说错误。”学生：“我们说正确。”老师：“听老师的，老师说的才是正确！”学生：“听我们的，老师说的都是错误！”老师：“你们愚蠢。”学生：“我们聪明。”老师：“停止！”学生：“继续！”老师：“你们现在停止！别说了！”学生：“我们现在继续！还要说！”老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”学生：“我们都是天才，我们说继续！”老师：“你们听老师的！”学生：“老师听我们的！”老师：“学生

都得听老师的！”学生：“老师都得听学生的！”老师：“现在你们停止练习！”学生：“现在我们继续练习！”老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！”老师：“那你们就停止！蠢猪！”学生：“那我们该继续！天才！”......之后老师怒气冲冲地抱着书本一天.4.--白羊座妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”--金牛座卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”--双子座妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”--巨蟹座公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！” 妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 妈妈又问：“那你媳妇怎么办？” 蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！” 妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊（……-”再看爸爸，已经热泪盈眶啦！--狮子座狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？” 众人听了脸色大变。 接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！” 众人晕的晕，吐的吐。--处女座处处对肚脐很好奇，就问爸爸。 爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后， 医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。” 处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”--天秤座父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期再说 ！”--天蝎座蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。 他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！” 边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”--射手座射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。” 射射：……（疑惑中） 射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？” 爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……--摩羯座一天，羯羯跟妈妈上街；走在

路上，突然下起雨来。妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”（明白现实懒得改变的摩羯）--水瓶座瓶瓶问妈妈：“为什么称蒋先生为『先人』？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）--双鱼座爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”5.[转]笑话2(转)一位山东籍的语文老师，为学生朗读一首陆游的古诗题为《卧春》，要求学生听写出来。语文老师朗读如下 有位学生听写如下《卧春》 《我蠢》暗梅幽闻花， 俺没有文化卧枝伤恨底， 我智商很低，遥闻卧似水， 要问我是谁，易透达春绿。 一头大蠢驴。岸似绿， 俺是驴，岸似透绿， 俺是头驴，岸似透黛绿。 俺是头呆驴卧春, 我蠢,卧梅又闻花, 我没有文化幄织绘中天。 我只会种田。鱼吻卧石水, 欲问我是谁,卧石答春绿。 我是大蠢驴6.[转]搞笑1.题目：一边……一边…… 小朋友写到：他一边脱衣服，一边穿裤子。（老师评语：他到底要脱还是要穿啊？）2.题目：课本小朋友写：上课本来就是很无聊。（老师评语：上课要专心）3.题目：天真小朋友写：今天真热。（老师评语：你真天真）4.题目：其中小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。（老师评语：你是蜈蚣？）5.题目：你看小朋友写：你看什么看！没看过啊！（老师评语：不要太拽哦！）6.照样造句 例题：你（唱歌）我（跳舞）小朋友写：你（好吗）我（很好）老师评语：你在写英文翻译吗？）7.照样造句 例题：别人都夸我（），其实我（）小朋友写：别人都夸我（很帅），其实我（是戴面具的）。（老师评语：什么面具这么好用？）8.题目：陆陆续续小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回来。（老师评语：你到底有几个爸爸呀？）9.题目：先……再……例题：先吃饭再洗澡。小朋友写：先生，再见！10.皮开肉绽小朋友写：停电的晚上，到处很黑，我吓得皮开肉绽！（老师评语：看到这句，老师佩服你。）11.题目：欣欣向荣——比喻生长美好的样子。小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。（老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗？）还有一个更绝的。 小朋友写：欣欣向荣荣告白。（老师评语：连续剧不要看太多。）12.题目：果然小朋友写：昨天我吃了水果，然后喝了凉水。（

老师评语：这是词组，不能分开造句。）小朋友又说：老师我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！（老师………）13.题目：好吃小朋友写：好吃个屁。（老师评语：……）14.题目：况且小朋友写：一辆火车经过，况且况且况且况且……（老师……）7.有个人去上公共厕所,旁边的人正好在打电话,说:"你来啦?"那人觉得很奇怪,想:这人怎么回事啊,上厕所还问我来不来.于是,他说:"恩,我来了."旁边的人又说:"你来干什么?"那人想:到厕所来还能干什么?他说:"当然是来大便啊"旁边人又说了:"你什么时候走啊?"他说:"我当然大完便就走啊""完了来不来看我啊?""你神经病啊,我大完便还要去看你?""或者我去看你吧!"那人说:"你这个神经病,我大完了便一会儿要去看你,一会儿你来看我,什么人哪!"旁边人终于忍不住了,就对对方说:"我先挂了啊,我旁边有个神经病,我说一句,他就要答一句,真是的!唉!"8. 有一天,老师问小明:"1+1=?"小明不知道,老师叫他回去问家长.小明先去问爸爸,爸爸在炒股,说:"涨了,涨了!"然后问妈妈,妈妈正在和邻居吵架,说到一句"不用你管!"小明又去问爷爷,爷爷在唱歌:"向前进,向前进!"小明再去问姐姐,姐姐在谈恋爱,先说:"亲爱的,我们去哪?"又说:"我们走吧,亲爱的!"小明无奈,去问弟弟,弟弟在玩玩具,说:"我是无敌大金刚!"第二天,老师问小明1+1=?,小明说:"涨了,涨了!"老师说:"你在说什么?"小明说:"不用你管!"老师说:"你给我站到教室后面去!"小明说:"向前进,向前进!"下课后,老师说:"跟我走一趟!"小明说:"亲爱的,我们去哪?"老师说:"去我办公室!"小明说:"我们走吧,亲爱的!"老师气极了,说:"你以为你是谁啊?"小明答道:"我是无敌大金刚!"说完,老师气晕了!!!9.有一天,小明的爷爷病了,妈妈叫小明写一封信给爷爷.小明不会写的字就用"0"表示,本应该是这样的一封信:爷爷:您生病了,要多吃饭,多吃营养品,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的东西更不能浪费,这样您的身体才会好起来.孙子:小明而小明写的是:00:您生0,要多吃0,吃营养0叔叔、0姨、爸爸、妈妈送去的00更不能浪费,这样您的0体才会好起来.0子:小明这封信爷爷收到了,他是这样读的:蛋蛋:您生蛋了,要多吃蛋,多吃营养蛋,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的蛋蛋更不能浪费,这样您的蛋体才会好起来.蛋子:小明爷爷读完,以为有一天,下起了雨,爸爸对儿子说:"儿子,要是有人来借伞,你就拒绝他,我先躲到房间里去了!"爸爸刚躲进房间,就有一个人来借伞,儿子说:"不行,要是你借一把,他借一把,我们家就没有伞了!"说完,那人就走了.爸爸走出来,说:"这时候你应该这样说:'伞是有一把,就是骨子散了,皮也破了,早就扔了!'"爸爸

深情告白搞笑篇七
《搞笑》

输在操作上心服口服，输在配置上死不瞑目。 喝过洋墨水自以为与国际接轨的邓亚萍俨然站立在世界之巅，俯瞰苍茫大地，为芸芸众生不思进取而担忧而愤怒!可没有好好学习中国历史的她或许忘记了中国那段黑暗年代里有多少人因为这样不尊重规律的“人定胜天”口号毁掉一生。会为未来从业者竖起一面镜子。在一个领域无比成功获得的信心，很可能在另一个陌生领域里带来险流。小明：别阻止我，我要用作业砸死老师。小红：别闹了，说的像你能抱的动一样。小明：......十八天，又一群傻瓜以为他们要解放了，却不知道离开的是天堂。广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗同学上学，我在上学。同学毕业，我在上学。同学上班，我在上学。同学结婚，我在上学。同学生娃，我在上学。同学都他妈离婚了，我还在上学。我被自己好学的精神深深感动了。。。吉安娜，我对你的爱，净重21克……今夜星辰璀璨，小姐是否愿意赴约共同赏月一个广场舞大妈曾告诉我，如果她跳的足够快，她的孤独就追不上她；一位拾荒大叔曾经告诉我，如果他翻垃圾翻得足够仔细，便能找回丢失的自己；一位环卫工阿姨曾经告诉我，她每天都扫这两条街，七年了，都没扫干净心中的瑕疵；一位碰瓷的大爷曾经告诉我，只要他演的够逼真，就能骗过匆匆流逝的时光 。因为陪姐姐逛街腿骨折了。幸好不影响我打DOTA。心中无马，自然高清哪怕一周只能玩一盘，为什么现在还没有放弃Dota，因为，它能让我忘记某个人老师的教学思路就是授人以鱼，考人以鱽鱾鲀鱿鲃鲂鲉鲌鲄鲆鲅鲇鲏鲊鲋鲐鲈鲍鲎鲝鲘鲙鲗鲓鲖鲞鲛鲒鲚鲜鲟鲔鲕鲑鲧鲬鲪鲫鲩鲣鲨鲡鲢鲤鲠鲥鲦鲺鲯鲹鲴鲶鲳鲮鲭鲵鲲鲰鲱鲻鲷鲸鳋鳊鳁鳀鲾鲼鳈鳉鳃鳄鲿鳇鳂鳆鳅鲽鳌鳒鳎鳏鳑鳐。。。蓝猫跟冰女在河道散步，冰女说好冷，猫就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，”二比青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了”。然后冰女笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。嘻嘻----”囍 相濡以沫 不如相忘于江湖她很年轻，很害羞的。不爱说话，说话很小声，笑起来脸上居然有两个酒窝，比所有女孩子还好看：“背叛？事实上我才是被背叛的！”土豪靠科技 屌丝靠变异！！！

流浪剑客想挂一张画。他有钉子，但没有锤子。萨尔有锤子。于是他决定到萨尔那儿去借锤子。　　就在这时候他起了疑心：要是萨尔不愿意把锤子借我，那怎么办？昨天他对我只是漫不经心地打招呼，也许他匆匆忙忙，也许这种匆忙是他装出来的，其实他内心对我是非常不满的。什么事不满呢？我又没有做对不起他的事，是他自己在多心罢了。要是有人向我借刀，我立刻就借给他。而他为什么会不借呢？怎么能拒绝帮别人这么点儿忙呢？而他还自以为我依赖他，仅仅因为他有一个锤子！我操，我受够了。　　于是他迅速跑过去，一脚踹开萨尔的房门，萨尔还没来得及说声“早安”,流浪就冲着他喊道：“留着你的锤子给自己用吧，你这个SB！”学ショベルが学校のどの家が强いですか？中国の山东探し蓝翔、百台ショベル学生実习して、先に学技术后纳付、最初の月赁金が授业料。试験勉强一月のすべての费用を渡さない说不出哪里好 但就是谁都替代不了昨晚帮个美女装路由器，装到12点都没装好，美女对我说：“装不好就别装了，我们做点其他事情把！”我听了，顿时怒火就上来了，你他妈不是在考验我么？然后我快速的把路由器装好就回去睡觉了。 2楼： 你做的对，昨晚我和一个女同事出差住旅馆，旅馆只有一张床了，我打算睡沙发，女同事对我说：“你跟我一起睡吧，不过不能做什么坏事情哦！”我听了，顿时怒火就上来了，你他妈这不是怀疑哥的人品么？然后我硬是在沙发睡了一晚。 3楼： 楼上两位仁兄做的对，现在的女人太可怕了。刚才有个美女对我说：“你能把你的手机号给我么？”我听了，顿时怒火就上来了，哥对女孩说：“你他妈当哥傻？给你手机号哥用什么？我手机号上还有20块话费呢！给你？”我头也不回的走了。 4楼： 看来不是我一个人被女人坑阿。前几天，有个女孩qq约我去宾馆，我听了，顿时怒火就上来了，哥对女孩说：“你他妈当哥傻？有家不住去住宾馆？想坑哥的钱，你还嫩了点。”然后就把那女孩的qq拉黑了。 5楼： 昨天有我和女孩子去玩，晚上没车回家了，就去住宾馆，女孩对我说：“我们住一间吧，这样节约钱。”我听了，顿时怒火就上来了，你他妈这不是嫌哥穷么？然后哥就付钱开了总统套房！开了两间！ 6楼： 刚才放学时，哥骑着单车准备回家，有个漂亮的女孩对我说：“我能追你么？”我听了，顿时怒火就上来了，追哥？哥赛车还没输过！然后哥骑着单车以光速逃跑了！028-87720979みたけ りょうこ或许更像两个孤独互相安慰的人而不是情侣吧…只有当巨龙

倒下，无法在庇护你的时候，你才会想起，他曾经是何等的伟大她：爱就要大声说出来，因为你永远不知道明天和意外哪个先来。他：爱的人就在身边，但你就是不能牵住她的手.这也是一种爱.知识已经远离了爱的心灵“如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒,听起来感觉就不太好,可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课,就满满的正能量了。所以说话的时候,顺序特别重要。” “想想现在一些犯罪分子还在政府各部门坚持为人民服务，真是很励志！”444cha2244k[PRESTIGE] DAISY 04 メグミ跪地仰天长呼：“天啊仅此而已我:做我女朋友吧，不然我强奸你！！楼主:不要！就算得到我的肉体，也不会得到我的心！！我:我要的就是你的人啊，我要你的心干什么？！楼主:得到我的心，可以解锁更多姿势！！不会补刀：这应该是每个妹 子永远的痛吧，漏刀家常便饭，丢车子习 以为常，自创的随缘补刀法以及慢半拍点 击法，是每个妹子练习补刀的不二法宝。前面说的，杯米养恩人，斗米养仇人，也是这个意思，如果给予的太多，反而会产生坏的结果。　　一味的做老好人，不一定有好的结果。连手都不敢握的时候，便是初恋了。敢接吻的时候，初恋便老了三个小蝌蚪来到饭店吃饭，旁边的客人要了一盘炒牛蛙，他们就抱在一起唱“我不想，我不想找大，……”，祝六一快乐！––陌上人如玉，公子世无双。 　这年头，小学生都过情人节去了，中学生过光棍节去了，剩下一群缺脑的大学生吵着闹着要过儿童节。世风日下，好人难当，国将不国我要卸妆了够了,浮华的世界 请给我5秒安静来而不往非礼也。幽默，这是一个很大的难题，需要头脑对文字的灵活运用，对突发事件的迅速反应和对事物的跳跃性分析。幽默不是诙谐，也不是俏皮。幽默是建立在一种文化底蕴上对人和周边事物的另一种理解与认知；既有少许自嘲，又有少许嘲世，既能将大事化小，又能将小事化大。既反其道而行事，又不违背常理。一对新婚朋友的对话，新娘：你说，我们下辈子还会在一起么？新郎：你上辈子就问过这个问题了。男孩女孩闹矛盾约定背对背各走100步，回头时如果还能看见彼此就不分手。走到99步的时候女孩终于忍不住蹲在地上哭了，一双手臂从背后圈住了她。男孩说，我一直在等你回头，这一辈子我不会放你一个人走！我们不要天长地久海枯石烂，只要一个怀抱彼此温暖，就够了!世界上最疼痛的话是：“我爱你，但是……”。世界上最甜蜜的话是：“…… 但是，我爱你。“

如果胖的我跟瘦的我同时出现，你会选哪一个啊？” “当然是胖的那一个啊。” “少骗人了，哪有人会选胖的啊。” “……因为，胖胖的你没有人疼。”记得，当时我哭了 。 也许这是他对我说过，最浪漫的话。我叫你你敢答应嘛？一单身女子搬了家，晚上忽然停电，她赶紧点起了蜡烛。忽听有人敲门。原来是隔壁的小孩子，只见他紧张地问：阿姨,你家有蜡烛吗？女子想:天哪，刚来就借东西,以后就更没完没了了.于是她冷冰冰地说："没有！"小孩笑了， 还带着一丝得意： “我就知道你家没有！妈妈怕你害怕,让我给你送蜡烛来了”什么叫责任孒 而让也是一种欺骗‘爱我、不爱我、爱我、不爱我...’小狐狸用玫瑰的花瓣占卜着自己的爱情。‘爱我！’揪掉最后一片花瓣时小狐狸兴奋地大叫道。它满怀信心地去找小兔子告白了。小狐狸刚刚走后，一只蝴蝶飞了过来。经过一天一夜地反复挣扎蝴蝶终于决定向它最爱的那朵玫瑰示爱了。可它看到的却是玫瑰凋零满地的尸身。电话里面“This is a wrong number.Please check up and take the telephone number again.......”；电话外面“孩子，你为什么每天都说外语，妈听不懂，但是妈想你........”她在别人的眼里可能不是最美的，但是在我们那样纯真的年纪，能经历那样一场不掺任何杂质，清澈到可以把心揉碎的感情。一定要穿衣服考，不要裸考啊勇敢的心真正的爱情不需要谁的见证，同样可以很绚烂.....那年，单纯木讷的他遇到了她，她成熟，有风韵，总是笑骂他傻孩子。时针旋转，傻孩子变的老练，世故，他发现曾经那么景仰的她其实只是万千女人中的一个，素雅，平凡。离开后，他遇到了又一个她，天真，活泼，惹人怜爱。她犯傻了，他默默帮她打理好一切，轻轻的说了句，傻孩子。他忽的愣住了。“我问你几个问题你能用能和不能回答吗”“能”“我下面这个问题你能和上一个问题回答一样吗”“能”“能做我男朋友吗”从前有个没有人，每天都牵着一个女孩的手，和她说话，和她睡一张床，偶尔会把她的东西藏起来，当她询问是谁拿了她的东西时，大家都回答“没有人”。当她哭泣时，没有人为她擦去眼泪，当她高兴时，没有人与她一起欢笑。她觉得这样的日子很幸福，因为，没有人一直陪伴在她的身旁。“我可以问你个问题吗男神!!”“说吧”“撒浪嘿哟是什么意思阿”“我爱你阿”“我也爱你!”有点想哭 然后天就下起了雨 赶紧跑去问妈妈我的身世 我是东海龙三公主这件事为什么要瞒我这么多年.过马路的时候遇上红灯了，朋

友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！一天爸爸给儿子讲故事。爸爸：“在春秋时代……”儿子：“说清楚是春还是秋？”爸爸：“有一个诸侯……”儿子：“到底是猪还是猴啊？”爸爸：“……”男孩和女孩吵架了，他们用猜拳的方式决定彼此的对错。输的那方，要向胜的那一方道歉。当女孩伸出剪刀的时候，男孩才缓缓的摊开手掌，那是一个大大的”布“。 女孩愕然。男孩轻轻说：亲爱的，不管怎样，这场感情里，我都希望你是永远的赢家。女孩眼泪无声的滑落，垂落在男孩温暖的手心里...转个圈圈给爷看 爷有的是钱自幼家贫，妈去了趟远门回家后，从口袋掏出一油腻的虾来细细剥壳将肉之精华都递于我说，丫头，快吃！自己却啧啧的吮起壳…我养家了，母亲却得了老年痴呆，谁都不认。一次我宴请运客，菜上桌，她却躲躲闪闪夹了只虾塞口袋里，在人少时拉我到角落，从口袋掏出一油腻的虾‘丫头，快吃！’二战时，一犹太家庭遭到迫 害，大儿子和小儿子分别去寻求帮助。大儿子去找曾经帮助过自己的人，小儿子去找自己曾帮助过的人。结果却是大儿子获救，小儿子被出卖——爱你的人会一直愿意为你付出，你爱的人却不一定愿意为你付出。在现实中，真正对你忠诚的都是曾经给过你恩惠的人、爱你的人。一大早起床，女朋友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧？　　我：厄。。。好像是梦见打仗了。。。　　女友：梦见打曰本鬼子了吧？　　我：哎对好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。　　女友：杀个屁！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！　　我：卧槽。。。。。。执子之手，与子协老！”紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧！是谁打了你？”“回皇上的话，嬷，嬷嬷打……”“告状就告状，你卖什么萌！”不能分手的女人 不能离开的男人“让我给你看看手相吧 恩你的桃花线好长阿你的女朋友肯定是一个温柔善良贤惠大方的好姑娘 再让我看看它指向哪里 哇塞好巧阿是我诶^^”这个超适合面对面的时候哈哈]“我最想去的地方，你心里”谁惹我不高兴了 我就用右手比打枪的手势 拿食指戳中自己大腿 嘴里发出“滋”的声音 再对准她的腰 发出“biu”一声 这时对方一般都已被我吓坏 惊恐地问：“你…你刚才对我做了什么？”我就高贵冷艳地吹一下食指 淡然地说“没什么 只是注射了一点脂肪到你身体”姑娘：你答应过年回来给我带的家乡特产呢？小伙：我就是我们家乡的

深情告白搞笑篇八
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只为那一时的温柔，我沉醉其中;只因那一刻的冷漠，我泪如雨下。让我怎么舍得忘记你?让我怎么舍得你心烦?让我怎么舍得你难过?愿我们天天和睦，幸福永久!

时间见证着爱的点滴，空间弥漫着相思的努力，心跳改变自从见你那天起，爱你的情节充盈这条信息，愿幸福属于我和最爱的你。

若与你相恋是缘分，那我选择牢牢抓紧它;若与你相爱是程序，那我选择开心执行它;若与你相守是幸福，那我选择永远幸福下去，亲爱的，你呢? 当你不在我身边，才忽然发觉你之于我的重要性，没有你的夜真的好寂寞，好漫长，每天想你，想你千遍也不厌倦，每一次想念都让我心颤。 我的心就是你的晴雨伞：晴天，为你遮挡阳光;雨天，为你遮挡暴雨;阴天，为你遮挡阴霾……送给你，记得把它收好!

我渴望爱情，一个人的笑印在俩人的眼眸，一份泪由两颗来体味。如果今生的缘前生定我愿用一切换一份真诚。

一个人的天空很蓝，蓝得有点忧郁;一个人的时候很自由，自由得有点孤单;一个人的日子很轻松，轻松得有点无聊;想念你的时候很幸福，幸福得有点难过……亲爱的，咱俩能重归于好吗?

你的微笑藏在我心里，春风吹我为你动了情，明月照我思念着你，往事历历在梦里，今生注定爱着你，真心真意永不分离。

送你一副对联——上联：为你痴为你累为你受尽所有罪;下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙;横批：为爱疯狂!

一秒钟可以让我想起你，一分钟可以令我牵挂你，一整天可以使我惦记你，一辈子足够，让我守护你，就算一条短信也能告诉你：真的想你了!

我们的爱在春雨中萌芽，在夏日下成长，在秋风里成熟，在冬雪的辉映下结出累累硕果……爱你一万年!

爱一个人很苦，我却不停付出;爱一个人很累，我却沉迷相思;爱一个人很傻，我却执迷不悟。

你的小嘴一撅起，我已深深迷恋你;你的小手一招摇，我就拼命向你跑;你的呼喊一声响，我的心儿无方向。亲爱的，你是我的最爱，永远的向往。 茫茫人海中，有我有你，兜来转去，咱们俩就走到了一起，还甜甜蜜蜜，是好运气，更是我们心有灵犀，baby,就让我们坚守幸福，一直快乐到底吧! 花儿朵朵开，朵朵有人爱，要爱爱一朵，不要朵朵爱，实在朵朵爱，只好躲着爱，不能朵朵躲，只需躲一朵，实在没得躲，多朵就多朵。

话告诉你，我爱你很9了，8不得天天和你在一7,将你6在我身边，5论如何我爱你至4不渝，决不3心2意，爱你1辈子!

你是我生命的力量，你是我身体的盾锁，你是我肌肤的清泉，你是我肢体的命脉，你是我五官的光彩，总之你就是我的全部，离开你我就支离破碎! 思念你的日日月月、时时秒秒，心随你动，如影随形。你的一颦一笑，让我魂牵梦绕。我所深爱的人啊，什么时候才能让我牵起你的手，共度人生岁月? 你，我一生最爱的人;你，我一生最想的人;你，我一生守候的人;你，我一生惟一的人

等你的信息度日如年，一颗破碎的心无法用时间来修复，对你的感情没有随风漂移，而是坚定的信念等你花开季节，与你相逢幸福的一刻到来。

我有一个珍贵的盒子，盒子有两格，一格放着与你的美好时光，一格放着与你的幸福快乐。我将盒子深埋胸膛，还取了名字，一个叫左心室，一个叫右心房!

只想给你快乐，却给你增加了烦恼，不想陷地太深，现在却不能自拔，深陷的不能呼吸，如果带给你伤害，我伤害的比你深!爱你!

温馨的-风，快乐的-云，长久的-天，永恒的-地，注定的-缘，难舍的-情，旧的-短信，新的-心愿!永远不变的-真情!

恋你，是一种温馨的悲哀，是一种浪漫的情怀，是一种柔美的姿态，更是一种想去说而又不得不说的喜爱!

也许我不太会讨你欢心，但是我真的很用心。也许我不太懂得浪漫，但是我却从不给你任何羁绊。也许我对你的爱表达得不够好，但是我会用行动爱你到天荒地老。

因为有风，柳条得以轻扬;因为有雨，禾苗得以滋长;因为有花，自然才显芬芳;因为有你，生活才显阳光。宝贝，你就是我的太阳!

亲爱的，让阳光带去我最虔诚的祝福!让雨露滋润你久旱的心田!让小鸟捎去我我最深情的问候!让花香弥漫你那寂寥的世界!…如果你的世界阳光明媚、鸟语花香…那一定是我在想亲吻你!拥抱你!

话要简简单单，情要真真切切;用我最真切的情把最简单的话通过短信文字发给你，愿文字带给你我对你的思念，祝你开心快乐每一天!

带上我无限的祝福，无论你在哪里，我都愿意让你知道，我深深地为你祝福：把无数的思念和想念化作每一缕阳光，温暖你的心田!

越是在遥远的地方，你的样子就更清晰;越是在寒冷的时候，你的笑容就更温暖;越是在失落的时候，你的话语就更坚定;越是无言的时候，我的思念其实更多!

甭管经济有多颓，有你就无悔;甭管风暴有多劣，有你就不缺;也甭管危机有多久，有你再无求。我至生最亲爱的宝贝，你是我生命的全部。

深情告白搞笑篇十
《2.14幽默搞笑情人节短信告白》

2.14幽默搞笑情人节短信告白

2.14幽默搞笑情人节短信告白：

1) 看到你我怕触电；看不到你我需要充电；没有你我想我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长吻你是我的专业，情人节是为我们的庆典！

2) 情人节快乐！如果你要过一个孤独的情人节，不要难过！那个能给你带来快乐的人很快会出现在你身边，相信我！

3) 手握相思笔，独坐相思椅，望着相思的月，想着相思的你，潇洒的你在哪里，寂寞的我在想你，风在刮，雨在滴，记着我在想着你，亲爱滴！

4) 自从有了你，我就成了“没心没肝”的人，因为我的心、我的肝都被你“偷走”了。。。这个情人节，能让我和我的心、肝团员一下吗？

5) 对不起，我爱上你，你愿意，就和我联系，你总是太挑剔，不知我是否让你满意，深深的爱埋心底，我是如此平凡无奇，但我确是唯一，接受我baby，我们一起将会很甜蜜。

6) 天再冷，冰封不住我们的感情；北风再吹，吹散不去我们的安宁。我们的爱情那么坚不可摧，情人节里，我们共同欢庆！节日快乐！

7) 如果你是黄河，我就是其中的一滴水，如果你是恒山，我就是山顶的一粒沙；如果你是一碗刀削面，我„„就要吃了你！哈哈！亲爱的，我的爱人。

8) 在最美的夜里想你，在最深的呼吸中念你，在最惬意的时候感受你，在最失意的时候知道，这个世界有你就已经足够。my lover情人节快乐！

9) 郁闷不过你气我，生气不过你戏我，感动不过你疼我，幸福不过你爱我。难受不过我想你，着急不过我等你，为难不过我求你。亲爱的，情人节我约你。

10) 每一天都为你心跳，每一刻都被你感动，每一秒都为你担心。有你的感觉如此美妙。宝贝，情人节快乐！

11) 你就当我是霸道好了！反正今年的2月14号你得陪我一整天，把平常欠我的时间都还给我，然后好好的对我说，情人节快乐！

12) 天，因为有了阳光所以很蓝；地，因为有了春雨所以很绿；海，因为有了风儿所以很宽。心，因为有了你所以很美很美！这个情人节有你才完美！

13) 爱你一万年，夸张；爱你五千年，无望；爱你一千年，荒唐；爱你一百年，太长；接连爱你70年，只要我身体健康，这是我的强项。情人节的今天请允许我这样做吧。

14) 天变、地变，情不变，给予你我所有的爱，兔年情人节祝福短信 是我前世、今生、来世最幸福的事„情人节快乐！

15) 玫瑰飘香情人节，花儿朵朵表心愿。红颜知己难邂逅，有缘相爱把手牵。山盟海誓见真诚，海枯石烂不分开。祝情人节快乐！情人节短信

16) 情人节的这一天。距离越远我的爱越多，距离越远我的爱越浓。盼我们的情人节永远属于我们，愿我们的情人节永远快乐，愿我们情有所属。

17) 温暖的光照，抚慰你的烦忧。下雨的季节，想念你的优柔。飘雪的冬夜，冷冻你的心愁。简明的夜空，驰骋你的所求。情人的祝福，送去问候：快乐哦！

18) 情人节提醒：可靠消息，如果情人节这天你没给你老婆买花，兔年情人节祝福短信 她会将你家的花瓶插上一把青菜，并拿着鸡毛掸子等你回家跪键盘！所以一定记得买花回家哟！