我们不是陌生人

我们不是陌生人篇一
《不是别人 就是我们 从陌生人变情人》

不是别人 就是我们 从陌生人变情人 关于爱我总无奈 是你让我有天分 你的动人 变成伤人 过程有点不婉转 你却提醒我存在 明白痛的可能 就这样 比我勇敢

因为你走了 我走不开

我的爱 没有限制期

就算只是朋友的距离

把我全部的爱留给你

就在你说分手之后

我知道已经来不及

我也不会去说明

把我全部的爱留给你

就在你说分手之后 说分手之后

不是别人 就是我们 从陌生人变情人 关于爱我总无奈 是你让我有天分 你的动人 变成伤人 过程有点不婉转 你却提醒我存在 明白痛的可能 就这样 比我勇敢

因为你走了 我走不开

我的爱 没有限制期

就算只是朋友的距离

把我全部的爱留给你

就在你说分手之后

我知道已经来不及

我也不会去说明

把我全部的爱留给你

就在你说分手之后 说分手之后 我的爱 没有限制期

就算只是朋友的距离

把我全部的爱留给你

就在你说分手之后

我知道已经来不及

我也不会去说明

把我全部的爱留给你

就在你说分手之后 说分手之后

她总是只留下电话号码

从不肯让我送她回家

听说你也曾经爱上过她

曾经也同样无法自拔

你说你学不会假装潇洒

却教我别太早放弃她

把过去全说成一段神话

然后笑彼此一样的傻

我们这么在乎她却被她全不抹煞 越疼她越伤心永远得不到回答 到底她怎么想应该继续猜测吗 还是说好全忘了吧

找一个承认失恋的方法

让心情好好的放个假

当你我不小心又想起她

就在记忆里画一个叉

她总是只留下电话号码

从不肯让我送她回家

听说你也曾经爱上过她

曾经也同样无法自拔

你说你学不会假装潇洒

却教我别太早放弃她

把过去全说成一段神话

然后笑彼此一样的傻

我们这么在乎她却被她全不抹煞 越疼她越伤心永远得不到回答 到底她怎么想应该继续猜测吗 还是说好全忘了吧

找一个承认失恋的方法

让心情好好的放个假

当你我不小心又想起她

就在记忆里画一个叉

就在记忆里画一个叉

就在记忆里画一个叉

再回首

云遮断归途

再回首

荆棘密布

今夜不会再有难舍的旧梦 曾经与你有的梦

今后要向谁诉说

再回首

背影已远走

再回首

泪眼朦胧

留下你的祝福

寒夜温暖我

不管明天要面对多少伤痛和迷惑

曾经在幽幽暗暗反反复复中追问 才知道平平淡淡从从容容才是真 再回首恍然如梦

再回首我心依旧

只有那无尽的长路伴着我 music

再回首

背影已远走

再回首

泪眼朦胧

留下你的祝福

寒夜温暖我

不管明天要面对多少伤痛和迷惑 曾经在幽幽暗暗反反复复中追问 才知道平平淡淡从从容容才是真 再回首恍然如梦

再回首我心依旧

只有那无尽的长路伴着我

曾经在幽幽暗暗反反复复中追问 才知道平平淡淡从从容容才是真 再回首恍然如梦

再回首我心依旧

只有那无尽的长路伴着我 再回首恍然如梦

再回首我心依旧

只有那无尽的长路伴着我 end

Da~Da~Da~Da~Da~Da~

Da~la~Da~la~Da

Da~la~Da~la~Da~la~

Da~la~Da~la~Da

Da~la~Da~la~Da~la~

Da~la~Da~la~Da

Da~la~Da~la~Da~la~

Da~la~Da~la~Da

空气里躲着什么

有点浪漫的心动

我偷偷看你 你也偷偷看我 世界上多了什么

好像变的很不同

站在你身边 这一切都很宽阔 我还在等着你

静静的爱我

只要有你陪我

静静的就足够

你也在等着我

静静的温柔

就这样手牵手

静静的看着天空

心理面藏着什么

你只想要让我懂

原来我的梦 也就是你的梦 纸条上写了什么

我好想要听你说

让字字句句充满我们的笑容 我还在等着你

静静的爱我

只要有你陪我

静静的就足够

你也在等着我

静静的温柔

就这样手牵手

静静的看着天空

永远要记得

那天彼此许下的承诺

瞬间点亮的火花

是我们的拥有

我还在等着你

静静的爱我

只要有你陪我

静静的就足够

你也在等着我

静静的温柔

就这样手牵手

静静的看着天空

静静的手牵手

是最简单的梦

你别在这睡 你怎么哭着脸

谁叫你还搞不清楚 我跟你的差别 Yeah 我是 Superman

Yeah 我是 Superman

Yeah 我是 Superman

Yeah 你是 Loser

快点闪一边 我们在庆功宴

谁叫你还搞不清楚 我跟你的差别

Yeah 我是 Superman

Yeah 我是

Yeah 我是

Yeah 你是

下课 超人 Superman Superman Loser 准备 准备 听克 Loser留下了 擦干眼泪

美女都在 我的 我的身边 我不停的要还 阿阿阿阿慧 超人没空 给你给你安慰

不服气 你就乖 乖乖乖乖转学 管你作弊 还是叫你爸捐钱

我是可以考虑让你帮我 擦擦擦鞋 比赛靠的是实力 不是运气 所以你真的不用太伤心

如果想再挑战随时都欢迎

不过你要再努力 努力一百年才可以 你别在这睡 你怎么哭着脸

谁叫你还搞不清楚 我跟你的差别 Yeah 我是 Superman

Yeah 我是 Superman

Yeah 我是 Superman

Yeah 你是 Loser

快点闪一边 我们在庆功宴

谁叫你还搞不清楚 我跟你的差别 Yeah 我是 Superman

Yeah 我是 Superman

Yeah 我是 Superman

Yeah 你是 Loser

Music

Loser 那边有人要找你签名 他想要提醒自己不要像你 Loser 怎么写个L 写不下去 啊 忘记你英文太烂 还差点留级 超人其实也需要一点感情 这么快 你马子传给我简讯 她说她不想理你这个没用东西 最后她还下了一句哦哦哦 爱你 比赛靠的是实力 不是运气 所以你真的不用太伤心

如果想再挑战随时都欢迎

不过你要再努力 努力一百年才可以 你别在这睡 你怎么哭着脸

谁叫你还搞不清楚 我跟你的差别 Yeah 我是 Superman

我们不是陌生人篇二
《陌生人》

《陌生人》曾有人这么问我：“为什么中国人学识那么渊博，人口众多，技术发达，国家还是不能昌盛呢？”我想了想，告诉他：“因为我们从不在意陌生人。”陌生人，这个我们十分熟悉，又十分陌生的词。从小，父母教育说：“不要和陌生人说话。”长大，电视报道说：“某个陌生人拐卖小孩子，某个陌生人杀人，放火……”那么，难道，我们在与亲人，在与朋友，在与生活中那些许许多多或带给我们感动，或带给我们欢笑的人交往前，我们难道不是陌生人吗？如果这些不是陌生人，那什么是陌生人？曾听闻，“最美司机”吴刚，在生命濒危的时候，用尽最后一份力气，使车平稳靠边，挽救了车上24名“陌生人”乘客的生命。吴刚完全可以在这时候为自己止血，包扎，挽回生命，但他并没有这么做。他深深的知道，如果选择了自己，那24位乘客，就会陷入危难。他选择了牺牲自己，拯救那24位“陌生人”乘客！从现在开始，朋友们，张开双手，拥抱陌生人，嘴角上扬，给予他们微笑，迎接每一束阳光，睁开眼欣赏那美丽的彩虹吧！你会收获那一丝丝幸福，一丝丝感动，一丝丝温暖。初一:郑

我们不是陌生人篇三
《我们应不应该帮助陌生人【反方】辩词~》

一辩主题：保护个人生命安全，财产安全

大家好我是反方一辩________，我的观点是为了保护个人生命安全，财产安全，我们不应该帮助陌生人。陌生人的定义是指不认识和未见过面的人，也指不够熟悉的人。帮助陌生人有风险，为什么这么说呢？因为你不知道他是真的需要帮助，还是只是利用你。甚至他可能是欺骗你。陌生人，就表示你不了解他。所以你根本不知道他是好是坏。我方将“我们”定义为参加辩论的同学，也就是13-14岁的青少年。

相信对方辩友也都知道，光是这个月就发生了不少扶摔倒老人却被诬陷的案例，这些事情在网页上几乎每天都会出现。、天涯社区上的投票表明，87.4%的民众认为不能扶老人是因为怕惹祸上身，更何况我们没有独立的经济，如被诈骗遭殃的就是父母。

被陌生人骗钱只是小事，先前一位孕妇在街上遇一女孩，，让女孩送她回家。回到家中，他们给她喝有迷药的饮料，趁女孩昏迷后孕妇的丈夫对她实施猥亵。事后便将女孩杀害。我知道对方辩友说帮助是一种美德，不帮助他人的人是没有道德心的，但是在此我却想说，是不是先保护自己的人身安全重要呢，不帮助陌生人并不是见死不救，而是给自己的安全上双保险。社会上的骗子很多，为了避免受伤，有时退缩是最好的设施。因为，无论何时，都是保命要紧。有一句话说“防人之心不可无”，就是说，除非是你绝对信得过的，其他人都不可以对其掉以轻心，更何况是陌生人呢？

受骗的例子很多，受伤的例子更多，社会在不知不觉中让我们学会了如何保护自己，所以就算怀着一颗博爱之心，也不能自暇不顾。

二辩主题：对社会负责任。

大家好我是反方二辩_________，我的观点是我们不应该帮助陌生人例如乞丐，这样是对社会负责任的做法。就以乞丐为例。乞丐一般分为4种，一种是真的失去工作能力的人，一种是游手好闲不愿工作的人，一种是出来转外快的，还有一种就是有组织的乞丐。也就是说你每帮助4个乞丐，只有一个是真的需要你的帮助的。

中国普法网调查发现，大部分乞讨儿童都处于不法分子控制之中，其中相当一部分是被拐或买来的儿童，许多非法分子为了欺骗人们的同情心，直接砍下儿童的手脚，或烧伤，而且每日无法完成指标就会更加被虐待。有一句话这么说“没有买卖就没有杀害”，虽然这些儿童很可怜，但是不帮助他们就是不帮助非法分子，就是对社会负责的表现。更有很多年轻的乞丐只是想要不劳而获而已，要让他们懂得“天下没有免费的午餐”才能彻底杜绝这些现象。

有一位记者假扮乞丐深入乞丐团体，发现他们利用乞讨来的钱财聚众赌博，利用人们的同情心满足自己的欲望，可以说是十分的可恶。

现在很多貌似需要帮助的陌生人其实都是利用他人的善心，欺骗他们获得既得利益的。如果盲目的帮助陌生人，只会让社会成为滋生这种为非作歹的人的温床。社会的细胞是每个人的家，帮好自己，才是对社会负责，跟陌生人豪不相干。

三辩主题：对自己负责，对他人负责

大家好，我是反方三辩______。我的观点是我们不应该帮助陌生人因为我们要对自己的行为负责，也要为他人负责。题目中的“我们”指的是初中生，我们都是初中生，我们都是伸手党，都没有独立的经济能力，更没有辨别真假的能力，也没

有保护自己的能力，所以一旦受害了，将只能束手就擒。但是这样一来受到损失的不只是我们，更有我们的父母。钱财是父母出的，生命是父母给的，遭遇不测父母也是最伤心的。

同时，如果要帮助别人也要为他人负责。就以扶人来说吧，你我都不是医护人员，没有正规的急救知识，盲目扶人有可能对跌倒者造成二次伤害，尤其是老年人，自己爬起来可能最多摔伤，而你这一拽可能就把别人拽出病来了，轻则发病，重则死亡。现在社会这种环境难道要用自己和别人的安危来开玩笑吗？更何况现在的人们, 诚信缺失，好人未必有好报了，做好事也是要付出责任的,你要考虑下你能不能承受得起这个责任。

帮助人，如果你不会帮你就不要去帮，尤其是陌生人遇到身体状况的时候，你怎么知道他是真是假，是否要趁虚而入呢？这种情况下，最为负责的方法也就是让120来帮忙了。不然只会让事情越来越混乱，让自己和父母要背负的责任就越来越重。

四辩：总结

大家好，我是反方四辩_______。我将来总结反方的全部观点。我方认为，作为没有独立的初中生，在这个很可能被人利用的现代社会不帮助陌生人是明智之选、知人知面不知心，我们并不知道需要我们帮助的这位陌生人心中打的是什么算盘，所以不帮助他们是保护个人人身安全和财产安全的做法，现在社会上也有不少血淋淋的例子。同时，这是对社会负责的行为，因为现在这个世界上的恶势力是我们想象不到的可怕，如果帮助了坏人就是助长了恶势力的增长。同时现在的我们依然靠着父母生活着，所以我们对自己负责就是对父母亲负责人。也要对

帮助的陌生人负责，不要一时热心泛滥反而适得其反，要记住有时好心不一定能得到好报。现在我们所能做的是帮助那些慈善机构帮助他人，他们比我们更加了解如何帮助他们。（然后再当场总结）。谢谢大家，也谢谢正方。

我们不是陌生人篇四
《我们都是扮演熟人的陌生人》

我们都是扮演熟人的陌生人

世界上有一群奇怪的人：他们不能让你放心说心事，偏偏又是你最信任的人；他们总是互相攀比，却坚持互相扶持；他们会因年夜饭谁埋单而勾心斗角，但在彼此生病时却守候床边；他们即便用一生时间相互诋毁，在葬礼上也会为对方嚎啕大哭„„他们是欢喜冤家，是麻烦制造者，是衰人也是贵人，是你人生肥皂剧中必不可少的角色——他们是你的亲戚，是按照习俗逢年过节必须相见的人。

尽管学界流传着中国是熟人社会、半熟人社会、步入陌生人社会的不同判断，但你依然不知到底自己身在哪种社会——回到生活本身，那些如今春节也难见上一面的亲戚们，与我们的关系依然是带着功利与人情纠结的利益共同体。如果说中国是一个熟人社会，亲戚却是你最熟悉的陌生人；如果说中国正在步入陌生人社会，为什么熟人还是这个“陌生人社会”的通行证？

古人的亲戚之说，亲指族内，戚言族外。而今时今日，你可在淘宝将一个陌生人叫做“亲”，却甚少如此亲热地称呼与自己同样血型的亲人。偶然你会发现，我们的社会只是一个“扮熟人社会”；我们彼此之间，只是扮演着熟人的陌生人。

亲戚是如何变不重要的

2012年，一张教人如何称呼舅舅、舅妈等简单常识的“亲戚关系图”在网络上成为了过年回家的必备之物。有人说：“以后哪还会叫错啊，都没什么亲戚了。”亦有人说：“计划生育将会使这些家庭称呼和关系渐渐遗失。以后的家庭将不再有叔叔、舅舅这些称呼；更不会有妯娌、连襟这些关系。”

曾有中国十大冷漠城市排行榜，北上广深名列其中。摩登城市似乎总是少了些人情味——纽约世界贸易中心设计者之一的王昭藩有一个观点，超过80层的高楼对人的心理会带来很大的压力，容易造成恐慌与紧张感。摩天大楼将人与地面分隔开来，少了人情味，加了孤独感。子曰“德不孤，必有邻”，但对患上“摩天大楼综合征”的城市人来说，对邻居、亲戚回忆，只有在胶片拍摄的旧合照上才能找回来。

即使在中国的农村，一切也在发生变化。《宋村的调解》里要讲的就是：“村民正在日益理性化，乡村社会呈现出结构混乱的态势，共同体不断趋于解体，传统的地方性规范式微，无法内生出权威和秩序。”

难道亲戚正在变得不重要？是因为越来越多城市的移民、越来越广泛的网络生活、越来越受重视的规则与契约、渐渐被西方改变的观念、弱势群体对社会公平持续的诉求，还是因为80后那些长大的孩子已习惯了孤独？

你因竞争残酷逃离北上广，又因没有关系逃回北上广。那些远离北上广后依然怀才不遇的年轻人有一个发现，就是要拼爹、拼人脉的小城市，依然是他们无法适应的生态。一个城市的生活半径越大，市民的熟人变得越少；大城市像陌生人社会，小城市则像熟人社会——飘一代都有一个回不去的故乡，一个理想主义者注定无所作为的故乡。

你早已不习惯传统的交往，网络让所有人变成了最熟悉的陌生人。你用E-mail和另一个“格子”的同事交谈、用淘宝给“亲爱的”送生日礼物、用SNS接通异地恋，自问拥有洲际的社交网络——但有研究表明，一条村落到150人就将面临分裂，微博上那151个与你互粉的人最终也只是虚假繁荣。网络社会才是真正的陌生人社会。

你以为自己观念已与国际接轨。全球化与商业化也许无法消灭潜规则，但起码让银行排队和先签合同在中国成为一种习惯。但你总有一天会发现，在陌生人社会不守规则、在熟人社会遵守规则的结果殊途同归：就是你会成为所有人的陌生人。

与其说我们想要一个陌生人社会，不如说想要一个合理的游戏规则。在那些写惯白条的温州老板纷纷跑路之后，有官员表示这是对温州“熟人社会”规则的否定，舆论则用“熟人温州”要走向“规则温州”来点题——让靠亲戚“办事”变为不需要或冇可能，亦是一种进步。 弗里德曼如是描述“陌生人社会”：“走在大街上，陌生人保护我们，如警察；陌生人也威胁我们，如罪犯。陌生人教育我们的孩子，建筑我们的房子，用我们的钱投资„„”你早期盼这种社会到来——因为没有熟人，你考不上公务员、撞了车才发现没人认识你爸，甚至连微博都不知怎么去加V；即使社会学家信誓旦旦说“陌生人社会”已来到身边，你依然进不了国企，看个小感冒依然要排3个小时的队„„至此，你是否终于稍微明白自身的处境？ 没有足够关系，你就沦入下流社会；熟人不够多，你就沦入陌生人社会。

亲戚又是如何变重要的

在我们生活的A面，正呈现出陌生人社会的面貌。但在我们生活的B面，熟人社会依旧得到了继承——房子的首付是小夫妻双方家长凑的；工作是父亲的兄弟帮忙找的；本来办不成的事是叔叔帮忙办成的；和你结婚谈条件的，不是你老婆，而是你丈母娘。

《大河报》有文章《潘基文祖上来自中国河南荥阳》说：“联合国新当家潘基文的老家风水备受瞩目，其堂兄弟自豪地把运气归功于附近一座山的形状：‘看，它多像一只鹤，展翅欲飞。300年来，我们一直知道这里会出伟人。现在，他终于来了’。”

这样的论调未免有点让人尴尬。我们津津乐道奥巴马的弟弟是河南女婿，记住了说“我不是中国科学家”的诺贝尔奖获得者钱永健是钱学森的堂侄，我们装孙子还不够，还要认亲戚，并乐此不疲。

如果说步入陌生人社会是小趋势，欲望日益炽盛则是大趋势。亲戚反而变得更重要了——你怕上当、怕受骗、怕被宰；你觉得理财顾问故意让你亏损，保险经纪总是不想理赔，医生做手术还是熟人放心；你以为认识交警的可以不用罚款，认识教育局的可以让孩子上好学校；你还以为，有个先富起来的亲戚，你就是后富起来的那一个。

这是因为潜规则依然存在，因为被拉大的财富差距，因为没有熟人就没有安全感、不是熟人就没有信任感，甚至还因为对人情冷漠的恐惧感。

《礼记·礼运篇》说，禹以前天下大同，此后才有“家天下”。传统带着惯性进入我们的生活——《南方周末》曾有报道，为撰写博士论文，北大社会学系博士生冯军旗在中部一县城

挂职两年，发现“政治家族”相当普遍，如以一家族产生5个以上副科级干部为“大家族”、5个以下2个以上为“小家族”来算，小县城内竟然有21家政治“大家族”，140家政治“小家族”。

“每个人都有250位朋友，80%对你毫无帮助。”据说这是听一堂课要38万、“国际竞争力和微型利润管理专家”黄力泓说过的话。即使朋友可用二百五来计算，但飘一代在陌生城市依旧根基浅薄；小城市亲戚关系盘根错节，当中掌握钱权者，足以进入最有利用价值人物排行榜——所以，坊间流传有“关系哲学”：“有关系就没关系，没有关系就有关系；没有关系的找关系，找了关系就没关系。”

陌生人社会有规矩，那规矩也只对陌生人讲。抱怨社会不是陌生人社会的人，也许是因为熟人还不够多；抱怨社会不是熟人社会的人，是因为熟人帮的忙还不够多。

亲，谁才是你的“亲”？

“老板问：你吃了多少钱？梁伯答：七块半！果断找完2.5元后，老板又继续在灶头煮粥，连头也懒得抬一下。老板说，20多年没有记过一次账，收多收少全由顾客说了算。” 这个媒体描述的场景，发生在广东佛山独树岗市场的七家早餐店中，它们用的是“自己算钱给钱”的不记账经营法。他们将信任交给了客人：“客人即便遇到身上的钱不够，也会第二天补上。”

这才是“熟人社会”应有的温度。在某个时刻，我们觉得这个身份模糊的社会，到底是熟人社会还是陌生人社会根本就不重要——熟人社会应该是熟人也要遵守契约的社会，陌生人社会显然也不是一种不敢扶跌倒老人的社会。

我们担心的是，自己其实只学会了陌生人社会以利益、效率为先的功利心，却没有学会公平的精神、规范的制度与遵守契约的道德；我们只是延续了熟人社会的讲关系、讲潜规则，却忘记了熟人社会的信任感与人情味。

你向亲戚提出各种麻烦的委托，同时也接受亲戚各种麻烦的委托——亲戚有时是“麻烦”的。是的，在资源紧张又分得不够均匀的世界，亲戚是最“有用”的关系；是的，城市移民早就不想春节挤火车回家，工作狂因为工作太忙没时间打电话，小清新年假要去旅行不能回老家，中老年人因为父母过世彼此感情变淡，以致亲戚的名字在通讯录中越来越少——但你也许看不见自己的内心：虽然朋友、同学、同事、网友都是你的“亲”，但在人情冷却的社会，你对亲密关系的需要、对热情与关怀的需要、对安全感与信任感的需要，才是亲戚可给予你的最贵重之物。毕竟，他们对你的所有关注，往往都是无动机的、纯天然的。

请不要用“有用”来浪费你的亲戚关系。亲戚应该是上天赋予每个人最基本的“朋友”，这才是“陌生人社会”；亲戚应该是你无私去爱的那个人，这才是“熟人社会”。

不妨回家看看，重温一下单纯的亲戚关系——其实我们都不想要一个扮熟人社会。我们想要：将亲戚与亲戚联系在一起的，不是彼此的利益，而是亲密的情感；将人与人联系在一起的，不是血缘的纽带，而是内心的默契。

我们不是陌生人篇五
《我们应该帮助陌生人总结陈词》

总结陈词

主席、各位评委、对方辩友、各位观众：

大家好！

今天对方辩友犯的错误实在太多，首先，对方辩友说。。。，这是极其错误的。大家都知道。。。其次，对方辩友又说。。。，对此我就不能理解了。我方认为。。。

不信任增加了社会运行的成本，也让人的情绪变得负面。一方面对陌生人处处提防，另一方面抱怨“人性冷漠”；一方面指责他人“麻木不仁”，另一方面又提醒亲人朋友遇事少“出头”。这种纠结提示，从传统的熟人社会向陌生人社会转型，必须处理好重构社会信任这一课题 。老人摔倒没人扶——最近，各地频频出现的这类事件让人普遍感到心痛又困惑：人与人之间怎么可以如此冷漠？冷漠不是偶然的。稍加留意，多数人会发现，我们早已习惯用戒备的眼神、怀疑的心态来对待陌生人。

其实，每个人大概都有过这样的感觉，我们急于得到别人帮助的时候往往就是在陌生的地方。陌生的地方面对的当然都是陌生的面孔，如果不分青红皂白、不管张三李四的统统排斥，很难想象有谁还敢离开家门半步，更难想象还会有“朋友”这个词存在，因为朋友之间，原本就是由陌生到熟悉的过程。电影《陌生的朋友》讲述的就是一个失足青年在彷徨无主的情况下，走上自杀途中得到陌生人帮助最后回归社会的故事。回到现实生活，这样的事例更是不胜枚举：贫困大学生得到互不相识的人资助上学，身患绝症陷入困境的病人得到来自五湖四海陌生人的捐助最终获得生命的健康延续„„洪涝旱灾地震面前，陌生人更是上演着一出出可歌可泣的话剧，这难道不是对那块“请不要搭理陌生人问话，谨防上当受骗”提示牌的讥笑吗？

帮助别人，也就是帮助了自己，只要我们心怀坦荡，不贪图小便宜，坚信“天下不会掉下馅饼”，同时多关心留意有关骗子行为的消息报道，那些靠欺骗好人过上“幸福生活”的“陌生人”也就是失去了生存的土地。 所以，我在此呼吁，我们应该帮助陌生人。

谢谢大家！

我们不是陌生人篇六
《不陌生的陌生人》

《不陌生的陌生人》在很多很多人的眼中甚至心中，不要和陌生人说话，绝对是对的，但是你身边的谁不是从陌生人演变而来的呢？陌生人基本不是什么好人，他们会欺骗你的钱财，你的感情，这种观念早就在每个人心中根深蒂固了吧，但是有谁可以保证遇到的每个陌生人都是坏人呢？我曾经历过这样一件事，那时我在去云南旅游时发生的，那天在出门前我的父母就教导我等会别乱跑，特别是不能和陌生人说话，知道吗？在他们教导完后，我们就去洱海观光坐轮船，在船上排队拍照领纪念品时，排在我身后的大哥哥拍了拍我的肩，问我这个地方怎么去，他的手指着一张纸，上面写着一个我见过的景点名称，我摇了摇头，回答道，我也是第一次来，对这里不熟悉。我们就这样聊了起来，作为留念，他让我和他照一张相，本以为缘已至此，谁知后来我在一楼（船总共有3层）吹海风时，再次遇见了他，在和他的交流中我得知他是只身一人来旅游，比我大不了多少。这是我爸妈派我弟来叫我，我并没有和他告别，因为我相信我们还会再相遇，这可能就是所谓的直觉。当我见到爸妈，他们问我的第一句就是，他是你同学？你认识他？我摇摇头不认识，怎么了？紧接着的就是一阵关于不要和陌生人说话的苦口婆心，果然不出我所料，在停船观景点时我们又遇见了，对于他的惊奇，我显得相当的淡定，一路上他和我说了很多，他告诉我，一个人出门旅行，也会无聊的，最好就地找个伴，可是现在每个人都防着每个人，想和人搭上一句话就好像要他命一样，难于登天啊，像你这样傻傻的会和陌生人讲话的人不多，不知道这算好还是坏啊。看着他叹气的样子我也若有所思。知道写下这篇文章时我依旧相信他一定是个好人，没有那么多为什么，开始的时候我以为他会问我qq之类的，但是他没有，也许这就是他说的，就地找个伴，陪他完成一段旅程，从此就留在回忆里再无关联。如果我一开始就像我爸妈所言不要和陌生人讲话，那么那时的我，是不是有伤害了一颗热情的心？如果每个人都不理所谓陌生人，那这个世界不就只剩下陌生人了吗？谁的同学同事朋友爱人，不是从陌生人相处而来，甚至对于刚出生的我们而言，父母不也是陌生人而已吗？或许你曾经也有颗信任他人的心，但是由于不断的欺骗不断的伤害已经伤痕累累，可是你有没有想过，现在你的冷漠也在伤害着和你以前一样的人，就如梁静茹那首给未来的自己之中唱的不管怎样都会受伤，伤了又怎样，至少我很坚强，我很坦荡。想让陌生的陌生人变得不陌生，这需

要我们所有人的努力，我相信在不久的将来，陌生人会变得不再陌生。初三:苏凉

我们不是陌生人篇七
《如果我们变成陌生人了》

如果我们变成陌生人了

如果我们变成陌生人了,

就算删掉你的手机号码,我一定还是能倒背如流.在夜深人静的时候红着眼眶.慢慢按 下那些键,却始终找不到理由拨出去.即使你淡出我的视线.仍然占据我的记忆,牵动我 的情绪.

如果我们变成陌生人了,

我一定还是会忍心不住打开你的QQ,虽然无数次告诉自己,那些只会让自己更难过. 我却还要用无数的坚强来坚持对你

的念念不忘.

如果我们变成陌生人了,

我还是天真的想和你做朋友,这样在我想你的时候,我可以相着还能找你,虽然我也许 并不会这么做.

如果我们变成陌生人了,

你是否习惯没有的我叮嘱你的话.你是否记得按时吃饭,你是否会很好的照顾自己，你是否能在遇到不开心的事时找到听你倾诉的人.

如果,

如果的如果

谁又知道会怎样呢.

请记住,

就算我们变成陌生人了,

我还是等你的电话,

但我不会打扰你,只在你需要我的时候才出现.

哪怕得到你的秘密会失去我的快乐.

因为.......

你是我的独家记忆,

一直在心底. 当我们习惯了一切 请不要分手 结婚吧 让我陪你一辈子 就算平淡了 我也不和你说分手。

记得有句话：因为想一个人而寂寞．因为爱一个人而温柔。

但是，还好，寂寞的时候我可以想你。

温柔的时候因为有一个梦需要执着而坚强。

其实，有你，真好。

爱是一种付出，即使痛苦也会觉得甘愿

爱是一种执着，即使心碎也会觉得无悔。

我不知道是不是所有人都会为用生命去保卫自己的爱情

但是我相信爱情的力量。

有些时候，爱，真的说不出来

有些时候，爱，就是望着你忽然泪留满面。

所以，你要原谅。

如果我说不出那句“我爱你”，不是我不爱你

而是我真的很爱你

爱到只听的到自己的心跳。 所以，你要理解。

请不要对我生气

因为我真的很珍惜和你的每分每秒 哪怕明明相隔两地 哪怕只是在电话中相聚 因为在乎每一次小小意义上的分离。 如果我不会总缠着你，请不要以为我舍得和你说再见了 你不懂我那一瞬间的失落，是多么想伸出手去抓住你 你要明白正是为了爱，才悄悄的收起对你的依赖。 也许有一天我们都会埋怨 也许有一天我们都会犯错 也许有一天我们都会忽视今天的诺言 也许有一天我们也会吵架 所以我们来做个约定好吗？ 约好即使吵架也不可以不接听彼此的电话 约好即使吵架也不可以不好好照顾自己 约好即使吵架也不可以轻易说分手 约好即使吵架也不可以伤害自己 约好即使吵架也不可以错过了 约好，吵架的时候告诉自己 错误是短暂的，错过却是永远遗憾的 爱情，有时候很脆弱 脆弱到容不下一点点沙 爱情，有时候很顽强 顽强到什么也分不开相爱的人 如果有一天，我们不再任性的不理会一切 如果有一天，我们不再要求时时都粘在一起 如果有一天，我们不再傻傻的看着对方微笑 如果有一天，我们不再不理会柴米油盐 如果有一天，我们不再是任性的两个小孩 如果有一天，我们习惯了彼此埋怨... 请不要说“分手吧，祝你快乐！” 因为这一天更应该说 “我们结婚吧！让我陪你一辈子！”

我们不是陌生人篇八
《我们不是刻意地做给别人看》

我们不是陌生人篇九
《我们需要与陌生人说话》

我们需要与陌生人说话

“要是不跟陌生人说话，我们跟谁说话？”

星星上小学了，好高兴地去了，有点郁闷地回来。问她喜欢学校吗？喜欢老师、同学吗？喜欢校服、教室、图书馆、操场吗？喜欢喝水的机器、吃饭的食堂甚至小便的厕所吗？回答都喜欢。那，有什么疑问吗？回答是“老师和你们一样，说了好几遍，在校外不要和陌生人说话。为什么呀？要是不跟陌生人说话，我们跟谁说话？”

不要跟陌生人说话，这大概是所有学校入学安全教育的内容吧。

如果孩子跟陌生人说话，孩子遭遇不安全的几率会提高吗？ 前不久，央视刚刚播放了一个新闻，是英国人刚刚完成一个生活场景的试验。试验者在征得家长同意后，以陌生人的身份，以小狗刚刚丢失找不到的话题，对正在户外玩耍的孩子发出一起去寻找的邀请，发现在短短几分钟里就能顺利“骗走”单纯而善良的孩子。

这是否说明，孩子很容易在陌生人面前上当受骗？所以我们要教育孩子不要跟陌生人说话？

不是！这很可能恰恰说明了，我们对孩子开展的不要和陌生人说话的教育是不得法的，是弊大于利的。

司空见惯的是，当我们在陌生的乡村旅游，我们津津乐道的通常是：异样的风景，风味的饮食，淳朴的民风。为什么我们走得越远越是陌生，却能投放越来越多的信任，获得越来越多的亲近与友好？

是什么被注入到城市的陌生中，使之成为必须提防的风险？是不信任！为什么是不信任？因为我们纠缠在利益的博弈之中。成人（个体或群体）之间在利益上的博弈被加罪于陌生之中。

如果孩子不跟陌生人说话，孩子获得安全的几率会提高吗？ 不会！

每年中，未成年人遭遇的各类意外伤害事件累计数千万起，交通意外、食物中毒、溺毙、坠楼死亡都处于统计数字的前列。起因于陌生人的伤害事件远远少于熟人、亲人对孩子的伤害或加害。

孩子在熟悉的人际环境中获得的不安全，远比他们在陌生的人际环境中遭遇的不安全多。

心理学家常常发出这样的提醒：伤害我们的往往不是陌生，而是熟悉。

现实的情况是，孩子不跟陌生人说话，孩子获得安全的几率降低了。表现在：如果孩子不得不和陌生人沟通，莫名的怯弱增加了；如果孩子遭遇陌生人的提问，无端的回避增加了。

在孩子的早期教育中，家长常常做的一个努力，就是祛除孩子的“怕生”，有些家长甚至会因为自己孩子比较“怕生”而感到难堪甚至责怪自己的孩子“胆小”、“没出息”。

“怕生”是孩子的天性，是孩子寻求养育者安全庇护的心智。心理学家甚至会这样判断：3～6个月的孩子，是出现“怕生”现象的

正常时期，18个月～30个月，是孩子较少“怕生”更多探究的正常时期。

为什么要在孩子更多走向开放社会的时候，谆谆教导他们重新“怕生”呢？

从学校到家庭，我们是否需要一种事关素质养成的“陌生的教育”？

不要和陌生人说话的教育，是一种成人把自身的不安全感、对社会的不信任以正当名誉移交给孩子的教育，是一种传递恐惧的教育。

不要和陌生人说话的教育，是一种放大孩子对成人依赖、鼓励孩子防范与拒斥他人、抑制孩子积极探索能力发展的教育。

不要和陌生人说话的教育，是一种成人就近选择便利与安全、不求进取的教育。

好的教育是把幸福带给孩子，是把寻找和追求幸福的力量传递给孩子。也即：不仅是把做好的蛋糕送给孩子，还把制作蛋糕的材料、操作快感、制作完成的自豪感、与别人分享的得瑟感一并送给他们。

教育有三重境界：

第一重境界，成人自以为看见了世界的全部，告诉孩子世界就是我们看到的样子。

第二重境界，成人承认自己的局限，告诉孩子世界十之八九是我们看到的样子，剩余的部分充满风险。

第三重境界，我们看到的世界，只是美好世界的一部分，更多的部分有待你们去去看见。

投入陌生，是一种独立与自信的能力，是一种开放与接纳的姿态，是一种信任与亲近的体验，是一种探索与创新的可能。

我们的教育，恰恰不是要告诫孩子不要和陌生人说话，而是要教会孩子如何与陌生人说话。

只因为不仅是我们，还有孩子，都需要与陌生人说话。

我们不是陌生人篇十
《如何快速与陌生人相爱》

如何快速与陌生人相爱

20多年前，心理学家阿瑟·亚伦(ArthurAron)成功地在他的实验室里令两个陌生人相爱了。去年夏天，我把他的方法应用到自己的生活里去——午夜时分，我站在一座桥上，凝视对面男人的眼睛，四分钟之久。

让我解释一下。当晚早些时候，那个男人说：“我觉得，假如有一些共性，你就可以爱上任何人。如果真是这样，那人们又是如何选择到底会爱上谁呢？” 他是我在大学里的熟人，偶尔会在攀岩馆里遇到他，也想过“在一起会怎样呢？”我在他的Instagram照片上看过他的生活，但是那次是我们第一次单独出去玩。

“事实上，心理学家试过让人们相爱，”我想起了亚伦的研究。“很有意思，我一直都想试试看。”

Brian Rea

我第一次读到这个研究是在某次分手期间。每当想起要分手，我的感情就会战胜理智。我觉得很糟糕。所以，我像个好的学者那样求助于科学，希望能有更好的恋爱方式。

我向这位大学里的熟人介绍了这个研究。一对异性恋男女从不同的门进入实验室。两人面对面坐着，回答一系列愈来愈个人化的问题。然后他们静静对视四分钟。然后最煽情的事情发生了：六个月后，两个人结婚了。他们还邀请整个实验室的人来参加婚礼。

“咱们也试试吧，”他说。

我得承认，我们的实验并不符合那项研究的要求。首先，我们是在酒吧，而不是实验室。其次，我们不是陌生人。不仅如此，现在我明白，假如一个人不期待和对方发生浪漫恋情，那么就不会向对方提议或答应对方进行一项旨在增进浪漫恋情的实验。

我用谷歌搜索了亚伦博士的问题，共有36个。我们对坐在桌边，轮流看我的iPhone手机回答问题，花了两个小时。

一开始是无伤大雅的问题：“你想出名吗？以什么样的方式出名？”以及“你上次自己唱起歌来是什么时候，给别人唱呢？”

但问题很快就变得深入心灵。

回答“说出三个你和对方的共同点”这个问题的时候，他看着我说，“我觉得我们都对对方感兴趣。”

我笑着喝了一大口啤酒，接下来他说了另外两个共同点，但我很快就忘了。我们给对方讲了我们上一次为什么哭，也向对方坦白了自己人生中的困惑，还说了自己和母亲之间的关系。

这些问题让我想起那个臭名昭著的温水煮青蛙实验，实验中，青蛙无法感觉到水温逐渐升高，直到被煮熟为止，这时已经来不及了。而我们呢，在回答问题的过程中，我们的脆弱程度逐渐提高，不知不觉中，我们已经渐渐进入了彼此的私密领域，这个过程通常需要几周乃至数月。

我喜欢在回答问题的同时了解我自己的感觉，但我更喜欢了解他。我们进来的时候，酒吧还是空空荡荡的，但后来我们中间停下来上厕所时，我才发现人已经挤满了。

我独自坐在桌边，这是一个小时以来我第一次意识到周边事物的存在，想着会不会有什么人正在听我们的对话。如果有，那我也根本没注意到。后来酒吧里的人渐渐离去，我也同样没注意到。

我们都有一套关于自己的说辞，用来提供给陌生人或点头之交，但亚伦博士的问题让你不可能依赖那套说辞。我们的交谈就像小时候在夏令营，和新朋友整晚不睡，交流自己短短人生中的各种细节，快速增进友谊。13岁，第一次远离家乡的时候，快速了解别人是很自然的事情。但成年后就很少有这样的环境了。 最让我不舒服的并不是需要坦白自己的那些问题，而是必须冒险评价对方的问题。比如“交替说出对方身上优点，每人说五个”（第22个问题），以及“告诉对方你喜欢他身上的什么东西，要诚实，说出你不会对萍水之交说出的东西”（第28个问题）。

亚伦博士的研究主要关注创造人与人之间的亲密感。有几项研究特别审视我们如何将他人整合到我们对自我的意识中去。很容易看出，这些问题鼓励他们所谓的“自我膨胀”。说些诸如“我喜欢你的声音，你对啤酒的品位，你的朋友们好像都很仰慕你”之类的话，确实能够帮你看清一个人对他人明显有价值的积极特质。 听别人说他仰慕你什么地方，这确实很令人震惊。我不知道我们平时为什么竟然没有随时去好好恭维别人。

我们直到午夜时分才结束，比原始版本的研究多花了90分钟时间。环视酒吧四周，我仿佛大梦初醒一般。“这不坏，”我说，“比两人双目对视那部分好得多。” 他迟疑了一下，说。“你觉得我们应该做那件事吗？”

“在这儿？”我环视四周，感觉有点怪，太公开了。

“我们可以到那座桥上去，”他转向窗子说。

那是一个温暖的夜，我头脑很清醒。我们走上桥中间，然后面对面地站着。我笨拙地摸出手机来定时。

“好的，”我深深吸了口气。

“好的，”他微笑。

我曾经沿着陡坡滑雪，曾经腰间系着短绳攀岩，但在整整四分钟里静静凝视一个人的眼睛是我一生中最精彩也是最刺激的体验。头几分钟里，我试着调整呼吸。后来我们又神经质地笑起来，最后终于安静下来。

我知道眼睛是灵魂的窗口之类说法，但那一刻的核心并不在于“我是真的在看某人”，而在于“我看到某人是真的在看我”。一旦我开始接受这种认知中可怕的成分，让不适感慢慢消失，我就进入了未曾预料到的境界。

我感觉很勇敢，进入了一种奇迹般的境地。部分是由于我自身的脆弱，部分是由于一种怪异的惊奇之感，你不再喋喋不休，言语已经丧失它的意义，恢复了它的本来面目：一大堆声音的组合。

所以这就是眼睛，它不是任何东西的窗口，只是一团非常有用处的细胞。之后这种关于“眼睛”的想法也消失了，我开始注意到它惊人的生理特征：眼球的球状结构，虹膜上清晰可见的肌肉组织与平滑、湿润、透明的角膜。又奇异又精致。 定时器嗡嗡响起，我吃惊之余，不免微微松了口气。但我仍然感觉若有所失。这时，我已经开始从超现实和不可靠的角度来看待这个晚上。

大多数人觉得“爱情”是突然发生在我们身上的事情，我们堕入爱河，我们为彼此倾倒。

但我喜欢这项研究的一点是，它把“爱情”当做一种行为。它假定对于对方有效的东西，对我来说同样有效，因为我们至少有三个特征是一样的，因为我们都和母亲保持着亲密的关系，因为他允许我凝视他。

我猜想我们之间的关系会怎样发展。至少我觉得这算是个好故事。但我现在明白，这个故事不是关于我们两人的，而是关于费心去了解别人有多么重要，“被人了解的意义”，这确实是个好故事。

确实，你不能选择让谁来爱上你，尽管多年来我一直希望可以这样选择；你也不能仅仅为了自己方便就创造出浪漫气氛。科学告诉我们，生物学起到了作用，我们的激素与荷尔蒙在恋爱过程中扮演很重要的角色。

但是尽管如此，我开始认为，恋爱其实比我们所想的更加灵活。阿瑟·艾伦的研究让我懂得，创造信任与亲密的感觉是有可能的，甚至还很简单，而爱情正需要信任与亲密的滋养。

你或许想知道我和他后来有没有相爱。是的，我们相爱了。但这很难彻底归功于这项研究（就算没有它我们或许也会相爱），但是，这项研究令我们得以慎重地发展起一段恋爱关系。之后的几个星期里，我们一直都在维持我们当天晚上创造出的亲密空间，等着看看它会变成什么样子。

“爱情”并不是发生在我们身上的事情，我们相爱是因为我们都选择如此。 （作者MANDY LEN CATRON2015年01月23日。本文最初发表于2015年1月11日。翻译：董楠）

让陌生人迅速相爱的36个问题

曼迪·莱恩·卡特隆(Mandy LenCatron)为“现代爱情”专栏写了一篇文章《如何快速与陌生人相爱》，她在文中提到心理学家阿瑟·亚伦(ArthurAron)等人的研究成果：两个陌生人之间的亲密关系或许可以通过彼此询问一些特别的个人化问题而快速升温。这36个问题分为三组，一组比一组来得寻根究底。

这个理论的核心是，共同的脆弱能促进亲近感。这项研究的作者们称：“同伴之间发展亲密关系的关键模式在于持续、逐步升级、相互且个人化的袒露自我。”允许自己和另一个人共享脆弱可能非常困难，下面这个练习能迫使你做到这一点。

卡特隆和她的朋友在文中尝试的最后一件事是彼此对视四分钟，这个过程没有被详细记录（其实可以从两分钟到四分钟不等）。但是卡特隆毫不迟疑地推荐这件事。“两分钟的效果已经很惊人了，”她告诉我，“四分钟真的非常有效。” 第一组

1. 如果可以在世界上所有人种任意选择，你想邀请谁共进晚餐？

2. 你想成名吗？想以什么方式成名？

3. 打电话之前你会先排练一下要说什么吗，为什么？

4. 对你来说，“完美”的一天是什么样的？

5. 你上次自己唱起歌来是在什么时候，给别人唱呢？

6. 如果你能活到90岁，同时可以一直保持30岁时的心智或身体，你会选择保持哪一种呢，心智还是身体？

7. 你是否曾经秘密地预感到自己会以怎样的方式死去？

8. 说出三件你和你的伴侣看上去相同的特征。

9. 人生中的什么东西最令你感激？

10. 如果你能改变被抚养成人过程中的一件事，会是哪一件。

11. 花四分钟时间，尽可能详细告诉伴侣你的人生经历。