形容妈妈想念儿子的心情

形容妈妈想念儿子的心情篇一
《妈妈写给儿子的话》

妈妈写给儿子的话

1、只要做好吃的，妈的心情就出现矛盾。看着你爸吃的那样的香，妈妈高兴之余就会出现低落的心情，远方就职的儿子缺席于此，不能亲口吃到妈妈爸爸做的好饭菜，心便戚戚焉。

2、到了晚上靠在床上，妈的话语总是借题发挥。抱怨你爸不挂念儿子，也不提不念不说，电话也不打一个，然后让忍了几天的泪水找到宣泄的缺口，大哭一场。你爸总说儿子大大咧咧（心大）放在哪我都放心，用不着挂念他„„结果我只能唱独角戏，一个人“伤心”而已。

3、实际上，平时妈是不太敢想念儿子的，每想到儿子我就会离“崩溃”相差不远，因为妈觉得对儿子有太多抱歉！

怀你的时候，妈一直是自信满满的，因为爱孩子的妈妈一定能养好自己的宝宝，但谁能想到妈妈生活的环境和缺乏养育知识的现实，让妈稀里糊涂的度过了分娩时刻，妈“悔”呀！！！！！！结果就是儿子幼年没能吃上妈妈的奶。科学怀孕和科学孕育比后天养教重要的多啊！！！！！每每想到这些，我就觉得很对不起儿子。如果人事先能预料到今后，妈妈一定会做好生儿的提前准备。是啊，作为父母，如果不能给子女最好的一切，那他们会一生不安的。如果今后儿子的工作、生活、择偶直至养儿育女也受到影响的话，父母的罪过岂不大了？最怕听到“儿子身体不好，儿子记忆不好”这样的话语。许多人在生活当中遇到不顺时，或许曾出现对父母这样的抱怨，尽管妈妈没有听到儿子去说这样的话语。

让妈爸安心的是，儿子在人品方面的遗传：忠厚、老实、本分、谦卑、尊老爱幼、遵纪守法、生活节俭、不去挑食、不讲究穿戴以及作风正派等。但这些在当今社会或许用不上不说，反而可能会“害”了你。因为当今是个功利的社会，讲求的是能力和实力，“不管白猫黑猫，能捉住老鼠的就是好猫”；“男人不坏,女人不爱”。由此看来，应该具备的或许是与其相对应的那些品质，如：精明、尖刻、算计，油嘴滑舌油头滑脑，逢迎拍马，霸气等等。可说什么也晚了，儿子是学不来的。连考试打个小抄，遇事逢源的编个瞎话都不会，更何谈其它。惟有祈愿能遇有欣赏儿子品格的女朋友，使你可在这个社会立足，能自立一生。

4、想儿子的心情就是这样的矛盾，这样的微妙。许多的牵念，许多的抱歉，还有许多的担忧，充塞心中。想到将来也不能给孩子太多，不能给安排好的工作，不能给买好的住房，不能帮助找好的伴侣，儿子的妈妈该是何等的“悲哀”？注定是要亏欠儿子好多好多的了。惟有企盼自己和你爸爸能多活几年，尽可能地多帮你一些了。惟有祝愿儿子好人有好报，一生安康愉悦！一世幸福顺遂！

5、想念儿子的心情就是那么强烈，情绪就在那一刹那爆发。很多人都“怪罪”或“不理解”妈妈，但我有自己的活法,思想立场不同与她人。但真实与儿子生活的分离触动了我心中的痛。不止一次的问过自己，自己是一个狠心的女人吗？是一个狠心的母亲吗？可以任自己心爱孩子离开自己去过所谓“单身”的生活吗？自问没有答案，只是心痛。如果现实可以让我选择，妈肯定回答自己：“不能”。现实是残酷的，是无情的。很多人成功之路都是以背井离乡和家散人离为代价的。

没有基础，没有房子，一切都要从原点出发，在一个陌生的城市开始。当妈选择与儿子别离而任自己在某些夜晚辗转难眠、在许多个午夜梦回流泪之时，面对QQ里近在眼前却不可“随意”触摸的你，面对经常出差不能“轻易”干扰的儿子，只能经常翻看从小长大的儿子照片。叹气！再一次叹气！每一次要放弃想念的时候，有一个信念在支撑自己，为了儿子，为了早日的团聚，妈妈必须要努力。

长大了的儿子能否理解妈妈因为与你别离的伤感情怀，妈不知道,........一切,只有让岁月来记载。相信儿子会用“稳健的成长”和“更好的成熟”来抚慰妈妈，相信儿子与妈爸都是快乐幸福的！

妈妈爱你 – 我的儿子

形容妈妈想念儿子的心情篇二
《怀念我的妈妈》

妈妈我想你

多少个日日夜夜的思念，多少个夜晚流泪到天明！ 妈妈离开我已经快一年了。我始终不敢看妈妈的照片，不是我有何愧疚，而是我实实怕自己控制不住自己。痛，那是怎样的痛啊！妈妈，我的妈妈，我多么想念您啊！岁月可以冲淡了许多记忆，可是对您老人家的怀念却与时俱增。多少次在梦中见到您我的妈妈，可是我看不清您的面容，我努力了，可是还是看不清，我想知道您在天堂还好吗？您还是那样慈祥地微笑吗？还是那般不知疲倦地忙碌吗？还在做着您永远也忙不完的家务活吗？我们的衣食起居、饥寒冷暖，可否都还在您的心上，都还在您的每一天，每一时，每一秒中。妈妈，我的梦中，您依然承欢膝下其乐无比，可每每醒来，儿子却常常是泪湿枕巾。

多少次耐不住对您思念，想写一些怀念妈妈的文字,但是一旦静静的坐下来写时，却已是泪眼模糊，痛彻心扉。今夜，静静坐在床前，看着酣睡的儿子，您的孙子，我又想起了您，我的妈妈，任思念的泪水，流过我的面颊，低落他的枕边，他就像思念的种子带我回到了从前。处处要强从不甘人后的您，为我们这个家倾注了毕生的心血，因为父亲的工资微薄，不愿委屈我们的您，早年就在房后山边开荒种地，别人五更起，您从不睡过到三更，无论做什么都必须做到最好，不许

您的庄稼地里生一根杂草，不许我们的衣服上有一丝尘土。为了填补家用，您把地里最好的蔬菜拿到集市去卖，为了不耽误干活，早早起来就推着蔬菜到集市上推给商贩再赶回来去地里干活，那可是十多里的山路啊！妈妈，你还记得那个叫“大冯”的人吗？我最近又梦到他家了，记得那是我六七岁时候吧，您总是在我不曾睡醒的时候就已经外出了，在我睡觉后深夜才回来，我记得当时只知道您是去山上搂树叶子去了（树叶子，在八十年代是喂圈养马鹿、梅花鹿等冬天的饲料，在当时是一斤五分钱，据说后来涨到七分），我一直以为那一定是一件很好玩的事情。不知道，那一天你为什么要带我到山上去玩，现在想想是没有人看我，又不放心把我放在家里吧。你说领我到山上去玩，我天真的以为那该是多么有趣的事情啊。可是到了山上才知道那是怎样的一种折磨，最初天真使我高兴的像撒欢的野马蹦蹦跳跳的跑到了妈妈的前面，甚至还要抢着那妈妈手里的搂树叶用的铁筢子和装树叶子的铁筐，你们可不要以为那是普通的铁筐，那是可以装200斤树叶子的铁筐啊，圆圆的，上面有一个口，那铁筐别我还高呢！不过高兴劲不一会就被疲惫给打败了，从我家到搂树叶的山下要走四五里路，到了山下因为近处的树叶子已经被大家伙都搂没了，只有爬几个山头才能搂到叶子，现在看来只是一去就有十多里路，妈妈，我记得你当时一个劲的夸我懂事和男子汉是吧，记得您像寻宝一样的寻找树叶子，

就连我都在诅咒，这金黄金黄的树叶平时那么多，扫都扫不过来，为何现在却无了踪影。终于在一个小山弯里发现厚厚的树叶，您就像发现了新大陆一样扑了过去，还告诉我要小声点，呵呵，妈你可真自私。妈妈，我还是很坚强很听话的是吧。我记得当时我把您搂到一堆的叶子装到比我头还高的铁筐里呢，当你背不起来那沉沉的一筐树叶时，我还帮你扶起来呢，虽然我当时也要求回家来着，可是那里杳无人烟，回家只能等到您搂完树叶是吧，真真的是急死我了。记得快到中午了，您才背着一筐树叶又走了三四里山路来到了养鹿场，将搂来的树叶放到称上一量，200斤！足足的200斤啊！不敢想象！现在的我也无法扛起200斤的重物啊！妈妈你的当时怎么能那样透支身体呢？您的腰肌劳损一定就是那时候坐下的病根吧？当您卖掉了这一筐的树叶后，我看到汗水沁透了你的衣衫，你笑的那样的欣慰，又累又饿的我也是欣喜若狂，我以为我们马上就可以回家吃饭了呢，没想到你给我带到了负责饲养野生鹿的“大冯”家。我一进他家屋，我就被屋里的场景惊呆了，本已是岌岌可危的泥草房里是一屋一厨的结构，厨房肮脏异常，一个大锅熬着不知是什么东西，散发出令人作呕的气味。后来知道那是熬的给野生鹿吃的饲料，进到屋里更是臭气扑鼻，一股长期潮湿霉变发出的气味，充斥着整个屋子，就在这个屋子我和妈妈共进的午餐，我记得你给我吃了两个我有生以来哪怕直至今日也无法吃到的

喷香喷香的面包，可是我当时是多么不懂事啊，你只吃了一个，而我却吃了俩个。我不知道那么爱干净的你怎么会领我到那么脏的地方去呢。呵呵，我更没想到的是我居然在哪里还睡了一觉，当我再次睁开双眼的时候，已经是傍晚时分了，我后来知道在我睡觉的过程中你又去了第二趟。妈妈呀妈妈，你怎么就这么不知疲倦呢？妈妈我一直都认为在四个子女中你是最疼我的、最喜欢我的。你常常把我搂在怀中说：“老儿子是妈妈的命根子”。可是后来我才知道你把我交给了冯叔的女人（冯叔的妻子，因惊吓过度而患上了间歇性的精神病）照看我，一个精神病人，就是那个看到我们来，就一直嘻嘻笑的女人。记得后来场子里的孩子见到她都用石头丢她，追着喊她大疯子，每每我遇到这种情况，我都把小伙伴们撵走，不让他们乱喊乱叫，尽管她有时也拿石头打孩子们，可是每每我从她身边走过的时候，她似乎还记得我，总是对我笑呢，你走后我又回去场里，他家已经搬走了。

妈妈，你还记得吗？从我懂事上学的时候起，我就看到每天早上天不亮您就要起来为我们准备早餐，考大学那年儿子不争气第一年没能给您考个满意的学校，当我胆战心惊的回到家时，我记得您当时正在削土豆皮，你满脸笑容的对我说：大学生回来啦！我满脸愧容的小声说我没有考上，我记得妈妈当时没有我想象中的闪电雷鸣，暴风骤雨，而是低下了头，继续削着手里的土豆，沉默了两秒之后，说没事儿子妈妈相信你，你尽力了，来年再考吧，只要你肯学，妈妈就是砸锅卖铁也供你。妈妈你知道我当时是多么的愧疚吗，那一年我没有尽力，尽管你一直陪我做到十二点，可是不识字的您哪知道我看的根本就不是考试要用的书呢？妈妈，我一直都不敢跟谁说起，在您原谅我的瞬间，你的儿子发誓要考个大学给您，来报答您的养育之情。尽管儿子后来考的大学也不是什么名牌，但是您知道吧，在当年咱们的养殖场，我是第一个本科生呢。记得上大学的前夕，您和爸爸为我举行的升学宴是那样的隆重，我看到您那过早布满皱纹的脸笑的是那样的甜。妈妈我知道你的为了养育您的儿女您承受了人世间的太多艰难和痛苦！当您竭尽全力把儿女们都拉扯大了，本是您应该生活得更幸福一些，应该得到儿女更好的孝敬，可以更加开开心心的享受儿孙绕膝的更多天伦之乐的时候了，可您竟然撒手人寰匆匆而去。妈妈，您知道的人生能够享受母爱是多么的幸福，可如今“子欲养而母不在”了，其悲

形容妈妈想念儿子的心情篇三
《写给儿子的心情日记》

孩子，为你写的日记已经有两厚本了，以后爸爸就在网上把我旅途中的所见所想写下来。13号告别你时，看着你噙满泪水，爸的心如刀绞。委屈你了孩子，不能一直在家陪你，爸爸必须要出来挣钱呀。十四号我来到了安徽淮南，这是第五次进皖了，也是最不想来的省份，每次来生意都很差。不过再有二十多天爸要赶回去给你过生日，所以选择这里离家比较近。今天已经第五天了，这里有一点好处城管不严，生意一般，到今天刚好挣够800元为你妈交了住院费。爸爸会努力的，生日那天一定为你买承诺过的遥控直升机。2011 4 19 安徽蚌埠 晴上午坐k8377来到了蚌埠，到这已经中午了，找了旅社吃过饭已经一点钟，赶快找地方出摊。在市内转了两个小时，才在南山市场附近找到能出摊的地方，生意很差，原因是城管一趟一趟的，没办法卖。这样的城市是没法呆的，明天走，去明光市或者滁州。蚌埠从小就听说，算是挺有名气，可转了半个城市看不出它有什么特色，别名叫珠城，难道盛产珍珠？傍晚时来到了淮河河坝边，算是领略了一点景色的魅力。淮河的源头在咱河南的桐柏，爸爸带你去过的，站在这里，能让爸爸对你的想念添点快乐。2011 4 20 滁州 晴俗语说女怕嫁错郎 男怕选错行，对于爸爸的江湖小买卖来说是怕选错地方。昨天选错了蚌埠，今天又选错了滁州。这个城市瘦弱不堪，城管队伍却相当壮观，正规军不说，还聘用了许多娘子军游走于大街小巷，实在没办法跑到市西郊的琅琊山下面的滁州学院摆，勉强卖了几十元，光你妈每天的费用就要八十多，哎 挣不到钱心急。今天和你通了电话，你的声音是爸爸的强心剂，所有的困难都没了，孩子，你再委屈委屈，再过八天我就回去了。五一假期带你去湖北十堰出摊，顺便再上武当山。2011 4 21 苏州小镇千灯 阴 小雨听说你今天考试，爸爸也很提劲，凌晨3点起来，坐K1101来到苏州。在车上和你通话，你加油成绩，爸爸加油挣钱。下了车直奔观前街，听说这是最繁华的地方。想领略人间天堂的美景，所以步行前往。一路上没见小桥流水穿回，倒是车水马龙拥挤。园林亭阁满绿也没看到，处处钢筋水泥的现代建筑，美景在哪里呢？天气不好，执法也严，卖到12点挣了70元，正好开始下大，伙计过来接我。他把我直接拉到了木渎，果然美呀。庭院幽幽透古韵，亭阁郁郁展秀意，河水涓涓穿桥走，群山巍巍喊春色。伙计要带我在太湖之滨大玩一场，拒绝了。风景独佳至 身边少妻儿。等你妈出院了，我宁愿自己掏钱带你们来玩。下午伙计把我拉到百十里之外的千灯小

镇住下，晚上喝酒了。别了 苏州 我眷恋你的风景 却无法停留你的怀抱 你给足我看的 却不能给我吃的 所以我要走了2011 4 22 上海 阴转多云乖娃，今天爸很高兴讲给你听。 早上一大早伙计把我送到青浦区，到上海站九点多钟，行李寄存后坐车到南京路。乖乖呀，这里真是叨银子的地方，从十点半出摊到十一点五分道具被没收，净挣了一百多。速回寄存处取来备用道具，坐64路到城隍庙，一出摊就围上来一大群外国人看我做产品示范，爸卖的东西是冷门货，她们大概没见过，大叫OK。想不到外国人也喜欢跟风，一有人买她们跟疯了似的掏钱，保安过来赶我走她们就大叫NO NO。大概就是二十分钟竟然卖了三百多元，还不讲价。离开城隍庙我又走上外滩的江堤上，看看阵势没敢出摊。下午又在四牌楼里的胡同里挣了一百多元。妥了儿子，遥控直升机咱有了。2011 4 25 安徽阜阳插花镇 晴天气一热，爸的生意也相对好起来了。上午从淮南到阜阳已经十一点了。阜阳在皖还算比较好的城市，这里最繁华的地方叫千百意，摆了四个小时挣了二百元，晚上肯定还会卖一点，不过离市里三四十里的插花镇，那里有以前打工时认识的穷哥们，决定拜访。买了礼品五点多到镇上，十年没有来变化真大呀，好容易找到家仁兄却在济南，只好在电话里说了一个小时并记下号码。嫂子非让我住下，觉得太不方便就撒了慌说回阜阳告别了她。没有回的车了，就住在这个小镇。再有五天就回去了孩子，愿你开心着。2011 4 27 阜阳 晴孩，中午爸喝醉了，睡到刚才，喝酒是因为一件太巧合的事。09年12月在贵州玉屏菜市场摆摊挨着一个卖万能衣架的东北小伙，同为吃天涯饭的，就聊了聊。去年的八月份在宁夏中卫的高庙里摆摊，又遇见他，当时就觉得很惊讶，第一次在一块喝酒，不过没留联系方式。去年底在陕西阳平关车站转车去成都又在候车室看到他，他去宝鸡，时间紧没来得及说太多话。今天清早，在阜阳鼓楼菜市场又和他不期而遇。我在想，郏县这么小，几十万人，定有许多一辈子也不会遇见的，而和他却如此有缘，想不通为什么。不过这个时候最好的解释就是 衡水老白干 高度的三瓶 花生米外加一斤清真牛肉。陌路的朋友如此有缘，喝起来一点假都不掺，说起话来也畅快，随心所意。举手碰 莫停杯 一饮进喉咙 酒醉不找回路 只视面前友 恨相见晚 最后结拜兄弟相约一年最少两聚不过，心情痛快了，现在 胃也痛了 头也痛了2011 4 28 郑州孩，爸爸到郑州了，明天下午就可以和你聊天了。下午不到五点到郑州的，赶

的紧可以到郏县，我只是想去找大民哥玩，所以选择明天回家。程大民是我最佩服的男人，服气他不是因为他有多能干，是因为他对他孩子的爱感动了我。以前他有过家具厂，包过黄河滩的地，当过大老板。他儿子七岁得了渐冻病，医生判最多活几年。他选择了爱护，孩子二十岁刚刚离去。十三年了，厂卖了，妻走了，人变老了，孩子在他一刻不离的爱护下也走了。渐冻病，具体情况咱不知，听说是除了眼睛会转浑身都没知觉，这样的病，他日夜守护 擦屎刮尿 独自一守就是十几年，这样的爱，感天也动地。孩呀，爸爸没本事，但我会以他为榜样，把父爱给你。2011 5 2 陕西白河县茅坪镇 雨昨天带着儿子在武当山玩了一天，儿子玩的开心极了。道教圣地携儿游 山奇水秀忘却愁 儿子笑颜前开路 老子背包跟后走人小不知路途远 大人累得腰背酸 见啥都要爹嫌贵 咧嘴跺脚只好掏走到半山他喊累 还要弯腰把你背 太和宫前留个影 将来爷俩好分清如此美景少你妈 别让她知会怪爸 太极湖边心许愿 愿她康复把家还昨晚下山来到了一百公里外茅坪镇的朋友家住了一宿，今天赶回去，明天要开学2011 5 04 郏县 晴总以为远方才有好景，今天才领略了家乡的美丽。早上去安良赶会，下午收摊骑摩托索性顺着安良往西走，过牛村雷村老山斜，一路上田野绿茸，丘冈蔓延，心情就开朗许多。从老山斜走小路过段沟 磨石坑已经是山恋起伏。山不高却秀，径不婉却幽。只可惜路两边全是小楼平房，少了些老式的农舍，灶屋的炊烟，不然不亚于名山大川给人的陶醉。下午去看你妈了，明天接她出院，明天爸爸会给你过一个热闹的生日。2011 5 5 郏县 晴可爱的儿子，爸爸妈妈祝你生日愉快。七年前的今天，当你来到这个世界十分钟，在产房门口把你抱到怀里的时候，就知道这一生我最大的牵挂和爱开始了。你成长中的点点滴滴都记忆犹新。第一次平躺着会翻身 第一次爬 第一次走 第一声爸妈，太多了，说不完，但爸妈都记得。没你的时候，你妈让我洗个抹布我都不愿，有了你，能把你的一堆尿布洗净后再闻一闻。你最小时，咱家还没买房子，住在老家有蝎子的土屋里，怕你被蛰，你妈经常一夜的看着你到天明，你三个月时是酷暑，怕你出痱子，你妈手里的小折扇左右手轮替一夜。你两岁咱在郑州租房子住，有一次你感冒了，你妈妈半夜一点抱着你从张家庄走到东风路中医院，八里地没有歇一次，太多了。七年了，你妈俺俩想起来对你的付出，都格外的感到幸福。别的我们不求，只求儿子健健康康 平

平安安。等会爸去接你妈妈出院，晚上1+1+1=1 在家团圆2011 5 11 郏县 阴转晴这几天在家陪你妈妈没事时看新闻，看到轰炸利比亚后哭泣的人群，心里特别揪心。特别是看到那些无助的孩子，唉！上帝 又是他们上帝 又是他们 端着枪炮 闯进我们的家园 他们杀戮着 掳夺着 高喊为了和平正义上帝 还是他们 从科索沃 伊拉克 从阿富汗再到这里 他们炸毁家园 老人哭了炸死父母 孩子哭了 炸死孩子 母亲哭了 他们视他们的生命宝贵 是上帝给的 我们的生命只是父母给的 他们死了 上帝要带着全世界去哭 我们死了 只有爸爸抱着妈妈哭上帝 总是他们 用飞机大炮欺压弱小 手持屠刀 再高呼是你的旨意 他们用正义包装利益 欺骗生灵 欺骗家人 欺骗自己 还欺骗上帝2011 5 18 郏县 晴儿子，明天爸爸就要出发了。按照你妈妈现在的状况，估计可以维持三个月，爸爸要赶快为她攒下次住院的费用。天气已经很热，今天把风扇 灭蚊灵买了。你虽然很小，爸爸知道你最懂事，替爸爸照顾好你妈妈，在家听话，用功学习，成绩好了，你妈心情就会好，对她的病情就有帮助。谢谢你了儿子。每次出行，都依依不舍，身走天涯 心留在家。2011 5 25 山东泰安 多云转晴儿子，爸今天一大早从滕州来到了泰安。泰安你没听过，但经常给你讲的五岳之首泰山就在这里。登泰山观日出 ，神农架探野人，去拉萨看膜拜，往天山采雪莲，这是爸爸答应过你妈妈的，没有一件实现哩。孩子你快快长大，陪爸爸实现诺言。中午收摊路过岱宗庙门口的二龙池，特意买了写有你俩名字的平安符挂在池旁边的千年古槐上。不是爸爸迷信，想念亲人的心愿，我想这是最好的寄托吧。2011 5 26 肥城市 晴肥城位于泰安东边五十里，名字怪怪的，生意肥肥的，一上午挣得比前几天在枣庄市两天挣的还多，下午继续努力。出来一星期了，刚刚给你妈妈寄700元，我还存400元私房钱，存私房不是为了个人挥霍，想想你妈嫁给我八年多了，别说三金，三银也没有带过，我决定一个月后存够一对金耳环的钱，给她惊喜。玩具是不会再给你买了，想想我们这一代小时候玩的，摔面包，叠纸角，玩跳机，不花钱还益智益力。你们不是电子游戏就是屋里成堆的玩具，花钱还费视力，不划算。2011 5 29 莱芜市 晴前天来到了莱芜，光今年已经来两次了。之所以喜欢这个城市有两条，一是这里的城管特别善良，在最繁华的凤城大街也可以摆摊。二是这里回族

众多，吃饭不用发愁。爸爸可不是传说中的一个撑死 两个饿死的伪穆斯林。虽然汉族饭店不得已也经常进，但最低的底线保持得很好。这一点我要批评你妈两句，嫁夫要随夫，不要求你多清真，但不能吃的肉绝对要戒，更不能带着你乱吃。2011 5 31 莱芜晴孩子，上午你妈打电话说你昨天和同学打架，脸上被挖了痕印，对这事爸暂不多说，毕竟孩提时代打架很正常，爸爸小时候也有过，我只想讲点往事给你听。爸六岁时你爷奶离异，我跟着我的奶奶过，父母各成家室走了，爸爸很孤独也很偏激，上学后喜欢独玩，有同学和小朋友一点不合就和人家打。我个子小但很鲁，如果打哭别人了，人家家长就来咱家大闹，家里就一个老人，弯着腰给人陪不是。如果打输了，肿着脸回来就被奶奶心疼的抱在怀里哭，却不能去找人家。后来爸不打了，即使受欺负也尽量忍，不是不敢打，实在不想让养育我的奶奶流泪。你和别人打架，输赢不说，你妈妈有那种病，她的爱子心却又那样强盛，你输了她就在电话里哭诉，你赢了谁家的孩子都是宝贝蛋。所以孩子，以后别打架了，和同学们小来小去的咱不争。笔被弄断了，书被撕破了，咱再买不就是了，又不值钱，为了一点小事你愿意看你妈妈流泪吗?出来那一天你说过的，替爸爸陪你妈开心。2011 6 6 山东莱芜 多云孩子，今天是端午节，每年的这个时候如果在家，爸会亲自为你煮鸡蛋大蒜的，今年不行了，只有在电话里，QQ里祝你俩快乐。 端午端午 思妻念儿 只叹也身在异乡 想往昔拥妻牵儿 探亲访友 唱小曲 何等欢畅 端午端午 你添我伤苇叶包粽 糯米飘香 尝一二也慰心房 忆屈原为国为民 汨罗投江 古人走 万古流芳 端午端午 由此开讲2011 6 10 章丘市 晴转多云昨天来到章丘，本来打算直奔东北，哪里凉快，但在莱芜新收一个徒弟，手艺还没有完全掌握，只有在莱芜附近先带他一段，等他能独自出摊再北上。早上顺着车站路正南往市里走，第一个交叉口有一个大牌坊，抬头一看上写：李清照故里。阿，这个千年奇女子生在这里哦。顺路往东二百米，李家庄园，这是大词人的家。大门还没开，深深的三进院落被新刷了灰蓝涂料，没有了古朴感。敬仰呀大词人，你那流传千古的著作，让一代又一代的后人痴狂。紧挨院落就是著名景点百脉泉，门票太贵没有进去，看图解景色一定优美。想象千年前的这里，那景一定如天堂美丽，才孕育出了千年不遇的才女。窗前亲撒相思豆 想念明诚 想念明诚

形容妈妈想念儿子的心情篇四
《想念母亲》

想念母亲——与脑胶质瘤的5年抗争

妈妈离开我们有半年了，经常在梦里看见妈妈，也每天都在想念妈妈。

但我们是如此健忘，慢慢地，很多细节就会忘记。写下这些文字，当作一个记录。

这5年中我想我肯定有些事情做的不对，留下不少遗憾，但我想说，我们需要学习的事情还有很多，但在当时，我们已经努力去做了。

死亡并不可怕，并且有时候死亡是痛苦的解脱。

1、2002年底，妈妈在工作岗位上突然晕倒，去湖南娄底中心医院检查是颈椎间盘突出。是年51岁。

2、2003年上半年开始发作癫痫，去长沙湘雅医院检查，核磁共振显示脑部右额叶、颞叶占位性病变，病灶没有明显边界，因为核磁的大夫是父亲的一个学生的亲戚，所以核磁诊断书虽然没有下结论是脑胶质瘤，但大夫私下告诉我们据他的经验，几乎可以肯定是脑胶质瘤。这毫无疑问对于全家人是个巨大的打击，特别是对于父亲。

我们一开始是进的湘雅医院神经外科病房，主治的大夫没有下结论，只是说脑部有阴影，并且病灶不集中，期间多次询问是否年少时生吃过水产什么的，他们怀疑是寄生虫。在得到否定回答之后。他们尝试了腰穿。几天后得到化验结果，但是还是无法确诊。在神外住院期间，没有确诊，但是却在每天用药，每天几百元的据说是消炎的药水吊瓶。

后来转到神内病房，神内由于是高干病房，所以医生态度和服务都好一些。 令人非常不能理解的是，神内居然又做了一次腰穿，我当时质问他们为什么刚刚在神外做过，为什么又要做，他们的回答是神外的做的不好，数据不准确。对于这个回答，我非常无语。。。。而且，都是一个医院，很多的检查手段几乎都重来了一遍，核磁、血常规、肝功能、腰穿。。。。而他们的理由要么是原先结果不准确，要么就是他们无法得到原来的病历数据。这是在同一所医院啊，湖南最好的医院，并且用他们自己的话说是“北协和，南湘雅”。。。。。 当时，是2003年5月非典肆虐的时候。医院住院环境气氛非常紧张，我是在北京工作，回去陪床期间每天被当成犯罪嫌疑人一样被问来问去。父亲在

得知母亲的病情之后一直情绪非常紧张和激动，他自己本身也有高血压，而且在我记忆中高大得像大山一样的父亲每次母亲不在跟前的时候就毫不掩饰自己的情绪，常常泪流不止。反倒是母亲，因为只有偶尔发生（一两个月一次）癫痫症状，其他都还蛮正常，每天下午，我们一起在医院附近散散步，一直都还好。我们一直没有对母亲太隐瞒病情，只是没有把医院怀疑的脑胶质瘤这个情况告诉她，这个医学的名词我们也是第一次听说。当然病情的严重性我们有些隐瞒，但她后来一直知道自己脑袋里有肿瘤。

后来院方说要做活体检查，就是切片检查。而手术，他们一直没怎么提，大概的意思是因为没有明显的病灶边界，外科手术没什么意义。在家人的商议之后，我们觉得在这里再做这些没有大的意义，我们决定出院，一是因为经过这段时间的接触，我们对院方不是很信任，我打算等非典情况好一些，接母亲去北京的天坛医院检查，二是母亲当时病症并不严重，我们觉得还有时间做别的选择。

就这样我们在湘雅医院住院一个月，2003年4月-5月，没有确诊，也没有给出治疗方案。好像是4次核磁共振，其他每天的不知道是针对什么的药水、各种检查化验，花费30000元左右。

3、2003年5月回北京之后，我带着片子去了天坛医院，为了得到更多的意见，我分别挂了好几个专家号，神内的300元的专家会诊，我没得到什么有意义的信息，神外的张建国医生建议手术，他说应该就是脑胶质瘤，但明确告诉我因为病灶的不集中和无明显边界，只能切除极小一部分，手术效果不会好。和父亲及家人沟通后，他们说如果手术效果不好、那就没有必要做，因为还要承担手术的风险。颅脑手术是很危险的。

后来6月份的时候张大夫还打来电话，问我们什么时候安排病人去住院手术。据我所知，天坛医院的神经外科床位是十分紧张的，之所以张大夫还打电话来问，我估计一方面是大夫比较负责，另一方面是当时非典的影响，医院生意真的是十分清淡。

4、天坛医院和华山医院是国内脑神经的权威，既然他们这样说了，那就说明手术真的不合适。后来我又让一个在念博士的同学帮忙查阅国外这方面的资料，得到的结果也是，脑胶质瘤目前国际上也没有有效的治疗手段，无非是

传统的治疗肿瘤手段，手术、放疗、化疗，但由于颅脑的生理特殊性，这些手段所能达到的效果并不能令人满意。手术切除虽然现在发展到显微镜的程度，但是实际上胶质瘤细胞和正常脑组织常常是混合在一起、像棉絮一样，不像身体其他部位那样相对来说可操作性更好，放疗也对脑组织影响非常大，化疗药物很难在颅脑内达到一定的药物浓度。

西医的手段看起来似乎没有什么有效的手段，我把目光转向了中医。

我和家人一直都挺接受中医，以往父亲有些病也是中医医好的。经过一段时间的了解，发现中成药在对脑肿瘤方面并没有专门有效的药物，在传统中医中，认为人体的功能主要是五脏六腑、经络完成的，也有可能是古代医学条件的限制，所以，脑并不是一个被关注的器官。针对常规肿瘤，到是有些效果还不错的药物，经过了解之后，我选择了东北的王振国系列抗肿瘤药物作为主要的药物，虽然不是完全针对脑肿瘤的，但是也有一定的疗效。

其实选择这个药，主要有以下几个原因：

一是很多药物号称什么肿瘤靶向治疗，什么治愈百分之多少多少，我在咨询这个药物的时候，他们从来没有这样说，只是说中药在不同的人身上，由于各人体质差异，会有不同的效果，如果对路的话，就能对肿瘤细胞有一定的抑制作用，延长病人的生存期。建议尝试一个疗程。

二是我姐姐的婆婆的单位有个同事几年前患上脑肿瘤，当时在上海的医院确诊之后医生说没有办法治疗，并且当时病症已经非常严重。回来之后打听到一个偏方，白花蛇舌草和半枝莲煮水喝，他每天大碗的喝，发现慢慢开始好转，一年之后去复查核磁共振，发现病灶真的有变小。后来我在网上查到，这两味草药确实有抗肿瘤的效果，而王振国系列药物中正有一种注射液就是用白花蛇舌草为原料生产的，注射液当然比汤药药物含量更高。

就这样，我隔几个月就从北京买药邮寄回湖南，每个月花费大概是2000多元，一个针剂，一个片剂。

一直到05年中，一直在持续服用这系列药物，期间多次去复查核磁共振，发现病灶没有扩大，算是稳定。

癫痫大概一两个月发作一次，持续抽搐10－30秒钟，醒转后头晕一两天。偶尔晕倒。视力、听力、记忆力、注意力有所下降。其他情况还比较正常。

哦，忘记说了，自从03年在湘雅之后，一直在服用卡马西平，每天2-4粒的量，抗癫痫药物不能随便停，如果病情有缓解，可以慢慢减量。但绝对不能突然停药，也不要随便换药。

5、但是05年12月份，我在重庆出差，突然接到家里电话，说妈妈发病晕倒，醒转之后，思维逻辑有些混乱，说话前后矛盾，而且好像是经常眼前看到本来没有的东西，比如把洗衣机说成是火炉。

去复查核磁，发现病灶扩大。。。。。

后来我才知道，05年中的时候，因为妈妈的病情看上去有好转，比以前话也多起来，而且癫痫发作次数也少了；并且，那个针剂每天都打四针，非常痛苦，口服的药物吃了之后胃口也有点不好。下半年就减少了服药，甚至有连续几个月没有用药。。。

我一直在想，这一定是我的疏忽，可能病情有了好转，大家就有点放松了。 而且我妈妈一直是十分要强的人，在对待自己的病上，好像也比较看的开，从发现得病一直到妈妈去世，她从来没有喊过疼，从来没有哼过一声，有时用手摸自己的额头，问她也只是说头有些晕，我想在去世前这一两年，这病其实一定是很痛苦的。

6、接到电话之后，我马上回家，把父母接到了北京，隔日我们就去了天坛医院，当天看病的医生我已经忘记了名字，反正不是我挂号的大夫，因为排到我们的时候，那个大夫临时有事走了，就由这个当时也在坐诊的主任医生看的病。他说，从前后持续的片子看，病灶确实放大了，而且如果要治疗的话，只有手术，并且手术效果会比以前手术更差，手术成功的话也就是几个月，顶多一年的存活期。。。连续几天，我带着片子去了301、宣武，这两家医院在神经方面也是很权威的，又去了广安门医院、西苑中医院，都是很好的中医院。非常遗憾，我们没有听到什么让人有希望的回答。。。

在北京的半个月时间，妈妈开始大小便失禁，这件事对于这么要强的妈妈来说，我想肯定有些打击。其实我觉得很多人对某些听起来很恐怖的病学名词并不会有太大感觉，而对自身一些简单功能的丧失可能心理上更不能接受。 有时候吃饭的时候，妈妈对我说，你姐姐还没回来，要给她留点菜，其实，当时我们在北京，在我姐姐在湖南。这种时候，我们其实心里更加难受。真的，

我们不怕听起来以后会有多可怕，我们只希望眼前能看到健健康康的、正常的一个人。

其实就是当时这样的身体状况，妈妈就一直不再有过了。

带着一些药，我们回了老家，这一年春节，一家人都聚到了一起，大家好像心里都有个问号，明年的春节不知道妈妈还在不在。。。。。

从这开始，爸爸就几乎没睡过好觉，爸爸本来就心重，现在更加是日夜担心，伺候病人的每件事都亲历亲为。

7、就这样，从06年春节后开始，妈妈的病情越来越严重，发展到昏睡、不能走路的情况，有时候吞咽都很成问题，喂药都很困难，几个月的卧床，腿部还生了褥疮。到6月的时候情况最差了。

这期间我一直在北京继续寻找药物，但都没什么结果。后来我在网上看了CCTV健康之路知道了304医院，我带着片子去了，那里的教授非常好，耐心地给我解释了情况，他们的介入式化疗确实有一定效果，但考虑到我妈妈的情况，星形胶质瘤2-3级，病灶太分散，他说手术情况很难说，其实说法和天坛的也大体差不多。手术的意义不是太大，因为存活期也不会有多长，手术风险很大，让我们家人决定是否手术，但如果要手术的话，就要马上，不能再拖。那几个月我连续去了两次，每次把新的片子带去去，大夫说确实在加速发展，手术的意义越来越小。大夫安慰我说：孩子，你们已经尽力了，但是科学还只发展到这地步。

8、有人说，病急乱投医，真的是这样，像我们从来不信神鬼的，妈妈病情加重以后，爸爸拿生辰八字去找人看，大仙说，55岁是我妈妈的坎，大灾，如果能扛过去，就会好起来，并且要好10年。

而06年的公历7月，农历5月，就是妈妈的55岁生日。

农历5月18日，是妈妈的生日，而在妈妈28岁生日的当天，妈妈生下了我，这一直是我的骄傲，我和妈妈是一天的生日。

这一年的农历5月18日，妈妈在昏睡中过了自己的55岁生日。

父亲在这段时间，和舅舅一起，匆忙准备了后事需要的东西。。。

9、我记得是这一年的公历7月，那天和朋友去收房子，年前买的期房这天拿钥匙，中午在小区附近的面馆吃饭，接到爸爸打来电话，说妈妈今天非常

形容妈妈想念儿子的心情篇五
《母爱的优美句子》

母爱是世间最圣洁的情感。“慈母手中线，游子身上衣、、、、、、”母爱是伟大无私的。记得高尔基笔下的母亲对儿子无限的爱，即使面对死亡也无怨无悔，还记得保尔的母亲对两个儿子的体贴与关怀，还记得母狼为保护小狼而奋不顾身地朝枪口扑去的事实、、、、、再就是眼前的姐姐做为普通的母亲为思念上大学的儿子而情不自尽流露出的诉说。周天休息去姐姐家看她，看到姐姐的眼睛红红的，问明情况，方知是想儿子想出了问题：中秋节的晚上去外地上大学的儿子来电话说想妈妈了，要妈妈上网视频看看他，结果，妈妈看到了儿子，离家一月的儿子在电脑中激动的诉说着大学校园的一切美好和对妈妈深切的思念。这边的妈妈看到离别的儿子仍然仪容笑貌，英姿焕发。按理说，姐姐应该是感到欣慰放心。儿子离开妈妈，生活的很好，证明他已经长大，让妈妈看看他，其目的也是为了使妈妈放心，没想到妈妈看到频幕中的儿子，竟然控制不住自己，泪如雨下，抽噎得说不出话来，好在儿子看不到妈妈（因这边的电脑没有视频），就从那日起，姐姐的身体出了问题：每日情不自禁的哭泣，尤其是进入儿子的房间，看到儿子的物品，就会抑制不住自己，心中象是生了草，做什么也定不下心来，心里空荡荡，莫名的失落和空虚。离开自家去别人家，这种情形就会有所好转，因而姐姐尽量不在自家待，有时心情严重时，她会慢无目的的去逛街，去上火车，坐两站，再回来，总之，就是心神不定，坐卧不安。姐姐自己也觉得奇怪，儿子刚走的时候还没这样，这是不是一种病态？我告诉她，你这哪里是病，分明是太牵挂和想念儿子的缘故。刚开始你将儿子送到学校，将儿子的入学事宜亲自安顿好，你回来后那激动的心情溢于言表，向我们介绍你儿子大学的情况，现在那种心中的记忆在逐渐的淡忘，新的思念就会自然而然地充填到心田，主要是从小到大你对他照顾得太周到，你不放心，20年没离开你身边的缘故。我的一句话又勾起姐姐深层的回忆：胜小的时候瘦得象个小猫，胃肠不好，吃饭十分困难，两周不去医院，三周早早的，没少给医院送钱。由于身体不好，经常旷课，基础没有打好，没能考上重点高中，为了他的前途，省吃简用给他拿上钱去了重点高中，孩子还是很要强的，自上了高中后，非常刻苦，每晚都要学到11：0点，尽管那时的我，白天上班很忙，工作又很累，但我每晚都要陪读，照顾他。中午吃饭，让他在外面吃，可这孩子吃惯了我做的饭，非要带饭不可，我就得买个保温饭盒，每天晚上准备好，第二天早做好后装到饭

盒中，即使保温也不放心，再用暖垫包好围好，装上鲜奶，水果等，一并带上，怕他放学饿、、、、、、尽管如此，我十分的劳累，但我很充实，我真的希望他现在能在我身边再这样的照顾他。说到这，姐姐又是不停的掉泪。姐姐，你说了这么多，其实你就是牵挂你儿子，担心他在外面的各种情况，但我想孩子已经是成人了，处世能力和自理能力应该很强，做事情思索的会更加周到和细致，应该不会有什么毛病，更不会出现什么问题，虽然现在他离开你，去求学，去深造，是为了他以后的生存，为了他的将来，孩子有出息是你的福气，等到他以后成功了，你会为今日的离别感到欣慰的，听了我的话，姐姐似乎是稳定些。 可怜天下父母心，希望普天下的孩子在外面一切顺利，平安快乐，健康幸福，学业有成，更希望孩子的父母尽管放心，你们的孩子离开家已经长大，让孩子无所牵挂的拥有一片自己的蓝天吧。母爱如弘！《母亲》写下这个题目后，不由得想到了自己的老母亲，于是就拨通了老家的电话，接听的正好就是老母。听到我的声音，母亲激动得有些不知说什么好的样子，只是一遍一遍地叫着我的乳名。其实，母亲根本没有必要这样激动，因为我隔三差五就会打电话问候她老人家一次。但是，我每次打电话，她都要这样激动一番，并且不等我问候的话说出口，电话那端就会传来母亲不知叮咛过多 少遍的叮咛……随着时间的推移，对母亲的絮叨，我由最初的不耐烦变成了深深地理解。古人说“儿行千里母担忧”，信然！母爱到底是什么呢？孟郊这样说：慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。从孟郊的诗中我们不难看出，母爱是博大的，她的博大足以和日月齐辉，同时母爱又是细微的，细微得犹如慈母手中那段纤纤丝线——博大与细微在母爱这里找到了最好的契合点。面对母爱，任何语言似乎都是苍白的，面对母爱，任何艰难困苦也都是不堪一击的。“中国十大杰出母亲”沈利萍面对劫后余生的儿子，在巨大的痛苦面前，用母爱呵护儿子的生命，用母爱培养儿子的坚强，漫漫十年，她的儿子王嘉鹏终于成长为一名身残志坚的优秀青年。当自己的儿子以优异的成绩考入世界联合学院时，当自己的儿子一人独得两枚世界残疾人滑雪比赛的金牌时，当自己的儿子被挪威人民誉为“中国英雄”时，沈利萍依旧平静地说：因为我有一个名字叫“妈妈”。当人们多次问到王嘉鹏是什么力量使他如此的乐观自信和坚强时，他都毫不犹豫地回答：是母爱。沈利萍在她的

《妈妈再生你一次》一书的结尾处这样动情地写道：“儿子，你是妈妈生命中的天使。”——那么博大的母爱不正是天使们快乐的天堂吗？母爱如水 人们总爱宣扬母爱的伟大。比喻时，也总愿意比喻成气壮山河的事物，很少有人把母爱比喻成水，觉得这太过平淡。殊不知，生活本来就是这样，平平淡淡才是真。记得看过一篇文章，叫做《母爱没有具体的内容》。是呀，细细回味，才会发现，很难通过一件什么事情，来证明母亲怎样怎样，也很难用一个词，来说明母亲如何如何。当然，这不是因为对妈妈不够了解，相反，是因为太了解了，千头万绪，不知该如何下笔。欣赏母亲的性格，雷厉风行，从不拖泥带水。我希望自己有一天也能像母亲一样挺拔、不屈。这是一个好干部应具有的品质——妈妈教育我说。母亲能吃苦，这是公认的。印象中，没有什么事是妈妈做不了的。从记事起就是这样，直到现在也没有改变。因此，总喜欢和母亲待在一起，很温暖的感觉，我喜欢这种感觉，让我觉得踏实，安全。常感叹岁月的无情，无情到近似冷酷。她掳走了我身边人所有的青春，用他们的苍老，换来了我的成长。光阴的洗涤，漂白了妈妈的长发，却留下了妈妈那份与生俱来的勇敢与坚强。但还是不得不承认，妈妈老了。但，妈妈的许多话很是有道理。这是生活的历练，留下的宝藏，蕴藏着生命的玄机——我觉得。因此小时候，我对妈妈绝对的崇拜，把她的一些话当圣经般遵循。妈妈常说，人一辈子，并不是所有事都是喜欢做的，有很多事，你不喜欢做，却不能不去做，而且一定要做，做还得做到最好；否则不要说对不起父母，对不起朋友，甚至你连自己都对不起。这番话伴我走过昨天，走到今天，我相信，也将伴我走向明天。给我勇气，让我在每一个充满阳光的日子里，坚强地面对每一个人，每一个新的挑战。爱就是爱，我深深的敬爱着母亲。虽不轰轰烈烈，但有时候，细水长流，也不失为一种风景。可能会有几分平凡，但本来就是凡人一个，又会有多壮烈的爱。更何况，在我看来，每一份爱都是一样珍品，值得我们永远珍藏。未来的日子好长好长，不知还会和母亲携手走过多少个四季。一同回味初春、品尝盛夏、咀嚼金秋、聆听隆冬。拾起生活留给我的点点滴滴，把每一片成长的回忆酿成最淳（醇）的美酒，贴上标签，随岁月的洗礼越来越浓、越来越香；用妈妈的爱作标榜，同样去爱身旁的每一个人，也珍惜每一份别人给予的爱。希望我这颗年轻的心，能温暖妈妈那颗不再年轻的心，滋润她的饱经沧

桑，照顾母亲一生一世。是啊，母爱如水。水——生命之源；母爱——一生相伴。

形容妈妈想念儿子的心情篇六
《关于怀念母亲的文章》

关于怀念母亲的文章

发布时间：2009-12-08 | 类别：精选文章 | 打印

怀 念 母 亲

母亲离开我已经快十年了。岁月冲淡了许多记忆，可是对她老人家的怀念却与时俱增。多少次在梦中见到您---母亲：您还是那样慈祥地微笑，还是那般不知疲倦地忙碌，还在做着您永远也忙不完的家务活---我们的衣食起居、饥渴寒暖，都在您的心上，都在您的每日每时中。梦中，我依然承欢膝下其乐无比，可醒来，儿子却常常是泪湿枕巾。

多少次耐不住思念想写一些怀念母亲的文字,但是一旦坐在电脑前开始写了，却又不知从那里开始。母亲为我们这个家倾注了毕生心血，靠着父亲的微薄工资养育了我们四个子女。早年您在房后山边开荒种地；帮别人带过孩子；给别人洗过衣服；在集市上卖过凉粉；到乡下农民翻收过几次的地里拣红苕筋筋，萝卜撄樱；到河坝里拣白石头，挖水涝材；饿了吃口冷饭，渴了喝口河水。有一次不仅被刁民没收了您辛苦大半天拣的一点点东西，还强迫您担了很多转粪，他们装得很满很满，用脚踩了又踩，还有人押着你。母亲我不能想象您那有伤残的身躯是怎么咬紧牙关坚持下来了的！在生活上为了我们吃饱您经常忍饥挨饿，记得那时我们晚上有时吃面条，做好后你总是让我们先端，儿子那时太小不懂事总是选面条最多，最干的那碗端，剩到最后的是面条最少最浠的，您就用面汤充饥。母亲啊，为了养育您的儿女您承受了人世间的多少苦难和屈辱！母亲在单位上始终是上班最早，下班最晚，干活最多，赢得了同事们和领导的好评，大家一致推选为先进工作者，还奖励了一尊毛主席瓷像。领袖像儿子见过成千上万，但唯一保存至今的只有这尊。因为这证明了您不但在家里是我们的好母亲，在单位上也是受人尊敬爱戴的好职工。当您竭尽全力把儿女们都拉扯大了，本是您应该生活得更幸福一些，应该得到儿女更好的孝敬，可以更加开开心心的享受儿孙绕膝的更多天伦之乐的时候了，可您竟然撒手人寰匆匆而去。人生能够享受母爱是多么地幸福，可如今“子欲养而母不在”了，其悲其痛该让儿子用何言以表？“男儿有泪不轻弹”可想起母亲，却常常任热泪流淌，不能自抑。

再过几天，母亲就离开我们十周年了。1997年1月2日是个平常的日子，然而，对于我们来说是个悲痛、天塌下来的日子，因为这一天生我养我，至亲至爱慈祥的母亲终于忍受不住疾病的折磨，静静的离开了我们。从母亲患病一段时间经住院治疗效果不明显后，我就害怕这一天会到来，但是，我却从没有想到这一天会来得如此急速，如此匆忙！我想，一定是母亲不忍再拖累我们，所以就这样匆匆地走了，可您怎么舍得啊，怎么舍得撇下敬您爱您的儿子？怎么舍得撇下尚未报答您的孙女？母亲，您刚离开我们时，我极力的想从梦中和您相见，实在忍受不了这种阴阳之隔的痛苦分离，可你连一个清楚的梦都不给我。我知道是母亲在耽心我，耽心您的儿子悲伤过度伤害了身体，才做出这样痛苦的选择的。但我相信：母亲的匆匆离去只是化做了天上北斗七星中最明亮的那颗星，每当夜幕降临，您就闪烁地遥望着人间，慈爱地微笑地关顾着儿子的每天，每时，每刻，我感觉到母亲每天都还是和我在一起。

您离开的那个夜晚，是那么的寒冷。母亲啊，任凭儿子怎样抱着您，摇动您，您也一动不动；任凭儿子怎样千呼万唤，也换不回您的一声回应。母亲啊，你知道吗？那时儿子是多么期望能够同前几次一样，用儿子的拥抱，用儿子的呼唤，用儿子的爱把您从死神手中夺回来 ，让我们永远生活在一起。但是母亲您还是去了，看到您的脸那么苍白，那么消瘦，不再有往日的容颜，儿子的心像刀割一样。在那段与病魔抗争的日子里，您受尽了煎熬、筋疲力尽，终于无力再挣扎些什么，撒手西去。我知道从今往后，我的身旁将不会再有母亲的叮咛；我的身边将不会再有母亲的音容笑貌出现；我的世界已永远失去一份慈爱的目光、一份殷殷的期盼；我已从今永远失去了母亲的关爱！悲伤的心情，如何用语言来表达？ 千言万语也无法诉尽心中的伤痛。儿子只有用泪水送别您，用泪水告慰您远逝的英灵！也让泪水去抚慰 自己心中的伤痛，但是任泪飞如雨也表达不尽对您深深的依恋和思念之情。

母亲，在您生病期间，儿子没有将您照顾好，是儿子的无能和不孝，让您受尽了病痛的折磨。真的母亲我知道你想让儿子多陪陪您。虽然以前您生病儿子曾有两次请假陪护您直到康复，但这次儿子愚蠢的把白天交给了工作。 由于儿子的无知，您带着遗憾永远的离开了我，留给儿子无以伦比的忧伤和哀愁，让儿子感到无穷的思念和内疚。我真的好后悔，这是我一辈子都不能原谅自己的！

母亲，这几天您肯定知道我要来看您了，您在想念您的儿子了。要不最近我怎么会几乎每晚都能和您相见呢! 我现在真的相信阴阳也有心心想通之说了。这几天您的音容笑貌总是不时的在我的眼前和梦中出现。您还是那样的思念着、还是那样的牵挂着，还是那样的放心不下你的儿子。母亲，儿子又何尝不是呢! 母亲，我想您，常常泪湿衣襟。晚上梦中见到您是那样的依依不舍，哭泣中醒来才知道是梦中相见。您走后，我把您的相片集中到了一起，每当我一个人在家里想您的时候，就拿出来看，往事就像电影一样一幕一幕的在眼前出现：

以前我们住在乡场上，一次您看见有人从城里运的冰糕来卖，您自己从来舍不得用一分钱但您给我们买了冰糕，放在碗里浮在水缸中。我们回来后您兴高采烈的给我们吃冰糕，端出来一看碗里只有一根木棍和半碗糖水，您是多么的失望啊。可是母亲您可知道，虽然那时儿子没有见到那个冰糕是什么样子，但那半碗糖水至今还甜蜜在儿子的心中；

记得有次工作应酬酒喝得多了一点，回来后睡在沙发上。尽管是三九寒冬您一晚上起来了好几次问儿子有没有不舒服？问儿子喝不喝水？给儿子盖被子。我知道您那晚上心里惦记着儿子，您自己根本就没有入睡;

儿子还记得那年夏天我们一起翻秦岭，垮泾渭，过八百里秦川，漫步在临潼的万亩石榴园。看秦王军阵；看唐僧生活过的大雁塔；看杨玉环洗澡的华清池。喝黑米粥；吃羊肉泡馍；您是那么的开心！母亲啊，我多么希望您能再给我机会，让儿子陪您去北京，去上海，走遍全中国！

窗外，下着蒙蒙细雨，我流着泪写下这些文字。母亲，这一年又快过完了，新的一年就要到来，您在那边还好吗？这几天又降温了，您冷吗？您也在想念您的儿子吗？您的一切，是儿子今生今世永远的牵挂。

母亲，新年快乐！在您有生之年，儿子未能让您过上幸福的生活。来世，我还要您做我的母亲，让儿子能再有机会尽心尽孝侍奉百年！ 母亲，新年快乐！愿您在天堂过上幸福，安逸的生活。让您对我们的付出，得到您应有的回报。 母亲，新年快乐！您对儿子的爱，将永远铭记在我的内心深处，在这新年就要来临之际，请接受儿子最诚挚的祝福

母亲，我们永远怀念您！

你的儿子 于2006年12月28日