朋友的老爸去世三年，怎么安慰

人世间最难报的就是父母恩
朋友的老爸去世三年，怎么安慰(一)

人世间最难报的就是父母恩 父亲去世三年后，你来到了我家。同父亲相比，你平凡得实在是乏善可陈。

可是，50岁的母亲需要一个老伴儿，而一个50岁的老人对另一半的要求也务实、本真很多——只要人好就行。

你具备这个最基本的条件，你是远近闻名的好人，具体地说，你是一个老实人。和我母亲第一次见面那天，你很难堪。因为你深知自己各方面都没有优势——房子小、工资少，不过是一个普通的退休工人，而且刚刚结婚的儿子一家还需要你的帮衬。

说实话，母亲也只是为了给介绍人一个面子，才决定去见你的。而最终让母亲对你产生好感的，是你的那手好厨艺。见面后，你说：“老李，我知道你条件好，啥也不缺，所以，没什么送你的。不管怎样，咱认识一场，你中午就在我家吃口便饭吧。”你的诚恳让母亲不忍拒绝，她留了下来。

你没让她伸一下手，就做了四菜一汤，尤其是那道南瓜煲肉丁，让母亲吃得不忍释筷。临走时，你对我母亲说：“以后要是想吃了，就来。我家虽不宽裕，但招待个南瓜还是一点儿都不费力气的。”

后来，母亲陆续又看了几个老头儿，可是，虽然哪一个看上去条件都比你要好，但最终母亲还是选择了你。理由其实算得上自私——她服从并照顾了父亲大半辈子，她想做一回被照顾的对象。就这样，你和我母亲住在了一起。

那天，你、母亲，外加我，还有你儿子一家三口，一起吃了一顿饭。我特意将这顿饭安排在富丽堂皇的五星级酒店里，表面上看是为了表达对你的重视，其实是有种居高临下的优越感在作祟。

走出酒店时，你悄悄对我说：“以后咱就是爷儿俩了，你要请我吃饭就去街边的小店，在那儿我吃得饱，还不心疼。”

是你那太诚实的表情烫伤了我的虚伪，让我觉得，跟一个老实人玩心眼，就像大人哄一个孩子的糖球儿一样，已经接近于无耻。

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你把我母亲照顾得很好，她每次见我都嚷嚷要减肥，那语气是幸福的。

你做的饭的确好吃。一次，和你们一起吃饭时，我忍不住对妻子说：“下次屠叔做饭时，你在边上学着点儿。”妻子表情中并没有虚心好学的成分，反而有几分愠怒。你赶紧出来解围，你说：“我这辈子啥都做不好，就长了点儿吃的本事。你们可都是做大事儿的人，千万别跟我学。要是馋了，就回来，随时回来。这做饭的啊，最怕自己做的东西没人吃。”

那天我们走时，你包了好多你做的东西让我们带上，还把我拉到一边说：“再别夸我做的饭好吃了，说真的，谁一说我这个优点我就脸红。一个大男人，把饭做得好，其他方面草包一个，这哪算优点啊。”

回家的路上，我跟妻子复述了你的话。她说：“他这个人，天生伺候人的命，天生就愿意低到泥土里。咱妈有福气，老了老了，当把皇太后。”

我一边开车，一边用眼睛的余光感受妻子对你的轻贱，心里并不想替你辩解什么。毕竟，你始终是个外人嘛。

我搬新家的那天，你和母亲来给我们燎锅底。你严格地按照民间燎锅底的习俗，有条不紊地忙碌着。可是，等到吃饭时，你却没有出现在主座上，到处都找不到你。打你的手机，也是关机状态。像是掐算好了时间，等宾客散去，你回来了，仔细地收拾着那些狼藉的杯盘，将剩菜剩饭装在你事先准备好的饭盒里，留着回家吃。

母亲不希望你这么做，觉得委屈了你，你小声对她嘀咕：“晚上我给你新做，这些我吃。”母亲说：“干吗天天吃剩菜剩饭呢？你知不知道我见你这样，心里很难受。”“你千万别难受，让我看着这么浪费，我心里才不舒服呢。树赞（我的名字）的钱都是辛苦换来的，咱帮不了孩子，那就尽量帮他省点儿。”

你的话，让我母亲心疼了很久，然后她决定告诉我。听着母亲在电话里替你说好话，我内心的感受很复杂，同时也为自己的这份复杂感到惭愧。

渐渐地，对你的好感越来越浓。有时候，甚至有一些依赖，你总是无声地为我们做很多事——换掉家里坏了的水龙头，每天接送孩子上幼儿园，母亲住院时不眠不休地照顾她，直到出院后才告诉我们。

只是没有想到有一天，你也会病倒，而且病得那样严重。你在送我儿子去幼儿园的路上轰然倒下——脑血栓，半身不遂而卧床。

我，还有你儿子，起初对你的治疗都很积极，我们希望你尽快好起来，依然可以像从前那样为我们服务，任劳任怨。可是，你再也没有站起来。

原先只会微笑的你，变得无比脆弱，总是流眼泪。我母亲照顾你，你哭；你儿子给你削水果，你哭；我们推着轮椅带你去郊游，你哭；多次住院，看着钱如流水般被花掉，你哭。

终于有一天，你用剃须刀片朝着自己的手腕狠狠地切了下去。抢救了五个小时，你才从死亡线上挣扎着回来，很疲惫，也很绝望。

没有想到的是，先我弃你而去的，是你儿子。他开始很少来看你，直至后来连面都不肯露一下。每次打电话，他都说自己在出差，回来就过来看你。

更令我没有想到的是，母亲在这个时候跟我提出要和你分手。你们本来也没有登记，就是一拍两散的事情。母亲跟我说：“我老了，照顾不动他了。妈帮不上你什么忙，但也不能捡个残废爹回来，做你的拖累。”

这就是冰冷的现实。我不想让母亲去做这个恶人，于是我狠狠心，决定由我来说出分手的话。我对躺在医院里的你说：“屠叔，我妈病了。”你的眼泪又夺眶而出，我尽量做到不为之所动。“你知道，我妈也一把年纪了。这些日子，她是怎么对你的，你也看见了。”你继续流着眼泪点头。

“屠叔，我们都得上班，我妈身体又不好。你看能不能这样，出院后，你就回你自己的家，我帮你请个保姆。当然，钱由我来出，我也会经常去看你。”

话说到这里时，你不再哭了。你频繁地点头，含混地说：“这样最好，这样最好。不用请保姆，不用„„”

走出病房，我在医院的院子里还是流了眼泪，说不清是解脱后的轻松，还是心存愧疚的疼痛。我去家政公司，为你请了一个保姆，预交了一年的费用。然后，去了你家，请工人把你家重新装修了一下。我在努力地做到仁至义尽。不为你，只为安抚内心的不安。 你出院回家的那天，我没有去，而是让单位的司机去接的你。司机回来后对我说：“屠叔让我跟你说谢谢，就算是亲儿子，也做不到你这一点啊。”

这些话，多少安慰了我，我感到了一丝轻松，可这轻松并没有持续多久。

你不在的那个春节，我们过得有些寂寥。再也没有一个人甘愿扎在厨房里，变着花样地给我们做吃的。我们坐在五星级酒店里吃年夜饭，却再也吃不出浓浓的年味。儿子在回家的路上说：“我想吃爷爷做的松鼠鲤鱼。”妻子用眼睛示意儿子不要再说话，可是，儿子反而闹得更凶：“你们为什么不让爷爷回家过年？你们都是混蛋。”妻子狠狠地给了儿子一个耳光。可是，那耳光却像打在我的脸上，脸生生地疼。

儿子的一句话，让我们聊以自慰的所有心安都土崩瓦解了。我从后视镜里，看到母亲的眼睛也红红的。

可想而知，那是一个多么不愉快的大年三十。我无比怀念去年你还在我们家的那个年——一个家的幸福温馨，总是建立在有一个人默默无闻地付出、甘当配角的基础上。 不知道在这个夜晚，屠叔，你跟谁一起过？又是否也会想起我们？会不会为我们的无情心生悲凉？

新春的钟声敲响后，我还是驱车去了你那里。你步履蹒跚地给我开了门，见到我，嘴上在笑，眼里却有了泪。走进你冷锅冷灶的家，我的眼泪再也没有止住。我拿起电话，打给你儿子，大骂一通之后，开始给你包饺子。保姆回家过年了，给你的床头预备了足够吃到正月十五的点心，我再次在心里狠狠地骂了娘。

热气腾腾的饺子终于让你的家里有了一丝暖意。你一口一个地吃着饺子，眼泪噼里啪啦地往下掉。

我在初一的凌晨摇摇晃晃地离开你的家，喝了酒，只好把车停在你家楼下，一个人走在冷清的大街上，满目凄凉。手机响了，是妻子打来的：“你在哪儿？”我再次发了火：“我在一个孤寡老人的家里。我们都是什么人啊？人家能走能动时，咱利用人家；人家现在动不了，咱把人家送回去了。咱良心都让狗吃了，还人模狗样地讲仁义道德，我呸！”

站在大街上，我把自己骂得狗血喷头。骂够了，骂累了，我毫不犹豫地跑了回去，背起你就往外走。你挣扎，问我：“你这是干吗？”我以不容置疑的口吻对你说：“回家。”

你回来了。最直接表达高兴的，是我儿子。他对你又搂又亲，吵闹着要吃松鼠鲤鱼，要吃炸麻花，要做面人小卡。

妻子把我拉到小屋，问我：“你疯了？他儿子都不管他，你把他接回来干吗？”我不再发火，心平气和地对她说：“他儿子做得不对，那是他的事，不应该成为咱放弃屠叔的理由。我不能要求你把他当成亲公公，可是，如果你爱我，如果你在乎我，就把他当家人。

因为在我心里，他就是家人，就是亲人。放弃他很容易，但是我过不了自己心里的坎儿。我想活得心安一点儿，就这么简单。”

同样的话，说给母亲听时，她泪如雨下，紧紧地握着我的手说：“儿子，妈没想到你这么有情有义。”我说：“妈，放心吧。话说得难听一点儿，就算有一天，你走在屠叔的前面，我也会为他养老送终的。再说白一点儿，以我现在的收入，养个屠叔还费劲吗？多个亲人，有什么不好呢？”

不一会儿，我儿子进来了，进来就求我：“爸爸，别再把爷爷送走了。以后，我照顾他。以后你老了，我也照顾你。”我把儿子搂在怀里，心里一阵阵惊悸，还好，还好没有明白得太晚，还好没在孩子心目中留下一个不孝之子的印象。

“爷爷嘛，就是用来疼的，怎么能送走呢！”我含泪跟儿子开了句玩笑，给他吃下了定心丸。

你渐渐地安静下来，不再哭了，每天都坐在轮椅上做些力所能及的事情。而我，对你很挑剔：“屠叔，今天这套衣服穿得有点儿不帅啊，稍微有点儿配不上我妈。”“屠叔，几天没擦地板了，不是我说你，越来越懒了啊。”我没大没小地跟你开玩笑，你乐得合不拢嘴。

一天，你把我叫到你的房间，从被子下面拿出一个存折。你说：“这钱，给你。我知道，为我治病你花了很多钱，这点儿钱根本不够。而且给你钱，也没有让你给我养老的意思，就是屠叔的一点儿心意„„”我说：“屠叔，你不用说了，我收下。”你如释重负地舒了一口气。

拿着这张存折，我找到了你儿子，把存折密码告诉了他。我对他说：“这是屠叔给你的，他知道你过得不容易。我没别的意思，就希望你隔三岔五去看看他。不要等到哪一天他没了你再想看，到时候你只能在梦里折磨自己。还有，我这次找你也是想告诉你，放心吧，屠叔以后我来养。”

我没有告诉你那些钱的去向，我知道，接受可能会让你更好过一点儿。

那天，你儿子带着妻子、孩子来看你，你虽然没有流露出抱怨的意思，可是，从你们的言语之间，我还是看到了生疏的痕迹。说实话，我的内心居然有一点儿小小的得意。亲生的又怎样？人与人之间，只有关爱，才可以亲近。就像我和你，现在，可以开各种玩笑，也可以倾诉各种心事。

这些，岂能用得失来衡量！

母亲和你正式登记结了婚。这之后，每个周末，不管有多大的事情，我们一家三口都会风雨无阻地回家——你和我母亲的家。等待我们的永远是一桌很家常、很可口的饭菜。你居然能做饭了，虽然是在轮椅上，这在别人看来实在是个奇迹，但是，我们却对此习以为常，觉得你就应该是这个样子的——生命不息，为儿女操劳不止。你乐在其中，我们也安于享受。【朋友的老爸去世三年，怎么安慰】

渐渐地，你又像原来一样，开始做这个家庭的配角，努力把自己放在不被关注的位置上。我也不再同你客气，有时甚至会命令你做一些家务，比如在你有些慵懒的时候。我知道，我必须用这种方式尽量延缓你的衰老，延迟你完全失去行动能力的时间。因为，有你在，家才在。

其实父母亲要的真的不多，只是一句随意的问候「爸、妈，你们今天好吗？」随意买的宵夜，煮一顿再普通不过的晚餐，睡前帮他们盖盖被子，天冷帮他们添衣服、戴手套....都能让他们高兴温馨很久。有时，我常在想：我希望我的子女以后如何对我。那现在，我有没有如此对待我的父母？我相信，人是环环相扣的；现在，你如何对待你的父母；以后，你的子女就如何待你。

朋友，人世间最难报的就是父母恩，愿我们都能：以反哺之心奉敬父母，以感恩之心孝顺父母！ 生命不要求我们成为最好的，只要求我们作最大的努力！

我和我老爸
朋友的老爸去世三年，怎么安慰(二)

做好答辩ppt ctrl+s的那一刻，我从我的世界里走出来，忽然听到外面的雨声。

下雨了，居然下雨了。

我想起无数个这样的夜晚，风声雨声，我和我的家人在一起，看着石家庄小平房屋檐下滴下来的雨滴，院子里用塑料布盖好的车，门前车座被洗的干干净净的我的铁驴儿，窗外被雨水打的噼里啪啦的盆，还有屋子里乱七八糟的味道尤其是温馨的味道。那是美好的。那是石家庄，不是北京；那是一家四口，不是一家三口。

事情大概应该从这里说起，大概是这学期的开始，一个非常宁静的午后。我和我舍友坐在我的床上，她翻看着我手机相册里洛阳的照片。默然看到 我父亲的 照片。大概是避免尴尬吧，她问了一句：这是你爸？同样为了避免尴尬，我回了一句，恩，长得帅吧~我扭过头去，心里莫名奇妙的滋味。瞥见窗外的阳光，宁静的出奇。

我的父亲，终年51岁，育有二女。45岁时患癌症，与病魔抗争了7年。7年间，对生命的渴望支持着他忍受放疗、化疗、形形色色的中药、大大小小的医院、以及呼吸吞咽穿衣服甚至睡觉的痛苦。那是一种对未来的企盼啊！

老爹是想活下来的，不然不会有一年365天一天都不中断的药罐子；他又是害怕活下来的，每次怀疑肿瘤复发无论怎样劝说他都不愿去医院检查。他大概是害怕新一轮的治疗，害怕未知，害怕灾难，害怕从本来就什么都没有的家里再掠去点什么。

2013年10月31日，那个上午我们全宿舍睡过了翘了一节概率论，那个下午我的大创刚刚答辩完，那个晚上我在门外借路灯复习马上就要期中考的大物，那个深夜我赶在月末的最后一点流量停用前交话费结果没成功。这是多么平常的夜晚啊~我又怎么会知道，在离北京千里之外的河南，我的至亲与挚爱正艰难的度过人生的最后几小时。

爸爸和我最后的联系，大概是两天前给我发短信道歉：他觉得是因为他的原因导致我们搬家到洛阳，导致我对石家庄没有归属感，导致我和妈妈生了20多天的气。你们可能难以想象吧，现在每天必给我妈妈打一个电话的我，当时赌气20多天没联系。那个短信，我没回。难以想象吧，我爸是怎样用那个压力传感的触屏手机手写下那么长的短信的。更可笑的是，那个手机在我奔丧归来之后不久就无法开机了。作为爱动手的工科女，把短信恢复大概也不是难事，可是我没有，不堪回首的日子，我至今无法直视，我没办法面对，我没办法接受。我是他在这个世界上最爱的人，我宁愿相信我在远方读大学见不到他，也不相信他能在天上看着我保佑我。是的，我不相信，我没办法接受。

到现在，11月初的记忆还在我脑海里清清楚楚的，一点模糊的迹象都没有。我清楚地记得星期五的早晨不用上复变函数，被舍友早起的洗漱声搞得心焦；清楚地记得一开机就接到了妈妈的电话，铃声响起的一瞬间还在得意妈妈终于是你向我低头；清楚地记得一边拎着裤子一边到楼道接电话，妈妈说的话后半句被哭声崩掉了；清楚地记得姐姐打电话，异常冷静的告诉我爸爸不在了；清楚地记得我冷静的交代同学帮我请假，冷静的给老师发短信，冷静的找人帮我交话费，冷静的带好身份证公交卡；清楚地记得我在北京西站电线杆下吐了一片胆汁，清楚地记得脑子里不断地猜想不断地假设不断地想像家的那边；清楚地记得在路上走了11个小时不断中转买票„„

深夜，我到了洛阳，我恨的城市，我又来了。上次从这里走，我还有爸爸，这次没有了。到家先推开门闻到了烧香的味道，我开口说“妈，我回来了”，走进客厅，一屋子的亲戚。大伯，舅妈，小姨，姐姐。姐姐转身把我拉下，对着刚进门的大姨大舅跪下叩谢。小姨把我唯一一件红色单衣扒下，为我戴上了孝。我走进爸爸的房间，他躺在那里，特别静。通常他的房间都会伴有咳嗽声和重重的呼吸声，这次没有了。我走上前，磕头，上香，像是丢掉了魂魄。亲戚们替我撩开布，让爸爸看看我，我伸手抚摸着他的没有闭上的眼睛，呆呆的。 大概就是这样吧，我长大了。我知道妈妈一直在自责是她没有照顾好老爸，因为日夜在医院照顾姥姥的缘故，让爸爸在这样一个季节交替的日子里感冒。在亲戚面前妈妈一直没哭，直

到看到我衣服单薄把我拉进卧室添加衣服时，我凑在她耳边对她说“妈妈，没事儿，他解脱了”。妈妈突然泣不成声“他是解脱了，可是你没有爸爸了啊，你没有爸爸了啊„„”没有爸爸了，是啊，我没有爸爸了啊„„

说实话，我从来没有怨过姥姥，从来没有怨过一个性格诡异热衷于装病拖累儿女的老人。只能说，她间接导致我父亲三年前癌症复发和呼吸受阻离世的行为，只能让我对她跟没有感觉。我去医院看她，我也会尽心尽力照顾她。我只是感谢她给了我一个勤劳的妈妈，以及我身上1/4的基因。

第二天，爸爸被送往殡仪馆。我觉得我突然就长大了。作为次女我坐在副驾驶的位置上，还能和殡仪馆的司机应答上几句，路口桥上的撒纸钱也做得很完美。点长明灯，叩首，买骨灰盒，叠元宝。我静静地做着我该做的事儿，没有情绪失常，也没有特别的宣泄。或者说，在那样一个环境下，我根本没有办法宣泄，或者说，直到现在为止，当我向我父亲的朋友讲起父亲去世的事儿时，从来都是我在安慰他们。我仍然没有找到一个合适的宣泄的场合。 父亲火化那天，我抱着骨灰盒，陪着爸爸走完了全程。爸爸胸前被放上了明镜，照河南的传统，明镜照后代，后代都是明事理的人。歇斯底里是被推进火化炉的那一刻，那种感觉就是 我一弱女子，无论再怎么努力都留不住他，哪怕是一刻，一瞬间，唯一的想法就是 爸爸，你别走。这大概是我最后一面见他了。或许庆幸的是，在遭遇烈火熔炉之时，有他最爱的人陪着他。所谓父女一场，就是互相目送渐行渐远。他看着你背着小书包跳进学堂，你看着他被推进火化炉。我从来没想过这种感觉会被我亲身体验，我家虽然穷但是衣食不忧，父母没有刻骨铭心的爱情但日子过得圆满。父亲身体虽然不好但我无比的相信他能挺过一切困难，但这次上天打了我的脸，老天爷想让我快点长大。我心中最坚韧的塔，崩塌了。

爸爸是一个高中毕业的工人，考上了军校却没去上。他最擅长电器维修，修各种各样的家具，利用简单的物理知识改变我们的生活。小学的时候爸爸在家做了一个串联电路，硬是让我在不断地摁开关中搞明白了。所以初中物理电学学的特别好。有一次物理老师问我并联电阻的特性，我脱口而出。老师问咱们还没讲呢你怎么知道的，我涨红了脸特别不好意思的说，我爸教的，全班都笑了。

爸爸的脾气和我一样倔，或者说我的倔，100%遗传自我老爸。妈妈说爸爸临走那天还在絮絮叨叨说，要是冯顺的脾气能改一改我就什么都放心了。可是现在呢我才不会改。因为我身上已经深深地藏下我爸爸的影子。我骑自行车也可以很慢骑一圈颠一步，我在北京的冬天到来的时候也会被雾霾呛得喘不上气，我也常常拎个水杯低着头走的慢悠悠。我越来越像我爸爸了，真的，越来越像了。

每当我回到我原来的家，碰到原来我爸爸的好朋友，叔叔阿姨总会特别热情的招待我。我们会聊他们的生意，会聊我的大学，但是最终大家都掩饰不了的话题就是 我父亲。通常聊上十几分钟，大家话语的开头就变成了，我爸爸原来„„或者是 要是安静还在的话„„爸爸是个好人，爸爸把他存留不多的知识教给各种老乡家的孩子。每当我看到这些弟弟妹妹，我都能想象得到，他们身边像是有一个人，一脸凝重的看着初中的数学题，认认真真的把题目抄到一个本上把答案抄到另一个本上，满意的看着孩子一点点进步。

我在整理爸爸遗物的时候，看到他写的一首诗，大概是饱含对故乡或者石家庄的思念之情吧： 埋骨何须桑梓地，哪里黄土不埋人。

爸爸还给姐姐写了家训：

父亲是个严肃
朋友的老爸去世三年，怎么安慰(三)

父 亲

一

父亲是个严肃、克板、守旧的人，在家里，他从不苟言笑，对三个女儿，也总是板着一副脸孔，很少过问我们的事情。让我们从小便对他心生惧怕。父亲认为这是他在家里树立起的一种“威信”，可我心下却不已为然，我甚至常常为我没有个慈父而心生遗憾。直到有一天我远走他乡，在异地突然得知父亲病逝的消息，我才惊觉，原来父亲在我生命中，占据怎样重要的位置。而那难以割舍的亲情和我在他弥留之际的两地相隔又是我心头永远挥之不去的一份伤痛。

父亲有着满族血统，他的骨子里生就一副无法说清的霸气。他无形中为家人为自己立下一份“规矩”， 这规矩像一道密不透风的墙，多年来一直覆盖在家里的每一个角角落落。他的规矩好多是沉腐而保守的，当然其中也不乏可取之处,他的礼、孝、自尊自爱就一直影响我做人的准则。他一直固执的坚守着他的做人标准，在他霸权的家长制中，母亲和我们颤颤兢兢的生活着，也常常会感到一种深深的无可奈何。

曾听母亲讲过他和父亲的“恋爱”经过，那是在文化大革命中特定的历史背景下的产物。在那读书无用论的年月里，身为知识分子的母亲对那身绿军装充满了迷信的祟拜，当父亲那帅气、高大的身影走进母亲心中时，母亲便义无反顾的嫁给了他。或许就是这样带点盲目性的一见钟情，让母亲历经了三十二年的坎坎苛苛后仍不后悔当初的选择。

年轻时的父亲是众多女孩心目中的白马王子，一米八十的身材修长挺拔，周正的五官和独特的气质非常引人注目，母亲常以此为骄傲。母亲师范毕业后当了一名老师后改行做了一辈子的会计，父亲转业到工厂，受工人老大哥是国家主人的影响，放弃办公室的工作，做了一名普通的技术工人。正因为这一决定，从此改变了父亲一生的命运，我常设想如果父亲当初换一种选择，那他以后的人生，该是怎样的不同。

母亲嫁到的是个守旧的大家庭，上有公婆，下有姑嫂、小叔，规矩礼仪极多。早请安，晚汇报，一副典型的旧式小媳妇的模样。就连吃饭都上不了桌面，这在新社会里是很难想像的。父亲极尽孝道，对母亲的辛劳和孤独看在眼里却不闻不问。我奶奶是个专制的老人，膝下儿女成群却唯独偏爱父亲。即使父亲已成家立业，也每日拢络身边。

我们家存在一种根深蒂固的陋习，一家人聚到一起，消遣时间的方式是玩纸牌并以此赌钱。记得他们常玩的牌叫“看对胡”，一家人常常不分白天黑夜，将时间消磨在牌桌上。父亲每月的工资除了打牌、尽孝外，所剩家用无几。如果说母亲对父亲曾心生怨恨的话，那便是为父亲沉迷在牌桌上多年的一种无可奈何的悲哀。以后的日子难免充满了争吵甚至武力，母亲在这旧式的大家庭中孤苦无助。

每一次无谓的争吵都是来自于是大家庭一些琐事，如奶奶挑剔了，小姑无聊的闲言碎语了。父亲为了维护他们所谓的尊严，常为此大动干戈。

这样的日子持续了三年的时间，单位分了住房，母亲毅然决定搬了出来，结束了大家庭的生活。直到奶奶去世，母亲才在与奶奶对父亲的争夺战中解脱也来。奶奶在世的日子，每个新年都是母亲和我们姐妹三人一起度过。父亲整个正月都伺奉在奶奶身边尽孝，父亲一直是个最好的儿子，但对于母亲，他却不是一个好丈夫。没有父亲在家的新年难免有些冷清，可是一年一年的过下去，我们竟也习惯了这样的日子，父亲的孝道总不是错的，只是他没有很好的分配他的感情而已，母亲理解了这一点，那分怨气便也逐渐淡了下来。

二【朋友的老爸去世三年，怎么安慰】

我一直惊讶于父亲的双重性格。家中的他总是严厉的，可一走出家门，他总是谈笑风生幽默诙谐。他与同事相处的很好，有着极好的人缘。他的风度和他的个性总会让他成为中心人物。

在部队多年，他与他的战友们养成喝酒的豪放性格。记不清有多少次父亲在呼朋唤友后的酩酊大醉的样子，在那物资还很贫乏的年月，父亲却是饭店酒馆的常客。父亲一生吃遍山珍海味，享尽口福，即使在家中，也是餐餐不离白酒。父亲一生中饮用过的酒类以吨计量毫不为过。他的身体就在日复一日的酒精浸泡中慢慢损坏。

父亲号称“酒仙”，一生与酒为伴，直到他辞世，他的老朋友还在他的棺木中放上四瓶“五粮液”，我相信父亲的灵魂一定感知这份独特的心意。父亲洒脱于酒，酒贯穿着他整个的一生，也为父亲书写了许多关于酒的种种秩闻故事。当我纪念我的父亲时，莫过于到他的坟前放上一瓶好酒，有酒为伴，父亲的在天之灵也不会感受到太多的寂寞了。

父亲不喜欢酱香味很浓的瓶酒，他常喝的是那种纯粮食酿造的散装白酒，母亲虽平日颇有怨言，可是多年以来，父亲的那几十斤装的大酒瓶却总是母亲买来装满并给提回家来。母亲是个不则不扣的才女，琴舞书画，无一不通，她的贤慧和善良营得了所有人的赞慕和尊敬。老人希望自己也有这样的儿媳，男人羡慕父亲的福气，父亲一生生活在这样的生活氛围中，幸福有时会满溢出来，他便忘记了珍惜。

母亲的个性与父亲有着天地的差别，她容忍了父亲的一切缺点，她将浪漫的天性隐藏起来，一心一意相夫教子。为了家庭，为了我们，母亲付出了常人难以想像的辛劳。我相信，除了母亲的天性使然，她对父亲一定怀有一份深深的爱情，也正是这份深情和对家庭的责任心才支撑她和父亲一起走过三十几年的风风雨雨。父亲是个幸福的人，即使命运过早将他带走，即使他对这个世界还有太多的眷恋，他走的时候，却是平静安祥的。父亲的这一生，是圆满无憾的。

我一直深信人有前生后世，父亲的前生一定做了很多的善事，今生才拥有了

母亲的照料和纵容。如今，一杯黄土将父亲与我们阴阳两隔，他的灵魂于我们却是不朽的。

父亲是个奇人，他有着与常人不同的生活方式，他除了以酒为伴，还极其喜欢大自然的湖光山色。印象最深的莫过于父亲身穿水裤在江中挥网捕鱼的情景。父亲捕鱼的那些年家里时常宾鹏满座，他喜欢将捉来的鱼与朋友一起分享。父亲亲手做的红烧江鱼总会让人馋泫欲滴，即使在多年以后，父亲的同事、战友回忆起父亲打捞上的“美味”时仍赞不决口。

如果说父亲一生中最大的爱好是什么，除了饮酒，那莫过于江中撒网捕鱼的乐趣了。我记忆中的定格是父亲江中撒网时的洒脱和家中庭院晾晒的那一帘帘的鱼干，这也是父亲生命中最亮丽的一道风景吧。那个夕阳夕下时收起渔网拎着一筐江鱼回家的父亲是那样的英武帅气。在城市的一隅，一个男人，曾以这样的生活方式让太多的人们记住了他。

三

记忆中和父亲亲近的时候很少，只是在他酒醉时才敢爬到他的背上给他的头上扎上一根小辫。我曾给父亲拔过头上的白发，那时白发夹杂在黑亮亮的发丝间，只是偶然的几颗。直到今年我再次离家，才惊觉父亲已是满头白发，父亲真的有些老了。

父亲表面上一直是家里的“统帅”，而母亲才是支撑家庭的主心骨。长大以后，我们都清醒的意识到这点，却都无法点破。我们已经习惯了这样的生活，就让父亲生活在他自高自大的世界中去，我们牵就他的同时，也让平静的家居生活持续下去。

其实，父亲一直就是脆弱的，他的整个生活，早早的就开始依附于母亲。父亲的一生，从未被锅碗瓢盆困扰过，记忆中的父亲，从未洗过衣服，但我非常怀念父亲烧过的菜肴，极富“色、香、味”俱全。可惜他只在高兴时才肯一试身手，并要在女儿们一再夸奖之下。但父亲很爱干净，即使到了他生命的后期，也将自己的房间收拾的干干净净。父亲喜爱的装扮是一顶礼帽，一根紫檀色木质“文明棍”，西装革履的穿装起来，很有那旧式大家公子的味道。

每次走出家门的父亲都有极高的回头率.直到今天，我依旧常常感到迷惑，我不能相信父亲真的离我们而去。关于父亲的记忆是那样的鲜活明朗，他的一言一行，他的举止，他喝酒的姿态，他的一切一切。只有在夜深人静的时候，白日里混沌的大脑才会逐渐清醒过来。看窗外黑沉沉的夜色，心口的痛才一点点吞噬着我的灵魂，这一次，父亲是真的去了。

我相信天上的星星一定有一颗属于父亲，我常常站在阳台面对满天的星斗猜测着哪颗属于父亲，当我与父亲的心灵对话消散在无垠的夜色中时，父亲一定能够听到。

父亲一生中最光辉的一面是他的孝，我的爷爷奶奶晚年都是在父亲的精心照【朋友的老爸去世三年，怎么安慰】

料下安祥离去。爷爷也只活了五十几年的寿命，在他生病的日子，是父亲床前衣不解带悉心伺候。都说久病床前无孝子，父亲的孝却足以感天动地。爷爷最终离去，父亲却因劳累过度染上肺结核。父亲强硬的生命力在他年轻时就体现出来，他忍受着病痛的侵袭，在结核病院度过了近两年的时光，其间母亲含辛茹苦拉扯着三个年幼的女儿，那份辛劳是我们这代人难以想象的。病中的父亲，虽有医生的告诫，仍旧视酒如命。或许真是过量的酒精杀死了他体内的病菌，父亲神奇的痊愈。他一直深信是酒救了他的性命，病愈后的他，和酒更是结下了不解之缘。

记忆中的父亲从未抱过我，我年幼的时候只记得坐在他自行车后座上看新年烟火的情景。从小到大，无论在思想上，还是言行上，我很少与他交流，但我知道，当三个女儿一天天出落的亭亭玉立，良好的家教和修养被人交口称赞时，父亲的心，也是骄傲自得的。

大姐是最早离家在外求学的，三个姐妹中，父亲比较偏爱二姐，因为二姐最美又最孝顺。相比之下，我是父母身边生活时间最长的一个。我和母亲的感情最好，母亲在我身上耗费的心血也最多。母亲对我的过多宠爱有时会引起父亲的小小的不满，父亲的这一态正是说明他对母亲和对生命的另一种依恋。可我却曾为父亲这一正常心态表露过强烈不满，甚至在他病中和他吵过，今日回忆至此，不免对自己昔日行为自责后悔。可怜天下父母心，懂得了这一点，从此对母亲，不要在犯这类的过错。

四

发现父亲身患癌症到他辞世历经十个年头，当化验结果证实父亲身患喉癌已近晚期时，他坚强的承受了这一事实。

父亲的本身就创造了很多奇迹，也许是他对生活的乐观和对死亡的无所畏俱令死神也望而怯步，他依旧每日与酒为伴，并笑称酒才是他医病的最佳良药。父亲的胃早在他年轻时因饮酒过量便失去正常人的功能，父亲饮食很挑剔，他二十几年来从不吃五谷杂粮，每餐只食各类菜肴并佐以白酒，就这样，父亲在营养严重失衡的情况下将生命演绎的依旧精彩。父亲的这些特殊的经历于医学可做研究，对我们常人来说却是一个迷。

我深信父亲不是一个凡人，现在他终日与青山绿水相伴，在家中临窗而立便可遥望父亲的安身之处。在那个世界，有爷爷奶奶相伴，父亲不会感到寂寞。就当父亲在做一次离家很近的旅行吧，这样想着，竟为解脱了病痛的父亲感到欣慰起来。

世间万物，得失之间,却也应了物极必反的那句老话，酒在支撑父亲生命的同时也严重的损伤了他的肝脏。父亲一年四季饮用的都是冷酒，冷酒伤身，这是潜显易懂的道理，父亲面对劝告不闻不顾，他是报着今朝有酒今朝醉的态度生活吧。他的手指很早就不太灵活，酒瘾发作时手更是抖动的厉害。但只要三两白酒下肚，一切恢复正常。当父亲开始出现虚汗，呕吐，身体乏力的症状时，我们误以为这是更年期特有的表现，或因长期冷酒攻心，寻致的一系列生理反映。父亲

必竟久病缠身，多年来在情感上我们一直待他与常人无异，却忽略了病中的父亲是那样渴望安慰和照料，甚至对他日渐暴燥的性情有些反感。回忆至此，心中难免自责，那时的父亲，病痛已在一点点侵蚀着他的身体，后来父亲的病症确诊后，我们才意识到那是他肝脏严重受损的先兆。

日子不经意的过去，身体舒服时的父亲依旧每日江边游远散步，他的朋友很多，可谓三教九流，各色人等。父亲的善良正直和他对生命的独特诠释另许多人对他刮目相看。他和江边修鞋老人的友谊说明了这一点，父亲常常带着酒菜与老人江边对饮，如果不是生在现代，父亲的闲云野鹤，洒脱自如的个性竟如古代的名士。我不禁又联想到父亲的前生，或许真有仆丛前呼后拥，风光无限吧。这样想着，父亲的身上便有一层神秘的光环笼罩，这也是我理想中的父亲，这时的他便如神仙般逍遥快乐。

去年的春天父亲的脏肮逆转为“酒精肝”，突然急性胃部出血。医院治疗半月后有所好转。医生严告父亲戒掉白酒。父亲将这一告戒置之脑后，依旧我行我素。二个月后急病复发，再次入院。正是炎夏，失血过多的父亲入院后便处于昏迷状态，医生开出的诊断肝腹水晚期并报病危。那是一段令人心力交瘁的日子，我第一次惊恐的意识到死亡对父亲的迫近。处于肝昏迷状态的父亲拉住我手的瞬间令我终生难忘，这深深的父爱是我渴想以久的啊。我祈求老天为我们留住父亲，也许是母亲的精心照顾和父亲强烈的生的愿望感动了老天，在医院下达死亡通知时父亲竟安全度过危险期。出院后的父亲又一次验证了他生命力的顽强，在家休养的父亲这一次对病痛的折磨心有余悸，他下定决心开始戒酒。

没想到让我们为此高兴的日子并没多久，父亲戒掉酒后的良好身体状态仅维持了一段时间，他的胃口在戒酒后的日子好了许多，也能和我们一样进食一点主食，他的性情也一天天变得温和起来。这时的母亲为维持家里的生计在退休后仍被一家公司聘用，父亲大多时候独自一人在家，每日母亲下班时间便成了父亲的期盼。此时的父亲总会俯窗而视，母亲归家的身影出现在父亲眼中时，父亲总会显得很高兴的样子，那份期盼真的无以言表。也许父亲自感时日不多吧，他对母亲的眷恋也日益加深了。

父亲在度端起酒杯的行为让我们痛心无奈，他先是喝点葡萄酒，后来发展到偷饮白酒，在后来便一发不可收拾。他对我们的劝说毫不理会，甚至大光其火。是啊，相伴了一生的酒真要戒掉谈何容易，而父亲，又将饮酒看的比生命还要重要。用这种方式将生命走到尽头，是不是也算死得其所，死而无憾了呢？或许，这正是父亲的洒脱之处吧。

父亲的最后一年并未被病痛折磨，好酒美食，好山好水，享尽人间真情富贵。他的离去是突然的，又在我们的意料之中。他突发病症到医院急救不久就陷入昏迷状态，父亲神态安祥仿佛睡着一般，临终的一刻他睁眼看看守在身边的母亲，神仙仙去般，灵魂飘然远去。其实，父亲这次自感时日无多，如果他仍如以往一般不放弃与死神的对抗，我的父亲，一定还生活在人世间。父亲掌握了自己一生的命运，他的伟大之处尽在如此吧。

朋友父亲去世安慰短信大全
朋友的老爸去世三年，怎么安慰(四)

1、如果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会爱她。如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人。

2、当身边的朋友说你是疯子的时候，成功离你不远了。

3、想跟你说:朋友是会默默在身边支持你的，如果遇到了不顺心的事情就回头看看，你会发现还有我从始至终都在陪伴着你。朋友父亲去世安慰短信大全。快乐起来吧!

4、勇敢的站起来吧，大千世界里总有属于你的。

5、自己的伤痛自己清楚，自己的哀怨自己明白，自己的快乐自己感受。也许自己眼中的地狱，却是别人眼中的在堂；也许自己眼中的天堂，却是别人眼中的地狱。生活就是这般的滑稽。不要总疑春色在人家，关键在于自己心态的调整。

6、别离，是有点难舍，

7、我把新世纪的祝福和希望，悄悄地放在将融的雪被下，让它们沿着春天的秧苗生长，送给你满年的丰硕与芬芳!

8、过而不能知，是不智也；知而不能改，是不勇也。

9、考生要放眼看世界看人生，横向对比别人，纵向看自己的人生，人都是从失败中走出来的，高考不如意，只是人生若干个失败中的一个，认识到这一点，丢掉一些幻想的成分后，再来看待高考，可以让今后的目标更切合实际。

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11、书富如入海，百货皆有。人之精力，不能兼收尽取，但得春所欲求者尔。故愿学者每次作一意求之。

12、能为别人设想的人，永远不寂寞。

13、别说你最爱的是谁人生还很长谁也无法预知明天

14、你走了，在那漫长的时刻里，我的心就像秋树，叶片无奈地飘洒一地，只把寂寞挂在枝头。

16、回复单身贵族(指无伴侣时代)才能尽情在朋友间疯狂穿梭到处玩乐，再也不必担心对方会不会估计你重友轻色。

17、我没有什么超然的人生境界，也不想去追求什么人生的成功与荣誉，也不必去探讨什么才是人生的真正意义，我不敢说自己有着怎样高深的思想境界以及豪迈豁达的胸襟。

18、所谓看开人生，决非悲观，而是积极乐观。不是看破，是看透。并非什么都不做，是及时去做。也非什么都没有，而是什么都知足。

19、没有一副画是不被别人评价的，没有一个人是不被别人议论的。自己要是沉默寡言，有人会指责[城府很深"；自己要是善于健谈，有人又会指责[夸夸其谈"；自己要是赞美别人，有人会指责[别有用心"；自己要是善意批评，有人更会暴跳如雷，认为[多管闲事"。

20、天道酬勤!丰硕的果实永远属于那些坚强不屈自强不息的辛勤耕耘者。

21、一直告诉自己尽人事，听天命，但旅程中总有遗憾的花朵，它弄伤我的手但弄不伤我的心，我的明天，我会坚强走下去，走下去。

22、这个世界就这么不完美。你想得到些什么就不得不失去些什么。

23、我知道你的懊恼，任务不顺心的时候，就回想一下本人昔日的成功和辉煌，不要使本人过于悲观；快快悲观豁达起来吧!

24、有人说，生命是一个括号，左边括号是出生，右边括号是死亡，我们一生要做的事情就是填括号。在生命当中，阳光心态可奉为一种艺术，这种艺术就是要锻造靓丽多彩的事情，培植豁达乐观的好心情把括号填满。正所谓[内心愁苦命运也将愁苦，心态决定命运。"

25、生活中沟，就会有坎；有挫折，就会有打击；有欣喜，就会有无奈；有成功，就会有失败。凡事淡然些，想开些，看开些，烦事自然会云开雾散，生活自然会无限美好!

26、生活就像<忐忑>，没准确歌词，却惊心动魄。同一件事，我们可去安慰别人，却说服不了自己。做别人，再好也是某人第二；做自己，永远是自己的第一。

27、人生自古谁无死，只要常活我心中。

28、不要过多地回忆过去，它已经一去不返，过去是用来借鉴的不是回忆的。及时地抓住现在，它昭示着美好的未来。充满信心去迎接未知的明天，创造未来。

29、失恋后不要放弃对爱情的追求，失恋后就想独身一辈子，这是不现实的。没有爱情的人生是不完美的，应该继续去叩响爱情的大门

30、懂得接受失败的人，就是懂得人生真谛的人，就是对虚怀若谷谦虚谨慎八个字真正理解的人，也只有懂的接受自己的失败，才能更好的去发挥自身优势，也才能够更好的去实现自我。

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31、想送你玫瑰可惜价钱太贵，想给你安慰可我还没学会，想给你下跪可戒指还在保险柜，只能发个短信把你追，希望我们永不吹。

32、城市霓虹让人心醉，挣钱生活实在太累，压力几乎让人崩溃，常常抱怨生活无味，短信带来安慰，一路风雨朋友作陪，愿你生活你甜美!

33、当你孤独时，风儿就是我的歌声，愿它能使你得到片刻的安慰；当你骄傲时，雨点就是我的警钟，愿它能使你获得永恒的谦逊。

34、关上一扇窗，打开一扇门，恋爱的道路很多条，并非单恋一条路，不就是告白被拒吗?抛开你无谓的自卑与忧郁，只要用心去发现，用你的双眼去观察，真爱也许就在下一个路口等着你!

35、得得失失平常事，是是非非任由之，恩恩怨怨心不愧，冷冷暖暖我自知，坎坎坷坷人生路，曲曲折折事业梯，凡事不必太在意，愿你以后更加努力!

36、一个爱书的人，他必定不致缺少一个忠实的朋友，一个良好的老师，一个可爱的伴侣，一个优婉的安慰者。

37、失恋算个啥?人在情场飘，哪能不挨温柔刀，忍点疼，拔出刀，上点金创药，撒开俩小腿，咱照样在情场上可劲飘!

38、赶快让心情好起来吧，你看就连今天的阳光都如此明媚灿烂，都在努力为你驱逐烦恼焦躁，希望你灰暗的心情在此刻明亮起来，去迎接美好的明天。

39、赶快让自己乐观豁达起来吧，只要你的心理一改变，身体、精神也会随之变化。那样你会得到一种永远向上的力量，这种力量会使你快乐而充满活力!

40、城市霓虹让人心醉，挣钱生活实在太累，压力几乎让人崩溃，常常抱怨生活无味，短信带来安慰，一路风雨朋友作陪，愿你生活你甜美!

41、失恋首先是一种幸运，其次才是不幸。失恋，证明我们真正的爱过了。如果没有的话。也就无所谓失恋。那些三天两头喊失恋的人，肯定是不会用多少真情的，因而他们也不存在失与得得问题，如果不是这样的话，那么风尘女子，她们客人走了也可以叫做失恋了?

42、感谢上苍我所拥有的，感谢上苍我所没有的。

43、我真想把世界上所有的阳光都采入你的心间，把健康和快乐扎一束最美的鲜花献给你。愿你生命的每一天都健康、快乐、如鲜花般灿烂!

44、当一扇门向你关上，必然有另外一扇门向你打开。成才的道路很多，并非只有上大学一条，可以根据自己和家庭的实际情况，选择适合自己的路继续深造，抛开无谓的自责与沉沦，只要用心去工作，学习，就一定可以成为生活的强者。

45、说分手的时候不要吵闹。毕竟两个在在一起那么久，分了他也会难过，只是他比较明智，不想束缚你的或他的明天。好聚好散，以后，还是朋友。

46、忘了那些不快乐的事吧，连上帝都认为伤心和烦恼是不属于你的。努力让自己走出来，你会感到今天的太阳比昨天更温暖，今天的天空比昨天更蔚蓝。

47、有负面情绪是正常的，但是自己一定要知道，要明白这只是生活的一小部分，在其余时间里，要尽量的让情绪平稳起来。

48、当爱情不在的时候，请对他说声祝福，毕竟，曾经爱过。

49、时光没有教会我任何东西，却教会了我不要轻易去相信神话。

50、只是，有点疲惫了，想要找个坚定的肩膀依靠一下，只要一会儿就好了。温习着你的言语，所有说过的话，已经衰老到没有生命的迹象。这一生，总会不经意地错过一些真情，摔出的心上，还刻着你留下的名字，似血一样的红，而今已经褪去所有的色彩，黯然、班驳、苍凉。

51、放弃你的怨恨和叹息，心情会灿烂无比；忘却众多的不如意，生活还是会青睐你；把恶劣的心情甩到九霄云外，未来的金钥匙掌握在你的手里，乐观向上才是最重要滴!

52、良性的暗示，会温暖人心；恶性的暗示，会遭人忌恨。在大庭广众之中，在众目睽睽之下，自己常会不自觉地做出蠢事，一句无意的指责，也许会给人留下永久的烙印，有的甚至一生都耿耿于怀。善用良性的心理暗示，就会结出甜美的人生瓜果。

53、人生的浪尖只通过一个，未来的道路还很长，了解自己，把握自己，才是成功之道!

54、赶快让自己乐观快活起来吧，只要你的心理一改变，身体、精神也会随之变化。那样你会得到一种永远向上的力量，这种力量会使你健康而充满活力!

55、忘了那些不快乐的事吧!连上帝都认为伤心和烦恼是不属于你的。努力让自己走出来，你会感到今天的太阳比昨天更温暖!今天的天空比昨天更蔚蓝!

56、复读一年，耳边敲响的却是寂寞的哀钟，泪水冲去了无尽的哀叹，带来了不败的斗志，我相信我总会成功，只是路难走一点，痛多一点。

57、失去一棵歪脖树，还有整片大森林。

58、有负面情绪是正常的，但是自己一定要知道，要明白这只是生活的一小部分，在其余的时间里，要尽量的让情绪平稳起来。

59、win a few， lose a few。 that`s life。 有得也有失，生活就是如此。

60、真正的友谊，不是花言巧语，而是关键时候拉你的那只手。那些整日围在你身边，让你有些许小欢喜的朋友，不一定是真正的朋友。而那些看似远离，实际上时刻关注着你的人，在你快乐的时候，不去奉承你；你在你需要的时候，默默为你做事的人，才是真正的朋友。

父亲去世三周年对联
朋友的老爸去世三年，怎么安慰(五)

上联:翁去三载，余祉犹佑；
下联:人生百年，唯笑长春。
横批:遗爱千秋
腊月风寒送百花；
三载悲障祭魂灵。
横批:三年祭父
制内三载持古训；
除服一时承父命。
横批:传家持道
摘孝帽怎忍久别；
换素服难忘依附。父亲去世三周年对联。
横批:父恩久长
上联:除服遥瞻新气象；
下联:弹冠不改旧家风。
横批:三年之祭
慈父仙逝三周年梅含悲意；
孝子维系一门和柳动伤情。
横批:高风如水
故人已去整三载；
哀思常存一千天。 
三载不见泪落尽；
千里相隔眼望穿。 
上联:斯人已逝成追忆；
下联:但愿世间人长存。
横批:节哀顺变
节用俭严植廉心； 
崇俗草根祈赏贤。
横批:益用不尽