搞笑语言句子老师

成考报名发布时间：01-22 阅读：

搞笑语言句子老师篇一
《高考作文经典爆笑语句及阅卷老师的搞笑评语》

高考作文经典爆笑语句及阅卷老师的搞笑评语

远远地，走来一位女姑娘。

【批注：我想见识下男姑娘„„】

我的爸爸就像亲人一样爱我。

【批注：敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的？】

周总理的愿景是国家的富强独立，在他的心中只有四个大字：为人民服务！

【批注：也许你的语文老师能容忍你，但你的数学老师不会原谅你！】

我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑„„

【批注：同上】

有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。

【批注：这为同学是新时代的苏格拉底】

我的很多同学为了能考上军校或警校，不惜把眼睛给做了。

【批注：做？！抖„„怎么就给做了？！】

醉翁深知：不应有恨，何时长向别时圆„„

【批注：苏轼TO欧阳修：大家熟归熟，你这样我一样告你剽窃！】

在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”的名句„„

【批注：好吧„„我承认„„其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。】

当俞平伯为钟子期摔琴之时，他所寻找的是高山流水，琴声是他的愿景。

【批注：鉴定为时空穿梭文！】

韩愈跟着刘邦去打仗，一天„„

【批注：又鉴定出一篇时空穿梭文！】

居里夫人发明的鱼镭，她的愿景实现了„„

【批注：居里夫人您死得真冤枉„„谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的！】

司马迁在受到残酷的宫刑之后，忍辱苟活，因为他知道“不孝有三，无后为大”，所以„„

【批注：所以„„怎么样？！】

司马迁在遭受宫刑之后，不得不忍受短腿之苦„„

【批注：我求求你们了！司马迁爷爷“一次次”的受了宫刑已经足够了】

司马迁在被施行腐刑之后，不顾身体的腐烂，写出了千古绝唱《史记》„„

【批注：令人发指啊！我已经彻底无语了„„】

我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景，不由感叹：三百六十行，行行出状元。

【批注：干笑，是啊！敢情太监这行也能出状元！】

一代男儿司马迁自愿接受宫刑，就是因为他心中的愿景——那就是大唐还没有一部自己的史书，于是他忍辱负重为大唐完成了《史

【批注：掀桌！司马迁究竟招谁惹谁了？都被折腾成这样了居然你们还不肯让他得到解脱！还一直把他从汉朝虐待到了唐朝——求求莘莘学子们，你们就可怜可怜这位老人家吧，他已经受够了„„】

因为，猪=吃饭+睡觉，

我=吃饭+睡觉+学习；

所以，我=猪+学习。

【批注：真的„„我很感动，这就是劳动人民朴素而深刻的辨证法。】

母鸡生小鸡要生好几天。

【批注：原来如此，可怜的母鸡——我终于明白相比于你痛苦，鸡蛋2.8元一斤是多么便宜了！】

搞笑语言句子老师篇二
《经典搞笑语句》

经典搞笑语句（语言的魅力真大）



1、老师问学生：人生自古谁无死，你接下一句。学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。他答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。老师很火大，有叫学生罚站！这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生又回复老师：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。就这样老师当场晕倒！哈哈......

2、地理老师问：河水往哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊！老师没理会他接着说：天上有多少颗星星阿？那学生又唱到：天上的星星参北斗阿！老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走阿！老师无奈：你有病吧？学生：你有我有全都有阿！老师：你再唱一句试试！学生：路见不平一生吼阿！老师：你信不信我奏你？学生：该出手时就出手阿！老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九洲阿！哈哈。。。

经典语

1、干掉熊猫，我就是国宝！-

2、别和我谈理想，戒了！-

3、跌倒了，爬起来再哭~~~-

4、低调！才是最牛B的炫耀！！-

5、不吃饱哪有力气减肥啊？-

6、真不好意思，让您贱笑了。-

7、我能抵抗一切，除了诱惑„„-

8、老子不但有车，还是自行的„„-

9、点的是烟、抽的却是寂寞„„-

10、不是你不笑，一笑粉就掉！-

11、人又不聪明，还学别人秃顶。-

12、绑不住我的心就不要说我花心！-

13、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！-

14、活着的时候开心点，因为我们要死很久。-

15、请你以后不要在我面前说英文了，OK？-

16、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。-

17、没什么事不要找我，有事更不用找我！-

18、就算是believe中间也藏了一个lie！-

19、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?

20、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？-

21、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！-

22、问：你喜欢我哪一点？-

答：我喜欢你离我远一点！-

23、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。-

24、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？-

25、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。-

26、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。-

27、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远„„-

28、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。-

29、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！-

30、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。-

31、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！-

32、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。-

33、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。-

34、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面„„-

35、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！-

36、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。-

37、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！-

38、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。-

39、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！-

40、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！-

41、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。-

42、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。-

43、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！-

44、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。-

45、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。-

46、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。-

47、2008太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！-

48、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”-

49、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！

唧唧复唧唧，木兰开飞机，开的什么机？波音747！

问女何所思，问女何所忆．女亦有所思，没钱买飞机．昨夜见军帖，要用轰炸机，飞机十二架，架架买不起．阿爷无大钱，木兰无金银，愿去买钢铁，从此造飞机．

东市买图纸，西市买螺丝，南市买玻璃，北市买铁皮．旦辞爷娘去，暮宿旧机库，不闻爷娘唤女声，但闻铁皮摩擦滋啦啦．旦辞机库去，暮至军营旁，不闻爷娘唤女声，但闻将军大呼哈哈哈．

万里开飞机，关山一下没．热气传机翼，日光照玻璃．将军被吓死，壮士魂已飞．飞来撞天子，天子躺病床．策勋十二转，赏赐俩耳光．可汗问所欲，木兰不愿进牢房；愿开747,飞着回故乡.

爹娘闻女来,端起机关枪;阿姊闻妹来,当户举手枪;小弟闻姊来,磨刀霍霍向智障.开我机舱门,进我飞机舱,脱我战时袍,换上飞行装,多装手榴弹,对外架机枪.出门埋炸弹,亲友皆惊忙:离别十二年,不知木兰变猖狂.

疯子脚蹬地,呆子眼紧闭,两人并排走,谁能说我不正常?

高三班主任工作总结

印度一位哲人说过这样一句话:“把一个信念播种下去，收获到的将是一个行动；把一个行动播种下去，收获的将是习惯；把一个习惯播种下去，收获的将是一个性格；把一个性格播种下去，收获的将是一个命运”。这句话，不仅道出了教师的教育之要，更精练地说出了一个做人的道理。这一句话成了我教育工作的指向，这一学期结合08综合2班的具体情况，我是多管齐下，具体做法如下：

首先，树立正确的教育观念，用于指导自己的教育工作。指导我的经验、观念是以下几点：关注学生一生的教育，避免急功近利式的说教；注重学生的养成教育，避免单纯的“智育第一”；公平对待每一个学生，尊重学生的人格与尊严；注重学习方法的教育，养成良好的学习习惯；体现教育的人文关怀，实现与学生心与心的交流；发掘学生的自身教育资源，发挥主体教育功能。

其次，有步骤地循序渐进地开展活动，使相关工作逐渐走上正轨第一，稳定情绪和调整状态。开学后，利用一个主题班会，要求全体同学以“我高二的学习与生活”、“职业中专的普高班的我也是有希望的”为题，总结高中过去两年的经历与思考，反思自己的经验与不足，并大致勾画一下即将开始的高三年级的学习生活。每一个同学都认真地回顾了自己的过去，我以此为契机，在后几周的班会课上，分析与指导了同学们应怎样进入高三状态，开始新的学习生活。据后来得情况看，效果还是不错的。

第二，鼓舞士气和培养班风。俗话说，士气可鼓不可泄。高三年级是学生的世界观发展、变化的重要阶段，同时，面临着毕业、升学等实际问题，再加上我班实际情况，随着课时和知识复杂程度的加重，不难想象有的学生甚至会感到迷惘，对前途失去信心。因此，学生的思想工作显得更加复杂和重要。在这一学年里，我始终坚持对学生自信心的培养。其一，学生学习上的每一点进步或其他方面的一点成绩，我都从有利于增强其信心的角度，或从横的方面，或从纵的方面来给以表扬。其二，我利用自己班主任的一点优势，努力使自己所教的学科有所进步，来增强同学们的信心。因而在教学中我更加注重因材施教，工夫不负有心人。后来的几次模拟及高考，我们班的文综成绩一直很好。其三，我加大了对学生自治自理能力培养的力度，通过各种方式，既注意指导学生进行自我教育，让学生在自我意识的基础上产生进取心，逐渐形成良好的思想行为品质；又注意指导学生如何进行自我管理，培养他们多方面的能力，放手让他们自我设计、自我组织各种教育活动，在活动中把教育和娱乐融入一体。还注意培养学生的自我服务的能力，让学生学会规划、料理、调空自己，使自己在集体中成为班集体的建设者，而不是“包袱”。其四，在班级举行百日誓师大会，我们宣誓：珍惜一百天，拼搏一百天，奋斗一百天。专心每一天，成功每一科，力争每一分，不向困难低头，不向挫折低头，不向命运低头。我们是最棒的！请老师放心，请家长放心，请师弟师妹放心，我们一定会努力！我们一定会成功！让学生一遍又一遍的宣誓中振奋精神，增强信心。

第三，以身作则和培养习惯。正所谓“习惯决定命运”！其实，学习习惯也可以决定学习者的学习命运、学习结果。我对同学们学习习惯的培养是从以身作则和让学生学会制定学习计划、利用好零碎时间入手的。我自己也以身作责，努力做学生的榜样，跟班勤，早出晚归。学生的主要任务是学习，教育学生要有明

搞笑语言句子老师篇三
《经典搞笑语句精选》

１．体育课，老师对同学们大声说“报数”！结果一男同学倏的一下就把旁边的一棵树给抱住了。　　　　２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！　　　　３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。活雷锋呀！　　　　４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。　　　　５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。　　　　６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……” 　　　　７．我可爱极了的妹妹小学时写道：我把教室的地扫得像我的脸一样干净！老师看看她的脸说：你以为你的脸很干净呀？　　　　８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！　　　　９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。　１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。不是中国人民银行出的吧？　　　１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品... 　　　１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云…… 　　　１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。　　　１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜...”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。１５．…我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。…老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样… 　　　　１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都…” 　　　　１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈**作文…有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛… 　　　　１８

．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。　　　　１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。　　　　２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！　　　　２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ｊｉｅ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打… 　　　　２２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。　　　　２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！经典呀！　　　　２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。　　　　　　　　　　　第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。　　　　　　　　　　　第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。　　　　２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。　　　　２６．老师叫用“更…更…更…”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。　　　　２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿…我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？　　　　２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊… 　　　　３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。　　　　３１．还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。　　　　３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了…第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。　　　　３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母

亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！” ３４.小学学过一篇课文，《猴子捞月亮》中有一句“糟了，糟了，月亮掉到井里了”，我一同学起来朗读课文，说“操了，操了，月亮掉到井里了”，爆笑！３５。高中的同学，写了一篇倡导环保的文章，说他被有毒蔬菜毒死了，剩下了他的孤儿寡母（老婆），灵魂在空中飘，找不到一个象天堂的落脚之处，到处都脏乱差，让他痛惜不已，最后灵魂飘散了，我们老师说立意不错，但是太消极了，还是没及格。３６.我小学的同桌写过:星期天,我拿著爷头上山去砍柴! ３７.　初中里有个同学写《观灯展》：我东看看，西看看，只见我的头上挂满了各式各样的灯笼…我们狂笑，然后曰：“×××，明年元宵节我们到你头上去看灯去！”　　３８.我弟造过这样的句子----要下雨了，农民伯伯都在地里捡小表（麦）更绝的是他老师的批语----哪里可捡？周日咱们组织一次义务劳动。３９、　有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”，“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”，“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”…有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴…”　　４０、还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的！’”　　　４１、“她在丛中笑下面,XX回答!” XX正在吃东西,半天说不出话来,憋出一句“笑也，不出声!”全班爆笑! 　　４２、同学高中的时候政治课睡觉被抓,老师问他中国人民银行的职能, 他发迷糊,随便看了一眼书上的字,答曰:“放高利贷!” 　４３、考试写:“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答:“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑! ４４、初中时有个同学写另外一个很瘦小的同学，两人不知为何吵了起来，突然那个很瘦小的同学一生气，高举右手朝课桌一角劈了下去，“登时一阵木屑飞舞，课桌硬生生给他劈了一角来” ４５、作文让写长处和短处，一生写到：我的长处是腿，短处是脑袋。哈哈怎么不说是手？全班晕！　４６、另有：家乡的变化——原来我的家乡顺口溜：一条马路一只猴，一个pol.ice一座楼，现在的变化可大了，有N条马路，好多的猴，一百多pol.ice

，许多的楼好象小学的时候有次喊写看电影《焦裕录》的观后看，一同学写到。今天下午我们去看焦裕录，焦裕录死了。我们就走了。４７、小学的时候,有个同学写作文<大扫除>:“扫地之前要先洒点水,不能洒太多,不然会把教室淹没……“我们老师说他纯属凑字４８、大学一同学和他高中的同学在一个下午翻公园围墙进公园玩，没想到被公园管理员得着了，告到学校，班主任让其在班会上念检讨，该同学一副诚恳地认错样子走上讲台念道：“在一个阳光灿烂的下午我犯了一错误...”结果全班哄笑，连班主任都...！４９、记得小学时候我们班一同学写作文有一句也很经典:..想到妈妈到现在还没有来接我,难过得我眼珠啪他啪他掉了下来...KB... ５０、小学时候写我表妹，“我和我表妹有血缘关系，她是我妈**妈**女儿的女儿，她非常可爱，她的脸像红通通的大苹果”。后来老师叫我们写《这就是我》，我就写“我的脸形就像一个大芒果”哈哈... ５１、小学两三年级写日记，隔几个礼拜就抄以前做过的有关自己炒蛋的文章，基本不改一字，但绝不会忘记在后面加上一句：“这次炒蛋，比上次炒蛋有了更深的体会”　　５２、小时候写做好人好事，大意是这样的：看到有个农民伯伯的米袋漏了，米漏了出来，我们想了又想，想了又想，终于想出了个好主意，用透明胶把米袋贴好了５３、小时候，写我帮一只小狗洗澡，但它不喜欢洗澡，结果我就把那只小狗放到洗衣机里，终于洗干净了。５４、六年级抄了篇我姐姐写的文章，说是一元钱掉在了粪炕里，本来觉得太脏不想捡的，后来看到很努力捡垃圾的人，就明白一分一毫来之不易了。就不怕脏地亲手捡了出来，没有洗手也就算了，还把这一块钱包在手帕里，说留个纪念，还说每次拿出来看的时候都觉得惭愧... ５５、小学同学的作文:他的腿受伤了,但为了让我少淋雨,他背着我健步如飞...

搞笑语言句子老师篇四
《搞笑校园经典语句》

搞笑校园经典语句

1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。

2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”

3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）

4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！„„

5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。

6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中„„“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我„„”下面有人说“是饭桶„„”全班爆笑„„

7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”

8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。

9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”

10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。

12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”

13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的„„

14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了„„„下课的时候发现在我们班某女生的脖子上„„

15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

搞笑语言句子老师篇五
《经典搞笑语句大全》

经典搞笑语句大全2009-08-11 16:341、好狗不挡路，挡路的都是路障！2、鄙视我的人这么多，你算老几?3、开车无难事，只怕有新人！4、水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”5、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。6、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…7、长个包子样就别怨狗跟着…8、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!9、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊…10、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…11、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！12、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。13、红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为，那只能说明你是猪。14、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。15、小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西…16、长大后…我就称了你…恩，265斤了，要减肥啊！17、一个裸男往南飞，一会儿排成个“太”字，一会儿排成个“木”字…18、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…19、当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴…20、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！21、乌溜溜的黑野猪和你的小脸…22、有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串…23、明天不能再逃课了。怕什么，我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行？因为我是老师…24、对不起，你所拨打的号码我们找不到…对不起，您拨打的电话已死机…对…对…不起，您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦，他开机了…对不起，您所拨打的用户…哦，对不起，请不要用电视机遥控器冒充手机。25、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…26、这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶…27、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…28、西风古道瘦吗？枯藤老树荤呀…29、巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼…30、他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人。31、那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑32、我的胸口燃起了一团怒火…靠

！谁他吗把火柴扔我胸口的？！33、服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…34、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”35、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…36、你是电，李四光，你是唯一的神话…37、出来混，老婆迟早是要换的!38、嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓。39、我是一个享受已婚待遇的未婚青年。40、我哥们有５个女友，都是被别人抛弃的，包括他自己．41、结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。42、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。43、哥们看上一个39岁的少女，目前求婚中。44、没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价！45、广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。46、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！47、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！48、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！49、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！50、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！51、站到蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我当时是最想尿尿！52、我骑自行车曾经撞过大楼！大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两个大门牙！53、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！54、猪是一种动物，但是它也是胖人的代名词！55、小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长！56、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！57、以前叫‘偷坟掘墓’该死，现在叫‘考古’科学！58、钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！59、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！60、会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！61、上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！62、拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！63、朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！64、假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！65、童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！66、在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！67、吃葡萄不吐葡萄皮，你可能

会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！68、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！69、出其不意，攻其后背！70、天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，嗯嗯嗯嗯嗯！这首歌讲的是一个神经病的故事！71、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！72、王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！73、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！74、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！75、天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！76、故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。77、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……78、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！79、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！80、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……81、孩子死了，你来奶了！82、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……83、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……84、老子不但有车，还是自行的……85、从天堂到地狱，我路过人间！86、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……87、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……88、看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”89、俺爹对下属说的：“我是让你服的,不是让你怕的～”90、对于不明白的人来说，说什么都是不明白的……91、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。92、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。93、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人……94、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。95、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!96、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。97、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。98、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。99、人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。100、我和你不一样，因为我是人。101、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？102、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！103、你给我买10条烟总比我去

一次夜总会划算吧。104、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了…105、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！106、你脑子里有法轮啊？107、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。108、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！109、我要是妞，早爱上我了…　110、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…111、生活有时就像被太监QJ一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！112、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。113、一时的冲动，子孙的危机。114、找不到恐龙，就用蜥蜴顶。115、关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，江湖人送绰号——刀郎。116、男人与女人，终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起…我也不知道…117、路边的野花不要，踩。118、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。119、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。120、昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊…121、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。122、男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱!123、站的更高，尿的更远。124、女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细!125、要是我灌水，就骂我“三个代表”没学好吧。126、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!127、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！128、饭在锅里，我在床上*^_^*129、恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。130、走，MM，咱们化蝶去…131、俺从不写措字，但俺写通假字!132、避孕的效果：不成功，便成“人”。133、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次…134、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。135、长得真有创意，活得真有勇气!136、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。137、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！138、此地禁止大小便，违者没收工具。139、佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下。140、解释就是掩饰，掩饰就是编故事!141、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气!142、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！143、内练一口气，外练一股屁。144、男人靠的住，母猪能上树!145、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!146、你的丑和你的脸没有关系…147、其

实我是一个天才，可惜天妒英才！148、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!149、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向!150、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸!151、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!152、如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。153、生活TMD好玩，因为生活老TMD玩我!154、天塌下来你顶着，我垫着!155、听君一席话，省我十本书!156、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!157、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。158、我妈常说，我们家要是没有电话就不会这么穷。159、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦*^_^*160、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。161、学海无涯，回头是岸!162、只要不下流，我们就是主流!163、只有假货是真的，别的都是假的!164、生，容易。活，容易。生活，不容易。165、流氓不可怕，就怕流氓有文化。166、生我之前谁是我，生我之后我是谁？167、死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣…！168、走过了年少，脚起了水泡。169、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。170、所有的男人生来平等，结婚的除外。171、锻炼肌肉，防止挨揍！172、如果恐龙是人，那人是什么？173、比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！174、怀揣两块，胸怀500万！175、如果没有毛片，中国的性教育简直就是一片空白！176、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。177、人生本无缘，相见亦更难，说句心里话，谁不爱钱啊。178、小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…179、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。180、情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”…我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。181、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。182、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…183、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色

搞笑语言句子老师篇六
《超级搞笑的语句》

1、一次排队打午饭，前面一男同学转过头来说∶看看我的胸毛美不美？众震惊。后来才知道他要说∶看看我的眉毛凶不凶？胃口全无。

2、有一次我和MM谈动情流泪被她发现了，她诡异的指着我的眼睛说∶怎么了？我一脸无辜的答到∶眼睛掉进沙子里了。

3、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊∶新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

4、我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是∶“爷爷，我是奶奶...”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

5、有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又象是内科又象是针灸科，结果就说她是∶内疚科的。

6、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫∶你胡说，我又不是不傻！

7、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲∶这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道∶嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅

说∶你吃吗？吃我就拉。我哥们赶紧说∶1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑

8、我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生（属于惨不忍睹那种）我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说∶今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻-_-0

9、过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……

10、记得我和同事一起去郊游.同事结了婚的,然后我们做烧烤吃.同事很嗲的对她老公喊到:老公,你来剥这根葱嘛~~~~不知道是太兴奋了还是怎么的...结果说成了:老葱 ~~你来剥这根公嘛~~~~

11、记得有一次和同事们在办公室里说某某某象农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，象农民象农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~

12、我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说∶“哎？不对大头阿！”

13、我六岁那年我妹四岁，有一次路过宾馆门口看见一头驴在大街上走，旁边也没有农民，估计是走丢了吧，立刻兴奋的转头给我妈我爸说，快看快看，驴一个人走着呢

呵呵呵呵……

14、我初中一同学上历史课溜号，老师叫其读课文，慌忙中拿起书本读到∶“法国舰队司，令狐拔……”全班笑翻！

15、小学学历史，记不清哪个阶段了，分为∶母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来提问，一激动，

答∶母系氏族和公系氏族。老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑。

16、我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……

17、一天和我同学在酒吧看电视,看到一个非常可笑的画面.她可能想说真搞笑,又想说真好玩,结果很大声的说了一句:牴?真搞玩!

18、记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布∶告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。

19、有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够。。。

20、有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，恩了半天冒了一句∶你是谁？

21、一次同学和我借钱坐公车回家,应该说∶“借钱我坐公车回家”，却把话说成∶“借公车我回家坐钱”，。。。。。

22、有一次，我和朋友去吃饭，吃到一半朋友说∶“小姐，给来包卫生巾（餐巾纸）！”小姐幽默的说∶“要不要带护翼的？”当场晕倒！

23、我有一高中同学给我打电话,拨错号了拨到男生宿舍了,那边一男的说:喂你找谁.我这位同学一楞,居然问:请问这是女生宿舍吗.

24、还有一个搞笑的，那天我们寝卧聊，聊到了唐伯虎点秋香（周星星演得）正好说道太师的儿子“阁下莫非是低能儿？”有一同学估计是刚醒，接了一句“我靠，这都被你看出来了！！”全寝当场笑翻

25、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央∶\"老师们，同学们，我朗诵的题目是∶红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

26、还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！

小学生"腾"地一下站起来∶"《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"

27、这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了∶"观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"

28、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说∶"哎！妈，这粗真葱......"我和我妈皆笑倒。

29、有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句∶"上姑啊，大班......"呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

30、高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的

朗读∶......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）我们听到的是...........他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔..........全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....

31、记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念∶转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。全班同学都惊呆了。

32、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是∶这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道∶这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他∶那老娘们儿都住哪儿？

33、最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说∶“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道∶“下面请听《长江之歌》”[/

搞笑语言句子老师篇七
《搞笑句子》

最给力、莫过于此!!! 2011 最给力、搞笑的莫过于此!!! 1.中午睡觉时把自动回复设成了“然后呢？ 1.中午睡觉时把自动回复设成了“然后呢？”，结果有位同学和它聊中午睡觉时把自动回复设成了了一中午…… 了一中午…… 2.原来英文里面的救护车叫 ambulance” ----中文发音是俺不能死。 “ 中文发音是：俺不能死。 2.原来英文里面的救护车叫 ambulance” ----中文发音是：我一下子就记住了！。。我一下子就记住了！。。 3.别以为我不知道你上课发短信、 3.别以为我不知道你上课发短信、有谁会对着自己的裤裆傻笑。别以为我不知道你上课发短信 4.可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。 4.可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。可恨的不是小三 5.地理不及格？正常！你还不认识回家的路？ 5.地理不及格？正常！你还不认识回家的路？地理不及格 6.数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 6.数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？数学不及格 7.英语不及格？正常！我们都是中国人。 7.英语不及格？正常！我们都是中国人。英语不及格 8.物理不及格？正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗？ 8.物理不及格？正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗？物理不及格空气阻力吗 9.政治不及格？正常！亿人，轮到你当国家主席吗？ 9.政治不及格？正常！中国 13 亿人，轮到你当国家主席吗？政治不及格 10.语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？ 10.语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？语文不及格 11.雷锋少了,雷人多了.为人民服务的少了,为人民币服务的多了. 11.雷锋少了,雷人多了.为人民服务的少了,为人民币服务的多了.挽着雷锋少了奶奶过马路的少了,挽着二奶过马路的多了. 奶奶过马路的少了,挽着二奶过马路的多了. 12.俄 12.俄给俄对象打电话、他对象接的。 13.眼保健操： )(↑ )(← )(↓ )(→ )(↑ (← 13.眼保健操：(→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓)(→_←)(↑_↓) (←_ 眼保健操 →)(↓_↑) )(↓ 14.今年高考试卷上要求填写考号，号码。 14.今年高考试卷上要求填写考号，结果俄一鸡动就写成了 QQ 号码。今年高考试卷上要求填写考号 15.太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。 15.太姥姥说：“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。”… 太姥姥说 16.老师一年布置作业亿多字， 16.老师一年布置作业 3 亿多字，试卷连起来可绕地球 3 圈，连续 9 年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。17.我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现

代化农牧场。 17.我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。我知道你身家千万号丢了以后，你就一无所有，自从 QQ 号丢了以后，你就一无所有，神马也不是 18.请问先生 18.请问先生：新闻联播 ,, 什么时候大结局啊？ 19.妈妈再也不用担心我的学习了， easy！拿着打火机，拿着教科书， 19.妈妈再也不用担心我的学习了， easy！妈妈再也不用担心我的学习了 so 拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！哪里不会点哪里！ 20.我在马路边捡到块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱, 20.我在马路边捡到 10 块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员！我把头点,我高兴的说了声,冲个会员！ 21.一 21.一个月总有那么 3 0 天不想学习•• 22.你二 22.你二或者不二二就在那里不三不四 23.学校广播。下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们， 23.学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你学校广播 ”“上课了们又要受苦了” 们又要受苦了”。 24.情人节，打电话给他：来我家吧，没人！ 24.情人节，有个 MM 打电话给他：“来我家吧，没人！” 他兴奋的狂情人节奔而去！敲了一个多小时的门，奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人 25.有一天小三哭了，那是出现了小四。 25.有一天小三哭了，那是出现了小四。有一天小三哭了 26.每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。 26.每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。每次称体重的时候 27.嘴巴那么毒，喝农药长大的吗？ 27.嘴巴那么毒，喝农药长大的吗？嘴巴那么毒 28.连鸿星尔克也说"two" No.1（第一） 28.连鸿星尔克也说"two" b No.1（2b 第一）连鸿星尔克也说 29.百度，听说你什么都懂，我问你、你懂我吗、 29.百度，听说你什么都懂，我问你、你懂我吗、百度 30.富家女:见过名牌不儿么？ LV！学过拼音， “驴” 30.富家女:见过名牌不儿么？我这包上写着 LV！：富家女我学过拼音，读是吧？是吧？ 31.广播体操现在开始： 31.广播体操现在开始：囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝ ╚囧广播体操现在开始 ╔ ╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧 ╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧 ╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝32.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答： 32.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳！皇帝对身旁的小李子说然后小李子就被砍了。。。然后小李子就被

砍了。。。 33.你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在眼里? 33.你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在眼里? 你又不是我的美瞳 34.记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了， 34.记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，记得读书时候有次上晚自习然后把灯关了，接着睡觉。然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了 35.有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录， 35.有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种有一种崩溃叫密码输入有误感情叫隐身对其可见，感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限叫隐身对其可见 35.请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的？ 35.请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的？请问一下 36.坟价都涨那么快，死不起了! 36.坟价都涨那么快，死不起了! 坟价都涨那么快 37.等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问， 37.等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年等我找到男朋友躲哪里去了。你 TMD 躲哪里去了。近视眼有什么不好，最起码让我不要把这个世界看得太清楚。 38. 近视眼有什么不好，最起码让我不要把这个世界看得太清楚。 39.一次月考 39.一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂 . 40.最近这天儿真是、、穿棉袄它升温了，恤它降温了。 40.最近这天儿真是、、穿棉袄它升温了，穿 T 恤它降温了。还让不让最近这天儿真是、、穿棉袄它升温了穿了、、、穿了、、、 41.爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。 41.爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。爷爷说 42.如果他对你说：忘了我吧” 你就告诉对方：对不起， 42.如果他对你说：”忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直如果他对你说没记住。没记住。” 43.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联： 43.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题上联题题不做。横批：重在参与！题题不做。横批：重在参与！ 44.清明假期，作业多地想给自己扫墓。 44.清明假期，作业多地想给自己扫墓。清明假期 45.谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、 45.谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌- 症、谎言有三宝治不好 46.别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。 46.别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。别人手牵手 47.最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！ 47.最可恶的

不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！最可恶的不是插播广告 48.老师说今天唯一的缺点就是； 48.老师说今天唯一的缺点就是；后面聊天的同学要是能像中间打牌的老师说今天唯一的缺点就是同学那么安静就不会吵到前面睡觉的同学了。同学那么安静就不会吵到前面睡觉的同学了。 49.下车时导游小姐说：请带好您的贵重物品。他拉着我的手说： 49.下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：下车时导游小姐说 “快走，贵重物品”。快走，贵重物品” 50.清明节死人都放假、但是我们只放三天、 50.清明节死人都放假、但是我们只放三天、真想让黄泉下的人们把我清明节死人都放假们校长带走╰╮ 们校长带走╰╮ 51.现 51.现实強奸了过去、留下的孽种叫回忆。 52.上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他. 写的是： 52.上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他. 写的是：上课时在吗？在吗？ 53.刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手~当我在伤心地时候， 53.刚刚接到女朋友的短信，刚刚接到女朋友的短信她说要跟我分手~当我在伤心地时候，她又发来了短信：对不起，发来了短信：对不起，发错了 54.心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。 54.心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。耶～心情不好 55.开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨, 55.开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨, 开学不久就俩男的.....更惨的是,那俩男的好上了…… 就俩男的.....更惨的是,那俩男的好上了…… .....更惨的是 56.上课盼下课 56.上课盼下课上学盼放假原来我的目标一直很执着 57.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？ 57.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？昨天捡了一块鼠标垫 58.你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。 58.你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。你搞艺术 59.我真想管你爷爷叫一声； 59.我真想管你爷爷叫一声；爹我真想管你爷爷叫一声 60.我只喜欢个花、 60.我只喜欢 2 个花、有钱花和随便花61.唐僧再厉害， 61.唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的唐僧再厉害 62.不要和莪比懒 62.不要和莪比懒、莪懒得和迩比。 63.步 63.步步高牌打火機，哪裡不會點哪裡。 64.昨天、同学在临出宿舍门的时候放了一个屁。那人就问他： 64.昨天、同学在临出宿舍门的时候放了一个屁。那人就问他：你怎么昨天不出去放呢他说:要把温暖留给宿舍。（晕倒）不出去放呢。他说:要

把温暖留给宿舍。（晕倒）。（晕倒 65.货有过期日,人有看腻时，妳在莪心里，能牛ｂ几时ヽ 65.货有过期日,人有看腻时，妳在莪心里，能牛ｂ几时ヽ货有过期日 66.一个人的寂寞,两个人的错,三个人的独白,四个人的麻将台。 66.一个人的寂寞,两个人的错,三个人的独白,四个人的麻将台。一个人的寂寞 67.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。 67.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。夏天就是不好 68.老妈让我切土豆丝.我特硬气的说了一句:土豆丝不会， 68.老妈让我切土豆丝.我特硬气的说了一句:土豆丝不会，土豆条还可老妈让我切土豆丝以考虑~ 以考虑~ 69.鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德， 69.鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学鄙视老师是做人的本分生应尽的义务! 生应尽的义务! 70.敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料. 70.敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料. 敢诅咒我吃方便面没有调味料 71.小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊， 71.小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈小时候妈妈和蔼的对我说子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭! 子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭! 妈教了我吃饭 72.昨天放假后面一女的说了一声“老师清明节快乐” 72.昨天放假老师走后面后面一女的说了一声“老师清明节快乐” 73.在马路边捡到一分钱，这要上交给 police 叔叔手里边，这是原则。 police 这是原则。 73.在马路边捡到一分钱，在马路边捡到一分钱这已经超出了原则的范围了。但捡到十块钱这已经超出了原则的范围了。 74.小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校. 74.小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校. 小时候 75.姐视金钱为粪土, 75.姐视金钱为粪土,可是姐一点粪土都没有姐视金钱为粪土 76.上课的时候、老师突然说，睡觉的都别说话了、 76.上课的时候、老师突然说，睡觉的都别说话了、说话的都醒醒吧上课的时候 77.天才比人才不就多了个“ 77.天才比人才不就多了个“二”字吗？天才比人才不就多了个字吗？78.你死或者不死，涐就在这里，等着你死。 78.你死或者不死，涐就在这里，等着你死。你死或者不死 79.又涨工资了， 79.又涨工资了，差 1700 一个月就能拿 2000 了。又涨工资了 80.莪不会说谎，因为莪姓程，和诚实的诚同音。 80.莪不会说谎，因为莪姓程，和诚实的诚同音。 81.我的胖是暂时的，你的矮是终身的。。。 81.我的胖是暂时的，你的矮是终身的。

搞笑语言句子老师篇八
《搞笑句子集锦》

搞笑句子集锦

在无数男人眼中，丑女和美女是划分的非常明显的，如果说“只是因为在人群中多看了你一眼，再也无法忘掉你容颜”这句话只是针对美女的话，那么陪伴丑女人的只有“只是因为在人群中多看了你一眼，从此便瞎了眼。”

1、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

2、睡着睡着，就睡出了理想和口水。

3、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

4、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

5、这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。

6、这种穿一件衣服，就要回被窝里裹个五分钟，缓冲一下的心情谁能懂？

7、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

8、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

9、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！

10、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

11、步步高打火机，哪里不会点哪里。一点点语录网

12、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

13、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

14、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

15、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道„„你却偏偏喜欢骚的。

16、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。

17、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。

18、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

19、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

20、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

21、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。

22、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

23、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

24、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

25、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

26、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

27、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

28、自从人晒黑了，脸色好看了，

29、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！

30、其实，我不是胖，只是懒得瘦。

31、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

32、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

33、你长的外形不准，比例没打好。

34、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

35、我不但手气好，脚气也不错。

36、不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？

37、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

38、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子?我换。 39、一时的冲动，子孙的危机！

40、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

41、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

搞笑语言句子老师篇九
《幽默搞笑语句,足以让你喷饭!》

幽默搞笑语句,足以让你喷饭！

加入时间：2011-07-05 18:33:46 点击：883

/文字内容来自标语114-

1.你的废话怎么比东方卫视的广告还多啊

2.我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子

3.宁可胖的精致, 也不要瘦的雷同

4.秀发去无踪，头屑更出众

5.心情郁闷时拿房东的牙刷刷马桶

6.黄瓜在于拍，人生在于嗨

7.头脑是日用品，不是装饰品

8.谁是谁的老公,都他妈的临时工

9.你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了

10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂

11.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事

12.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来

13.陪我一起数星星智商低点就数月亮吧

14.美人鱼我爱你只有你才不会劈腿

15.我的耳朵不是垃圾桶别什么话都往这里扔

16.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车

17.你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏

18.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细

19.药不医假病,酒不解真愁

20.对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新

21.生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中

22.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我

23.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了

24.我也想做一个优雅的淑女是生活把老娘逼成了泼妇

25.脸皮厚的人最常说的一句话是我待你不薄阿

26.知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物

27.对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎

28.看着你的相片我就特冲动的想P成黑白挂墙上！

29.问君能有几多愁恰似一扎雪花啤酒

30.吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡

31.请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起我不是本地人 !

32.拒绝表白的理由往往都是咱俩不是一个世界的人不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？

33.我现在正努力赚钱为了买张2012的飞机票

34.不要对我放电，因为我这里有来电显示

35.你以为别人叫你优乐美你就美了？知道优乐美是一次性用具不？

36.签名天天换反正不要钱

37.老板来碗泪流满面

38.我用丘比特的箭追呀追你穿防弹背心飞呀飞

40.死不可怕可怕的是你不敢死

41.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑

42.我不是草船，你的贱别往我这发

43.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄

44.还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条

45.小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了

46.甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。

47.每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川

48.男人、男人、多希望你是好人

49.我的人品好爸妈没烦恼

50.夕阳西下断肠人在跳涯

51.谁家闺女借我用用，明年还你一大一小

52.你说的话就像小姐说自己纯洁一样

53.修自己的路挖别人的路让别人和我一起来修路

54.你信不信我一巴掌拍你墙上抠都抠不下来

55.白领算个屁，养猪才洋气

56.电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次

57.姐不是电视机，不要老是盯着姐看

58.即使你已名花有主，我也要移花接木

59.锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主

60.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧

61.别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼

62.只要功夫深，拉屎也认真

63.听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂

64.别人生日都吃长寿面我生日却吃挂面

65.给你最大的报复，就是活的比你幸福

66.刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。

67.你安心和她私奔我帮你们放哨

68.最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳

69.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病

70.买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的

71.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人

72.我的世界。不允许任何人插足。你来了、请里面坐

73.A:你牙齿上有菜 B：你要吃我就给你扣下来

74.除了诱惑，我什么都能抵挡

75.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在

76.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活

77.别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北

78.你最好不要恨我恨我的人真的太多你又不能排到第几个

79.天气冷得像个笑话,日子过得像句废话

80.睡觉是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

81.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？

82.关于明天的事，我们后天就知道了

83.你左脑是水，右脑是粉，一动就成糊

84.2.14 我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送！

85.学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛

86.女人喜欢坏坏的男生 ,而不是长坏的男生

87.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

88.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的

89.骗子多了、傻子都明显不够用了

90.我从没被人骗过因为骗我的都不是人

91.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~

92.你说的承诺要实现就像吃屎一样难，说起来就像拉屎一样简单

93.自从爱因斯坦发现相对论后世界上就在没有绝对的事了

94.人生自古谁无死早死晚死都得死

95.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么

96.情人节不可怕、可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人

97.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智

98.跌倒了站起来换个好看的姿势再倒下去

99.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去

100.淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死

101.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他

102.鱼儿离不开水,人们离不开船.如果你们不掏钱,人们下水,鱼儿上船。

103.不要以为你身上插一个鸟毛，就是天使

104.外遇和艳遇的区别在于前者搞上了后者没有

105.我的优点就是在关键时候毫无用处

106.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力

107.猪傻有人杀，人傻没办法

108.没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞

109.上网了吧，网恋了吧，幼稚思想受骗了吧？网恋了吧，投入了吧，感情走上绝路了吧？投入了吧，见面了吧，没有以前来电了吧？见面了吧，后悔了吧，美眉变成恐龙了吧？后悔

了吧，倒霉了吧，感情投资浪费了吧？倒霉了吧，想死了吧，以后不敢上网了吧？

110. 中行、建行、农行，行行出事； a股、 b股、 h股，股股下流；昨天、今天、明天，天天下跌；农民，市民，股民，家家难民；股市，楼市，车市，市市伤心；面粉，米粉，奶粉，粉粉有毒；股票，钞票，彩票，票票害人；小官，大官，高官，官官皆贪；二奶，三奶，牛奶，奶奶伤人。

111.哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀,哄老婆开心就做做饭，哄朋友开心就做做东，哄自己开心就做做梦。

112.一个女人爱你，你是丈夫；几个女人爱你，你是男人；十几个女人爱你，你是情种；一百个女人爱你，你是偶像；一千个女人爱你，你是英雄；一万个女人爱你,你是领袖;天下女人都爱你,你是人民币。

113.订婚叫建仓；结婚叫成交；生子叫配股；感情不合叫套牢；一见钟情叫飙升；白头偕老叫做长线；山盟海誓叫股市泡沫；婚姻登记是新股申购；举办婚礼是新股入市；旅行结婚是境外上市；父母给钱是资产注入；离婚叫解套，吵架叫震荡；分手叫割肉，失恋叫跌停；分居叫停牌；再婚叫重组，复婚叫反弹。

114.新世纪好男人的标准:上得了庙堂，下得了厨房；写得了情诗，唱得了北方的狼；开得起宝马，供得起楼房；打得过恶少，斗得过奸商；洗得了尿布，刷得了老墙；修得了电脑，背得动冰箱；抵得住诱惑，哄得了丈母娘；最重要的一点是：对老婆忠诚就像对党！

115.你敢死心踏地，我敢不离不弃!你敢跑，我敢追；你敢嫁，我敢娶；你敢当娘，我敢做爹；你敢花钱，我敢挣钱；你敢当红太狼，我敢当灰太狼；你敢说对不起，我敢说没关系；你敢死心踏地，我敢不离不弃；你敢不争不吵，我敢白头偕老；你敢说我是你的一切，我敢说你是我的世界。

喜欢这篇文章还可以分享这篇文章：加入QQ书签百度搜藏 Google书签雅虎收藏分享到人人网转贴到开心网分享到QQ空间分享到新浪微博网易微博分享分享到豆瓣转帖到淘江湖

美彩广告长期向全国供应5S标语,6S标语,7S标语,8S标语,企业标语,品质标语,ISO标语,企业文化标语,生产标语,安全标语,环保标语等标语、挂图、宣传海报，采用进口高级铜板纸,加KT板冷裱框,表面PVC膜,厚度：6毫米防尘,防潮,不起泡,印刷精美!提升企业形象，铸造完美品质！最优质的产品,最优惠的价格,给您公司带来最满意的宣传效果!

订购网址：＞＞安全挂图网

请选择您看到这篇文章时的心情: 已有15人表态：

惊呀欠揍支持很棒愤怒搞笑恶心不解

作者：不详来源：标语114 上一篇：“神马都是浮云”来由的故事（搞笑版）下一篇：车尾标语|车尾搞笑标语

没有相关文章

搞笑语言句子老师

最新成考报名