校园搞笑句子

校园搞笑句子篇一
《搞笑校园经典语句》

搞笑校园经典语句

1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。

2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”

3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）

4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！„„

5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。

6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中„„“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我„„”下面有人说“是饭桶„„”全班爆笑„„

7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”

8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。

9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”

10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。

12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”

13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的„„

14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了„„„下课的时候发现在我们班某女生的脖子上„„

15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

校园搞笑句子篇二
《搞笑校园语录》

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[转]太盖了！校园里的坑爹事儿无处不在，低调的人也撞墙了！ 2012-7-28 13:54阅读(1)转载自范二㎜ 薄凉小妞

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已经是第一篇 |下一篇：清华妈妈的育儿经

引导语：刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！

从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正

好停在杆顶...

上学时穷啊--总有那么一种感觉。100元不能破开，破开很快就没有了。

经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！

抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问“那你身上怎麽会有烟味？”“体香。。。”

在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。

如果作业可以复制，粘贴。孩子们该多高兴~~

每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家。 可是 当你迟到的时候 老师说：怎么老迟到 你当学校是你家啊！

上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来。突然，老师从后门跳出来，把灯一关。结果脸上反光的童鞋都被带走了。

开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。

真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：“我做了好长一个梦。”

每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了居然中了:再来一瓶.

这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。

老师总是教育我们要爱护树木 可是老师我想对你说： 树木貌似都被做成试卷了呃··

每年试卷限量领先 连起来可绕地球两亿圈···

我们每个假期都要辛辛苦苦抄了一个月的作业，老师却全和在一起卖掉，悲哀。

每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。

老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了。咱不交了成吗...

这年头，厕所都成了学生的休闲地带。

此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机。

宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。

老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

真希望是2月29开学。。。四年开一次！！！

假期，周末，你们别走。其实我是爱你的。

放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

您的假期已不足十天,请及时充值。

别跟我提开学, 伤感情。

语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。

数学不好的人长的都比较漂亮。

上学怎么了，近视眼怎么了,没必要把这个世界看的太清楚。

电脑,你别这样,让我走,我是一个有作业的人...

考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

谁还记得在学校时,那句经典的话,:你给我等着,放学堵你。

到现在还未写寒假作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱，心静如水！

寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：会，会，咳咳，会有暑假替我爱你。。。

医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了? 医生问：你今年多大了? 我：15岁。医生说：你作业没做完吧。

寒假作业其实就是你写一个月， 老师写一个阅。

小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕„„

考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

逃课太多,昨天想去上课.见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了..

以前老师开课怕出冷场，就对我们说：到时候我一提问你们全举手，会的举右手，不会举左手 „

最讨厌的就是参考答案上的“略”字。

急忙想去学校的人，一般都是好学生，要么学校里有你的另一半在等你。

学生时代的恋爱到结婚，是一辈子最值得骄傲的事情。

我多希望在老师提问我为什么的时候, 我可以大胆的说一句;'懂我的不需解释,不懂的我何必多解释'。

小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。。。

老师上课的质量，决定手机此月的流量。

上学时对同桌说的最多的一句话是什么？（你帮我看点老师）

明明俩人是同桌 离得那么近， 却每天还不停的传啊传啊传纸条儿。

有没有过班主任不在班上时教室声音很大,可是有时会诡异的安静几秒...

老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的？！？

上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆..

不是讨厌学校, 而是讨厌学校的一些人,一些事。

人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。

学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？

在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路...

那年清明没放假 我跟同学买了点纸钱早上5点多在老师办公室门口烧了 ..........

校园搞笑句子篇三
《校园搞笑语录》

1.老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想

过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

2、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午

3、语文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，

英语老师一回头，

sorry

加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理

老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一 回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由！

4交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂

了科就申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的

亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。

这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？

5还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，

为了校长去教育局开会有面子扎台型，

每次抄的心惊胆战，

满身虚汗，

我有说过

一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！

抄作业其实不叫抄作业，

语文上说是借鉴，

数学上叫类比，

英语上叫

copy

，

地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。

如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

9。既然学校不让谈恋爱，为什么还要发校服?省得别人说是情侣装 我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽

然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然

放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就

该选这样的，上更多的学，放更少的假。

我国大约有三亿多的学生，

假设平均每个学生考试考五科，

每科两张卷，

每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能

造一千五百张卷纸，

六十亿就相当于四万颗树，

能栽满整个北京，

为了低炭环保，

拒绝考试是必须的，请记住，没有买卖，就木有杀害。

拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读

两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸

见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行！

语文好歹能增长你的文学知识，

英语能让你与鬼佬交流，

历史能让你不

背叛啊，

地理能让你不至于迷路啊，

***能让你知道怎样维权啊，

可是数学除了

毁掉整个人生还能做什么啊，

你用函数买菜啊，

你看到一排电话号码要想想它们

之间有没有通项公式啊。

只要心中有课，走在哪里都不算逃课。

君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨，一天到晚写作业！举头望

明月，低头写作业！洛阳亲友如相问，就说我在写作业！少壮不努力，老大写作

业！垂死病中惊坐起，今天还没写作业！生当作人杰，死亦写作业！人生自古谁

无死，来生继续写作业！众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业！ 我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！

班主任是什么：

就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的

人！

学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。

高中的时候我有一天中午在学校溜达，

走到校长宿舍楼下看到一男孩在

吸烟，

旁边还站着一女孩。

这时校长下来了，

看到那男生在吸烟，

便教育他：

“小

同学，吸烟有害健康啊。”然后那女生在旁边附和：

“嗯，校长你快帮我教育教

育他，我都快管不了他了。”

以前上大学一次英语六级考试，有一同学作弊，被监考老师发现，老师

走过他旁边，留下一句话：这个我就不抓了，正确率太低了。那位同学不谈定

了??

每次请家长的时候，我搞不懂，一个未成年人都教不好还去教一个成年人。 校运动会，标枪比赛。一学姐人高体壮，戴着护膝、护腕，手上擦了石

膏粉，一看就是专业运动员，起势、助跑??突然被裁判老师拦下：注意，标枪拿反了

校园搞笑句子篇四
《幽默校园语录》

校园搞笑句子篇五
《校园经典语录大全》

1.周杰伦JJ骨折--------双截棍

2.咬鹅（继“兔子急了也口交人”后，汉字结构之超级无敌至尊签名档！！！）

3.差四百分上北大！

4.男A 悲怆道：“复旦还有处女吗？”

男B含泪道：“有，但在女生肚子里„„”

5.2004年华人世界QQ上最精悍的骂人：

A：USB! （翻译：U=YOU；**=傻*B，所以USB=你傻*B！）

B：USB2.0！（翻译：2.0=2=two＝too（音同），所以USB2.0=你傻*B ， too！）

6.通知：好消息，好消息！今天中午在二食堂用餐的同学将有幸于下午四时到校医院接受免费的X光身体检查，本活动仅此一天，过期无效！（看清楚喽，可是免费地噢！：））。 （下书小字：因食堂刘师傅工作疏忽，炒菜时不慎丢失小铁铲一把，刚饭勺四个，破抹布一条）（C_chairman）

7.我家的床板会唱歌！！！*^_^*

8.这个世界上本没有四六级，考的人的多了，也就有了四六级；也无所谓挂科，挂的人多了，也就有了挂科；这正如三峡大学，中国本没有三峡大学，来混日子的人多了，也就有了我们现在的三峡大学！

9.走廊里，一PPMM迎面向我走来：“塞，你真帅！”，我一个耳光飞过去骂道：“靠，废话！”

10.大学“混”之N重境界：

一等：什么？明天要考高数？？

超等：什么？下节课要考高数？？

仙等：什么？刚才考的是高数？？

佛等：什么？我们学过高数？？

天外飞仙等：什么？高数是哪个国家的语言？要求必须过四级吗？？

11.课堂上，我问外教“Japanese”这个词是怎么造出来的，外教起身拿起粉笔在黑板上写道：

Japanese

J unks（垃圾）

A dults video（色*情电影）

P rostitute（* *子）

A ss（蠢驴）

N europathy（神经病）

E vil（罪恶）

S camp（流氓）

E xcrement（大便）

12.孔子东游，遇两小儿便日！

13.你愿意和一个十全十美的女孩子在一起吗？?D?D如果你认为胖也是一种美。

（C_chairman）

14.一对恋人在自习室里一起学英文，突然女孩想放屁，但又不好意思，于是急中生智问男孩：“你想听布谷鸟是怎样叫的吗？”男孩点头。女孩模仿：“咕咕，咕咕。”乘机把屁放了。女孩问：“好听吗？”男孩答：“放屁声太大，没听到。”女孩很不好意思，遂指着书上的三个单词，男孩念到：“peace war found（屁是我放的）”。

15.台 湾一日不收复，我就一日不过英语四级！！！

16.清晨，金色的阳光照耀着大地。大学从床上爬起来，穿上裤子对我说：“你走，青春留下！”天啊，真不知道是我上了大学，还是大学上了我„„

17.如果阿基米德说：“给我一根杠杆，我就可以翘起地球”，那么资助我一部A片，我会对他说：“德兄，快过来帮我再搓两下，‘杠杆’马上就好了„„”×_*（C_chairman）

18.夜，校园里两光棍儿坐在长椅上发痴„„

A：和女人结婚有什么用？ B：有个鸟用！

A：男人为什么离婚？ B：不想干了！

19.妈妈说：“这个世界上没有一个人值得你为他哭，唯一一个值得你为他哭的人却永远不会让你哭！”

20.想当年，硬如铁，一夜三次都不用歇；现如今，软如泥，三月一次还得用手捏。

21.MM回到寝室便趴在枕头上嚎啕大哭，姐妹们见状赶忙围上来问何事。她说刚才和GG“ML”，因为她处女膜长得靠里，所以没破，结果GG以为她不纯，竟然提出要分手。姐妹们听完后

你一言我一语地安慰她„„孰料MM转过头，一抹哭得红彤彤的眼睛愤愤道：“靠，他怎么不说自己那个短~！！！”（我晕～～～）

22.老教授将课本往讲台上一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们在下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？！我给你们这么多，你们接受的了吗？！！！”

23.熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，结果5分钟后真的来电；

接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的11：50才熄灯； 最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！„„”

24.男叹：华工自古无娇娘，残花败柳排成行，怎配华工潘安子，只配烧饼武大郎。 女怒：谁说华工无媚娘，小女便是女中皇，皮滑肉嫩屁股大，感情丰富性欲强！ 言毕，男口吐白沫数升，扑通倒地抽搐中„„

25.据说，有名的科学家死了都要上天堂。一天，他们闲着无聊开始捉迷藏，约定：猫猫找到躲起来的人后，如果能叫出他的名字，就算赢。轮到爱因斯坦做猫了，他数玩数后，发现牛顿很嚣张地站在他面前一块1米×1米的地砖上，拽拽地看着他，爱因斯坦连忙大叫：“牛顿，我找到你了！”牛顿却说：“你输了，我不是牛顿”；旁人也帮他作证说不是。爱因斯坦很郁闷，这时牛顿说：“我是牛顿?每平方米，现在也叫帕斯卡„„”

26.我：最近学什么都没兴趣。

友：估计你是想学‘性趣’了。

我：倒～全是恐龙，何来性趣？班上有个女的，猛！超级背影杀手！从背后看，身材好，披肩长发，实有感觉；从侧面看，稍微有点失望；从正面看，靠！把老子1岁吃的米羹都呕出来了，她的脸就像烤熟的地瓜，你使劲往地上摔稀烂，然后上去狠狠踩两脚，再在上面撒点芝麻„„

友：没那么夸张吧？关了灯都是一样的啊~~~

我：我给你讲，绝对不可能！因为关灯前你就得被她的模样吓死！！！

友：关灯前带墨镜，关灯后再摘下来嘛~~~

（巨寒的来了~~~）

我：真正的恐龙?D?D关了灯都是夜光的！！！

27.

i love three things:the sun ，the moon and you ;

the sun for the day ;

the moon for the night ;

and you for ever .

28.有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试„„（我倒～～～）

29.对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；

对十三岁以上女孩，我注意发掘；对小于十三的，要有战略性眼光；

对于靓女，争取来多夜情；对于恐龙，争取做第一个；

校园搞笑句子篇六
《搞笑经典句子》

1、老鼠扛刀，满街找猫！

2、流氓不可怕，就怕流氓有文化……

3、走牛B的路，让傻B去说吧！

4、开车无难事，只怕有新人！

5、名花虽有主，我来松松土 ！

6、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！

7、XP不发威，你当我是DOS啊！

8、英雄不问出路，流氓不看岁数！

9、 好好活着，因为我们会死很久!!!

10、 人又不聪明，还学人家秃顶！！

11、 没什么事不要找我，有事更不用找我

12、宁和明白人打一架，不跟sb说句话

13、 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

14、 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

15、别一便秘就怪地球没引力。

16、 要在江湖混，最好是光棍！！

17、 不要和我比懒，我懒得和你比。

18、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

19、 早上长睡不起；晚上视睡如归!

20. 大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了...

21. 女为悦己者容男为悦己者穷！

22、秃驴，敢跟贫道抢师太?

23、 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一

24、 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!

25、 赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

26、 就算是believe 中间也藏了一个lie

27、 钱不是问题，问题是没钱！

28、 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路． -

29、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

30、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

31、你要不理我我就成包子了…而且还是天津最有名的…

32、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句、我的话说完了

33、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试

34、走自己的路，让别人打车去吧！ (走别人的路,让别人走投无路)

35、思想有多远，你就给我滚多远

36、 驴是的念来过倒

37、 上Google上百度一下。

38、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

39、 请你以后不要在我面前说英文了，OK？

40、 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

41、 一觉醒来，天都黑了。

42、 钱可以解决的问题都不是问题。

43、不吃饱哪有力气减肥啊？

44、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

45、 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

46、 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。 -

47、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

48、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我也曾纯真过……

49、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

50、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

51、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下...

52、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

53、问世间情为何物，不过一物降一物～

54、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

55、来瓶82年的矿泉水 。

56、人家有的是背景，而我有的只是背影。

57、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！

58、我们走得太快，灵魂都跟不上了……

59、跌倒了，爬起来再哭！（在哪里跌倒 就在哪里躺下）

60、我走来走去，继续为中国的命运苦苦思索！

61、找一个像EXCEL一样的女朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了。

62、哪里有美女，哪里就有幻想；哪里有幻想，哪里就有流氓！

63、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

64、心中有爱，看街上美女都是情人！

65、我左八荣，右八耻，三个代表在腰间，一团和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

66、哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……

67、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！

68、不是我不笑，一笑粉就掉！

69、顾客不是上帝，顾客只是上当。

70、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

71、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……

校园搞笑句子篇七
《爆笑语句》

第一章：

1、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!

2、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

3、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

4、我和脂肪做斗争，差点没牺牲

5、生活嘛，就是生下来，活下去~~

6、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

7、船撞桥头自然沉~~

8、当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~

9、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...

10、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!

11、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

12、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~

13、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?

14、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》

15、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

16、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

17、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~

18、 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~

19、特别的人从来不说自己特别，比如说我。

20、我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会

21、成人不自在，自在不成人~~

22、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

23、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~

24、人和人不是客客气气就能相处的!

25、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!

26、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji 嘴~~

27、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。

28.如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。 捏捏族

29.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。

30.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来„„

31.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶!

32.思想有多远，你就给我滚多远!

33.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!

34.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

35.胖并憔悴着~~

36.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的)

37.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵!

38.你给我滚，马不停蹄的滚„„

39.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。

40.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

41.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。

42.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!

43.我们的宗旨是：为人民币服务!

44.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

45.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~

46.钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。

47.打死我也不说，你们还没使美人计呢!

48.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~

49.甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在美„„ 乙：„„„„

50.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.

51.每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。

52.高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

53.拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

54.孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

55.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

56.我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

57.我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

58.希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟„„

59.你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

60.名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。

61.我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。

62.我喜欢交朋友，尤其是女朋友。

63.愚者坐以待毙，智者坐以待币。

64.一个胖子居然自称自己不是个粗人。

65.真羡慕你这么年轻就认识我了。

第二章：

1.不要和我比懒，我懒得和你比！

2.鄙视我的人这么多，你算老几？

3.有钱人终成眷属。

4.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

5.不怕被人利用，就怕你没用。

6.别人的钱财乃我的身外之物。

7.女为悦己者容，男为悦己者穷！

8.留了青山在，还是没柴烧„„

9.强烈抗议广告时间插播电视剧！

10.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨...

11.没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜„„

12.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

13.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

14.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了„„

15.代沟就是--我问老爸：“你觉得《菊花台》怎么样？”老爸想想说：“没喝过！”

16.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

17.一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！

18.对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子，对男人什么都了解的女人最后成了老女人。

19.上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

20.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

21.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨„„淹死了。

22.钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

23.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

24.我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl c”，接着不停地“ctrl v”。

25.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

26.如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。

27.如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。

28.千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。

29.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

30.成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。

31.爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！

32.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

33.见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！

34.小时候不学习，妈妈说：“长大让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大才能嫁给卖猪肉的王老五。”

35.中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了：还真有啊！

36.珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

37.工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。

38.我们产生一点小分歧：她希望 我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

39.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

40.男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。

41.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

42.最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

43.看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

44.下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

45.睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

46.本人不但有车，还是自行的。

47.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

48.如果看到面前的阴影，别怕，那是因为背后有阳光！

49.问：你喜欢我哪一点？答：喜欢你离我远一点！

50.“帅”有什么用！到头来还不是被“卒”吃掉！

51.人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜题名 时，做梦。

52.爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！

53.早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去都是正面，就去上课。踌躇了半天 ，还是算了，别冒这个险。

54.成功的丈夫是钱多到妻子花不完，成功的妻子是找到这样的丈夫。

55.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒！

56.动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。

57.别人都花前月下，我却花钱日下。

58.很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。

59.玫瑰，你的；巧克力，你的；钻石，你的；你，我的。

60.三人行，必有我师，三剑客，必有一强，三角恋，必有一伤。

61.男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。

62.我想早恋，但是已经晚了„„

63.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

64.也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是“二”的代价。

65.你永远也看不见我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。同样，你永远也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。

66.使你疲劳的不是远方的高山，而是你鞋里面的一粒砂子！

67.开车无难事，只怕有新人。

68.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

69.春天，我把自己埋在村口的土地里，秋天就收获了好多帅哥，然后我把村名改成“帅哥 村”，我也如愿当上了村长。

70.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

71.生，容易。活，容易。生活，不容易。

72.过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾。

73.经济学家说：资金流动才会增值。后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增值。

74.谁说我白、瘦、漂亮，我就跟谁做好朋友。

75.一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

76.一次看见二舅买菜，脱口而出：“二菜，买舅来着？”二舅说：“那么大的话了，连个人都不会说。”

77.上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！

78.小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同学给我拿出了一面镜子。哦，突然间我明白了！

79.同志们：别炒股，风险太大，还是做豆腐最安全--做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐，稳赚不亏。

80.生活的理想就是理想的生活。

81.男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。

82.爱一个人，要了解也要开解；要道歉也要道谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是接受而不是忍受；是宽容而不是纵容；是支持而不是支配；是慰问而不是质问；是倾诉而不是控诉；是难忘而不是遗忘；是彼此交流而不是凡事交代；是为对方默默祈求而不是向对方提诸多要求。

83.不要逼男人撒谎，他会恨你；也不要把他的话当真，你会恨他。

84.有一天绿豆和他女朋友分手了，他一直哭一直哭„„结果就发芽了„„

85.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

86.“人为什么有两只耳朵呢？”奶奶说：“可以一个耳朵进，一个耳朵出。光进不出就装不下了。”

87.凡事顺其自然，遇事处之泰然，得意时淡然，失意时坦然。

88.在人之上，要把人当人；在人之下，要把自己当人。

89.还能冲动，说明你对生活还有激情；总是冲动，说明你还不懂生活。

90.铁饭碗的真正含义不是总在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

91.眼睛一闭，一睁，一天过去了．眼睛一闭，再也没睁开，一辈子就过去了．

92.时间是最好的老师，遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。

93.不让吃猪肉了，看猪跑吧。

94.发工资时，会计对我说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了„„”

95.记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。

96.比黄金还贵重的是诚信；比大海还宽广的是包容；比高山还崇高的是道德。

97.人的一生也许需要的很少--一杯水，一碗饭，一句我爱你。但我希望：水是你倒的，饭是你做的，我爱你是你亲口对我说的。

98.人生就像一场牌局！并不是要抓到一手好牌，而是要打好一手烂牌。

99.当你用手指指着别人的时候，请不要忘记，你自己的三根手指正在指向自己。

100.找一个像EXCEL一样的男朋友--想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高

兴，我还不保存了！

101.爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。

102.睡觉是为了踏实工作，工作是为了踏实睡觉。

103.如果你希望成功，当以恒心为良友、以经验为参谋、以谨慎为兄弟、以希望为哨兵。 104.男人没钱，犹如菜里少盐，多少欠些味道。温馨提示：食盐过多，不益于身心健康。 105.现在的梦想决定着我的将来。所以还是再睡一会吧。

校园搞笑句子篇八
《优美、经典、搞笑句子》

优美、经典、搞笑句子

1、 雨，整整下了一季；梦，轻轻碎了一地。

2、 最美丽的感动会值得用一生守候。

3、 壮志凌云几分愁，知己难逢几人留。再回首却闻笑传醉梦中。

4、 你是英雄就注定无泪无悔，这一世英名我不要，只求换来红颜一笑。

5、 红尘自有痴情者，莫笑痴情太痴狂，若非一番寒彻骨，那得梅花扑鼻香

。

6、 梅花一弄 断人肠，梅花二弄 费思量，梅花三弄 风波起，云烟深处 水茫茫。

7、 再回首恍然如梦，再回首我心依旧，只有那无尽的长路伴着我。

8、 我的一生最美好的场景就是遇见你，在人海茫茫中静静

凝望着你陌生又熟悉。

9、 好儿郎浑身是胆，壮志豪情四海远名扬，人生短短几个

秋，不醉不罢休。

10、 自古美女爱英雄，一诺千金到尽头。自古红颜多薄命，

玉碎瓦全登西楼。

11、 花满楼，楼满花香君知否；花满楼，楼满花香为谁留。

12、

13、 如果要飞得高，就应把地平线忘掉。

14、 月落乌啼总是千年的的风霜，涛声依旧不见当初的夜

晚，今天的你我怎样重复昨天的故事，这一张旧船票能否登上你的客船

。

15、 望苍天，四方云动；剑在手，问天下谁是英雄。

16、 庐州月光，梨花雨凉，如今的你又在谁的身旁？家乡的

月光深深烙在我的身上。

17、 为什么总是在那些飘雨的日子，深深的把你想起。

18、 失败了，不过从头再来，多大个事啊。

19、 不要因为过错，错过我们的爱情

。

20、 柔情似水，佳期如梦，两情若是久长时，又岂在朝朝暮

暮。

21、 辽远无际的海洋中，潮汐永无止息，人类和海洋中无以

计数的生命，在潮起潮落中反复上演着或欢乐或悲怆的戏剧。

22、 你是一只蜻蜓，点过我的湖心。

23、 既然站在高处，就要给别人一个仰视的理由。

24、 哪怕你一生的辉煌只有一次，那你也要创造最完美的传

奇。

25、 你可以无所事事，也可以尽情的享受生活，但前提是你

必须得先站在高高的枝头。

26、 人可以没有才能，可以没有钱，但是，不可以没有责任

感

。

27、 你不能让所有的人满意，因为不是所有的人都是人。

28、 没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪。

29、 她不是不能哭，因为她没有一个可以承受眼泪的怀抱。

30、 当你想哭的时候，告诉我，我给你承载眼泪的怀抱。

31、 眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

32、 人的生命是减法，失去了就不会再回来。

33、 人生无常，不被艰难困苦吓到，方显英雄本色。

34、 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的

人格太伟大。

35、 我心中你最重，悲欢共生死同。

36、 穷则独善其身，达则兼济天下。

37、 天下大势，分久必合，合久必分。

38、 当你孤单你会想起谁，你想不想找个人来陪？你的快乐

伤悲，只有我能体会，让我再陪你走一回。

39、 曾经沧海难为水，除除却巫山不是云。

40、 人生四大喜事：久旱逢甘霖、他乡遇故知、金榜题名时、

洞房花烛夜。

41、 宝刃出鞘，只为今朝一战成名。

42、 今宵酒醒何处，杨柳岸，晓风残月。

43、 人生三难题：思，相思，单相思。

44、 创业不同于炒菜，不可能等所有的配料准备齐了之后再

开火做饭。

45、 静美的秋叶，无声的飘落，一如思念，思念如水，水过

无痕；思念如月，月满西楼。

校园搞笑句子篇九
《搞笑语录》

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生孩子，又能生气；既能造导弹，又能造谣。语录,搞笑,网络,网络语录,搞笑语录经典语录80后女生,《团长》里男人你更青睐谁发布于2009-03-19 评论0条 762次阅读“我喜欢军人，也愿意嫁给军人！”绿色军营，曾是多少少女理想之梦？热剧《我的团长我的团》于战火纷飞的岁月里重现了军人们真男人的一面。80后MM，如果让你在这个电视剧里选择一个人物做为自己的老公，你会更倾向于哪一位男人呢？青睐,男人,我的团长我的团,80后,搞笑语录搞笑语录这年头，嘛事你能分得清发布于2009-03-20 评论2条 2015次阅读这年头，嘛事你能分得清呢？真真假假，虚虚实实，真的是令糊涂人明白，明白人糊涂啊！幽默、搞笑，但严肃反应现实，是本文的主题。越看越,年头,语录,搞笑语录,搞笑语句搞笑语录女人27条家规发布于2009-03-20 评论3条 1689次阅读家规严到了这个份上，男人估计有杀人的冲动了！女人的27条家规，来看看爱情是如何走进“坟墓”的吧！女人,不得,爱情,爱情语句,搞笑语录搞笑语录搞笑微色语录发布于2009-03-24 评论0条 1372次阅读搞笑微色语录，名如其文，搜集关乎生活、网络中，流行的关于爱情、生活、两性等经典、搞笑语录，只言片语之间，捧腹大笑之余，体现的是智慧的可爱可赞！或许您也些许非议，没有关系，娱乐而已，不必认真！语录,搞笑,搞笑语录,色语录搞笑语录“耍流氓的你”恶搞篇发布于2009-03-24 评论1条 1119次阅读一曲《同桌的你》，曾经迷醉多少人？曾经纯纯的话语，纯纯的年代，被风吹到了哪里？今天，恶搞版“耍流氓的你”模仿金曲“同桌的你”，将带给您别样的情感波动！流氓,曾经,搞笑,流氓语录,搞笑语录搞笑语录搞笑一家人网吧奇事篇发布于2009-03-25 评论1条 1238次阅读网吧，你一定不会陌生吧？那是个特别的场所，常常有出乎意料的事件发生，呵呵，搞笑一家人，在网吧的经典搞笑对白，或许换你会心一笑！网吧,搞笑,搞笑一家人,搞笑语录搞笑语录国史上十大经典“小吃”发布于2009-03-26 评论0条 843次阅读吃乃立身之本。无“吃”不成人啊！对于最最熟悉的吃，您有多少研究呢？十种最为经典的“吃法”，吃过之后，估计您又该叹服老祖宗们的远见、高见了！恩，饿了，就来消化这些吧！小吃,经典,经典小吃,文字搞笑,搞笑语录搞笑语录最新解析网络的几个关键词发布于2009-03-29 评论0条 501次阅读关于网络关键词，最熟悉的莫过于网购、网络论坛、网恋、QQ、网络文学等几个方面，关于这些词汇的解析，可谓仁者见仁，然最近流行什么样的诠释

呢？来看看吧！关键词,网络,网络关键词,网络语录,搞笑语录搞笑语录MM的夜间9大禁忌发布于2009-03-29 评论3条 1585次阅读MM，你或许胆贼大，但是到了晚上您千万要小心啦！尽管您可能不信邪乎，但是一旦发生点风吹草动的，惊倒香魂，就不好了！请做好心理准备，恐怖故事即将开演了！禁忌,不要,MM,夜间禁忌,恐怖语录,搞笑语录搞笑语录偶滴20年人生“敢悟”发布于2009-03-31 评论0条 1366次阅读人生二十年，恍若沧海一瞬，悲悲喜喜，有了些许“敢言”，对也好，错也好，只问人生乐逍遥！请不要告诉偶，是非曲直，不笑而过亦如何？人生,也好,生活感悟,搞笑语录,经典语句搞笑语录我的堕落史唉,堕落啊发布于2009-04-01 评论3条 1511次阅读寄语：曾经以为我不风流枉成年。而现在当年那个青涩、单纯的男孩子已经不复存在了！现如今竟然混到人见人以为害、花见花败、风流无端雨打风吹的地步！蓦然回首，我痛心疾首：堕落了，我真的堕落了！堕落,如今,MM,男人语录,搞笑语录搞笑语录孩子他娘搞笑经典语录发布于2009-04-01 评论0条 1121次阅读孩子他娘，淘宝名人。3年时间在淘宝购物近100万元，购物记录1500多条，现在为淘宝金三钻买家。孩子他娘语录，犀利、精辟，堪称经典。孩子他娘，谈爱情、婚姻，独具一家风采，其言语幽默、一针见血，很耐人寻味。语录,经典,孩子他娘,孩子他娘语录,语录经典,搞笑语录经典语录中国现状经典描述x不起篇发布于2009-04-02 评论0条 1309次阅读文章短小精悍，虽寥寥数语，却针砭时弊，一阵见血的道出了中国现状之内忧隐患，观之令人叹服，阅之发人深思，可谓经典！描述,经典,现状描述,中国现状描述,搞笑语录经典语录网络经典巧语录发布于2009-04-02 评论1条 1876次阅读网络源于生活，而补充于生活。正因为如此网络之于现实生活如此玄妙，网民们才更为“肆无忌惮”的畅所欲言，由此大量经典俚语、妙语肆虐网络，及至成为时尚一族网下生活的调节剂、必备餐，网络巧语录，源此而诞生。语录,经典,网络语录,网络经典语录,搞笑语录搞笑语录无淫无色无才无好发布于2009-04-03 评论1条 1360次阅读我本凡人，一切皆无，无淫，无色，无才，无好。菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃？女人,好色,色语录,搞笑语录,幽默语句搞笑语录网友经典搞笑哲思语录发布于2009-04-03 评论0条 966次阅读网络语录，无邪、搞笑，那个度却又把握的恰当好处，每每读之，总有种令人爱不释口的感觉。推荐几条经典语录，以期共享！语录,搞笑,网友语录,

搞笑语录,哲思语录搞笑语录如果老婆和老妈同时掉在了水里古人版发布于2009-04-05 评论1条 1162次阅读父母之恩，天高海深；老婆却是相扶终生的人。如果老婆和老妈同时掉在了水里，先救老妈老婆就会没命，先救老婆老妈就会没命。先救老婆，还是先救老妈，还是谁都不救呢？其实，这个问题其实古人已经给出了精准的解答！古人,同时,幽默语句,搞笑语录搞笑语录四大古老爱情传说之网络版发布于2009-04-05 评论0条 831次阅读四大古老爱情故事的传说由来已久，近来网络奇才隆重推出了四大爱情的网络版注解，其风格诙谐、幽默，恶搞的彬彬有礼，令人叹服！想知道四大爱情传说的经典网络版解释吗？敬请关注！网络版,传说,爱情传说,爱情故事,搞笑语录搞笑语录关于社会现状的白字成语发布于2009-04-05 评论0条 1913次阅读如今白字成语横行天下，而其对社会某些现状的描述，堪称经典、透彻，读之，很能发人深思。现状,社会,白字成语,经典搞笑,搞笑语录经典语录09年经典雷人流行语录发布于2009-04-06 评论0条 1485次阅读2009网络经典流行语录，和自会。有点雷人，却不是幽默和智慧。我们要坚挺的过生活！我的伟大，在于我有很多废话！语录,流行,网络语录,搞笑语录,流行语录经典语录有才老师的搞笑语录发布于2009-04-06 评论1条 1151次阅读老师才高八斗，出口成章。因而对于老师的经典语录我们总是“言听计从”，请来瞧瞧有才的老师是如何“教育”学生滴吧。语录,搞笑,老师语录,搞笑语录,经典语录搞笑语录经典揭秘戏说骗子的16种行径发布于2009-04-07 评论0条 912次阅读友情提示：骗子，不见得是猥琐状，很多骗子都骗的“正大光明”，生活中您一定要提高警惕，以防上当！经典揭秘，希望可以为您敲个醒！揭秘,经典,骗子,骗子语录,搞笑语录搞笑语录男人和女人的18般区别发布于2009-04-07 评论5条 5114次阅读朋友女人：女人在“闺蜜之夜”整晚都在说。男人：男人们一起的夜晚，他们只说20个词，大多数都是“把薯片递过来”或者“还有啤酒么？”区别,女人,男人语录,女人语录,爱情语录,搞笑语录搞笑语录秦奋的征婚启事[有点搞]发布于2009-04-08 评论0条 1176次阅读虚假的东西不能让他挡着自己这种虚假的表情，虚假的爱情，虚伪的包装，虚伪的东西要把它通通撞碎。请欣赏秦奋的征婚启事！有点,启事,秦奋,非诚勿扰,搞笑语录搞笑语录大学十大傻学生发布于2009-04-08 评论1条 1754次阅读杨澜曾说：我们年轻，不是因为青春，而是因为我们有犯错误并改正的机会。大学四年是人

校园搞笑句子篇十
《经典爆笑校园笑话》

初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌 发表日期：2012-08-16 初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到 hunband 有点印 象，又不确切，就拿单词问同桌：老婆？不是，老公。我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了： 老婆！她也不甘...英雄，被美女废了；美女，被大款废了； 帅哥，被富婆废了 发表日期：2012-08-06 【幽默搞笑】英雄，被美女废了；美女，被大款废了； 帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了； 青春，被工作废了；婚姻，被小三废了； 学生，被网游废了； 网游，被暴力废了；小孩，被三 鹿废了；大...前几天，收到一条莫名其妙的短信 发表日期：2012-07-23 前几天，收到一条莫名其妙的短信：我们还是分了吧，以后不要再联系了。 我估计是一对失恋 的发错短信了。出于好心，我回了一条：你发错了，我不认识你。 片刻，我再次收到了短信： 算你狠。...我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖 发表日期：2012-07-23 我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊 肯定很纠结。我：你知道斑马么？ 后来想想不对，按照我们的体型又回了句：你知道熊猫么？...舒服是死人权力，痛苦是活人义务 发表日期：2012-07-09 【幽默句子】1、舒服是死人权力，痛苦是活人义务。2、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。3、 人的一生一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。4、人可以不快乐活一阵子，但不可以不快乐活 一辈子。5、性...美女住酒店一晚结账时账单 800 元，她抱怨太贵 发表日期：2012-06-26 美女住酒店一晚结账时账单 800 元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房 和 wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付 账，但说要扣除...老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心 发表日期：2012-06-19 老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。老公：那我在我们家也一直是中心。 老婆：可我这中心比你那中心重要。老公：为什么？老婆：因为我是千金，你只是个小子。...某领导儿子爱说谎，于是领导买了个测谎仪，一日儿子晚归 发表日期：2012-06-03

某领导儿子爱说谎，于是领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了？儿：图书馆看书。机 器人一巴掌拍过去。儿：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给 了父一巴掌。...朋友刚结婚不久，开了家护肤品店，生意好的很 发表日期：2012-06-03 朋友刚结婚不久，开了家护肤品店，生意好的很。我去探秘，一个四十多岁女顾客问小李：这款 护肤品效果怎么样？小李：哦，这款我不熟悉，请等一下，我请我妈帮你介绍一下。说着把他老 婆拉了过来。...今天去医院修牙……修完后，医生大妈各种嘱咐不能吃辛辣…… 发表日期：2012-06-03 今天去医院修牙修完后，医生大妈各种嘱咐不能吃辛辣我弱弱的问了句，能吃臭的么？？大妈表 情严肃的说，不能吃 shi，吃 shi 旁边排队的人各种疯了的笑尼玛你才吃 shi 话说哥哥只是想吃点 臭豆腐...高二那年化学课上偷看水浒，被发现后老师教训我一通 发表日期：2012-06-03 高二那年化学课上偷看水浒，被发现后老师教训我一通，书也被老师没收了！第二天化学课上默 写化学方程式，手忙脚乱找不到本子，随手在地上捡了一张纸默写完就交上去了！第三天化学课 上在全班同学...高中时住校，宿舍熄灯后就不准外出了 发表日期：2012-06-03 高中时住校，宿舍熄灯后就不准外出了。晚上肚子饿总会派个宿舍代表翻墙出去买泡面当夜宵。 一日，一同学出去很久都没有回来，直到半夜这货才鼻青脸肿的敲门。一问原来不知道那个缺德 的把围墙下阴...屈原流放，游于江潭，心情低落，觉举世皆浊我独清，十分寂寞 发表日期：2012-05-14 屈原流放，游于江潭，心情低落，觉举世皆浊我独清，十分寂寞。忽听得有人唱：沧浪之水清兮， 可以濯吾缨， 沧浪之水浊兮， 可以濯吾足。屈原深受鼓舞，看着蓝天碧水，不禁热泪盈眶，于 是作歌回...在街上看见一对情侣发生激烈争吵，两个人面对面对质着怒火冲天 发表日期：2012-05-08 在街上看见一对情侣发生激烈争吵，两个人面对面对质着怒火冲天，说时迟那时快，女的一个反 手打了男的响亮的两个耳光！ 把此男眼镜都打倒地上摔碎了。 男的可能觉得很没面子， 憋了很久， 恶狠狠的盯...那时哥还小，邻居家一个哥哥比我大很多 发表日期：2012-05-01 那时哥还小，邻居家一个哥哥比我大很多。我当时只会做 1 加 1 等于 2，而他会做 1 万加 1 万等 于两万。他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。他还说，等他上了大学就可以知道 1 亿加 1 亿是多少了...

当我把一张中五百万的彩票递给彩票中心工作人员时 发表日期：2012-04-27 当我把一张中五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第 二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气停止了流动！当我正准备拿出第四张 时，老婆把我...老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？ 发表日期：2012-04-27 老师在期中考时只考了一题申论题： 什么是勇气？一同学交卷了只有五个字： 这就是勇气！ 老师∶ 小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。 老师∶你 的头发有几...有一天上课，老师问小丽：祖国是什么？ 发表日期：2012-04-11 有一天上课，老师问小丽：祖国是什么？小丽说：老师，祖国是我的母亲，老师说：回答的很好。 接着老师又问小明：小明，祖国是什么啊？小明说：老师，祖国是小丽的母亲。...妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：“妈妈，你看！” 发表日期：2012-03-29 妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：妈妈，你看！儿子边说边伸出手指，妈妈想要吓跑他， 于是就把儿子的手指一口咬在嘴里说： 我要咬掉你的手指！ 儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来， 仔细的看...取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假 发表日期：2012-03-29 取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的 水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁 愿选择榴莲不...男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧！警察：她有什么特征？ 发表日期：2012-03-29 男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧！警察：她有什么特征？男人：个不高挺胖，有些秃顶， 鼻子特别大。 警察：那你还找她干嘛？...朋友一儿子，5 岁，那天不好好学习，被朋友修理了 发表日期：2012-03-06 朋友一儿子，5 岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：这世上有几种笨鸟， 一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。 然后他儿子的头上就多 了一个包。...一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上 发表日期：2012-03-06 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！ 大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！...小时侯上学，把“English” 读为“应给利息”的同学当了银行行长 发表日期：2012-01-26

小时侯上学，把 English 读为应给利息的同学当了银行行长； 读为阴沟里洗的成了菜贩子； 读 为因果联系的成了哲学家； 读为硬改历史的成了政治家； 读为英国里去的成了海外华侨； 而 我，不小心读...某国际学校的老师出了一道开放性问题 发表日期：2012-01-14 某国际学校的老师出了一道开放性问题： 你对其他国家的食物短缺有什么自己的看法？非洲学生 问：什么叫食物？欧洲学生问：什么叫短缺？美国学生问：什么叫其他国家？中国学生问：什么 叫自己的看法...一漂亮 MM 长时间占据 ATM，并且不时打出一张凭条 发表日期：2012-01-01 一漂亮 MM 长时间占据 ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看 了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：余额不足。只见这 MM 仍在不停的按取款，一张一张地收集 打出来的凭条。大概 5...老婆 80 斤说明你爱骨感，老婆 100 斤说明你爱性感 发表日期：2011-12-25 老婆 80 斤说明你爱骨感，老婆 100 斤说明你爱性感，老婆 140 斤说明你爱肉感，老婆 180 斤说 明你爱情感，老婆 300 斤说明你爱幽默感。你爱什么感？...寝室有个男生女朋友比较黑 发表日期：2011-12-11 寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室， 发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：兄弟，有困难就和我们 说，刚才下自...一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联 发表日期：2011-12-11 一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。 老天下雪不下雨，到了地上变成雨。 变成雨来多麻烦，不如当初就下雨。 学生答道：先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎来 多麻烦，不如...今天开玩笑问 6 岁的表妹：我们准备养头猪，但是需要安排工作 发表日期：2011-11-16 今天开玩笑问 6 岁的表妹： 我们准备养头猪， 但是需要安排工作， 要选一个人每天给猪喂好吃的， 一个人每天给猪打扫房间， 一个人每天给猪洗澡， 还有要选一个人每天陪猪玩， 请问你要做什么？ 她毫不犹父亲对 7 岁的儿子说： 如果你不做作业的话， 你将来就找不到好工作 发表日期： 2011-10-11

父亲对 7 岁的儿子说：如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。儿子说：才不想工作呢。 父亲：那你最好也别结婚，成家。儿子：才不要结婚呢！父亲：那你最好也不要恋爱、不要跟姑 娘接吻儿子：...开心一刻：1、我喜欢的人，都在硬盘里。2、青春啊，你太痘了！ 发表日期：2011-09-15 开心一刻：1、我喜欢的人，都在硬盘里。2、青春啊，你太痘了！3、多年的小萝莉还是熬成了 祥林嫂 4、我不骂人，因为我动手能力比较强。5、咳！该说的说，不该说的小声说。6、我建议 大家对我的长相...如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现 发表日期：2011-08-23 据说某心理调查是： 如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱， 然后被你发现。 你会如何反应？ 90% 的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。过了一个月，这个网站又出了一道题：如果 一个有钱人冒...毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意 发表日期：2011-08-19 毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒 子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：是香槟？查理：不是。白兰地？不是。最 后，老师说：...一和尚卖艺。有 4 个城管叫他走，他没理会接着耍 发表日期：2011-08-13 一和尚卖艺。有 4 个城管叫他走，他没理会接着耍。4 个城管想砸和尚东西，但怕他功夫，只好 打电话又叫来 30 多个城管，拿着棒子吓唬他：你走不走？和尚说我不走！有本事抓我！打架我 不怕你人多！随后...女人妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔 发表日期：2011-08-13 女人妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷 艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老 的叫丰韵犹存...你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？ 发表日期：2011-08-10 甲对乙说：你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？乙听后，不爽的答道： 是女孩！她是我的女儿！甲很尴尬，略带歉意的说：哦真对不起，我不知道你是她的爸爸！乙愤 怒的吼道：不...男人不能够太爱钱，否则成了吝惜鬼 发表日期：2011-08-01 男人不能够太爱钱， 否则成了吝惜鬼。 男人又不能不爱钱， 否则成了窝囊废。 男人不能够话太少， 否则变成了沉默寡言，愚木疙瘩。 男人又不能话太多，否则变成了心浮气躁，油嘴滑舌。男人 不能说太多...